.

Как научиться хранить секреты

Содержание

Чужие тайны — как с ними быть — СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

Секрет — это не то, о чем не говорят никому. Секрет — это то, о чем говорят наедине и вполголоса. (Марсель Паньоль)

Накануне на одной странице в соцсетях шло бурное обсуждение на тему — почему люди не умеют хранить секреты и спокойно могут разбалтывать чье-то сокровенное.

Согласитесь, что почти каждый человек, включая нас самих, знает про кого-то что-то такое, что ни в коем случае не стоит предавать огласке. Хотя бы потому, что человек, рассказавший вам это, доверился вам, а не кому-то другому. И это надо ценить.

Причем, совершенно не важно, каким образом вам стал известен чужой секрет. Не всегда бывает так, что вам о нем рассказали, возможно, вы просто стали невольным слушателем или же сами подслушали. Ситуация, какой бы она ни была, не снимает с вас ответственности за хранение попавшей к вам информации.

Но, увы, большинство людей просто хронически не способны сохранить чужой секрет. Порой, от людей такие вещи и вовсе не зависят, им просто жизненно важно поделиться информацией с кем-то, обсудить, перемыть кости. Они выдают чужие секреты почти автоматически. И даже иногда потом жалеют об этом и, тем не менее, способны повторять это снова, снова и снова.

Почему же люди не умеют хранить секреты?

Интернет-портал «Психология общения» отвечает на этот вопрос вот как.

Психологи пришли к выводу, что такие люди просто обделены вниманием. Например, женщина или мужчина, не слишком популярны в своем коллективе, конечно, им уделяют определенное внимание, прислушиваются к ним, но этого для них мало, хочется больше. Как же привлечь еще больше внимания? Правильно, рассказать чей-то интересный секрет, который всем будет интересен и поставит такого человека в центр внимания окружающих.

Женские секреты обычно относятся к личной жизни — кто кому изменил, кто с кем встречается и т. д. Но нередко и мужчины обсуждают такие секреты.

Мужчинам интересны секреты, чаще всего связанные с работой или заработком, и, конечно, секретами в отношениях они тоже не брезгуют. Только им интересны секреты про конкретную женщину, сколько у неё было парней и есть ли сейчас, почему рассталась с бывшим и т. д. Обычно мужчины интересуются такими тайнами по двум причинам — или женщина ему нравится, или просто мужчина набирает жизненный опыт, учится на чужих ошибках, как не стоит делать, чтобы не оказаться в подобной ситуации.

В то же время, стоит отметить, что попытка добиться мнимой популярности далеко не всегда увенчается успехом. Чаще, подобные люди, переходят в категорию болтунов и коллеги очень быстро перестают им доверять.

Оно и понятно, ведь человек, который рассказывает нам последние сплетни о ком-то, а также чужие секреты, завтра также будет говорить о нас и о наших собственных секретах. А этого, уж поверьте, никто не хочет. Посему, люди-болтуны быстро теряют свою дешевую популярность и возвращаются к прежнему состоянию никому ненужности.

С такими людьми очень сложно общаться хотя бы потому, что тебе постоянно приходится контролировать все то, что ты говоришь. Ведь не исключено, что сказанное тобой лишнее будет известно окружающим. От таких «друзей» очень быстро избавляются.

Так как же не стать этим человеком-болтуном?

Интернет-портал «Психология общения» находит ответ и на этот вопрос.

Следите за своими словами

Учитесь следить за своими словами. Перед тем, как говорить о других, а особенно про чужие секреты, сделайте на несколько секунд паузу, это даст время вашему мозгу сориентироваться и время подумать, возможно, вы поймёте и сделаете вывод, что не следует говорить чужим людям о чужих секретах.

Если вы с кем-то беседуете и чувствуете, что вот-вот скажете лишнее, постарайтесь быстрей закончить разговор или перевести тему разговора.

Если вы болтливы и точно знаете, что не умеете хранить секреты, постарайтесь не знать про чужие секреты. Просто не слушайте своего собеседника, переведите тему разговора, дайте понять собеседнику, что вам неинтересны его секреты или секреты других. Это скорей всего покажет, что вы не любите сплетничать и не желаете говорить о людях без их присутствия.

Когда вы чувствуете, что силы иссякают и вы с трудом удерживаете чужой секрет, то лучше рассказать этот секрет тому, кто незнаком с человеком, чей секрет вы пытаетесь утаить. Так вы не навредите никому, и никто по вашей вине не пострадает.

Ещё можно записывать все свои и чужие секреты в специальную тетрадь, которую можете назвать «Мои и чужие секреты». Это даст ощущение того, что вы как будто уже рассказали кому-то эти секреты, а это может помочь вам контролировать свой язык. Вам нужно будет только следить за тем, чтобы ваш тайный дневник никто не читал, кроме вас.

Если вам не удалось сдержаться

Если вы рассказали постороннему человеку чей-то секрет, и раскаиваетесь в этом, не стоит бежать с извинениями к человеку, который доверил вам свои секреты, может, вам повезёт, и доверитель не узнает, что вы разболтали его секреты. Тогда вам повезло, и ваши отношения не пострадают. Но все же учитесь не болтать лишнего.

Если человек, который доверял вам, узнает, что вы рассказали его тайну, то вам остаётся только одно — искренне извиниться. И если вам повезёт, то вас простят, и ваши отношения будут прежними. Но не стоит ждать, что вас так быстро простят, возможно, для этого пройдёт много времени. Если же не простят, то смиритесь с потерей и учитесь не распускать свой язык.

Ваш секрет стал известен посторонним

Обычно самая первая реакция в таких случаях — месть или нежелание общаться с таким предателем. Вы, конечно, правы, но помните, что разрушить отношения гораздо проще, чем их сохранить. Побеседуйте с проговорившимся человеком, спросите, почему он рассказал вашу тайну, вдруг он это сделал случайно и жалеет о случившемся. Постарайтесь простить этого человека, но в дальнейшем хорошенько подумайте, прежде чем что-то рассказывать ему.

Что плохого произойдет?

Секреты подружек далеко не уйдут. Есть люди, которые от природы дружелюбны и почти всех считают своими друзьями. В этом нет ничего плохого. Но такие люди как бы по-дружески могут рассказывать свои и чужие тайны другим, они ведь рассказывают эти секреты не посторонним людям, а своим друзьям.

К этой категории обычно относятся добрые девушки, которые, как правило, не хотят причинять зла. Дело в том, что женщины с рождения болтушки и часто обсуждают с подругами свои и чужие секреты, а подруги, скорей всего, тоже болтушки, вот и пошло-поехало. Хотя дальше доверительных подруг эти секреты редко уходят, но все же риск есть.

Одним словом, каждому из нас надо задуматься над всем выше написанным и покопаться в себе. Ведь нам всем свойственно сплетничать. И порой эти сплетни могут создать проблемы не только нам, но и нашим близким.

Александра Зуева

Источник: https://news.day.az/society/705519.html

Как научиться хранить секреты?

Тайна, будь она чужая или своя собственная, всегда оказывается тяжелым грузом, который не каждый в силах нести, не уронив ни разу. Сколько раз мы слышали, как чьи-то подробности личной жизни становились достоянием общественности. И сколько раз порицали тех, кто распускал сплетни.

Но природа человека такова, что почти каждому из нас действительно очень трудно держать рот на замке. Этот факт подтвердили даже ученые, проведя массу экспериментов. Согласно последним данным, опубликованным в западной прессе, самое длительное время хранение секрета – 47 часов. Дольше этого удается вытерпеть не каждому.

Также исследователи, опросив группу людей, выяснили, что те, кто хранит какую-либо тайну, в самом деле, ощущают ее «вес». Им кажется, что поставленные перед ними задачи очень трудно выполнить (хотя это не так), а расстояние, которое они проходят ежедневно вдруг начинает казаться длиннее. Все это связано с эмоциональной нагрузкой на психику и мерой ответственности, которую несет вместе с собой любой секрет.

Да, конечно, некоторые способны молчать о том, что они знают всю жизнь, но вот остальные сами понимают, что относятся к категории болтунов. Особенно это касается женщин. Ведь они могут поделиться «по секрету» о чем угодно и с кем угодно.

Но как же избавится от назойливого желания что-то рассказать и научиться хранить секреты?

1. Лучше ничего не знать. Это, пожалуй, самый верный совет. Потому что тот, кто действительно ничего не знает, ничего не кому и не расскажет. Если вы знаете, что все равно не удержите чужую тайну в голове, лучше сразу же откажитесь ее слушать. По крайней мере, так вы проявите уважение к человеку, который решился на то, чтобы рассказать вам что-то важное. Возможно, вашему другу и будет обидно, что вы не захотели его слушать, но потом он поймет, что вы поступили честно.

2. Обдумайте все варианты того, что будет, когда о доверенном вам секрете узнают все. Тайна от того и тайна, что ее знают только несколько человек. Как только она начинает переходить из уст в уста, она теряет свою важность, и к тому же может сильно навредить репутации того, кто пытался ее сохранить.

Недаром кто-то не хотел рассказывать во всеуслышание о своих личных проблемах. Как только об этом узнают окружающие, что-то, да и произойдет, поэтому не надо портить жизнь своим друзьям. Если они захотят кому-то еще рассказать, то сделают это сами.

3. Помните, что сплетни быстро обрастают несуществующими подробностями. Каждый раз, когда кто-то пересказывает чужие слова он, ненароком, добавляет туда свои соображения, а потом так делает каждый следующий рассказчик. А разве вы хотите исказить первоначальный смысл события или подробности личной жизни своего друга?

4. Если однажды, вы подведете кого-то и раскроете его тайну, вы навсегда испортите себе репутацию, и вам перестанут верить. Поэтому единственно правильный путь доказать свою преданность, это сохранить секрет.

5. Если вы просто не можете сдержаться, то напишите ЭТО на бумаге или расскажите домашнему животному. По крайней мере, так слова будут произнесены вслух, и от этого станет хоть немного легче.

6. А когда вы сами решаетесь доверить кому-то важную информацию, задумайтесь, насколько выбранный вами человек заслуживает доверия, сможет ли он его оправдать.

7. И еще одно. Постарайтесь проанализировать, зачем вы хотите ЭТО рассказать или зачем вам что-то рассказали. Часто бывает так, что человек на подсознании сильно хочет избавиться от груза таинственности и секретности. Психологи уверены, что многие из нас, таким образом, надеются, рассказать о своей тайне всем, поделившись только с одним человеком.

8. Перед началом разговора «по душам» не нужно говорить слова «только не говори никому». Они действуют на мозг как волшебное заклинание, провоцирующее людей рассказать об этом побыстрее и побольше. Так устроена наша психика: все то, что нельзя, хочется сделать. И устоять перед таким соблазном просто невозможно.

Порой намного лучше промолчать и не разглашать какие-то сокровенные вещи. Даже самым близким друзьям. Правда, как известно, бывает горькой, а потому она не каждому придется по нраву.

Тайны нужно уметь хранить, а тем более чужие. Примите для себя решение, что доверенный вам чужой секрет – это не ваш личный секрет, а потому вы не имеете права рассказывать его всем, кому захочется. Только тот, кому он принадлежит, может им распоряжаться.

В следующий раз, когда захотите «посекретничать» сто раз подумайте о последствиях своих действий. И неважно, кого вы выбираете себе в собеседники. Порой даже родной человек может подвести и рассказать вашу тайну своему другу, а тот другому и так далее. А потом, время вы можете услышать о себе самом от совершенно постороннего человека и будете неприятно поражены. Ведь изначально вам клялись, что никто об этом не узнает…

Источник: https://dolio.ru/kak-nauchitsya-xranit-sekrety/

Почему люди не умеют хранить секреты?

Психологи пришли к выводу, что такие люди просто обделены вниманием.
Например, женщина или мужчина, не слишком популярны в своём коллективе, конечно, им уделяют определённое внимание прислушиваются к ним, но этого для них мало, хочется больше.
Как же привлечь к себе ещё больше внимания? Правильно, рассказать чей-то интересный секрет, который всем будет интересен, и поставит такого человека в центр внимания окружающих.
Женские секреты обычно относятся к личной жизни — кто кому изменил, кто с кем встречается и т. д. Но нередко и мужчины обсуждают такие же секреты.
Мужчинам интересны секреты, чаще всего связанные с работой или заработком, и, конечно, секретами в отношениях они тоже не брезгуют. Только им интересны секреты про конкретную женщину, сколько у неё было парней и есть ли сейчас, почему рассталась с бывшим и т. д. Обычно мужчины интересуются такими тайнами по двум причинам — или женщина им нравится, или просто мужчина набирает жизненный опыт, учится на чужих ошибках как не стоит делать, чтобы не оказаться в подобной ситуации.
Хронические болтуны часто рассказывают секреты, после чего испытывают угрызение совести да и коллеги перестают доверять таким сплетникам. И это все ради внимания окружающих. Но окружающие понимают, что если такой болтушка рассказывает секрет про кого-то, то свои секреты такому доверять нельзя, так как держать секреты такой человек не умеет. И многие стараются не заводить дружбу с такими сплетницами или сплетниками, боясь нечаянно взболтнуть лишнего, что потом станет известно всем.
Нужно постоянно контролировать свой разговор с таким человеком (не умеющим хранить секреты), так как все лишнее сказанное будет известно окружающим. Поэтому таких болтливых людей не любят и не берут в друзья, ведь друзья нужны чтобы отдохнуть и расслабиться, а с такими болтунами это невозможно.
Конечно, у людей, которые не умеют хранить секреты есть друзья, но друзьями их сложно назвать, так как с такими часто дружат ради получения информации про других людей и т. д. Конечно, настоящих друзей может найти каждый, но для начала нужно научиться хранить секреты других людей.

Следите за своими словами

  1. Перед тем, как говорить о других, а особенно про чужие секреты, сделайте на несколько секунд паузу, это даст время вашему мозгу сориентироваться и время подумать, возможно, вы поймёте и сделаете вывод, что не следует говорить чужим людям о чужих секретах.
  2. Если вы с кем-то беседуете и чувствуете, что вот-вот скажете лишнее, постарайтесь быстрей закончить разговор или перевести тему разговора.
  3. Если вы болтливы и точно знаете, что не умеете хранить секреты, постарайтесь не знать про чужие секреты. Просто не слушайте своего собеседника, переведите тему разговора, дайте понять собеседнику, что вам неинтересны его секреты или секреты других. Это скорей всего покажет, что вы не любите сплетничать, и не желаете говорить о людях без их присутствия.
  4. Когда вы чувствуете, что силы иссякают и вы с трудом удерживаете чужой секрет, то лучше рассказать этот секрет тому, кто незнаком с человеком, чей секрет вы пытаетесь утаить. Так вы не навредите никому, и никто по вашей вине не пострадает.
  5. Ещё можно записывать все свои и чужие секреты в специальную тетрадь, которую можете назвать «Мои и чужие секреты». Это даст ощущение того, что вы как будто уже рассказали кому-то эти секреты, а это может помочь вам контролировать свой язык. Вам нужно будет только следить за тем, чтобы ваш тайный дневник никто не читал, кроме вас.

Человек, который умеет хранить секреты

Особый взгляд на новое назначение Сергея Кириенко

Сегодня состоялось назначение Сергея Кириенко первым заместителем руководителя Администрации Президента Российской Федерации.

Последнюю неделю только ленивые СМИ не отписались по поводу этого ожидаемого назначения.

Большинство экспертов до предполагаемого назначения бродило в двух соснах:

— этим назначением Владимир Путин хочет подчеркнуть либеральный оттенок своей обновлённой команды, выстраиваемой к 2018 году;

— Путин нанимает сильного менеджера, доказавшего свою высокую компетенцию управленца за 11 лет руководства Росатомом. Кириенко — деполитизировавшийся технократ. Политический дирижизм Администрации Президента во внутренней политике будет меньше, чем при Володине.

Не вижу смысла углубляться в жёсткие оценки его премьерства 1998 года, а также его чисто политический безуспешный опыт 1998-2000 годов. Об этом исписано немало.

Да и сегодня, уже после его уже состоявшегося нового назначения, журналисты соревновались в интервьюировании разных либеральных политических трупов, типа Ирины Хакамады, — как вам работалось с Кириенко? Что вы думаете о назначении Кириенко?

Скажу о том, о чём не писали или я, в связи с новым назначением Кириенко, — ещё не слышала.

5 октября «О приостановлении действия Соглашения между правительствами России и США о сотрудничестве в научных исследованиях и разработках в ядерной и энергетической сферах».

Общая реакция экспертного сообщества — Россия вступила в особый период.

Конечно, эти решения готовились не один день, и Путин к ним готовился.

И на данном историческом этапе ему потребовался на этой позиции не просто сильный управленец, но и человек, который умеет хранить секреты. Самые загрифованные в РФ.

Неотъемлемой частью Росатома является ЯОК — ядерный оружейный комплекс РФ. А Кириенко 11 лет руководил этой отраслью, включая ЯОК — цитадель самых важных государственных секретов.

Владимир Путин назначил на важный государственный пост человека, который умеет хранить секреты.

Что в этом странного?

В особый период.

Источник: https://vashinovosty.mediasole.ru/chelovek_kotoryy_umeet_hranit_sekrety

Как научиться хранить секреты: советы психолога

Как хранить тайны — так хочется рассказать…

Как хранить тайны …

Необходимо начать с того, почему же люди выдают чужие секреты, почему так сложно хранить тайны? Потому что многим легче рассказать секрет, чем каждую минуту контролировать себя, чтоб не проболтаться.

Секретная информация всегда во все века остается самой интересной, и очень хочется рассказать её и другим людям, чтобы заинтересовать человека.

Ну, раз люди не умеют хранить тайны, то зачем они доверяют их друг другу? Конечно, если вы хотите чтоб о вашей тайне никто не узнал, то и не надо никому рассказывать. А если вы сами рассказываете каждому из друзей поочередно, то, естественно, о вашей тайне будут знать все.

Но ведь мы рассказываем в надежде на то, что каждый о ней будет знать и молчать. Это и есть, наверное, смысл того, зачем люди делятся со своими друзьями тайнами. Они просто хотят доказать, как они дорожат своим другом, что готовы доверить даже самое сокровенное. Ну и, конечно, когда поделишься с другом, то на душе намного легче и друг еще и даст совет в сложной ситуации.

А все – таки, в чем же причина? Почему люди рассказывают тайны? Ответ очень простой, все потому что кто – то хочет находиться в центре внимания, чтобы его всегда было интересно слушать, с такими людьми любят дружить. Также это может быть из – за того, что кто – то хочет удивить собеседника рассказав ему интересную новость, которая его заинтересует.

Но, если вам доверили тайну, то её надо хранить, чтобы потом не выглядеть в глазах друга предателем.

Секрет успеха

Не кажутся нам во снах самые нелепые мысли нелепыми. Не ставим мы рамки, загоняя сами себя в угол, лишенный абстрактности свободного мышления, арифметически-точный, холодный, стерильный угол здравого смысла. Ставим рамки утром, когда, стряхнув с себя очаровательное обаяние мыслей о полнейшей возможности чего-либо, с угрюмыми лицами садимся в транспортное средство и отправляемся по своим клеткам. И сидим там, в углах, вжавшись в стену, выстроенную годам к тридцати. Уверенные в том, что спина наша…
>>

Психология личности

Личность и индивидуальные процессы

Секрет

Успех

Сколько стоит небо? А почем нынче звезды? Когда они светят нам, завораживая изумительным своим мерцанием, не посещает наши насквозь прагматичные головы мысль о том, что красота эта неземная чего-нибудь да стоит? А облака, в прозрачных своих, ослепительно-белых сорочках похожие на чистоплотных матрон, невесомых, таких, какими видятся матроны сами себе только во снах. Во снах, где все возможно, где нет постоянства времени, где замедляется ход мыслей, где думать в шестьдесят лет о том, что все еще…
>>

Психология личности

Личность и индивидуальные процессы

Секрет

Успех

Папа взял друга, и они побежали искать мужика, который это делал

– Почему дети часто не рассказывают родителям о том, что с ними произошло?

Ксения Ягодина

– Рассказанные истории можно разделить на две категории. В одних случаях ребенок сразу же рассказал родителям о том, что произошло (ему предлагали посмотреть картинки, пытались затащить в подвал, показывали, просили показать и так далее), и увидел их мгновенную реакцию – они обратились в полицию, или папа взял друга и они побежали искать мужика, который это делал. То есть ребенок не побоялся прийти и сообщить родителям, что происходит что-то его пугающее, а родители показали своей реакцией, что они готовы его защитить, что его испуг – это не капризы, что они стоят на страже ребенка.

И тогда ребенок понимает: то, что я чувствую, – это нормально, потому что родитель тут же продемонстрировал разную палитру эмоций, и это позволяет ему тоже перерабатывать то, что он почувствовал.

Во второй категории историй ребенок, понимая, что произошло что-то не то, тем не менее, не рассказывает ничего взрослым, потому что он боится взрослую фигуру, боится сказать «нет», боится описать, что было. Он парализован и страхом из-за того, что произошло, и боится реакции родителей. У этих рассказчиков надолго осталось чувство вины, ощущение, что они сами виноваты в произошедшем. Это чувство вины в сочетании с невозможностью рассказать об этом другим и говорит о травме. Доверие и постоянная демонстрация того, что родитель на стороне ребенка, снижают шансы, что он об этом не узнает, но, к сожалению, не гарантируют, что ребенок расскажет.

У тех детей, которые обратились за помощью и которых защитили родители, была возможность переработки этого опыта. Он не остался где-то на задворках сознания, не вытеснился, потому что был тут же отработан с родителями. И если ребенок не остался один на один с этими переживаниями, ему будет проще переработать эту травму. Бывает, что переработка травматичного опыта затягивается. Бывает и такая ситуация, когда этот опыт вытесняется куда-то за пределы сознания, а потом всплывает. У кого-то это похожее место, у кого-то – деталь из того случая, например, сдувшийся воздушный шарик, человек похожей внешности…

Не всегда то, что это случилось с ребенком и что он не рассказал об этом родителям, указывает на их ответственность за произошедшее.

Мне бы очень не хотелось, чтобы у родителей возникало чувство вины, чтобы они не думали, что если с их ребенком такое произошло и это его травмировало, то я, родитель, за это отвечаю.

Далеко не всегда родитель своими действиями может стопроцентно обеспечить, чтобы ребенок в этой ситуации пришел и все рассказал. Иногда испуг ребенка такой большой, что даже при доверительных принимающих отношениях в семье ребенок не может об этом рассказать. Бывает, что ему не хватает слов или еще чего-то, чтобы описать, что произошло. Поэтому я хочу подчеркнуть, что за то, что в этой ситуации произошло с ребенком, несет ответственность только насильник.

Ничего не сказала родителям. Вообще ничего. От смутного ощущения, что это я, я виновата, я сделала неправильно, не понимаю что, но ругать будут меня. Ты ребенок, значит, в любом эпизоде со взрослым ты всегда виноватый.

Ни в одной из этих ситуаций я не смогла ни постоять за себя, ни рассказать об этом кому-то, я впадала в ступор, мне было мучительно стыдно, и я думала, что меня сделают виноватой и будут ругать.
Я очень хочу, чтобы детям рассказывали с самого раннего возраста о том, что их тело неприкосновенно, что нужно уметь говорить НЕТ взрослым людям и сигнализировать во всяких ситуациях.

Не могу свободно общаться и превращаюсь в отмороженный огурец

– Что именно в таких историях травматично для психики ребенка?

– Сложно сказать, что кого больше травмирует, потому что каждый человек индивидуален, и мы никогда заранее не можем предсказать, какая вещь и как на кого повлияет. Бывает, ты повысил на ребенка голос – и все, травма на всю жизнь, а на другого кричат целыми днями, и ему хватает внутренних сил это переработать. Так и с этими ситуациями.

С одной стороны, у каждого свои особенности психики, каждый по-разному устроен. С другой – влияет в целом ситуация, в которой растет ребенок, насколько ему рассказывают про разные переживания в семье, насколько у ребенка хороший контакт со своими эмоциями и с телом, понимает ли он, что с ним делали что-то не то, насколько он осведомлен.

Он может вообще не понять, что произошло, не почувствовать, что его использовали, и тогда травмы не будет – например, трехлетка решил, что при нем просто сходили в туалет, он еще не понимает другого смысла действия, и этот эпизод у него вообще не отложился. Но если травма имеет место, следует обязательно обратиться к психологу, важно найти выход чувствам вины ребенка и родителя.

– Как можно понять, что ребенок травмирован такой ситуацией?

– Это проявляется:

– нарушениями сна, аппетита,

– повышением его агрессивности,

– резкими изменениями успеваемости в школе,

– у ребенка появляется навязчивое желание все время мыться,

– он резко стал бояться оставаться один,

– он стал бояться всех незнакомых людей, или одного конкретного знакомого, или всех мужчин, стал бояться спать,

– в его играх и рисунках появились сюжеты, которые вас настораживают,

– ребенок начал бояться прикосновений.

– Какие последствия могут иметь такие случаи для ребенка?

– К сожалению, палитра того, что может произойти с ребенком в результате встречи с педофилом, очень широкая. Он может вообще перестать доверять людям, во взрослом состоянии он может начать или бояться близких отношений, или, наоборот, вступать в беспорядочные связи, которыми будет сам недоволен, но не будет понимать, почему он это делает. У него могут возникнуть трудности при построении партнерских отношений, он может испытывать очень высокую тревогу за собственных детей, быть подверженным депрессиям и совершать попытки суицида.

Этот эпизод всплыл на психотерапии, когда мы говорили о проблемах с личной жизнью, о том, что я не могу в принципе знакомиться с незнакомыми мужчинами, не могу свободно общаться, превращаюсь в отмороженный огурец – я вижу в них по умолчанию скрытую угрозу – ну еще бы, удивление только в том, как я сама никогда за тридцать лет эти две вещи не догадалась почему-то связать в причину и следствие. И я, вроде как никуда его не вытеснявшая, ведь я все эти годы отлично помнила, что это – было, вдруг день прорыдала взахлеб от жалости к той беспомощной беззащитной девочке.

Если дети жаловались, то им говорили: «Сам виноват»

– Почему дети иногда делают то, что им говорит педофил, хотя понимают, что происходит что-то не то?

– В некоторых историях те, кто это пережил, рассказывают, что они шли за насильником, как загипнотизированные. Причина в том, что в ситуациях, которые наш организм трактует как опасные, у него есть три стратегии – замри, беги, дерись, и выбор происходит автоматически, это не поддается осознанию.

И если у ребенка срабатывает механизм «замри», он и замирает, иногда даже так, что потом не может выйти из этого состояния. Я замер, меня как будто нет, меня никто не видит, я отсутствую, поэтому со мной ничего плохого не произойдет. И впоследствии из-за того, что они не сопротивлялись, у жертв насилия иногда возникает сильное чувство вины. Это очень глубинный механизм, который не всегда можно перебить.

Есть простые техники возвращения контакта с самим собой, например, нужно продышаться, сделать 5-10 вдохов-выдохов, опереться обо что-то, пощипать себя, помассировать пальчики, ушки. Этому можно учить, не привязывая это к ситуации опасности – такие техники работают в ситуации, когда вы видите, что ребенок потерял контакт с реальностью, впал в истерику, перепугался.

Ребенок послушается чужого взрослого, если он привык, что в саду, в школе он испытывает насилие со стороны взрослых, и никто его не защищает.

Флешмоб «Лиза Алерт» показывает, что в нашем детстве эти преступления цвели пышным цветом. Почему? Мне кажется, потому что в целом вся система воспитания строилась на том, что общественные интересы важнее личных, дети были на попечении государства, начиная с яслей, все эти системы – сады, школы – отчасти были закрытыми, там происходили разные, в том числе очень, как мы сейчас понимаем, травматичные для детей случаи. Дети оказывались в яслях часто тогда, когда они даже еще в силу возраста не могли пожаловаться своим взрослым на то, что там происходит.

Большое количество моих ровесников рассказывает, что в саду в качестве наказания их выставляли голыми на подоконник с открытым окном, залепляли скотчем рот, заставляли съесть ту еду, которой ребенка стошнило, и так далее. В этих системах обычно было очень много разного рода нарушений в отношении тела ребенка, его безопасности, были очень грубые нарушения границ. А жаловаться было не принято. Если дети жаловались, то им говорили: «Сам виноват». И родители очень редко ходили ребенка защищать. И если происходило какое-то злоупотребление, ребенку часто даже не приходило в голову, что можно пойти пожаловаться. Еще принято было взрослым не перечить: «Ты как разговариваешь со взрослым?» Взрослый всегда был по умолчанию прав, поэтому таких эпизодов, естественно, было очень много.

Фото: Shutterstock

Я не буду говорить, что теперь у нас тотально оздоровилась система – нет, конечно, все равно хватает таких историй. Но, во-первых, родители стали пристальнее смотреть за тем, что происходит с их детьми. Во-вторых, они стали читать литературу. В-третьих, родители стали замечать косвенные признаки: «С моим ребенком что-то не так, о чем это может говорить?» – если он ходит, например, в детский сад. Наконец, изменился возраст поступления в детский сад, теперь это обычно три года, и ребенок в этом возрасте уже разговаривает и может рассказать родителям, если что-то не так, получая опыт их реакции на будущее, чувствуя свою защищенность.

Родители активно стали жаловаться, не молчать, если с их ребенком сделали что-то не то. И мне кажется, люди, которые работают с детьми, стали вести себя с оглядкой на этот фактор. Поэтому начала меняться некая норма в целом. Сейчас никому не придет в голову сказать, что ставить голого ребенка на подоконник в детском саду – это нормально. И, как следствие, ребенок чувствует себя более защищенным, не так безоговорочно покоряется чужим взрослым, как раньше.

Не обвиняйте ребенка в ябедничестве и не оставляйте его наедине с проблемами, которые он не может решить.

Еще одна важная установка из детства, которая мешает детям рассказывать о том, что с ними произошло, – это запрет на ябедничество. В нашем детстве рассказать – означало «настучать», проявить слабость. Сейчас мы и родителям, и детям говорим в школе: «Если вы сами не справляетесь с какой-то ситуацией, если вы сказали человеку «нет», а он вас не слышит, какие у вас варианты? Пустить в ход кулаки? В школе мы не деремся. Позовите, пожалуйста, взрослого». Важно, чтобы и взрослые оставляли ребенку возможность рассказать о том, что произошло, а не говорили: «Разбирайтесь сами, не ябедничайте» или «Доносчику первый кнут». К сожалению, это очень живучие паттерны.

Я говорю «нет», и меня не трогают – это норма

– Чему учить ребенка в разном возрасте, чтобы он мог противостоять ситуации насилия?

– Во-первых, ребенок должен понимать, что его тело неприкосновенно и что окружающие не должны нарушать его границы. Соответственно, он должен понимать, что если кто-то нарушает эти границы, то это опасная ситуация. Поэтому очень важно еще в младенчестве не заставлять ребенка идти на руки к тем людям, к которым он не хочет идти, не пихать в него насильно еду, когда он еще маленький и только осваивает эти навыки.

Таким образом мы показываем ему еще маленькому, что уважаем границы его тела, что его желания и потребности важны. В любом возрасте у ребенка должно быть право не обниматься с родственниками, если он не хочет, не целоваться с ними и даже не идти к маме на ручки, когда ему это не нужно. Бывают ситуации, когда ребенок выбежал на проезжую часть, и мы подхватываем его на руки, чтобы он этого не делал, нарушая таким образом его границы, но они должны быть исключительными.

И даже если мама понимает, что сейчас он успокоится, если его взять на руки, но он говорит: «Нет!» – важно не взять его на руки, подождать, пока он сам придет. У ребенка в голове должна выстроиться причинно-следственная связь: я говорю «нет», и меня не трогают, это норма, так и должно быть. Бывает, что бабушки на это обижаются – «я его зову, хочу обнять, а он не идет», но надо им объяснить: да, раз он сейчас не хочет – значит, нет, и все. Важно останавливать их вслух, чтобы ребенок слышал и знал, что тело его и он сам выбирает дистанцию.

Так вы и ребенку, и родственникам транслируете, что нет – значит нет. И это можно воспитывать не только на примере родственников: подходит другой ребенок, пытается потрогать, а вашему это не нравится, и вы говорите этому другому ребенку: «Извини, Оле не нравится, что ты ее трогаешь».

Рассказала своей маме эту историю не так давно, уже после того как мне исполнилось 30, в ходе какого-то ожесточенного спора насчет дочки, насчет того, почему я позволяю ей слишком много, почему она растет непослушной, дерзкой, своевольной. «Потому! – орала я и рыдала до икоты, – потому, что если ее, как меня, поведут за сарай неизвестно зачем – может, просто снять трусы, а может, насиловать, а может, убивать – потому что в этом случае она хотя бы не будет идти послушно и молча, как заколдованный флейтой обреченный крысеныш!»

«Можно подумать, – сказала мама, – что это защитит ее в случае, если ее захочет кто-то уволочь силой. Дети все равно должны слушаться». Боже, думала я в отчаянии, Боже, насколько же это накрепко сидит в наших родителях.

Далее, с раннего возраста надо вводить железное правило, что в трусы к ребенку может заглянуть только врач в мамином присутствии. В определенном возрасте детям может стать любопытно, как они устроены, они могут начать подглядывать друг за другом – за это не надо ругать, это важный этап, надо просто аккуратно говорить, что так делать не принято: «Эти части тела мы обычно друг другу не показываем. Мы специально носим трусы, взрослые женщины носят лифчики на пляже, купальники, потому что это показывать не принято».

Как правило, к семи годам, когда дети идут в школу, они усваивают разные социальные нормы. Семилетка на пляже почти всегда начинает стесняться, и если он в шесть мог переодеться без кабинки для переодевания, то ближе к школе он говорит: «Нет, дайте мне полотенце», и это означает, что он усвоил социальную норму и теперь знает, что отдельные части тела не демонстрируют.

Должны ли дети рассказывать все

В три-четыре года ребенок должен знать названия всех частей своего тела, причем в отношении половых органов это не обязательно должны быть наукообразные термины – нужно ориентироваться на то, как в семье принято их называть. Это важно и для того, чтобы он мог объяснить, что с ним пытались сделать что-то не то, трогали там-то и там-то. В этом же возрасте можно и нужно учить ребенка правилам безопасности на улице, тому, что ни с кем никуда нельзя уходить.

Еще до пяти лет уже можно научить ребенка правилу «нет, уйди, расскажи»: если происходит что-то не то, он должен сначала сказать «нет», потом уйти, а потом рассказать вам. Условно говоря, Ваню трогает Коля, Ваня ему говорит: «Не трогай меня», Коля продолжает, тогда Ваня уходит из этой ситуации и говорит об этом взрослому. По такой же схеме должна развиваться ситуация, когда кто-то, например, пытается увести его с детской площадки: ему предлагают конфетку, он говорит «нет», если взрослый продолжает на этом настаивать, он отходит в сторону и говорит родителю или взрослому поблизости (тому, к кому следует обращаться за помощью – в ситуации площадки это, скорее всего, взрослый с ребенком) об этом вслух.

Фото: Unsplash

Ребенку лет пяти можно уже объяснить, что бывают плохие секреты – когда кто-то совершил плохой поступок и просит не говорить о нем другим, или кто-то сделал что-то нехорошее с ним. Важно, чтобы ребенок всегда имел возможность выбора, чтобы просьба о том, чтобы кому-то что-то не говорить, не воспринималась им как безоговорочное указание. Научите ребенка, чтобы, когда ему скажут: «Не говори», он отвечал: «Я подумаю».

Естественно, у детей будут секреты, но это всегда должен быть его выбор, а не указание другого человека. Любая формулировка типа «давай не скажем маме», «только не говори маме», «не говори родителям» опасна для любого возраста и ситуаций.

Побои в саду – «не говори маме, а то хуже будет», ситуации, когда подростка подстрекают к опасному: наркотики, группы смерти – «не говори родителям, а то хуже им будет» или «ты что, маленький, маме говорить», скандал с «психологическим» центром, где издевались над детьми, требуя: «Не говорите родителям, они в курсе и одобряют», и, конечно, педофилия с разными вариантами – «не говори маме, она все равно не поверит/будет тебя ругать/расстроится» – это все ситуации одного порядка. Это манипуляции с целью сделать так, чтобы об этом не узнал тот, кто в силу возраста и опыта может разобраться в ситуации, назвать вещи своими именами и защитить ребенка.

Я далека от мысли, что дети должны все рассказывать своим родителям – нет, конечно. И у него могут быть секреты с другими родственниками, классным руководителем, друзьями. Но если кто-то подстрекает вашего ребенка не говорить вам, учите его бежать из этих отношений и идти к взрослым за помощью. Все вышеназванные формулировки – это манипуляции, важно донести эту мысль до него. И важно ребенка выслушать и не обвинить, если он пришел с чем-то серьезным.

В семь лет можно играть с детьми в такую игру: рисуете ребенка и вокруг него – первый круг, второй, третий. В кругах вы с ним размещаете разных людей. В первом – самых близких, которым он безоговорочно доверяет, во втором – тех, с которыми он вступает в контакт при вас или с вашего разрешения, и в третьем – всех остальных людей, с которыми он никогда никуда не уходит и срочно бежит за помощью, если они от него что-то хотят. И задаете ему вопросы: кому ты можешь открыть дверь, если взрослых нет дома? В какой круг поместишь бабушку? Взрослые из какого круга могут забрать тебя из школы, если вдруг не пришла мама? А что ты будешь делать, если пришел взрослый, не входящий в круг доверия? И важно научить его, что делать в этих ситуациях: позвонить родителям, обратиться к охране со словами, что это не мои родители и родители не предупреждали, что этот человек меня заберет.

В 9, 10, 11 лет важно говорить про все изменения, которые происходят с телом. В этом же возрасте ребенка уже могут интересовать конкретные вопросы, связанные с отношениями между полами. Этот интерес возникает в несколько этапов.

Первый вопрос – откуда берутся дети, и трехлетнему ребенку можно рассказать, что они выходят из маминого живота, обычно этой информации в таком возрасте достаточно. Дальше в 6-7 лет – у кого-то раньше, у кого-то позже – возникает вопрос, как дети попадают в живот, и можно рассказать, что соединяются две клетки, без лишних подробностей. Потом ребенок понимает, что секс – не только для того, чтобы появлялись дети, и тогда мы говорим: «Да, это один из видов отношений между мужчиной и женщиной, это для взрослых, пока еще не для тебя».

В моей практике были мальчишки, которые лет в 10-11 уже смотрели порнографию, поэтому, возможно, это возраст, в котором можно говорить о том, что порнография – целая индустрия, которая не показывает реальность, и что ему это не стоит смотреть.

Со старшими подростками обоих полов важно говорить, во-первых, про добровольность – ты делаешь только то, что ты хочешь делать, во-вторых, про контрацепцию и, в-третьих, в целом про отношения настоящие и ненастоящие, про то, что такое отношения, про влюбленность, про ответственность, какие отношения безопасны, какие опасны и так далее.

Можно аккуратно объяснить и про взрослых мужчин, интересующихся детьми и подростками. Важный момент: рассказ об ужасах не должен предшествовать общему пониманию про отношения между полами, безопасность, про согласие.

Про сексуальные домогательства можно говорить с 12-13 лет, можно рассказать про разницу в возрасте, просить: если это ситуация, когда взрослый и ты, пожалуйста, расскажи мне обязательно.

Он показывает ребенку свою власть

– Как объяснить маленькому ребенку, чем может закончиться его уход с чужим человеком?

– Мне кажется, это зависит от возраста. У ребенка лет 3-5 можно спросить: «Как ты думаешь, почему нельзя уходить с чужим?» Скорее всего, ребенок скажет: «Потому что я тебя больше никогда не увижу». Ему этого уже достаточно, ему не надо рисовать никакие ужасы, потому что ему нужно, чтобы мама была рядом. Более старшему ребенку можно сказать: «Тебя могут обидеть, тебе могут сделать больно» – без конкретики.

Психика так устроена, что любые действия, когда человека использовали для удовлетворения сексуального желания без его воли, даже если никто никого не трогал, она может трактовать как изнасилование.

Имеется в виду любое действие, нарушающее границы: прикосновения, подсматривание, демонстрация своих органов. Всемирная организация здравоохранения определяет сексуальное насилие как «любой сексуальный акт или попытку его совершить; нежелательные сексуальные замечания или заигрывания; любые действия против сексуальности человека с использованием принуждения, совершаемые любым человеком независимо от его взаимоотношений с жертвой, в любом месте, включая дом и работу, но не ограничиваясь ими».

То есть речь идет про власть, принуждение и эксплуатацию и про действия в отношении того, кто не может оказать сопротивление – а ребенок не может по умолчанию. Психика – штука загадочная, и что она воспримет как насилие в этой ситуации, а что нет, заранее сказать сложно, это зависит от большого количества факторов. Но в целом – что происходит, когда педофил совершает какие-то действия в отношении ребенка – он показывает ребенку свою власть: «Я волен показывать тебе все, что я хочу», не интересуясь его желаниями, и таким образом превращает ребенка в объект.

Любая ситуация, когда тебя используют, не спросив, – это форма насилия.

И поэтому если мы с вами, взрослые люди, в таких ситуациях можем оказать сопротивление – драться, убегать, звать на помощь и так далее, наша психика может уже не воспринимать это как насилие. Но ребенок такого сопротивления оказать почти никогда не может.

Травматизация от насилия в детстве может «вылезти» и спустя долгое время. Бывает, что ребенок толком не понял, что произошло насилие, и осознал это, только когда вырос, получил информацию и переосмыслил свой тот опыт. И тогда это может травмировать задним числом.

У моей тети был муж, который, когда мы были у них в гостях, иногда проводил своей рукой между моих ног, я, конечно, в колготках была. Как будто случайно. Помню это на протяжении всего детства, лет до 10 точно. Но какое случайно? Все стало понятно, когда чуть подросла. Я молчала, так как мне бы не поверили и еще бы выпороли, что я про глупости говорю, потому что мне и так часто влетало.

Адвокат Алена Зеленовская

Источник: https://zdorovo.live/psihologiya-i-psihiatriya/kak-nauchitsya-hranit-sekrety-sovety-psihologa.html

Все мы терпеть не можем сплетников, но иногда так трудно удержаться и не рассказать чужой секрет! Особенно если информация шокирующая. Но ведь это грозит потерей друзей! Как же научиться хранить секреты и не рассказывать лишнее? Послушаем советы психолога на эту тему.

Можно ли научиться хранить секреты?

Если вы хотите научиться хранить секреты, сначала разберитесь, зачем вам их доверяют другие люди. «Моя лучшая подруга рассказала мне, что муж ей изменяет. Она попросила никому об этом не говорить — ни одной живой душе. Но я не смогла с собой совладать — меня просто распирало от желания поделиться этой новостью», — признается в своем письме 26-летняя Дина.

Подобное поведение мы считаем предосудительным, хотя очень часто сдержать слово действительно непросто. Нельзя полностью исключить из наших отношений риск предательства. Такой гарантии не даст никто.

Доверять человеку, понимая, что он свободен в своем выборе, что он в принципе может поступить с нашей тайной, как сочтет нужным, — это требует определенного мужества, готовности рисковать. Обман составляет некоторую часть нас самих, что в каком-то смысле оправдывает тех, кому трудно хранить чужие секреты.

Что делать, чтобы научиться хранить секреты, отвечает психолог Елена Порываева

Если вам жизненно важно поделиться чем-то сокровенным, спросите себя, почему вы собираетесь довериться именно этому человеку. Действительно ли вы цените его умение поддержать вас, внести ясность в картину событий?

А может быть, вы безотчетно рассчитываете на то, что этот человек не умеет молчать?.. Или вы перекладываете на своего конфидента (или разделяете с ним) ответственность за эту информацию: так вы освобождаетесь от давления, неизбежно связанного с единоличным обладанием тайной.

Говоря об измене мужа, подруга Дины, возможно, неосознанно рассчитывала, что ее тайна, став явной, вызовет сильные ощущения, которые дадут ей силы изменить положение вещей. Груз ответственности кажется легче, внутренний конфликт разрешается, если сокровенное можно обсудить с кем-то, кто войдет в наше положение и не станет осуждать.

Случается, что доверенный нам секрет становится причиной серьезного внутреннего конфликта. В чью пользу сделать выбор: нарушить свои принципы и корпоративные правила или предать друга?

К примеру, Виталий (один из моих респондентов) решил этическую дилемму в пользу Славы, своего коллеги, — предупредил его о готовящемся увольнении, хотя начальник отдела кадров поведала ему об этом по секрету и в нарушение служебной инструкции. И это именно та ситуация, когда скрывать конфиденциальную информацию более аморально, чем разгласить ее и тем самым спасти человека от неприятностей. Это трудный выбор: поступить или не поступить нечестно ради благополучия другого.

В других же случаях такая откровенность помогает восстановить собственную репутацию или повысить самооценку. Принимая участие в чужой судьбе, спасая другого человека в кризисной ситуации, мы перестаем быть просто пассивным наблюдателем, идем на больший, чем обычно, риск, открывая в себе при этом лучшие стороны.

Бывает, что надобность предать огласке подробности чужой жизни становится хронической потребностью, и удержать человека оказываются не способны ни этические, ни прагматические соображения. Как правило, человек, рассказывающий то, что ему доверяют, склонен придавать чрезмерное значение чужому мнению.

Если вы хотите научиться хранить секреты, подумайте, что вы чувствуете, когда рассказываете чужую тайну. Те несколько минут, когда его слушают, дают ему ощущение собственной значимости и подтверждают сам факт его существования.

Чужая тайна словно наделяет его магической властью, с помощью которой он, пусть на время, становится объектом всеобщего интереса и внимания. И за это он готов платить огромную цену: терять доверие друзей и коллег, испытывать угрызения совести — по сравнению с несколькими мгновениями, проведенными в эпицентре внимания, никакие жертвы уже не кажутся ему чрезмерными.

1. Научитесь отказывать

Если вы чувствуете, что сохранить секрет не в ваших силах… просто откажитесь слушать своего собеседника. Даже если это и удивит его. Он будет благодарен вам за честность — хотя бы отчасти. Поскольку, признав свою неспособность держать рот на замке, вы тем самым напомните ему о его собственной ответственности за происходящее.

2. Просчитайте последствия

Итак, вам доверили секретную информацию. Перед тем как поделиться ею е другими людьми, представьте себе, к чему это может привести. Оцените, перевешивают ли преимущества от раскрытия тайны (интерес со стороны окружающих, облегчение груза своей ответственности, подтверждение собственной значимости) потенциальные неприятности (потеря доверия, разрыв дружеских отношений, дурная репутация).

3. Найдите причины

Если вы хотите научиться хранить секреты, проанализируйте, зачем вообще вы обсуждаете чужую жизнь. «Я всегда любила посплетничать с подружками, — пишет читательница. — Мы с наслаждением перемывали косточки друзьям и коллегам, повторяя, что все это, разумеется, останется между нами. Но однажды мне доверили настоящую тайну: я узнала, что наш общий знакомый серьезно болен.

По привычке я поделилась этой новостью с подругами, и вышло так, что он об этом узнал. Теперь он не желает меня видеть и всем говорит, что я не достойна доверия, что я пустышка… С тех самых пор за мной тянется дурная слава.

Эта история заставила меня задуматься: я поняла, что пряталась за сплетнями о жизни других людей, потому что не хотела рассказывать о собственной жизни. У меня самой было столько проблем, что я была готова бесконечно болтать о чужих секретах, лишь бы только не раскрывать свои.

Все свои настоящие чувства я вкладывала в рассказ о чужих делах: для меня это был единственный способ безболезненно выразить себя».

Как научиться меньше говорить и хранить секреты

Довольно часто слишком разговорчивый человек вызывает неудовольствие окружающих, манера такого общения иногда даже отталкивает окружающих. При этом такое поведение не только портит отношение людей к себе, но также препятствует росту в карьере. Для человека (слишком разговорчивого) нужно избавиться от своей болтливости. Нужно помнить одно важное правило – молчание – золото. Но, к сожалению, держать язык за зубами умеет не каждый. Перед тем, как научиться меньше говорить, вам следует разобраться в причинах излишней болтливости.

Почему так получается, что кто-то говорит очень много, а кто-то просто молчит, неужели молчуну нечего сказать? Вряд ли, просто очень часто второй собеседник не дает ничего говорить. От некоторых качеств характера зависит и основа болтливости, и если вы не измените их, то вряд ли когда научитесь говорить меньше.

Если вы хотите научиться хранить секреты и меньше говорить, в первую очередь вам следует понять, почему вы слишком много говорите, какие темы вас интересуют. Если вы любите кого-то обсуждать, интересуетесь всеми сплетнями, то, советуем вам просто избавится от привычки обсуждать других, и тогда вы немного успокоитесь и начнете меньше говорить.

Следует отметить, что для многих людей характерна привычка обсуждать и судить других. Именно поэтому сам Бог заповедовал нам «Не судить остальных». Ведь привычка судить довольно негативно отражается на человеке, он автоматически становится кляузником, распространителем слухов. Существует очень хороший принцип (пришедший к нам от монахов), который следует применять и в обычной жизни. Никогда не обсуждайте никого и откажетесь выслушивать сплетни, тогда вы очиститесь душой и будете намного меньше говорить.

Довольно много тем для разговора являются пустыми, они не способны дать никакой полезной информации, помимо негативных эмоций. Если вы очень хотите о ком-то заговорить, то советуем вам сначала подумать, насколько важна вам эта тема. Насколько измениться эта ситуация после того, как вы ее обсудите. Если изменений никаких не произойдет, то постарайтесь просто воздержаться от разговора.

Чтобы научиться хранить секреты и в целом меньше говорить, учитесь говорить внятно и медленно, пусть ваша речь будет весомой и содержательной, избавьте ее от мусора. Тогда вы поймете, что медленная речь не даст вам сболтнуть лишнего, у вас не будет подходящего темпа для болтовни. Очень надеемся, что эти советы помогут вам, и вы не будете думать, как научиться меньше говорить.

Источник: https://www.astromeridian.ru/psy/ja_ne_umeju_hranit_sekrety.html

«Только НИ-КО-МУ! Почему мы не храним чужие секреты.»

Ох, как часто, выбалтываем мы свои и чужие секреты! А потом можем еще долгое время истязать себя обвинениями, что не смогли «держать язык за зубами». И если с фактом разбалтывания своего секрета со временем мы можем смириться, (секрет-то мой, что хочу с ним то и делаю), то разбалтывание чужого секрета вызывает угрызения совести, чувство вины и внутреннее самобичевание. Почему же мы не всегда умеем хранить тайны? Кто чаще разбалтывает их? Мужчины или женщины, дети или взрослые? Статистика по этому вопросу крайне противоречива. Давайте просто поговорим, почему нам — женщинам трудно хранить секреты, как впрочем, и всему человечеству. Чаще секреты выбалтывают:

Экстраверты. Это те, которым просто жизненно необходимо много долго разговаривать. Собеседник воспринимается, как такой достойный «контейнер» для размещения информации, которой не хватает места у хозяйки.

Во-первых, для них общение-это отдых.

Во-вторых, в процессе обмена информацией они думают и размышляют.

В-третьих, неважно «Что я говорю. Главное, я — говорю». Скрывать для них, значит — не общаться — т.е. не жить! И не важно, свою или чужую тайну они поведали миру. Решающее здесь — сам процесс общения.

Люди со слабой эмоционально-волевой сферой.

(Исключаем расстройства сложного волевого действия-абулия и т.д.)

Как только чужой секрет поселяется в их душе, необходимо его удерживать, контролировать себя все время, чтобы не проболтаться. Это требует проявления волевых качеств – выдержки и терпения. Соответственно, легче рассказать и освободиться, чем находиться в состоянии стресса длительное время.

Увы, но при все при том, есть такие талантливые собеседники, которые так умеют организовать разговор, что не заметишь, как проболталася;)… Они владеют искусством создавать особую атмосферу уюта. И мы, отдаемся в их власть по собственной воле, раскрывая тайны, ведь перед нами заботливый, понимающий, сочувствующий и надежный собеседник. Причиной этому является наша потребность в доверии, которая не так часто удовлетворяется в обыденной жизни.

Как научиться хранить секреты:

  • Раз вам хочется поделиться с кем-то — поделитесь! Но только с тем, кто вам доверил его. Спрашивайте, что изменилось с тех пор и др. Смело звоните, когда захочется сболтнуть лишнего!
  • Если понимаете, что можете уже сейчас проболтаться, представьте, что этот человек смотрит на вас. Должно сработать!
  • Положите на воображаемые весы, тот «бонус», который вы получите в ответ на разглашение тайны. Испортите отношения с хозяином секрета, придется мучиться угрызениями совести и т.п. с одной стороны. Приобретете временную власть, ощущение собственной значимости в глазах собеседника и т.д. с другой. Сделайте осознанный выбор!
  • Обращайте внимание на полезные «сигналы» в процессе общения, которые напоминают вам об уместности выдачи информации. Зазвонил телефон в «провокационный момент», что-то упало, запахло жареным ))) и т.п.
    • Если вы понимаете, что будет трудно сохранить секрет, заявите об этом доверителю, используя юмор. Например, «Оля, я уже не смогу быть партизанкой! Пыток не выдержу».
    • Если же хотите воспитать в себе волевые качества, то можно доверителю задавать вопросы типа: «Сколько времени хранить эту тайну?», «Кому говорить нельзя?» и т.п. Наверняка, вам станет яснее и спокойнее.
    • В случае, выуживании секрета третьими лицами, можете произнести простую фразу: «Я обещала не подводить, Валю!» и тут же перевести разговор на другую тему: » Смотрела вчера фильм о….»

    А вообще-то, есть такие секреты, которые хранить вообще противопоказано! Если чувствуете, что они разрушают вашу психику, например, что вы плохо стали спать, что постоянно думаете о чужой тайне, не находя места, что ощущаете себя предателем перед кем-то и др. расскажите! И пусть это будет или профессионал-психолог, который по этическим соображением просто обязан хранить чужие тайны, личный дневник, домашний питомец, море… или такой человек, который, ну точно, не проболтается!

    Желаю Вам Мира и Лада в душе!

    Источник: https://www.b17.ru/article/24743/

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *