.

Границы в отношениях

Как правильно расставить границы в отношениях?

ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ И ЧЕМУ ОНИ СЛУЖАТ?

Установление границ – это мирный способ разделения пространства. У нашего высшего Я нет границ, но у наших земных тел и земной материи они есть. Границы между людьми хорошо проявляются в двух состояниях – состоянии любви/принятия и состоянии войны или конфликта. Ощущение любви – показатель правильно выстроенных границ, в то время как период конфликтов наступает, когда границы в отношениях нарушаются, точно также как в случаях, когда одно государство незаконно переходит границы другого.

Проблема неправильно расставленных, спутанных границ особенно актуальна для нашего российского общества, в котором после революции различные слои людей оказались смешанными во всех планах – социальном, материальном и духовном. Если при царском режиме сословная система регулировала границы в отношениях, давая личности и семье ощущение стабильности и защищённости, то в настоящее время границы между людьми размыты и до сих пор не создана новая эффективная система взаимоотношений.

Подобная бессистемность отражается как на уровне общества, так и на уровне различных организаций, в которых трудятся люди, на уровне семейных институтов, и, конечно же, на индивидуальном, личностном уровне. В этой статье я рассмотрю вопрос о расстановке границ с позиции отдельной личности, так как развитие каждого человека находится прежде всего в его руках и сердце, независимо от контекста, в котором происходит этот процесс.

В каждом человеке границы можно разделить на внутренние, к которым относятся чувства и эмоции человека (границы тонкого тела) и внешние границы, обозначающие социальный статус/ ЭГО , а также границы мышления, ума. Труднее всего гармонизировать границы нашего тонкого тела, многие проблемы в отношениях связаны с неправильно выстроенными эмоциональными границами между людьми – чрезмерной близостью, слиянием или бегством от неё, отчуждённостью.

Кроме того, перед нами остро встаёт вопрос: как научиться выстраивать и защищать свои границы в отношениях и при этом не игнорировать потребности других людей?

Очень важно осознавать и обозначать другим свои границы, меняя степень их открытости/закрытости в зависимости от человека или контекста, в которым вы взаимодействуете. Если человек не может правильно открывать и закрывать свои границы, то его часто ожидает разочарование, боль, и как следствие состояния апатии и даже депрессии, вызванные отсутствием взаимопонимания с людьми и окружающим миром. В этом случае часто у личности возникает соблазн свалить всю ответственность за свои неудачи на других людей и особенности их поведения, однако причина оказывается гораздо ближе к самому себе – неправильно выстроенные границы в отношениях.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО — ДОГОВАРИВАТЬСЯ НА БЕРЕГУ

В любых отношениях, какими бы они ни были – дружеские, любовные, сотрудничество – важно уметь договариваться «на берегу», т.е. заранее, до того как эти отношения начинают развиваться. Это позволяет обеим сторонам избежать траты своей энергии (времени, денег, эмоций) в дальнейшем, а также не испытывать ожиданий и иллюзий по поводу этих отношений. Возможно, уже на берегу, вы поймёте, что не хотите заходить в эту реку, что поможет вам сохранить жизненную энергию и повысит качество жизни.

Представьте себе типичную ситуацию, в которой работник приходит устраиваться на новое место и ведёт переговоры с потенциальным руководителем на собеседовании. Если соискатель не отслеживает и не проговаривает важные для него моменты, такие как: 1. Выполняемые обязанности; 2. Иерархия: подчинение-руководство; 3. Точная сумма, которую он хотел бы иметь на руках в качестве ежемесячной оплаты его труда; 4. Временной контракт; 5. Условия рабочего места; 6. Продолжительность рабочего дня, график, гибкость; 7. Возможности дальнейшего роста в организации, а также не закрепляет данные договорённости в письменном контракте с работодателем, то вероятность того, что он останется неудовлетворённым своей новой работой возрастает в разы.

Помните: во всех тех случаях, когда вы отказываетесь установить правило, касающееся вашей жизни, его установит кто-то другой, но уже скорее всего не в вашу пользу.

Чтобы правильно договориться, следует всегда иметь в виду несколько важных источников энергии, задающих тон нашей жизни: энергия эмоций, энергия времени, энергия денег.

Например, если девушка получает приглашение на свидание от малознакомого молодого человека, в её интересах сразу расставить границы в отношениях, дабы удостовериться совпадают ли её ожидания с намерениями мужчины, что позволит избежать обоим в дальнейшем разочарования и злости. С этой целью важно ещё на этапе переговоров прояснить для себя, донести до партнёра и придерживаться следующих моментов:

  1. Цель встречи, т.е. какие эмоции вы хотели бы получить от этой встречи (например, удовлетворить эмоции любопытства, интереса — ближе познакомиться, узнать новую информацию о человеке). В зависимости от выбранной цели оба партнёра сами решают, насколько широко они могут открыться другому в эмоциональном плане.
  2. Время и продолжительность встречи: проговорить партнёру, сколько времени вы готовы уделить персонально ему. Иначе оба участника будут пребывать в бессознательной иллюзии, что их отношения будут длиться вечно. Важно дать информацию о том, когда вы готовы вступить в отношения и когда выйти из них.
  3. Материальная сторона: понимать, понадобится ли вам вкладывать деньги в эти отношения (если в американской культуре – этот вопрос чаще всего решается однозначно утвердительно для обеих сторон, то в России вполне нормально, если женщина уточнит, должна ли она брать с собой деньги)

Несмотря на тривиальность и распространённость двух приведённых выше примеров, на практике многие мужчины и женщины пренебрегают такими «переговорами на берегу» , либо просто не осознавая этих моментов, либо желая манипулировать незадачливым партнёром уже в процессе, внутри отношений (в примере с девушкой мужчина начнёт настойчиво склонять её к интимным отношениям, преследуя задуманный план). Если в процессе общения вы начинаете понимать, что вашими условиями, границами пренебрегают, необходимо озвучить их ещё раз, уточнить у партнёра причины и предупредить о прекращении общения в случае дальнейшего невыполнения согласованных ранее условий. Возможно, в этом случае вы придёте к необходимости переустановить границы, перевести отношения на другой качественный уровень.

ЧТО НЕОБХОДИМО ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОЙ РАССТАНОВКИ ГРАНИЦ?

Для эффективной расстановки границ в отношениях любому человеку нужно вкладывать много энергии. Эта энергия направлена на повышение способности любить себя, на проявление воли, гибкости, высокой осознанности и личной ответственности.

РИСКНИ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ

Страх потерять свой образ доброго и всегда отзывчивого человека – «душечки»- в глазах других людей сдерживает личность в защите своих границ, вынуждая оставаться в маске вечного спасателя и жертвы. Личность отказывается от самой себя, от своих истинных потребностей в угоду другим. Отсюда видно, как проблема расстановки границ сильно связана с проблемой зависимости от других людей и низкой самооценкой. Человеку, желающему эффективно общаться с другими, важно, прежде всего, научиться прислушиваться к себе и проникаться любовью к себе настоящему. Не бойтесь прослыть недоброжелательным в поедающем вас пространстве, гораздо страшнее предательство против своей сущности, которую Вы оставляете незащищённой и страдающей. Вспомните, чем обернулась для Кролика– героя из всеми любимого мультфильма — его сдержанность и скромность, когда Пух с Пятачком решили с утра сходить к нему в гости. «А что подумал Кролик, так никто и не узнал, ведь он был очень воспитанным». Одной из духовных задач, которая стоит перед каждым из нас на этой Земле, является поиск гармонии между нашим внутренним миром (миром чувств и мыслей) и внешним поведением (миром поступков).

НАПРЯГАЙ ВОЛЮ И БУДЬ ГИБКИМ

Вам наверняка в жизни встречались удачливые люди, которые часто добивались своего. Их секрет не только в том, что они хорошо чувствуют свои потребности, но и в том, что они постоянно помнят о них. Воля помогает стойко придерживаться своих намерений в процессе отношений, осознавать и противостоять попыткам манипуляций и навязыванию чужих потребностей. В процессе отношений важно не просто расставлять границы, но и удерживаться в них, то есть доверяя себе, помнить о своих истинных потребностях, целях и пределах.

С другой стороны, гибкость в отношениях позволяет находить баланс в тех случаях, когда интересы сторон различаются и даже приходят в противоречие. Гибкость помогает увидеть в других людях не врагов-конкурентов за свои желания, а союзников-помощников, с которыми можно договориться для увеличения общего блага.

Поэтому эффективная расстановка границ опирается, с одной стороны, на внутренние и внешние ресурсы человека, а также на его способность находить взаимовыгодные решения, вовремя переустанавливать границы, не впадая в параноидальные состояния, когда все вокруг превращаются во врагов.

ПРОЯВЛЯЙ ВЫСОКУЮ ОСОЗНАННОСТЬ

Представьте себе, как воспринимает мир и окружающие предметы человек с плохим зрением. И что происходит с ним, когда он одевает очки или линзы? Мир буквально преображается, всё вокруг становится более чётким, понятным и уже не таким враждебным. Тоже самое происходит и с нашим внутренним зрением – как только мы становимся более внимательными, открытыми, начинаем ценить любой пережитый опыт, жить «здесь и сейчас» и принимать мир таким, каким он предстаёт перед нами, возрастает наша личностная осознанность. Как это сказывается на отношениях с другими людьми? Человек начинает лучше осознавать своё место в иерархии отношений, контекст, в котором они разворачиваются, тем самым регулируя степень открытости своих границ. Так, мы начинаем хорошо ощущать допустимую степень близости и открытости в разного рода отношениях – с домашними членами семьи, друзьями, коллегами, начальством.

НАКОНЕЦ, ПРИМИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Осознание ответственности в психологии занимает особое место. Ведь если человек способен признавать долю своей ответственности в любой сложившейся с ним ситуации, как благоприятной, так и неблагоприятной для него, это позволяет эффективно направлять полученный опыт на собственное развитие. В случае расстановки границ, мало просто озвучивать свои правила другим, нужно ещё уметь следовать этим правилам самому. Я знаю людей, которые списывают свою безответственность и нежелание расставлять границы на личную спонтанность и креативность. Однако, по сути, они просто не хотят брать со своей стороны ответственность за выполнение этих правил в отношении себя. Понаблюдайте за людьми в простых актах по договорённостям: человек, который не в состоянии вам внятно сформулировать рамки своих возможностей и желаний (цель, время, бюджет) скорее всего будет стараться тем или иным способом саботировать ваши рамки путём задержек, переносов, негативных эмоций, отмен. Как в бизнесе, так и в личной жизни с такими людьми очень сложно строить доверительные отношения, так как часто они приводят к разочарованию. Кроме того, присмотритесь к себе, не является ли одной из проблем конфликтов с начальством, коллегами, близкими людьми ваша безответственность в отношении установленных ими границ. По какой причине вам не удаётся их выдерживать, может, вы изначально не договорились «на берегу» и теперь вам трудно соответствовать возлагаемым на вас ожиданиям или вы по каким-то причинам саботируете правила, о которых была достигнута договорённость изначально? Как бы то ни было, вам необходимо осознать долю своей ответственности в сложившихся отношениях и переустановить границы.

КАК ОТЛИЧАЮТСЯ ГРАНИЦЫ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН И ЧЕМ ОНИ МОГУТ ПОМОЧЬ ДРУГ ДРУГУ?

Отношениям между полами в психологии посвящено не мало книг. Однако, почти все их авторы солидарны в том, что фемининное мировосприятие отличается от маскулинного, иными словами мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры. Как это проявляется на уровне расстановки границ? Дело в том, что женщина лучше ориентируется в пространстве эмоций, так называемого тонкого тела. Это проявляется в том, что женщины более раскрепощены эмоционально, лучше чувствуют свои потребности, а также эмоциональное состояние других людей, склонны к творческой жизни, духовному развитию. Часто проблемой у женщин являются слишком слабые эмоциональные границы, когда потребности других людей начинают превалировать над потребностями их обладательницы. Тогда женщина становится, слабой и незащищённой и на социальном уровне, так как не в состоянии обмениваться с Мужчиной своим ресурсом.

Область, в которой лучше ориентируется Мужчина, относится скорее к социальной и интеллектуальной жизни. Это проявляется в сильном Эго — уверенности, с которой мужчины строят свои профессиональные связи, ориентируются в бизнесе, подчёркивают свой социальный статус, внедряют инновации в жизни, благодаря глубоким интеллектуальным способностям. Однако мужчины часто страдают от чрезмерно жёстких, негибких социальных и интеллектуальных границ, которые выстраивают в отношениях с окружающими. Это делает Мужчину очень уязвимым в эмоциональном плане, так как приостанавливается его энергообмен с Женским началом.

Вы можете мне возразить, что в жизни вам часто встречаются Женщины с маскулинными чертами или Мужчины с фемининными или может быть вы сами – одна или один из них. Но в этом нет ничего удивительного, так как в каждом из нас присутствуют Женская и Мужская половинки, которые могут превалировать в человеке, не зависимо от его биологического пола. В любом случае глубокая интеграция и духовное развитие личности происходит в том случае, если человеку удаётся привести к внутренней гармонии обе части своей личности. Именно в этом мужчины и женщины могут и должны помогать друг другу.

И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ…

Как видите, умение правильно расставлять границы, не ущемляя и не обесценивая свою личность и при этом не травмируя окружающих – целое искусство, и не побоюсь этих слов – миссия, стоящая перед каждым из нас в этой жизни. Как и любое другое мастерство, оно требует прежде всего практики и немного теории, часть которой я попыталась изложить вам в этой статье, опираясь на свой личный опыт и приобретённые знания. Развивая и тренируя в себе обозначенные выше качества, осознавая свой опыт в отношениях с другими людьми, вы будете совершенствоваться в расстановке границ и получать желаемое без чрезмерных усилий и потерь. Конечно, в начале вам придётся прикладывать для этого заметные усилия, однако позже вы научитесь действовать подобным образом интуитивно, такое поведение станет частью вашей духовно продвинутой личности. И я желаю вам сил и удачи на этом пути!

Источник: https://www.b17.ru/article/rasstanovka_granits_v_otnosheniyach/

Что такое личные границы?

Личные границы – это некий свод правил, говорящий окружающим, как с вами можно обойтись, а как нельзя. Считайте, что вы – государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет – на кого-то можно накричать, а на кого-то нет.

Перед тем как устанавливать свои границы, вам стоит подготовиться к двум совершенно неизбежным ситуациям.

  • #1 Люди всегда будут прощупывать ваши границы, и, если вы позволите безнаказанно сделать что-то один раз, будьте готовы, что ситуация повторится.
  • #2 Если у вас нет собственных границ, вы регулярно будете нарушать чужие, а это неизбежные конфликты, испорченные взаимоотношения и нервотрепки.

Что происходит с человеком без личных границ? Его подстраивают под себя, используют, делают удобным, стесняют, занижают самооценку и т. д. Надо ли это человеку? Уж точно нет.

И если вы сейчас поняли, что с личными границами у вас беда, то предлагаю всего четыре шага по их установке. Не прыгайте с места в карьер, но и не откладывайте на следующую жизнь – как только установите границы, увидите, что ваша жизнь изменилась и изменилось отношение окружающих к вам.

С чего начать?

1. Разумность

Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить. Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14 до 17. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту. Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.

2. Последствия

Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию. Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».

3. Взаимность

Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих. Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас. Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.

4. Защита

Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя». Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств. Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.

Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.

Будьте решительной и упорной, не отходите от своих приоритетов и ценностей, не думайте «он/она/они просто забылись, ничего сейчас делать не буду, а вот потом…» Не будет потом.

Источник: https://www.psyh.ru/kak-ustanovit-lichnye-granitsy/

  • ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ВЕТЕРИНАРНЫЙ НАДЗОР НА ГРАНИЦЕ — госуда́рственный ветерина́рный надзо́р на грани́це в СССродни ветеринарный надзор за ввозом и вывозом через государственную границу животных, продуктов и сырья животного происхождения, а также фуража… Ветеринарный энциклопедический словарь
  • НА ГРАНИЦЕ — 1938, 104 мин., ч/б. жанр: драма. реж. Александр Иванов, сц. Александр Иванов, опер. Владимир Рапопорт, худ. Павел Зальцман, комп. Венедикт Пушков, зв. Андрей Гаврюшев… Ленфильм. Аннотированный каталог фильмов (1918-2003)
  • Я СЛУЖУ НА ГРАНИЦЕ — 1973, 85 мин., ч/б, ш/э, 1то. жанр: мелодрама. реж. Наум Бирман, сц. Александр Розен, Владимир Меньшов, опер. Александр Чиров, худ. Евгений Гуков, комп. Вениамин Баснер, зв. Борис Хуторянский… Ленфильм. Аннотированный каталог фильмов (1918-2003)
  • Обстановка на государственной границе — совокупность факторов и условий , влияющих на подготовку и выполнение войсками и органами ПС РФ задач по защите и охране ГГ РФ, охраны внутренних морских вод, территориального моря, исключительной экономической зоны,… Пограничный словарь
  • Обстановка на государственной границе боевая — совокупность факторов и условий, при которых нарушения ГГ на участке пограничного отряда принимают массовый характер, совершаются группами лиц, в том числе вооруженных тяжелым оружием, сопровождаются нападениями на… Пограничный словарь
  • Обстановка на государственной границе экстремальная — совокупность факторов и условий, при которых имеют место резкое и продолжительное усиление интенсивности потоков лиц, транспортных средств, товаров, грузов, животных, пересекающих ГГ… Пограничный словарь
  • Провоцирование конфликтов на государственной границе — подстрекательство к агрессивным действиям на государственной границе, создание условий, которые могут повлечь за собой тяжелые последствия или вызвать конфликт между сопредельными государствами… Пограничный словарь
  • Поставка на границе (…указанный пункт поставки на границе) — торговый термин, включенный в Инкотермс и означающий, что продавец выполняет свое обязательство по поставке, когда товар предоставлен в распоряжение покупателя на прибывшем транспортном средстве, не… Финансовый словарь
  • Рабочая группа — … Словарь терминов антикризисного управления
  • Рабочая ширина зоны взаимодействия автомобиля и ограждения (рабочая зона) — наибольшее горизонтальное смещение кузова автомобиля, наехавшего на ограждение, находящегося в нем груза или самого ограждения в поперечном направлении относительно лицевой поверхности балки недеформированного… Строительный словарь
  • Группа дошкольного учреждения Группа для детей, у которых русский язык не является родным — «….. Официальная терминология
  • Медико-санитарный контроль на границе — «…Под «медико-санитарным контролем» подразумевается контроль, осуществляемый в целях охраны жизни и здоровья людей, за исключением ветеринарного контроля….. Официальная терминология
  • Места, приближенные к государственной границе РФ — «…Места, приближенные к государственной границе Российской Федерации, — зоны пограничного и таможенного контроля вдоль государственной границы Российской Федерации… Официальная терминология
  • Оперативная рабочая группа по подготовке миротворческой операции ОДКБ — «….. Официальная терминология
  • Фитосанитарный контроль на границе — «…Под «фитосанитарным контролем» подразумевается контроль, направленный на предупреждение распространения и перевозки через государственные границы вредителей растений и продуктов растительного происхождения….. Официальная терминология
  • Мы с полканом на границе — см.: полкан… Словарь русского арго

Источник: https://slovar.wikireading.ru/386748

Законы психологических границ в браке.

Когда речь идет о психологических границах во взаимоотношениях, речь всегда идет о том сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний и задумок, а сколько на исполнение мечт и задач для и за Вашего партнера.

То есть насколько Вы умеете отстоять свои границы, вовремя произнося «нет» тем желаниям другой личности, на которые у Вас нету сил. Без опасения гнева со стороны «отвергнутого».

И насколько Вы умеете желать и выражать свои чаяния без ложных чувств вины и страха.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

* * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

* * Если Вы занимаетесь упражнениями цигун для того чтобы похудеть и правильно питаетесь, то скорее всего Вы станете стройнее.

Часто один из супругов в браке не жнет того, что сеет.

Например, один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение).

Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.

Психологи называют человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, «зависимым». Эта псевдо благотворительность не приносит добра ни тому, кому не дают стать ответственным, ни тому, кто спасает.

Установление границ законом последствий:

Для решения проблем, описанных выше требуются естественные последствия.

Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума.

Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на меня, я пойду ночевать к соседям».

Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы.

Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Закон ответственности для установления границ в браке.

Закон ответственности в браке, да и в жизни каждого человека гласит: каждый сам отвечает за свою жизнь.

Когда некоторые мои Клиенты слышат об этом законе, они думают или говрят примерно следующее: «Это очень эгоистично. Мы должны любить другого и уметь отрекаться от себя».

Другие, наоборот, действительно воспринимают этот закон неверно и начинают вести себя эгоистично. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины.

Проблемы с супружеских отношениях возникают тогда, когда партнеры не пониают значение психологических границ ответственности.

В браке мы должны любить друг друга, а не быть друг другом!

  • Я не могу чувствовать за Вас Ваши чувства.
  • Я не могу думать за Вас и угадывать Ваши мысли.
  • Я не могу вести себя за Вас, как полагается.
  • Я не могу расти за Вас.

Все это можете делать только Вы.

Так же и Вы не можете расти за меня.

Таким образом, необходимо не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей.

Закон власти в установлении психологических границ между супругами.

Закон власти в браке гласит: Вы не можете изменить других людей. Вы не сможете изменить поведение Вашего супруга.

Если я бессилен, то каим же образом мне стать ответственным?

Над чем же я действительно все-таки имею власть?

Вы имеете власть и силу изменить только то, что находится внутри пределов Ваших психологических границ.

Пытаясь изменить другого человека, Вы неизбежно становитесь в позицию «Я-хороший, Ты-плохой», в позицию Спасителя или Преследователя.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Устанавливаем границы нашей власти:

Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.

Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.

Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.

Пример 1:

До установления психологических границ: «Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».

После установления психологических границ: «Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Важное замечание!

Прекрасную речевую модель, которая является отличной иллюстрацией и выражением всех 3-х законов установления психологических границ в браке, да и в любых взаимоотношениях, я изложил в одном из своих вебинаров.

Я конечно же веду речь о модели безконфликтного общения и в то же время о речевой технике отстаивания и выражения своих границ — о 5-ти шаговой модели я высказывания. Если Вы еще не смотрели запись этого вебинара, сделайте это прямо сейчас.

Источник: http://PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/psixologicheskie-granicy-v-brake/

>

Как научиться устанавливать личные границы. Часть 1.

Что такое личностные границы и почему они важны?

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.

Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку. И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?

Как регулируются границы в отношениях?

В этом вопросе все весьма разнообразно. Границы могут устанавливаться по-разному.

Иногда люди расширяют «свои владения», вламываясь в пространство других, навязывая им что-то и подчиняя других себе. Так происходит, когда люди игнорируют или не уважают различия и навязывают «свои» взгляды другим. Таким образом, граница одного человека агрессивно расширяется на пространство других людей.

Иногда люди «открывают» свои границы изнутри, впуская туда все, что нужно и не нужно. В таких ситуациях складывается впечатление, что на границе «фильтр» работает плохо, в результате чего внутрь может попасть не только хорошее и полезное, но и вредное, опасное.

Кто-то пытается объединить свою границу с чужой и образовать «общее пространство». Это способствует фантастической близости, но может привести и к потере себя.

Как бы ни были устроены границы, очевидно главное. Нормально функционирующие границы – необходимая основа для уважения и самоуважения, для роста и развития, для самораскрытия и, конечно, для отношений.

Ведь гармоничные отношения требуют внимания как к своим потребностям, так и потребностям близкого человека. А это значит, необходимо постоянно блюсти границы между собой и близким человеком – для того, чтобы они не были чрезвычайно проницаемыми, но и не стали «железными».

Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения.

В дальнейшем я хотела бы поговорить о том, какую роль играют границы в отношениях между родителями и детьми.

Что делать, если нарушают личные границы?

Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории: ваш стиль жизни, ваши отношения, ваша внешность – это правильно, это не подлежит критике, это та данность, тот мир, который вы построили, и они уже заслуживают вашего уважения.

Если вы что-то хотите в себе переделать – во внешности, в привычках, в чувствах, вы это можете делать, но только с очень большим уважением к себе.

Все, что вы создали, весь ваш мир: дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки – это все достойно самого большого уважения.

Помните об этом всегда, это самый основной ключ к сохранению личной территории – уважение к себе и к тому, что вы имеете.

Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. Но при всем при этом надо помнить, что, если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать чужие границы.

И также стоит с уважением относиться к личным территориям других людей. Как вы относитесь к другим, так и другие люди могут относиться к вам.

Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.

Так же поступайте с партнером: «Очень хочу тебя обнять, дорогой. Можно?». А не брать, не хватать в охапку, когда он занят совершенно другими делами.

Полный набор «пограничных столбиков»

Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.

Говоря языком пограничников, для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены. А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции. Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.

Нежелание портить отношения с людьми приводит к тому, что человек никак не предупреждает их, что в отношении его делать можно, а чего делать никак нельзя. Пока общение не стало близким, такое предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком, а не вооруженным до зубов психопатом. Когда же общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.

Именно поэтому часто реагируют на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что вели себя агрессивно, пока им не дали сдачи!

То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться самой. Но как? В этом помогают такие слова (вот несколько из них):

«Со мной так нельзя!» — это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им ваших границ (когда он делает что-то в ваш адрес, что вы считаете недопустимым).

«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном», «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе» — эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.

«Мне это не подходит» — такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его, я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.

«Это мне не интересно», «Я предпочитаю другое», «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя». Чем лучше люди будут знать о том, какая Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.

Навыки установления личных границ

Осознайте себя

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.

Определите кто «я»

Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: «Вот это – я».

Определите кто «не-я»

Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем «не-я» так же, как вы говорите о своем «я». Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни «за», ни «против». Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.

Тренируйте мышцу «нет»

Ребенок учится устанавливать границы, говоря «нет». Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу «нет». Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать «нет» в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят. Умение говорить «нет», наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если «нет» нужно сказать родителям.

Перестаньте обвинять других

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.

Перестаньте играть роль жертвы

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

Будьте терпеливы

Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

Будьте активными

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

Установите ограничения

Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.

Определите свои ценности

Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.

Упражняйтесь в самоконтроле

Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.

Принимайте других

Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.

Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», уважайте «нет» другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят «нет», уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознайте свою отдельность от других

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.

Будьте честными

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.

Источник: https://povelitelnica.com.ua/prostranstvo-korolevy/33-zhenskij-samo-menedzhment/893-kak-nauchitsya-ustanavlivat-lichnye-granitsy-chast-1

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *