.

Как перестать следить за бывшим

Содержание

Как перестать мониторить бывшего?

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru Это просто ужас какой-то. Утро начинается с просмотра «его» страницы, что нового, что он там написал в своем горячительном бреду, кому и куда «лайкнул» — рассказывает мне подруга, – в течение рабочего дня я несколько раз захожу на «его» страницу, чтобы посмотреть, когда он последний раз выходил в сеть. А вечером начинается самое интересное, чем бы я ни была занята, я обязательно смотрю, что нового у него, какие новые фото, потом иду на страницу его вислощекой дурочки-жены, которая фотографируется сразу и во всех позах с великом и собакой и думаю… ну какого черта я это делаю. Ведь совершенно и абсолютно понятно, что ничего у нас с ним бы не получилось, и жена у него страшилище глупое и ревновать даже не к кому, потому что к такой стареющей идиотке и ревновать нельзя, но все равно захожу и смотрю. Зачем?
В ответ я лишь пожала плечами и так как меня такая участь миновала, по привычке обратилась с вопросами к психологу: «Зачем мы мониторим жизнь бывшего?» и «Как это перестать делать?»

1. Зачем мы мониторим жизнь бывшего?

И вот здесь нас и ожидает совершенно обескураживающий ответ: если вы мониторите бывшего мужчины, значит никакой он вам не бывший, а самый, что ни наесть настоящий, реальнее не бывает. И плевать, что он женат, и вы может уже вышли замуж, и что сотни километров между вами, и два года прошло, как вы расстались навсегда, пока вы сидите в социальных сетях, наблюдая за жизнью бывшего, он остается вашим настоящим.
Психологи приводят простой пример: никто не мониторит жизнь безразличного вам человека. Ну, согласитесь, вы же не сидите на странице бывшего одноклассника Коли Петрова и не наблюдаете с интересом, какие он отъел себе бока и где у него еще с головы повылазили волосы. А все потому что, все равно. Не интересно.
Порой, роясь в жизни бывшего, как в выгребной яме болезненных воспоминаний, женщина сама толком не может понять, зачем это делает. Потому что любовь жива? Потому что ненависть захлестывает? Потому что ненависть – это любовь, отравленная обидой? Как бы то ни было, если вы до сих пор мониторите жизнь бывшего мужичины, пора признаться, что вы страшно одиноки, даже если в соседней комнате сопит новый муж.
Счастливые женщины редко бродят по социальным сетям, и совершенно, абсолютно точно не мониторят жизнь бывшего мужчины. Оно им надо? Да и какая у него жена, по большому счету, должно быть все равно, это же его жена и его выбор, и какая у него подруга, плевать. Если вы зависаете на странице бывшего, значит вы, не счастливы и вместо того, чтобы обсуждать висящие щеки его жены, лучше посмотрите на себя. Что с вами-то не так? Почему с такой патологической настойчивостью вы держитесь за прошлое и никак, никак не можете с ним порвать?
Психологи знают ответ и на это не простой, на первый взгляд, вопрос. Прошлое отпустить очень трудно, потому что с прошлым связаны не только плохие воспоминания, но и абсолютно, нереально хорошие. Особенно трудно отпустить прошлое, если этого мужчину когда-то сильно любили. Первый взгляд, первый поцелуй, нежные объятия. У каждой пары бывали такие моменты, когда, кажется, что от счастья остановится сердце. Когда земля уходила из-под ног, когда от любви кружилась голова. И именно эти ощущения и заставляют нас крепко держаться за прошлое, которого уже нет.

Монитора жизнь бывшего, вы словно ходите по краю прошлой любви, хватаясь руками за мираж прошлых отношений. Даже вполне реальная боль от его новых фотографий в обнимку с его новой подругой приносит извращённое удовольствие-вы прикоснулись к прошлому в очередной раз.

2. Как перестать мониторить бывшего мужчину?

Честно говоря, задавая такой вопрос психологу, я ожидала долгой и мутной схемы, типа, написать пять писем бывшему мужчине, порвать, простить, покричать, выбросить и сжечь. Или сходить в храм и помолиться чему-то там и кому-то там и все как рукой снимет. Или… Или…
Но профессионалы, именно потому, что они профессионалы, а не куриные психологи, ответили мне кратко и четко: если хотите перестать мониторить бывшего мужчину, просто не заходите к нему на страницу в социальных сетях.
И все? Я была в ужасе, что я скажу своей подруге, неужели все так просто? Оказывается, что да, именно так. Невозможно помочь человеку, если он сам не желает себе помочь. Невозможно приказать женщине больше не жить прошлыми отношениями, если она сама не захочет поставить в них точку.
Но все-таки психологи дали несколько дельных советов, как перестать мониторить жизнь бывшего легче и быстрее:
— удалить все свои страницы в социальных сетях, общаться с друзьями можно и другими способами (аськи и агенты еще никто не отменил);
— когда возникает острое желание узнать как «у него» дела, напомнить себе, что «его» дела, это теперь головная боль его жены или его подруги, а не ваша;
— выбрать момент (прямо сейчас, например) и сказать себе «Стоп! Пока, мой бывший Вася, отныне наши виртуальные миры становятся параллельными», и больше никогда, никогда, никогда не интересоваться его жизнью.
Психологи правы, прошлого не вернуть, как бы сильно этого вам ни хотелось.

Источник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=17495

Страницы «бывшего»: как перестать следить за чужой жизнью

«Полгода назад рассталась с любимым, но до сих пор каждый день захожу на его страницы в соцсетях, слежу за его жизнью, читаю статусы, рассматриваю фотографии (где он со своей новой девушкой). Понимаю, что это только мучает меня саму, но ничего не могу с собой поделать». Оксана, 27 лет

Оксана, не правда ли, насколько было бы проще, если бы доступа к информации о его теперешней жизни у вас просто не было? Если бы вы не знали, в каких сетях он зарегистрирован, или вообще не существовало бы таких страниц, где он делится личными подробностями… Тогда, возможно, был бы шанс в меньшие сроки восстановиться после разрыва и двигаться дальше. Но давайте подумаем, как же прийти в себя в современных реалиях.

Для начала обратимся к самому выражению: «прийти в себя». Вы-то как себя чувствуете? Чем занимаетесь? Заботитесь ли о своем здоровье и внешности? Предпринимаете ли усилия для устройства личной жизни? Прийти в себя – значит, как мне кажется, восстановить равновесие в своем распорядке и эмоциональном состоянии.

Это может показаться банальным советом, но подумайте: что, если не копаться в ленте новостей своего бывшего, а заполнять свое свободное время спортом, хорошими фильмами и книгами, реальными людьми, которые хотят быть с вами рядом? Попробуйте начать, как всегда, с малого. В следующий раз, когда рука потянется кликнуть на его профиль, вместо этого пойдите набирать себе теплую ванну или налейте себе чашку ароматного чая. Физические действия, направленные на обеспечение комфорта самой себе, помогут активизировать здравый смысл и пресечь пагубные действия.

Если оторваться от монитора совсем нет сил, перейдите хоть на пять минут в соседнюю вкладку в браузере и, например, поставьте на закачку кино, которое давно хотели посмотреть. Срочно наберите в поисковой строке вместо социальной сети интересный новостной сайт или имя любимого блогера. Зайдите в интернет-магазин и подумайте, какой вещи больше всего недостает в вашем гардеробе. В общем, отвлекайтесь и заполняйте свое время тем, что делает вашу собственную жизнь если не счастливее, то хотя бы приятнее.

Пробуйте совершать такие отвлекающие маневры хотя бы через раз, если привыкли регулярно перелистывать болезненные для вас фотографии. Как и в случае с любой другой вредной привычкой, попытки враз искоренить такое поведение вряд ли увенчаются успехом. Но я бы предложила не делать себе особенных поблажек: полгода – это уже достаточно серьезный срок, чтобы задуматься о происходящем.

Любовь и связанные с ней надежды, как и обида и связанная с ней боль, уходят долго и не всегда бесследно. Эти большие эмоции необходимо выражать, трансформировать, ими необходимо делиться, чтобы они перестали руководить вашим поведением.

Попробуйте техники творческого самовыражения, такие как рисунок, письмо или даже танец, чтобы выразить свою тоску по утраченному. Или наоборот, выберите позитивный подход и напишите себе самой мотивирующее послание о том, к чему вы хотите прийти через 5–10–15 лет, чтобы помочь себе расставить приоритеты и легче оставить все неудачи в прошлом.

Наконец, если ваш социальный круг и особенности характера это позволяют, старайтесь поменьше быть одной. Живое человеческое общение, понимание и эмоциональный контакт любого рода – это лучшее лекарство от душевной боли.

Источник: https://u.psyh.ru/stranitsy-byvshego-kak-perestat-sledit-za-chuzhoj-zhiznyu/

Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг – ныне ставший врагом – до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях – признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…

Привычка следить за жизнью бывшего: ты не одна

Слежка за жизнью бывшего – явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов – мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше – следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?

Привычка следить за жизнью бывшего – вариант нормы

На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn – позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.

Виноват… интернет

Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается – и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».

Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?

Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство

Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит – просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности – с вашей ) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.

Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль – это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?

В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю – желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается – как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…

Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы

В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании – когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки – это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.

Попытки его вернуть (нет, не экса – контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока – завязывайте!

Источник: http://cosmetic.ua/kak_perestat_sledit_za_zhiznyu_byvshego

Без конца интересуешься бывшим и мониторишь его новые фото? Пытаешься всеми правдами и неправдами узнать, как обстоят его дела? Периодически напоминаешь о себе, хотя сама не понимаешь, зачем тебе это нужно? Желание быть в курсе личной жизни экс-бойфренда или экс-супруга заставляет убивать время и не ведет ни к чему хорошему. Так что запасись терпением и выясни, почему ты впала в зависимость, чтобы успешно от нее избавиться, пока это не переросло в настоящую манию. А советы психолога расскажут тебе, как прекратить следить за бывшим.

Причины такого поведения

Опасения

Если ты типичная девушка с заниженной самооценкой, не удивительно, что твоя привязанность никак не хочет исчезать. Признайся: тебе кажется, что никаких новых отношений больше не предвидится, а твой бывший оказался единственным шансом, и теперь ты останешься никому не нужной.

Когда в голове живут такие мысли, приходится цепляться за прошлое – вот ты и наблюдаешь за ушедшей любовью исподтишка, где-то в глубине души лелея мысли, что все возможно вернуть. В общем, ищешь на его страницах в соцсетях тайные знаки, которые могли бы стать доказательством твоих домыслов, отслеживаешь подходящий момент для напоминания о себе.

Нехватка интересных событий в жизни

Причиной маниакального поведения может оказаться банальная скука. Жили вы вместе, получали яркие эмоции, всегда было чем заняться, культурно-развлекательная программа расписана по часам. Но вдруг все кончилось и стало непонятно, что делать.

На фоне уныния ты хватаешься за то, что раньше поднимало тебе настроение, и это твой бывший. Однако теперь твою жизнь скрашивает ревность и авантюризм – чем не разнообразие на каждый день? Шпионаж – это «перчинка», которая помогает справиться с тоской, получить заряд энергии и новых ощущений.

Подавленное желание отомстить

Ваше расставание было не из приятных? Все произошло по его инициативе? Он нашел тебе замену? Конечно, у тебя появился весомый повод затаить на него злобу. Как воспитанный или боязливый человек, ты ничего не предпринимаешь, но все еще надеешься, что обидчика накажут высшие силы. Вот и сидишь как сыч на страницах бывшего, с упоением ожидая, когда его постигнут неудачи: девушка окажется пустышкой, друзья бросят, а карьера провалится.

Собственническая ревность

Не исключено, что тебя гложет черное чувство ревности. Из-за этого ты без конца следишь за судьбой бывшего, чтобы сравнивать себя с его новыми пассиями. Смотришь и понимаешь: с тобой ему было бы лучше, ну и пусть мучается!

От твоего критичного взгляда не ускользает ничего. Где они бывают, как она одевается, что он ей дарит – все подвергается ревизии, и как бы замечательна ни была реальность, ты обязательно делаешь вывод, что новая девушка бывшего совершенно не достойна его, а живут они так себе. В тебе говорит собственничество, значит ты еще не отпустила прошлое.

Нежелание терять человека

Пока ты в курсе всего, что происходит у твоего ушедшего возлюбленного, появляется иллюзия, будто вы и не расставались вовсе. Это норма, если после разрыва прошло несколько недель, максимум – пара месяцев. Но когда такое поведение наблюдается через год или больше, тебе точно хочется его вернуть.

Вероятно, ты надеешься возобновить прерванную связь либо подсознательно желаешь до конца разобраться, кто виноват в распаде пары. Для тебя данный вопрос все еще не закрыт – он гложет изнутри каждый день, хотя бывший уже нашел новую пассию и живет припеваючи.

Обычный интерес к врагу

Как утверждают социологи, людям свойственно не только мониторить события у товарищей – им в не меньшей степени хочется узнать, что творится у врагов. Ради этого человек готов переносить неприятных ему знакомых в группе друзей в соцсетях и видеть их обновления в ленте.

В таком шпионаже нет ничего постыдного, за рубежом ему даже дали отдельное обозначение «shadenfriending», который в упрощенно понимается как «злорадство». Наблюдая за стенаниями или жалобами бывшего в Интернете, ты можешь испытывать именно эту эмоцию, что является нормальным человеческим чувством.

Самая настоящая мания

Иногда обычная слежка за бывшим перерастает в нечто большее и становится тревожным симптомом. К счастью, подобное бывает очень редко, так что не обязательно у тебя именно это расстройство. Как объясняют психологи, когда отслеживание жизни ушедшего молодого человека становится частью повседневных «обязанностей» и отнимает много часов, всему виной вовсе не роковая страсть.

В данном случае ты пытаешься вернуть потерянный контроль. Да, именно контроль, а не самого бойфренда. Тебе хочется знать то, что уже давно пропало из зоны твоих интересов. Информационная булимия появляется из ниоткуда: сначала ты просто подглядываешь за человеком, а потом тебе уже обязательно нужно увидеть его фото, знать все события до мелочей. Так длится долгое время, и вдруг ты ловишь себя на том, что больше внимания уделяешь именно этому, а не жизни своих близких и друзей.

Как завязать со слежкой?

Задумайся над собственными действиями

Для начала ответь лично для себя на следующие вопросы: «К чему я стремлюсь?», «Чего я желаю добиться?», «Зачем мне это нужно?». Пойми, что твое поведение унизительно и пришла пора принимать ответственность за поступки и мысли. Какими бы на самом ни были деле причины находиться в курсе дел бывшего, так ты его не заставишь вернуться. Поэтому преодолевай себя: живи весело и ярко, стремись к новым отношениям, избегай лишнего стресса и неоправданных страданий. Прекратив думать о прошлом, ты, наконец, станешь по-настоящему счастливой!

Избавься от любых напоминаний

Смело стирай совместные фото, безжалостно убирай ненужный номер из записных книжек, жестоко удаляй бывшего из контактов во всех соцсетях, поменьше общайся с его друзьями, и тогда у тебя все будет хорошо. Уничтожив любые ниточки, связывающие тебя со старыми чувствами, ты сможешь легче концентрироваться на чем-то более важном.

Полюби себя

Займись новыми увлечениями, полезными, развивающими вещами: возьмись за изучение любого иностранного языка, читай литературу, сосредоточься на хобби, удели максимум времени работе и всему, что связанно именно с тобой. Так у тебя банально не останется ни одной минуты на слежку, а бывший отойдет на второй план.

Избавься от ревности

Если тебя пожирает ревность, опять же направь эту энергию в правильное русло, сделай ее главным стимулом для самосовершенствования. Очередная пассия твоего прошлого бойфренда или супруга выглядит суперстильно? Накопи достаточную сумму и переплюнь ее в этом. Соперница стройна, словно трепетная лань? Не страдай перед чужими фотографиями, а займись фитнесом. Она умна и образована? Иди на курсы, получай новые знания, меняй профессию. Такая активность поможет тебе подняться в собственных глазах. По жизненным достижениям ты будешь выше своего бывшего и в одно прекрасное утро поймешь: он тебя не достоин.

Не соглашайся оставаться друзьями

Забудь о корректности, пожалей себя и вообще прекрати общение с ушедшим молодым человеком, каким бы хорошим товарищем он не оказался. Ведь если тебе это доставляет огромный стресс, зачем себя мучить?

Просто перестань следить

Возьми уже себя в руки: не делать что-то легче, чем делать. Так почему бы тебе не наслаждаться свободным временем подальше от источника раздражения? Прояви, наконец, силу воли.

Источник: https://WooMen.me/pochemu-ty-sledish-za-byvshim-i-kak-eto-prekratit/

Когда удалить из друзей

Независимо от того, насколько сложным был разрыв, стоит подождать хотя бы сутки. Когда справилась с первыми эмоциями и удостоверилась, что это все-таки расставание, а не ссора, принять решение о том, насколько допустимо его присутствие в твоей жизни, будет проще.

Если в соцсетях вы по-прежнему пара, начни с редактирования своей страницы: убери статус, удали совместные фото, не дожидаясь пока он сделает тоже самое. Некоторые разработчики уже позаботились о том, чтобы избавиться от следов бывшего в соцсетях было проще – например, приложение Killswitch удаляет фотографии, видео и посты в Facebook, в которых отметился конкретный человек. Сделать это можно одним нажатием кнопки. Надеемся в будущем программ и функций, упрощающих интернет-расставание, будет больше.

Даже если вы расстались мирно, в первое время важно максимально изолировать себя от его общества. Возможно, удалить его из друзей будет лучшим решением. Боишься, что это слишком грубо, сначала поговори с ним. Напиши, что ты не держишь на него зла, но тебе нужно отстраниться хотя бы на время.

Помни, что удаление из друзей – процесс обратимый. Когда ты сможешь воспринимать его просто как друга или знакомого, ничто не мешает добавить его обратно. Поэтому не хочешь стирать его из памяти насовсем, предложи потерять друг друга из вида на пару месяцев.

Даже если парня обидит твое желание удалить его из друзей, это может быть не так болезненно, как регулярно видеть, где и с кем он проводит время.

Как перестать мониторить его страницу

Если все же решила оставить бывшего парня в списке друзей, можешь просто уменьшить его присутствие в твоей новостной ленте. В Instagram и Twitter есть функция «muting» — она позволяет скрыть посты конкретного пользователя, не отписываясь от него. При этом человек не узнает, что ты его игнорируешь, а ты всегда сможешь посмотреть фотографии в его профиле.
Это очень мягкая мера не особо облегчит жизнь после болезненного расставания. Удержать себя от просмотра его страницы не поможет даже удаление из друзей. Самый эффективный способ – заблокировать парня. Тогда ты не будешь видеть его комментарии даже в постах общих друзей.

Объясниться с парнем прежде чем блокировать его стоит еще и потому, что это поможет избежать неловкости, если вы встретитесь в реальности. Он будет знать, что ты не ненавидишь его, просто не хочешь следить за его жизнью.

Перестать мониторить страницу бывшего должно быть твоим осознанным решением. Чтобы проще было сдержаться, дай себе обещание, что заглянешь к нему не раньше, чем через месяц. Мечтать забыть парня и постоянно искать следы его присутствия в интернете – противоречащие действия, поэтому не поддавайся порывам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *