.

Как стать жестоким человеком

Как перестать быть слишком мягким и добрым, доверчивым оленем?

Евгений Яковлев 36699 2 года назад психолог-консультант, бизнес-тренер, психотерапевт

Олень — прекрасный образ; хотя, кажется, здоровый олень вполне пуглив (а то не выживет).

Не переставая быть мягким, добрым и способным доверять. — То есть открытым и искренним. — То есть уязвимым.

ДОБАВИТЬ (не «вместо»!!) — устойчивость. То есть:

1. Понимание и признание, что агрессия — нормальная реакция на нарушение ваших личных границ. Она — «хорошо»)))

2. Что ваши границы — есть, — они меняются в разных ситуациях, и только вы можете их определять, обозначать и отстаивать. Не будете вы — не будет никто для вас; наоборот: проверка ваших границ, наезды на них — АБСОЛЮТНО нормальное поведение любого живого существа, от собачки до любимой или ребёнка. Вы тоже так делаете, может, не замечаете, просто)

3. Мир с собой: именно что стремиться не «перестать»/отрезать/отпилить от себя, а — опираться на всё, что есть, как отличный ресурс, — и ДОБАВЛЯТЬ. И использовать гибко исходное и добавленное в зависимости от ситуации и своих целей.

Источник: https://TheQuestion.ru/questions/267636/kak-perestat-byt-slishkom-myagkim-i-dobrym-doverchivym-olenem

Развиваем в себе жестокость

Нужно ли человеку быть жестоким? У каждого свое мнение на этот счет. Понятно, что никто из нас не хочет видеть вокруг себя жестоких людей, которых мы небезосновательно боимся, или во всяком случае опасаемся. Нам гораздо комфортнее находиться рядом с безобидными, уступчивыми, добрыми и отзывчивыми людьми, которые бы не вызывали у вас никакого опасения. Это желание понятно, оно отвечает нашим потребностям в безопасности. Но давайте подумаем над тем – насколько безопасно быть в этом мире слишком добрым, отзывчивым, мягким, уступчивым и абсолютно безобидным человеком? Или хотя бы казаться таким? Пожалуй, что не самый лучший вариант для нас. Во всяком случае, нам не всегда нужно такими быть. Потому что такого человека многие будут обижать, использовать и самоутверждаться за его счет. А вот жестких и тем более жестоких людей, как правило, боятся, и поэтому уважают, а значит и считаются с ними. Мир часто бывает жесток и беспощаден к тем, кто не понимает его законов. И чтобы не стать его жертвой – нужно тоже уметь быть жестоким. Поэтому в этой статье мы поговорим с вами о том, как развить в себе жесткость, ровно настолько, насколько это необходимо для того, чтобы постоять за себя и отстоять свои интересы в этой жизни.

Одно время я работал криминальным психологом и имел дело с очень жестокими людьми, точнее, с теми поступками, которые они совершали. Это позволило мне взглянуть на мир с темной, скажем так, стороны. И я понял, что мир может быть очень жесток, особенно к слабым людям. А раз мир может быть жесток, то и человек в нем тоже должен быть жестоким – когда это необходимо. Жестокость считается проявлением слабости и трусости, но давайте подумаем получше – разве это действительно так? Разве жестокий человек, умеющий подчинять себе волю других людей кажется слабым? А является ли он таковым? Как правило, нет. Хотя из-за слабости и страха человек действительно может совершать жестокие поступки для запугивания других людей, подавляя таким образом свой страх за счет их страха, но даже в этом случае благодаря своим агрессивным действиям человек добивается результата, а не бездействует и не бежит от опасности. Поэтому жестокость человеку нужна, особенно в таких ситуациях, когда от ее наличия или отсутствия зависит жизнь человека. Ему нужно быть жестоким для того, чтобы противостоять жестокости, ибо я еще ни разу не видел в своей жизни случая, когда жестокости и насилию успешно противопоставлялась доброта. Историю с Махатмой Ганди я в пример не беру, ибо не считаю его философию ненасилия ненасильственной. Но речь сейчас не об этом. Если вы нашли эту статью, значит, с жизнью вы уже познакомились, – с той ее стороной, которая по головке не гладит, а очень сильно и больно жалит. Поэтому для чего вам становиться жестоким – вы сами хорошо знаете. Хочу лишь сказать, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы с ее помощью совершать насилие над другими людьми, а для того, чтобы от этого насилия уберечься.

Итак, чтобы стать жестоким человеком вам, дорогие друзья, для начала необходимо пересмотреть все свое мировоззрение. Доброта и жестокость – это две стороны одной медали. Вы должны это понять и принять, и перестать считать жестокость чем-то таким, чего в нашей жизни быть не должно. Поэтому, чтобы быть жестоким – нужно стать практичным. Что это значит? Это значит, что морально-нравственные нормы должны вами восприниматься лишь с точки зрения ваших интересов. Проще говоря, быть добрым нужно тогда – когда вам это выгодно. А когда вам это не выгодно – забудьте о доброте, порядочности, чести, честности и так далее. Жестокость, как я убедился, изучая ее истоки – это прежде всего хладнокровная практичность, при которой человек может перешагнуть через кого угодно, ради себя и своих интересов. Поэтому развитие жестокости требует от человека развития хладнокровности и безразличия к остальным людям, при которых человек в состоянии контролировать свои эмоции. Бешеным садистом, диким психопатом, наводящим ужас на людей – быть не нужно. Хотя это тоже проявление жестокости. Но со звериным характером вы далеко не уйдете, вас или в клетку посадят, более уравновешенные, но не менее сильные люди, или другие дикие психопаты прибьют. Лучше быть хладнокровным и расчётливым циником, тихо и эффективно убирающим со своего пути всех, кто его преграждает. Такой человек является жестоким преимущественно за счет своей расчётливости и отсутствия всяких моральных тормозов. Он не плохой и не хороший, он живет так, как ему выгодно жить. Чтобы стать таким человеком, необходимо, как я уже сказал, полностью пересмотреть свое мировоззрение, и сделать для себя нормой то, к чему вы сейчас относитесь со страхом и ненавистью. Надо принять в свой внутренний мир жестокие и безнравственные поступки, поняв их смысл. Не надо никогда ни за что осуждать других людей и их поступки – надо просто пытаться понять то, чего вы боитесь и что вы ненавидите. Забудьте о том, что есть в этом мире что-то хорошее или плохое – старайтесь во всем увидеть смысл, даже в самых диких и безнравственных поступках людей. И конечно же, во всем ищите собственную выгоду. Тот, кто придумал этот мир и нас с вами – знал, что делал. Он сотворил нас такими, какими мы должны быть, по крайней мере в этом мире.

Хотим мы того или нет, а жестокость и насилие были, есть и будут частью нашей жизни. Я сейчас не стану рассказывать вам о причинах жестокости, ибо не это нас сейчас интересует, а лучше дам вам понять, какие мысли протекают в голове жестокого, но контролирующего свои мысли и поступки человека. Пропустив эти мысли через свою голову и развив их – вы почувствуете, как становитесь жестоким, но в то же время, вполне себе социальным человеком. Логика здесь очень простая – человек является хищником, который видит, или по крайней мере должен видеть жертву во всем живом на этой планете, в том числе и в других людях. Не знаю, замечали ли вы, как многие люди, в зависимости от их возможностей, могут вредить друг другу, причинять друг другу боль, стараться друг друга унизить, оскорбить, подавить и так далее. Вот, спрашивается, откуда все это в человеке? Почему мы можем быть такими плохими и опасными друг для друга? Ответ прост – мы хищники. Мы охотимся друг на друга всю свою историю. Посмотрите, сколько войн было в истории человечества, посмотрите, в каком количестве и как жестоко люди друг друга могут уничтожать. Люди не могут жить без насилия, хотя и пытаются. Поэтому нам и законы нужны, и суровое наказание за их нарушение и тому подобные вещи. Не могут многие люди без палки быть людьми, не могут. Из этого следует вывод, что для того, чтобы стать жестоким человеком – нужно стать охотником, хищником. Нужно уметь применять насилие к другим, когда это требуется. Вам нужно искать жертву и придумывать способы, чтобы ее поймать и победить. Это прописано в вашей крови – эти мысли блуждают в вашей голове, но вы их не слышите. А вот жестокий человек – слышит эти мысли и использует их в своей жизни. Если вы живете по принципу – я никого не трогаю и меня пусть никто не трогает, то это означает, что вы жертва, а не хищник. Вас рано или поздно съедят, если вы не измените своего отношения к жизни. Вам нужно начать жить по-новому – нужно начать искать тех, кого можно тронуть, и трогать их. То есть вам нужно начать учиться охотиться на тех, чьи интересы идут вразрез с вашими интересами, и на тех, за счет кого вы можете добиться определенного успеха в жизни. Вы меня понимаете? Я, к сожалению, не могу рассказать вам в этой статье о всех тех способах воспитания в себе охотника, хищника, которые мне известны и которыми пользуются некоторые члены нашего общества, для достижения своих целей. Ну не для широкого читателя эта информация, уж извините. При личной консультации, я могу поделиться с вами более тонкими методиками работы над собой в этом направлении, а здесь меня не все поймут. Не все ведь люди знают жизнь со всех ее сторон, поэтому их можно травмировать, рассказывая о таких вещах, к которым они не готовы. Так что о некоторых вещах лучше разговаривать только с теми, кто способен их понять.

Но мы с вами все равно должны учитывать то, что жестокость людей является неотъемлемой частью их жизни, поэтому нам необходимо не отгораживаться от нее, а учиться жить с ней и по мере необходимости проявлять ее. И поэтому последний способ, позволяющий стать жестоким, о котором я хочу рассказать вам в этой статье дорогие друзья, очень прост – берите пример с тех, кто поступает жестоко, но не дико, а скорее цинично и эффективно, добиваясь с помощью жестокости своих целей. Изучите поведение этих людей, постарайтесь понять его истоки, его смысл, особенности, цели. И затем, подумайте над тем, с помощью каких действий вы можете это поведение перенять и воспроизвести в тех ситуациях, когда вам это будет необходимо. Вы ведь можете, скажем, не помогать людям, когда вам это не нужно, не выгодно и противно, не так ли? Вы также можете научиться беспощадно уничтожать своих врагов самыми разными способами, пользуясь всеми доступными вам средствами. Нужно только отказаться от того шаблонного поведения, которого вы сейчас неосознанно придерживаетесь, и начать формировать новый, более правильный шаблон, за счет подражания тем, кто ведет себя более практично.

Жестокость требует от человека не только определенного понимания жизни, но и решительности. Вам нужно самому начать выбирать нужную вам модель поведения. Когда-то ведь вы научились у кого-то – быть не жестоким человеком, не так ли? Кто-то же на своем примере показал вам, как надо и как не надо поступать в этой жизни, кто-то же сделал вас таким, какой вы сейчас есть, внушив вам определенные установки? Ну так учитесь теперь у других людей тому, как быть жестоким – берите пример с тех, кто, как вы считаете, разбирается в жизни лучше вас. Изучайте поведение и мышление этих людей – учитесь смотреть на мир их глазами. И тогда вы тоже станете жестоким человеком – оправданно жестоким.

Также имейте в виду, что жестокий человек может побеждать других людей самыми разными способами. Для него цель всегда оправдывает любые средства. Среди различных способов достижения целей особое место занимает умение манипулировать людьми, благодаря которому многие коварные правители приходили к власти и устанавливали для всех свои жесткие и даже жестокие законы и правила. Манипуляция – это мощнейшее оружие в руках любого человека. Это оружие, как локального, так и массового поражения. Если вы являетесь физически и морально слабым человеком, если вам нужно сильное оружие, чтобы защищать себя и отстаивать свои интересы, тогда вам нужно научиться манипулировать людьми – этот навык даст вам большую силу. Хорошие манипуляторы способны переиграть, перехитрить и в конечном счете победить любого человека. Осваивайте навыки манипуляции людьми и они помогут вам справиться с любыми врагами, соперниками, конкурентами.

Друзья, не забывайте о том, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы целенаправленно вредить другим людям, а для того, чтобы не позволять им вредить нам. А также для того, чтобы они не мешали нам добиваться своих целей и не вставали у нас на пути. Когда ничто другое не помогает в таких случаях, можно прибегнуть к грамотной жестокости.

Источник: https://psichel.ru/razvivaem-v-sebe-zhestokost/

Как стать жестче по характеру и добиваться побед?

«Жить – это значит: постоянно отбрасывать от себя то, что хочет умереть; жить – это значит: быть жестоким и беспощадным ко всему, что становится слабым и старым в нас, и не только в нас» Фридрих Вильгельм Ницше

Доброта, великодушие, вежливость и учтивость – это то, чему нас учили с детства. Но если будешь ко всем добр, тебя будут считать мягкотелым и слабохарактерным. Современный мир требует закалки характера и демонстрации клыков, когда требуется.

Почему стоит быть жестче?

Жесткость позволит отстаивать свои интересы, принципы и мнение. Это важнее, чем кажется на первый взгляд. Отстаивая свои интересы, ты обеспечиваешь себе наилучшие условия в данной ситуации. Ты не упускаешь свои возможности и шансы.

Девушки будут считать тебя привлекательнее. Девушки часто бросают парней по причине того, что они бесхребетные и слабохарактерные. А сильные мужчины, которые могут быть плохими, всегда у девушек в предпочтении.

Ты быстрее добьешься цели, если будешь более жестким. Добренькие часто уступают дорогу другим, позволяя им занять свои места и даже отобрать то, что было твое по праву. Более жесткая линия поведения позволяет самому оттереть противников и добиться желаемого.

Как выглядеть жестче?

Если хочешь поменяться, нужно начинать с внешности и манеры поведения. Сильных и жестоких людей легко отличить в толпе. Их выдает поведение и язык тела. Они смотрят прямо в глаза и не отводят трусливо взгляд. Они не сутулятся и не выглядят зажато. Сильный человек ведет себя спокойно, ровно и выдержано. Его голос тверд, громок и спокоен.

Как стать жестче по характеру?

Начинай меняться постепенно. Начни отстаивать свои интересы на работе и в жизни. Отказывай людям, которые пытаются переложить на тебя свою работу. Говори «нет» людям, которые используют и пытаются прокатиться на твоей шее.

Не соглашайся помочь людям сразу, это может связать обязательствами, которые тебе не нужны. Скажи, что дашь ответ позже, когда хорошо поразмыслишь. Это позволит сгоряча не нахватать себе лишних проблем без советующего анализа. Не становись жертвой и заложником чужих проблем. Займись улучшением своей жизни, а не чужой.

Будь жестче и наглее в жизни. Отстаивай свои права и интересы. Не молчи и не бездействуй. Это твоя жизнь и никто о тебе не позаботится. Почему часто люди, приехавшие с деревни, добиваются большего чем с города? Они более жесткие, грубые и даже порой наглые. Иди и возьми свое, а ну трусливо жуй сопли и не стой в стороне. В жизни приходится расталкивать других людей локтями, если ты хочешь достичь цели, а не завидовать победителям. Только сильные люди добиваются своего и достигают мечты.

Стать увереннее, сильнее и жестче помогает спорт. Сильное тело поднимает уверенность, выносливость и твердость характера на новый уровень. С ростом физической силы расчет внутренняя уверенность.

Как говорил один герой фильма «Рок-н-рольщик» от режиссера Гая Ричи: «Нет, у меня нет склонности к жестокости, но просто без нее порой ничего не получается»

Стать более жестким невозможно за один день, но вполне реально за несколько месяцев. Выходи из зоны комфорта, давай отпор обидчикам, бери свое и завоевывай девушек. Будь жестче по характеру и добивайся побед, а иначе никак…

Источник: https://mensby.com/career/psychology/10088-kak-stat-zhestche-po-kharakteru-i-dobivatsya-pobed

>Как перестать быть слабохарактерным человеком

Возьмите на вооружение данные идеи и прекратите быть слабохарактерным человеком!

5 секретов, подкреплённых научными исследованиями

Кто-то постоянно пользуется вами? Возможно, это ваш партнёр или босс?
Вы всегда стараетесь угодить им, однако не получаете никакой отдачи? Вы 24 часа в сутки подстраиваетесь под их настроение? Вы делаете для них всё больше и больше, однако получаете всё меньше и меньше? А когда вы пытаетесь спокойно поговорить с ними об этом, они становятся вспыльчивыми и агрессивными или просто рыдают – и в итоге ничего не меняется?

Скорее всего, вы превратились в «няньку» для человека, который имеет нарциссические наклонности или страдает от пограничного расстройства личности.

На самом деле это очень плохо. Однако существует несколько способов, призванных помочь вам улучшить ситуацию.
Психотерапевт Маргалис Фьельстад пишет о них в своей книге «Прекратите нянчиться с нарциссами и людьми, страдающими от пограничного расстройства личности: как положить конец драме и научиться ладить с жизнью» (англ. Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How to End the Drama and Get On with Life).
Нарциссическое расстройство личности и пограничное расстройство личности являются серьёзными проблемами с психическим здоровьем. Люди, которые страдают этими расстройствами, способны испортить вам жизнь, даже на субклиническом уровне.
Итак, давайте для начала узнаем отличительные характеристики данных расстройств, после чего приступим к рассмотрению советов относительно того, как перестать быть слабохарактерным человеком, когда вы имеете дело с людьми, страдающими нарциссизмом или пограничным расстройством личности.
Нарциссизм и пограничное расстройство личности
Вы наверняка уже кое-что знаете о нарциссизме. И, скорее всего, в вашем окружении найдётся пара нарциссов. Что между ними общего?
• гипертрофированное чувство собственной важности;
• поглощённость фантазиями об успехе, богатстве, красоте и таланте;
• убеждённость в собственной уникальности и превосходстве над остальными людьми;
• эксплуатация других людей;
• зависть и высокомерие;
• нежелание и неспособность замечать и понимать чувства других людей;
• ожидание хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих.
В общем, вы поняли. Нарциссы думают, что они лучше, чем другие. Включая вас.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) несколько сложнее, однако вам, возможно, доводилось сталкиваться с людьми, страдающими данной проблемой.
ПРЛ описывается «Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам» (4-е издание) как «распространённая модель нестабильности межличностных отношений, представлений о самом себе, аффектов или настроений, а также откровенной импульсивности; она начинает проявляться в период ранней зрелости и присутствует в различных контекстах».
Люди, страдающие пограничным расстройством личности, руководствуются своими эмоциями. Они не полагаются на логику и всё, что противоречит их чувствам, считают ложным. Они импульсивные. Их настроение непредсказуемо, как наряды Леди Гаги.
Люди, страдающие ПРЛ, не имеют чёткого представления о самих себе. Они меняются в зависимости от обстоятельств и носят «маски». Они боятся своего истинного «Я», полагая, что их будут отвергать из-за него.
Люди, страдающие пограничным расстройством личности, нуждаются в утешении, и, вместе с тем, они неустанно затевают ссоры и разыгрывают драмы. (Они отправят вам на мобильный 30 сообщений о том, что не хотят с вами разговаривать.) Неудивительно, что они имеют длинную историю нестабильных отношений.
Вы можете подумать, что нарциссы и люди, страдающие ПРЛ, совершенно разные. Да, однако у них есть ряд общих черт.
1. Нарциссы нуждаются в том, кто поддерживал бы их нереальные представления о самих себе (и выполнял всё то, для чего они слишком хороши). Люди с ПРЛ – это чёрная дыра неуверенности; они нуждаются в том, кто постоянно подбадривал бы их (но им всегда мало).
2. И нарциссам, и людям с ПРЛ нужна близость, однако они её боятся. Нарциссы не хотят отказываться от своей «уникальности», а люди, страдающие пограничным расстройством личности, опасаются потерять себя, сблизившись с другим человеком.
По этой причине в их отношениях, будь то дома или на работе, наблюдается постоянное притяжение-отталкивание. Зачастую они будут идеализировать вас, пока вы не начнёте сближаться с ними. Однако когда это произойдёт, они обесценят вас, дабы вы не приблизились к ним слишком близко. Если вы захотите уйти, они остановят вас. Если вы останетесь, они начнут над вами издеваться. Они часто оказываются рядом с партнёрами или окружают себя сотрудниками, которые, как им кажется, никогда не смогут оставить их – и тогда они начинают относиться к тем людям крайне ужасно.
Они постоянно занимаются «проецированием» – обвиняют вас в том, в чём они сами виноваты. Скажите «нет» нарциссу – и он обвинит вас в эгоизме. Люди с ПРЛ начнут разыгрывать драму и пытаться заставить вас ревновать или устроят проверку на верность, после чего во всём обвинят вас.
В вашей жизни есть такие люди? Если да, то ответьте на следующий вопрос: как получилось, что вы оказались в такой паршивой ситуации?
Скорее всего, вы — «нянька»
В целом, это хорошая вещь. «Няньки» обладают прекрасными чертами, благодаря которым они эффективно справляются с поддержанием хороших отношений на работе или дома, несмотря на неадекватных коллег или родственников. Они – фундамент группы. Тем не менее…
Сталкиваясь с нарциссами или людьми, страдающими пограничным расстройством личности, они теряются. Забота о нарциссе или человеке с ПРЛ становится неблагодарным, отравляющим жизнь делом, которое, к тому же, отнимает кучу времени.
Черты «няньки» включают в себя:

  • желание хорошо выполнять свою работу,
  • получение удовольствия от угождения другим людям,
  • стремление заботиться о других,
  • продвижение мира,
  • нежный и мягкий темперамент,
  • спокойное и разумное поведение.

Эти черты могут стать отличительным признаком того, кто легко ладит с людьми, заботится о них, является хорошим сотрудником, супругом и родителем. Однако когда вы используете такое поведение как средство противодействия нарциссам или людям с ПРЛ, оно может превратиться в более токсичную форму и стать перфекционизмом, потребностью угождать, чрезмерной уступчивостью, предельным чувством вины, беспокойством, излишними переживаниями, избеганием конфликтов, страхом вызвать гнев, низкой самооценкой и пассивностью. Эти черты вредят психическому, эмоциональному и физическому здоровью человека и становятся свойственными поведению «няньки».
Почему вы выбираете быть «нянькой»?

Во-первых, вы пытаетесь быть милым. Может быть, слишком милым.
Вы хотите, чтобы в вас нуждались. (И вы постоянно будете чувствовать, что в вас нуждаются, поскольку нарциссам всегда нужен тот, кто поддерживал бы их, а люди с ПРЛ – эксперты в области создания новых источников стресса для себя.)
Также вы можете иметь проблемы с самоуважением. Когда эмоционально здоровые люди оказываются рядом с нарциссами или людьми, страдающими ПРЛ, они, как правило, говорят: «Я в такие игры не играю».

Итак, что вам нужно делать, если вы попали в сети нарцисса или человека с психическим расстройством личности?
1. Бегите. Прямо сейчас.
Они вряд ли изменятся. И люди, которые страдают нарциссическим и пограничным расстройствами личности, как правило, имеют эмоциональное развитие двухлетних детей. Вы не сможете их исправить.
В плане эмоционального развития нарциссы и люди с ПРЛ больше похожи на двухлетних детей, чем на взрослых. Они не верят в то, что ничто и никто в этом мире не является постоянным. Реальны только конкретные эмоции, которые нарциссы и люди с ПРЛ испытывают в данный момент. Они часто не помнят прошлых эмоций, мыслей или поведения. Они убеждены, что их текущие эмоции будут длиться вечно.

Спросите себя: «Двухлетний ребёнок способен сдерживать обещания или помнить о выполнении домашних дел? Можно ли его оставить одного более чем на несколько минут? Понимает ли он, как себя вести на официальных мероприятиях? Умеет ли он ждать? Делать то, что нужно, даже если не хочется? Оставаться спокойным в новых ситуациях? Подстраиваться под изменение планов?» Конечно, нет.
Знаю, знаю – если бы уйти было так легко, то вы вряд ли читали бы эту статью. Я вас прекрасно понимаю.
Вы хотите как можно меньше взаимодействовать с людьми, которые страдают от нарциссизма или ПРЛ. Уйти от них зачастую не так просто. Они постоянно будут пытаться вернуть вас обратно.
Когда вам покажется, что они, наконец, ушли из вашей жизни, они снова всплывут – совершенно забыв о том, как плохо они вели себя в прошлом. Не попадайтесь на их крючок.
Скорее всего, они объявились потому, что последний слабохарактерный человек, с которым они имели дело, наконец, образумился и сбежал, или же они хотят перейти на новый уровень. Вы не особенный. Они наверняка продолжат свою охоту (активно или пассивно), одновременно пытаясь заманить вас обратно.
Ладно, возможно, вы действительно не можете убежать от этого. Вы не хотите оставлять свою работу, разводиться, или вам слишком сложно отстраниться от ситуации. В таком случае, какое отношение вы должны выработать к ним?

2. Откажитесь от попыток изменить их и начните менять себя
Если вы решите серьёзно поговорить с ними, они вряд ли скажут вам: «Да, я всё понимаю. Ты прав(а)». А если даже и скажут, то не ждите от них существенных изменений. Опять же, если бы это было реальной возможностью, вы вряд ли читали бы эту статью.
Вы не можете заставить людей измениться. Вы можете контролировать только собственное поведение.
Если вы хотите, чтобы отношения на работе или дома были функциональными, вы должны принять тот факт, что всё зависит от вас.
Только после того как вы откажитесь от отрицания, гнева и ведения переговоров; откажитесь от надежды на то, что нарцисс или человек с ПРЛ изменится; откажитесь от ожиданий того, что нарцисс или человек с ПРЛ будет делать то, что вы хотите; и примите реальную ситуацию, вы, наконец, начнёте генерировать идеи, которые смогут улучшить вашу жизнь. Только после того как вы перестанете фокусироваться на том, что «должно» и «не должно» происходить, вы сможете увидеть реальную ситуацию. Надежды на то, что должно произойти, являются одной из причин, почему вы расстраиваетесь, сердитесь и обижаетесь.
Это не означает, что вы не можете обращаться за помощью. Просите у людей советы, заручайтесь их поддержкой, находите образцы для подражания – тех, кто успешно справился с похожей ситуацией. Только не ждите, что нарцисс или человек с ПРЛ, увидев эти примеры, захочет измениться. Вы должны меняться сами.
Не должны? Ладно. Если вы решили сделать упор на то, что «следует» делать им, а не вам, тогда какой подход нужно использовать, чтобы заставить их относиться к вам лучше?
3. Перестаньте говорить, начните делать
Разговоры с нарциссами или людьми, страдающими пограничным расстройством личности, совершенно бесполезны. Не рассчитывайте на то, что хорошая беседа повлияет на что-либо в долгосрочной перспективе.
Если вы думаете, что это сработает, и они изменятся, то вы сильно ошибаетесь. Их слова не имеют никакого смысла и призваны лишь свести вас с ума.
Очень малая часть людей, страдающих нарциссизмом и пограничным расстройством личности, меняется под влиянием разговоров. Нарциссы и люди с ПРЛ – мастера отрицаний и обмана. Они мгновенно перепрыгивают с темы на тему, они руководствуются эмоциями, а не логикой, они, как правило, забывают все дискуссии, которые отличались эмоциональной насыщенностью. Чтобы изменить отношения с нарциссами и теми, кто страдает ПРЛ, нужно предпринимать новые меры, а не заключать соглашения или приходить к взаимопониманию.
Вам следует подкреплять свои слова действиями. Это единственная вещь, которую они поймут.
Отказ от спасения нарцисса или человека с ПРЛ – это действие, а не обсуждение. Это не то, о чём говорят нарциссу или человеку с ПРЛ. Это не то, что согласовывают с нарциссом или человеком с ПРЛ. Это не то, чем угрожают нарциссу или человеку с ПРЛ. Это действие. Вы отказываетесь принимать участие в их играх, вы отказываетесь спорить, вы отказываетесь беспокоиться о том, что нарцисс или человек с ПРЛ будет делать дальше, вы отказываетесь от ожиданий того, что нарцисс или человек с ПРЛ удовлетворит ваши потребности.
Они говорят вам жестокие вещи? Скажите им, что вы не намерены продолжать разговор в таком тоне, и вернётесь к нему, как только им станет лучше.
Нужно не разговаривать, а действовать. Тем не менее, что может помочь сделать ваши отношения более стабильными?
4. Установите границы
Вы ведёт себя, как слабохарактерный человек. Вам нужны границы, которые нарцисс или человек с ПРЛ должен уважать. Это означает быть твёрдым и последовательным, но не подлым. Вы должны знать заранее, что будете делать, если установленные вами границы нарушатся.
Имейте в виду, что невозможно обеспечить соблюдение границ или рамок, над которыми вы не имеете власти. Если граница будет нарушена, вы должны чётко знать, что будете предпринимать в таком случае. Важно установить границы, связанные только с теми вещами, которые имеют для вас наибольшее значение. Они должны оправдывать то количество энергии и душевных сил, которые вы потратите для их восстановления. Вам не нужно объяснять нарциссу или человеку с ПРЛ, почему вы решили установить границы – просто продолжайте говорить о них снова и снова и обязательно действуйте последовательно.
Нарциссы и люди, страдающие пограничным расстройством личности, являются весьма эмоциональными. Также они умеют хорошо манипулировать другими. По этой причине у вас может не получаться всегда быть прямым и напористым. Каким образом можно чётко и понятно установить границы и при этом минимизировать конфликт?
Йельская коммуникационная модель была разработана как раз для того, чтобы помочь вам взаимодействовать с высокочувствительными или манипулятивными людьми.
Итак, сформулируйте своё заявление, используя следующую формулу.
1. Когда __________ случается
2. Я чувствую себя __________
3. Я хотел(а) бы ___________
4. Или мне нужно __________
Помните: самая важная часть здесь – это № 4. Если наказания не последует, то это просто слова. Ничего не изменится.
Итак, вы научились устанавливать границы. Но как можно стать сильнее, чтобы не продолжать оставаться слабохарактерным человеком?
5. Перестраивайте свою жизнь
Потребности нарцисса или человека, страдающего пограничным расстройством личности, могут стать центром вашей вселенной. Этому нужно положить конец. На самом деле вы можете извлечь из их поведения один урок, совет, который вы не очень часто слышите: будьте немного более эгоистичным.
Лучше заботьтесь о себе. Встречайтесь с друзьями. Отдыхайте. Занимайтесь спортом. Проводите время наедине с самим собой. Сосредотачивайтесь на своих целях. На всём том, что вы приносили в жертву, будучи «нянькой». Создавайте жизнь, в которой не будет места тому токсичному человеку.
Это не означает полностью игнорировать других. И если нарцисс или человек с ПРЛ по-прежнему является частью вашей жизни, вы можете продолжать заботиться о нём. Однако делайте это, как сказано в инструкции, объясняющей, какие действия необходимо предпринимать, если самолёт падает: наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на «двухлетнего ребёнка». Заботьтесь о себе, потому что кто, если не вы?
Кроме того, поработайте над своей самооценкой, поскольку именно она виновата в том, что вы оказались в такой ситуации. Начните вести сострадательные разговоры с самим собой.
Как вы разговариваете с самим собой в собственном уме? Вы разговариваете с самим собой как с другом или близким человеком, которого вы очень цените? Если нет, то почему вы настроены отрицательно по отношению к самому себе? Зачем вы себя критикуете, обзываете, высмеиваете и даже эмоционально наказываете? Для чего вы это делаете? Какова ваша цель? Эти внутренние негативные нападки на самого себя могут казаться автоматическими, однако вы можете научиться контролировать и перенаправлять их в сторону позитивного самовосприятия.
Они не имеют никакого отношения к вашей личности. Находите время для того, чтобы наслаждаться самим собой.
Когда в последний раз вы просто наслаждались тем, кем вы есть? Когда вы в полной мере переживаете свои чувства, не мыслите чужими мыслями и принимаете самостоятельные решения, это говорит о том, что вам действительно нравится быть тем, кем вы есть.
Итак, мы уже многое узнали. Пора подводить итоги. Каким же образом можно научиться заводить новых друзей, не впустив в свою жизнь в процессе нарцисса или человека, страдающего пограничным расстройством личности?
Заключение
Как перестать быть слабохарактерным человеком:
1) Бегите. Прямо сейчас. Нарциссы и люди, страдающие ПРЛ, вряд ли когда-нибудь изменятся. Будет неплохо, если вы сведёте взаимодействие с ними к нулю.
2) Откажитесь от попыток изменить их и начните менять себя. Если вы хотите улучшить ситуацию и отношения, то всё зависит только от вас.
3) Перестаньте говорить, начните делать. Разговоры – это пустая трата времени. Всегда знайте, что вы будете делать, если они поведут себя не очень достойно.
4) Установите границы. «Я не собираюсь ничего тебе объяснять. Я на пределе. Ты не мой босс».
5) Перестраивайте свою жизнь. «Ничего не спрашивай. Я иду в тренажёрный зал».
Итак, когда вы собираетесь строить новые отношения или ищете другую работу (с новым боссом), что вы должны иметь в виду, чтобы не создать одни и те же проблемы?
• Окружайте себя людьми, обладающими качествами, которые вы цените
• Выявляйте положительные качества и недостатки человека
• Осознавайте, сколько и что каждый из вас рассказываете о себе
• Наблюдайте за тем, какие решения относительно того, что делать и куда идти, вы оба принимаете
• Определите, есть ли у этого человека границы и насколько они хороши
Если вы ведёте себя как «нянька», то попытайтесь сделать то, что свойственно большинству нормальных людей. Это поможет вам стать сильнее и забыть о слабохарактерности.
• Просите другого человека сделать то, что, по-вашему, является неудобным
• Переносите встречи
• Если вас что-то не устраивает в новом друге, скажите ему или ей об этом.
Возьмите на вооружение данные идеи и прекратите быть слабохарактерным человеком.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/170777-kak-perestat-byt-slaboharakternym-chelovekom

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *