.

Как бороться с манипуляторами в отношениях

Содержание

Типы манипуляторов

В зависимости от того, какой у молодого человека темперамент, а также, какой у Вас характер, рядом может оказаться один из пяти типов манипуляторов.

  1. Обвинитель. Такой человек пытается проникнуть глубоко в Ваше подсознание, узнает все темные стороны, грешки. Впоследствии использует полученную информацию. Будет унижать Вас. Постоянно указывать на то, что Вам очень повезло оказаться рядом с ним, никто другой не обратил бы внимание на такую особу.
  2. Маленький мальчик. Ведет себя необдуманно, допускает ошибки. При этом не пытается как-либо оправдываться, а просит принять его таким, какой есть.
  3. Тиран. К такому человеку тянутся, в нем видят защитника. Однако, потом проявляется излишняя ревность, начинается запугивание жертвы, контроль за каждым ее шагом.
  4. Игрок. Использует манипуляции с целью получения удовольствия. Ваши отношения для него, как очередное приключение. Он может хвастаться бывшими победами над слабыми женщинами. Если интересуетесь, можно ли влюбить в себя такого человека, то ответ — нет. Живет только ради себя, ему не нужны серьезные встречи. Если и ведет себя, как влюбленный человек, одаривает Вас подарками и засыпает комплиментами — это лишь игра, его слова ничего не значат.
  5. Притворщик. Завязывая отношения с женщиной, такой человек будет делать все, чтоб полностью покорить ее сердце. Как только девушка в него влюбиться, все резко поменяется. Станет совершенно другим и будет требовать удовлетворения своих потребностей, больше не станет ее превозносить.

Причины формирования такой личности

Пережитая личная трагедия может спровоцировать развитие манипуляторских наклонностей у мужчины

Как распознать парня, который превращается в манипулятора? Нужно понимать, что этому предшествуют причины психологического характера, а не врожденные аномалии.

  1. Первоначально мужчина имеет заниженную самооценку, не верит в свои силы. Ему жизненно необходимо найти поддержку в окружении и в то же время оставаться независимым. Однако, такой человек не может доверять другим. Именно поэтому пытается всех контролировать. Возникает желание использовать людей в своих целях. По сути, такой человек решает конфликт своего внутреннего «я» за счет других людей.
  2. Боязнь близких отношений. Виной всему — пережитая ранее травма, предательство близкого человека, страх привязываться, желание оставаться отстраненным.
  3. У человека наблюдается неудовлетворенное чувство достоинства. Он использует чужую энергию для повышения своей самооценки.
  4. Мужчина вытягивается жизненную энергию своей партнерши, чтобы становиться сильнее. Женщина при этом остается несчастной, чувствует опустошенность и истощение.

Характерные черты манипулятора

Манипулятор держит все под контролем, указывает, как Вам жить

Давайте рассмотрим, что собой представляют признаки мужчины манипулятора, как понять, что рядом с тобой оказался такой человек.

  1. Он пытается контролировать все, что происходит. В самом начале ваших отношениях старается выяснить все подробности Вашей жизни до мельчайших деталей. Потом он пробует узнать информацию, связанную с нынешними взаимоотношениями с друзьями и коллегами. Некоторые девушки принимают такую заинтересованность за влюбленность и желание заботиться. На самом деле, манипулятору просто важно все держать под контролем.
  2. Он начинает негативно отзываться о своих прошлых отношениях, оскорбляет бывших возлюбленных. Вы должны понимать, что сами можете оказаться на месте несчастных женщин.
  3. Манипулятор пытается настроить Вас против друзей и даже родственников. Мужчине важно, чтоб женщина принадлежала и уделяла все свое время только ему.
  4. Парень пытается Вас переделать, хочет создать существо, которое будет выполнять все его прихоти. Будьте готовы к тому, что он предложит сменить работу или сделать пластику.
  5. Манипулятор любит много говорить, обещать. Однако все его слова просто воздух, пущенный на ветер.
  6. У мужчины, который манипулирует, может часто сменяться настроение. Такой человек не будет последовательным, может говорить о чем-то хорошем, а потом изменять свое мнение. С легкостью обижается и может не разговаривать по несколько дней.
  7. Такой человек своими поступками провоцирует Вас на постоянное чувство вины. Будьте готовы к тому, что во всех ссорах, конфликтах именно Вас будут выставлять в роли зачинщицы.
  8. Для него может быть характерной патологическая ревность. Мужчина придирается к любой особи мужского пола, который оказывается рядом с Вами, даже если это просто коллега. Во всем контролирует, не отпускает без его сопровождения на улицу.
  9. Полностью угнетает Ваши желания и стремления. Такому человеку важно, чтобы жили ради него, свойственен эгоизм. Вы редко сможете услышать, что мужчина манипулятор влюблен. А если такое происходит, то такие отношения носят своеобразный характер. Человек не способен правильно проявлять свои чувства и в любом случае может угнетать вторую половинку, делать ее несчастной.

Как общаться

Женщина может подыгрывать своему манипулятору, если у нее достаточно сильный характер

Давайте рассмотрим, как противостоять манипулятору мужчине, не подчиняться его воле. Разберемся, как можно сосуществовать с таким человеком.

  1. Поддаваясь на манипуляции, нужно делать это осознанно. Важно, чтоб мужчина чувствовал, что Вы контролируете ситуацию.
  2. Каждое слово и действие своего мужчины нужно взвешивать и обдумывать. Важно показать своему молодому человеку, что и сами планировали так сделать. Нужно действовать на опережение.
  3. Если мужчина пытается вывести Вас из себя, прямо говорите ему, что он добивается увидеть Вас в гневе.
  4. Не скрывайте того, что в курсе его манипуляций.
  5. Наблюдайте за своим молодым человеком. Смотрите, чтобы его слова совпадали с жестами.
  6. Сумейте своевременно выявить разницу между заботой и тотальным контролем, искренние чувства от лживой лести.
  7. Учитесь анализировать свои слабые и сильные стороны. Зная о них, Вам будет проще общаться с манипулятором, ведь, может давить на недостатки. Если мужчина указывает на ваши слабости, оставайтесь уверенной в себе. Спокойно ответьте, что знаете о своих недостатках, что это часть вашей личности.
  8. Повышайте свою самооценку, любите себя. Девушка должна осознавать, что не обязана исполнять чужие желания. Свое свободное время проводите за любимым занятием.
  9. Можете открыто поговорить на тему манипуляций, совместно с партнером попытаться выяснить причину такого поведения.
  10. Важно уметь говорить слово «нет», не идти на поводу его желаний. В первую очередь необходимо думать о себе, какими сильными бы не были чувства к особи противоположного пола.
  11. Если ощущается сильное психологическое давление со стороны мужчины, возьмите паузу в отношениях. Это время необходимо, чтобы прийти в себя и разобраться в своих чувствах.
  12. Ведите себя непредсказуемо. Это помешает молодому человеку держать все под контролем.
  13. Держите себя в руках, не позволяйте себе плакать, когда мужчина этого ждет. Сохраняйте спокойствие, не будьте равнодушны.
  14. Если думаете, как переиграть своего мужчину, говорите с ним его же фразами. Если пытается на Вас надавить, угрожая разрывом, смело отвечайте, что это он хочет, чтоб вы расстались. Если видите попытку манипуляции, обрывайте собеседника на полуслове. Важно вовремя перетянуть на себя одеяло. Можно сказать, что разговор окончен или тема уже закрыта.
  15. Мужчина будет пытаться подчинить Вас своей воле, поэтому важно не терять связь с реальностью, продолжать общаться с другими людьми, друзьями. Не позволяйте своему партнеру запрещать Вам эти встречи.
  16. Отстаивайте свое мнение, не позволяйте нарушать личные границы. Это не позволит манипулятору подчинить Вас своей воли, использовать в корыстных целях.
  17. Если мужчина полностью Вас контролирует, Вы уже не способны ему противостоять, обратитесь за помощью к психологу. Он поможет выбраться из ямы, в которую вас загнали, научит, как жить дальше.
  18. Если ощущаете дискомфорт, Вам неуютно находиться рядом с таким мужчиной, самооценка падает ниже нуля, то самое время задуматься о том, что такие взаимоотношения не для Вас. Помните о том, что имеете право быть счастливой и любимой.

Теперь Вы знаете, как ведут себя мужчины манипуляторы и кто они такие. Важно осознавать, что далеко не каждая женщина сможет сохранить свое лицо рядом с таким мужчиной, зачастую становится жертвой. Если Вы сильная личность и можете открыто противостоять манипуляциям со стороны своего партнера, боритесь за свои отношения. Если видите, что не способны на счастливое будущее рядом с таким человеком, бегите от него. Помните, что себя нужно любить и не допускать, чтобы кто-то руководил Вашей жизнью, делал игрушкой в своих руках.

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/lubov/muzhchina-manipulyator-v-otnosheniyah

Каждый человек, существуя в современном обществе, неизбежно сталкивается с явлением манипуляции. Коммуникация с другими людьми, общение с родственниками, врачами, учителями, чиновниками неуклонно приводит к тому, что вас попытаются направить на «путь истинный», а именно развернуть любую ситуацию в пользу лица, с которым вы будете общаться.

Манипулирование может происходить так, что вы даже этого не заметите. В этой статье мы обсудим:

• Виды манипулирования;
• Какой вред манипулирование несет человеку;
• Как избавиться от манипулирования и добиться нужного результата в общении.

Какие виды манипулирования существуют?

Ни один психолог не назовет вам точных разновидностей. Если же вы откроете любую мотивирующую книгу, которая пообещает вам одержать победу в любых переговорах, то вы неизбежно снова столкнетесь с манипулированием вашим сознанием, ведь, как известно, авторы большинства мотивирующих книг имеют единственную цель, которая состоит в заработке от продажи книги. И вот вашим сознанием снова манипулируют.
Мы будем рассматривать 2 вида манипулирования сознанием:

• Агрессивный (он же прямой);
• Пассивный (он же мягкий).

Агрессивное манипулирование предусматривает напористое подведение оппонента к желаемому результату. Нагляднее всего данный вид показывает поведение недобросовестных чиновников, которые могут требовать от вас несуществующих справок, придираться к поданным документам и так далее. В данном случае ваш оппонент пытается прямо и агрессивно, зачастую нарушая закон, выстроить линию ваших контактов так, чтобы выйти из нее в выигрыше. Другим примером может послужить наглый коллега, который перекидывает свои обязанности на вас или непорядочный начальник, который настоятельно требует, чтобы вы готовили ему чай по утрам. При прямом манипулировании даже обыватель может видеть четкую цель, которую преследует оппонент.

Мягкое манипулирование свойственно чаще родственникам. Данный поведенческий фактор кажется необоснованным и может показаться, что его цель просто поиздеваться над своим ближним.

Рассмотрим пример. Вы находитесь в семейном кругу, где все радуются и веселятся в связи с каким-либо торжеством. И тут один из родственников начинает громко жаловаться на состояние здоровья, уровень жизни и так далее. И какова же цель такого поведения? Все очень просто, человек ведет себя так лишь с одним желанием — манипулировать людьми, которые дорожат данным человеком.

Конечно, не стоит во всем искать заговор и бороться с больным человеком, ведь бывают случаи, когда человек нуждается в поддержке, но случай из нашего примера в 90 случаях из 100 окажется обычным манипулированием.

Почему манипулирование вашим сознанием вредно для вас?

Все очень просто. Во-первых, вы начинаете терять свое «Я». Ваши желания, ваше мнение, ваше стремление, уходит на второй план. Вместо достижения своих целей, вы начинаете стремительно бороться за выполнение желаний другого человека, начинаете отстаивать его интересы, жертвуя своими.

Во-вторых, манипулирование раздражает, что вредит нервной системе. А еще больше раздражает, что вы не понимаете, что вами манипулируют. Представьте себе добрую свекровь. Она любит вас, вашего мужа и ваших детей. Но однажды она влезает в ваш разговор с мужем, указывая вам на то, что жена должна быть смиренной, ведь вы ходите в храм по воскресеньям и обижаться вообще грех. Это самое настоящее мягкое манипулирование вашим сознанием.

Итогом ее участия будут следующие результаты:

• вопрос, который привел к конфликту с вашим супругом не решен;
• вы остались не удовлетворены и пребываете в раздражении.
Вышеизложенные обстоятельства явно демонстрируют нам, что манипулирования своим сознанием надо избегать.

Как бороться с манипулятором?

Чтобы умело избегать манипулирования вашим сознанием, вам следует пройти всего несколько шагов и использовать способ борьбы, который подойдем вам больше.

• Осознайте, что вами манипулируют.
• Придите к решению, готовы вы бороться с манипулятором или нет.
• Проговорите возможный диалог в сознании и научитесь говорить нет хотя бы в разговоре с собой.
• Агрессивное манипулирование можно пресечь, игнорируя требования манипулятора. Если же данный метод вам не подходит, то рекомендуется использовать метод многократного повторения отказа, в котором вам необходимо разъяснить свою позицию.
• С мягким манипулированием бороться сложнее, так как оно исходит от близких нам людей. Для борьбы с ним идеально подойдет метод прямых вопросов. На фразу свекрови о том, какая она вся больная, необходимо ответить вопросом о том, обращалась ли она к врачу. Если да, то спросите о том каковы результаты анализов. Если плохие, то спросите хуже ли анализы, чем были месяц назад. И так далее. Манипулятор быстро ретируется.

Источник: https://flytothesky.ru/kak-ponyat-chto-vami-manipuliruyut-i-umelo-borotsya-s-etim/

>

Путешествие в мир манипулирования другими при помощи простых техник воздействия на бессознательное

Как узнать что тобой манипулируют

Как узнать что тобой манипулируют? Рассмотрим несколько простейших приемов, вспомнив которые, вы поймете, что вами таким способом «пытаются управлять» :). Первый и самый простой прием известен многим хорошим продавцам. Называется оно правило 3-х «Да».

Состоит в следующем. Вам во что бы то ни стало необходимо сделать так, чтобы человек на первое ваше утверждение или вопрос ответил три раза «Да». Самое сложное – сделать так, чтобы он сказал первый раз «да», затем, это сделать легче. Так как психика человека довольно инертна и ей довольно сложно сразу же переключиться на другой способ ответа, то скорее всего и в четвёртый раз человек на ваше утверждение ответит «Да». Поэтому первое предложение обычно берётся такое, на которое человек гарантированно ответит вам согласием.

Например: «Вы хотите много зарабатывать?» (Да), «Вы устали от каждодневной работы?» (Да) и «уже хотите в отпуск» (Да), «Поэтому вам надо заглянуть к нам, чтобы узнать новое летнее горячее предложение исключительно для вас» (Да, загляну, узнаю).

Вот вам и новый клиент

Так же для эффективного воздействия можно использовать так называемые слова-связки, которые на первый взгляд в грамматическом построении выглядят вполне логичными, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что они подменяют желаемое и действительное. Предлагаю пример. Клиент: «Мне кажется, что этот товар подозрительно дешёвый». Грамотный продавец: «Да, вы правы, он выглядит не дорого, но условия гарантии на этот товар те же, что и на дорогие модели».

Вот и всё, недорогой – товар, гарантия как на дорогой…. Клиент созрел

Надеюсь, на этот раз вы уже самостоятельно заметили слова-связки.

Замечательной манипуляцией является мой любимый эффект незавершённого действия, открытый нашим замечательным психологом Б.В. Зейгарник. В этом случае основная ставка манипулятора делается на такое врождённое качество человека как любопытство. Например, сериал заканчивается на самом интересном месте… Главное в этом приёме создать интригу. Такой приём очень любим женщинами кокетками.

Есть ещё один приём, который особенно эффективен при воспитании детей, особенно при кризисе трехлетнего возраста. Это выбор без выбора. При такой манипуляции создаётся видимость выбора, в то время как выбора-то и нет. К примеру, малышу говорится: «Какую ты кашу будешь: гречневую или манную». С одной стороны малыш делает выбор, а с другой стороны, вопрос о том, что кашу он есть будет, решён.

Вот такие нехитрые способы манипулирования….

Тема манипулирования одна из самых интересных и многогранных в психологии, так как касается непосредственного влияния одного человека на другого. Именно здесь практические знания определённых методик манипулирования позволяют нам проще устанавливать контакт с людьми и управлять ими, так и защищаться тот «недобрых» манипуляторов.

Как узнать что тобой манипулируют и Защититься?

Итак, вы узнали самые простые техники манипулирования, которые применяют как при воспитании детей, так и продавцы и политики для получения нужных результатов. Теперь, когда вы научились распознавать способы манипулирования, самое время научиться защищаться от них, если вам кажется, что вами стали беззастенчиво манипулировать.

При переговорах не стремитесь сразу же дать какой – либо однозначный ответ: «да» или «нет». Помните о том, что распродажи и акции существуют для того, чтобы создать некий ажиотаж: «успей это сделать прямо сейчас», так, чтобы у человека отключилась оценка ситуации. Если ваши переговоры ведутся по такой же схеме, что надо сделать что-то сейчас, и вы чувствуете подвох, но пока не понимаете где это, то дайте себе немного времени подумать и примените следующий защитный приём от манипулирования: начните внимательно слушать своего собеседника. Техник слушания несколько, и о них я уже рассказывала ранее, поэтому сразу перейдём к обсуждению приёма.

Вы задаёте вопросы человеку и внимательно слушаете его ответ, снова задаёте вопросы и слушаете. Что даёт вам такая техника? Путём задавания вопросов, вы получаете информацию о вашем собеседнике, о его манере и тактике разговора, вы адаптируетесь к собеседнику. А собеседник, в свою очередь, видя ваше активное внимание к его персоне, начинает подсознательно чувствовать его расположение к вам, и ему самому чисто психологически становится труднее вами манипулировать. Вы сможете понять, что наиболее важно для собеседника, к чему он больше склонен, так вы проявите своё уважение к собеседнику и сможете превратить его в партнёра.

Если по каким-то причинам приём слушания не помогает и ваш собеседник продолжает активное манипулирование, при этом возможно ведёт себя подчёркнуто пренебрежительно, цинично или наоборот, не заинтересованно, склоняя вас к каким-то действиям, то вы можете проигнорировать эти действия и продолжать настаивать на своём, уже активно задавая вопросы типа: «Может быть, сейчас продолжим наше занятие ….?».

Основных приёмы защиты от манипуляции

Если вам не помогли защититься от манипуляции эти приёмы, то вы вполне можете «подурачиться». Такой приём так же относится к техникам манипулирования. Обычно такой приём применяют, если собеседник по каким-то причинам перестал придерживаться условной договорённости, и старается поступить по-своему. В таком случае можно сообщить вашему партнёру примерно следующее: «Подождите, я немного запутался. Мы же договорились с вами действовать по определённому плану. Я уже изложил свою точку зрения, и мне бы хотелось знать вашу. Но вы предлагаете мне мне что-то совсем другое. Это был пример или вы стремитесь опередить события?». Такой приём так же эффективен в том случае, когда манипулятор пытается воззвать к вашему чувству вины или «давит на жалость».

В том случае, если собеседник стремится манипулировать вам агрессивно, вы можете начать повторять какую-то фразу о том, чего вы хотите. Прямо как «заезженная пластинка». Этот приём так и называется, более того, его использовали и некоторые великие люди для того, чтобы другие твёрдо запомнили цель переговоров или собрания.

Иногда самым действенным методом прекратить манипуляцию является прямое заявление о том, что вы видите, как вами пытаются манипулировать. Так вы можете прекратить все последующие попытки вами манипулировать, а заодно и проверить, что за человек перед вами. Если человек продолжает свои манипулятивные действия по отношению к вам, то вы и вовсе можете прекратить с ним беседу. Хотя до таких крайних мер разговор почти никогда не доходит. В целом манипуляцию удаётся пресечь сразу.

Есть ещё один психологический аспект, на который следует обратить внимание. Как известно, всё то, что происходит в наших мыслях, отражается во внешнем мире. И если вам в последнее время всё чаще стали попадаться откровенные манипуляторы, подумайте, какими мыслями вы привлекли их в жизнь. Ведь вы и сами, скорее всего, так же откровенно манипулируете другими в какой-то сфере вашей деятельности.

Источник: https://mentalklinik.ru/kak-uznat-chto-toboj-manipuliruyut/

Мужчина-манипулятор: как общаться с ним с выгодой для себя

Опубликовано: 12 января 2016 26377

Часто жизнь сводит нас с мужчинами особой категории: с ловеласами, эгоистами и прямо-таки мерзавцами, для которых чувства других людей вообще ничего не значат. Увы, мужчины-манипуляторы – не такие уж редкие экземпляры. Среди них может быть и Ваш начальник, и бывший муж, и нынешний неверный возлюбленный. Как вести себя с манипулятором? Попытаться перевоспитать? Или лучше бежать от него как можно дальше?
Про «плохих мальчиков» написано немало психологической литературы. О том, как покорить мужчину-манипулятора, информации в интернете тоже достаточно. Я не собираюсь давать Вам традиционные советы и не предлагаею вычеркивать манипуляторов из своей жизни (тем более что сделать это иногда просто невозможно). Я хочу Вам рассказать, в какую игру играют с нами «плохие мальчики» и как поменять правила этой игры.

Мужчины-манипуляторы и их методы

Вы наверняка замечали, что в самом начале отношений «плохие мальчики» очень галантны и обходительны. В этот момент они кажутся нам воплощением мечты о прекрасном принце.
Почему создается такое впечатление? Прежде всего, потому что на этом этапе идеально соблюдается баланс брать/давать. Он делает что-то для Вас, Вы – для него. Он Вам звонит – и Вы ему. Он всегда отвечает на Ваши sms, преподносит приятные сюрпризы, проявляет живой интерес к Вашим делам.
Но в какой-то момент наступает следующее: Вы пишете ему sms, а ответ все не приходит. Вы набираете вторую – и снова нет ответа. И только после третьего сообщения он считает нужным Вам ответить.


Вы пытаетесь обратить на себя его внимание, но… он делает вид, что ничего особенного не происходит. Вы придумываете что-то необычное, но реакции все равно нет. И вот Вы организуете нечто грандиозное – и тогда он Вам звонит или ставит лайк к Вашей фотографии в соцсетях.
С течение времени Вам приходится прикладывать все больше и больше усилий, чтобы поддерживать его интерес. Вы не понимаете, в чем дело, что произошло, что изменилось? Вам кажется, что нужно стараться больше, и тогда Вы, наконец, завоюете его сердце! Но… время идет, а отношения становятся все хуже и хуже…
Так что же с этим делать? Как превратить страдания в радость? Как заставить «плохого мальчика» играть по Вашим правилам и перестать вкладываться в заведомо пустые отношения?

Правила поведения с мужчинами-манипуляторами

Правило №1: Включите наблюдение!

Понаблюдайте за мужчиной-манипулятором! Вы увидите любопытную закономерность: как только Вы начинаете бороться за его внимание – он исчезает, а когда Вы теряете надежду на его возвращение, вновь появляется на Вашем горизонте. Вывод очевиден: привлекать его внимание, писать sms, звонить ему – ложный путь!
«Плохие мальчики» не появляются в нашей жизни просто так. Они «дают» нам жизненные уроки, и один из них – повышение нашей самооценки. Ваша самооценка начнет расти уже тогда, когда Вы заметите, что «плохой мальчик» появляется вне зависимости от того, делаете ли Вы что-нибудь для него или не делаете абсолютно ничего.

Правило №2: Фокусируйтесь на себе!

Когда женщина влюбляется, она зачастую растворяется в мужчине, начинает жить для него, завышая его важность и ценность. Она обвивается вокруг него словно плющ, забывая о себе и своих интересах. Это никуда не годится! Если Вы хотите быть счастливой женщиной, необходимо учиться держать фокус внимания на себе, и «плохой мальчик» – самый лучший тренажер для обучения.
Сфокусироваться на себе очень просто. Всякий раз, когда Вы вспоминаете «плохого мальчика» и страдаете по нему, делайте что-то приятное для себя. Рано или поздно Вы привыкнете к тому, чтобы ставить свои удовольствия и интересы на первое место.

Правило №3: Будьте внезапны!

Манипуляторы очень хорошо понимают женскую психологию, и им зачастую заранее известно, как поведет себя женщина в той или иной ситуации. Станьте же для него непредсказуемой! Когда он ожидает от Вас скандала или слез, демонстрируйте хладнокровную доброжелательность. Когда он ничего не ожидает ни с того ни с сего закатите скандал или… устройте ему приятный сюрприз. Мужчины-манипуляторы привыкли управлять ситуацией. Когда женщина не позволяет им этого делать, они начинают испытывать к ней подлинный интерес.
Но, может быть, у Вас возник вопрос: «Зачем вообще иметь дело с манипуляторами?» Дело в том, что «плохие мальчики» обычно обладают значительными ресурсами: знаниями, опытом, деньгами, связями. Когда Вы начнете играть с манипуляторами по своим правилам, не включаясь в отношения эмоционально, тогда эти мужчины станут делиться с Вами своими ресурсами, потому что им тоже хочется видеть рядом с собой «плохую девочку».

Не бойтесь экспериментировать! Играйте и выигрывайте!

С любовью, Мария Пермякова,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/muzhchinamanipulyator-kak-obshchatsya-s-nim-s-vygodoy-dlya-sebya

ЧТО делать, если вами манипулируют

Практически каждый человек ежедневно сталкивается с манипуляциями. Они могут быть сознательными и бессознательными, в деловой или личной сфере. К ним прибегают наши собеседники, чтобы достичь определенной цели, получить психологическую или материальную выгоду. Для развития умения противостоять манипуляциям, следует подробнее узнать о том, как они происходят.

Правда или ложь: как понять?

Для начала отметим, что есть два участника взаимодействия: манипулятор и адресат. Иначе говоря, тот, кто пытается заставить другого что-то сделать для получения своей выгоды, и непосредственно «жертва». Любые наши фразы и слова всегда могут быть истолкованы в трех аспектах:

-правда;

-ложь;

-полуправда.

При манипулятивных воздействиях во фразе переплетается правда и ложь. Это встречается и в личной жизни, и в деловой сфере. Для начала давайте рассмотрим, как это действие происходит в личных отношениях:

Жена говорит мужу: «Сегодня встретила подругу. Ей муж такую шубу купил. Вот что значит, мужик любит свою жену». Цель этой фразы ясна – получение женщиной материальной выгоды. Но что же в этой фразе правда, а что нет? Да, она могла встретить подругу в новой шубе, которую даже может любить муж. Но связь между покупкой шубы и любовью является ли правдой? Конечно же, нет, это ложь. Таким образом, при верных предпосылках делаются неверные выводы. Женщина воздействует таким образом на мужа, который, сознательно или нет, начинает думать о том, что ему тоже необходимо приобрести жене шубу или что-то другое, чтобы доказать ей свою любовь.

Следующий пример манипулятивной фразы из деловой сферы. На переговорах иногда можно услышать фразу от своих оппонентов: «Мы слышали о вашей фирме нелестные отзывы от ваших клиентов». Подобное заявление обычно вызывает растерянность, чего и добивался собеседник. Рассмотрим же, что в этой фразе является ложью, а что правдой. Могли ли конкуренты или будущие партнеры узнавать о компании у ее клиентов? Да, могли. Логично предположить, что в фирму обращались те, которые остались недовольны ее услугами. Но в этой фразе нет конкретики, здесь идет обобщение, что и можно считать ложью. А противоречие всегда вызывает растерянность, замешательство, чего обычно и добивается оппонент.

Схема манипулятивного воздействия. Как же действуют манипуляции на человека?

  • Получение противоречивой информации вызывает у человека ощущение «что-то не так».
  • Далее появляется неопределенность, а человеческий мозг плохо ее переносит.
  • В случае, когда объект воздействия принимает картинку, можно говорить о том, что манипуляция прошла на 70%.
  • Человек начинает игнорировать неопределенность и происходит затыкание сигнала «что-то не так».
  • В результате теряется системное видение ситуации. Сознание сужается и концентрируется лишь на одном аспекте реальности, о котором изначально велась речь.

Попробуем разобрать это на примере с шубой. Жена «отправляет» мужу послание. Несмотря на то, что он понимает, что что-то не так, у него формируется картинка, что шуба (или другой дорогой подарок) будет означать доказательство его любви. Он пытается «заткнуть» сигнал, что здесь что-то неправильно, и концентрируется на том, что необходимо доказать, что он не меньше мужа подруги любит женщину.

Манипулятор может добавлять послания или отдает инициативу адресату. При необходимости он предлагает варианты или подталкивает к выбору одного из них. В приведенном примере это может быть не только покупка шубы, но и колечка, платья, телефона и пр. Что же остается адресату? Сделать выбор из вариантов, все из которых для него изначально проигрышные.

Результатом манипуляции является выигрыш (материальный или психологический) для одной из сторон, и проигрыш для другой. Причем, адресат обычно чувствует, что проиграл, но не может осознать, как и почему.

Постманипуляционный остаток

Для «жертвы» манипуляции она не проходит бесследно. В психологии это явление называют «постманипуляционный остаток». В чем же он проявляется для адресата?

  • Неприятное отношение к себе.
  • Падение самооценки.
  • Остаток вируса остается в «компьютере» адресата.
  • Чем чаще человек находится в роли жертвы, тем больше он подвержен еще раз попасться на действия манипулятора.

Как видим, положительных эмоций манипулятивное воздействие не приносит. Чтобы противостоять ему, следует научиться его распознавать.

Признаки манипуляции

«Жертва», на которую направлена манипуляция, может изначально ощущать дискомфорт и неприятные ощущения. Среди основных «звоночков», к которым нужно прислушаться, будут следующие:

-противоречивость эмоций (возникает одновременно гордость и обида, радость и недоверие и пр.);

-странность эмоций;

-повторяемость ощущений;

-резкий всплеск эмоций, который не соответствует ситуации.

В первом случае типичный пример можно привести из деловой сферы. В компанию поступает трудный и малооплачиваемый заказ, за который никто не хочет браться. Вас вызывают к начальнику, и рассказывают о том, какой вы хороший специалист, вас ценят и уважают, и намекают на то, что с проектом справитесь только вы. Что происходит? Вас похвалили, вы почувствовали радость и гордость. И тут же вам предлагают доказать, что вы действительно что-то стоите. Даже понимая, что ничего от этого не выиграете, вы возьмете в работу проект и попытаетесь его сделать.

Странность эмоций представляет собой проявление несвойственных реакций для ситуации. К примеру, это может быть вспышка ярости или агрессии при обсуждении несущественных деталей плана действия.

Повторяемость эмоций проявляется в постоянном возникновении определенных чувств и ощущений при встрече с определенной ситуацией или человеком. Обычно этот признак возникает у тех, кто уже подвергался манипулятивному воздействию.

Что делать?

— Внимательно отнестись к тихому голосу в подсознании, который говорит «что-то не так».

-Развивать толерантность к ощущению дискомфорта. Необходимо не вытеснять его, как делают многие, а учиться оставлять в сознании. В результате вы сможете проанализировать не только само ощущение, но и причины его появления.

-Развивать навык не отвечать автоматически.

В деловой сфере при переговорах есть выражение «выйти на балкон». Если человек чувствует, что что-то идет не так, то он берет «тайм-аут» на несколько минут. Навык «выхода на балкон» очень важен, так как дает время обдумать ситуацию, определить свою дальнейшую модель поведения.

Так, в семейной жизни я часто пользуюсь этим приемом. Когда я вижу, что моя жена хочет поссориться (а у нас бывают ссоры как и в любой семье), то говорю ей, что да, сейчас мы обязательно поскандалим, но сначала я схожу покурю (перекушу, позвоню и пр.), а ты пока потренируйся. Когда через некоторое время я возвращаюсь, то ее запал уже проходит, и мы просто обращаем всю ситуацию в шутку. Умение взять «тайм-аут» для обдумывания ситуации незаменимо и в деловой сфере.

Еще один способ – использовать встречную манипуляцию. Ко мне как-то обратилась девушка, которая встречалась с парнем, слишком зависимым от бабушки и отношений с ней. Он постоянно с ней советовался, ходил в гости, мог игнорировать свидания и встречи. Я дал этой девушке простой совет – подружиться с бабушкой. Уже через некоторое время парень изменил свое отношение к родственнице, и стал проводить больше времени с любимой.

Мишени манипуляции:

В психологии под мишенями манипуляции понимают ту область личности, на которую оказывается манипулятивное воздействие. Они могут быть как универсальными, так и индивидуальными. В первом случае это эмоции, восприятие, мышление и другие качества и характеристики, которые присущи всем.

Индивидуальные мишени – та точка уязвимости, которая более характерна именно для данного человека. Это может быть высокая тревожность, сильно развитое чувство вины, комплексы, страхи. Опытные манипуляторы достаточно быстро находят то, на чем можно «играть», чтобы получить желаемое.

В качестве примера, рассмотрим ситуацию, когда женщине говорят, что она плохая мать. Существуют те, кто относится к подобной фразе достаточно спокойно. Но большинство женщин будут пытаться доказать, что это не так. Данный трюк часто используют маркетологи.

Отношение к манипуляции у обеих сторон воздействия разное. Манипулятор всегда отвечает за то, что он манипулировал, а адресат за то, что позволил это сделать. В любом случае осадок остается у обеих сторон. Чтобы не поддаваться на манипуляции, очень важно вовремя их распознать и блокировать. Для этого следует познавать себя, свои эмоции и внимательно прислушиваться к внутреннему голосу, если он дает сигнал тревоги.

Автор — Борис Литвак

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2016/12/chto-delat-esli-vami-manipuliruyut/

Жертва и манипулятор, как ни странно это звучит, находят опору друг в друге. Хотя такие отношения легкими не назовешь – пара жертва-манипулятор в отношениях не самая спокойная, но, тем не менее, они довольно распространенные. Если не сказать очень распространенные.

Союз жертва-манипулятор

В союзах мужчины-манипулятора и женщины-жертвы часто происходит следующее: мужчина-манипулятор сливает с собой женщину-жертву, которая в итоге теряет свое «Я», и начинает жить потребностями, желаниями и интересами такого мужчины.

Но при этом она получает бурю страстей и шквал эмоций, которых ей обычно не хватает. Спокойствия в такой паре точно не будет.

Здесь нужно обратить внимание, что очень часто женщина из зависимых отношений все-таки уходит. Потому что в них слишком большая нагрузка на личностные границы. Чтобы как-то сохраниться, ведь в них она попросту теряет себя – и разрывает такие отношения. Только уходит она из них с травмами, сильно эмоционально прибитая.

Поэтому, если вы все-таки хотите попытаться выстроить нормальные отношения с мужчиной-манипулятором, вам нужно обратить внимание на следующие моменты.

Во-первых, вам придется научиться ставить четкие границы и отстаивать их. Без этого никак. Далее, вам нужно будет научиться чётко выражать свою злость, и любовь тоже.

Потому что, если вы не ставите границы, если вы не осознаете свою злость, и не умеете использовать злость для восстановления своих личных границ, тогда вы попадаете в слияние – начинаете терять себя в партнере, а это нехороший прогноз для отношений.

Советуем прочитать: Как перестать быть жертвой в отношениях

Тогда вы точно не сможете выстроить нормальные отношения с мужчиной-манипулятором.

Как можно понять, что в отношениях вы теряете себя, теряете свои границы? Это когда после общения с мужчиной, даже дружеского, как с коллегой, вы часто чувствуете себя обессиленной, энергии становиться мало, вы начинаете забывать о своих планах, о каких-то своих делах, желаниях, потребностях, в общем, забываете о себе.

Это состояние как-бы тумана в голове. Начинаете вообще как-то плохо соображать. Вот типичные признаки того, что в отношениях вы впали в слияние.

Для того, чтобы такого не было, вам придется научиться ставить границы, вам нужно понять, что мужчины-манипуляторы нарушают границы не со зла, просто у них такая природная особенность и делать это они будут всегда. Практически каждое их слово, фраза, действие, очень часто являются проверкой ваших границ.

Но, есть во всем этом и хорошая новость, мужчины-манипуляторы они ведь хорошо соображающие, думающие люди, и если им чётко показать, что здесь мои границы и сюда идти не надо, то они могут это понять, и если для них отношения с вами ценны, они это поймут и начнут признавать ваши границы.

Как ведет себя мужчина-манипулятор

Но помните, их первая автоматическая реакция – нарушить ваши границы.

Поэтому вы должны быть всегда на чеку, и быть готовой пресечь попытку их нарушить. В идеале, вы должны научить своего мужчину уважать ваши границы.

Когда вы выставляете границы, обратите внимание, что делать это нужно не унижая партнера, и не давать ему при этом никаких оценок, потому что на унижение или низкую оценку, он среагирует как бык на красную тряпку.

Важно также понимать, что ваш партнер будет вами манипулировать — это его природная особенность. Вам нужно научиться распознавать эти манипуляции и потом уже решать: пойти за ним (если для вас это не очень значимо), или, если это значимый для вас вопрос — манипуляцию остановить.

Советуем прочитать: Как отличить манипулятора от влюбленного мужчины

Также, вам важно понять, что ваш партнер будет обесценивать вас и ваши отношения. Поэтому, если вы хотите быть с ним в отношениях, а от этого отказаться сложно, ведь манипуляторы они обычно сильные, яркие, харизматичные, привлекательные люди, вы должны понимать, что вам просто необходимо выработать очень устойчивую самооценку.

Без того просто никак у вас не получиться нормально жить с мужчиной-манипулятором.

Потому что он, особенно, если не в настроении, может сказать вам, что вы дура, тупица и т.п. Если у вас неустойчивая самооценка, то вам будет сильно больно и неприятно, и вы даже можете всерьез начать думать о себе так.

Ведь неустойчивая самооценка — это самооценка, которая очень сильно зависит от мнения окружающих людей.

В отношениях с мужчиной-манипулятором, если вы все же планируете продолжать с ним жить, вы должны не только научиться отстаивать свои границы, иметь устойчивую самооценку, но и научиться говорить о своих желаниях, о том, чего вы хотите.

Наверняка, у вас есть потребность два-три часа провести наедине с собой? Просто поставьте своего партнера в известность, что вам это нужно, он сам точно не догадается.

Напоминаем, что недавно на сайте http://otnosheniya-lyubov.ru была опубликована интересная статья о том, как обозначить личные границы в отношениях с мужчиной.

Источник: https://otnosheniya-lyubov.ru/otnosheniya/kak-vesti-sebya-s-muzhchinoj-manipulyatorom/

Психологическая защита от манипуляторов. Контрманипуляция

Библиотека » Эффективное общение » Манипуляции и контрманипуляции

© И. Назаре-Ага

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности. Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции — это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие — для ответа с иронией, третьи — для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция.

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно — достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого, а значит, бессердечного, бесчеловечного, злого человека. Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны. Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция — это методика. Ваша задача — отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами — и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония — это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача — не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым — до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

— Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

— Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

— Он не может быть умным потому, что он музыкант?

— Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты — мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

— Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

— Но ведь он их хорошо защищает.

— Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

— Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

— Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

— Тогда ладно!

— Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

— Да, ты ничего о нем не знаешь.

— В любом случае я убежден, что все адвокаты — мошенники.

— Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

— У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

— Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Да.

Тебе дала его бабушка?

— Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

— Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

— И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

— У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

Да, я понимаю. И когда?

Завтра.

— Ты может просто предложить ему взять такси и…

— Понимаешь, у него не очень с деньгами.

— Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

— Это неважно, я поеду с тобой.

— Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

— Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

— Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать…

Чем же ты завтра занята?

Мне нужно сделать много вещей.

Каких?

Важных.

— Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

— Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

— Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

Я оказываю тебе услуги.

Правда?

— Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

— До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

— Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

— Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

— И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

— Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

— Подожди…

— Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

— Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

— Хорошо, теперь я в курсе.

— Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

— Хорошо.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

— Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

— Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

— Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

— Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

— Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

— Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово — это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

— Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

— Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

— У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

— Хорошо.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

— Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

Вы сами просили меня…

Да, да.

Созвать.

Да, и что?

Если я не согласую с вами время начала…

— Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

— Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

Можно назначить на три часа дня?

— Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

— Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

Три часа?

Да, назначай на три часа.

— Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Хорошо.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

— Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

— Но ведь мы здесь именно для этого.

— Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

— Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

— Что у тебя за новая прихоть — уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

— Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, — это тревожный признак.

— Ты никогда раньше так со мной не поступала!

— Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

Это не то же самое.

Что значит — это не то же самое?

— Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

— А нам что делать?

— Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

— Кто настроил тебя против меня?

— Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

— Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины — обманщицы.

— А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

— У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

— Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем — увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

— Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

  • Пользуйтесь короткими фразами.
  • Выражайтесь неясно.
  • Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
  • Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
  • Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
  • Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
  • Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
  • Оставайтесь вежливы.
  • Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
  • Избегайте агрессии.
  • Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
  • Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

  1. Это всего лишь (ваше) мнение.
  2. Можете продолжать так думать.
  3. Можете продолжать в это верить.
  4. Это лишь (ваша) интерпретация.
  5. Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
  6. Можете воспринимать это, как хотите.
  7. Вы имеете право так думать.
  8. Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
  9. Если уж вы так говорите!
  10. Если уж вы так думаете!
  11. Это просто точка зрения.
  12. Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
  13. Вы видите только часть картины, это нормально.
  14. Если вы не знаете, всегда можно додумать.
  15. Вы можете это придумать.
  16. У меня другое мнение.
  17. Это возможно.
  18. Это возможно… с вашей точки зрения!
  19. Это правда.
  20. Так и есть.
  21. Разве не так?!
  22. Со мной такое случается.
  23. Бывает.
  24. У меня нет точной информации.
  25. Иногда нужно уметь это делать.
  26. И еще, вы не всезнающий!
  27. Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
  28. Просто меня забавляет делать так же, как и все.
  29. Все это знают.
  30. Зависит от обстоятельств.
  31. Очевидно, что это утверждаю не я.
  32. Это слишком просто!
  33. Вы говорите это мне?
  34. Это не происходит всякий раз!
  35. На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
  36. Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
  37. Лично я люблю, но разве это важно?
  38. Внешность обманчива.
  39. А я не чувствую дискомфорта.
  40. Все зависит от того, о ком идет речь.
  41. Вас это действительно не раздражает.
  42. Я люблю быть оригинальной.
  43. А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
  44. В этом и есть мое обаяние.
  45. Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
  46. Никто не идеален, не так ли?
  47. У каждого свой стиль.
  48. О! Это очень интересная мысль!
  49. Не беспокойтесь за меня.
  50. Советы всегда пригодятся.
  51. Будущее рассудит.
  52. Поживем — увидим.
  53. Иногда это что-то дает.
  54. У каждого свой опыт.
  55. Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
  56. Да, я об этом не подумал!
  57. В этом я бы не ошибся.
  58. Я спокоен.
  59. Спасибо!
  60. Спасибо, что прочитали.
  61. Спасибо, что оставили мне выбор.
  62. Правда, есть ли у меня выбор?
  63. Как обычно.
  64. Очень мило, что вы занимаетесь мной.
  65. Это мило, что вы мне разрешаете это.
  66. По всей видимости.
  67. Это не имеет значения.
  68. Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
  69. Я пользуюсь другой этикой.
  70. Это вопрос морали!
  71. Я в этом не сомневаюсь.
  72. Конечно же.
  73. Я вижу.
  74. Ну хорошо!
  75. Угу-угу.
  76. Определенно.
  77. Действительно часто.
  78. Несомненно.
  79. Я очень надеюсь.
  80. Мы хорошо поняли друг друга.
  81. Вы это прекрасно знаете.
  82. Это печально.
  83. Тем хуже!
  84. Мне обидно за вас.
  85. В этот раз да.
  86. Нельзя быть все время неправым.
  87. Я не думал, что вы это заметили.
  88. Рад это от вас слышать.
  89. Естественно, есть причины.
  90. Это вы о себе говорите?
  91. Мы говорим о разных вещах.
  92. Вы так думаете?
  93. Я не понимаю, о ком вы говорите.
  94. У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
  95. Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
  96. Зачем вы говорите подобные вещи?
  97. Каждый развивается по-своему.
  98. Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
  99. Нельзя все решать с помощью рассудка.
  100. А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
  101. Когда любят, не считают.
  102. Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
  103. Это вам до такой степени наскучило?
  104. Почему?
  105. Почему бы и нет?
  106. А вы?
  107. А вы, что вы об этом думаете?
  108. Почему вы мне задаете этот вопрос?
  109. Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
  110. Это доставляет мне удовольствие.
  111. Кто это сказал?
  112. Где вы об этом узнали?
  113. Вы сейчас рассказываете сплетни?
  114. Как, по вашему мнению?
  115. Что вы этим хотите сказать?
  116. А что еще я должен был сделать?
  117. Почему вы это говорите?
  118. Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

  • Это ваше мнение.
  • В это можно поверить.
  • Вы имеете право так думать.
  • Это возможно.
  • Такое со мной бывает.
  • У каждого свои вкусы.
  • Не беспокойтесь за меня.
  • Я спокоен.
  • Я в этом не сомневаюсь.
  • Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

Источник: https://psyfactor.org/lib/manipulation5.htm

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *