.

Диалог с самим собой

Внутренний диалог или разговоры с самим собой

Он часто уходил в себя и никто не мог понять – что же он там делает.

Современный афоризм

Разговариваете ли вы сами с собой? Скорее всего — нет. Потому что вы думаете, что так поступают люди, окончательно «съехавшие с катушек» — чего-то бурчат себе под нос, споря с самим собой.

А зря вы так считаете, потому что разговор самим с собой – это обязательная практика самоактуализирующегося человека. Одно дело «слышать голоса», а другое дело — вести внутренний диалог. Я часто веду внутренний диалог, когда мне нужно разобраться в сложных вопросах, зачастую связанных с поиском пути. Причем путь может быть как абстрактным, то, что мы называем «жизненный путь», но также внутренний диалог очень помогает в случаях, когда надо сориентироваться в незнакомой местности, в опасной или угрожаемой ситуации.


Например, когда вы в одиночку заблудились в горах и начинает смеркаться. Чтобы не впасть в паническое состояние и не наломать еще больших «дров» сразу включается внутренний диалог. Например, он может выглядеть так:

— Что-то мне сыкотно, начинает темнеть, а я потерял тропу под снегом…

— Спокойно, все нормально, давай без паники.

— Блин, вот так всегда! Мне видится приближающийся северный пушной зверек…

— Сколько раз ты был в таких ситуациях? Ну, сколько?

— Да, много раз, много! «Дурная голова ногам покоя не дает»!

— Ну, вот, видишь – и каждый раз ты выбирался, еще и не из такой жопы, как эта.

— Но здесь-то я впервые и непонятно куда, блин, идти!

— Так, остановись!

— Стою.

— Успокойся! Дыхание приведи в порядок.

— Хорошо, спокойно дышу.

— Силы у тебя еще есть.

— Вроде, да.

— Сможешь дойти вон до тех зарослей на склоне?

— Смогу.

— Там сможешь заночевать.

— Ок.

— Но за водой придется карабкаться вон до того ручья под скалой.

— Крутовато.

— Пока светло можно и добраться. Но надо решить – что сначала: дойти по светлому до зарослей, а потом по темноте за водой или наоборот?

— Безопаснее, конечно, пока светло за водой сбегать, а до зарослей можно и по темноте не спеша доковылять. Палатку я с фонарем и в темноте легко поставлю.

— Ну, ок. Тогда сначала за водой.

Вы можете, конечно, посмеяться над таким «бредовым разговором», но в реальности такой диалог помогает успокоиться, наметить план спасения и попросту выжить. Я ходил в одиночные походы по Кавказу и Кольскому полуострову – знаю, о чем говорю.


Но не обязательно попадать в экстремальные природные условия или становиться заложником террористов, чтобы быть вынужденным успокаивать самого себя и вести внутреннюю беседу. Гораздо важнее использование такой практики в условиях обыденной жизни – когда вы ищете не выход из природного лабиринта, а свой собственный жизненный Путь. То есть, чтобы понять – куда двигаться дальше по жизни – просто необходимо обсуждать возможные варианты с самим собой. Например, так:

— Ну, что – пора определиться: Клава или Зоя?

— Не хочу определяться! Зачем?

— Тебя не хватит на обеих сразу.

— Может, еще хватит на какое-то время…

— К тому же, если Зоя узнает про Клаву!

— Ой, это, блин – да!

— Ну, и?

— Что и?

— Зад Клавы или грудь Зои? Вот что!

— Конечно, зад Клавы! О чем речь!?

— Уверен?

— Ну, если бы еще у Клавы была грудь Зои!

— ХАХАХА!

— Ну, и как тут выбрать?

— Может, поговорим о душевных качествах?

— В смысле?

— Ну, с кем тебе спокойней?

— С Зоей, однозначно!

— А с кем тебе кайфовей?

— Конечно, с Клавой! Она такая прикольная!

— Надо определиться!

— Не могу и не хочу!

— Надо выбрать!

— Может, лучше по пиву?

— Сначала определись, а потом пиво! В качестве награды за трудный выбор.

— Блин, может, жребий бросить, а?

— Бросай, только потом сам же передумаешь, ведь я тебя знаю…

Ну, как вы понимаете – такой разговор может идти очень долго. Но именно так и определяется то, что человеку нужнее в его жизни. В реальной жизни чаще, конечно, такие вещи обсуждаются в разговоре с друзьями (подругами). Но не все вопросы можно так обсудить. Наедине с самим собой можно поговорить начистоту, по-чесноку, так сказать. Кстати, если вы овладели искусством внутреннего диалога, то и разговоры с друзьями, а тем более с терапевтами – станут намного продуктивнее, если в них (в психотерапевтах) вообще еще останется смысл 🙂

Итак, давайте разберемся в нескольких вопросах, касающихся внутреннего диалога:

Кто с кем разговаривает?

У меня есть точка зрения, но я с ней не согласен

Современный афоризм

Кто же там, внутри нас, ведет эти самые разговоры? Ведь мы интегрированная личность, обладающая именем, идентичностью, целостным Я, наконец! Это, наверное, только шизофреники, люди с расщеплением личности могут вести такие диалоги. Так, да не так. На самом деле – внутри нас много разных субличностей, так сказать платформ для формулирования мнения. Всем известны такие позиции как Взрослый, Родитель, Ребенок, предложенные Эриком Берном. В действительности таких платформ довольно много и нам с вами нет нужды строить новую теорию личности, чтобы объяснить — кто там что обсуждает. Главное, что все эти позиции – это мы и есть. В разных, так сказать, ипостасях. Если вам очень захочется, то вы, конечно, можете попытаться идентифицировать свои различные Я, попробовать описать их позиционирование. Однако делать это стоит лишь после того, как вы полноценно овладеете практикой ведения внутреннего диалога. Главное сейчас – доверие самому себе. Тот, кто научился доверять себе, уверен в самодостаточности своего внутреннего мира – не пропадет.

Можно также предположить, что таким образом между собой разговаривают разные полушария нашего мозга: правое о том, что будет (интуиция знает всё), левое о том, что надо делать прямо сейчас.

Зачем вести этот диалог?

Такой внутренний диалог очень терапевтичен сам по себе и реально помогает выжить в самых экстремальных ситуациях. Фактически это метод самопомощи. Но также как и молитва — работает внутренний разговор не только в особо опасных случаях. Напротив, именно в спокойной ситуации он нужнее и полезнее, т.к. помогает выбрать правильный, осмысленный жизненный путь. Внутренний диалог – это методика осознавания, осмысления, нахождения своих собственных ценностных ориентиров. Разговор с самим собой является высшей формой интериоризации внешнего диалога, разговора со значимыми другими. Наличие внутреннего диалога показывает, что ваша личность достигла такой стадии зрелости, когда значимым человеком в вашей жизни становитесь вы сами. Внутренний дискурс – это инструмент формирования своей подлинной личности, своей аутентичности.

Как это использовать?

Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи

Св. Серафим

Особенностью внутреннего диалога является то, что он не требует перевода с социального языка на личностный. Внутренний диалог сразу звучит в формате мыслей и смыслов, поэтому понятен с лёту. Овладение этой практикой позволяет получать следующие бонусы:

— находить выход из трудных и критических ситуаций за счет контроля над эмоциями и спокойного анализа ситуации;

— выявлять жизненные приоритеты, решая внутренние ценностные конфликты и определяя уровни личностной значимости тех или иных явлений;

— открывать для себя новые смыслы и наращивать старые;

— снижать уровень агрессивности и гнева, развивая собственную внутреннюю культуру;

— овладеть техникой ментальной подготовки трудных переговоров;

— эффективно вести публичные дискуссии, мастерски овладев искусством задавать и отвечать на трудные вопросы;

— помогать другим контролировать свои эмоции и находить выход из трудных ситуаций, т.к. овладев этой практикой – вы сможете научить пользоваться ею других людей.

Источник: https://www.b17.ru/article/104166/

Общаться можно не только с посторонними людьми, но и с самим собой. Часто такое общение проявляется в состоянии одиночества. Однако нередко это становится психическим расстройством, которое даже не скрывается. Что это такое – внутренний диалог? Следует еще рассмотреть на сайте psytheater.com, как его остановить, если он надокучает вам.

Под внутренним диалогом понимается аутокоммуникация непрерывного характера. Все люди периодически общаются сами с собой. Это помогает решать возникающие проблемы, успокаивать себя, настраивать на нужный лад. Однако патологическим становится состояние, когда общение внутри личности человека становится постоянным.

Внутренний диалог основывается на собственных переживаниях (эмоциях) и опыте, который переживается человеком. В одном индивиде словно вмещено несколько личностей. Ярко это можно представить в виде ангела и демона, сидящих на плечах человека и общающихся между собой, обращая свои приказы в адрес хозяина. Так и происходит внутренний диалог, где человек может быть сторонним наблюдателем своих многочисленных мыслей или участвовать в обсуждении конкретной темы.

О чем будет идти речь во внутреннем диалоге, во многом зависит от состояния человека, происходящих событий, недавнего происшествия и проблем.

Не следует относиться к внутреннему диалогу как к исключительно негативному явлению. Все люди периодически могут вести его. Это позволяет обдумывать проблемы, находить нужный выход из ситуации, рассматривать происходящие события, успокаивать себя или настраивать на нужный лад. Зачастую это является следствием одиночного существования или отсутствия друзей, которым можно доверять. Поскольку человек испытывает острую потребность в общении, он хотя бы начинает общаться с самим собой.

Патологичным данное состояние становится, когда человек полностью отгораживается от разговоров с другими людьми, погружается во внутренний мир, слышит голоса и даже вступает с ними в диалог. Постоянный внутренний диалог является психиатрическим.

Что такое внутренний диалог?

Психология активно рассматривается вопрос: что такое внутренний диалог? Под ним принято подразумевать активную коммуникативную деятельность, когда диалог происходит внутри одного человека. Диалог ведется зачастую между противоположными убеждениями или принципами. Не всегда он предполагает конфликт. Порой диалог ведется для того, чтобы вживить в сознание индивида определенное эмоциональное состояние.

Внутренний диалог становится следствием возникновения во внешнем мире проблемной ситуации. Для нормального его восприятия и сохранения эмоционального баланса человек начинает вести дискуссии с самим собой в поисках верного выхода.

Для тех, кто мало интересуется психологией, интересует лишь один вопрос: нормально ли явление – внутренний диалог? Ответ является положительным. Абсолютно все люди порой ведут внутреннее общение, когда они в голове у самих себя начинают решать важные вопросы. Зачастую к такому виду диалога прибегают замкнутые интроверты, которые не желают впускать в свой мир окружающих. Хотя и экстраверты могут вести подобный диалог.

При появлении некоего события у человека возникает множество мыслей. Одни являются сознательными и продиктованы правилами общества. Другие являются инстинктивными, бессознательными. Третьи могут отвечать за достижение целей или желаний. Разнообразие и порой противоречие мыслей заставляет человека размышлять, взвешивать все «за» и «против», что и входит во внутренний диалог.

Когда человек просыпается, диалог начинается и заканчивается тогда, когда человек засыпает. Неважно, чем человек занимается, он постоянно что-то фиксирует, себе говорит, подтверждает собственные мысли и т. д. Согласно мнению К. Кастанеды, внутренний диалог является способом формирования окружающего мира. Пока человек себе что-то рассказывает и внутри общается, он интерпретирует мир тем или иным образом. Однако когда диалог прекращается, мир начинает видеться таким, каков он есть на самом деле.

Соответственно, внутренний диалог можно назвать способом самоуспокоения и объяснения себе, что происходит во внешнем мире.

Кастанеда выделяет такие негативные последствия внутреннего диалога, который, по его мнению, следует останавливать:

  • Невозможность сконцентрироваться.
  • Бессонница.
  • Постоянная рефлексия.
  • Одностороннее восприятие бытия.
  • Двойственность сознания.
  • Беспричинная тревога.
  • Мысленный фон в голове.
  • Повышенная сонливость.
  • Неспособность принимать решения.
  • Чувство вины, агрессивность.
  • Непрерывность воздействующего стресса.
  • Повышенная внушаемость, мнительность.
  • Узость мышления.
  • Неспособность контролировать собственные мысли.

Как отключить внутренний диалог?

Психологи говорят, что общаться с самим собой нормально. Однако постоянный внутренний диалог следует отключать. Существует множество техник, как это сделать. Зачем останавливать общение с самим собой?

  1. Чем больше человек общается с собой, тем больше погружается в собственный мир. Он зацикливается на собственных ощущениях, что он мог сказать, почему собеседник так поступил, что его не устраивает и пр.
  2. Чем больше ведется внутреннее общение, тем больше человек не замечает происходящего во внешнем мире. Погруженность в самого себя заставляет глаза не видеть, даже если они открыты.
  3. Чем больше человек общается с собой, тем меньше общения ему нужно с другими людьми. Это делает его мнение узконаправленным и ограниченным.

Одним взмахом руки невозможно отключить внутренний диалог. Поэтому потребуется время для прохождения трех этапов отключения такого общения:

  1. Проследить за мысленным потоком. Поскольку мысли никогда не отключаются и невозможно их остановить, лучше научиться их отслеживать и замечать, как бы наблюдая со стороны за их наличием.
  2. Осознать смысл мыслей, которые постоянно крутятся в голове. Следует понимать, что они означают, ведь, как известно, мысли провоцируют человека потом чувствовать определенные эмоции и совершать конкретные действия. Важным здесь становится отслеживание мыслей, которые внедрены человеку извне. Окружающий мир в виде людей пытается манипулировать человеком различными догмами, правилами и убеждениями. Они не вредят самому человеку, пока не заставляют его совершать поступки и переживать определенные эмоции. От таких «чужих» идей следует избавляться, если они не являются следствием собственных суждений.
  3. Отбросить неоконченные мысли и оставить те, которые не требуют дополнительного осмысления. В голове человека есть множество мыслей, которые являются непонятными, неполными. От них следует избавиться. Оставьте только те идеи, которые помогают вам по жизни и в решении вопросов.

Мысли, которые возникают в ответ на происходящее, вызывают конкретные эмоции и желания совершить определенные действия. Если человек не отслеживает, каким мыслям он подчиняется, тогда совершает поступки, за которые потом жалеет, и сильно переживает, ухудшая свое эмоциональное состояние.

Остановка внутреннего диалога — техники

Применение техник по остановке внутреннего диалога позволяет человеку стать более уравновешенным, взвешенным в своем подходе, спокойным и расслабленным. Пока человек не контролирует собственных мыслей, они контролируют его. Поток мыслей всегда существует. Если человек в него вовлекается, позволяя идеям говорить ему, как себя чувствовать, что делать, как реагировать, он становится марионеткой в их руках.

Внутренний поток мыслей отвлекает человека от понимания окружающего мира. Пока он находится в потоке, то заострен на собственных переживаниях. Все происходящее вокруг не замечается или частично интерпретируется через собственные эмоции, взгляды, убеждения. При этом человек сконцентрирован на себе, а не на сути происходящего. Он не может найти адекватного решения, которое действительно ему поможет, поскольку ничего не замечает вокруг, кроме своих эмоций.

Техника отключения внутреннего диалога заключается в попытках ничего не думать. Даже произносить мысль «не думай» нельзя. Любая мысль уже является внутренним диалогом. Следует постараться на 20-30 секунд полностью отключить возникновение какой-либо мысли.

Лучше проводить данную технику утром или непосредственно перед сном. Займите горизонтальное положение. При этом следует отгородиться от шумов окружающего мира. Ничто не должно отвлекать от процесса, поскольку любой посторонний звук вызовет мысли.

Техники остановки внутреннего диалога:

  • Закрыть глаза и представить белый экран. Переводить глазами из угла в угол, при этом ничего не думая.
  • Силой воли заставить себя ничего не думать.
  • Закрыть глаза и мысленно представить раскаленный огненный шар на расстоянии 20 см. Постепенно его следует уменьшать до полного исчезновения. Должен создаться вакуум мыслей.
  • С закрытыми глазами и в горизонтальном положении вести счет от 1 до 100. При этом не должно быть ни одной мысли. Если появилась хоть одна мысль, отсчет следует возобновлять с 1. Как только достигается результат (досчитав до 100, не возникла ни одна мысль), следует отсчет вести до 200.

Итог

Внутренний диалог не является патологией, пока не приобретает постоянные формы. Каждый человек периодически общается сам с собой. Однако зачастую внутренний диалог ведется сам по себе, без сознательного участия человека. Если индивид не контролирует хода собственных мыслей, тогда они начинают контролировать его, что приводит к негативным итогам.

Во-первых, человек погружается в мир собственных эмоций, которые полностью подчиняются мыслям. Человек не контролирует, что ему чувствовать, поскольку сам подчиняется мыслям, возникающим в голове. В итоге окружающий мир кажется в каких-то красках: то в черных, то в белых. Отсутствует критическое мышление, трезвый взгляд на ситуацию. Все происходящее воспринимается через эмоции, которые делают события приятными или неприятными.

Во-вторых/, человек значительно сужается в восприятии мира. Он воспринимает события не такими, какие они есть на самом деле. Он руководствуется исключительно собственными знаниями, которые могут быть ограниченными. Он не воспринимает того, что не входит в его собственный опыт. Как итог, человек не понимает, что происходит, ставя ярлык – «Все плохо!».

В-третьих, отсутствует возможность принять решение. Безвыходных ситуаций не существует. Просто человек заостряет внимание на собственных мыслях, а не на том, что представляет из себя ситуация, какие обстоятельства складываются, как ими можно воспользоваться, что можно сделать и пр. Колебания в принятии решения также говорят о том, что человек чего-то не замечает или не знает. Чтобы восполнить пробелы, необходимо отвлечься от внутреннего диалога.

Источник: http://PsyTheater.com/vnutrenniy-dialog.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *