.

Измена как причина развода

Содержание

Есть такие мужчины, которые просят своих возлюбленных рассказать об измене, если таковая случится. Дескать, главное в отношениях – честность и доверие. О том, что неверность как ничто другое подрывает эти основы, они не задумываются. Так стоит ли выкладывать супругу голую правду, или чистосердечное признание не облегчит участи семьи?

Измена глазами мужчин

Принимая решение о создании семьи, мужчина отказывается от множества возможных благ и удовольствий, таящихся в свободе и в общении с другими женщинами. Он жертвует этим ради искреннего взаимного доверия и понимания, ради ощущения близости и поддержки. Неверность жены разрушает картину мира мужчины, и он обвиняет во всем самого себя: «Наверное, я не удовлетворял ее в постели?», «Я ошибался в ней, она такая же, как и все», «Ее любовник может дать то, чего не могу я».

Кроме того, существует стереотип, мол, женщина изменяет только по любви. «Она больше не любит меня?» — терзается вопросами наш герой и в сотый раз прокручивает картины неверной ночи, представляя свою жену в объятиях другого. Даже если ему удается простить, забыть, понять, останется внутренняя агрессия, которую мужчине достаточно сложно контролировать. Эта агрессия находит выход в алкоголе, ответных изменах или, возможно, в рукоприкладстве. Так наш герой пытается вернуть себе отобранное в его собственных глазах мужество и достоинство.

С плеч долой?

Получается, признание в измене может принести мужчине больше страданий, чем сама измена. В свою очередь неверная, но честная жена получает избавление от мук совести, возможность облегченно вздохнуть и право гордо заявлять окружающим: «Я по крайней мере не побоялась признаться и готова отвечать за свои поступки». Однако здесь стоит задуматься, так ли это на самом деле?

В жизни все бывает. Женщина действительно может изменить «случайно», например, после веселого корпоратива с женатым коллегой. О неприятной правде муж и не догадался бы никогда, но жена очень уж переживает, что «скелет в шкафу» портит семейную гармонию. Рассказывая правду, женщина перекладывает на плечи супруга тяжкий груз, буквально передает ему ответственность за свои ошибки и где-то в глубине души надеется, что он скажет: «Ничего страшного, со всеми бывает. Ну что, сегодня в ресторан?». Едва ли стоит так эгоистично разряжать свою тревогу и избавляться страхов. Возможно, имеет смысл защитить достоинство любимого мужчины, сохранив неприятную тайну.

Совершенно секретно

Однако не всегда женщинам удается молчать. Нас нередко одолевает желание рассказать о важных событиях своей жизни «по секрету всему свету». Верные подруги всегда готовы выслушать и аккуратно заархивировать все полученные сведения. Вот только гарантийного талона о сохранности тайны они не выдают, так что вполне возможно такая подружка однажды позвонит и объявит: «Сегодня твой муж остается со мной. Собери его вещи».

Кроме того, измена зачастую сопряжена с огромным, всепоглощающим чувством вины. Хранить секрет при таких обстоятельствах непросто. Женщина готова бы терпеть и молчать, но из-за терзающих воспоминаний и мук совести ей кажется, что меняется окружающее пространство, а муж уже обо всем догадывается. Дело в том, что обманщик, испытывающий глубокое чувство вины, непроизвольно жаждет наказания. Желая получить обвинительный приговор, прекрасная особа неосознанно совершает проколы, которые ведут ее мужа к грустной правде. Напротив, женщина, которая не мучает себя бесконечными «как я могла», защищает себя и своего мужчину от домыслов и догадок.

Невиноватая я…

Если наша героиня уверена, что совершила ошибку, искренне сожалеет о случившемся и не собирается искать новых приключений, вероятность раскрытия ее секрета мала. Главное в этом случае успокоиться, проанализировать произошедшее без лишних эмоций и ответить на вопрос: «В чем кроется наибольшая опасность: в обнаружении факта лжи или в необратимых последствиях, к которым приведет раскаяние?». Возможно, стоит просто забыть об измене и начать семейную историю с чистого листа. Если же любовник решит посягнуть на спокойствие семьи и попытается рассказать все супругу, нужно открыть в себе актерский талант и подобно героине Светланы Светличной заявить: «Невиноватая я…Он ко мне приставал, а я отказала. Теперь мстит нам».

Подробнее об этом читайте в моей книге «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина».

Источник: https://www.kp.ru/daily/25831/2805692/

>Измена: нужно ли говорить правду?

Подготовлено:

Ищем выход

На самом деле выход из ситуации «измена партнера» находится там же, где и вход. Начинать лучше с самого начала: вместе искать причину, по которой все произошло. Если отношения дороги обоим настолько, что они хотят их сохранить, то лучшим вариантом станет откровенный разговор. Да, это непросто, это больно, это подчас унизительно. Но ведь «спрятать голову в песок» удастся лишь на время. Потом все равно настигают и мучают вопросы: почему и зачем?
И они будут с вами всю жизнь, если даже не попытаться получить на них ответ. Боль постепенно отступает, когда приходит ясность. И уже можно принимать решение: уходить или оставаться, и если оставаться, то на каких условиях.
Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук: «Важно различать измену и предательство. Далеко не каждая измена является предательством. Рецепта прощения измены нет. Есть лишь понимание, что можно возненавидеть сам факт измены, но простить и продолжать любить человека, который изменил. Советы родственников и друзей в такой ситуации могут навредить. Если кажется, что выхода из ситуации нет, полезным будет обратиться за советом и поддержкой к семейному психологу».

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Юлия Прохорова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Источник: https://www.medweb.ru/articles/izmena-nuzhno-li-govorit-pravdu

Предательство. Травма предательства.

Предательство. Травма предательства.

Тема предательства особенно значима (цепляет) тех людей, у которых с этой темой связаны тяжелые воспоминания (иногда они вытеснены в подсознание), а также сформированы чувства страха, обиды, безысходности. Часто попутно у таких людей идет идеализация справедливости.

Это значит, что, когда меня предали – со мной поступили не справедливо.

Пример из практики: на прием пришел пожилой мужчина. Запрос «Почему меня все предают??

Процессе первичной беседы выяснилось, что он трижды был женат и каждый раз жены изменяли при различных ситуациях.

Он всю жизнь жил со страхом предательства и не справедливого к нему отношения.

Физиологически — у него возникает паника до телесного тремора.

Впервые это произошло в 4-е года, когда мама изменила отцу, практически на глазах у сына (случайно подглядел). Это случай он пронес через всю свою жизнь.

С мамой была тесная связь, так называемый «Эдипов комплекс», что усиливало травму.

Мальчик испытал панический страх предателсьтва не за маму, а за себя. произошла идентефикация с родителем одного с ним пола. То есть, мальчик , буквально , испытал предателство мамой (которой он свято верил) себя лично, через папу.

Рассмотрим с позиции наблюдателя-психолога (и на основе научно-обоснованных психологических знаний), что же произошло на самом деле).

Тема Предательства (Маска. ) запечатлевается тогда, когда это травмирующее событие (для ребенка оно является травмой) исходит от родителя только противоположного пола, с которым была тесная связь.В своей предыдущей статье «Стремление быть самим собой» уже писала о масках самозащиты

Тесная связь – это значит:

— дружественные (поверхностные – без чувств) доверительные отношения,

— и даже на уровне чувств (в общении затрагивается тема чувств).

— чем сильнее связь – тем глубже травма.

Понятно, что при инцесте — самая глубокая травма.

Следовательно, в нашем случае, например, ребенок-мальчик всегда во взрослой жизни будет сравнивать жену с мамой и ждать то, чего не получил. И бояться предательства. И чем сильнее боится – тем больше привлекает таких ситуаций и людей. Для того, чтобы Мир показал ему, чего он боится на самом деле. Из-за чего он находится в напряжении. Из-за чего он держит других (жен) в напряжении. По причине базового недоверия к миру. А главное – не доверия к себе. Он боится сам стать предателем и , еще не став им, заранее осуждает себя за саму возможность. Ему кажется, что контролируя себя и других, он избежит предательство. В моей статье «Развитие ребенка…» описано о механизмах формирования травм ребенка

В результате, можно представить:

— каково жить с таким человеком

— он не оставляет шанса на верность

— так как выбирает жен, способных на неверность

— потому что у этих жен своя травма, часто похожая. Только Маска другая.

Из-за травмы предательства, он доверяет больше лицам своего пола и более требователен к лицам противоположного пола. Кстати, в дружеских отношениях с противоположным полом он находится в расслабленном состоянии. однако, как только ему кажется, что покушаются на его «секси» — он тут же переходит в состоянии обороны!

мужчина с травмой предательства женщин покупает, одривает подарками — заслуживает верность.

Женщины часто бывают проститутками, хотя бы и смужем. Они не верят мужчинам, боятся довериться полностью — отдаться сексуально. Часто фригидны. И, чтобы оправдать себя, берут за это деньги — заслужили! Но деньги для них не главное. Это символ справедливого к ним отношения «ничего оно и стоит ничего» — подтверждение того,что они чего-то значат (чем больше дали -тем больше их значимость).

Опять же, чтобы избежать предательства, ребенок еще в детстве и далее во взрослой жизни старается все делать на отлично. Ему кажется. Что делая хорошо – он избежит предательства. Поэтому он весь на контроле. И если его не заслуженно обвинят, обостряется тема справедливости.

Поэтому такой человек живет с важными для него категориями Справедливости и Предательств всю свою жизнь. Таким человеком легко манипулировать. Еще в детстве родитель противоположного пола манипулирует тем, что расхваливает его деяния, говоря «Как ты , Петя, хорошо моешь посуду!». И Мальчик теперь всегда будет это делать. Если на Петю навесить все мыслимые и не мыслимые дела – Петя все равно это сделает. И теперь Петя всю жизнь так себя контролирует,что перестает что-то делать, пока не свалится с ног. Так он зарабатывает справедливость. Ему кажется, он не достоин просто быть, просто так ничего не дается. Надо заслужить.

Ребенок так же чувствует предательство, когда:

— родитель не сдерживает своего обещания

— когда злоупотребляет доверием

— когда появляется другой ребенок и родитель противоположного пола уделяет теперь все свое внимание другому (не ему). Тогда Ребенок вынужден надеть эту Маску Контроля для сохранения верности. И так будет всю его жизнь (естествено, до встречи с грамотным специалистом).

Характеристики Контролирующего:

— любит все предвидеть и ожидает это от других

— делает все быстро и ожидает это от других

— много энергии

— держит слово

— легко входит в состояние гнева, если его ожидания не оправдываются

— не устойчивое настроение

— постоянно в напряжении

— излишний самоконтроль

— не устоячивость настроения

— трудность с выбором

— излишние анализ ситуаций и детализация событий

— производит впечатление отрытого человека

— на людях всегда хочет выглядеть бодрым. сильным, успешным, безпроблемным

— внешне: тело пропорциональное (хорошо сложен) , осанка выправлена, подбородок — вверх, глаза ясные

— никогда не расслабляется

— не находится в настояшем моменте. на работе думает о доме, дома — о работе и т.п.

— Чем глубже травма, тем сильнее контроль.

Уязвимое место:

— чтобы избежать страдания предательства — старается все предвидеть

— следовательно, завышеные ожидания

— при не оправданных ожиданиях -глубокая фрустрация (облом)

— это и мешает жить полноценно в настоящем времени

— не находится в ясном осознании настоящего момента

— оторванность от телесных чувств

— трудность с выбором

— старается помогаь всем, так как не верит в свою силу (бессознательно). Дело в том, что, когда человек не верит в свою силу (и не признается в этом даже себе смому) — то он безконца доказывает свою силу своей помошью другим. Не путать с агрессивной силой! Здесь же у нас акцентуация на справедливости, поэтому он докзывает свою силу именно через помошь (благие дела), а не принуждая других.

В результате

— трудности в понимании своего истинного предназначения

— не дает себе право быть не очень правильным

— не дает другим право быть не очень….

— не умеет быть полноценно счастливым (увидеть это и осознать)

— вечное недовольство чем-нибудь

— хорошее настроение — всем вокруг хорошо

— плохое — берегись!

Такие люди способны даже не взять положенные ему вознаграждения только потому, что он считает, что не заслужил. То есть — отказаться или отдать другому.

Они излишне преданны своим любимым (людям, делу), потому что думают (ошибочно), что «пока я предан, меня не предадут».

Это излишество держит их и людей в напряжении, не давая расслабиться. И когда они «не такие преданные» — они сьедают себя из-за страха быть преданным, не осознавая это.

Терапия (на основе методов гипнотерапии, когнитивно-поведенческой, чувственно-образной и др), как всегда, в случае с масками:

Ключевая тема травмы — что родитель не соответствовал ожиданиям ребенка

— дать право на принятие опыта

— дать себе право еше не раз пережить этот опыт

— дать право на ошибки, то есть опять и опять злиться, бояться, переживать…

— принять себя полностью «и хорошим и не очень»

— тогда люди и ситуации вокруг будут меняться

— тогда Ваше личное право на ошибки перестанет быть проблемой

При терапии и взрослении клиент проходит этапы

— отрицания

— гнева

— осознавания

— понимания

— чувствования

— принятия

— себя

— затем только других

— получения нового опыта

— выздоровления.

После терапии приходит осознание, что: когда тебе будет не приятно поведение человека – вспомни, что он надевает свою маску и тогда ты

— будешь знать, что он ведет себя так из-за того, что скрывает свой страх, ранимость и… т.п.

— он не опасен

— тебе не надо защищаться и напрягаться

— благодаря этим знаниям, ты сможешь принимать человек

— он тоже благодарен тебе за приятие

— как следствие, ты в мире с собой и Миром

— ты спокоен

— даже способен видеть хорошие стороны человека.

Поэтому, после разрешения себе быть разными – маски тают, тело выпрямляется, жизнь налаживается. Радости становится больше, цели достигаются.

Помните – главная причина существования травмы – это не способность простить себя или других людей.

Ведь мы упрекаем других людей за то, что не признаем в себе. Следовательно – привлекаем их.

Таким образом: не прекращайте работу своего внутреннего преображения через приятие себя! Именно это делает твою жизнь счастливой.

Источник: https://www.b17.ru/article/predatlstvo/

>6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

Я получила пятерку, а мама даже не сказала «Молодец»

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.

А теперь табу для родителей:

1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

Источник: https://www.pravmir.ru/6-tabu-dlya-roditeley-kotoryie-ne-hotyat-byit-predatelyami/

Стоит ли рассказывать об измене? Спрашиваем у психологов

Колумнист Валерия Лорка отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

По мне, самое страшное не сама измена, а возможность не узнать о ней. Вот так жить с человеком, любить, доверять, думать о нем хорошо, в то время как он разменивает тебя как монету. Открывать свою душу предателю и не понимать этого. Врагу не пожелаешь. Я за правду. Какой бы она ни была. Хотя понимаю, что после такой правды невероятно сложно сохранить семью. Даже если чашку склеить, из нее вряд ли получится пить… А если получится, то не без постоянного страха и опасения, что все прольется. Битая чаша, как ни крути, битая. И ничего с этим не поделать. Жить и бояться, что это может повториться, постоянно прокручивать в голове: «Да как он мог?»… Разве это жизнь?

Хотя когда человек признается, это говорит о том, что пришло раскаяние, чувство вины, сожаления и боли. Это говорит о том, что он не совсем уж законченный эгоист, что есть в нем какой-то намек на совесть. К такому человеку легче сохранить уважение. И простить. Потом. Но есть ли брак после измены? Нет. Бесполезно. Как бы ни хотелось… Даже если он вам и не скажет и вы не захотите это знать и видеть, все равно: если измена была, то настоящей семьи быть больше не может.

Ничего не проходит бесследно, все имеет последствия. Лучше признаться. Конечно, все люди разные. Для кого-то измена – это что-то само собой разумеющееся, нормальное. Как руку пожать. И совесть не болит. Есть у меня подруга, жена очень делового и состоятельного человека. Образованная, умная, красивая, самовлюбленная, но внимания от мужа в силу его постоянной занятости не получает. И восполняет этот пробел на стороне. При этом она прекрасная мать, очень хозяйственная, заботливая. И совесть ее ни капли не мучает. И я в какой-то степени могу ее понять, ведь жить с человеком, который не уделяет тебе время, воспринимает тебя как что-то обыденное, без энтузиазма и трепета, сложно. И мужчинам и женщинам нужно признание. Нужно, чтобы при виде вас у мужчины загорались глаза. А когда этот огонек исчезает, что-то в отношениях теряется. То же самое с детьми. Психологи говорят, что у родителя при встрече с ребенком должны «улыбаться» глаза – так он будет чувствовать, что его любят.

Часто женщины прощают измену и остаются с предателем, постоянно напоминая ему, какой он подлец. Мне кажется, «проработать» измену самостоятельно – так, чтобы не терзать себе сердце и не пилить супруга, очень сложно. Без семейного психолога не обойтись, это очень серьезная терапия, в которой оба должны принимать участие. Наверное, только так можно спасти семью. Ну и вопрос: а что считать изменой? Только физическую близость? А духовную связь? Чем это не измена? В общем, отношения между мужчиной и женщиной – это работа. О своей любви нужно заботиться, поддерживать огонек. И чтобы дров не нарубить, изначально не надо брать в руки топор. Не начинать, чтобы потом не пришлось что-то заканчивать. Знакомая пара столкнулась с изменой. И со стороны супруга, и со стороны супруги. Они сохранили семью, остались вместе. Но создается впечатление, что сейчас их жизнь состоит только из заглаживания вины. Покупаются щедрые подарки, слишком много словесного сюсюканья, показухи своих отношений в Instagram. Видится в этом какая-то фальшь, что-то ненастоящее и противное. В мире все так зыбко. В один момент человек может потерять работу, положение в обществе, друзей, и семья – это как раз то, на что нужно опираться. Сила человека именно в семье. И не дорожить ею – безрассудно.

Ваши вопросы:

Наталья, 30 лет, Москва

У меня второй брак, двое маленьких детей. И вдруг объявился бывший муж, который меня когда-то подло бросил. Не буду углубляться в детали, каким образом он это сделал. В общем, мы не общались пять лет. И тут он появляется и в таком доброжелательном тоне говорит: «За все эти годы даже с днем рождения меня не поздравила. Ни меня, ни мою мать!» Я вот думаю, это он с ума сошел или я чего-то не понимаю? Стоит ли вообще поздравлять бывших, с которыми тебя больше ничего не связывает и которые уходят некрасиво? И если стоит, то сколько времени? Сколько лет? Что, до конца жизни звонить и поздравлять? А вдруг моему нынешнему мужу это будет неприятно!? Как правильно? Буду очень благодарна за ответ!

Источник: https://sunmag.me/column/30-06-2017-stoit-li-rasskazyvat-ob-izmene-sprashivaem-u-psikhologov.html

«Сказанное вами может быть использовано против вас!»

Эту фразу часто можно услышать в американских фильмах, ее говорят преступнику при задержании. Это часть так называемого «правила Миранды», согласно которому подозреваемому нужно в момент ареста рассказать о его правах. Однако ваш ребенок — не преступник. А вы не работаете в полиции США. И потому — забудьте эту фразу! В ваших отношениях с любимым чадом она не должна задавать тон.

” Если малыш доверил вам тайну, отнеситесь к ней с уважением. Даже если на ваш, взрослый, взгляд — это мелочь и ерунда.

Не пересказывайте воспитательнице в детском саду «секретик» о том, что во время сон-часа ваше чадо иногда не спит, а рассматривает потолок и придумывает сказочные истории. Не бросайте дочери пренебрежительное: «Юбку нормально погладить не можешь, а уже туда же, мальчик ей понравился!»

С точки зрения ребенка такие вещи выглядят, как предательство. Ведь он вам доверился! Рассказал свою первую настоящую тайну! А вы отнеслись к его откровениями как к какой-то ерунде, не заслуживающей уважения. Или, хуже того, принялись пользоваться сказанным, как оружием, против самого малыша.

Легкомысленное отношение к обещаниям

Вы пообещали сходить с ребенком на каток. Или свозить его летом к морю, если он закончит четверть на одни пятерки-четверки. Или купить ему вкусный сникерс, если он быстро доест суп.

А потом вмешалась грубая реальность. И у вас возникло срочное производственное совещание. Ремонт потребовал больше времени и денег, чем вы рассчитывали. Вы так устали за день, что у вас решительно не осталось сил идти в магазин за какими-то глупыми сладостями.

Но ребенок ждет, что вы сделаете то, о чем говорили. Искусство вникнуть в чужое положение, понять проблемы близкого человека, приходит с возрастом. А для малыша не купленный сникерс — это маленькое предательство.

” Вы не всегда сможете воплотить в реальность то, о чем сгоряча пообещали. Это грустно, но это жизнь. Однако очень важно в случаях, когда вы не можете сделать то, о чем договаривались, не отмахиваться от настойчивых напоминаний ребенка. «Перебьешься ты без своей шоколадки!» или «Я сейчас слишком занят, мне не до твоих глупостей!» — это неправильно. Подробное объяснение, почему получилось так, как получилось — уже гораздо лучше.

Конечно, еще замечательнее, если вы можете не совсем отказаться от обещания, а как бы перенести его выполнение на будущее. Ведь на каток можно сходить и через неделю, верно? Но уже наверняка!

Ребенок воспринимает как предательство те ситуации, когда, как ему кажется, вы пренебрегли его интересами. Предпочли ему собственный комфорт, работу, других детей или еще что-то. Иногда сложно догадаться, какой именно поступок, совершенно, на ваш взгляд, невинный, заденет ваше чадо до глубины души.

Просто постарайтесь, чтобы таких ситуаций было как можно меньше. А если «предательство» все же состоялось, поговорите с сыном или дочкой! Объясните, почему вы решили поступить именно так. Подчеркните, что вовсе не хотели причинить ребенку вред, и что всегда заботитесь о его благополучии.

Источник: https://sibmama.ru/predatelstvo-detey.htm

Предательство детей по отношению к родителям. Предал детей — предадут и тебя

О том, что становится причиной равнодушия отцов, как избежать этого и вырастить детей без ненависти в душе, рассказывает практикующий психолог, кандидат психологических наук Наталия Любимова

Общество, где нет места детям
Может быть, для кого-то эта фраза прозвучит кощунственно, но за то пренебрежение, с которым отцы после развода относятся к своим детям, ответственны в том числе и женщины. Будучи матерями, они не воспитывают в будущих отцах уважения к другим женщинам.
Они ответственны (наряду со своими бывшими мужьями) и за то, что не смогли сохранить семью. К сожалению, так уж повелось, что в большинстве своем мужчина в нашей российской семье живет не с ребенком, а с женщиной. Вместе с любовью к женщине уходит и любовь к ребенку.
Часть вины лежит и на обществе в целом. Детей мы воспринимаем (опять же повторюсь: не все, но многие) не как свое будущее, а как обузу: тяжелое настоящее. Дело, вероятно, в нашей бытовой неустроенности.
Возможно, и эта фраза способна вызвать шок, но в нашем обществе никогда не было места детям! В какой еще стране есть лозунг «Все лучшее — детям»? В любом другом развитом сообществе все лучшее подрастающему поколению отдается по определению. У нас же эта истина возведена в ранг лозунга и по сути лозунгом и осталась. Посмотрите, что творится в действительности: нехватка детских садов (которые 15 лет тому назад бездумно распродали) уже стала поводом, чтобы задуматься: а стоит ли рожать? О чем это говорит? О том, что мы рожаем, растим своих детей не благодаря стараниям государства, а вопреки.
Не хотелось бы углубляться в экономические дебри, но именно общество воспитывает мужчин, не желающих заботиться о своем потомстве.
Очень много семей создано «по залету». Сходя в загс, мужчина снимает тем самым с себя ответственность: мол, что вы еще от меня хотите, я и так женился, а значит, выполнил весь свой долг сполна, и больше вы от меня ничего требовать не в праве. О какой эмоциональной близости между ним и женщиной в подобных условиях можно говорить! А ведь это непременный компонент для создания крепкой семьи.
— Повторяю, эта истина применима не ко всем семьям поголовно, — продолжает Наталья Георгиевна, — я встречала и других мужчин, тех, которые боролись за своих детей, которые добивались, чтобы после развода их дети оставались с ними. И как раз жены, манипулирующие детьми, превращая их в объект шантажа, оказывались в роли отрицательных героинь.
Не от любви, так по расчету!
Работая с проблемами мужчин абсолютно любого характера (личных, финансовых, карьерных), я прихожу к выводу: основная причина их возникновения — когда-то забытые ими дети, которых папа не хочет видеть…
Предположим, у клиента проблемы с партнерами, образно говоря, его регулярно кидают. Ничто никогда не проходит бесследно. Ни один поступок. И психологи ищут причину, порой добираясь до семейных тайн прадедов. Чтобы понять причину проблемы, достаточно напрячь память и припомнить, а кого ты дружок успел кинуть? Никого? А ребенка? О котором ты не хочешь ни вспоминать, ни слышать.
Или другая ситуация: работает мужчина, не покладая рук, в стремлении сделать карьеру, а его начальство просто не замечает….Приблизительно так, как он своего сына или дочку от давно закончившегося первого брака.
— Не хочу пугать или выступать в роли прорицательницы, — предупреждает Наталья Георгиевна, — однако имейте в виду: Вселенная — это не суд, который можно подкупить, это не свидетель, которого можно придумать или обмануть. Вселенная — это зеркало, и, если ты что-то туда кидаешь, все тебе возвращается. И ваше отношение к брошенным детям обернется однажды проблемами в бизнесе, неудачами в новой семье. Поэтому, если нет сердечного порыва помогать детям из прежней семьи, делайте это хотя бы по расчету. Поверьте, оно того стоит!
Женщина обязана быть мудрой
Надо уметь договариваться. Если уж так сложилось, что семья распалась и женщина осталась одна с ребенком, не стоит жить по принципу: уж коли я одна его (ребенка) воспитываю, то пускай бывший муж несет все материальные траты.
Ни в коем случае нельзя дочку или сына, захотевшего компьютер, отправлять за деньгами на него к отцу. Все материальные вопросы родители должны решать сообща! Иначе ребенок, тонко чувствуя ситуацию, начнет относиться к отцу с потребительской позиции: он от нас ушел, значит, пускай теперь платит. И это чувство со временем вытеснит любовь.
Отец же, почувствовав подобное отношение, станет еще более удаляться от семьи. Выплачивая алименты, дополнительно помогая, содержа новую семью, он будет чувствовать определенные неудобства.
Поэтому, отправляя сына или дочь в элитную дорогую школу, мать должна предварительно посоветоваться с отцом: а потянем ли мы эти траты? И ни в коем случае не ставить бывшего супруга перед свершившимся фактом: давай-ка, плати.
Не забыть, а простить
Материальный вопрос в неполной семье, бесспорно, важный, актуальный, но не единственный. Мужчина, выросший без отца, часто становится слабым, женоподобным, пьющим. Женщина, напротив, формируется в маскулинную(?) мужененавистницу.
Что делать, чтобы этого не случилось? Женщине — однозначно простить. Именно не забыть, а простить. Поскольку еще Фрейд писал, что отрицание или забвение — это не что иное, как вытеснение ненужной информации в подсознание. И зачастую нашими поступками руководит именно подсознание. Даже когда нам кажется, что мы действуем, руководствуясь собственной волей. Воспоминания об обидах, страхи сидят глубоко в нас и строят нашу жизнь.
Легко сказать — простить, но как это сделать? Оказывается, довольно просто. Главное — нужно осознать: как я могу воспитать сына, плохо относясь к мужчинам? До семи лет ребенок однозначно воспринимает: бросили, значит, это я плохой. Представьте, что такое для малыша «я плохой мальчик», а тут еще и мама про отца говорит разные гадости.
Или, если я воспитываю дочку в ненависти к ее отцу, то выращу в итоге мужененавистницу, которая решит, что все мужики сволочи. Она или вовсе никогда не выйдет замуж, или станет относится к мужчинам потребительски, ценя в них лишь их кошелек… Показывая уважение к его (ее) отцу, мы воспитываем прежде всего уважение к самому ребенку. Потому что в каждом из нас две половины — от мамы и от папы.

Отец у меня есть, — рассказывает тридцатидвухлетняя Юлия. — Он жив-здоров, еще не стар и чувствует себя прекрасно… я так думаю. Дело в том, что мы с ним много лет не общаемся. Видеть его не хочу, и ничего знать о нем — тоже!.. Не могу простить ему предательства!

А что случилось?

А что с мужиками случается ближе к сорока годам? Седина в бороду, бес в ребро!.. Встретил другую женщину, на десять лет моложе мамы, и ушел к ней. Перед уходом, как в таких случаях водится, некоторое время всем голову морочил… Мне тогда было пятнадцать, сестре семь. У нас была просто идеальная семья! Счастливые были годы: мама с папой дружные, веселые, влюбленные друг в друга, постоянно что-то затевали. Папа с нами занимался постоянно, всему учил. Когда болели, у постели сидел. Баловал… В день зарплаты вел нас с сестрой в магазин, и — выбирайте, мол, девчонки, что душа просит, все вам куплю! И покупал… Мама ругала его потом, а он — ну они же девочки, принцессы!.. Мы с сестрой его просто боготворили…

Понятно. А потом?

А потом — как снег на голову — появилась эта Света. Познакомился на работе и влюбился. Ушел к ней. Правда, ушел буквально в чем стоял, имущество не делил, всё нам оставил… Поначалу никто не верил даже — ни в школе, нигде. Переспрашивали — твои родители развелись? Да ладно! Не может быть, ты, наверно, шутишь!.. Хороши шуточки. Что с матерью творилось, не передать… В себя она не могла прийти пару лет точно. Из-за этого, я считаю, и заболела потом. Серьезный диагноз ей поставили пять лет назад, вот, боремся… Всё-таки сильно она отца любила. Так больше никого у нее потом и не было…

У отца все в шоколаде. Живет с этой Светой до сих пор, у них дочка-школьница, кажется… Сколько ей сейчас? Наверно, лет пятнадцать…

А «старых» детей, значит, бросил?

Ну. если честно, все годы он пытался с нами общаться. Деньги привозил. Мать даже и на алименты не подавала, по-моему… Звонил постоянно. К школе приезжал, караулил. Подарки передавал через бабушку. Хотя я ему говорила, что мне ничего от него не нужно! Даже и сейчас пытается что-то там наладить. Чувство вины его, видимо, разъедало все годы. Ну так ему и надо!.. Я ему облегчать его страдания не собираюсь. Потому что он — пре-да-тель! Бросил жену и двоих детей!

Но ведь получается, что детей-то по крайней мере не бросил! Ты же сама говоришь — и квартиру оставил, и деньги давал, и звонил, общаться пытался все годы…

Ой, перестань, не нужно мне было такое общение! Мне отец нужен был, живущий рядом. Счастливая мама, полная семья. Он все разрушил ради своей прихоти. Ну и пусть будет счастлив — если сможет!..

Имеют ли право дети в подобных случаях обижаться на отца — не за себя, а за то, что он «предал их мать»? Разрушил семью, возможно, довел мать до серьезной болезни, думая только о себе?
Или это дело касается исключительно матери, и обижаться или нет может только одна она, а девушка ведет себя глупо и по-скотски?
Виноват ли отец, что все вот так вышло?
Что думаете?

в предыдущем посте я не прописала один важный момент, но комментаторы его заметили.

Про зубы — пока мы поднимались по лестнице, я, узнав, что дочь боится, спросила ее: «А, может быть, мы проверим, испугается ли кто-нибудь из детей?» — она сказала: «Я боюсь». — Я ответила: «Я буду рядом с тобой и, если они скажут что-то плохое, я не буду заставлять тебя идти в группу». — «Ладно. Только ты спрашивай» — сказала она.
И я, естественно, выбрала девочку с мамой, потому что мама, разумеется, не скажет, что «Да, дразни ее, сколько нужно».

Если бы это были подростки или если бы это была группа детей, или если бы я не спросила у дочери разрешения, это действительно было бы предательство.

И я с таким сталкивалась — я работала с подростками в школе, и меня попросили выявить, что у них за проблемы, почему в одном из классов напряженная атмосфера. Я в течение двух встреч (а надо сказать, что организовывать эти встречи было крайне непросто — учителя постоянно «забывали», что у их детей тренинг, постоянно пытались забрать «пару мальчиков» с него или поставить вместо него какие-нибудь занятия или пересадить нас из кабинета в кабинет) завоевывала доверие детей, выясняла, что у них и почему происходит, уточнила, рассказала учителю, что А. оскорбляет Б., а остальные присоединяются, потому что А. старше их всех на год, и они его боятся, но чувствуют, что травить Б. неправильно, и было бы хорошо, если бы Вы… но учитель не дослушал меня и мгновенно, сразу же — я только что вышла из класса — влетел в класс и при всех детях наорал на А. что-то в духе: «Ах ты сволочь! Как ты мог! Ты оскорбляешь Б.! Ты урод!» ну и т.п.
Когда она вернулась, и я спросила ее: «Понимаете ли вы, что дети больше никогда и ничего мне не расскажут, а Б. теперь будут оскорблять с удвоенной силой?», она была очень удивлена и сказала, что я ничего не понимаю, что дети — это непокорные животные и их надо укрощать, а не завоевывать их доверие.
Я открыла рот, закрыла рот. Пошла к директору, пятнадцать минут разговаривала с директором, поняла, что у нее то же самое мнение, и сказала, что я при таком подходе могу быть только в оппозиции к учителям и директору, а это, скорее, навредит детям, и что я в корне не согласна с такой политикой. И больше там не появлялась. И — важный момент — это была частная школа.

И поэтому я не работаю с подростками — невзирая на все варианты, которые у меня были (школа была, скорее, частным случаем, чем большой практикой), родители и учителя часто вызывали у меня много чувств, потому что применяли любую полученную о детях информацию (пусть даже это было «сегодня у нас улучшился контакт» — потому что когда работаешь с ребенком, совсем ничего не говорить родителю — сложно, пусть я и всеми силами старалась сохранить конфиденциальность) не для улучшения взаимопонимания, а для тупой, топорной и слишком очевидной для детей манипуляции, а то и наезда. Что просто в мясо гробило доверие между мной и детьми (что еще полбеды) и делало работу на три четверти бессмысленной, потому что оплачивает работу родитель.
Я знаю, что есть мои коллеги, которые куда более успешно лавируют между интересами подростков и интересами родителей и лучше справляются со своими чувствами по этому вопросу, поэтому они куда успешнее, чем я, в работе с детьми.

Вопрос психологу

У меня было ужасное детство. В семье я была не желанным ребёнком. Родители всегда во всём меня упрекали. И в пример мне ставили моего младшего брата, который на самом деле очень далёк от идеала. Мать всегда старалась избегать со мной прямого общения на какую либо тему, а отцу было плевать. Он постоянно пил. Когда родилась моя младшая сестра(унас с ней разница 11 лет), родители полностью повесили её на меня. И я была не против аней смотреть. Нет. Нет. Дело совсем не в этом. Просто их она интересовала меньше всего. Так же, как и я. Когда я сообщала о её первых шагах, о первых словах, о её зубиках, я в ответ всегда слышала «Ну и что» «Ну и пусть». Меня просто поражало их безразличие к собственному ребёнку. Когда родился ещё один младший брат, они опять же были счастливы. Складывается впечатление, что девчёнок в нашей семье просто ненавидя. Так зачем тогда рожать? А я скажу зачем. Мои родители из той категории, которых больше всего волнует «А что люди скажут?». Но я всегда старалась помочь, сделать что-то хорошее для них. Я столько билась, что бы сохранить семью (Родители 5 лет в разводе). А что получила взамен? При разводе отец высказался «Мне эта проститутка не нужна!»(это про меня). И я осталась жить с мамой, которая в свою очередь принялась искать мне богатого мужа, пояснив это тем, чтобы я могла ей давать деньги , мол, потому что у неё двое маленьких детей. При этом она ревновала ко мне своих хахалей, видя во мне потенциальную соперницу.
Сейчас мне 20 лет. Я уже почти три года замужем. У меня замечательный муж. И растёт у нас маленькая доченька, которую мы любим. Но не всё так хорошо. Муж вытащил меня из всей той рутины, которая происходила. Но моя мать принялась разносить такие сплетни про него и про его семью, что я сама ужаснулась. Говорила, что здесь все алкаши, хотя семья очень даже приличная, говорила, что они заставляют меня еду у неё просить, хотя такого никогда не было, я один раз попросила у неё отдолжить мне до детских 100000 бел. руб.
она сказала, что я её оббираю и что мне мама нужна только ради денег.
По поводу отца. Когдая вышла замуж и забеременела, мы вроде помирились. Он сам позвонил. Я, сославшись на то, что всё таки родной отец, закрыла глаза на прошлые обиды. Мы ездили друг к другу в гости и всё такое. Да и его новая жена показалась мне в общем то не плохой женщиной. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво.
У неё у самой 4 сына. Игорь, мой первый младший брат, т. к. остался с папой, был пятым. Но потом я начала наблюдать странную картину. Папа к сыновьям жены своей относился, как к родным, а Игоря постоянно бил за любую мелочь. И даже не ремнём, а такими вещами, как шлангом, проводом, тапком по лицу, палкой и т. д. Я рассказала маме, она забрала брата к себе. Потом я от Игоря узнала очень интересную новость. Оазывается, когда я уезжала, на меня и моего мужа выливалась уйма словесного дерьма. И выливается до сх пор. А мама грозится выписать меня из общаги, потому что я там не живу. Но две семьи там не поместится. А к мужу я прописаться не могу, потому что это квартира свекрови, а я типа чужой человек. Да и сама я не хочу зависеть от свекрови. Просто понимаю, что вообще никому, кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна. Просто хочу, что бы это всё быстрее закончилось. Хочу спокойно пожить без сплетен и упрёков. Хочу больше никогда не плакать. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Я хочу, что бы было как у всех. Что бы родители и мои и мужа между собой дружили, что б у меня с моими не было разногласий, Чтоб у моей дочери были две бабушки и два дедушки. Хочу просто быть нужной своим отцу и матери. Что делать подскажите? Возможно Ваш совет мне поможет. Спасибо.

Здравствуйте, Снежана. Очень много сочувствия к вам, так как есть сложные переживания. Думаю, есть некоторая путаница ролевая в трех семьях (теперь даже четырех), нечеткость границ, их спутанность, что и отбражается на вашем состоянии. Четыре семьи , я имею в виду: вашу отцовскую семью, из которой вы начали рассказ, мамину семью теперешнюю после развода, папину новую семью и вашу собственную. Вы вконце и сами написали о своем запросе: «понимаю, что я нужна только мужу и дочери…» и дальше о вашем спокойном существовании с остальными двумя семьями . Думаю, как раз это и есть запрос на работу с психологом . Как создать комфортные для себя границы взаимодействия с остальными члеами семей? Что и по отношению к кому вы еще держите в себе и что хотелось бы изменить в себе в связи с этим? Обращайтесь, могу работать в скайпе.

Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте Снежана!

Да трудно вам очень… И даже не буду просить понять своих родителей. Я сама этого не могу сделать. Вам просто нужно пережить осознание того что их у вас нет, а что:

кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна

И не думать о том чтобы:

Я хочу, что бы было как у всех.

У всех по разному!

Чтобы вам было легче пережить это осознание вам вот книга: Эстер и Джерри Хикс «Сара»

Дай Бог вам сил и добра в душе…..а Бог всем воздаст по заслугам….

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться…

Источник: https://hitgym.ru/predatelstvo-detei-po-otnosheniyu-k-roditelyam-predal-detei—/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *