.

Как пережить смерть отца

Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?

К сожалению, нередки случаи, когда исходом онкологического заболевания становится смерть. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, остались позади, начинается новая полоса страданий – для тех, кто остался. Как пережить смерть близкого и дорогого человека? Как смириться тем, что его больше нет рядом? Как принять то, что справиться с болезнью не получилось, и родной человек покинул вас так рано? И как жить дальше?
Здесь мы поговорим о том, как пережить смерть людей, которые для каждого из нас имеют огромное значение и занимают очень важное место в сердце – родителей.
Когда умирает от рака мама или папа, каждый ребенок испытывает глубокую душевную боль. И пусть «ребенок» давно является взрослым – в такие моменты он снова начинает чувствовать себя ребенком, который осиротел и лишился того, кто заботился о нем всю жизнь, всегда был рядом и дарил искреннюю и бескорыстную любовь. А потому пережить смерть родителя всегда очень непросто – но сделать это необходимо. Рассмотрим чувства, которые возникают у взрослых детей, потерявших таких родных людей по причине рака, как с этими чувствами бороться и как жить дальше.

Если вы испытываете чувство вины

Очень частым явлением среди людей, у кого от рака умер папа или мама, становится чувство вины. А именно:

«Мне стыдно, что родитель умер от рака, а я сам остался жив и здоров»

У человека, переживающего утрату, могут появляться мысли наподобие «Почему он(а) , почему не я?», «Это должно было случиться со мной, он этого не заслужил!», «Как я могу жить счастливо, если мама (папа) умер(ла) от рака?»
Здесь важно понять и признать, что все случилось так, как случилось. Вы не виноваты в том, что вы живы. Вы не виноваты, что на месте больного раком оказались не вы. Вы никак не могли повлиять на то, что все сложилось именно так. И, конечно, ваши родители бы не хотели, чтобы раком заболели вы. А потому ваше чувство вины является иррациональным – и когда вы это поймете, тогда бороться с ним и пережить смерть родителя будет проще.

«Он заболел из-за меня»

Наверное, все слышали о том, что иногда болезни развиваются на почве глубоких переживаний, иными словами – «на нервной почве». А потому у человека, потерявшего родителя, могут появиться мысли о том, что своим поведением он доставлял родителю много забот, вынуждал нервничать и плакать – а значит, спровоцировал развитие заболевания.
Взаимосвязь душевного и физического состояния называется психосоматикой, и подобные явления существуют. Однако это не означает, что онкологические заболевания развиваются только по причине нервного напряжения – на развитие заболевания влияет множество факторов (экология, генетическая предрасположенность, наличие вредных привычек), и зачастую однозначную причину рака установить сложно.

Наблюдается много случаев, когда люди, живущие в состоянии хронического стресса, не заболевают онкологией, и наоборот – когда у благополучного и эмоционально стабильного человека развивается рак. А это значит, что нет оснований утверждать, что причиной развития у вашего родителя рака стало ваше поведение.
Все родители переживают за своих детей. Любящие люди всегда волнуются за тех, кто им дорог, все в определенные моменты жизни переживают и плачут «из-за ребенка». А потому переживания родителей не означают, что вы были плохим сыном/дочерью. Если родители часто переживали за вас – это означает, что они вас любили. И вам не стоит чувствовать из-за этого вину.

«Я мог заметить симптомы рака у родителя раньше»

После смерти родителей взрослые дети зачастую начинают задаваться вопросами на тему: «Как я мог не заметить раньше, что папа начал худеть?», «Почему я не придавал значения тому, что мама давно начала быстро уставать?». Такие мысли порождают у «ребенка» чувство вины, поскольку указывают на то, что он был недостаточно внимателен по отношению к родителю, что он мог заметить признаки заболевания раньше – и тогда, возможно, исход был бы другим.
Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?
А потому, если мама умерла от рака, вам не стоит винить себя за невнимательность. Ведь выходит, что симптомы болезни не могла оценить и сама мама, объясняя утомляемость большой нагрузкой на работе, а боли в животе – нерегулярным питанием. Зачастую симптомы онкологического заболевания сложно обнаружить, и именно поэтому диагноз зачастую ставят уже тогда, когда болезнь зашла далеко. Кроме этого, даже если бы опухоль обнаружили раньше, нет никаких гарантий того, что все сложилось бы иначе, что мама бы не умерла от рака. К сожалению, с раком не всегда удается справиться, даже если он был выявлен рано.

«Я мог сделать больше»

Очень распространенным убеждением, возникающим у человека, который потерял родителя и не знает, как пережить его смерть, является ощущение того, что он сделал недостаточно. Зачастую ему кажется, что он мог найти более квалифицированного врача, или заработать больше средств на лечение, или попробовать иные методы борьбы с заболеванием – что также порождает ощущение вины.
Если у вас умер папа или мама от рака, следует понять важную вещь: вы сделали все, что могли. Если вы принимали активное участие в лечении и поддерживали больного – значит, вы сделали все, что от вас зависело. И если квалифицированные врачи не смогли спасти вашего близкого человека – значит, это вряд ли было возможно.

Вы нашли ту клинику, которую получилось найти. Вы обеспечили родителю такие условия жизни и лечения, на какие были способны. Вы обратились за помощью к профессиональным врачам – и это то, что нужно было сделать. Вы были рядом, вы проявляли заботу и участие, вы позволяли маме или папе чувствовать вашу любовь – и это главное.

«Я мог сделать больше» – это иллюзия, которая часто появляется у людей, переживающих утрату. Вы сделали все, что было в ваших силах.

«Я уделял папе (маме) мало внимания»

Когда мы теряем близкого, нам всегда кажется, что мы были с ним недостаточно внимательны. Ощущение вины за то, что вы чего-то не дали своему родному человеку, является закономерной реакцией, которая причиняет дополнительную душевную боль.
На самом же деле, как и в примере выше, это ощущение тоже является иллюзией. Сколько бы мы не уделяли внимания дорогому и близкому человеку – потеряв его, нам всегда будет казаться, что мы сделали и сказали слишком мало. В таких ситуациях всегда кажется, что мог сделать что-то еще, что чего-то не сказал, что не объяснил, как сильна была любовь… Особенно яркими эти чувства становятся, когда речь идет о родителях, когда умер от рака папа или мама – родные люди, которые за свою жизнь так много для нас сделали, и которым, как нам кажется, мы не успели отплатить той же заботой и преданностью. Вы любили своего родителя – и он об этом знал. Вы и сказали и сделали достаточно, чтобы он мог чувствовать, что был не одинок. А если даже обстоятельства сложились так, что вы жили в разных городах и редко виделись – значит, на это были причины. Возможно, после смерти родителя все причины вашей разлуки кажутся неважными – однако важно то, что вы мало общались не потому, что были безразличны друг к другу, а из-за определенных обстоятельств.
Вы построили отношения с родителем так, как умели, и общались столько, сколько смогли. И ваш родитель тоже прожил свою жизнь так, умел. И никто из вас не мог предположить, что вашу семью коснется онкологическое заболевание. И вы не виноваты в том, что папа (или мама) умер от рака.

«Мне стыдно, потому что я испытываю облегчение»

Зачастую смерти от рака предшествует период длительного страдания. Боль онкобольного, ограничение подвижности, его раздражительность и слезы – все это трудно переживать не только умирающему больному, но близким людям, которые о нем заботятся и видят эти страдания. А потому бывает так, что после того, как кто-то из родителей, мама или папа, умер от рака, взрослый ребенок испытывает противоречивые чувства, когда горе сочетается с облегчением – от того, что боль ушла, и все закончилось. И это также нередко сопровождается чувством вины и стыда.
Если вы ощущаете такое облегчение – это не повод полагать, что вы эгоистичный и холодный человек. Напротив – глядя на мучения близкого родственника, вы очень страдали. Именно поэтому вам хотелось, чтобы его страдания закончились, и ему не пришлось бы больше терпеть боль, страх и чувство беспомощности. А вам все это время тоже было очень трудно и страшно, и вы тоже устали. Соответственно, ощущение облегчения после смерти онкобольного является понятным и закономерным.

Как жить без родителя?

Чтобы понять, как пережить смерть родителя, необходимо осознать логичную и важную вещь: нужно жить дальше. Да, случилось так, что жизнь родного человека закончилась, но ваша жизнь продолжается – а значит, нужно научиться жить без него.

Для этого следует помнить, что:

  • К сожалению, смерть является закономерным исходом жизни любого человека, и этого не избежать. Каждому когда-то приходится сталкиваться с таким страшным событием, как смерть близкого. И обычно происходит именно так, что родители уходят раньше своих детей. Ведь началась их жизнь тоже раньше.
  • Умерла ли от рака ваша мама или папа – каждый родитель всегда искренне желает, чтобы их ребенок был счастлив и благополучен, чтобы он жил хорошо. А это означает, что ваш родитель не хотел бы, чтобы вы глубоко и долго страдали после потери. Он вас любил – а значит, он был бы счастлив, если бы вы смогли пережить душевную травму и жить дальше.
  • Научиться снова быть счастливым, научиться снова улыбаться – не значит забыть дорогого человека. Продолжая жить, вы не предаете его.

Как думать о родителе, который умер от рака?

После того, как человек уходит из жизни, остается важная вещь: память. Близкие люди, которым придется смириться с утратой и научиться жить дальше, всегда будут помнить дорогого им человека и думать о нем – когда-то со слезами, когда-то – с улыбкой.

Чтобы пережить смерть родителя или другого дорогого вам человека, стоит понять, как именно его следует вспоминать, в каком ключе лучше сформировать воспоминания.
А именно:

  1. Следует помнить, но не фиксироваться на воспоминаниях. Конечно, в первое время после потери мысли об ушедшем человеке и о том, как мама или папа умирал от рака, будут появляться постоянно, и от этих мыслей будут наворачиваться слезы. Однако потом, когда на душе станет немного легче, лучше постараться не зацикливаться на воспоминаниях, а сконцентрировать внимание на настоящей жизни. Не стоит постоянно просматривать фотографии, посещать кладбище и т.д. Безусловно, человеку важно вспоминать и помнить, но не менее важно, чтобы большая часть его времени была посвящена мыслям и занятиям, не связанным с тематикой смерти – только так можно будет вернуться к жизни, не фиксируясь на горе, и пережить смерть родителя.
  2. Важно уметь абстрагироваться от грустных воспоминаний, а не избегать их. Как мы уже отметили, необходимо уметь отвлекаться от мыслей и полноценно заниматься привычными делами настоящей жизни. Однако переключать внимание – не значит гнать от себя определенные мысли. Если вы будете убеждать себя «только не думать об утрате», то эффект будет обратный – грустные мысли будет приходить в голову часто, а подавленные эмоции не получат выхода, а осядут в душе тяжелым грузом. Поэтому нужно позволить себе горевать, но мало-помалу стимулировать себя вернуться к жизни.
  3. Как правило, когда мама или папа умирает от рака, в воспоминаниях своих детей родитель остается именно таким, каким он был на последних стадиях болезни. Слабость, раздражительность, изможденный вид – видеть родного человека в таком состоянии очень больно, а потому эти страшные образы остаются в памяти. Однако следует стремиться к тому, чтобы вспоминать близкого таким, каким он был при жизни, а не то, как он уходил. Ведь умирание – это только часть жизни, ее финал, а не сама жизнь. За долгие годы жизни накопилось много хороших воспоминаний – каким был этот человек, каким характером он обладал, чем занимался, что любил и что не любил, и как к вам относился. Именно это и следует помнить, именно это и имеет значение. Тем более что каждому человеку, умершему от рака, было бы приятно, чтобы его вспоминали здоровым и веселым, а не больным и слабым.

Как справиться с эмоциями?

Как мы уже отметили, чтобы пережить смерть родителя, важно настроить себя на то, чтобы продолжать жить и изменить восприятие случившейся ситуации. Однако не менее важно уметь справляться со своими эмоциями и придерживаться привычного ритма жизни, занимаясь тем, что интересно и что доставляет удовольствие.
Таким образом, можно выделить следующие рекомендации: 1. Не стоит держать свои эмоции при себе. Если хочется плакать – не нужно сдерживать себя. Ваши слезы должны выйти, чтобы душевная боль утихла. А потому следует позволять себе эту эмоциональную разрядку – со временем слез станет меньше, и боль утихнет.
2. Не стоит переживать горе в одиночку. Чтобы пережить такую сильную душевную боль, как смерть родителя, нужно делиться своими чувствами и ощущать, что вы не одиноки. А потому обязательно разговаривайте с другими людьми, делитесь с ними своими мыслями, ищите у близких поддержки и просто общайтесь – даже если вам не очень этого хочется. Возможно, сначала общение не будет приносить настоящего удовольствия, но именно контакты с другими людьми не позволят вам замкнуться в себе, оставшись со своим горем наедине.
3. Даже если у вас умер родной и близкий человек, мама или папа, важно продолжать заниматься привычными делами. А потому лучше стараться не оставлять работу, посвящать время своим любимым занятиям и продолжать заниматься домашними делами. Конечно, каждый переживает горе по-своему – кому-то легче вести активную социальную жизнь, а кому-то необходимо побыть одному. Если потребность к уединению и покою велика, то в таком случае можно позволить себе отпуск; но в любом случае будет лучше, если он не будет очень большим – когда человек, переживающий горе, длительное время находится один и не отвлекается от грустных мыслей, то происходит фиксация на негативных эмоциях, которая может привести к депрессии.
4. Если у вас умерла мама от рака, ушел из жизни отец, бабушка, дедушка, супруг или другой близкий человек, то вам можно посоветовать обратиться к психологу. Смерть близкого – это тяжелое испытание, справляться с которым самостоятельно многим людям бывает трудно. А потому в таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощи – психологи, работающие с проблемой утраты, помогут человеку пережить потерю, дать выход печали, изменить угол зрения и потихоньку, шаг за шагом, снова начать жить полноценной жизнью.
Безусловно, смерть родителя – это страшная утрата, смириться с которой очень непросто. Но помните о том, что ваша жизнь идет дальше – и ваш родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить, отпустив эту боль из своей души. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.

Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку

Источник: http://worldofoncology.com/materialy/onkopsikhologiya/gore-i-istselenie/kak-perezhit-smert-roditelya/

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

  • Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
  • Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
  • Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное восстановление нервной системы.

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Источник: http://PsySovet24.ru/531-kak-perezhit-smert-otca/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *