.

Эмоциональный контакт с ребенком

Общение поможет ребёнку повысить самооценку и уверенность в себе. Общение – основа ваших взаимоотношений с ребёнком.

Ребёнку любого возраста важно, чтобы родители понимали, что он чувствует в данный момент. Ваша задача – дать детям понять, что он может поговорить с вами обо всём, что происходит в их жизни. Единственный способ достичь этого – внимательно выслушивать всё, что ребёнок говорит вам, не встревая со своими собственными суждениями и не обвиняя его почём зря во всех смертых грехах.

Налаживание продуктивного общения даст вам фору на подростковый период, когда найти общий язык будет ещё сложнее, а вопросы будут гораздо более каверзными и запутанными. Если в возрасте 8-9 лет не начать обсуждать с ребёнком вопросы морали, взаимоотношения полов, опасность наркотиков и т.п., подростковые годы, скорее всего, пройдут под эгидой бесконечного противоборства. К тому же, методы воспитания, действовавшие на ребёнка в более юном возрасте, на восьмилетнего ребёнка действовать перестают, поэтому для лучшего взаимопонимания с ребёнком наладить общение просто необходимо.

Основные принципы плодотворного общения

• Начало разговора должно подразумевать продолжение. Например, вопрос должен звучать так: «Расскажи, как прошёл ваш поход», а не так: «Тебе понравился поход?»
• Общение должно быть двусторонним. Нужно не просто сообщать или советовать что-то ребёнку, а выслушивать его точку зрения и пытаться понять, что он чувствует.
• Вдумчивое слушание – самый эфективный способ общения с ребёнком этого возраста. Следует понимать, принимать и уважать взгляды и опасения ребёнка. Постарайтесь понять эмоциональную составляющую, которую зачастую не выразить словами; поймите, что ребёнок чувствует, и ответьте на его чувства. Например, скажите: «Наверное, тебя это очень разозлило». Также можно переспросить для уточнения подробностей: «Ты хочешь сказать, что ваш учитель уйдёт из школы в конце полугодия?».
Слушаете ли вы?
Говорить – только половина общения. Умение слушать – не менее важный навык.

• Прекратите ваши дела и уделите всё внимание ребёнку.

• Смотрите ему в глаза.

• Не перебивайте ребёнка раньше времени.

• Слушая ребёнка, показывайте, что вы действительно слушаете его – кивайте, улыбайтесь, говорите «Ммм…» и т.д.

• Пусть ребёнок поймёт, что вы всегда готовы выслушать и посочувствовать, в чём бы проблема ни заключалась: поссорился с другом, не удалось сколотить футбольную команду, получил плохие оценки на экзамене. Объясните, что ошибка – это не просто неудача, а способ научиться устраивать дела должным образом.

Часто родители, вместо полноценного общения с 8-9-летними детьми, лишь занимаются наставлениями и объясняют, в чём ребёнок неправ. Они используют такие фразы, как: «Я тебе говорила, что этого делать нельзя» или «Надо было меня слушаться». Если родители при каждом удобном случае пытаются посрамить детей или обвинить их в чём-то, у них возникает ощущение, что они никогда не научатся поступать, как надо.

Если ребёнок 8-9 лет видит, что все его попытки поговорить с родителями кончаются одной и той же родительской лекцией, он вскоре решит, что не стоит и пытаться.

Важные советы по налаживанию общения

• Если у вас действительно нет времени выслушать ребёнка, объясните ему причину. Например: «Я сейчас занят, но через полчаса мы сможем поговорить об этом как следует».

• У детей в этом возрасте повышается потребность в «личном пространстве», и вам следует отнестись к этому с уважением. Дети хотят больше независимости, и, возможно, не захотят вам рассказывать обо всём.

• Постепенно ослабляйте контроль, и с вниманием относитесь к рассказам ребёнка о том, что у его сверстников есть права, которых нет у них – они ложатся спать позже, дольше смотрят телевизор, получают больше денег на карманные расходы. Может быть, пора пересмотреть семейные правила.

• Если нужно, чтобы ребёнок вас послушался, сделайте так, чтобы это не ущемляло его право на собственную точку зрения – объясните, что пока он не вырастет, некоторые решения за него должны принимать родители.

• В этом возрасте, когда дети начинают понимать больше об окружающем мире, нужно объяснять им, как важно уважать взгляды других людей. Объясните, что нельзя судить ни о чём, не обладая полной информацией. Научите ребёнка без предрассудков относиться к другим людям и их убеждениям.

• Рассказывайте ребёнку о своих чувствах. Если вы расскажете, как вы устали на работе или как вы рады предстоящим выходным, ребёнок будет охотнее рассказывать о своих переживаниях. Однако ни в коем случае не загружайте ребёнка взрослыми проблемами, будь то личные отношения или финансовые затруднения. Не следует требовать от ребёнка эмоциональной поддержки.

• Не стоит недооценивать роль невербального общения. Старайтесь замечать, когда ребёнок выглядит грустным и расстроенным. Скажите: «Ты выглядишь расстроенным – не хочешь рассказать, в чём дело?»

• Побуждайте ребёнка говорить о своих делах в позитивном ключе. Например: «Я стараюсь разобраться в математике», а не «Я ничего не понимаю в математике».

• Избегайте саркастических и уничижительных высказываний: «Ты дурак», «Как ты посмел такое сделать?». Постоянное унижение ведёт к неуверенности. Говорите лучше так: «Да, я понимаю, что ты имеешь в виду», или «Да, ты права, но…».

• Постарайтесь выработать у ребёнка отношение к жизни по принципу»я могу». В этом возрасте уверенность ребёнка в собственных способностях может пошатнуться, он яснее воспринимает собственные недостатки и острее реагирует на отсутствие успехов в школьных предметах или в спорте.

Источник: https://russianparent.com/2010/04/27/obshchenie-s-rebenkom-8-9-let/

В один прекрасный момент нашей жизни мы решаемся стать родителями. Все мысли сфокусированы на малыше и предстоящем материнстве/отцовстве: кто у нас родится, мальчик или девочка?Как обставить детскую комнату, какие купить игрушки, распашонки? И еще тысячи приятных и волнительных переживаний. Это чудесное обстоятельство очень сближает супругов, семейная жизнь приобретает более глубокий смысл, отношения становятся теплыми и нежными.

Но часто такое чудесное событие как рождение ребенка вносит в семью некоторые трудности. В первую очередь, это отсутствие взаимопонимания между ребенком и родителями или одним из родителей. Такое отчуждение впоследствии может привести к непослушанию, агрессивному поведению, излишней плаксивости ребенка и к другим неприятным сюрпризам. А взрослые, в свою очередь, от бессилия и не понимания ситуации, могут начать злиться на своё чадо, не правильно реагировать на его поступки, излишне беспокоиться, впадать в депрессию, испытывать апатию.

Поэтому, чтобы не стать жертвой вечного конфликта «отцов и детей» и испытывать только прекрасные чувства от воспитания своего малыша, нужно научиться понимать тонкости детской психики, детского мировосприятия. Очень важно, особенно в нашем современном мире, где все подчинено высоким технологиям и быстрому темпу жизни, найти контакт со своим сыном или дочерью, настроиться на один ритм, дабы не потерять духовную близость, вовремя реагировать на эмоциональные и физиологические потребности ребенка. Ведь для детей очень важно чувствовать себя личностью, чувствовать родительскую любовь, поддержку, свою значимость. Дитя контактирует с окружающим миром с первой секунды своего появления на свет. Сперва это проявляется с помощью эмоций – плача или радости, позже с помощью речи и жестов, телесных прикосновений. Все эти уровни общения – эмоции, слова, прикосновения, должны быть между родителями и детьми, для полного взаимопонимания.

И если в момент становления ребенка, в момент его раннего детства мы держим с ним эту глубокую связь, то в период пубертата, когда малыш становится подростком, мы часто теряем эту близость с ним или полностью разрушаем психологический контакт с ребенком.

Мы сталкиваемся с огромным количеством проблем воспитывая детей, это и:

— стрессовые рабочие буднии затруднения финансового плана;

— желание всё и везде успеть, стремление к положению в обществе, достатку;

— семейные неурядицы и конфликты;

— смешанные семьи, образованные в следствие развода и повторного брака;

— ревность между детьми, дети – погодки и многое другое.

Специалисты – психологи определяют несколько кризисных этапов взросления ребенка – это кризис 3 и 7 лет. В эти моменты жизни наиболее ярко происходят изменения его психологического восприятия, приобретаются особые и предопределяющие стороны личности. Но, нужно помнить, что все-таки четких возрастных рамок возникновения кризисных периодов нет, у кого-то может кризис начаться раньше, у кого-то позже. Тут уже всё будет зависеть от темперамента и основных черт любимого чада.

В период трехлетнего возрастамалыш начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Он чаще использует местоимение «Я», больше хочет обходиться без родительской помощи, пытается участвовать во всех взрослых процессах, высказывает свое мнение. А папа и мама, всё еще воспринимающие своего кроху, как беззащитное существо, не замечают сразу эти перемены, воспринимая самостоятельные решения одеться, умыться, поиграться и т.д. как очередные капризы.

Как быть в такой ситуации?

— Маленький человечек – это полноценный член семьи со своим характером и своим взглядом на то, кто и что его окружает, это обязательно нужно понимать взрослым. Система наказаний и запретов только усугубят отношения и не принесут желаемого результата и воспитательного эффекта. Ребенок попросту озлобится, перестанет доверять вам, появится ложь и страх, он начнет хитрить. Всё, что вы требуете от своего маленького члена семьи, должно быть логичным, мотивированным и иметь постоянство.

Помните, как бы вы ни устали, какой бы не выпал сложный день, выделите необходимое для ребенка время и поговорите с ним, поиграйте, узнайте, что его интересует, о чем он думает. Также не вздумайте с насмешкой отнестись к его детским переживаниям, пусть даже они не имеют серьезности (не получилась башенка, мишка не стал кушать куличик, книжка помялась и т.д.) Ведь то что для вас примитивно, для малыша имеет глобальные очертания и вселенские масштабы. И если проигнорировать то, что важно для вашего юного исследователя, это может обернуться душевной, психологической травмой. В основном все страхи и фобии, комплексы, замкнутость берут свое начало из детства, не забывайте об этом!

Когда ваш малыш приобретает гордое и взрослое звание школьник, наступает второй кризисный этап. Для него это новое социальное положение, новые функции и обязанности.Первый успех, первая неприятность, первые друзья и неприятели – он пытается приобрести авторитет, осознает свою ответственность и статус. Но ваш повзрослевший герой все еще маленький ребенок, ему еще больше требуется ваша любовь, ласка, забота и внимание! Не лишайте его ваших объятий, нежности, будьте более снисходительны к его новым переменам, научитесь общаться с ним на равных, как лучшие друзья.

Как улучшить взаимопонимание и не потерять доверие ребенка.

1. Не игнорируйте его вопросы, желание поговорить с вами или рассказать что-то очень важное для него. Даже если у вас совсем нет сил и желания, вы спешите, всё равно остановитесь и выслушайте ребенка. Если это невозможно, то пообещайте перенести разговор на другое время, при этом свое обещание нужно строго – обязательно выполнить.

2. Он должен знать, что при любых обстоятельствах, при любых оценках, будет любим вами. Что вы всегда его примите и поймете. А если и случится такая ситуация, где необходимо применить наказание, необходимо делать акцент на то, что плохой не ребенок, а совершенный им проступок.

3. Темперамент вашего чада – это индивидуальная особенность, его нужно принять и не пытаться сильно корректировать, он с ним родился. Детский темперамент делится на несколько групп – мягкий и легкий; проблемный и сложный; флегматичный или смешанный. Очень непросто бывает, если темпераменты родителей и детей не совпадают, в такой ситуации вам необходимо подстраиваться под ребенка, помогая ему чувствовать себя комфортно и безопасно.

4. Время для общения и игр. Не путайте количество и качество — главное не то, сколько вы побыли вместе, а как! Старайтесь как можно чаще находиться рядом с детьми, даже если вы убираете, готовите, делаете покупки. Пусть ваш малыш будет рядом, рассказывайте всё что вы делаете, слушайте, о чем он говорит вам. Во время своих взрослых дел можно рассказать какую-нибудь увлекательную историю, спеть вместе песенку, или выучить стишок. Можете предложить вместе что-нибудь постирать, допустим игрушку. С подростком можно обсудить то, что его интересует, то чем он увлекается, дать если потребуется дельный совет. И обычное время превратится в качественное и насыщенное. Такие хитрости вас еще больше сблизят и подарят вам всем чувство радости и нужности.

5. Показывайте свою стойкость и волю, авторитет, когда решаете что-либо. Такая демонстрацияясных и точных ограничений, реальных и разумных границ дозволенного помогает создать надежное устройство семьи.

6. Будьте для детей примером, сделайте акценты на том, что важно в жизни и ценно. Покажите, как нужно справляться с неприятностями и стрессами. Только не используя выражения вроде «ничего, переживешь»; «это пустяки, забудь»; «ты не правильно чувствуешь, надо по-другому» и т.д. Нужно не игнорировать негативные эмоции, а верно и эффективно с ними справляться. Вы должны заложить правильный психологический фундамент в детях, тогда эта основа будет им помогать в течение всей жизни, очень важно научить ребенка управлять своими эмоциями. Но помните, вы должны быть примером!

7. Подчеркивайте и поддерживайте индивидуальность детей. Каждая семья состоит из абсолютно разных и уникальных людей, несмотря на то, что связанна кровными узами. Не нужно заставлять ребенка воплощать ваши мечты, лучше узнайте, чего хочет он сам.

8. Будьте благоразумны, устанавливая домашние правила. Особенно, держите под контролем жестокое поведение.

Гармония и взаимопонимание в семейных отношениях, привитые с раннего детства, — гарантия развития полноценного, психологически здорового человека в дальнейшем. Ребенок – это личность, пусть и маленькая, со своими способностями, желаниями, мыслями, поэтому только поняв это, получится установить надежный психологический контакт и взаимосвязь с ним.

Подводя итог

Старайтесь иметь тактильный контакт с детьми ежедневно, пусть эти прикосновения будут иметь шутливую форму – можно погладить по голове, пощекотать, дать «пять», прижать к себе и т.д. Перед сном обязательно поцелуйте ребенка, скажите ему, как вы его любите, что гордитесь его успехами, или поддержите его, если произошла какая-нибудь неудача.

Грудных малышей надо брать с большой нежностью и любовью на руки. Такие малютки уже ощущают и понимают ваше настроение, чувствуя ваше тепло и заботу, они успокаиваются, погружаясь в мир любви и безопасности, что в дальнейшем будет залогом духовной близости и доверительными отношениями между вами.

Взрослея, ребенок уже может не так бурно реагировать на вашу ласку, иногда даже бастуя против прикосновений, ничего страшного в этом нет, это просто такой период, но будьте всегда готовы оказать ему необходимую заботу в любое время, когда он попросит.

Сплотить семью еще крепче помогут семейные традиции или обычаи. Не отказывайтесь вместе поужинать, а лучше отведите специальные дни, в которые ужин семьей обязателен, по выходным устраивайте совместный пикник или поход в кино, кафе. Устройте семейный совет раз в месяц, где каждый член семьи может обсудить свои трудности, высказать свое мнение, обратиться за советом. Не сдерживайте своих эмоций – улыбайтесь, шутите, целуйте друг друга, не бойтесь выглядеть смешно и по-ребячески.

Рассказывайте детям о своей семье, роде, о дедушках и бабушках, посетите места вашего детства, воспитайте в них чувство родства, «своих корней». Будьте искренними и честными, это еще больше вас сблизит.

Если ваш сын или дочь вас огорчили, не используйте такие выражения, как: «ты опять или ты как всегда…»; «я так и знала/знал, что ты…»; «все могут, а ты нет»; «мы ожидали, а ты не…». И так далее. Эти фразы могут навсегда внушить вашему ребенку чувство неуверенности в себе, комплексы и понизить его самооценку до ноля!

Наоборот, покажите ему, что вы любите его любым, скажите, что цените его и все у него получится, помогите исправить, то что не получилось и подбодрите. Важно, быть конкретным и точным, когда хвалишь ребенка, воспитывая в нем уверенность и любовь.

Источник: http://psyco.ru/stati/kak_ne_utratit_kontakt_so_svoim_rebenkom.html

«Возрастные кризисы» или «Как наладить контакт родителя и ребенка»?

«Возрастные кризисы» или «Как наладить контакт родителя и ребенка?»

«Мой ребенок будет счастлив!», — эти слова говорит себе каждый родитель, но именно такое стремление зачастую заставляет родителей предпринимать действия, которые ведут к противоположному результату. Под лозунгом «все это ради твоего будущего» мамы и папы (а также бабушки и дедушки) в общении со своим чадом совершают ошибки, которые негативно влияют на психологическое состояние ребенка «здесь и сейчас», а значит и не «работают» на будущее.

Ни в школе, ни в колледже, ни в институте никто не изучал науку быть родителем, и поэтому каждый использует свой индивидуальный, «собственноручно» выработанный стиль воспитания, который базируется практически всегда на собственном детском опыте – «как со мной поступали родители, так и я буду поступать со своим сыном или дочкой». Так происходит, даже если эта мысль не осознается, то есть, даже не желая того, бессознательно, копируется родительское поведение, усвоенное в детстве. Правда, иногда развитие событий происходит по так называемому «антисценарию», то есть, став взрослым, человек старается не повторить родительских ошибок и делать все по-другому, наоборот. К примеру, если родители в детстве заставляли ходить в музыкальную школу, такой родитель сразу решает что это ребенку не нужно, ведь он же помнит, как ему не нравилось. Оба подхода нельзя назвать эффективными. В первом случае – потому что многие стратегии воспитания подходящие для бабушек и дедушек в современном мире уже нежизнеспособны. И для сценария, и для антисценария основная проблема заключается в том, что не учитываются интересы и потребности ребенка, а воспитание строится на жестких принципах, игнорирующих реальность.

В этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком, которые помогут выработать такую стратегию воспитания, которая сделает вашего малыша счастливым человеком.

Возрастные кризисы

Наверняка каждый родитель замечал, что в развитии ребенка бывают периоды, когда сложно наладить общение, ребенок становится «неуправляем», вчера еще довольный и счастливый малыш сегодня вызывает беспокойство и желание отвести его к доктору или к психологу — к кому-то, кто вернет былое спокойствие в дом и поможет всей семье наладить отношения. Дело в том, что любое развитие, будь то развитие общества, организации, или просто отдельного человека происходит через кризисы, таков уж закон природы. Ребенок не исключение! Это на первый взгляд кажется, что основная задача малыша или даже подростка — расти, набираться сил и знаний для того, чтобы в будущем, став взрослым, зажить полноценной жизнью, столкнуться с прелестями и сложностями реальной жизни. На самом деле детство и отрочество — самые важные периоды в жизни человека. Именно в детстве человек получает самые сильные впечатления и принимает самые сложные решения в своей жизни, пусть даже реальность еще очень смешана со сказкой, и ребенок часто мыслит, используя свое уникальное детское магическое мышление. Особенно заметны для внимательного взрослого такие сложности столкновения с реальностью в период так называемых возрастных кризисов. В настоящее время эти кризисы хорошо изучены и время их возникновения, с некоторыми колебаниями, практически одинаково для всех детей. Наиболее известен из них кризис подросткового возраста, но, на самом деле, в развитии ребенка их несколько. Рассмотрим вкратце каждый из них.

Кризис 1 года. Этот кризис называют еще кризисом саморегуляции, во время его возникновения наблюдается общий регресс деятельности ребенка. Наблюдаются изменения в эмоциональной сфере – ребенок становится угрюмым, плаксивым, обидчивым. Мамы могут также наблюдать нарушения биоритмов, нарушается сон, карапуз может отказываться от пищи. В этот период малыш впервые начинает регулировать биологические процессы, которые до этого протекали независимо от его воли. Протекает кризис примерно в течение 2-х месяцев. Нужно помнить, что основная потребность этого возраста – потребность в безопасности, и главная функция взрослого – удовлетворить ее у своего отпрыска. Именно в этот период формируется доверие к миру, а доверять миру – это значит чувствовать, что я – в порядке, другие – в порядке и весь мир также стабилен и благожелателен. Если в данном возрасте чувства безопасности нет, некоторые составляющие личности приостановятся в своем развитии. К примеру, у человека в последующем будет ощущение того, что происходит что-то нестоящее, не имеющее ценности.

Слова, которые нужно говорить ребенку в таком возрасте:

Добро пожаловать в мир, я ждала тебя.

Я приготовила для тебя специальное место, где ты будешь жить.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Я не оставлю тебя, что бы ни случилось.

Мне нравится удовлетворять твои потребности.

Я уделю тебе столько времени, сколько нужно, чтобы удовлетворить твои потребности.

Я так рада, что ты мальчик/девочка.

Во всем мире нет никого, похожего на тебя.

Кризис 3-х лет. Наряду с подростковым кризисом, это один из самых ярких периодов в развитии ребенка, он протекает бурно и всегда заметен. Иногда еще его называют кризис «Я сам». В этом периоде ребенок становится агрессивным, может впадать в ярость, падает на пол, кричит. Важно помнить, что это не аномалия развития и не ошибка в воспитании, это лишь период в развитии, который необходимо пережить. Для него характерно семь основных признаков

Негативизм – ребенок негативно реагирует на все, что исходит от взрослого (содержание не важно), стремится сделать наоборот, иногда даже вопреки собственному желанию.

Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому что ОН этого потребовал, это его персональное решение.

Строптивость — ребенок может спорить по поводу одежды, игрушек, режима дня, все, что до этого казалось приемлемым, вызывает негативную реакцию.

Своеволие – стремится все сделать сам.

Протест-бунт – иногда кажется, что ребенок в состоянии войны с окружающим миром.

Обесценивание – становится плохим, все, что предлагают родители, может также обесценивать отношения с родителями.

Деспотизм – считает, что все должны делать то, что он хочет.

Этот кризис протекает как кризис отношений, у ребенка появляется позиция «Я сам». Именно в этом периоде ребенок познает разницу между «должен» и «хочу». Считается, что если кризис 3-х лет протекает вяло, это приводит к задержке аффективной ( эмоциональной) и волевой сторон личности. Именно этот кризис требует большого терпения от взрослого и оптимальная стратегия для взрослого здесь стараться объяснить сущность запретов и требований, а не стоять на позиции безусловного запрета («нельзя и точка»), так как в этом случае кризис может затянуться.

Слова, которые необходимо слышать в раннем детстве:

Это правильно и хорошо — быть любопытным, желать, рассматривать, трогать и пробовать на вкус разные вещи.

Сделаю твое исследование мира безопасным.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Тебе не надо брать на себя мои заботы. Я здесь, чтобы позаботиться о том, что тебе нужно.

Правильно и хорошо говорить «нет», я рад, что ты хочешь быть самим собой.

Мы с тобой в полном порядке, когда сердимся, мы решим наши проблемы.

С тобой все в порядке, когда ты чувствуешь испуг, делаешь все по-своему.

Ты в полном порядке, если огорчаешься, что вещи не слушаются тебя.

Я не оставлю тебя ни за что на свете.

Я люблю смотреть, как ты учишься ходить и говорить

Я люблю наблюдать, как ты становишься отдельным от других и начинаешь взрослеть.

Кризис 7 лет. Это также кризис саморегуляции, в чем-то он повторяет кризис 1-го года. Покладистый ребенок начинает предъявлять претензии, в основном на внимание к себе. Прежде естественное поведение становится вычурным. Иногда чрезмерно детским – демонстрирует наивность, которую взрослые принимают за неискренность. Иногда чрезмерно взрослым – может предъявлять свои нормы и правила. Основная потребность этого возраста – в уважении. В данный период любой ребенок заставляет относиться к себе как к взрослому и признавать свою суверенность. Если на этом этапе родитель проявляет уважение, то позже между ребенком и родителем будут складываться доверительные отношения.

Слова, которые необходимо слышать ребенку до 7 лет.

Я люблю наблюдать за тем, как ты растешь.

Я буду рядом с тобой, чтобы проверять твои границы и определять твои пределы.

Хорошо, что ты думаешь о себе. Ты можешь думать о своих чувствах и переживать по поводу своих мыслей.

Я люблю твою жизненную силу, Мне нравится твое любопытство в вопросах секса.

Замечательно находить различия между мальчиками и девочками.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Мне нравится, что ты мальчик/девочка.

Плакать хорошо, несмотря на то, что ты уже подрос.

Ты можешь просить о том, что ты хочешь.

Ты можешь задавать вопросы, если тебе что-то непонятно, если что-то смущает тебя.

Ты не отвечаешь за брак твоих родителей, не отвечаешь за папу, за маму, за семейные проблемы и за развод родителей.

Кризис подросткового возраста (13-16 лет)

Об этом кризисе каждый родитель наслышан больше всего, иногда даже родители его со страхом ожидают и готовятся к этому периоду, читая литературу по детской психологии. Самое главное — относится с пониманием к подростку, потому что именно в этом возрасте на него обрушиваются бурные внутренние переживания и эмоциональные трудности. Наблюдается эмансипация от родителей, связанная, прежде всего, с различными ценностями у родителей и детей. Наблюдается новое отношение к обучению. Подросток начинает стремиться к самообразованию, но может развиться безразличие к плохим отметкам. Также изменяется внешний облик и манера одеваться, появляются первые романтические отношения. И все это — лишь верхушка айсберга. Такая обширная тема достойна отдельной статьи, а родителям подростков хочется дать два основных совета. Во-первых, стройте отношения с подростком с позиции «взрослый – взрослый», обсуждайте с ним проблемы, не говоря о запретах, рекомендациях, ограничениях и наказаниях. Вашему ребенку сейчас необходимы партнерские отношения, станьте другом для него, искренне поделитесь своими переживаниями этого возраста. И еще один совет – хорошо, если у вас будет какое-то общее дело, интересное вам обоим. Для мальчика и отца это может быть увлечение автомобилями, для девочки и матери – кулинарное искусство, оформление интерьера дома и т.д. Посмотрите с подростком его любимый молодежный сериал (без критики поведения героев!), обсудите вместе увиденное, может быть именно это станет ниточкой, которая восстановит и укрепит ваш контакт.

Возрастных кризисов не стоит бояться: главное – знать о них и корректировать свое поведение, ориентируясь на изменяющиеся потребности развивающейся личности.

Родительский трудоголизм

График работы современного человека отнюдь не идет на пользу детско-родительским отношениям. В последнее время все чаще на консультации приходят дети, которые больше привязаны к своим няням, чем к матерям. А в одном из распространенных проективных психологических тестов «Рисунок семьи» все чаще отсутствует отец, даже в полных семьях. Когда психолог спрашивает ребенка о том, где папа, тот отвечает: «А папа на работе». Стремление к успеху и хорошему доходу похвально, но оно занимает далеко не главное место в иерархии ценностей ребенка (если только это навязчиво не внушается родителями). Главное не упустить моменты, когда внимание отца и матери особенно важно для развития ребенка. Для отношений «мать-дитя» это, несомненно, период до года, когда общение с отцом на втором плане, более важен эмоциональный и тактильный контакт с матерью, ее присутствие и одобрение. Поэтому не стоит стремиться к раннему выходу из декретного отпуска, если есть хоть малейшая возможность продлить это уникальное и незаменимое время общения с малышом, иначе оно безвозвратно будет утеряно. Общение с отцом особенно важно для детей обоих полов в возрасте 4-6 лет, а затем и в подростковом возрасте. В общем, внимание родителей, а также их влияние на ребенка значимо в возрасте до 12-ти лет. Если до этого времени у вас не было полноценного контакта со своим чадом, то в последствии вам будет гораздо сложнее найти с ним общий язык и привить ему общие ценности. Также хочется отметить ситуацию, когда на время родителями для ребенка становятся бабушки и дедушки, в силу традиций или профессиональной занятости родителей. В одном из психологических исследований выяснилось, что если ребенок в разлуке с родителями более 6 месяцев, его эмоциональная привязанность к ним исчезает и формируется новая – «родителями» становятся замещающая их фигура. Также исследование показало, что ребенок может привязаться только 4 раза, так что, если в его жизни случались частые перемены, привязанности может не сформироваться, при чем каждая такая перемена сказывается негативно на его развитии. Поэтому ОЧЕНЬ важно не упустить драгоценное время и помнить, что никто не сможет заменить внимания матери и отца.

Предсказуемый график

Для ребенка очень важно иметь расписание и четкий предсказуемый график жизни. Причем важно это именно для ребенка, а не как правило, рекомендуемое врачами или психологами. Многие родители могут возразить и сказать, что для их ребенка это не характерно, что их ребенок может смотреть телевизор часами или заснуть лишь в 12 часов ночи. Но такая ситуация всего лишь связана с тем, что подобного четкого, соблюдаемого по возможности всеми членами семьи графика до сих пор не существовало. Вспомните, как часто ребенок задает вопросы о том, куда вы пойдете вместе с ним или что будете делать завтра, а родители порой забывают предупредить детей о своих планах. Поэтому, во-первых, всегда предупреждайте детей о своих планах, а во-вторых выработайте совместно расписание дня (особенно важно для старших дошкольников, школьников младшего и среднего звена). Проработанный и соблюдаемый график жизни создает ощущение стабильности и может сделать вашего ребенка более спокойным. Главное при этом, чтобы вы сами не выступали слишком частым инициатором изменения расписания.

Щедрая похвала и правило бутерброда

Особенно хочется отметить то, как и когда хвалить ребенка, хотя, как правило, вопросы родителей к психологу касаются способов наказания. Сразу отметим, что физические наказания абсолютно недопустимы, а похвалы не бывает слишком много, главное при этом, чтобы она была искренна. Как правило, родители думают, что они захваливают своего ребенка или что, если они будут делать это довольно часто, то могут перехвалить. Даже если ваш ребенок безнадежный двоечник и у вас с ним сложные отношения (он не слушается вас), вам необходимо найти повод для того чтобы хотя бы раз в день похвалить его за что-то. Возможно, именно в этом случае ваша похвала станет особенно ценной для него и восстановит взаимоотношения. Если вы критикуете своего ребенка, то делайте это по правилам. Основных правил критики два, они универсальны, подходят как для взаимоотношений на работе, так и для общения с детьми. Правило № 1: «Критикуйте действие, а не человека». К примеру: «Саша, мне очень не понравился твой сегодняшний поступок», а не «Ты – хулиган, и всегда так поступаешь». Критикуя самого человека слишком легко повесить на него ярлык и усугубить ситуацию. Правило №2 – так называемое «Правило бутерброда». Критикуя человека, не забудьте сказать ему о хорошем. В ситуации с ребенком эти два разговора могут быть в разное время дня, к примеру, но всегда нужно помнить о соблюдении баланса между критикой (наказанием) и похвалой (поддержкой). Зашкаливание в сторону критики очень скоро приведет к тому, что ваши родительские наставления станут пустым звуком, и либо не будут восприниматься всерьез, либо сильно повлияют на детскую самооценку.

Вседозволенность и ограничения

Еще один любимый родительский лозунг: «Мой ребенок ни в чем не будет нуждаться!» Но как же взрослеть, если все потребности ребенка тут же удовлетворяются родителем, а у него самого нет повода для того, чтобы приложить свои усилия, или просто помечтать о недоступном? Широко обсуждаемый в свое время японский способ воспитания, когда до определенного возраста (около 6-ти лет) ребенку позволяют делать все, что он захочет, не эффективен и очень травматичен для ребенка. Есть в нем некоторая несправедливость идущая от родителей: об ограничениях лучше узнавать постепенно, а не познавать все сразу в один момент. Как мы уже отмечали выше, особенно важно для ребенка осознать ограничения в возрасте около 3-х лет. Родители с более скромным достатком обычно страдают от другого: им приходится во многом отказывать малышу. Зная о потребностях и делая акцент на внимание и искреннее общение с малышом, а не зацикливаясь на своих комплексах, такой родитель может стать настоящим другом своих детей и вырастить по-настоящему счастливого ребенка.

В заключении статьи хочется дать еще один, наверное, самый важный совет родителям. Возможно, вы не всегда будете идеальными мамой и папой, не узнаете всего о развитии ребенка, когда-то будете не внимательны или упустите важное время общения. Главное, для того, чтобы в будущем, став взрослыми, ваши дети могли с уверенностью сказать: «Я счастлив», нужно самому показывать пример счастливой и гармоничной жизни.

Источник: https://www.b17.ru/article/4147/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *