.

Как перестать быть молчаливой?

Самоанализ и выяснение причин молчаливости

Самоанализ помогает выявить слабые стороны характера, осознать причины их появления и заняться самосовершенствованием.

Самоанализ проводится самостоятельно либо с привлечением психолога. Главная цель – разобраться с причинно-следственными связями, поменять неадекватные модели поведения или восприятия ситуации.

Правила самоанализа:

  1. Объективность, предполагающая эмоциональное абстрагирование от ситуации во время сеанса, необходимость мысленного наблюдения за развитием прошедших событий глазами постороннего.
  2. Умение видеть причинно-следственные связи – что вызвало ваши действия, к чему они привели.
  3. После определения причин необходима беседа с близкими (родственником, другом или психологом) с целью выслушивания их мнения о ваших выводах.

Боязнь общения появляется из-за нежелания или неумения человека контактировать с другими.

Молчаливость может быть вызвана:

  • психическими расстройствами личности;
  • особенностями психологии индивида или чертами его характера;
  • психологическими травмами, полученными в детстве;
  • комплексами;
  • необходимостью личного пространства;
  • негативным эмоциональным состоянием человека;
  • боязнью или неумением общаться;
  • болезненным физическим состоянием;
  • неприязнью своей персоны.

Закомплексованный человек, не пытающийся побороть смущение, становится ужасным собеседником. Со временем у него появляется социофобия – психическое расстройство, при котором человек ощущает чувство тревоги, теряет способность думать и действовать при общении с окружающими.

Расширяйте кругозор

Перед человеком с широким кругозором открываются прекрасные возможности во взаимоотношениях. Ведь он становится интересным собеседником, легко поддерживающим разговор на любую тему. Получать новые знания несложно, имея мотивацию и желание. Начните с путешествий.

Плюсы путешествий:

  • люди любят путешествовать, значит, это занимательная тема для разговора;
  • информация об интересных местах, где вы побывали, неосознанно откладывается в памяти;
  • необычные факты о культуре, традициях и мировоззрении иностранцев помогают мужчинам завоевать внимание прекрасного пола;
  • исследуйте территории вашего района, города, региона – вы точно откроете для себя много нового;
  • установите для себя правило: при каждой поездке по работе посещать достопримечательности города, куда вас командировали.

Путешествия окажут неоценимую помощь при расширении кругозора. Неважно, что вы выберете: туристический поход, паломническую поездку, экскурсионный тур или отдых на пляже, – везде вас ждет море впечатлений и новой информации.

Советы для расширения кругозора:

  • осваивайте новые специальности;
  • изучайте иностранные языки;
  • общайтесь с незнакомыми людьми;
  • узнавайте новые факты, но проверяйте достоверность информации.

Человек с высоким уровнем интеллекта всегда вызывает интерес у собеседника.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости. (П. Буаст)

Обогащайте словарный запас

Если вы не хотите прослыть Эллочкой из «Двенадцати стульев», читайте больше книг, узнавайте значение непонятных слов. Отсутствие улыбки и односложные ответы воспринимаются окружающими как нежелание общаться.

Упражнения для расширения запаса слов (для устного или письменного выполнения):

Более 9 000 человек избавились от своих психологических проблем с помощью этой техники

  1. Берется одна часть речи, например, существительное. Требуется составить рассказ, используя только их. «Утро. Подъем. Зарядка. Телевизор. Завтрак». И так далее. Аналогично используются глаголы, прилагательные и другие части речи.
  2. Придумывается цепочка связанных между собой слов, начинающихся с букв алфавита по порядку: «Анна боится влюбиться, гуляет до ели зеленой…» И далее по алфавиту.
  3. Монофон. Составляется речь из слов, начинающихся на одну букву. Надо постараться связать их между собой, иногда жертвуя смыслом.

Расширение лексикона необходимо для озвучивания мыслей, намерений, умозаключений. Молчаливые люди зачастую много читают, находясь в одиночестве. Самоизоляция не способствует росту словарного запаса, так как мало прочитать новые слова, надо тренироваться их применять в речи, переводя пассивные знания в активные. Это возможно исключительно при живом контакте с окружающими.

Найдите новое увлечение

Увлекательное провождение свободного времени повышает самооценку, дает возможность раскрепоститься и познакомиться с единомышленниками, поднимает настроение и возвращает желание жить. Хобби можно найти в любом возрасте. Попробуйте заняться тем, что вас интересовало в детстве и юности. Если результат вас удовлетворит, продолжайте в том же духе.

Чтобы побороть молчаливость, выберите хобби, связанное с активными коммуникациями.

Интересные занятия, помогающие справиться со скованностью во взаимоотношениях:

  1. Написание фанфиков в тематических группах социальных сетей. Человек с богатым воображением придумывает продолжение развития сюжета понравившегося сериала, книги либо кинофильма. Опубликовав собственные фанфики, человек знакомится с поклонниками аналогичных произведений.
  2. Капоэйра или другие боевые искусства. Капоэйра – это боевое искусство из Бразилии, сочетающее в себе элементы борьбы, игры и танцев.
  3. Латиноамериканские танцы. Сальса, самба, ча-ча-ча – все эти танцы увлекают страстных натур. Люди общаются, танцуя. Постепенно они перестают волноваться по поводу своего молчания, вовсю обсуждают танцевальные па.
  4. Скалолазание, прыжки с парашютом или дайвинг. Эти хобби сопровождает выброс адреналина. Они для людей отважных либо желающих побороть свои фобии.
  5. Бег или спортивная ходьба. Популярностью пользуется скандинавская ходьба, собирающая большие группы единомышленников. Занятия спортом сближают людей, упрощают общение и среди взрослых, и среди детей.

Важно не просто найти новое занятие. Главное, чтобы это помогло из нерешительного человека создать коммуникабельную личность. Пусть вы потратите на подбор интересного увлечения несколько месяцев, это время окупится радостью общения с новыми знакомыми.

Мыслите позитивно

Молчаливость иногда связана с эмоциональным состоянием человека. Переживания чаще отражаются на женщинах – они уходят в себя. Чтобы перестать быть молчаливым, надо в любом событии искать позитивные моменты, в каждом человеке – положительные черты характера.

Мыслить позитивно означает воспринимать проблемы с точки зрения возможностей, а не преград. Позитивные люди огорчаются при неудачах, как все. Но они быстро берут себя в руки, не впадают в уныние и начинают действовать.

Препятствия и неудачи следует воспринимать, как жизненный опыт, как возможность поработать над слабыми сторонами личности. Для оптимиста важно бороться с неприятностями, искать обходные пути решения проблем, а не молчать и смиряться с ситуацией, списывая все на судьбу или рок.

Мысли материальны. Вырабатывайте в себе привычку думать о радостях и будущих победах.

Вступайте в споры, ведь в них рождается истина, доказывайте свою точку зрения. Однако, следует промолчать, если вы не компетентны в обсуждаемом вопросе. Помните: в компании лучше прослыть человеком молчаливым, чем глупым.

Как перестать быть стеснительным

Вы имеете право быть любым и таким, как есть, а стеснительность – никакой не недостаток. Но иногда она мешает. Обычно вопросом, как перестать быть замкнутым и стеснительным, задаются люди, у которых работа связана с постоянным общением, причем неважно, кем человек работает: продавцом ли, учителем или лектором. Просто эта особенность характера здесь нужна меньше всего, а иногда просто мешает. Еще вопросом, как перестать стесняться, задаются молодые парни и девушки, которые хотят полноценного общения с противоположным полом. Здесь тоже закрытость не слишком нужна, ибо делает человека неинтересным. Но перед тем, как начать борьбу с ненужной чертой, разберемся в понятиях.

Вы стеснительный или замкнутый?

Это две разные черты, но они нередко сочетаются в одном человеке. Замкнутость или интроверсия – такая же норма, как и дружелюбие и экстраверсия, просто вы самодостаточны и комфортнее чувствуете себя наедине или в маленькой компании, а не в большом коллективе или масштабной вечеринке. А вот человек стеснительный и рад бы общаться с большим количеством людей и идти на контакт, но мешает им чувство тревоги из-за общения. А человек самодостаточный может и не испытывать эту тревогу. Вот и все разница. А первое, что нужно сделать для того, чтобы стеснительность преодолеть, это понять, что какими бы вы ни были – это нормально и нет ничего плохого. Лучше всего принять себя как есть, и понять, как все это усовершенствовать. С чего этот «апгрейд» начать? С самоанализа.
Самоанализ и самомнение
Люди стеснительные и неуверенные являются таковыми из-за гипертрофированного чувства неловкости и стыда. Поэтому им кажется, что другие судят их также серьёзно и сурово, как и они сами. В этом есть немного эгоцентризма: нам кажется, что на нашу персону обращают так много внимания, что замечают каждый промах или нелепый поступок. Но такое если где и наблюдается, так только в подростковом коллективе. В большинстве же случаев на нашу нелепость обращаем внимание только мы сами, а люди очень увлечены собой и своей нелепостью.
Именно поэтому осуждать себя за глупое на ваш взгляд слово или поступок – непродуктивно. А вот если анализировать свои поступки и искать механизмы, позволяющие сделать их не такими смешными – это другое дело. Если вы просто осуждаете себя за то, что не запомнили имя представленного вам человека, это бессмысленно, а если при этом ищете способ, как запоминать имена – это уже ступенька к преодолению комплексов.
По теме:
Как стать более общительным и уверенным в себе?

Не надо думать, что люди следят за каждым вашим движением

Нет, если вы попали в коллектив параноиков, то это реально, но и целые сообщества таких людей попадаются редко. Вы ведь не следите за каждым вздохом и жестом всех, кто присутствует на вечеринке или на работе? Вы больше заняты тем, что вас интересует и тем же заняты окружающие. Поэтому если коллега с вами не поздоровалась, это не значит, что она злится на вас – возможно, у нее непростое утро выдалось. А если где-то захихикали люди, то это не над вами, а над анекдотом.
Объявите самокритике войну. Она нужна, это да, но в разумных дозах. А иногда её и вовсе нужно отключать. Когда вы прокручиваете все свои комментарии при недавнем разговоре или думаете, не обидели ли вы случайного знакомого, это еще больше загоняет вас в вашу скорлупу. А ведь все, даже гении общения, совершают ошибки и имеют на них право. А значит, вы и подавно! Просто не концентрируйтесь на негативе, который был при общении с людьми сегодня. Лучше отслеживать хорошее и то, что у вас получилось правильно!
Отыщите то, что вас делает уникальным!
Это нужно для развития уверенности в себе.

  • Просто напишите целый список того, чем вы в себе гордитесь и восхищаетесь. Свои таланты и возможности мы нередко преуменьшаем, а нужно их ценить. Поверьте, у миллионов людей нет таких достижений, которые есть у вас. А это уже повод создать список всех своих талантов и качеств, даже самых незначительных. И гордитесь этим обязательно!

Визуализируйте собственный успех!
Имеется в виду успех в обществе или на вечеринке. Представьте, что вы блистаете. А еще продумывайте шаги, которые нужны будут для этого блеска: придумывайте темы, вспоминайте уместные в этой компании шутки…
Развивайте уверенность в себе!

  • В первую очередь, нужно развить свои умения. Это поднимет вашу цену, а значит, стеснительность отойдет на второй план. А это повод ходить на занятия по тому, что вас интересует. Там же вы наверняка найдете единомышленников, с которыми и общаться будет проще.
  • Выйдете из зоны комфорта. Совсем не нужно прыгать с парашютом или бегать по улице раздетым. Ищите, где есть зона комфорта в повседневных делах и покидайте её, ища новое и необычное в привычных вещах. Да хотя бы просто ходите на работу или домой разными дорогами каждый день.
  • Цели должны быть простыми. Сразу более общительным вы не станете, но зато можно ставить себе простую цель, например, познакомиться за день с двумя девушками или пообщаться на вечеринке с двумя людьми. Так проще. А еще можно знакомиться с такими же стеснительными и замкнутыми, как вы: наверняка они очень интересные люди.
  • Не бойтесь ошибок. Можно повториться, но даже гении общения и психологи высочайшего уровня их совершают. Вам тем более позволено. Даже если человек, с которым вы бы хотели познакомиться, проигнорировал вас, контакт все равно состоялся.

Еще: Необычное упражнение, как раскрепоститься и перестать стесняться за 3 дня
Станьте дружелюбным!

  • Позиционируйте самих себя, как человека открытого: улыбка, кивание головой, отзеркаливание человека, интересуйтесь рассказчиком и рассказом…А еще не бойтесь задавать побольше открытых вопросов. То есть, не тех, на которые можно отвечать нет или да… «Где вы купили такой красивый костюм?», «Где в этом городе лучшая выпечка?», «Какой ваш любимый писатель?». Все это подходит.
  • Не бойтесь и рассказывать о себе. Можно делиться опытом, например. Лучше делать это тогда, когда уже поделились мнением, опытом или своими историями несколько человек. Но и постоянно трещать только о себе не очень хорошо.
  • Приглашайте людей! К себе домой, на кофе, в кино, организуйте встречи по интересам…даже если люди будут отказываться, вас будут воспринимать как человека дружелюбного и открытого. Здесь важно не бояться быть отвергнутым и быть готовым к тому, что вас тоже начнут приглашать. Не отказывайтесь, ведь любое общение вам будет нужно.
  • Фокусируйтесь на моменте. Концентрируйтесь на беседе, на выражениях лиц участников, на том, кто еще присоединился к беседе. Просто получайте удовольствие и не думайте о том, что пять минут назад сказали что-то нелепое.
  • Читайте людей. Это поможет вам преодолеть свою стеснительность и замкнутость. Нет, вглядываться в каждый жест не нужно, но научиться разбираться в настроении собеседника можно. Точно так же, как и в общем настрое группы: какие шутки здесь понятны, готовы ли эти люди принять чужих. А еще можно обратить внимание на поведение каждого человека: если он расслаблен и просто прогуливается, значит, расположен к общению, а если нервничает, то лучше не подходить вообще.
  • Найдите «свой» круг общения. Не нужно, да и не получится, дружить со всеми, но если вы хотите найти «своих» людей, нужно экспериментировать и ходить в разные компании. Наверняка «ваши» люди где-то да есть…
  • Примите свою замкнутость. Вы не станете совершенно другим даже если будете стараться. Именно поэтому вам не быть душой компании, но ведь можно просто быть собой и вас будут ценить. Быть собой оригинальнее всего и интереснее всего.
  • «Перезаряжайтесь!». Если вы интроверт, одиночество вам нужнее, чем компании и клубы по интересам. Просто не идите против своей природы и ищите силы в одиночестве. Это нужно даже самым общительным и открытым людям, кстати.

Источник: https://motivation-life.ru/psy/735-15-sposobov-kak-perestat-byt-zamknutym-i-stesnitelnym.html


Одно слово поперек – и они замыкаются в молчаливой обиде, которая может длиться долгие часы, а то и дни. Откуда такая реакция на сущие пустяки? И как избавиться от этой черты, разрушительной для наших отношений?
Обидевшись или огорчившись, они предпочитают не высказывать своих чувств, а замолкают, углубляясь в собственные переживания. И тщетно близкие пытаются выяснить, что же произошло, – они так и не получают ответа. «Такого рода обиды относятся к так называемым «замещающим» чувствам, – объясняет психотерапевт Изабель Креспель (Isabelle Crespelle), специалист по транзактному анализу. – Человек боится проявить свой гнев, раздражение, ведь они могут вызвать непонимание, отторжение со стороны «обидчика». Поэтому он, как ребенок, объявляет всем бойкот». Лелея в душе обиду или демонстративно предаваясь печали, он дает понять окружающим, как ему плохо. И зачастую, сам того не осознавая, манипулирует ими.
«Такое поведение закрепляется в раннем детстве, примерно в два-три года, – говорит клинический психолог Яков Кочетков. – Мать (по разным причинам) не может распознать те сильные чувства, которые ребенок испытывает в моменты, когда злится или чем-то расстроен. Всякий раз она обрывает его, требуя, чтобы он немедленно прекратил плакать, вместо того чтобы попытаться понять его, описать ему его переживания, показать, что с ними можно справиться». Став взрослым, он будет с недоверием относиться к своим чувствам и в сложных ситуациях предпочтет уходить в себя, замолкать, дуться. «Помимо своей воли такие люди вынуждают других расплачиваться за свою неспособность выражать грусть, гнев или разочарование, – продолжает Яков Кочетков. – Они возлагают вину на другого, побуждая его прикладывать усилия и доказывать свою привязанность».
Механизм защиты
Молчаливое углубление в переживания может носить оборонительный или наступательный характер. Те, кто прибегает к такому поведению в качестве защиты, очень ранимы и чувствительны. «Они легко обижаются и тут же погружаются в глубокую печаль, – замечает Изабель Креспель, – при этом свою обиду они пытаются скрыть. Такое утаивание настоящих чувств защищает их от многочисленных страхов». Страха показаться смешным или подвергнуться осуждению, страха не понравиться или войти в конфликт… Страха перед жизнью.
Способ манипуляции
В других случаях демонстративное обиженное молчание приобретает наступательный характер – это уже не щит, а оружие. Выразительные вздохи, недоуменное пожимание плечами, презрение… Стремясь манипулировать окружающими, такой человек прибегает к молчанию для того, чтобы поставить другого в неудобное положение, заставить сомневаться в собственном видении ситуации и подчинить его себе. «Своим поведением он транслирует следующее: родители недодали мне тепла и внимания, вы можете восполнить этот дефицит, – полагает Яков Кочетков. – При этом окружающие должны без слов понимать, на что обиделся этот человек».
Регулярно прибегая к такому выразительному молчанию, они ведут рискованную игру, ведь в стремлении получить доказательства любви от близкого человека они могут добиться обратного и потерять дорогие им отношения. Так что не стоит резко входить в штопор, полагают наши эксперты. Лучше вдуматься, на каких исходных представлениях строится такое поведение: «если люди разные, то понимание между ними невозможно»; «если мы возражаем против того, что какой-то человек говорит или делает, то мы против этого человека»; «причина наших бед скорее в других людях, чем в нашей жизненной позиции…». А затем задать себе вопрос: насколько это справедливо? И не пора ли избавляться от этой опасной привычки дуться? Единственное средство победить ее – это проявлять свои потребности и ясно давать понять своим близким, чего мы от них ждем.
Что делать?
Избавьтесь от переполняющих вас эмоций
Если вы считаете, что лучше дуться, чем терять самообладание, открыто проявляя свой гнев или печаль, действуйте в два приема. Сначала сбросьте напряжение вдали от посторонних взглядов: походите, побегайте, покричите или побейте кулаком в подушку, чтобы дать выход своим чувствам. А если вам грустно, поплачьте от души. После того как вы таким образом снизите напряжение, отодвиньте эмоции и постарайтесь разобраться в том, что именно вам так не по душе.
Поделитесь с окружающими
Отнеситесь к своему собеседнику как к союзнику, не играйте с ним в молчанку, поделитесь с ним своими переживаниями… Например, скажите партнеру: «У меня такая привычка, я знаю, что это глупо и бессмысленно. Когда я начинаю дуться, просто обними меня». Или сообщите окружающим, что вам нужно какое-то время побыть с собой, а потом объясните им, что вас вывело из себя. Так им будет проще распознавать ваши чувства и эмоции и реагировать на них.
Мария, 42 года, архитектор «Я учусь проговаривать свои чувства»
«С самого раннего детства, как только что-то не по мне, я замолкаю, погружаюсь в печаль и дуюсь на весь мир. Зачем разговаривать, если никто меня не понимает, включая и меня саму? Когда меня спрашивают, что случилось, мне трудно ответить. Cложно разобраться в своих чувствах, непросто сказать о них. Но благодаря моему мужу, благодаря доверию, которое есть между нами, я понемногу начинаю меняться. Его любовь выдерживает мое плохое настроение. И я обнаружила: если я открыто выражаю свое недовольство или огорчение, это не разрушает наши отношения. С ним я учусь проговаривать свои чувства. У меня пока еще часто возникает непроизвольное желание подавить свои эмоции, но я уже знаю, что лучше сделать над собой усилие и выразить, высказать их».
Тому, кто рядом
Не принимайте правила игры того, кто дуется, стремясь возложить вину на вас или же вывести вас из себя. Скажите этому человеку, что вы заметили его обиду. Задавая ему прямые вопросы, предложите высказаться, но только не возвращайтесь к предполагаемой причине недовольства – это лишь подхлестнет обиду и желание продолжать в том же духе. Покажите, что вы ждете ответа, но не проявляйте нетерпения и не сердитесь. Можете пошутить, но главное – не высмеивать обидевшегося. Он должен почувствовать, что вы хотите его рассмешить, а не посмеяться над ним.
Наталья Гриднева

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/2015605.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *