.

Гнев на ребенка

Консультация по коррекционной педагогике на тему: «Методы и приемы управления поведением детей в условиях пребывания в детском саду».

«Методы и приемы управления поведением детей в условиях пребывания в детском саду».

Мы предлагаем вам рекомендации, которые вы можете использовать в своей работе с детьми, чтобы помочь им справиться со своими негативными переживаниями, обеспечить комфортное пребывание в группе детского сада в течение дня.

1.Всем известно, что у детей развита интуитивная способность улавливать эмоциональное состояние взрослых. Каждый ребенок очень впечатлительный и опыт взаимодействия получает также от взрослых. Особенно важно устраивать каждому педагогу собственную психологическую разрядку в течение

рабочего дня.

Это может быть общение с коллегами, психогимнастика,

аутотренинг, музыкотерапия и т. п.

  1. Использование принципа М. Монтессори: принцип изолированности ребенка от группы в случае конфликтной ситуации между детьми. Обратите внимание! Не выгонять ребенка из группы, а предложить побыть одному!
  2. Выстраивать систему правил. В рамках правил ребенок учится отличать себя от других, правила развивают чувство уверенности и собственной полноценности, таким образом, укрепляется «Я» ребенка. Больше1 внимания уделять игре, ритуалам, символам (решение проблемы поведения и агрессивности).
  3. Сделать каталог в группах «Этого нельзя!» для того, чтобы дети учились запретам в игре с помощью игры, а не содрогались от окриков воспитателей. В этом каталоге может быть перечислено, например, то, чего нельзя делать, когда нападает ярость, или внесены правила, как нужно приветствовать новичков в группе и др.
  4. Ввести в режим дня «часы тишины» и «часы можно» (как ритуал).
  5. Эмоциональные трудности часто приводят к возникновению конфликтов. У таких детей фактически не развита произвольность. В этом случае можно использовать в течение дня игры с правилами: «Обзывалки», «Кричалки — шепталки — молчал-ки», «Поем и молчим», «Что слышно?», «Пожалуйста», «Четыре стихии», «Да и нет» (для выплеска накопившейся отрицательной энергии у детей и обучения взрослых управлению их поведением).
  1. Использовать идею Гельмута Фигдора о создании в группе «Уголка ярости», где дети могли бы выплескивать накопившиеся негативные эмоции, чувства гнева.
  2. Ввести ритуал утреннего приветствия «Давайте поздороваемся» (сплочение группы, психологический настрой на занятия).

9. Сглаживать по возможности конфликтные ситуации при общении с родителями, используя основные правила:

• Говори с собеседником не о своих проблемах, а о том, что

его интересует!

• Не отвечай на агрессию встречной агрессией!

  1. Обучение детей способам снятия мышечного и эмоционального напряжения — выполнять релаксационные упражнения. Подобные упражнения приводятся в книгах М. И. Чистяковой, К. Фопеля, Н. А. Кряжевой.
  2. Используйте технику «Я-сообщение». Оно передает отношение человека к происходящему, искреннее выражение его чувств в необидной для собеседника форме: «Мне не нравится, я бы хотела и т. п.», «Меня раздражает, когда дети хнычут», «Я злюсь», «Я сержусь», «Я огорчена», «Мне скучно».

12. Ведение беседы по способу «активного слушания».
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно

выслушать. Активно слушать ребенка — это значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Активное слушание предполагает не только общую заинтересованность в личности партнера, но и умение слушать. Необходимо повторить, что случилось с ребенком (как вы это поняли), а потом обозначить его чувство. Это исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает переживание ребенка. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. «Ты обиделся. Тебе стало обидно, потому что…»

13. Использование настенного панно «Мое настроение». Панно можно использовать в начале дня, чтобы контролировать, с каким настроением приходят дети в детский сад, или в течение дня, что дает возможность отследить комфортность режимных

моментов.

  1. Проведение игр и упражнений на снятие негативного состояния и восстановления сил: «Разрывание бумаги», игра «Тух-тиби-дух», «Доброе животное», всякого рода жужжалки, рычалки, пыхтелки.
  2. Чтобы помочь ребенку в преодолении негативных эмоциональных состояний, необходимо изучать его интересы и склонности, желания и предпочтения, пронаблюдать, какие предметы, действия и ситуации вызывают положительные эмоции.

Эффективную помощь можно оказать, только находясь в непосредственном взаимодействии с ребенком. Для обеспечения этой эффективности важно помнить некоторые моменты:

Стремление взрослого научить подавлять отрицательные эмоции пагубно сказывается на психологическом здоровье ребенка. Необходимо научить ребенка адекватно выражать свои эмоции, в социально-приемлемой форме.

Не надо пытаться оградить детей от отрицательных переживаний. «Тепличное воспитание» выливается в последствия еще более острые.

Необходимо учитывать не просто модальность эмоций (положительные — отрицательные), а их интенсивность.

Изобилие однотипных эмоций, пусть и положительных, может привести к «эмоциональному отупению» (А. В. Запорожец).

Чувства нельзя оценивать, нельзя заставить ребенка чувствовать то и не чувствовать это.

Не существует плохих и хороших эмоций.

Не копите в себе негативные эмоции, лучше скажите о них сразу.

Источник: https://nsportal.ru/detskii-sad/korrektsionnaya-pedagogika/2015/12/12/metody-i-priemy-upravleniya-povedeniem-detey-v

Управление ребенком

Забудьте как дурной сон, что вы можете перевоспитать человека, которому больше пяти лет. Вы уже ничего не сможете сделать ни приказом, ни насильственно. Когда человека перевоспитывают управленческими методами, то он не должен подозревать, что его перевоспитывают. Это частное положение, а общее звучит так: детей наказывать родителям нельзя. Ваших детей по жизни будут наказывать другие, и они тогда обратятся к вам за помощью.

Когда ребенок видит, что мы дома из уважаемых начальников и великих лекторов превращаемся в кухарок, прачек, слесарей-сантехников для обслуживания этого ребенка, как вы думаете – он будет нас уважать или нет? Когда он видит, что мы покупаем ему лучшее, а себе худшее. Он будет о нас какого мнения? Такого, что мы круглые дураки. И никакое воспитание тут не поможет, пока вы, родители, не начнете с себя. А пока раз ничего не умеете делать, ничего не делаете. Когда не знаешь, что делать, лучше ничего не делать. Вообще у человека, как и у ребенка стремление к росту сохраняется. Помните про выращивание? Веточка не пошла вверх, а пошла вбок, на простор. Может, выкрутится он как-нибудь, но с нашей неумелой помощью ему только хуже будет.

Вначале нужно делать что-то с самим собой. Чтобы ты понимал, как устроена жизнь, какие отношения, что «я» на первом месте. Ни государство, а «я». И вообще, если сами позаботитесь о себе, тогда и ребенок будет заботиться и о себе, и о вас. И покажите ему, что с вас можно брать пример.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СВОИХ ИНТЕРЕСАХ

В общение с ребенком нужно отстаивать свои интересы.

Чем хорошо управление? Не надо становиться руководителем. У нас руководители настолько внушаемые люди, настолько высокого мнения о самих себе, что их обдурить никакого труда не стоит. Я имею в виду руководителей, которые перестали расти, – чего с ними ругаться? А если он растущий, то всегда твою инициативу примет.

Своим подрастающим детям говорите: слушайся начальника умного, слушайся начальника глупого – с умным договорись, а глупого обдури. (Для них начальники пока могут быть – учителя). Но в любом варианте не спорь. Когда я рассказываю ребенку, как я уделываю свое начальство, которое на пять ступеней выше меня, то становлюсь для него образцом. А когда я жалуюсь на начальника, то он тогда идет на улицу, находит там «героя», который обдуривает учительницу, и учится у него. Поэтому начните с самих себя, и все получится. А с ребенком можно не заниматься. Ну зачем? Когда я выращиваю растение, мне что, надо его вверх тянуть? Нет. Надо его распушить, удобрить, полить, а дальше само вырастет.

В нас заложено стремление к росту, это видно с самого начала, когда мы были сперматозоидами. А о чем мы думали? Только о себе. И потому в реальной жизни надо заботиться о том, от кого ты зависишь. Понравиться начальнику нужно? Нужно. От него зависит пищевой и оборонительный инстинкты, зарплата. Сексуальному партнеру нужно понравиться? Нужно.

И потом начинается социализация. Ребенка отправляют в детский сад, потом в школу. А семилетних-десятилетних уже не воспитать. Беритесь за себя, потому что перевоспитать вы можете только себя. Потому что, может быть, ребенок, как обезьяна, вас скопирует. И в этом возрасте надо человека образовывать. И вот в школе становятся ясны все дефекты семейного воспитания. Родители в семье как бы фотографируют, а школа как проявитель. В семье все еще как-то складывается до пяти лет, а потом, когда детский сад и школа, там все выявляется. И чаще всего оказывается, что дети неуправляемы. И сами управлять не могут. Почему?

Постараюсь привести в пример спартанский метод воспитания. У спартанцев, как правило, пятилетними управляли семилетние, семилетними управляли двенадцатилетние, двенадцатилетними управляли пятнадцатилетние. И когда человек вырастал, в восемнадцать лет он уже был командиром, правда, командирское звание он получал в пятьдесят лет, первый офицерский чин – в семьдесят. В 70 лет лишь он достигал высокого чина. Потому что для них это был «средний» возраст, а не старушечий. Продолжительность жизни у спартанцев была сто пять лет. Но у них и питание было соответствующее…

Вообще, чтобы уметь управлять, нужно, чтобы вы были из многодетной семьи.

Наши предки, у которых было, как правило, несколько детей, разработали систему. Обычно, когда появляется второй ребенок, все внимание уделяется первому, второго как бы скинули с трона. Если он не на троне, если он понимает, что он здесь не самый главный, тогда младшего дарят старшему, старший занимается его воспитанием, а родители обсуждают со старшим, как его надо воспитывать.

Дальше следует управленческий прием, идея должна быть…

Со старшим ведут разговор: чем мы будем сейчас его кормить? Старший говорит какую-нибудь ересь, например, селедкой. Ну, селедкой, тогда плохо, но рано или поздно он назовет то, чем его можно кормить. О! Спасибо, хорошо придумал, и тогда у него нет ощущения, что его сбросили, просто у него появился еще один подчиненный.

Сейчас я показал вам, как это хорошо действует. И дальше можно прямо сказать, что мама для детей – всегда уже старая. Имейте это в виду. Все дети примерно такого мнения о нас, «стариках». Для них не имеет значения, что ты еще молодая или тебе только двадцать. Все равно в его глазах – ты глубокая старуха и глупая вдобавок.

А молодой парень, который воспитывает младших, немножечко начинает набираться навыков. А что вы хотите? У него какое-то время получается воспитывать одного, потом можно попробовать и больше, если двое детей появились. Еще раз, и еще раз, тогда старшему жутко начинает нравиться руководить! Только надо овладеть вот этой управленческой системой. Он отдавал приказания чьи? Ваши. Вообще, всегда выгодно быть в семье на роли «я подкаблучник», а на производстве – «я тряпка». Эти люди что хотят, то и делают. Но хотят они обычно то, что я – их Хозяин – хочу. Это тоже управленческий прием.

Вот в семье, например: «Валя, чем сегодня займемся?» Да, плохая погода, ноги болят, она никуда не пойдет, но потом она скажет фразу, которая мне нужна – и она выполнит все, что я пожелаю. Эти «ключевые» фразы у каждой семьи свои. Так можно и мужем управлять. Единственное – надо учитывать один управленческий момент: из десяти раз один-два раза тебе не удастся на своем настоять и тогда уже окончательно придется уступить. Тогда надо так думать: коль уж ему шлея под хвост попала, пусть делает по-своему. Вообще, в любом варианте, когда ты уступаешь, ты в выигрыше остаешься. Правда, при условии: если ты уступил и получилось хорошо…

Вообще, нельзя с нижестоящими людьми связываться. Ты победил, со слабым связавшись, – заслуги твоей нет. А если ты уступил, то какой ты, мудрый человек, даешь самостоятельность подчиненному.

Кстати, кто умеет детьми управлять, тот запросто будет управлять не только государством – чем угодно.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Источник: https://educ.wikireading.ru/10068

В наши дни трудно найти родителей, которые не беспокоятся об эмоциональном благополучии своего ребенка. Это понятно, ведь одна из превалирующих поведенческих тенденций среди современных детей – это повышение количества случаев проявления агрессии и гнева. Признаем мы это или нет, но неуклонный натиск сцен насилия по телевидению, в видеоиграх, по Интернету, в кино, песнях и со страниц газет причиняет нашим малышам вред. В результате огромное количество детей становятся невосприимчивыми к насилию и считают, что гнев – это единственный способ решения проблем.
Но есть и хорошие факты: дети могут контролироваться свой гнев, научившись быть спокойными! В этой статье представлены шесть советов о том, как научить ребенка выражать свой гнев более спокойным и конструктивным способом. Эти идеи опробованы сотнями родителей и получили положительные отклики – техники просты и при последовательном использовании приносят хорошие результаты. Обучив им наших детей, мы можем предотвратить развитие у них агрессивного поведения. Вот шесть советов о том, как управлять детским гневом.
Показывайте пример обретения спокойствия. Лучший способ научить детей справляться с гневом конструктивно – это показывать им собственный пример. В конце концов, то, как следует успокаиваться, вы никогда не сможете полноценно воспринять из книг, но всегда сможете понять на примере другого человека. Так что используйте свой негативный опыт в качестве «оперативного» урока для вашего ребенка. Например, предположим, что вам звонят из автомастерской и говорят, что счет за ремонт вашего автомобиля увеличился в два раза. Вы в ярости, а стоящий рядом с вами ребенок пристально наблюдает за вами. Соберите в кулак все свое спокойствие и используйте этот случай, чтобы преподать вашему ребенку немедленный урок управления гневом: «Я сейчас очень зол, – скажите спокойным тоном. – Автомастерская повысила цену за ремонт нашей машины в два раза». Затем предложите способ успокоиться: «Я пойду на прогулку, это поможет мне прийти в себя и вернуть контроль над эмоциями». Теперь ребенок будет копировать и повторять вашу модель поведения.
Избегайте проявлений гнева и сохраняйте хладнокровие. Один из самых сложных моментов воспитания – когда дети обращают свой гнев на родителей. Если вы не будете осторожны, то обнаружите, что гнев ребенка вызывает у вас такие эмоции, о наличии которых вы даже не подозревали. Будьте осторожны: гнев заразителен. Для начала установите дома правило: «В этом доме мы решаем проблемы только тогда, когда спокойны и контролируем свои эмоции». А потом последовательно подкрепляйте это правило своими действиями.
Вот пример того, как можно использовать данное правило. Когда ваш ребенок злится и требует быстрого решения своей проблемы, можно ему сказать: «Мне нужен перерыв. Давай поговорим об этом позже», а затем спокойно выйти из комнаты и не огрызаться. Одной маме даже пришлось запереться в ванной, чтобы избежать гнева своего ребенка. Он кричал и стучал в дверь, но она вышла только после того, как он успокоился. После нескольких таких «запираний» ребенок понял всю серьезность ее намерений. И с тех пор он знал, что она будет говорить с ним о проблеме, только когда он достигнет состояния спокойствия и будет контролировать свои эмоции.
Развивайте словарь чувств. Многие дети проявляют гнев просто потому, что они не знают других способов выражения своего недовольства или разочарования. Топот ногами, крики, ругательства, драки или швыряние вещами могут быть единственным знакомым ребенку методом демонстрации своих чувств. Задавать при этом вопрос «Скажи мне, что ты чувствуешь?» бесполезно, ведь он не знает слов для описания своих переживаний! Чтобы помочь ребенку выразить свой гнев, составьте вместе с ним список слов, характеризующих различные чувства и эмоции, скажите: «Давай вместе придумаем всевозможные слова, которые мы могли бы использовать, чтобы рассказать другим людям, что сердимся», затем запишите их варианты. Вот некоторые из таких слов: сердитый и злой, расстроенный и разъяренный, раздраженный и выведенный из себя, разгневанный и возмущенный. Запишите эти слова на листке бумаге, повесьте его на стену, и пусть ребенок практикуется в их использовании. Когда ваш ребенок злится, используйте слова, которые он мог бы применить в реальной жизни: «Похоже, ты действительно зол. Хочешь поговорить об этом?» или «Ты, кажется, раздражен. Может быть, тебе стоит остыть?». Добавляйте в ваш список новые слова, описывающие актуальные эмоции, по мере того, как они будут проявляться в течение дня.
Создайте «плакат спокойствия». Существуют десятки способов помочь детям успокоиться в тот момент, когда они только начинают злиться. К сожалению, многим детям никогда не предоставляется возможность узнать о них. Дети попадают в неприятности только потому, что знают единственный неподобающий способ выражения своего гнева. Расскажите ребенку о более приемлемом «заменителе» нежелательного поведения. Вы можете нарисовать большой плакат с перечнем альтернативных возможностей проявить себя. Вот несколько идей, которые придумала группа третьеклассников: уйти, подумать о спокойном месте, бегать по кругу, слушать музыку, бить подушку, бросать мяч в корзину, рисовать, говорить с кем-либо, петь песню. Как только ребенок выберет свой способ успокоиться, убедите его использовать эту же стратегию каждый раз, когда он начинает злиться.
Вырабатывайте у ребенка способность распознавать ранние предупреждающие сигналы. Объясните ребенку, что все мы знаем маленькие признаки, предупреждающие нас о том, что прямо сейчас мы начинаем сердиться. Мы должны прислушиваться к ним, потому что они могут помочь нам избежать неприятностей. Затем помогите ребенку определить свои собственные предупреждающие знаки, сигнализирующие, что он начинает расстраиваться, такие как: «Я говорю громче, мои щеки краснеют, я сжимаю кулаки, мое сердце бьется быстрее, мой рот пересыхает и я начинаю чаще дышать». После того как ребенок узнает об этих признаках, начните указывать ему на них всякий раз, когда он начинает злиться. «Похоже, ты начинаешь терять над собой контроль» или «Ты сжимаешь кулаки. Ты чувствуешь, что начинаешь сердиться?». Чем лучше мы помогаем детям определять ранние признаки гнева, тем легче они успокаиваются. На ранних стадиях стратегии управления гневом являются наиболее эффективными. Гнев растет очень быстро, и дожидаться, пока ребенок «раскалится добела», чтобы попытаться успокоить его, – это абсолютно бесполезный поход.
Научите ребенка стратегиям управления гневом. Очень эффективный прием, чтобы помочь детям успокоиться, называется «3 + 10». Вы можете распечатать эту формулу на больших листах бумаги и развесить по всему дому. Затем научите ребенка правильно ее использовать: «Как только ты чувствуешь, что тело посылает тебе предупреждающие знаки, говорящие о том, что ты теряешь контроль над собой, сделай две вещи. Во-первых, сделай три глубоких медленных вдоха». Покажите это ребенку: «Представляем, что мы поднимаемся на эскалаторе. На первой ступени набираем полную грудь воздуха и медленно поднимаемся вверх. Держим воздух, держим! Теперь медленно едем вниз и так же медленно выпускаем воздух из груди, повторяем подъем и спуск три раза. Это цифра три из формулы. Теперь медленно сосчитай в уме до десяти. Вот и цифра десять. Соедини их вместе, получится «3 + 10″, и это поможет тебе успокоиться».
Заключение
Обучение детей способам конструктивного управления гневом – задача трудная, особенно если до этого дети практиковали только агрессивные способы борьбы с ним. Исследования говорят, что на обучение новому типу поведения ребенка уходит минимум 21 день. Поэтому выберите один навык, наиболее необходимый вашему сыну или дочери, и акцентируйте на нем внимание по несколько минут каждый день в течение по крайней мере 21-го дня! Кроме того, вероятность овладения новым навыком увеличивается, если ребенок практикует один и тот же прием снова и снова, и это, по сути, единственный способ овладения любым новым навыком. Это также лучший способ остановить неуклонный натиск насилия и помочь нашим детям вести более успешную, мирную жизнь. Изменения в ваших силах!

Оцените публикацию

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/498/

Источник фото: permiekids.com
10. Напиши письмо!

Если гнев ребенка обращен на определенного человека, то предложите написать этому человеку письмо. Адресату письмо отправлять не обязательно.

Пусть распишет все свои чувства и эмоции, а затем можно сложить из него самолетик и “отпустить гнев”.

Источник: https://rebenok.by/articles/stature/psycho/22954-10-sovetov-kak-pomoshch-rebenku-spravitsya-s-gnevom.html

Как сдержать гнев, который часто испытываешь по отношению к ребенку и его поступкам? Почему сдержаться не получается, даже если очень стараешься? Я уже рассказывала вам что делать если ребенок не слушается и делает все назло, в этой же статье мы поговорим о том, как не орать на ребенка, откуда берется гнев, так ли он страшен и плох, и надо ли вообще его сдерживать?
В нашем обществе не очень приемлемым считается выражение гнева. Всем кажется, что эта эмоция «плохая», асоциальная, низкая, неадекватная. Но стоит понимать, что гнев — одна из базовых эмоций. Испытывать которую так же нормально, как и испытывать страх, горечь, печаль, радость, счастье и т.п. Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять и забивать. Потому что они никуда не исчезают после того, как насильно забиваются и не высказываются. Они остаются в нас и копятся, отравляя жизнь. И всегда рано или поздно, так или иначе, находят выход.

Конечно, хорошо бы научиться себя слушать и понимать. Осознавать, на что конкретно мы реагируем настолько сильным образом, что вызывает в нас гнев и раздражение?

Прислушиваться к себе серьезно, копать глубоко, чтобы понять, что не всегда именно то, что на поверхности, раздражает нас. Стоит задавать себе вопросы — а что конкретно в поведении ребенка меня так разозлило? Он бегал и кричал, но не это само по себе меня бесит. Почему меня это раздражает? Шум? Отчего? Непослушание? Почему?

Когда мы осознаем истинные мотивы своих чувств и эмоций, когда признаем их, нам гораздо легче их выразить таким образом, чтоб никого не травмировать и не ранить. Или сдержать, понимая, как иначе мы можем с этой эмоцией справиться.

Власть

Естественная иерархия. Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший. Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать. Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем. Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая. Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены. По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет? Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень. Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого.

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума. Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем. А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Надо ли сдерживать эмоции?

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход. Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку, которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Можно быть взрослым и не быть родителем и можно быть родителем, не будучи взрослым.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка, начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Также вам будет интересно ознакомиться с нашим разделом родители

Don’t worry, be happy!

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите на бумажке — я не виню себя, я имею право на ошибку. И я люблю своего ребенка!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Декларация взрослой мамы

Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды). Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».

Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?

Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».

В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки. Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.

Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.

Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.

Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

Читайте далее: как не орать на ребенка

Источник: https://familyexpert.ru/podrostki/gnev

СДЕРЖИВАТЬ ИЛИ НЕ СДЕРЖИВАТЬ АГРЕССИЮ?

Вот в чем вопрос. Психологи и психотерапевты находят массу плюсов и минусов в обоих случаях. Мол, сдерживаемая агрессия приводит к болезням сердца, повышенному давлению, язве. А не сдержанная агрессия – это испорченные отношения с коллегами, родными и друзьями. А иногда, что уж там, физические увечья и смерть.

Криминальной истории известны такие жуткие случаи, как:

— Убийство Хавьера Халоса. Его прикончил владелец квартиры, которую снимал Хавьер. Парень всего-то задержал квартплату за восемь лет, и в порыве злости домовладелец Керк Вестон забил квартиросъемщика сиденьем от унитаза.

— Или убийство двадцатилетнего Махмуда Фоли. Его прикончил один русский бандит за то, что Махмуд, работавший официантом в ночном клубе, слишком рано убрал со стола стакан с напитком братка. Бандит так разозлился, что заставил Махмуда выпить 27 литров газировки из злополучного стакана, это и повлекло за собой смерть официанта.

— А вот убийство на почве «бытовой» ссоры: двадцатилетняя Джулия Смит была убита трубкой беспроводного телефона своим братом Майклом за то, что слишком долго болтала.

Все это, конечно, крайности. Но сколько раз в гневе вы, сжимая кулаки, повторяли фразу: «Убил бы гада!»

А может быть, жизнь людей из приведенных историй была бы спасена, если бы убийцы владели техниками управления гневом…

Притча об обезьяне. Однажды мужчина избил обезьяну. Она разозлилась, но не знала, на кого излить свой гнев. Тогда она отыгралась на более слабом – на своем детеныше. Так же поступают все глупцы в этом мире.

Татьяна Амвросимова:

– Под вопросом «Как управлять гневом?» люди часто подразумевают «Как сделать так, чтобы перестать раздражаться и злиться?». Это, конечно, относится не только к злости, но и к любым другим эмоциям. На самом деле избавиться от какой-то одной эмоции невозможно. Нельзя научиться чувствовать только радость, нежность, при этом став нечувствительным к злости, стыду или чувству вины. Любая эмоция – это маркер того, что у нас есть какая-то потребность. Например, коллега попросил сделать за него часть работы поздно вечером, я сижу, делаю и чувствую, как внутри поднимается раздражение и злость. Мне на самом деле совсем не хотелось делать его работу, но отказаться я постеснялась. В данном случае раздражение – это маркер того, что я совершила насилие над собой вместо того, чтобы сказать «нет».

У гнева бывают разные причины. Иногда мы сердимся, когда чувствуем несправедливость по отношению к себе. Иногда – злимся от бессилия. Бывает, что до глубины души возмущает человеческая неповоротливость и косность (или даже лень и глупость). Психологи знают, что гнев может быть замещающей эмоцией. А еще он может быть праведным, обличающим. Но в любом случае – гнев разрушает нас. Травмирует. Наносит раны телу и душе – и тому, кто в данный момент «бушует в эмоции», и тому, на кого эта эмоция изливается. Принимать взвешенные решения в таком состоянии очень тяжело. Именно поэтому мы чувствуем потребность в том, чтобы научиться контролировать вспышки гнева.

Все мы слышали о том, что существуют различные методики управления гневом. Но представления о них у обывателя, как правило, несколько искаженные. Вокруг этой темы немало заблуждений и стереотипов.

Стереотип первый

Управление гневом – это подавление гнева.

А вот и нет. Никто не говорит о том, что гнев надо обязательно подавлять и только в этом выход из ситуации. Гнев – это вообще естественно. Управление и подавление – это разные вещи.

Людмила Болдырева:

– Человек устроен так, что он должен испытывать в своей жизни весь спектр эмоций, а если какие-то эмоции он подавляет, то они имеют свойство накапливаться в теле, вызывая разные болезни. Гнев, например, провоцирует болезни глаз, появление ран, болячек, язв. Организм сам начинает показывать таким образом, что что-то не в порядке, и в данном случае важно заняться своим эмоциональным состоянием, чтобы избежать проблем со здоровьем.

Стереотип второй

Один из эффективных способов управления гневом – сосчитать до десяти прежде, чем начать действовать или отвечать на раздражитель.

Лично у меня никогда так не получалось. Может быть, конечно, я особенная. Но вначале я накричу, разобью пару тарелок, а уже потом считаю до десяти.

Л. Б.:

– Я считаю, что такой способ относительно гнева не работает. Скорее, это подходит в том случае, если вам необходимо справиться с волнением. Считая до десяти, мы автоматически начинаем дышать глубже, давление и пульс стабилизируется. Гнев же важно отреагировать. Потому что если нас что-то раздражает или вывело из себя и мы промолчали, то будем еще долго потом мысленно раздражаться по этому поводу и эти эмоции не отпустят.

Стереотип третий

Достаточно трансформировать эмоциональный всплеск в физические усилия, и все пройдет.

Сколько раз я наблюдала, как мужчины в порыве гнева молчат, не срывают его на своих дамах (к примеру), а вместо этого методично кулаком пытаются проломить стену. Никому от этого легче не становится. Другое дело – выплеск не сиюминутной, а накопившейся агрессии. К примеру, однажды, почувствовав в себе слишком большой заряд негатива, я отправилась в стрелковый клуб. И под руководством опытных инструкторов выпустила пару магазинов по мишеням. Это действительно помогло. Примерно на неделю.

Л. Б.:

– Этот способ называется «сублимация» – перевод неприемлемой формы эмоций в более приемлемую. Он работает при условии, если у вас есть равнозначный заменитель гневу, как в вашем случае стрелковый клуб. Если гнев вы испытываете постоянно, то и в стрелковый клуб надо ездить регулярно, иначе все это работать не будет. Здесь как в физике: если энергия выделилась, она должна куда-то деться. Если она никуда не девается, то вскоре даст о себе знать болезнями.

АГРЕССИЯ: БОРЬБА ЗА ПАРТНЕРОВ

Эволюционные психологи предполагают, что проявления непрямой агрессии (унижения, оскорбления и прочие поступки, не связанные с насилием) в подростковом возрасте – результат стратегии в конкурентной борьбе между сверстниками за ресурсы, статус и сексуальных партнеров. Так, одно из исследований (White, Gallup & Gallup, 2010) проверило эту гипотезу, собрав данные у 143 молодых людей о частоте их агрессивного поведения против сверстников и против них самих в школе, о времени их первого сексуального контакта и числе партнеров. Эти данные должны были ответить на вопрос, может ли проявление агрессии в подростковом возрасте предсказывать поведение во взрослой жизни.

Выяснилось, что проявления агрессии среди подростков носят внутриполовой характер – мальчики обижают мальчиков, а девочки – девочек. Более агрессивные девочки раньше обзаводятся сексуальным партнером, чем менее агрессивные, а девочки, которых обижают, – позже.

Появление речи снизило проявления насилия, породив непрямую агрессию – оскорбления, угрозы и насмешки. Такая агрессия, тем не менее, активирует механизм боли в мозге, вызывая реальные физические страдания, и является мощным методом формирования и изменения социальной среды. Авторы заключают, что проявления непрямой агрессии у подростков как минимум могут предсказывать раннюю репродуктивную жизнь человека.

Стереотип четвертый

Злишься? Займись спортом. Представьте себе: вас что-то очень разозлило. Но вместо того, чтобы как-то выразить свою агрессию, вы падаете на пол и начинаете отжиматься. Комментарии, думаю, излишни.

Что же касается постоянных занятий спортом в качестве профилактики, мне кажется, это совершенно отдельный разговор. И кстати, агрессивные профессиональные спортсмены тоже встречаются.

Л. Б.:

– Когда человек занимается спортом, выделяется множество гормонов, в том числе и гормон удовольствия. В этот момент он испытывает «мышечную радость». Считается, что лучше всего помогают справиться с гневом соревновательные спортивные игры. Игры доставляют много положительных эмоций, к тому же происходит и физический выход гнева.

Стереотип пятый

Агрессивных людей не переделать. Если она, к примеру, истеричка, то ей уже ничто не поможет. Или если он привык к рукоприкладству, то никто и ничто его не изменит. По этому поводу есть отличная притча.

Один дзен-ученик пришел к своему учителю и спросил:

– Мастер, я не могу управлять своими эмоциями. У меня взрывной характер. Как мне избавиться от него?

– Ого! Давай, покажи мне его! Прояви свой характер! – ответил учитель. – Я хочу его видеть!

– Но у меня не получится сделать это прямо сейчас, – сказал ученик.

– Ну, хорошо, покажешь потом. Как только сможешь, сразу приходи.

– Но, учитель, я не смогу. Вспышки гнева происходят всегда непредвиденно. И я успокоюсь, пока дойду до тебя.

– В таком случае это не может быть частью тебя. Иначе ты мог бы показать мне свой гнев в любой момент. Так что всякий раз, когда негативные эмоции овладевают тобой, – бей себя палкой! Твой «неуправляемый характер» не выдержит и убежит прочь, – улыбаясь, сказал учитель.

Л. Б.:

– В данном случае как в анекдоте: «Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?» – «Один, если лампочка готова меняться». Ни одного человека нельзя изменить, если он сам этого не хочет. Если же у человека есть желание меняться, то существует множество техник по работе с гневом. В первую очередь необходимо научиться отслеживать такие свои состояния. Например, отражая агрессию, обратите внимание на мышцы живота и рук, расслабьте их. Наше тело непосредственно влияет на наши эмоции. Изменяя положение тела, мы изменяем и эмоции.

В небольшом голландском городе Детинхем можно увидеть необычное сооружение. Кто-то называет его гигантским зубом. Но на самом деле эта двенадцатиметровая штука называется Башней эмоций. Она создана, чтобы отображать мысли, чувства и настроение жителей города.

Для этого они отвечают на специальные вопросы в анкете, размещенной в Интернете. Одна набранная группа людей отвечает на них в течение полугода. Затем набирают другую группу добровольцев, и вопросы повторяются. Все ответы анализируются специальной программой. В соответствии с результатами анализа Башня эмоций каждый день загорается одним из четырех цветов: красный означает, что сегодня в городе царит любовь; синий – счастье; желтый – страх; зеленый – ненависть.

ВЗРЫВООПАСНЫЙ ВОЗРАСТ

Молодежь гораздо агрессивнее взрослых, а молодые мужчины – самые взрывоопасные. Чем больше молодежи среди населения страны, тем более вероятны конфликты. Вот, например, данные по России с указанием процента молодежи к общему населению: Москва и Московская область – 22%, Орловская область – 19,5%, Ингушетия – 30,8%, Дагестан – 29,8%, Чечня – 28,9 %.

Американский демограф Ричард Синкотта, проанализировав возрастной состав населения в странах, где с 1972 по 1989 год произошли революции, сделал вывод, что исход революциии строй, который после нее установится в стране, зависит от возраста населения.

Синкотта использовал показатель, называемый медианным возрастом. Это такой возраст, старше и моложе которого в стране одинаковое количество людей. Все страны, где в момент революции медианный возраст составлял 25–35 лет, приходили к демократии. Девять из десяти стран с медианным возрастом ниже 25 лет скатились обратно к недемократическому режиму. Если медианный возраст выше 35 лет, то революция чаще всего не происходит.

Чем объясняется такая связь? Янир БарЯм из Института сложных систем Новой Англии (США) полагает, что более пожилое население указывает на то, что в обществе развиты социальные институты и инфраструктура.

Для справки: медианный возраст населения России в 1991 году составлял 33 года, сейчас – около 38 лет. Каков он был в 1917 году, сказать трудно, но по переписи 1897 года медианный возраст составлял около 21 года.

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НАУЧИТСЯ УПРАВЛЯТЬ СВОИМ ГНЕВОМ?

У каждого психолога найдется свой совет по этому поводу. Так, доктор медицинских наук Редфорд Уильямс (автор книги-бестселлера «Гнев убивает») рекомендует завести так называемый «дневник враждебности». Туда нужно записывать все причины, запускающие в вас гнев в течение дня. Специалист уверен, что, собирая и изучая эти причины, вы постепенно научитесь ими управлять. Кроме того, если вы уж поняли, что чрезмерные негативные эмоции – ваша проблема, не брезгуйте поддержкой окружающих. Ведь если они будут понимать, что происходит, – им будет легче не давать вам повода к агрессии.

Также доктор Уильямс советует чаще смотреть на ситуацию со стороны. То есть, к примеру, когда вас раздражают действия конкретного человека, попробуйте поставить себя на его место, а заодно и дать ему право на ошибку. Ведь никто от этого не застрахован.

Еще один хороший совет – научитесь расслабляться. В напряженном состоянии мы часто реагируем даже на неприятные мелочи. А в спокойном – легко отличаем ситуации, в которых глупо расходовать свои эмоции.

Следующий шаг: учитесь слышать и слушать. Непонимание друг друга – это одна из самых частых причин ссор и гнева. И еще – научитесь прощать. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Пустая фраза «Я больше не злюсь» – не сработает, а переведет обиду глубоко вовнутрь. Учитесь отпускать по-настоящему. И напоминайте себе иногда о том, что жизнь коротка – есть ли смысл тратить ее на ссоры, гнев и разборки?

ВОДА И КРОВЬ

Одна из причин агрессии – борьба за ресурсы. Ученые сравнили уровень дождевых осадков и случаев вооруженных конфликтов в Африке и увидели, что эти две переменные находятся в обратной зависимости – чем больше дождей, тем меньше крови. Что интересно – сравнения проводились в самых разных странах Африки, отличающихся порой друг от друга по всем параметрам.

Источник: https://www.psyh.ru/upravlenie-gnevom/

Гнев – сильная эмоциональная реакция человека в ответ на события. Которые вызывают раздражение или иные негативные переживания. С одной стороны – это своеобразная защита и мобилизация нашего организма, с другой – огромная разрушительная сила. Причём, волна разрушений может прокатится как по самому человеку (его организму), так и по социальных контактам человека и другим людям.

Он возникает, когда:

  • является реакцией на боль, которая заложена у нас на биологическом уровне;
  • является продолжением иных чувств, например, страха, вины и т.д.;
  • является следствием оценки ситуации, которая воспринимается нами, как несправедливая.

Два пола – два гнева?

Помните песню про «ярость благородную», которая должна была «вскипеть, как волна»? Ярость являет собой очень сильный гнев, и в этих строках как раз указывалась на его сплачивающую сила, а также возможность с помощью него преодолеть все преграды и всех врагов. Однако, несмотря на то, что в самом тексте нигде не указывалась гендерная направленность строк, подобная функция гнева более воспринимается, как мужская его форма. То есть мужчина в гневе показывает свою силу и отстаивает правоту. И это представление укоренилось как более позитивное несмотря на то, что как рас представителям сильного пола свойственно, при переходе к неконтролируемой фазе, что называется «распускать руки», то есть применять силу не только слова, но и кулака. Таким образом чересчур сильный гнев находит свой выход.

У женщин же такое поведение рассматривается всегда негативно. Почему же женщине не пристойно гневаться с точки зрения неких общественных норм? Потому что, представительниц прекрасного пола до сих пор воспринимают как более мягких, покорных и покладистых. Следовательно, отстаивать таким образом свои интересы им «не свойственно». Более того, в порыве сильных эмоций у дам часто наворачиваются слёзы. Это, с одной стороны, воспринимается как признак слабости, с другой – как инструмент манипуляции. И только немногие понимают, что, на самом деле, женский организм, более приспособленный к самосохранению, таким образом избавляется от сильных стрессовых переживаний. Тем не менее, успешную женщину хотят видеть уравновешенной. Слёзы – это истерика, а истерички не способны быть успешными специалистами. Даже Хилари Клинтон ставили в вину её излишнюю эмоциональность, хотя, если сравнивать без гендерного акцента, Дональд Трамп позволял себе менее сдержанные и провокационные высказывания и выпады.

Техника управления гневом

  • осознайте, что это именно гнев, что сейчас ваш разум молчит, поэтому не стоит ничего сиюминутно предпринимать;
  • выплесните гнев в адекватное русло: можно в туалете сильно потопать ногами до ощущения «мурашек» в стопах, можно сильно похлопать в ладоши до чувства покалывания или просто много раз поприседать до чувства усталости в ногах, так стресс не застоится в организме;
  • гнев имеет свойства «разгораться»: сделайте глубокий вдох и выдох в течении 10 секунд, нормализуйте своё внутреннее состояние;
  • так же не стоит начинать себя «накручивать», переосмысляя ситуацию, вести внутренний диалог и «плакать в подушку», так вы только усугубите переживание;
  • постарайтесь понять поступок человека, который у вас вызвал приступ, возможно, он вовсе не хотел задеть вас, а возможно вы просто «попали под руку» в решении его проблемы;
  • а теперь представьте себе каким бы вы хотели видеть благополучный исход и что вам подсказывает ваш гнев? Разве это одно и то же? Готовы ли вы ради минутной слабости иметь далеко идущие последствия? Если нет, тогда приступайте к действию только тогда, когда поймёте, что разум снова контролирует ситуацию.

Не получается с первого раза? Не беда! Разве в детстве вы сразу поехали на велосипеде или на роликах? Нет, но падения не мешали вам пробовать ещё раз. В этом случае аналогичная ситуация. Можете завести себе блокнотик и записывать что у вас вышло, а что нет.

Посмотрите также вебинары на тему управления эмоциями и гневом от Дениса Бурхаева.

Возможно, вы выделите одного человека, который провоцирует у вас вспышки гнева. Тогда стоит обязательно вернуться хорошенько к пункту о мотивах таких действий. А если у человека самого не всё удачно складывается, и он достаёт вас из-за чувства зависти? Тогда его стоит жалеть, а не гневаться на него. Если не можете разобраться сами – попробуйте прийти на консультацию к психологу. Подобный момент можно привести как пример. Одну пациентку постоянно «донимала» коллега, провоцируя приступы гнева, которые отражались на имидже обратившейся женщины. В ходе сеансов выяснились все моменты зависти, которые явно транслировала «донимательница», но которые плохо осознавались в порыве эмоций. Во время очередного эпизода, клиентка, которая уже осознала истинные причины и умела восстанавливать внутреннее равновесие, вместо эмоциональной вспышки, попросту стала жалеть коллегу, проговаривая все её проблемы. В итоге, у упомянутой коллеги служилась настоящая истерика и она перестала трогать пациентку, а в скором времени – вообще ушла работать в другое место.

Когда гнев – второе Я

Но, иногда гнев принимает форму второго, если не первого Я человека. Это случается, если, например, человек обладает повышенным чувством справедливости. Откуда оно берётся? В первом случае – из детских психотравм. Во втором случае – как последствие сверхстрессов. Как правило, такими сильными стрессами является личное непроработанное чувство вины у участников вооружённых конфликтов. Этот контингент очень сложен для терапии, поскольку не считает, что с ним происходит что-то не так. Кроме того, отбирая жизнь у противника с оружием в руках, человек искренне не всегда понимает, почему он не может дать в челюсть оскорбившему его сопернику? Неразрешённое внутреннее напряжение часто заливается спиртным. Что ещё больше усугубляет ситуацию.

Поэтому, если ваш родственник или близкий человек вернулся из «горячей точки» и вы замечаете:

  • высокую степень обидчивости;
  • обострённое чувство справедливости;
  • повышенную ревнивость;

неконтролируемые вспышки гнева, часто приводящие к рукоприкладству или собственному членовредительству (когда человек начинает молотить руками стену, например), приложите максимум усилий, чтобы разобраться с проблемой помог психолог или психотерапевт. Иначе такая вспышка гнева может иметь необратимые последствия. В том числе, и для вашего здоровья.

Источник: https://psihter.ru/psihologiya-lichnosti/kak-upravlyat-gnevom/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *