.

Чеченский брак по расчету история

Какие браки прочнее: по любви или по расчету

Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где суп­ругов связывают некие имущественные отно­шения, или все же к счастливому браку, в ко­тором царит любовь?

У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Мо­лодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, ко­торая их и познакомила. «Выгодный жених, — объясняла она дочери, — дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «забот­ливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все пони­мает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: по­скорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого… А тут вдруг дипломат объявился.

Они поженились и уехали за границу. Ес­тественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа — тотчас лишится работы как мораль­но неустойчивый. Жена разрывать отноше­ния также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод — это же позор, пятно, кото­рое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людь­ми. Не потому, что у него или у нее обнару­жились какие-то моральные дефекты, кото­рые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, — и преуспели. Все действительно были уверены, что они образ­цовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенно­го быта и гнета общественного мнения, ниче­го не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы — свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприя­тия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.

Что когда у мамы день рождения, папа мо­жет уехать с друзьями на рыбалку и оста­вить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне не­гативное. Настолько, что дочь никогда не вы­шла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?

Другой пример. Оксана приехала в Петер­бург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родите­ли. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григо­рий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами — страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для это­го есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квар­тиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приема­ми погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх силь­нее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.

И, наконец, — третий пример. Моей знако­мой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ста­вила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходя­щего кандидата и быстренько его, что назы­вается, окрутила. Сергей был подающим на­дежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался челове­ком более чем обеспеченным, а уж о профес­соре и говорить нечего… К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в ака­демии хорошую и высокооплачиваемую долж­ность, а Тина сидела дома, воспитывала ребен­ка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего — ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же мно­го занимался сыном, у которого врачи обнару­жили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом — то, чем он продолжал заниматься на Роди­не, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию де­нег он оказался органически неспособен. Я ду­маю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией — при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.

Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, ко­гда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у раз­битого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно рас­полнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке… Тина ра­ботает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудав­шейся, тем не менее она не намерена сдавать­ся и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощуще­ние стабильности.

На мой взгляд, в браке, где нет ни люб­ви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.

А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-пси­хотерапевт Диля Еникеева:

«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами сре­ди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.

Основной мотив вступления в брак — лю­бовь (40-49% опрошенных). Женщин, отве­тивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у ко­торых мотивом вступления в брак была лю­бовь, было немного больше, чем женщин, — соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина — комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком призем­ленными (по крайней мере, при решении во­проса — жениться или не жениться).

Так что, милые женщины, учтите — мужчи­не любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив — общность взгля­дов и интересов (25-30%). Здесь различия ме­жду мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интереса­ми (работа, карьера, хобби, друзья), а женщи­ны своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превос­ходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит мо­лодежь за скороспелый брак из-за беременно­сти невесты, оказалось, что вероятность ско­рого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи — 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте — наивысший процент (6, 7%) при­надлежит мужчинам, а низший (1, 5%) — жен­щинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о пер­спективе стать папашей.

Заслуживают внимания и цифры, приве­денные в отношении материальной обеспечен­ности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, по­нятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь — а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в мер­кантильности и говоря, что женщин в вас ин­тересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важ­нее — почти в десять раз!

А теперь посмотрим, что получилось у суп­ругов, вступивших в брак по вышеперечислен­ным мотивам.

Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из же­нившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им все­го 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: жени­тесь только по любви!

Не менее примечательна процентная ста­тистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) — а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнаде­живающих статистических данных! А что­бы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша по­ловина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, что­бы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее — 48, 3% и не удовлетво­рены 40%. То есть брак не панацея от одино­чества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно всту­пивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедитель­ный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели — по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетво­ренных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из мер­кантильных соображений (материальная обес­печенность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследо­ваний, а не опрос населения всей нашей стра­ны, но тенденции четко прослеживаются».

Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разво­дов в нашей стране тем, что в стародавние вре­мена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», кото­рая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и не­веста до свадьбы и в глаза друг друга не ви­дели, а все же ничего — уживались.

Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически пред­ставить себе, каков был процент людей, недо­вольных своим браком или откровенно не­счастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время — редкое ис­ключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и пред­почитали сохранять хотя бы видимость при­личий.

Брак по расчету — необязательно, когда вы­ходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой — пси­хологический. Боязнь одиночества, мнение ок­ружающих, давление родителей — все это мо­жет стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.

Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут — мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит — раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обра­щаться будет соответственно. А это не очень приятно.

Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачи­вается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимо­го для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством — одиноче­ством вдвоем?

«Одиночество, — говорила мне одна знако­мая, — не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляет­ся в бытовых мелочах — когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело ви­деть в ванной одинокую зубную щетку в ста­канчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мыс­ли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим пла­щом на вешалке висел и мужской».

Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной ум­ной, понимала, что две зубные щетки в стакан­чике вместо одной еще ни о чем не свидетель­ствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то че­ловека, а эмоциональный контакт с ним, ко­торый практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.

Есть еще один вид брака, который не от­носится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь доста­точно часто. Одно время я даже был свидете­лем развития подобной грустной истории.

Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала по­нравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с на­летом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непо­нимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким обра­зом эту веселую, благополучную, заканчивав­шую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыс­лу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею — действи­тельно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный спе­циалист).

Анна влюбилась в Сергея и утратила здра­вый смысл. Все попытки как-то образумить ее приводили к агрессивному сопротивлению — она готова была выцарапать глаза каждому, кто посмел бы заявить, что они не пара. Види­мо, в женской душе живет неистребимое же­лание излить на кого-то свою жалость, сочув­ствие, облагодетельствовать кого-то, побыть «мамочкой». Именно на этих чувствах играют инфантильные паразиты, инстинктивно выби­рающие не холодных стерв, но исключительно добрых и отзывчивых. Вот уж не думал, что такое прекрасное свойство женской души, де­лающее мир теплее и прекрасней, можно упот­ребить во зло. Замечено, кстати, что именно таких, играющих на жалости, женщины забы­вают труднее и мучительнее всего.

Анна готова была выйти за Сергея вопре­ки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», — заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы — силь­ная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя не­достоин, прощай…» В глаза сказать побоял­ся — позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.

Анна этот поступок оценила не сразу. Пер­вые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не тра­вить. Но постепенно рана затянулась, и де­вушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не мор­щилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, — говорит она теперь, — что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».

Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самона­деянные расчеты, основанные якобы на рассу­дительности и бдительности, а по сути, при­крывающие наше неверие в Его Промысл.

Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на сво­их приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвав­ших эти узы, он стал скептически относить­ся к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит лю­бовной страсти ослепить себя. И действитель­но, все в жизни у Пети было подчинено стро­гому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.

Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домаш­него уюта, да и вообще без жены как-то несо­лидно. Выбирал долго.

Первой кандидатурой на роль невесты ста­ла девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компани­ях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохо­дящих мужчин. Петя присмотрелся к потен­циальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной под­ругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, ос­новательным. Но с ней Пете скоро стало скуч­но. Все-таки чуток романтики женщине не по­мешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам — она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным ха­рактером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан оконча­тельно. Дело шло к свадьбе. Но время под­готовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В ре­зультате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки — отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорож­ную станцию, он увидел, как с платформы спус­кается девушка — тоненькая, хрупкая — еле не­сет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

— А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гости­ла нескладная, застенчивая девчонка с длин­ной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немно­го застенчивая. Пока ехали на машине, Ната­ша рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где ба­бушка прожила всю жизнь, в большой, неуют­ный для нее город.

— Как так, права? — удивился Петя. — А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

— Я сейчас и приехала к бабушке, что­бы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

— Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что со­седкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захо­тел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответ­ствовала его запросам: совершеннейший ребе­нок, никакой основательности, никакой хозяй­ственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, — он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво сле­дил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дру­жила, хотя со всеми была приветлива. «Навер­ное, у нее есть кто-то в Москве», — мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спро­сил у Наташи, есть ли у нее жених.

— Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

— А если я возьму? — и чуть не упал со сту­ла, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девуш­ка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

— Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспом­нил об оставленной в Москве Любе.

Всю ночь он не спал, признавшись себе на­конец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом сла­бохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них — значи­ло причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него без­выходных ситуаций не бывает. Он все преодо­левал, всегда находил решение, но теперь чув­ствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, кото­рый, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя по­стоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во вре­мя службы к нему пришло успокоение и ощу­щение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

— В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым че­ловеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для пре­стижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи же­натым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священ­ника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разре­шилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго наби­рался решимости, чтобы начистоту погово­рить с Любой, но она первая пришла к нему.

— Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать тво­ей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского при­ятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы сно­ва встречаемся…

Надо ли говорить, что у Пети свалился ка­мень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех жи­тейских неурядицах. Они счастливы.

Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодит­ся». А потом встречают своего, что называется, суженого… Так что лучше, чем священник, на­ставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.

Источник: http://www.realisti.ru/main/family?id=282

Крепкий брак – по расчёту или по любви?

Мода на брак по расчету возвращается! Когда я слышу словосочетание «брак по расчету», мне сразу вспоминается история моей прабабушки, которую еще девчонкой выдали замуж за мужчину старше ее на 18 лет. Я не думаю, что она была уж прямо очень счастлива, но мама рассказывала, что ссоры были очень редкими и прожили они вместе до конца своей жизни. Вот и сейчас все чаще люди выходят замуж не по большой любви, а именно по расчету.
Единого мнения на вопрос, какой брак лучше и крепче, нет. Люди в основном разбились на два лагеря: одни придерживаются мнения, что создавать семью надо, основываясь исключительно на чувствах, другие – что благополучным может быть только брак по расчёту, но я считаю, что универсального секрета счастья в браке не существует. И предлагаю рассмотреть плюсы и минусы обоих видов.
Преимущества брака по любви:
1. Гармония между супругами.
2. Желание делать приятные сюрпризы любимому человеку.
3. Вы не видите в своём супруге отрицательные черты характера.

4. Всегда хорошее настроение, есть стимул жить, творить и развиваться.
5. В браке по любви рождаются желанные дети.
Но все это временно, если Вы вышли замуж влюбившись, а не полюбив. Мы часто путаем влюбленность и любовь. Первая угасает через 1-3 года, и ты вдруг начинаешь видеть то, чего не видела до этого: недостатки, несовершенства и вдруг откуда-то взявшиеся расхождения в характере своего любимого.
Это прекрасно, когда чувства не угасают спустя годы, но без работы над ними и над собой невозможно сохранить любовь навечно.
Часто молодые девушки ждут принцев и верят в любовь с первого взгляда, страстно мечтая о вечной любви, но так не бывает. По своей природе человек ленив – когда есть страсть, нежность, пылкие чувства, он этим пользуется, когда же чувства иссякают – поддаётся быту, рутине. Это очень больно – переживать такие чувства и наблюдать, как они сходят на нет, а потом Вы собираетесь и уходите к другому человеку, с которым чаще повторяется то же самое. Разумеется, это случается не у всех и зависит только от нас самих – хочу я работать над собой и над отношениями, «освежать» их и заряжать или нет.
Единственное что хочу сказать, так это то, что сделать такой брак счастливым сложнее, нежели брак по расчету. Так как чаще после остывания чувств мы обнаруживаем рядом с собой чужого человека с разными ценностями и неинтересными нам интересами.
Преимущества брака по расчёту:
1. Сексуальная совместимость.
2. Ровные отношения между супругами, без выяснения отношений.
3. Вы реально смотрите на достоинства и недостатки партнёра, без розовых очков – это поможет избежать неприятных сюрпризов в отношениях в будущем.
4. Различные материальные блага, карьера, решение каких-либо личных проблем за счёт такого брака.
5. Расчёт может быть духовным, а не только материальным – вдруг Вам захочется связать свою жизнь с близким другом или же просто с человеком, с которым Вам хорошо и уютно.
Основное условие брака по расчёту – Вы с партнёром должны хоть немного нравиться друг другу, в противном случае подобная жизнь со временем может стать невыносимой. Также Вы должны отдавать себе отчёт, чего хотите от такого брака: решить финансовые проблемы, продвинуться по карьерной лестнице или встретить равного себе человека со схожими достоинствами и недостатками, с одинаковым ритмом жизни и интересами.
Чаще к такому браку приходят женщины, у которых в прошлом были неудачные отношения со страстной любовью, и они не хотят снова наступить на те же грабли, а брак по расчёту дает стабильные и ровные отношения, если Вы этого сами хотите.
Разумеется, все мы люди. Не исключено, что в браке по расчёту Вам захочется какого-то всплеска эмоций, адреналина, чувств, внимания к себе – это легко можно решить, воспользовавшись всеми благами жизни, отдыхая, занимаясь спортом, и просто разговаривая друг с другом о том, как можно улучшить и разнообразить совместную жизнь.
Часто в таких браках между супругами возникают глубокие чувства. Так как настоящая любовь строится на уважении друг к другу, на заботе, на серьезном отношении к браку. Такой брак подходит зрелым личностям, которые понимают ценность внутренней гармонии и оберегают свое пространство.

Резюме
Статистика показывает, что 60% браков распадаются на первых 3-5 годах совместной жизни, отсюда можем предположить, что это и есть браки по любви, в которых прошла та страсть и влюбленность первых свиданий.
Тем не менее, не стоит отчаиваться! Я еще раз хочу повторить, что всё зависит в первую очередь от Вас: распадётся Ваш брак быстро или же будет долгим и счастливым. Только Вы вольны выбирать: вступать в брак по расчёту или по любви, Вы сами творец своей жизни и судьбы. И где бы Вы сейчас ни были, выбирайте путь к счастливому браку и стройте его своими силами, а не надеясь на вечную любовь из сказок.

Источник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=12043

Каждая девочка, девушка и женщина мечтает встретить свою любовь, выйти замуж и жить со своим любимым мужем в браке долго и счастливо. Да и мужчины тоже мечтают о крепкой, дружной семье. Потому что мы люди, и нам просто необходимо, любить и быть любимыми, создавать семью и рожать детей.

Что же нужно для того, чтобы ваш брак стал прочным и счастливым?

Многие утверждают, что для счастливой семейной жизни просто необходима настоящая взаимная любовь. Другие говорят, что любовь-это полная ерунда, она приходит и уходит, а для того чтобы счастье не покидало вашу семью, нужен крепкий расчет. Давайте попробуем разобраться, что же нужно для счастливых семейных отношений, — любовь или расчет? Влияет ли на семейное счастье штамп в паспорте или можно долго и счастливо жить в сожительстве?

Официальный брак — гражданский или фактический (сожительство)

Брак или брачный союз-это создание семьи между мужчиной и женщиной. Брак бывает гражданский или фактический, то есть сожительство.

Официальный или гражданский брак-это оформление отношений между мужчиной и женщиной в государственном органе — ЗАГСе. Это совместное проживание и ведение быта, это равноправные отношения между супругами, основанные на любви, уважении. Семья-это рождение и воспитание детей. Это создание семейных традиций, это правила и обычаи, манеры поведения, передаваемые из поколения в поколение.

Помимо зарегистрированного брака, существует и фактический брак. Фактический брак или сожительство — союз двух людей, которые, официально не оформили свои отношения в ЗАГСе, но так же, как и люди в зарегистрированном браке, проживают совместно и ведут хозяйство, и даже воспитывают совместных детей. Общество воспринимает такие браки с осуждением. Да и женщина чувствует себя не совсем уверенно и юридически она не защищена.

В каком браке жить каждая пара решает сама. А вот счастье не зависит от того в каком браке вы живете. Многие семьи, проживающие в сожительстве, живут долгие годы в согласии, радости, уважая, и любя друг друга. Зачастую, в зарегистрированном браке, жизнь бывает безрадостной, невыносимой и несчастной, если нет взаимопонимания, уважения, доверия и любви между супругами.

Брак по любви или по влюбленности

Любовь-это сердечная привязанность одного человека к другому. Любовь — это всепоглощающее волшебное чувство. Любовь порождает радость и счастье, если она взаимна, горе и сильные переживания, если безответна. Любовь-это гармоничные сексуальные отношения между мужчиной и женщиной. Любовь самое светлое чувство на земле, любовь-это божественный дар.

И если пара наделена этим божественным даром, то и их брачный союз будет гармоничным, счастливым и долгим. Но только одного божественного дара не достаточно, чтобы семейная жизнь стала счастливой. Молодым предстоит трудная работа для создания своего семейного счастья. Нужно научиться воспринимать своего супруга таким, какой он есть, нужно терпимо относиться к недостаткам друг друга.

Даже если ваш брак заключен по любви, в семейной жизни будут происходить конфликты, потому что все люди разные, и воспитание у всех разное. Идеальных людей нет, у каждого человека свое мнение. И нужно научиться прислушиваться к мнению своего супруга и стараться не раздувать большого конфликта из мелких противоречий, недоумений, ссор. Брак по любви не может существовать без верности, без доверия супругов, даже и мыслей не должно возникать, чтобы завести на стороне любовника или любовницу. Муж и жена должны всецело доверять друг другу. И тогда ваша семейная жизнь будет длиться долго в счастье, радости и любви.

Часто браки заключаются не по любви, а по влюбленности. Чем влюбленность отличается от любви. Любовь это когда человека любят ни за что-то, а просто любят, даже зная о его внешних и внутренних недостатках.

А влюбленность это когда любят за внешность, за силу, за ум или за то, что с ним весело, он душа компании или даже за то, что у него есть квартира или крутая машина.

«Он самый красивый, у него мускулистая фигура, прекрасные глаза и я выйду за него замуж». Девушка не задумывается о его личностных качествах, ей важно, чтобы ее муж был самый красивый. И вдруг после свадьбы выясняется, что ее самый красивый муж, законченный эгоист. Себя он любит больше всех, заботится только о себе, и даже пальцем не пошевельнет, чтобы помочь жене в домашних делах. В его семье было принято, что всю работу по дому должны выполнять женщины: мама, бабушка, сестра. Он и так работает, да еще и зарабатывает больше жены, значить она должна позаботиться о том, чтобы ему было уютно и хорошо.

Жене приходится самой справляться с домашними делами, готовить еду, стирать одежду, убирать квартиру, покупать продукты, даже подбирать за ним грязные носки. А с появлением детей, заниматься их воспитанием, водить в садик, помогать готовить уроки.
Бывают случаи, когда женщина вполне удовлетворена такой ситуацией, ей нравится все делать самой, ее устраивает такое поведение мужа, и у нее нет к мужу претензий. У них в семье все спокойно и хорошо.

Но чаще всего жена возмущается поведением мужа, заставляет его помогать по дому, требует обратить внимание на детей и принять участие в их воспитании. В семье каждый день возникают ссоры и конфликты, и жизнь становится просто невыносимой.

Вот еще пример. Ваш избранник веселый, остроумный, поет и играет на гитаре. Он умеет организовать любое веселое мероприятие, с ним всегда весело. Он душа компании, у него много друзей, к которым он всегда готов прийти на помощь. Он всем нравится, и поэтому вы хотите выйти за него замуж.

И вот когда молодые отпраздновали веселую свадьбу и наступают семейные будни, молодая жена с тоской замечает, что муж так и продолжает оставаться душой компании. Домой его не дозовешься, после работы он спешит встретиться с друзьями. У него вечно какие-то мероприятия, то рыбалка, то охота, то футбол, то нужно кому то помочь, то у кого- то из друзей день рождение, и тому подобное. Да еще оказывается, он ни дня не может прожить без бутылки. Ну, какое счастье может быть в такой семье? Да и как долго такая семья может просуществовать?

Брак по расчету

Помимо браков по любви, влюбленности существует еще брак по расчету.

Брак по расчету может быть свободным, фиктивным или брак по расчету, заключенный из корыстных интересов одного из супругов.

Свободный брак по расчету — это обдуманный союз двух людей, который имеет перед собой определенную цель. При заключении такого брака, составляется брачный договор, и оговариваются все взаимовыгодные условия. Чаще всего такие браки заключаются между богатыми людьми с целью слияния бизнеса и увеличения капитала. В таком браке на первый взгляд все в порядке, супруги ведут совместное хозяйство. У них совместный бизнес. Детей в таких браках, стараются не заводить, так как у каждого свободные отношения. Такой брак может быть крепким и долгим, но счастья в нем нет, потому что нет любви.

Фиктивный брак тоже заключается по договоренности двух людей для достижения определенной цели. Когда эта цель достигнута, брак расторгается.

Еще один вид брака-брак по корыстному расчету. Это когда один из супругов заключает брачный союз без любви, а только для достижения определенной цели. Чаще всего другой супруг даже и не догадывается, что его обманывают. Ведь многие девушки считают, что для счастья им необходим богатый муж, занимающий высокий пост, который обеспечит безбедное существование ей и детям.

И вот всеми правдами и неправдами, такие девушки находят себе богатых мужчин, иногда намного старше их. Девушка делает вид, что безумно любит этого мужчину, обольщает его, соблазняет. Мужчине очень льстит то, что молодая красивая девушка заинтересована им, и он женится на ней, даже не подозревая, что ей просто нужны его деньги. Так бывает не только со старыми мужчинами, но и с молодыми. Да и не только с мужчинами. Богатых женщин тоже обманывают, мужчины, которые хотят прибрать к рукам деньги, так же могут изображать страстную любовь.

Как дальше будут развиваться события в такой семье, зависит от личностных качеств супругов. Если муж будет заботливый, добрый, порядочный человек, то и жена, если она нормальная девушка, а не охотница за деньгами, оценит его отношение к ней. Она сможет понять, что рядом с ней находится достойный человек, будет его уважать, и даже полюбит, то такая семья может стать крепкой и счастливой.

Но чаще бывает иначе. Цель достигнута, денег много, а счастья нет. Да и толстый, старый муж, просто раздражает, да еще запрещает встречаться с друзьями и подругами, ревнует, следит. И сидит молодая жена в золотой клетке, страдает и мечтает о любви и счастье. Да и муж вскоре начинает догадываться, что жене были нужны только его деньги, а любовью тут и не пахнет.

А еще бывают браки по глупости, по залету, по принуждению родителей — такие браки тоже бывают крепкими, удачными и счастливыми, и бывают короткими, горестными и несчастными.

Так что же нужно делать для того, чтобы удачно выйти замуж?

Нужно осознанно подходить к выбору партнера, не выскакивать за первого встречного. Даже если вы уверенны, что у вас настоящая, вечная любовь, присмотритесь к поступкам, к поведению вашего молодого человека, к его характеру. И если у него имеются отрицательные качества, вредные привычки, что- то вам не нравится в его поведении, спросите себя, сможете ли вы терпимо относиться к вредным привычкам вашего будущего мужа. Многие девушки думают, что как только выйдут замуж, так сразу же отучат мужа от вредных привычек.

Это глубокое заблуждение — ни одной женщине не удалось перевоспитать мужчину.
Конечно, бывают случаи, когда волевая жена, в полном смысле, держит мужа под каблуком, контролирует его и все проблемы решает сама. А забитый, затюканный и несчастный муж молчит и выполняет все, что прикажет жена-тиран, терпит даже унижения, оскорбления, наносимые женой при посторонних людях. Какое уж тут счастье, если муж ничего не делает по своей инициативе, все дела делаются только из — под пинка жены.

Присмотритесь к родителям вашего избранника, особенно к отцу, ведь в большинстве случаев, сыновья берут пример с отцов. Обратите внимание на наследственный фактор семьи, ведь если и отец и дед, и другие родственники употребляют алкогольные напитки, то и ваш избранник так же будет склонен к употреблению алкоголя. А вот семейное счастье и алкоголизм понятия несовместимые.

Следует так же присмотреться к взаимоотношениям в его семье, как его родители относятся друг к другу. Если его родители относятся друг к другу с пониманием, уважением, и в семье спокойствие и благополучие, тогда и ваш молодой муж будет стараться, чтобы и в его семье была гармония.

Что нужно делать, чтобы сохранить любовь и счастье в семье?

Даже если вы считаете, что у вас в семье все в порядке, вы любимы своим мужем, продолжайте следить за своим внешним видом. Если вы не работаете, а находитесь в отпуске по уходу за ребенком, старайтесь уделять себе немножко времени, чтобы выглядеть привлекательно. Пусть ваша домашняя одежда будет чистая, аккуратная. Не нужно чтобы муж видел вас в замызганном халате, с растрепанными волосами, ему это не понравится.

Когда муж приходит с работы, даже если это позднее время и вы устали, накормите его ужином, посидите с ним за столом, расспросите, как он отработал, расскажите, о том, как прошел ваш день. Муж должен чувствовать вашу заботу о нем.

Чтобы брак был крепким, занимайтесь сексом с удовольствием, не отказывайте мужу. Не выдумывайте причины о якобы сильной усталости или головной боли. Ведь если в семье не будут удовлетворены его сексуальные потребности, он найдет секс на стороне.

Учитесь быть терпимее к недостаткам друг друга, уступайте друг другу, а не настаивайте на том, что все будет так, как я скажу. Вы должны поддерживать друг друга, как говорится «в горе и радости, в здравии и болезни, бедности и богатстве».

Не скрывайте от супруга свое недовольство его поведением, конечно не надо устраивать скандал, надо научиться обсуждать неприятные темы, чтобы обиды не накапливались, приводя к разочарованию.

С первых дней брака договоритесь с мужем, что вы будете спокойно обсуждать и слушать друг друга, не обижаясь, даже если критика вам не приятна. Все семейные проблемы и заботы вы должны решать вместе с супругом, а не взваливать только на свои плечи, даже если ваш муж много работает.

Счастья вам девочки, крепкой любви и семейного благополучия!

Источник: https://psychologist.com.ua/statji/o-semje/kakoj-brak-schastlivej-po-ljubvi-ili-po-raschetu-2894/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *