.

Фразы повышающие самооценку

10. Не докучай меня своими глупыми вопросами!

Подавление любопытства приводит к тому, что ребенок в будущем будет бояться задавать интересующие его вопросы другим людям. Например, при устройстве на работу. Очередной раз докажет себе, что он ничтожество и замкнется в себе. Это – стандартный сценарий таких детей.

Дети серьезно воспринимают слова родителей, но, увы, большинство родителей говорят подобные фразы, даже не задумываясь о последствиях

Источник: https://miumi.ru/10_fraz_roditelej_razrushaushhih_detskuu_psihiku

Роберта Кавалло, Антонио Панарезе

Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей

Переводчик А. Богуславская

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректоры И. Астапкина, Н. Витько

Компьютерная верстка М. Поташкин

Дизайн обложки С. Хозин

Арт-директор Ю. Буга

Использована иллюстрация из фотобанка shutterstock.com

© Uno Editori, 2014

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

В вашем общении с ребенком и в отношениях с ним все имеет значение:

то, что вы говорите, и то, чего не говорите,

то, что делаете сознательно, и то, что делаете неосознанно.

Ваша связь непрерывна, у нее нет кнопки «выкл.»:

единожды возникнув, она не прекращается никогда, принося страдания или радость.

Антонио Панарезе и Роберта Кавалло

«Будь хорошей девочкой…

Тш-ш! Не шуми, ты всем мешаешь!

Давай, будь умницей, надо помогать тем, кто слабее тебя…

Не смейся так громко! Не реви, хорошие девочки так себя не ведут!

Играй потише.

Ты что, глупенькая?! Разве можно так шуметь?

Почему ты мне врешь?! Лгунья!

Ты – плохая девочка! Вот вырастешь…»

Вот вырасту, дорогие родители, и у меня будет комплекс неполноценности, море страхов, я не буду верить в себя и изо всех сил буду стараться не показываться на людях… Дорогие родители, объясните мне, пожалуйста, как не плакать, как не смеяться громко… и я не буду этого делать… А вместо того чтобы на каждый вопрос слышать «нет» (почему хорошие девочки не делают то или это?..), я буду делать то, что хочу, исподтишка.

Дорогие родители, я буду искать неудач – потому что только так я умею жить…

Дорогие родители, как бы мне хотелось танцевать, петь, быть учительницей, писать… Но это глупо, это слишком шумно…

Дорогие родители, будьте опорой своим детям. Не пытайтесь сделать их другими. Любите их – и они будут счастливы.

Сильвия Куальотти, глава отдела по работе с клиентами компании Epic

0. Я хорошая мать? Я хороший отец? Счастлив ли мой ребенок?

У вас как у родителя наверняка много сомнений и вопросов, на которые вы не находите ответа. Возможно, вам случалось думать:

• Все ли я делаю правильно?

• Хорошая ли я мать?

• Хороший ли я отец?

• Почему мой ребенок агрессивен?

• Почему он так застенчив?

• Почему он не слушается?

• Почему он все разбрасывает?

• Почему он постоянно выпрашивает подарки и не знает цены деньгам, не понимает, что иногда приходится от чего-то отказываться и экономить?

• Почему он никак не найдет работу?

• Почему он никак не найдет себе пару?

• Почему он несчастен?

В этой книге мы будем работать над (практически) неискоренимыми привычками и убеждениями, которые родители внушали вам с самого раннего детства, и которые теперь мешают вам стать лучшим родителем для своего ребенка. Именно поэтому книга будет порой вызывать у вас раздражение.

Книга «Не программируйте ребенка» предназначена родителям, которые изо всех сил стараются сделать как лучше, но не понимают, почему ребенок не слушается, стесняется, постоянно нервничает или грубит, почему он превратился в бунтующего, недовольного, потерянного подростка и почему во взрослой жизни он рискует остаться несчастным и не нашедшим себя человеком. Из этой книги вам станет ясно, что одна из причин этих сложностей может заключаться в том, что вы неосознанно сами настраиваете ребенка на это. Наша книга предназначена и тем родителям, которые хотят, чтобы жизнь их ребенка сложилась счастливее, беззаботнее и легче, чем у них.

Предупредим сразу – у нас есть для вас две хорошие новости и одна плохая. С нее и начнем.

Плохая новость

Освободиться от того, что вкладывали вам в голову родители, трудно. Возможно, помимо своей воли вы уже вкладываете в голову своего ребенка все то же самое.

Хорошая новость № 1

Выявить плохие привычки и влияния, ограничивающие вас, очень просто (мы поможем), а если постараться и использовать силу воли, то измениться можно в любом возрасте. Не станем скрывать, что главную роль будут играть ваше желание стать другим (если это необходимо) и последовательность. Дети здесь мало на что могут повлиять – а вот от вас зависит многое. Не станем скрывать еще одного: чем младше ребенок, тем быстрее у вас получится заложить хорошую основу. Если же вы – родитель подростка или взрослого человека, возможно, ему будет полезно прочесть эту книгу и поработать над собой самостоятельно.

Хорошая новость № 2

Вы родитель, и в ваших силах обеспечить ребенку самое лучшее будущее.

Что вы узнаете из этой книги?

Мы начнем с главной воспитательной нелепицы – с фразы «Будь молодцом!». Зачастую она становится входом в туннель, по которому ребенок идет и, как настоящий «молодец», приспосабливается к тому, что его окружает, к тому, чего вы хотите для него. За это он платит дорогую цену – утрачивает свои чувства, характер, понимание того, что ему нужно, радость жизни и себя как личность.

Дети не должны быть «молодцами». Они должны быть самими собой!

Мы поразмышляем о том, почему так часто требуем, чтобы дети хорошо себя вели. Вы узнаете, почему так быстро забыли о своей истинной природе и приспособились к тому, чего родители хотели для вас, к их указаниям и ожиданиям (вместо того чтобы стоять на своем, заниматься тем, что вам на самом деле интересно, и следовать своим настоящим желаниям).

Знаете, почему так вышло? Потому что дети и вправду ведут себя хорошо и приспосабливаются к родительским моделям. Они отказываются быть собой, лишь бы получить столь желанную любовь, которая позволит им выжить и вырасти.

Но не волнуйтесь, наша книга расскажет вам, как разрубить этот узел и перестать настраивать детей на будущее, которое им чуждо.

Вы можете не программировать своего ребенка и помочь ему избежать сложностей, с которыми вы сталкивались в детстве и подростковом возрасте из-за того, что у ваших родителей тоже были родители, которые бессознательно делали то, что могли, пользуясь теми немногими средствами и знаниями, которые у них были (поэтому можете расслабиться, зарыть топор войны и понять, что, в конце концов, никто ни в чем не виноват, и вы в том числе).

Первый шаг к тому, чтобы не программировать своих детей, заключается в том, чтобы перестать испытывать чувство вины и обвинять своих родителей. Для решения проблем есть более эффективные и быстрые способы, чем бесконечная борьба с ветряными мельницами.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=578631&p=1

Хоть дети – цветы жизни, а их воспитание невероятно увлекательный процесс, не всегда все идет гладко. Тогда все, что накипело, старается вырваться наружу. В такую минуту нужно вспомнить о том, что даже несколько злобных слов от самого родного человека могут навсегда ранить нежное детское сердце и стать причиной множества проблем с психикой в будущем. Нужно всегда помнить слова, которые могут быть опасны для детского восприятия. Даже если от злобы стучит в висках.

1. Отстань! Большинство детей, словно хвостики следуют за мамочкой, не давая ей ни минуты уединения, они все расспрашивают, рассказывают свои наблюдения, щедро сдабривая все это непрерывным потоком «Мам, ну мам, мама». Даже если хочется посидеть в туалете одной, а дети лезут в дверь, то так и хочется рыкнуть «Отстань!». Ни в коем случае не говорите эти жестокие слова. Делать это запрещено. Вот просто запрещено. Если человека отталкивает самый близкий и родной, то что говорить о других. Окружающий мир огромен и враждебен, именно в том, что ты рядом малыш ищет свою безопасность и комфорт. Мама – самый родной человек, она должна ассоциироваться с безопасностью и уютом. Не важно, насколько холоден окружающий мир, рядом с мамой должно быть хорошо и надежно.

2. До инфаркта доведешь! Казалось бы, простая метафора, а для малыша – ужасная правда, которая обязательно свершится из-за него! Какой ребенок будет спокоен, зная, что он может стать причиной болезни или смерти близкого человека. Такие фразы помогут вырастить неврастеника, с повышенной тревожностью, и глубоко спрятанными страхами. Кому нужно такое счастье?

3. Не трогай! Стараясь защитить своего отпрыска от любых опасностей, или запрещая ребенку что-то слишком часто, можно добиться обратного результата – ребенок не будет распознавать по-настоящему небезопасные вещи или наоборот, будет искать источник адреналина. Чаще всего ребенок вырастает апатичным, не имеет интересов, или иная крайность, что тоже не прибавит тебе нервов.

4. Безмозглый! Критичная оценка любых особенностей крохи, особенно умственных способностей, очень ранит юное сердце. Нужно с ранних лет учиться бороться, идти до конца, не боясь поражений и ошибок. Нужно бороться, вставать с колен и догонять, стремиться к своей цели или мечте, пытаться сделать что-то еще раз, пока не получится. А подобные фразы не способствуют воспитанию уверенности в своих силах. Важно укреплять уверенность в своих силах.

5. Ведешь себя как ребенок! Открою секрет – он и есть ребенок, маленький, неумелый. Даже если в семье уже есть дети поменьше, этому ребенку тоже нужны любящие родители, он не становится взрослым, если помогает вам воспитывать крошку. Некоторые вещи он физически не способен осилить – развитие мозга еще не на том уровне. Не стоит забывать, что детство – время для развлечений и роста, отвечать за свои поступки он умеет лишь условно. Будь рядом и наслаждайся каждой минутой их детства, ведь эти мгновенья бесценны, как и маленькие победы маленьких людей.

Большинство детей любят слушать сказки, но не всегда у родителей есть возможности прочитать ребенку сказку, в этой ситуации вам помогут аудиосказки. Прослушивание аудиосказок доставит много радости малышам, которые пока не умеют читать книжки самостоятельно.

Читаем также:

  • 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
  • Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-fraz-kotoryie-razrushayut-psihiku-tvoego-rebenka.html

>7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка

Ты очень отличаешься от своего брата (своей сестры), он (она) – лучше

Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:

  1. Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
  2. «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
  3. Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.

Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности. Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса. Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.

Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.

Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело

Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.

Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:

  • дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
  • они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
  • дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).

Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.

Я вынуждена тебя стыдиться

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое. В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте. Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением. Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения.

Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов. Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы.

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости. Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей. Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

Фраза

Последствия

Чем целесообразнее заменить

«Оставь меня в покое»

Формирует ощущение ненужности. Дети чувствуют себя брошенными, лишними.

«Извини, я немного устал. Но когда я немного отдохну, мы сможем вместе (назвать действие, которое ожидает малыш)».

«У тебя не получится, ты не сможешь».

Неуверенность, нерешительность. Такие дети не берут на себя ответственность, боятся выразить мнение. Их круг общения ограничен, а чаще они полностью отказываются от контактов с окружающими.

«Я уверен (-а), у тебя это получится».

«Если бы не ты…»

Порождает в детской психике ощущение вины, комплекс неполноценности. Формирует мысль, что своим присутствием он мешает родителям жить счастливо.

Альтернативы этой фразе не существует. Ее вообще нельзя произносить.

Независимо от обстоятельств рождения малыша, взаимоотношений в паре, важно не травмировать детскую психику. Для воспитания здоровых детей возьмите за правило самоконтроль не только действий, но и произносимых слов.

Источник: https://sovets24.ru/1771-7-fraz-kotorye-razrushayucshe-dejstvuyut-na-psihiku-vashego-rebenka.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *