.

Детские психологические комплексы

Детские комплексы

Наталья, его мама, в восторге: «Сын занимается без всяких напоминаний!» Но недавно он потребовал не рассказывать о своем увлечении друзьям. «Когда я спросила почему, – рассказывает Наталья, – он ответил, что скрипка не имеет отношения к вещам, которыми живут его друзья. Если они узнают, что у него это всерьез, станут называть «ботаником», и нормальным отношениям конец». Антон так настаивал на своем, что даже пригрозил бросить скрипку, если мама проговорится. Ей ничего не оставалось, как пообещать хранить тайну.
Диктатура группы
«От 7 до 12 лет у детей впервые появляется острая потребность принадлежать к группе сверстников, идентифицировать себя с ними и «быть как все», – объясняет психотерапевт Яков Обухов. – Это возраст первых самостоятельных решений, когда дети делают первый шаг к тому, чтобы в будущем выйти из-под опеки семьи».
«За последнее десятилетие дети 7–12 лет стали нашими частыми пациентами, – рассказывает французский психотерапевт Ален Эриль (Alain HОril). – Общество загоняет их в рамки, пропагандируя выгодные коммерсантам модели поведения: если вы не будете выглядеть именно так или, к примеру, не станете слушать определенную музыку, вы будете отвергнуты группой. Поэтому у современных детей желание «быть как все» намного острее, чем раньше».
«Не умничать», не показывать, что ты озабочен чем-то всерьез, – таковы условия принадлежности к группе в этом возрасте. Все интересы, кроме, пожалуй, спорта, детьми отвергаются. И ребенок, у которого есть особое увлечение, ищет свой стиль общения. Часто его стратегией поведения становится робость, она позволяет не стать отвергнутым. Как только ребенок понимает, что он в чем-то отличается от сверстников, у него появляются первые психологические комплексы.
Преимущество отличных
Как решить эту проблему? «Постарайтесь убедить ребенка в том, что непохожесть на других – одно из главных его достоинств, – советует Яков Обухов. – Естественно принадлежать к какому-то коллективу, но очень опасно потерять при этом собственное лицо». Иногда необходимо напоминать ребенку о его преимуществах, например: он лучше других умеет играть с детьми, всегда мирит их друг с другом, умеет делиться, он – честный человек или просто хороший друг. Предложите примеры для подражания, которые отличаются от тех, что навязывают телевидение, реклама или предпочитают его приятели.
Чтобы ребенок услышал наши слова, нам нужно понять кодекс поведения, эталоны, которые приняты в детской группе, и иметь в виду, что ее мнение часто сильнее слов родителей.
«Многим детям трудно сказать «нет» другу или группе, – считает детский психолог Ирина Финько. – Ребенок полагает, что, проявив индивидуальность, он станет объектом насмешек. И он боится». В таких случаях лучше согласиться скрывать страсть сына к игре на скрипке, чем спровоцировать кризис отношений.
Он слишком робкий
Робость – один из самых первых комплексов, которые возникают у взрослеющего ребенка. Французский психотерапевт Луи Вера анализирует для нас эту проблему.
Как возникла идея создания группы поддержки для робких детей?
Луи Вера: Занимаясь проблемой застенчивости у взрослых людей, я увидел, что она зарождается в раннем детстве. А значит, разбираться с ней надо начинать как можно раньше. Над представлением о себе легче работать в 7, чем в 30 лет.
С какого момента робость начинает мешать человеку?
Она становится препятствием, когда не осмеливаешься сделать то, что, по собственным ощущениям, способен совершить. Например, ребенок легко играет с друзьями у себя дома, а с одноклассниками в школе не может.
Как именно вы помогаете детям?
Робкие дети не могут начать действовать, поскольку убеждены, что с ними неинтересно. Но, оказавшись в группе среди таких же робких детей, понимают, что они не исключение. Ведь на их глазах другие испытывают те же эмоции. Я часто прибегаю к ролевым играм. Они позволяют детям выйти из неподвижности, в которой их держит страх. Месяца через три – если речь идет именно о робости, а не о депрессивном состоянии – они становятся более уверенными в себе.
Непохожесть придает силы
«Мой сын ниже всех в классе, – рассказывает Елена, мама 11-летнего Алеши. – Недавно он вернулся из школы и заявил, что больше туда не пойдет: одноклассники дразнят его, называют «лилипутом». Надеясь успокоить сына, мы пошли к врачу, сделали рентгеновский снимок кисти – с его помощью можно высчитать будущий, взрослый рост ребенка. Когда врач сообщил, что Алеша вряд ли вырастет выше 165 сантиметров, сын так расстроился, что в слезах выбежал из кабинета».
Отцу удалось найти верные слова: «Ты не слишком маленький, ты просто невысокого роста, а это не одно и то же. Ты занимаешься боксом. Вспомни о Косте Цзю. Он ниже многих людей. Это не помешало ему стать знаменитым спортсменом, чемпионом мира. Он отстоял свой титул в поединке с колумбийцем Хьюго Пинедой, который был на пятнадцать сантиметров выше него. Если бы ты видел, какие у этого колумбийца были длинные руки! И все-таки Цзю одержал победу. Он оказался быстрее и сильнее противника. Думаю, он побеждал других во многом благодаря своему «недостатку»!»
Когда ребенок физически отличается от других детей, не умаляйте серьезности (для него) этой проблемы и не просите его прилагать слишком много усилий, чтобы с ней справиться. Поддерживайте его, объясняя, что каждый человек мечтает быть немного другим, чем он есть на самом деле, но своя «особенность», непохожесть на других придает силы, чтобы стать личностью. «В возрасте 7–12 лет ребенок должен научиться справляться с фрустрациями – сильными переживаниями, вызванными невозможностью изменить положение дел. Очень важно, чтобы ему в этом помогали родители», – уверен Яков Обухов. Если этого не происходит, ребенок теряет способность осознавать свои истинные желания и начинает путать их с моделями, предлагаемыми другими людьми или обществом.
Слушать и проявлять гибкость
«Моя 8-летняя дочь считает себя уродиной, – рассказывает Софья. – Ей не нравятся ее вьющиеся волосы и, как ей представляется, слишком длинный нос. Чтобы она стала увереннее в себе, я записала ее в театральную студию. Это оказалось для Анжелы настоящей трагедией – быть у всех на виду. Позже я решилась купить ей экстравагантные вещи из молодежного гардероба, которые мне совершенно не нравились. И, как ни странно, в этой одежде она почувствовала себя уверенней, особенно среди одноклассников… Я поняла, что, настаивая на своем, устанавливая свои правила и ориентируясь на свои предпочтения, я достигла бы противоположного результата».
«В некоторых случаях недостаточно отступить от собственных вкусов и согласиться с желанием и выбором ребенка, – считает Ален Эриль. – Нужны активные действия, нестандартные решения». В этом смысле интересен опыт Ольги. Ее 10-летняя дочь Яна долго не могла смириться со своим весом. Она часто раздраженно восклицала: «Почему мне так не повезло, почему у меня такие толстые родители!» В самом деле, все ее родственники – люди, что называется, в теле. «Я объяснила дочке, – рассказывает Ольга, – что особенности моей фигуры не помешали мне любить и быть любимой, найти себя в профессии. А ее проблема не в наследственности, а в том, что она сама… переедает. Мои слова возмутили и обидели Яну, она страдала все сильнее с каждым днем. Тогда я решилась на другой шаг – попросила домашних сделать над собой усилие и сбросить по несколько килограммов. Мы поменяли наш рацион и стали соревноваться в похудении. Семейная солидарность дочке помогла. Пусть она и не обрела фигуру, о которой мечтала, но по крайней мере осмелилась записаться в танцевальную студию».
Действия родителей часто подобны эквилибристике. Воспитать ребенка – значит овладеть искусством передачи принципов, необходимых для развития его личности. А также умением эти принципы развивать день за днем, в зависимости от обстоятельств. И здесь не существует правил, кроме одного: уметь слушать ребенка и слышать то, что стоит за его словами.

Источник: https://www.SunHome.ru/psychology/11781

Недовольство родителей детьми

У родителей, в связи с тем, что они строят ожидания в отношении своего ребёнка, развивается стойкое недовольство им.

Во-первых, ребёнок не понимает, чего от него хотят родители. Для него важно то, что он сам хочет. Ведь он пришёл в жизнь прожить свою жизнь, а не жизнь родителей.

Но родители этого не понимают.

Во-вторых, ожидания – это иллюзии, от которых родителям нужно избавиться, ибо они ни к чему не ведут, так как либо родители разочаруются в ребёнке, либо ребёнок захочет угодить родителям, подстроившись под их ожидания, но при этом сам станет несчастным.

Даже, если ребёнок будет всегда подстраиваться под ожидания родителей, их недовольство всё равно никуда не исчезнет.

И ребёнок будет думать, что он какой-то не такой, что он «плохой», раз родители им недовольны.

Ребёнку ведь не понять, что на глубинном уровне, родители недовольны своей жизнью и пытаются себя реализовать через него.

Поэтому родители, убираем свои ожидания от ребёнка и пытаемся узнать, чем ребёнок сам хочет заниматься в жизни, что ему нравиться.

Ибо ожидания – это одна из причин комплексов в ребёнке, ребёнок себя начинает считать «плохим», ведь если бы он таким не был, то родители были бы им довольны.

Сравнение с другими детьми

Уважаемые родители, никогда не сравнивайте своих детей с другими. Вспомните, как ваши родители делали это.

Вам было приятно? Что вы чувствовали? Тогда зачем повторяете ошибки родителей?

Сравнивая ребёнка с другими детьми, вы зарождаете в нём ещё один комплекс – это комплекс неполноценности, если вы сравниваете не в его пользу или комплекс отличника, если при сравнении с другим ребёнком он лучше.

Комплекс неполноценности зарождает в ребёнке неуверенность в себе и своих силах, неверие в себя и свои способности. Такой ребёнок вырастит и не сможет, будучи взрослым, реализовать себя.

Комплекс отличника заставит ребёнка быть всегда лучшим и везде, это, конечно хорошо, но только если у ребёнка есть желание быть лучше самого себя вчерашнего, когда ребёнок сравнивает себя с самим собой прошлым и видит, что он вырос.

Но если он будет сравнивать себя с другими, он будет иметь страстное желание быть лучше других, быть выше, конкурировать с другими, причём, возможно, это конкуренция может выйти за рамки моральных ценностей, где ребёнок готов на всё, даже, обмануть, предать, но только бы быть лучше кого бы то ни было. А это не есть хорошо.

Поэтому, уважаемые родители не сравнивайте ребёнка с другими детьми вообще.

К тому же у ребёнка еще может возникнуть подсознательная ненависть к вам и к тому, с кем вы его сравниваете (имеется в виду, когда сравниваете не в его пользу, принижая ребёнка).

Детские комплексы взрослой жизни: избавляемся или преобразуем?

Начнём с того, что стоит рассмотреть свои минусы: так ли уж они отрицательны?

Вам с детства намекали на вашу глупость? Вы и теперь так считаете? Поздравляю! У вас достаточно ума, чтобы задуматься об его наличии. Только дурак ни в чём не сомневается, и, разумеется, в наличии ума особенно. Или вы думаете, что всё остальное народонаселение так уж превзошло вас по умственным способностям? В любом случае — кто вам мешает встать на путь саморазвития?

Ярлык «растяпа» или «тридцать три несчастья» снять порой не так просто. Если у взрослого человека продолжает всё «валиться из рук», значит комплекс укоренился очень глубоко, и выкорчевать его в одиночку порой не по силам. Можно обратиться к специалистам, призванным справляться с нашими комплексами. А можно вспомнить, что человек хозяин своей судьбы и вполне в состоянии разобраться со своими проблемами сам.

Обычно механизмы типа «растяпы» включаются автоматически, и сценарий практически один и тот же, за исключением некоторых декораций. А это значит, что и действия выполняются чаще всего «на автомате». Мы их не осознаём, следовательно, не корректируем в случае необходимости, а, стало быть, можем и промахнуться, даже если не являемся обладателями комплекса «растяпы». В этом случае придётся потрудиться. Необходимо научиться контролировать каждое своё действие: осуществлять его осознанно.

Да, поначалу это сложно и нудно. Мысли постоянно норовят сбежать куда-нибудь в заоблачные дали подальше от обыденности. Зато когда осознанность действий станет привычкой, у вас никогда на работе волосы не встанут дыбом от мысли: «А выключил (а) я утюг?»

Кстати, одним из аспектов вышеупомянутого комплекса является страх неудачи и неверие в собственные силы. Так вот, концентрация на осознанности действий и будет способствовать вытеснению этих страхов. Мысли просто будут заняты другим. А стоит пару раз всё сделать «как надо», и страхи постепенно начнут испаряться. Да, процесс может растянуться во времени, но, думаю, он того стоит.

Некоторые родители умудрились развить в своих чадах комплекс перфекциониста. Хотя здесь стоит оговориться. Кто-то может считать эту — свою или чью-либо — черту достоинством. Вполне возможно, но только до тех пор, пока она не доставляет каких-либо неудобств самому обладателю и окружающим его людям. Очень часто для перфекциониста жизнь состоит из мелочей, на которые он постоянно обращает внимание.

В то время как многие люди живут иными категориями, не будучи хуже или лучше, — они просто другие. И прежде, чем «ткнуть» кого-либо носом в вопиющее, как вам кажется, безобразие, подумайте: если вы «закроете» глаза на то, что их так режет, изменится ли ситуация в худшую сторону? Если нет, так, может, стоит не обращать на него внимание?

Перфекционизм хорош лишь в определённых дозировках и в определённых ситуациях. В противном случае он начинает довлеть над человеком и окружающими его людьми, часто указывая на их (окружающих) ущербность. Такие ситуации не способствуют взаимопониманию и вряд ли сделают жизнь перфекциониста счастливой. По моему убеждению, здесь может помочь переоценка ценностей и умение посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Мы все не идеальны, но, думаю, во многих людях можно найти то, что достойно уважения.

Я не претендую на истину. Это моё личное мнение. Единственное, что я усвоила: прежде чем выражать недовольство собой, подумайте, насколько недовольны собой вы сами. Может быть, ваши недостатки просто навязаны вам чьим-то мнением? И если вы довольны собой, то стоит ли «подстригаться под общий гребешок»? Как сказал один известный психолог, «я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться».

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/56523/

Психология детских комплексов ребенка

Однажды вы замечаете, что ваш ребенок стал более замкнутым, сидит дома, практически не общается со своими сверстниками, с неохотой ходит в школу, настроение все время подавленное. Вы пытаетесь поговорить с ним, а он уходит от разговоров. А в какой-то момент просто не выдерживает и со слезами на глазах, с надеждой на вашу помощь подходит и спрашивает:

«Почему я не такой, как все? Чем я хуже? Почему меня никто не уважает, не любит и не хочет со мной общаться? Почему я никому не нравлюсь? Почему надо мной все смеются?» А вы лишь разводите руками, не понимая, что же такое случилось с вашим любимым чадом, откуда в его голове появились такие мысли. Все просто — у вашего ребенка появился комплекс, в психологии отдельно рассматривают комплексы, присущие девочкам и мальчикам.

Девочки считают себя некрасивыми, слишком толстыми, слишком худыми, высокими и низкими. У них длинные носы, большие уши, жирные волосы, прыщи, перхоть и еще много того, что отличает их от идеала красоты. Мальчики тоже находят много недостатков во внешности, в своих физических способностях, но молчат об этом. Кто-то одевается красивее, по последнему писку моды. Кто-то учится на одни пятерки. У кого-то есть очень дорогой мобильный телефон и мощный компьютер, кого-то на машине отвозят в школу и забирают после нее. Многие мальчишки сильнее и дерутся лучше, некоторые девочки уже встречаются с молодыми людьми. А у вашего ребенка все наоборот.

Проявления психологических комплексов у детей отлично. Кто-то выглядит серой мышкой, а кто-то – белой вороной, боится заводить друзей и считает, что у такого, как он, их и быть не может. Ему кажется, что все вокруг им недовольны и ругают его, чувствует себя виноватым во всем и даже приписывает себе несуществующую вину. Он не решается взяться за любое дело, даже самое простое, все равно у него наверняка ничего не получится и он обязательно допустит ошибку. А за ошибку его будут ругать… Замкнутый круг!

В принципе, детей без эмоциональных комплексов не существует. Они есть у всех, и даже у тех, кто их всячески у себя отрицает. Люди «лепят» их сами себе, когда концентрируют на них свое внимание. Существует великое многообразие комплексов — неполноценности, вины, социального положения и материального статуса, боязнь ответственности, боязнь знакомства с новыми людьми. И это только наиболее распространенные. Комплексы лишают уверенности в себе, мешают нормально жить и добиваться поставленных целей.

Как правило, формируются они в возрасте от 7 до 17 лет, когда у ребенка складываются представления о себе, своем поведении. Опираются развивающиеся комплексы у детей на мнение окружающих — сверстников, учителей и, конечно, родителей. Именно в этот период ребенок как губка впитывает всю информацию о себе. Неосторожно сказанное слово, замечание, любой косой взгляд в его сторону могут резко изменить отношение ребенка к своей личности в негативную сторону. Не сомневайтесь, он все примет на свой счет, а его буйная фантазия домыслит и достроит остальное.

В психологии считается, что от детских комплексов, сформировавшихся слишком рано, избавиться намного труднее. Поэтому очень важно воспитать ребенка без комплексов, а если не получилось – помочь ему побороть уже имеющиеся. И начать нужно в первую очередь с себя. Как вы воспитываете его? Часто ли хвалите или ругаете? Как разговариваете с ним? Здесь возможны несколько ситуаций.

Первая причина детских комплексов – перехваливание ребенка. Мама безумно любит свое чадо, холит и лелеет его, не позволяет практически ничего делать самому, следит за каждым его шагом, балует, говорит, какой он замечательный, умный, красивый, самый дорогой и любимый, просто лучший на свете!

Но тут этот «самый лучший на свете» выходит в большой мир, начинает общаться с такими же детьми, как и он сам, ходить в школу, в спортивную секцию. И вдруг выясняется, что не такой уж он умный, ведь учитель постоянно делает ему замечания, задания даются не так легко, как другим. Не такой красивый, потому что ребята смеются и подшучивают над ним. Слабый, неловкий, потому что ему трудно выполнять те упражнения и приемы, которые другие дети делают с легкостью. А есть дети обеспеченнее, и они вообще не хотят общаться с ним, не принимают его в свою компанию.

Ещё одна причины комплексов у детей – абсолютно противоположная. Мама все из тех же лучших побуждений, желая наставить ребенка на путь истинный, научить жизни, привить стремление к совершенствованию, постоянно упрекает его и сравнивает с каким-то соседским Петечкой, который и серьезнее, и ответственнее, и учится лучше, а еще успевает и спортом заниматься. Или с Машенькой, которая следит за собой, такая вся прилежная, вежливая, умненькая, аккуратненькая. И ребенок постепенно укрепляется во мнении: насколько же он плохой, что даже в глазах родной матери чужие дети выглядят намного лучше него.

Есть и третий вариант. Родители постоянно ругаются между собой, обвиняют друг друга во всех грехах, всех неурядицах их семейной жизни. Попадает и ребенку: «Если бы он не родился, то ничего бы этого не было!» Родителям постоянно не хватает денег на себя, потому что приходится тратить их на свое чадо. Не хватает времени для себя, так как и его тоже отнимает ребенок. А еще он постоянно пристает со своими глупыми вопросами, своими мелкими и несерьезными проблемами. Но ведь к кому еще обратиться, как не к родной матери? Нарастает напряжение, возникают конфликтные ситуации. И пока взрослые решают свои «серьезные» проблемы, ребенок слышит только: «Отстань, не до тебя!», «Да не мешайся ты под ногами», «Мне и без тебя тяжело, а тут ты еще лезешь». Результат во всех случаях почти одинаковый — недоверие к матери, конфликт со сверстниками и с самим собой, появление замкнутости, потеря уверенности в себе, чувство вины, разочарование и куча комплексов.

Как побороть и избавиться от детских комплексов неполноценности: пути преодоления

Что же делать, как избавиться от детских комплексов? Бороться! И делать это надо вместе, ведь самостоятельно ребенку будет трудно или почти невозможно побороть то, с чем он смирился и считает обычным и повседневным.

Первый путь преодоления психологических комплексов – измениться самим родителям: стать внимательнее и уважительнее к ребенку, прислушиваться к его мнению, считаться с ним. И главное — меньше критики в адрес личности ребенка. Если ребенок провинился, не надо сразу обзывать его неумелым, глупым, бестолковым. Объясните ему причину его промаха, а потом скажите, что в следующий раз у него обязательно все получится, пусть только внимательнее и серьезнее он отнесется к делу. Станьте ему другом. Поговорите с ним. Объясните ребенку, что комплексы есть у всех. Это часть каждого. Расскажите ему о том, какими вы были в его возрасте, о своих комплексах. И не забудьте добавить немного юмора, ведь кому понравится слушать сухие поучительные истории?

Не ругайте ребенка за плохие отметки. Конечно, они были и будут неотъемлемой частью его жизни в школе. Но ведь не ради оценок учится ваш ребенок, а ради знаний. Пятерка или тройка в тетрадке или дневнике покажет лишь сиюминутный уровень знаний, а двойка — это еще не конец всей учебе. И если не получилось сегодня, то в любой момент можно подучить, понять и запомнить. Вспомните себя. Всегда ли вы хорошо учились, и всегда ли оценки зависели только от ваших знаний? Недаром же говорят, что 50% зависит от билета, а остальные 50% — от преподавателя. Вдруг виноваты именно последние 50%? Учителя тоже люди и бывают вредными, с плохим настроением, и им ничего не остается, как отыгрываться на учениках. Разве вы не допускаете возможность, что именно ваше чадо попало под горячую руку?

Если учитель постоянно недоброжелательно относится к вашему ребенку, то пора нанести визит в школу и поговорить с ним по-взрослому. Запомните, что ваш ребенок — неповторимый, он личность! Дайте понять это ему. А ошибаются все люди, даже самые великие.

Психология: как избавить ребенка от комплекса неполноценности

Имея представление о комплексах неполноценности, избавить от них ребенка нужно как можно скорее.

В основе любого комплекса лежат неуверенность и страх перед тем, с кем сравнили ребенка вы или он сам и кто впоследствии покажется вам и ему лучшим. И если что-то он делает не так хорошо, как вам бы хотелось, просто спокойно поговорите с ним, помогите ему, научите его. Обратите внимание на лучшие качества ребенка, и смело развивайте их. Хвалите его за старания и их результаты.

Один из путей преодоления комплекса неполноценности – предоставление ребенку большей свободы. Не надо его во всем ограничивать — «не ходи туда», «не делай того». Ребенок будет чувствовать, что вы не доверяете ему, знаете, что он обязательно совершит ошибку, не справится. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Наоборот, дайте ему некоторую свободу действий, позвольте проявить самостоятельность, давайте ему больше заданий и поручений, развивайте в нем ответственность.

Если вы не знаете, как побороть детские комплексы по поводу внешности, то тут надо постараться. Во-первых, ей и ему следует понравиться самому себе. А если что-то не устраивает, то нужно по возможности исправить недостатки. Пока растущий организм постоянно меняется, его можно корректировать — следить за питанием, заниматься спортом. Полнота или худоба могут и сами пройти со временем. Пусть только девочка представит себе, какие же проблемы с лицом у той, кто накладывает на себя тонны косметики даже в таком юном возрасте. Проблема в очках? Сейчас подобрать красивую оправу нужной формы не проблема. Тогда очки не только не испортят лица, но и сделают его еще привлекательнее.

Кто-то богаче? Ну и что? Ценность человека определяется не стоимостью мобильного телефона и компьютера, юбки или ботинок, а его внутренним миром. Модные штучки отражают лишь уровень обеспеченности родителей. А что мешает вашему ребенку развиваться, ставить себе задачи и цели и самому их добиваться? Жизнь обязательно покажет, что достигать результатов самому гораздо приятнее, чем жить на всем готовом.

А может, вашему ребенку трудно найти себе друзей? Он неохотно общается и боится знакомиться первым? Посоветуйте ему быть более решительным, не отказываться, когда его приглашают в компанию, не сидеть в стороне и помалкивать. Пусть чаще улыбается и показывает всем позитивное настроение, держится уверенно, естественно, не боится быть открытым и говорить, что ему нравится, а что не очень. В любой компании важно оставаться самим собой, не пренебрегая при этом чужими интересами. Предложите ему пригласить друзей к себе. Сделайте маленький праздник просто так. Ребенок оценит это, да и мнение сверстников о нем возрастет.

Если ребенок пожалуется, что его обижают другие дети, смеются над ним, унижают его, объясните ему: даже самые «крутые» парни и девчонки страдают от своей закомплексованности. А их поведение обусловлено лишь страхом. Вот и ищут они более слабых, неуверенных, чтобы, высмеивая и издеваясь над ними, утвердить свой авторитет. Но ведь это все напускное, и наверное, кто-то точно так же отыгрывается и на них.

Некоторые дети бывают очень жестокими, и им ничего не стоит больно задеть и обидеть. Если кто-то унижает вашего ребенка, не обязательно сразу идти на «разборки» с обидчиком. Вы можете сделать только хуже, поселив в ребенке еще большую неуверенность в собственных силах. Позвольте ему разобраться самостоятельно. Объясните, что на самом деле ему могут просто в чем-то завидовать. Подскажите, что с такими людьми надо вести себя крайне спокойно, не показывать свою слабость и не вступать в конфликты — этим можно только раззадорить. Иногда лучше промолчать и проигнорировать обиду, чем тратить на пустое выяснение отношений свои время и нервы.

Избавить ребенка от комплексов нужно как можно быстрее. Заинтересуйте его творчеством, спортом. Научите девочку готовить, шить, вязать, вышивать. Если сами не сильны в рукоделии — учитесь вместе с ней. Отец может заняться с сыном мужской работой по дому. Может быть, за совместным трудом вы многое узнаете, друг о друге и научите друг друга чему-то новому, станете ближе.

Статья прочитана 4 749 раз(a).

Источник: https://vkapuste.ru/?p=7828

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *