.

Как мать своими советами может испортить

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.

Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.

Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.

Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»

Меньше чем через год он скончался от инфаркта…

Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…

Леа Веденски

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/otnosheniya/kak-mat-prevrashhaet-syna-v-psihologicheskogo-muzha

Почему родители разрушают семьи своих детей?

В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.
Двое против третьего
Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей.
– Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна.
Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих родителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

«Ржавые» советы
Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения.
Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.

При получении от родителей подарков, денег или другой помощи следует, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об «обмене», предполагающем право вмешиваться в решения проблем супругов. Если это именно «обмен», паре нужно договориться между собой, согласны ли они отказаться от помощи родителей.

Благие намерения во вред
Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией.
Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь.
Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.
Научиться отпускать
Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».

У бабушек тоже часто возникает завистливое чувство к внучкам. Их терзают мысли, как хорошо она живет, по сравнению с тем, как жило их поколение. Они могут не осознавать отрицательные эмоции, однако это чувство беспочвенной обиды есть, и подсознательно бабушки будут стремиться испортить жизнь внучки. Ведь вдвоем страдать и горевать по поводу нелегкой жизни легче, чем одной.

Подмена ролей
Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать».
Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся.
История, которая заставляет задуматься…
Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».
Вера Николаевна выбрала маму…

Большая роль маленькой фразы
Андрею перед свадьбой его дядя посоветовал: женщины – неблагодарный народ, их надо держать на расстоянии и управлять ими. Для жениха в тот момент эта фраза оказалась самой важной, и именно она легла в основу сценария будущих отношений. Через несколько лет семья распалась.
Мы зависимы от людей, города, в котором живем, страны. Иногда даже самый незначимый человек может обронить фразу, которая сыграет решающую роль в нашей жизни. Что уж говорить про родных людей, мнение которых воспринимается, как самое важное.

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу pressa@gallery-chizhov.ru

Источник: http://www.infoVoronezh.ru/News/Pochemu-roditeli-razrushayut-semi-svoih-detey-2389.html

Испытываю негатив по отношению к родителям.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена!

Непонимание родителей и детей, трудности их взаимоотношений, обиды и зависимость от родителей — одна из самый распространенных тем, с которыми обращаются к психологу. И действительно, трудно строить свою жизнь, когда якорь обид тормозит и тянет обратно, к правилам, проблемам, устоям родительской семьи. Очень часто это мешает людям быть счастливыми, строить новые, доверительные отношения со своими детьми. Так что Вы сделали абсолютно правильно, написав нам. Но давайте разберемся, какая основная задача будет у Вас в работе с психологом. Мы можем изменить родителей? Нет. Мы можем изменить сестру? тоже вряд ли. Прекратить общение с родителями? Нет, Вы этого не хотите. И правильно. Родители такие какие они есть, и они дали нам жизнь. Спасибо им за это. Но это совсем не значит, что обижаться на них нельзя. Обида возникает сама собой. Мы можем сделать вид, что ничего не произошло, задавить обиду, задвинуть подальше вглубь души или сознания. Ведь нам постоянно внушалось, что обижаться плохо, на обиженных воду возят, а обижаться на родителей вообще грех. И вот мы делаем вид, что не обижаемся, что простили, обманывая себя, пряча обиду подальше. А потом обиды, накопленные годами, пробиваются наружу. И хорошо, если это будет буря эмоций, крик и скандал, а ведь может быть и аутоагрессия — направленная на себя.
Поэтому прежде всего, что надо нам с Вами сделать — отпустить свои обиды. Разрешить себе обижаться, не винить себя за эти чувства. Мне показалось, что основная проблема в том, что Вы терзаете себя чувством вины за эти обиды. Не вините себя и дайте обидам выйти. Вы их уже проговорили и даже написали в этом письме. Наверное, этого будет мало. Было бы прекрасно, если бы Вам удалось поговорить с родителями — по отдельности с каждым и вместе. Я думаю, обиды есть у каждого. И если у вас получился бы диалог, где каждый смог выслушать другого, не переходя на личности и оскорбления, это решило многие проблемы в ваших отношениях. Но практика показывает, к сожалению, мало людей, умеющих услышать и понять, что они обидели кого-то. Особенно, когда дети пытаются высказаться родителям. Ведь родители всегда считают, что делают все для своего ребенка. Какие уж тут могут быть обиды?
Поэтому можно попробовать методику «письмо». Смысл в написании письма маме и/или папе, в котором можно написать все, что у Вас на душе, описать случаи, которые остались обидой в душе, Ваши чувства, Ваши мечты и т.д. Отправлять их адресату не обязательно. Главное, излить свою душу. Это может быть и цикл писем. Но если Вам хочется это обсудить, услышать мнение другого человека, то можно отправить их психологу.
Также есть методика «пустой стул», когда вы ставите стул и представляете на нем того, с кем хотелось бы поговорить. Но желательно это упражнение делать под руководством опытного психолога. Ведь проблема нерешенных обид часто влечет за собой массу других проблем, и человек нуждается в помощи психолога или психотерапевта. Если у Вас есть возможность, то было бы замечательно посетить консультации и тренинги. Это не только поможет отпустить обиду, посмотреть на ситуацию в другом свете, но и даст новые способы решения многих проблем, поможет наладить отношения, ведь Вы узнаете саму себя с новой точки зрения.
А пока, в отношениях с родительской семьей, старайтесь меньше рассказывать о том, что происходит в Вашей семье. Семьями лучше встречаться на нейтральной территории, например, в кафе. А вот для общения с мамой или папой лучше найти индивидуальное время, когда вы сможете побыть наедине (без детей, сестры, мужа). Также старайтесь выслушать родителей, поддержать их. Совсем не обязательно давать советы или оказывать помощь. Часто, чтобы наладить отношения, достаточно выслушать человека и понять его чувства.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/2719-ispytyvayu-negativ-po-otnosheniyu-k-roditelyam

как оградить себя от негатива матери

Я устала от своей матери. Мне тяжело с ней разговаривать, после каждого общения я чувствую себя подавленной, мне не хочется жить. Мы с сестрой постоянно плохие, неблагодарные, говорим не то, делаем не так. При разговоре с ней, мне приходиться обдумывать каждое слово, что б не дай Бог не обидеть маму, даже когда она специально! провацирует. Она знает, что мне не нравится, что мне не приятно и с наслаждением упивается такими разговорами. У нее нет подруг, я не помню, чтоб она про кого-нибудь говорила хорошее. На работе жалуется, что ее все обижают, никто с ней не считается, дома ее не ценят, не поддерживают, когда лежала в больнице, поливала грязью всех, от больных до врачей. Врачи плохо смотрят, к ней мало подходят и т.п. В подъезде соседи плохие, не здороваются. У нее только и разговоры, что все плохие!!! А если ее не поддерживаешь и не обсуждаешь вместе с ней, то это опять же истерики, что с ней никто не хочет разговаривать! Она нас с сестрой может оскорблять, унижать, особенно ей нравится делать это при наших подругах. Например, на сестру она говорит алкоголичка и ее дочке, т.е. своей внучке(!!!), она говорит, что ее родители алкоголики и валяются под кустами. И это только из-за того, что когда она звонила , они не подняли трубку будучи в гостях. Или перезвонили не сразу, как ей бы хотелось. Меня она обзывает анарексичкой, из-за того, что я могу просто не хотеть есть, когда она зовет. Хотя я никогда не была на диетах и проблем с весом у меня не было. Она винит нас во всех своих болезнях, что из-за нас у нее нет здоровья. Хотя у меня есть сомнения, я знаю, что половину она придумывет специально, чтобы отец был на ее стороне. Хотя он и сам все понимает, но молчит, а когда ее нет, говорит, что не хочет просто с ней связываться и скандалить. Меня, например, она учила, (когда я была беременной и лежала в больнице на сохранении в другом городе), чтобы я своей свекрови не говорила, что у меня все хорошо с беременностью, я сказала, что все плохо, проблемы есть и это затем, чтоб она мне еду в больницу носила, а то вдруг свекровь узнает, что все хорошо и больше гостинцы носить не будет! Я просто не могу больше ее слушать, я не хочу так жить! Она свой негатив перекладывает на нас, а я потом хожу и плачу и самой никакой радости от этой жизни нет. А я так не хочу, ведь у меня самой есть дочь и муж, накоторых я тоже часто стала срываться. Я боюсь стать такой как она, я боюсь, что могу довести свою дочь до токого состояния, в котором сейчас нахожусь. Я хочу не думать о ней, не строить эти внутренние диалоги с ней по ночам и реветь от обиды. Я хочу как-то отрезать ее от себя, несмотря на то, что она мать, оградиться. Моя сестра со своей семьей уже с ней не общается, не звонят не приезжают, поэтому на мне она отрывается уже за двоих. Но я чувствую, что больше не могу.

Источник: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=32713

Черная мама, белая мама

«Chicks in chains!»
«Черная мама, белая мама» — один из наиболее значимых фильмов молодой Пэм Гриер. Переломный в каком-то смысле — до этого Пэм снималась лишь в грайндхаусных поделках жанра «WIP» («Woman in Prison»). Первые двадцать минут «Черной мамы» тоже в стиле «WIP»: тюремщицы-лесбиянки, игрища в душевой, молоденькая Гриер и тюремные потасовки с ее участием. Все очень занимательно и мне было по кайфу за этим наблюдать. Но режиссер Эдди Ромеро (однофамилец, кстати, великого хоррор-мейкера) решил внести побольше действия в свое кино и позволил Маргарет Марков на пару с Гриер бежать из тюрьмы на волю. Тут уже было, где развернуться режиссеру — стрельба и монахини, битва в наручниках, Сид Хейг в перерывах, революция тут… все собрали и вроде бы ничего не забыли. При этом фильм получился достаточно ровным. В нем нет ничего лишнего, все на своих местах и все 100%-но натуральное. Хочется даже сказать, что получилось чересчур гладко для грайндхаусного кино — нет затянутости вибениусовского опуса «Триллер», нет легкости и «веселости» позднего Мейера. Здесь именно то, что может показаться на первый взгляд стандартным и бесхитростным «кином». Но это не совсем так — фильм по-своему уникален — его может посмотреть и простой зритель и киноманьяк со стажем. Он прост и в этом его очарование. Он покрыт толстым слоем штампов — да, его буквально растаскали по кадрам режиссеры дешевых боевиков. Тем не менее, фильм чем-то притягивает.
Во многом это заслуга Пэм — я не перестаю ей восхищаться. И как актрисой и как женщиной. Сей фильм вытащил ее из «WIP»-овского застоя и в этом же году она снимется в своем, пожалуй, лучшем фильме раннего периода — «Коффи». Также как ее героиня покидает тюремные стены, так и актриса Пэм покидает унылые декорации филиппинских «WIP»-ов и продолжает уверенно идти вперед. Если конкретно по фильму — «Черная мама, белая мама» получился довольно хорошим. Не ставя его в один ряд с фильмами Скорсезе и Хьюстона, а ставя в ряд с тем же «Триллером» например или с «Блакулой» — на мой взгляд, получается очень даже неплохо. С технической точки зрения картина вполне достойная — было даже пару сцен, которые мне особо понравились. Например, начало (эти сцены в автобусе) и эпизод в душе. Я бы посоветовал это кино посмотреть всем любителям эксплуатационного кино, а также поклонникам Гриер. Оценка быть может, завышена чуток, но она отражает мое (положительное в целом) отношение к фильму:
8 из 10

Источник: https://www.kinopoisk.ru/film/9947/

Текст песни Аркадий Северный — Туманы

Стоит одиноко девчонка, рыдает И тихо по-детски туманы зовет: -Туманы, туманы, а где моя мама? Чего моя мама ко мне не идёт? Мне было три года, когда умерла ты. С тех пор на могилку ношу я цветы, С тех пор меня, мама, никто так не любит, Никто не ласкает так нежно, как ты. Сиротская жизнь не балует, не нежит, Зачем появляться мне было на свет! Туманы, туманы, верните мне маму, Без мамы мне счастья и радости нет. Туманы гуляют, гуляют на воле И будто не слышат девчонки слова: -Ах мама родная, услышь, дорогая, Услышь, как рыдает дочурка твоя! Туманы седые плыли над могилкой, Как будто хотели ей что-то сказать. -Скажите, туманы, как жить мне без мамы? Такую, как мама, уж мне не сыскать. Я вижу, как ветер развеял туманы, А я на могилке стою всё одна, Цветы поливаю своими слезами – Такая, наверно, мне вышла судьба. Не знает девчонка, что в поле широком Туман ту могилку покрыл серебром. -Туманы, туманы, верните мне маму, Верните мне маму, прошу об одном. Любите вы маму, цените вы маму, Вы мамину ласку узнаете все. Умрёт ваша мама, тогда вы поймёте: За золото маму не купишь нигде.

Источник: https://www.russhanson.org/text/severniy/tumany.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *