.

Как реагировать на критику

Содержание

Почему нас задевает критика?

Критика заставляет чувствовать, что наши старания не ценят, а нас самих считают хуже, чем мы есть. Это вызывает негативные эмоции – злость, обиду. Такая реакция заложена природой.

Но не стоит поддаваться эмоциям. Все мы знаем истории, когда одно замечание приводит к драке, семейному скандалу или увольнению с работы. Чтобы не попадать в неприятные ситуации, нужно знать, как правильно реагировать на критику в свой адрес. Более того, критика может быть очень полезной. Она может указать на объективные недочеты и поможет в дальнейшем не допускать этих ошибок.

Больше всего критика задевает перфекционистов и не очень уверенных в себе людей.

  • Перфекционисты стремятся быть идеальными и делать все на 5+ с первого раза. Но в жизни так не бывает, и нужно постараться принять это как данность. Абсолютно все ошибаются, в этом нет ничего страшного. Более того, замеченные кем-то недочеты – это уникальная возможность для развития. Ведь в следующий раз вы учтете замечания и уже их не допустите.
  • Люди, не очень уверенные в себе, могут негативно воспринимать замечания на свой счет. С одной стороны, заниженная самооценка стимулирует их двигаться вперед, развиваться. Но переживания из-за критики отнимают много душевных сил и могут тормозить развитие. Поэтому важно знать, как правильно реагировать на критику, чтобы она шла только на пользу и не выбивала из колеи.

Виды критики

Критика может быть справедливой, отчасти справедливой и несправедливой. Рассмотрим разные виды и далее разберем, как адекватно реагировать на критику на работе, дома и где угодно.

Вид критики

Пример

Признаки

Справедливая

В тексте про дизайн интерьера были опечатки, будьте внимательнее. (Опечатки действительно были).

Критика обоснована – опечатки в тексте были.

Отчасти справедливая

У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечатки были в одном тексте, но в других не было).

Критика отчасти обоснована – в одном тексте действительно были опечатки. Но обобщение «всегда куча опечаток» не обосновано.

Несправедливая

У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечаток не было).

Опечаток не было – критика ничем не обоснована.

Как понять, справедлива критика или нет?

  1. Вникните в суть критического замечания, она не всегда ясна сразу, особенно на эмоциях. Задавайте уточняющие вопросы, если не можете понять, в чем именно состоит проблема. Отделите эмоции собеседника от фактов. Эмоции просто отбросьте. Сконцентрируйтесь на фактах.
  2. Разберитесь, обоснована ли критика. Возможно, человек просмотрел вашу работу по диагонали, сделал неверные выводы, что-то недопонял или просто не увидел. Задайте дополнительные вопросы, попросите собеседника конкретизировать проблему. Например, указать, где именно он заметил ошибку.
  3. Если ответ об обоснованности критики неоднозначный, соберите больше мнений. Мнение большинства поможет понять, насколько объективен критик в своей оценке.
  4. Спросите себя, почему человек вас критикует, какая у него цель. Если это ваш друг, близкий человек, наверное, он действительно хочет помочь. Если это коллега, с которым вы постоянно соревнуетесь, возможно, он лукавит.
  5. Обобщения («вы плохой работник», «ты ничего не понимаешь»), переход на личности (критика не конкретного поступка, а вашей личности) – всегда несправедливы.

Как реагировать на справедливую критику?

Справедливая критика – это большая ценность. Именно она помогает вырасти как профессионал и как личность. Чтобы вынести из критики пользу, следуйте таким советам:

  1. Согласитесь с критикой. Говорите спокойно и доброжелательно, без лишних извинений и самообвинений, но и без высокомерия.
  2. Не поддавайтесь эмоциям, даже если ваш собеседник кипятится. Аккуратно переводите разговор в конструктивное русло. Задавайте вопросы, предлагайте решение проблемы.

Пример 1.

Клиент: вы совершенно не разобрались в теме, когда писали текст!

Вы: пожалуйста, уточните, какие именно фактические ошибки есть в тексте? Я ориентировался на обзоры продукта, которые есть в открытых источниках. Возможно, в них отражены не все важные особенности продукта.

Клиент: продукт А не совместим с продуктом Б!

Вы: понял, исправлю эту информацию. Какие-то еще фактические ошибки встретились в тексте?

Клиент: вроде нет, но про совместимость нужно исправить!!!

Вы: да, в течение часа исправлю текст и вышлю вам.

Пояснение: клиент заметил одну ошибку, которая очень его расстроила. Возможно, реакция клиента не совсем адекватна. Но ошибка действительно есть. Ее нужно исправить.

Пример 2.

Клиент: вы сорвали все сроки. Как так можно, я же ждал работу раньше!

Вы: да, я прислал первую часть макетов на день позже. Но на дедлайн по всем макетам это не повлияет, к 20 сентября будут готовы. Можно разбить работу на более мелкие этапы. Например, следующие 5 макетов пришлю к 10-му числу.

Клиент: да, пришлите к 10-му!

Пояснение: вы сорвали дедлайн, это действительно проблема. Поскольку из разговора ясно, что клиент очень щепетильно относится к срокам сдачи проекта, предложите сдавать работу поэтапно, чтобы ему было спокойнее.

Как реагировать на несправедливую критику?

Здесь многое зависит от того, кто именно вас критикует и насколько важны вам отношения с этим человеком.

Рассмотрим разные варианты:

  1. Переключить собеседника с эмоций на факты. Спрашивать, что именно не нравится. Задавать альтернативные вопросы.
  2. Спокойно «вернуть» критику. Например, сказать: «Я не считаю, что ваше замечание справедливо».
  3. «Перефразировать» критику на конструктивный лад. Например, если вам говорят: «Вы всегда срываете дедлайны!», ответьте: «Да, эту работу я сдал на день позже дедлайна».
  4. Обратить внимание собеседника на слабые места в критике, ее нелогичность и необоснованность.
  5. Отреагировать с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!» Это отличный вариант, как перестать реагировать на несправедливую критику.
  6. Пропустить мимо ушей. Особенно если это слова случайного прохожего или водителя в соседнем авто.

Как не обращать внимания на несправедливую критику?

Бывает, что кто-то постоянно к вам придирается без причины. В этом случае возможен такой вариант реагирования, как игнорирование. Например, используйте психологический прием «аквариум». Представьте, что вы находитесь за стеклом, и обидные слова оппонента до вас не долетают. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему. Этот вариант подходит скорее для бытовых ситуаций.

Но есть более смелый и действенный прием. Спросите напрямую – «Почему вы постоянно делаете мне замечания?» Если цель критики человека – манипуляция (он хочет заставить вас чувствовать себя виноватым, некомпетентным) – таким вопросом вы раскроете манипуляцию, и в дальнейшем она станет невозможной.

Клиент: текст надо переписать, он ужасен! Вы хоть сами его читали?

Вы: пожалуйста, уточните, что именно не устраивает в тексте?

Клиент: да все не устраивает!

Вы: посмотрите, пожалуйста, заголовок текста, если ли какие-то пожелания по нему?

Клиент: нет!

Вы: первый абзац текста? В нем что-то нужно поправить?

Клиент: нет, не надо!

Вы: давайте посмотрим второй абзац, нужно ли здесь что-то отредактировать.

Клиент: ладно, оставьте так уже.

Пояснение: клиенту что-то не понравилось, но он не может сказать, что именно. Или у него просто плохое настроение. Или он не хотел оплачивать работу. Как бы то ни было, причину недовольства клиент сформулировать не может, значит, критику сложно назвать справедливой.

Клиент: товарищ программист, халтурно работаете!

Вы: пожалуйста, уточните, что не устроило в работе? Все функции, прописанные в техническом задании, готовы и работают корректно.

Клиент: а где комментирование на сайте? Функции такой вообще нет!

Вы: добавления функции комментирования не было в техническом задании. Если она необходима, можно внедрить, по стоимости будет около Х рублей, займет ориентировочно неделю.

Пояснение: клиент просто не до конца разобрался в вашей работе. Такое часто бывает. Нужно пояснить (или напомнить), что входит в услугу, а что – нет.

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

  1. Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
  2. Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
  3. Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
  4. Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
  5. Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
  6. Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Источник: http://www.kadrof.ru/articles/25503

«Что в предыдущей работе нравилось вам меньше всего?» — это вопрос-ловушка, т.к. он подразумевает негативный ответ. Без тщательной подготовки вы можете сказать что-нибудь лишнее, тем самым лишив себя всяких шансов получить работу.

Задавая этот вопрос, потенциальный работодатель хочет определить, будете ли вы удовлетворены местом, на которое претендуете. Если раньше вы испытывали недовольство, в сходных условиях это может повториться. Предлагаем вашему вниманию несколько вариантов ответа от разных соискателей.

Ответ №1: Я не мог найти применения своим знаниям и опыту. Со временем проекты начали повторяться, а мне очень нравится преодолевать трудности».

Мысли собеседника: «У нас тоже очень много повторяющихся проектов. Почему он думает, что мы в чем-то превосходим его предыдущего работодателя? Встречаются ли у нас трудности, которые он ищет?»

Ответ №2: «Недостаток стабильности. Компания несколько раз переходила из рук в руки, и за три года мне довелось поработать под началом пяти разных руководителей. Это мне не по нраву. Я хочу ощущать уверенность в завтрашнем дне и работать в надежной компании».

Мысли собеседника: «Сейчас у нас все в порядке, но кто знает, что будет дальше? Этот соискатель не проявляет особой гибкости, а запас его терпения очень ограничен».

Ответ №3: «Мой предыдущий руководитель подавлял окружающих и не позволял им эффективно выполнять свои обязанности. Он критиковал каждый мой шаг, если я пытался проявить особый подход».

Мысли собеседника: «Интересно, смог ли бы он работать под моим началом? Как бы он реагировал на критику? Кажется, им непросто управлять».

Говорите о заданиях

Отвечая на этот вопрос, сосредоточьтесь на заданиях, а не на людях или политике управления в прежней компании. Хороший ответ звучит так:

«Я обдумал ваш вопрос и могу сказать, что в целом я был весьма доволен своей работой. Мне довелось сотрудничать с интересными людьми. Тем не менее, я должен отметить чрезмерную бумажную работу, которая меня очень утомляла».

Сделайте акцент на слове «чрезмерная». Всем приходится работать с документами, и этим никого не удивить. Подчеркните, что именно чрезмерная бумажная работа не позволяла вам делать то, что нравится вам больше всего (например, работать с людьми).

Исследуйте уровень удовлетворенности

Подумайте о моментах, когда неудовлетворенность работой достигала своего максимума (например, когда вы не хотели вставать с постели, чтобы отправиться в офис). Что вызывало в вас наибольшее раздражение? Сама работа или рабочее окружение? Составьте список факторов, влиявших на ваше состояние. Попробуйте установить некоторые закономерности. Может, приступы ненависти были вызваны определенными проектами? А может, на работе происходили ситуации, в которые вам не хотелось бы попадать повторно? Этот прием позволяет определить опасные области и дает темы для обсуждения.

Определив факторы, обеспечивающие высокий уровень удовлетворенности, вы без труда определите, подходит ли вам та или иная вакансия. Люди, которые делают то, что им нравится, обычно достигают самых высоких результатов. Этот вопрос дает возможность поразмыслить о том, чего вы действительно хотите.

monster.com. Перевод: Айрапетова Ольга

Источник: https://hr-portal.ru/blog/kak-otvechat-na-vopros-chto-v-predydushchey-rabote-nravilos-vam-menshe-vsego-na-sobesedovanii

>
Вас критикуют? Как отвечать на »наезды»: 8 ситуаций

Что делать, если критика несправедлива?

В силу различных причин незаслуженная критика ранит сильнее, чем справедливые замечания. Ознакомьтесь с тремя видами реакции на несправедливую кри-тику, не забывая, что жизнь бывает несправедлива ко всем. Тогда неприятная ситуация пройдет менее болезненно.

Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием. Например:

Коллега: «Вы вечно опаздываете на встречи».
Вы: «Ну что вы, я не вечно опаздываю… Возможно, такое случилось один или два раза, но определенно я опаздываю не всегда».

Попросить дополнительную информацию. Вы можете дружелюбно и с энтузиазмом задавать уточняющие вопросы, чтобы получить дополнительную информацию, пока ваш критик не пожалеет, что он вообще поднял эту тему!

Избегать прямого ответа. Постарайтесь уклониться от прямого ответа, завуалируйте ситуацию, пусть она станет неясной; ничего не отрицайте и не подтверждайте, не давайте вашему критику информацию, за которую он мог бы зацепиться. Так его замечания не попадут в цель. Со стороны все выглядит, словно критика принята, но не оказала на вас практически никакого эффекта. Такое поведение отбивает охоту незаслуженно критиковать вас в будущем.

Немного практики, и вы сможете овладеть этим искусством. Такие слова, как «возможно», «вероятно», «может быть», сделают неопределенной любую тему. Или попробуйте отвечать, используя следующие фразы: «Возможно, вы правы, всякое случается…», «Сложно сказать наверняка…», «В ваших словах есть доля истины…»

Как быть со скрытой критикой?

Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:

— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?

Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:

— Что? Что я сказал? — Я вовсе не имел этого в виду… вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали… так обидчивы… у вас проблема с восприятием.

Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?

Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.

Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.

На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.

Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.

Скрытая критика Ваша реакция
Оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь Хорошо. Обычно я так не поступаю, но время поджимало — моя встреча с новым крупным клиентом затянулась дольше запланированного
Вы уверены, что ваш способ лучший? Да, ваш способ, возможно, был бы эффективнее, но Джерри попросил меня сегодня все сделать именно так
Разве вы еще не закончили этот отчет? Да, возможно, у меня это займет чуть больше времени, чем обычно. Но я не уверен

Автор Элис Мьюир

Авторская статья Из книги «Уверенность в себе. Книга для работы над собой»

Купить эту книгу

x Вам понравилась статья?

Полезность:

Интересность:

Поделитесь:
Обсуждение На заметку полезная статья!!! Кое-что вынести для себя можно. Спасибо! Комментировать статью «Вас критикуют? Как отвечать на »наезды»: 8 ситуаций»

Ниже навеяно.

У меня ближе к 40 годам пришло осознание того, что, кроме негатива, родительские наезды и главное не как критикуешь, а что при этом чувствуешь — любовь или злобу. Мы обсуждаем ситуации, и я просто говорю, что мне кажется, что лучше было бы поступить вот так, а не так.

«Где ты опять шляешься?!»

Вчера после работы ездили с «женихом», искали мне платье на юбилей его сестры, время 19:30, раздаётся звонок в машине, включаю громкую связь, старший вопит на весь салон истеричным голосом: «Где ты опять шляешься?! Я есть хочу!» Отвечаю кратко, что езжу по магазинам, еда в холодильнике, погрей и ешь, самсусам, скоро буду… Когда отключаюсь, мой мужчина так грустно сокрушается: «Давно бы пора нам зарегистрировать отношения и жить вместе, уже родной сын тебя шлюхой зовёт!» Возмущаюсь, что…

ДОЛ — средство избавиться от детей?!

Вот как реагировать, если мама обвиняет, что я детей отправляю в лагерь, чтоб «больше времени со своим хохл…ким ё…ем проводить»?! О_О Лагеря интересные, развивающие, один с дополнительными занятиями английским языком на 2 недели, другой — школа туризма и выживания на 12 дней… Сейчас они отдыхают в English Camp и даже не звонят, не пишут по своей инициативе, очень заняты! В вск поеду на родительский день… Дома не появляюсь, работаю, ночую у своего мужчины, так снова мама возмущается…

устала от критики

В письме — какая-то статейка из женского журнала, типичная байда про «никогда не критикуйте мужа, говорите ему больше комплиментов и всегда будьте красивой и сексуальной». Во тут про это все сказано.Ну и вообще автор отвечает на все насущные вопросы в жизни.

Помощь ближнему, но бывшему…

На днях спросила супа, как там его поиски работы?! Ответил: «А никак… Помоги, если можешь, буду признателен!» В принципе, у меня есть пара знакомых-благодетелей, которые мне кое-чем обязаны, и я могу их озадачить трудоустройством бывшего мужа… С одним из них завтра даже гуляю на новогоднем корпоративе, удачный момент для такой просьбы… Но нужно ли мне это?! :/ С одной стороны, дети будут получать нормальные алименты, а не жалкие 9тр, прекратится популяризация тунеядства и домоводства…

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ (Семь приёмов Ирины Хакамады)

Путь к стабильному успеху, особенно в ситуации кризиса, как личного, так и общественного, – самооценка со знаком «плюс». Не со знаком «!», что означает неадекватность, а со спокойным «+». Я успешно завалила свои будущие достижения, недооценивая себя, в частном бизнесе и, наоборот, прорывалась в политике, когда была в себе уверена. Итак, эффективная самооценка – путь к успеху. Можете мне поверить, так как этот путь я прошла до конца, ощущая себя до 30 лет гадким утёнком и только после 40…

Непонятки с алиментами…

Сегодня была в суде с целью получить штамп о вступлении решения в законную силу и исполнительный лист… 45 минут искали моё дело, пока рылись во всех стопках, выяснилось, что вчера приезжал суп, заказал 5 копий решения суда! Сказал, что собирается менять работу, пусть будут запасные… :/ Попросил мои реквизиты для перечисления алиментов, собрался сам предоставить их и решение в свою бухгалтерию для выплат… А мне говорили, что надо брать исполнительный лист, идти к судебным приставам, там…

Возврат «семейных реликвий»

Сегодня звонит мне на работу мама… Вся в растрёпанных чувствах… 🙁 Пока она кормила обедом внуков, зашёл к нам свёкор с виноградом из своего сада… Позвала к чаю, слово за слово, и заявил папаша супа, что «слишком много мне перепало при разводе, выгнали его сына из собственного дома, а все семейные реликвии, подаренные ему, остались тут, вот эти вазы от моей покойной бабушки, вот тот сервиз от любимой тёщи» О_О Приехала с работы, первым делом упаковала «раритетный сервиз», вручила детям…

Есть ли управа, на малолетних хулиганов?

Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого… ну и собственно я стою смотрю на окна, мне…

кровный не принимает приемного

Думайте,что хотите,никого не неволю отвечать в теме. Какие-то долги, наезды на него, спасать его от кредиторов надо… Когда он на приемного наезжает, критикует и высмеивает попробуйте серьезно спросить его: «Ты так считаешь?

Верить или не верить собственному ребенку?

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: «Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!» Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости…и ответственности…и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими…

Зачем ей непутёвые мужчины?

Сегодня мне привезла Василису, её мама. Я как обычно открыл дверь автомобиля, правую сзади и там сидит моя доченька. Улыбается, в глазах вижу удовольствие. Как обычно мама Василисы мне наказывает, так мол и так, уложить срочно спать, дать кефир и прочитать книжку. Я повинуясь говорю хорошо. Мама Василисы поехала, а Василиса оттопырила пальчик и говорит: Папа меня надо срочно уложить спать и дать кефир. Важно так прям, как её мама. Я тоже повинуясь с иронией говорю хорошо и мы заходим в дом. А…

Установите свои правила для няни. Часть 2

список из предыдущего поста: что надо оговорить с няней, когда она приступает к работе в вашей семье. 7. Общение с посторонними. Лучше всего напишите список тех, кому можно открывать дверь квартиры (это могут быть Ваши родственники, друзья, соседи), оговорите возможность няни принимать собственных гостей, как и когда она должна это согласовывать с работодателем. Сообщите ей, что во время прогулок она должна внимательно выбирать детей (родителей, нянь) для общения с точки зрения отсутствия у…

как научитья общаться с матерью

не отвечать на ее вопросы, касающиеся личной жизни, или отвечать уклончиво Не приятное ощущение, но пока другого выхода не нашла, что бы прекратить наезды на мужа 03.04.2011 22:52:28, Зимний сон. Или такое уже бывало? Ситуация очень понятная и не у вас одной…

Просто размышляю…Вот почему так бывает

Про наезды вообще речи нет… Вот как интересно получается…я задала один вопрос, а мне отвечают совершенно на другой, обвиняя меня во всех смертных грехах, и что я последнюю Ответы были адресованы лично мне,не как автору топа,а как главному участнику ситуации.

как вы относитесь к критике?

150 комментариев. Мне нравится, когда меня критикуют. Нормально отношусь, мне интересны взгляды на ситуацию со всех сторон. спасибо :-), я не знала …не изучала возможности, так как мне пока достаточно было просто писать и отвечать без реги….. про…

Что уж тут говорить про ситуацию Петровны… как тут однажды сказала одна конфянка: «Когда мне надоели вопросы о том, зачем я взяла Я предлагаю не отвечать только _ на наезды не по делу_, не несущие в себе никакого смысла, кроме желания зачем-то человека пнуть.

Учитель обижает…

И поэтому любые наезды со стороны кого-бы то ни было воспринимает очень болезненно. Сегодня в школе был сбор макулатуры. Добавлю вот что! Эта ситуация — проверка нас мам «на вшивость», сможем ли мы защитить своих деток. Это потом окупается нам заботой и…

Как реагировать на хамство?

Возможно я слишком остра на язык, но как сидеть и не реагировать на откровенные несправедливые наезды и оголтелое хамство? Скажите «хамство» — вам ответят ТОЧНО хамством, даже если до того была пограничная ситуация.

Родители мужа

А за ЧТО Вас критиковать, если Вы ведете себя нормально и доброжелательно? Вот, Хел, наглядный пример того, что твой принцип применим не для всех ситуаций и не для всех людей. Это не наезд.

Источник: https://www.7ya.ru/article/Vas-kritikuyut-Kak-otvechat-na-naezdy-8-situacij/

Пишем хорошо: от идеи до книги

Posted on 12.02.2013 by Светлана Локтыш

Слово «критика» многозначно. Рассмотрим его в значении, которое важно в общении между людьми: «неблагоприятная оценка человека или его поступков, поведения, указание недостатков; порицание». Что такое несправедливая критика? Как себя вести в ситуациях, когда люди необъективны по отношению к нам?

Несправедливая критика не помогает самоутверждению

Мы уже говорили о конструктивной критике. Но, к сожалению, критика не всегда бывает таковой. Важно быть психологически подготовленным и к негативной, несправедливой на наш взгляд критике.

Вот пример из моей жизни.

Один из бывших руководителей просто обожал критиковать меня по поводу и без, особенно в присутствии коллег. При этом самые сложные участки работы поручались именно мне.

Было обидно, горько, непонятно. Я переживала, испытывала чувство разбитости и то старалась отшучиваться, то выказывала недовольство, а бывало, закроюсь в кабинете и плачу.

Теперь-то понимаю: зря переживала!

Люди открыто критикуют других по двум причинам – независимо от того, где это происходит: в семье, на работе, в очереди в магазине или на пляже.

  1. Критикующие настолько поверхностны в общении, что не понимают обид, которые наносят. Простим их за это: не ведают, что творят.
  2. Ведают, что творят, но стараются испытать чувство удовлетворения от превосходства над нами. Особенно хорошо это получается у тех, кто выше по рангу, званию либо должности.

Вернее, это только кажется, что хорошо получается. На самом деле, такие успехи в общении призрачны.

Психологи утверждают, что люди, которые постоянно критикуют, уж-ж-жасно не уверены в себе, у них сильно занижена самооценка. Они не указывают на наши ошибки – с помощью критики они пытаются повысить собственную низкую самооценку. Мы раздражаем их тем, что умны, способны, а то и талантливы, при этом ведем себя открыто и непринужденно.

  • В общем, они несчастны и достойны не наших переживаний, а жалости!

Критикующий постоянно сравнивает себя с нами. И когда видит, что счет не в его пользу, начинает завидовать, ревновать, раздражаться, злиться…

Так что несправедливая критика – признак низкой самооценки критикующего.

Как следствие, появляются многочисленные претензии, которые не всегда объективны, но всегда являются попыткой унизить другого.

Добрый совет тем, кто любит критиковать:

  • задумайтесь не над тем, как побольнее уколоть другого человека, а над тем, почему вы это делаете. И как повысить самооценку и уверенность в себе.

Несправедливая критика – это комплимент!

Наша забота – воспринять несправедливую критику адекватно. Как?

  • Как лучший комплимент нашим способностям и талантам!

Согласитесь, плакать в таком случае не захочется, скорее, мы отшутимся или просто улыбнемся сами себе. Такой реакции от нас вряд ли ожидают. А все неожиданное способно загнать обидчика в ступор.

  • Если же сложно радоваться таким «комплиментам», лучше всего постараться не обращать на критику внимания, проигнорировать ее. Представим себе, что это нас не касается.

Есть замечательные упражнения, которые помогут справиться с негативной критикой.

  1. Мысленно отгораживаемся от критикующего нас, «накрывая» его гигантским стаканом.
  2. Однажды я остановила поток критики еще одной простой уловкой: постаралась перенестись на «свою волну», вспомнила о хорошем. Вскоре я перестала слышать то, что говорил начальник, «унеслась» далеко за пределы кабинета, мой взгляд скользнул за окно…Очнулась оттого, что в кабинете повисла тишина. Коллеги смотрели на меня и… все молчали. Я поймала себя на том, что блаженно улыбаюсь. Только что критикующий руководитель… перешел к другому вопросу.

Если человек раздражен, нервничает, вряд ли он прислушается к нашим оправданиям, ответной критике или советам быть объективнее. Проще в этот момент открыто отступить: например, встать и уйти. Умный задумается: чем мы недовольны? Перед глупым… Как говорится, нечего перед свиньями бисер метать.

7 правил достойной реакции на критику

Лучше избегать необдуманных реакций и излишних эмоций и учиться отвечать на несправедливую критику достойно.

  • 1. Стараться увидеть «плюсы» даже в необъективной, негативной критике.

Во-первых, обычно в ней есть хотя бы малюсенькая доля правды. Во-вторых, любая критика помогает нам совершенствоваться, приобретать опыт.

  • 2. Отвечать только на замечания, но не на критический тон.

Даже если люди говорят со злостью, постараемся отделить их эмоции от содержания. Это трудно, обычно в первую очередь мы воспринимаем именно тон. Но – возможно!

  • 3. Не воспринимать критику как личное оскорбление.

Помним: несправедливая критика – признак низкой самооценки критикующего. Счастливые не ругаются! Мы от души можем пожалеть глубоко несчастного…

  • 4. Ложную, безосновательную критику игнорируем.

В зависимости от ситуации, полностью или частично. Защищаясь, мы уделяем критике больше внимания, чем она того заслуживает. Оставаясь безмолвными и отстраненными, мы не подпитываем критику энергией и сохраняем достоинство.

  • 5. Не отвечаем на критику сразу, когда захлестывают эмоции.

Терпеливо подождав, мы сможем ответить более спокойно и нам никогда не придется пожалеть о сказанном.

  • 6. Мысленно – искренне, глядя ему в глаза – желаем обидчику счастья и духовного здоровья!

Этим мы сохраним свою энергию при себе, не дав ей растратиться впустую.

  • 7. Улыбаемся!

Чувство юмора и улыбка обезоруживают и придают уверенности. Учимся мыслить, смотреть на мир позитивно!

Нас нельзя обидеть – но мы можем обидеться

И для поддержания духа в трудной ситуации – притча.

О Будде ходит много историй. Вот одна из них.

В одной деревне жил человек, который мог вывести из равновесия кого угодно, даже самого спокойного. И решил этот человек проверить, сможет ли он “достать” самого Будду, который, поговаривали, никак не реагировал на ругань или попытки оскорблений.

Длинный путь проделал сельский житель, чтобы встретиться с Буддой. А когда тот впустил гостя, этот человек стал всячески ругать, оскорблять, обижать Будду, пытаться вывести его из себя. Но, несмотря на то, что нападки становились все разнузданнее и жестче, Будда оставался спокоен.

Когда гость успокоился, Будда уточнил, можно ли задать ему вопрос. Человек растерянно ответил согласием, и Будда спросил: «Представь: один человек принес другому подарок, но тот, кому этот подарок предназначался, отказывается его принять. Чей тогда этот подарок?». «Конечно же, подарок остается у того, кто его принес», – произнес человек в недоумении. «Вот именно», – промолвил Будда и улыбнулся.

И тут человек понял: весь негатив, который он безуспешно пытался выплеснуть на Будду, тяжелым бременем лег на него самого…

Вывод простой: нас невозможно вывести из себя, обидеть или оскорбить без нашего внутреннего на то согласия. Принять негативный дар, или обидеться можем только мы сами.

Метки: критика, техники практики, трудности общения

Источник: https://panisvetlana.ru/nespravedlivaya-kritika-kak-sebya-vesti

Как правильно критиковать ребенка (Х. Джайнот)

Критика созидательная и критика разрушительная

​Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила — будь осторожней!

Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего — потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Курс Н.И. КОЗЛОВА «ЭФФЕКТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ»
В курсе 6 видеоуроков. Посмотреть >>

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: «Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка». Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: «Спасибо, мамочка». С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: «В следующий раз будь осторожнее!» Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено — и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так — и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать — недалеко и до порки. И снова бушует в доме «гроза»…

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!

Натаниэл. Нет, не разобью.

Тут чашка упала на пол и разбилась.

Мать. Вот уж руки — крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!

Натаниэл. У тебя тоже руки — крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.

Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!

Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!

Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!

Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный «урок» — как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе — так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: «Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!» Удивленный и обрадованный отсутствием «грозы», Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: «Чашки — не для игры».

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки «больших» жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы — это не сломанная нога, разбитое окно — не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:

— Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления — это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: «Какой некрасивый стул!» — со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта «цепная реакция» делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: «Какой ты неуклюжий!» — он может в первый раз ответить: «Вовсе нет!» Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: «Какой ты неуклюжий!» Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: «Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет».

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, — весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары «ниже пояса». Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей — на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: «Моему терпению есть предел».

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку — урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них «расходится», тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев — вызов — наказание — месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

  1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
  2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
  3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг

Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: «Осторожно! Пора остановиться!»

— Я очень недовольна.

— Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить «грозу», идем дальше.

Второй шаг

Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

— Я сержусь.

— Я очень сердита.

— Я очень, очень сердита.

— Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг

Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события — в словах и желаемых действиях.

— Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!

— Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой «разрядке». Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

Как хвалить ребенка

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою «истинную натуру». Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение — и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-pravilno-kritikovat-rebenka-h.-dzhaynot

Как научить ребенка правильно реагировать на критику?

Наверное, вы сталкивались с ситуацией, когда ваш ребенок приходил из школы или с занятий кружка расстроенный, обиженный. Вы спрашивали у него о том, что случилось, и оказывалось, что сегодня его просто раскритиковали, это его очень обидело, огорчило и поэтому он не намерен больше ходить в школу или на кружок. Как же лучше поступать в такой ситуации? Как научить ребенка правильно реагировать на критику?

Как реагировать родителям?

Критика сама по себе всегда неприятна, в какой бы форме она не была высказана, она вдвойне неприятна для еще несформированной психики ребенка. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что ребенок расстроился, обиделся и больше не хочет видеть тех людей, которые его огорчили. Но, каждый родитель понимает, что так дело не пойдет, и ребенку просто необходимо научиться адекватно реагировать на критику, чтобы благополучно жить в обществе.

Адекватно реагировать на критику – это значит, суметь признать свою ошибку или же культурно отстоять свою точку зрения. Например, если вашего ребенка раскритиковали за то, что он нарисовал вместо зеленых деревьев фиолетовые, то, конечно, стоит научить его отстаивать свое мнение.

Объясните малышу, что в этой ситуации цвет деревьев – это его авторское видение, творческое решение, то есть, он может сказать, что он изобразил деревья в сумеречное время, когда они действительно кажутся фиолетовыми. Также расскажите ребенку, что иногда объяснение задумки чего-либо – это очень важно, ведь учитель не может знать, о чем думал или что представлял ребенок во время выполнения задания.

Психологи не рекомендуют жалеть расстроенного критикой ребенка, просто поговорите с ним, обсудите все и посоветуйте ему, как вести себя в подобных ситуациях.

Что посоветовать ребенку?

1. Критика – это не личная обида. Расскажите ребенку о том, что он не должен принимать критику слишком близко к сердцу, ведь, сколько людей, столько и мнений, одному его рисунок не понравился, а другому понравился бы. Растолкуйте малышу, что критика – это все лишь мнение определенного человека по поводу его работы, но никак не выражение личного отношения этого человека к нему.

2. Посоветуйте ребенку спокойно реагировать на критические замечания, без агрессии. Объясните ему, что критика может быть вполне уместной, если ребенок, например, сделал множество ошибок при решении задачи. Его задача – научиться разбираться в том, насколько объективна критика, действительно ли он ошибся или просто тот, кто критикует, не понял замысла ребенка.

3. Научите ребенка отвечать на критику. Если его критикуют, ребенок не должен молчать, он должен выслушать, подумать и ответить, если он понимает, что неправ, что ошибся, тогда он должен признать это и попросить учителя объяснить ему, то, что он не понял. Если же он считает, что прав, он должен уметь спокойно объяснить учителю, почему он так считает, можно сослаться на какие-либо источники или же предыдущие замечания и рекомендации учителя.

4. Объясните ребенку, что учитель имеет право на критику, ведь он желает ребенку добра, а критика – это стимул для дальнейшего развития, критика помогает делать правильные выводы, идти дальше, объективно оценивать свои действия.

5. Расскажите ребенку, что люди, которые старше его, имеют больший опыт, чем он, у них больше знаний, поэтому их мнение стоит уважать, спорить необходимо только в той ситуации, когда достаточно аргументов или когда критика касается творчества, где практически нет никаких рамок и правил.

6. Объясните ребенку, что, как бы там ни было, не стоит ссориться, желательно, всегда найти компромисс, спокойно поговорить.

Старайтесь не оставлять ребенка наедине с его проблемами, помогите ему найти выход, разобраться и сделать правильные выводы. Если вы считаете, что некоторые замечания учителя, которые он высказал в адрес вашего ребенка, слишком резки или непедагогичны, поговорите об этом лично с учителем, но, ни в коем случае, не отзывайтесь плохо об учителе при ребенке, не ставьте под сомнение его авторитет, ведь это повлечет за собой еще больше проблем.

Удачи вам в общении с ребенком!

Читай также: Нецензурные слова в детском лексиконе: как действовать?

Источник: http://www.uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/article-25170-kak-nauchit-rebenka-pravilno-reagirovat-na-kritiku/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *