.

Как дочери простить отца

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Быстро прощать обиды — это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит — готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды — потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся .

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 8 133 Поделитесь этим с другими:

  • Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-prostit-otca/

    Как отпустить обиду на отца длиною в 20 лет?

    Здравствуйте, Анастасия!

    Сочувствую вам в вашем положении оставленной, покинутой отцом дочери и понимаю вашу боль.

    Вы просите помочь вам избавиться от обиды на вашего отца. Это очень мужественно, если можно применить такое сравнение к девушке.

    Надо обладать известным мужеством и отвагой, чтобы во-первых, признать наличие обида на вашего папу, а во-вторых искренне желать простить его.

    Вернусь к вашему письму. Покажу вам ваши же чувства,которые вы не полностью осознаете, и которые видны на бумаге посторонним людям лучше, чем вам.

    Простите за мою резкость суждений, в одном письме я чувствую себя обязанной по максимуму прояснить для вас ситуацию, а без прямых указаний и суждений это не слишком то реально сделать.

    Итак, первое, на что я обращу ваше внимание, так это на т, что вы хотите «купить билет ИЗ Москвы». То есть, вы хотите «простить» вашего отца, избавиться от некоего чувства, получив… Что? Вот это вы не определили для себя (или в письме не отразили). Чем вы замените обиду к отцу? Любовью? Пониманием? Ведь свято место пусто не бывает.

    ВЫ пишете: «Но само собой во в мне годами копилась обида на тебя. Я ничего не могу с этим поделать! Я запрещала себе обижаться на тебя, ведь это неправильно! Ты дал мне жизнь, ум и красоту. Но ты не научил меня быть счастливой!!! Ты не научил меня, как справляться с жизненными обстоятельствами, как не быть слабой, как не боятся жить… »

    Я обращу ваше внимание на частицу «но».

    Психологи говорят, что все, что было сказано до «НО», зачеркивается. То есть, ваше письмо, которое вы считаете наивным и искренним, оно действительно такое. Искреннее. Правдивое. Честное.

    И оно содержит БОЛЬШУЮ обиду на вашего папу. Претензию к нему.

    Вот вы спрашиваете как перестать обижаться?

    А в письме пишете ему упреки. Да, вы стараетесь простить… В этом все и дело, в слове «стараетесь».

    Вы чувствуете обиду. Этим все сказано. Как бы вы своим умом не старались «простить » его, ваша душа с этим не согласна.

    Как же Простить по настоящему?

    Я думаю, вам стоит попробовать его понять. Что именно заставило его вас бросить? чем он руководствовался, когда так поступал? Какая у него была его ЛИЧНАЯ боль?

    Вряд ли он был такой уж беспечный и равнодушный к вам человек.

    Скажу немного личного отношения к делу.

    Знаете, Анастасия, я не думаю, что дети в праве прощать или наказывать родителей. Точнее, наказывать -как раз вправе, а вот прощать…. странное слово.

    ВЫ думаете, что родители вам чем то обязаны?

    Подумайте сами, когда вы будете рожать ребенка, для кого вы будете его рожать? Для него или для себя?

    Если вы готовы ответить, что «для ребенка», позвольте вам не поверить. Вы еще не знаете кто там родится, даже какого пола будет ваше дитя, вам неизвестна его личность… как для «него»? А кто он (она)?

    Рожать вы будете для себя. И какое то время будете относиться к ребенку как к вашей собственности.

    Вам самой придется много расти, чтоб «отпустить» свое дитя.

    Ваш папа, видимо, «не вырос» из возраста, когда приходит понимание, что дети — это полноценные личности, дети — это страдающие, понимающие, принимающие честные взрослые.

    Ваша обида, принесенная из детства более чем понятна. Прежде чем простить вашего папу, я советую вам сначала отругать его. Не пытаться высказать «я тебя хочу простить, но вот никак не получается», а напишите письмо, где вы его «размазываете по стенке».

    Выплеснув ваши эмоции, попробуйте встать на его, вашего отца место. Узнайте подробности. Про его жизнь, положение, мотивы.

    Возможно, вы поймете вашего папу. А понять -значит простить.

    На данном этапе -выплесните всю вашу обиду в словах и, может, криках. В обвинениях, а никак не в извинениях.

    С уважением,

    Ирина

    Оцените ответ психолога:

    Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/chuvstvo-viny-revnosti-zavisti-obidy/11745-kak-otpustit-obidu-na-ottsa-dlinnoyu-v-20-let

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *