.

Как вернуть страсть после рождения ребенка

С первых моментов жизни малыш требует внимания, ласки, тесного контакта с матерью. Создаются узы эмоциональной связи с родителями, позволяющие ребенку чувствовать себя любимым, принятым и уважаемым, таким образом, лучше развиваться.

Основой построения таких позитивных отношений является убеждение, что изначально это мыслящий субъект и должен рассматриваться соответственно. Наша обязанность как можно скорее распознать индивидуальность крохи, изучить характер, темперамент и удовлетворить эмоциональные потребности.

Насколько дети зависимы от своих родителей? Речь идет не о естественной материальной составляющей, а главным образом о привитых с младенчества моделях поведения и восприятия мира. Существует множество научных данных, что человек, окруженный с раннего детства любовью и вниманием, вырастет самостоятельной, сильной личностью. Без проблем устроится в мире, будет способен устанавливать хорошие отношения с окружающими.

Эмоциональная связь с ребенком важна для вас и вашего чада. Рассмотрим наиболее актуальный аспект влияния отношений – эмоциональную зависимость. Сильные, одновременно здоровые связи с возрастом обязательно окупаются, принося радость. Взаимоотношения формируют принадлежность к определенным функциям психических чувств, среди которых выделяются эмоции.

Эмоциональная связь ребенка и матери

Даже во время беременности попробуйте поговорить со своим животиком. Доказано, что нерожденный ребенок может слышать уже от 24 недель вынашивания. Если вы разговаривали с ним, он начнет узнавать голос. Постепенно сможет опознавать его, свяжет с близостью, чувством тепла, защищенностью. Изначально практикуйте короткие приветствия. Постепенно начните петь песенки, читать стихи и сказки спокойным голосом. Кроме того, младенцы чувствительны к прикосновению, поглаживанию животика.

Эмоциональная связь – термин, который достаточно сложно охарактеризовать доступными словами. Проще представить образно как невидимую ниточку, соединяющую сердца, делающую их открытыми восприятию. Подойдет пример разговора, но без слов – если людям просто приятно помолчать в обществе друг друга. Когда чувствительность настолько развита, что становишься способен договорить то, что начал произносить другой.

С рождения малыш крепко привязывается к своим родителям, это происходит на инстинктивном уровне. Питание, сон, уход, безусловно, присутствуют, но эмоциональный контакт с первых дней, важен не менее. Появление ребенка в мире волшебно и уникально. Не пропустите эти моменты — они никогда не повторяться. В течение двух часов после рождения наступает первая непосредственная встреча. Кроха должен быть рядом с вами — лучше всего сразу после появления в родзале положить голым на грудь, покрытую теплой пеленки или одеялом. Раннее прикладывание «кожа к коже» вызывает особую связь между матерью и ребенком.

После первого вздоха непоседа проявляет высокую активность, чтобы найти мамочку и, как некоторые считают, ее очарование. Позвольте себе расслабиться: обнимите, погладьте, наладьте визуальную связь. Когда появится чувство комфорта, легче пройдет адаптация к новым условиям.

Природа позаботилась не только о наилучшей еде, но и уникальной возможности построить близость и доверие. Грудное вскармливание укрепляет связь с ребенком. Из материнского организма передается окситоцин во время сосания — особый гормон, стимулирующий уверенность и эмоциональную привязанность. Тесный физический контакт позволит прослушивать сердцебиение, глядя в глаза, формирует между матерью и ребенком прочную эмоциональную связь. Минуты, проведенные за кормлением, также обучат пониманию поведения друг друга, жестов, выражения. Именно эта информация от взрослых воспринимается в первую очередь и лишь напоследок – конкретные слова.

Укрепляем эмоциональную связь в семье

Мимика, жесты, тон голоса помогают ребенку говорить взрослым о себе, усиливая эмоциональную связь. Особенно когда в словарном запасе имеется нехватка слов, дабы описать внутреннее происходящее. Именно от нас зависит дальнейшее психоэмоциональное здоровье — насколько хватит терпения, здравого смысла и внутренней силы верно понять, отреагировать при необходимости. Напишу несколько советов из личного опыта.

  1. Что бы я ни делала с ребенком, особенно когда мы общаемся, всегда стараюсь смотреть в глаза. Младенцы любят видеть человеческое лицо. По данным исследователей, прямое физическое и визуальное взаимодействие в раннем детстве оказывает положительное влияние на самооценку, отношения с людьми во взрослой жизни.
  2. Ребенок плачет, когда ему плохо. Не только если болит животик, хочет кушать, спать, но и требует близости, привязанности, утешения. Не игнорируйте его! Подумайте о рыдании, как о возможности лучше понять друг друга. Более тесный контакт в подобные мгновения позволит дарить ощущение безопасности и любви. Всегда напоминайте, что вы находитесь рядом, заботитесь, реагируете на любые потребности. Ознакомьтесь с базовыми принципами воспитания поведения детей, ведь важно найти золотую середину.
  3. Сорванцы любят резвиться с родителями на диване или на полу: все виды валяния, переворачивания, лазанья по папе. Это не только большое удовольствие, но и источник радости. Они испытывают свои силы, учатся доверять взрослым. Забавы и совместные резвые игры сближают, исключают агрессию, снижают тенденцию к злой конкуренции.
  4. Чаще берите ребенка на колени, читая книги, глядя мультфильмы. Играйте в любые игры, предполагающие близкие отношения (например, парикмахерскую, врача).
  5. Не вымещайте плохое настроение на дочке или сыне. Нельзя ссориться в их присутствии, держите свои эмоции под контролем.
  6. Искренне любите детей, понимая их. Несмотря на обилие литературы, в вопросах воспитания сложно отыскать универсальные методы. Эксперты лишь делятся своими советами, как поступать в распространенных ситуациях.

Пренебрегая описанными принципами, тяжело завладеть доверием, отсутствие которого мешает здоровому развитию малыша. Некоторые нюансы покажутся пустяковыми взрослым. Это самая веская ошибка – непонимание, что мелочи являются серьезными проблемами. Замкнутые детские чаяния, подавление эмоций вместо их высвобождения, формируют глубокую неуверенность, замкнутость. Человечек закрывается от всех и себя самого. Закладываются истоки проблем во взаимоотношениях с близкими, социумом, неверие в собственные силы. На замену приходят неудачные попытки разрешить внутренние конфликты через внешние атрибуты, повышающие самооценку – лучший деловой костюм, крутой смартфон, дорогой автомобиль.

Эмоциональная зависимость ребенка от состояния родителей

Состояние эмоций взрослых напрямую влияет на формирование представлений детей о себе. Например, если мама будет ругаться, будучи разозленной, малыш подумает, что он плохой. Именно ущербный сам, а не конкретное его поведение, возможное в дальнейшем не повторять. К сожалению, многие воспитатели это забывают, тем самым рискуя развить комплекс вины, нелюбовь к себе и самоосуждение. Непонимание основ воспитания (как реагировать на истерики, где грань допустимого) привносит родителям, особенно молодым людям, лишнее беспокойство. Ребенок впитывает эту атмосферу и, как правило, проецирует пагубную модель в свою личную жизнь. Боится жизненных трудностей и испытывает стресс при их появлении.

Таким образом, «зарядившись» беспокойством от наших родителей, мы продолжаем его транслировать, зачастую совсем глупо. Получается замкнутый круг, выйти из которого под силу лишь осознанным людям, способным преодолеть унаследованную модель поведения, не передать ее по наследству своим потомкам.

Благоприятная атмосфера в семье — папа и мама живут в спокойствии, защищенности, понимании, способствует пребыванию ребенка в этих же чувствах. Повышается коммуникабельность, способность объективно смотреть на жизненные трудности, с энтузиазмом добиваться успеха. Прочная эмоциональная связь формируется естественно, если домочадцы достаточно чувствительны. Способность заботливо отреагировать на беспокойство ребенка, проявляющееся не только в конкретных просьбах, но поведении, создаст необходимый фундамент. В конечном итоге наши старания окажутся инвестициями в будущее. Вы сами будете чувствовать поддержку и безопасность, на подсознательном уровне станете счастливым человеком.

Постоянно будьте на чеку, чтобы быстро распознать, что ребенок закрылся. Возможно, он обиделся на домашних, поссорился на улице или испугался тени в темной комнате. Оставайтесь предупредительны, помогая пережить стресс, проявляя участие.

Источник: https://vidzimo.ru/dom-i-semya/rebenok-i-roditeli-formiruem-prochnuyu-emotsionalnuyu-svyaz.html

Эмоциональная близость с ребенком

В психологической литературе о воспитании детей часто встречается совет: «Если вам нужно, чтобы ребенок вас услышал, установите с ним контакт, присядьте, посмотрите ему в глаза». Иногда вместо этого используется фраза: «опуститесь на его уровень». Психологи имеют в виду именно телесный уровень: не нависать сверху, а присесть рядом.

В обществе этот совет часто воспринимается иначе: «опуститься до его уровня». Такая трактовка подразумевает, что перед нами слабое, глупое, никчемное существо, до которого мы, чудесные, взрослые и умные, так и быть снизойдем. Идея, которой я хочу поделиться с вами в этой статье, не нова и принадлежит она не мне. Но, к своему глубочайшему стыду, я не помню, откуда она появилась в моей голове. Я лишь помню ту бурю эмоций, которую она во мне вызвала. Я была тогда еще совсем юной девушкой, у меня не было детей и даже опыта общения с ними. Я была поражена, как всего лишь от изменения предлога в предложении может меняться смысл. Всего две буквы, но они способны выразить направление мысли, жизненную философию.

Телесный уровень
Детям довольно сложно жить в нашем мире. Все заточено под взрослых. Даже «уголки детства» — специальные площадки – чаще всего сделаны так, что малышам еще рано, а детям постарше уже несолидно. Что уж говорить о гигантских стульях, диванах, кроватях. Однажды, еще подростком, я случайно забрела на инсталляцию «Мир глазами ребенка». Я попала в квартиру с огромной мебелью. Мне понадобилось 15 минут, чтобы просто залезть в кресло. Должно было быть весело. А на самом деле было обидно и унизительно. Стараешься-стараешься, а ничего не получается. Еще тогда я поняла, сколько энергии наши дети тратят зря. Ту энергию, которую могли бы потратить на обучение и развитие, они расходуют на преодоление бесконечных препятствий взрослого мира. И физических (огромная мебель), и психологических (бесконечных «нельзя»). Ведь наши квартиры забиты не просто взрослыми вещами, а хрупкими, ценными вещами, которые нам бесконечно дороги. Иногда дороже, чем психика собственного ребенка, еще более хрупкая. Однако, не будем забегать вперед. Как организовать жизнь ребенка максимально комфортно и для него, и для всей семьи — тема следующих статей.

Это может показаться странным, но дети, даже в больших семьях, зачастую безмерно одиноки. Художники-мультипликаторы (видимо, хорошо помня свое раннее детство) часто отражают это в своих работах.

Маленький ребенок, а вокруг него ноги-ноги-ноги. Иногда еще руки. Если лица появляются, то он настолько далеко, что установить настоящий контакт очень трудно. Тем более что родители так быстро двигаются. Подошли папины ноги, лицо высоко, но видно, что оно строгое. Что-то быстро-быстро и много-много сказал и ушел. А что это значило? А вот мамины ноги. Но лица совсем нет. Только попа и спина. Тяну за штанину. Вот на секунду показалось мамино лицо, устало улыбнулось и снова пропало. Мама занята – она посуду моет. Зачем-то сунула погремушку…

Когда родители жалуются, что дети их совсем не слушают, я всегда спрашиваю, как вы с ними разговариваете. Давайте вместе вспомним, сколько раз за сегодня вы смотрели в глаза своего ребенка? А сколько раз вам удалось поймать его ответный взгляд? Как часто вы смотрите друг другу в глаза? Как долго длится этот контакт?

Улыбаетесь ли вы малышу? А думали ли над тем, как вы это делаете? Какая это улыбка: обязательно-рассеянная, добрая, одобрительная? А может быть ваше лицо чаще строго-нахмуренное? Понаблюдайте за собой. Посмотрите на себя в зеркало, когда вы ругаете родное чадо. Я не уверена, что картинка вас порадует. Как вы обращаетесь к малышу? Нависнув сверху или присев перед ним?

Как важно найти время, чтобы заглянуть в глаза своему ребенку

Три важных шага
В психологии есть такое понятие – «ответственность за коммуникацию». Это значит, что если партнер по общению (в данном случае ребенок) сделал не то, что вы хотели, то это не он плохой, вредный, непослушный, а вы неудачно выразили свою просьбу.
Кирюше 1 год и 7 месяцев. Пока мама готовила ужин, он, довольный свободой, вытащил свой ящик с игрушками и разбросал их по всей комнате. За этим занятием мама его и застала. Ужаснувшись (опять уборка!), она буркнула: «Кошмар! Что ты натворил. Чтобы когда я вернулась, этого не было». И вышла из комнаты. Кирюша обернулся, но мамы уже не было. Разумеется, когда мама вернулась, в комнате по-прежнему был разгром. Она вздохнула: «Какой ты у меня непослушный!». И принялась за уборку сама.

Вы, наверное, и без меня понимаете, что произошло. Дети в этом возрасте, во-первых, еще не совсем точно воспринимают сказанные слова (особенно размытые инструкции), во-вторых, медленно переключаются, в-третьих, с трудом удерживают внимание на скучных целях.

Ошибки, сделанные мамой Кирилла, классические. На самом деле дети в этом возрасте с удовольствием помогают родителям. Давайте посмотрим, как этого можно было добиться в нашем случае.

Первое и самое главное – установить контакт: подойти к ребенку, присесть перед ним, поймать его взгляд, улыбнуться. Так мы настраиваемся с малышом на одну волну. И даем ему время переключиться с игры на маму. Мы словно даем сигнал: «Милый, мама пришла, сейчас она будет говорить нечто важное. Будь внимателен». Мы не начинаем говорить сразу. Сначала нужно убедиться, что ребенок действительно переключился на нас. И готов слушать и слышать. Мы также проявляем уважение к нему, давая малышу время. Того же эффекта можно добиться, взяв ребенка на руки и посадив к себе на колени.

Такой плавный переход нужен как младенцам, так и подросткам. И подросткам не меньше, чем малышам, потому что они еще больше склонны проваливаться в свою задумчивость. Это также справедливо и для наших супругов. Неужели вы думаете, что муж, смотрящий футбол, услышал, как вы сказали, что завтра нужно забрать ребенка из школы? Вспомните, как и вы ничего не слышите, зачитавшись интересной книжкой.

Дайте ребенку время переключиться

Второе – инструкция должна быть простая и понятная. Это также справедливо и для детей, и для взрослых. Любому из нас приятнее услышать: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор прямо сейчас», чем «Ты мне совсем не помогаешь! Почему я одна вечно должна все делать. Еще мусор этот тут опять стоит!». Во втором случае ваш собеседник слышит не просьбу, а упрек, обвинение. И появляется импульс не помочь, а напасть в ответ. И разгорится жаркая ссора, а мусор так и останется уныло стоять в углу.

Прежде чем начать говорить, подумайте: вам нужно, чтобы дело было сделано, или чтобы собеседник испытал чувство вины? Исходя из цели беседы, формулируйте просьбу. Если мы хотим, чтобы ребенок выполнил наши указания, они должны быть предельно просты, четки и эмоционально нейтральны.

Третье – если ребенок очень маленький или делает что-то впервые, ему нужна помощь взрослого. Он не сможет удержать внимание и завершить дело самостоятельно. Действуйте плавно. Любое действие сначала делаем вместе с мамой. Задача мамы сделать так, чтобы малышу было интересно. Потом он действует самостоятельно, но мама находится в поле обозрения, готовая по просьбе прийти на помощь. «По просьбе» — это очень важно. Пока малыш не попросит, стоит терпеливо доверить ему справляться самостоятельно. Пусть долго, пусть неловко, зато это будет его личная победа. И его радость! И только когда вы уверены, что предыдущие два этапа пройдены успешно, вы можете оставить ребенка одного в данном деле. С каждым новым занятием нужно пройти этот путь. Чем старше ребенок, тем быстрее он движется.

Эти нехитрые приемы позволят вам быть услышанными своими детьми. Да и близкими взрослыми тоже. Ведь мы все родом из детства.

Эмоциональный уровень
Когда мы говорим о детях, то часто упоминаем, что они не могут, не умеют, не понимают. У них, мол, это все еще впереди. А ответственность взрослых в том, чтобы их научить, объяснить, направить, замотивировать. Малышу еще только предстоит «стать человеком».

Предполагается, что ребенок – это объект воспитания. Раньше взрослые даже не допускали мысли, что ребенок с рождения может быть активным участником взаимодействия. И уж тем более им претила мысль, что и детям есть чему нас научить. В наши дни мы знаем намного больше о детской психологии, и даже о психологии новорожденного и не родившегося еще ребенка.

Но, к сожалению, и по сей день многим родителям кажется, что если дети меньше ростом, то и мысли их ничем не примечательны. А чувства и вовсе недоразвиты. Большим и умным взрослым нужно опускаться на детский примитивный уровень, чтобы объяснить элементарные вещи. Мы стараемся говорить короче, использовать простые слова или вообще не говорить – «вырастешь, поймешь». Нам кажется, что детские эмоции настолько незначительны, что и внимания им уделять не стоит.

Мы с дочкой пришли в поликлинику на общий осмотр. Я вижу, как из кабинета после какой-то неприятной процедуры выходят мама с мальчиком лет пяти. Ребенок плачет навзрыд. Чужие люди сделали ему больно, он очень напуган. А мама даже не считает нужным утешить его. Она улыбается и мило благодарит врача, прощается с ним. Рыдающего сына она тащит за собой к окошку аптеки. Покупает лекарство. Наконец, обращает внимание, что где-то на заднем фоне ее ребенок все еще громко плачет. Она грубо дергает его за руку и, даже не повернувшись, бросает: «Что ты ноешь!?». И тащит его к выходу. Мальчик еле идет за ней, уже боясь плакать громко. Но слезы продолжают капать из его глаз.

Я думаю, что практически каждый из нас был либо свидетелем такой сцены, либо участником. Мы были и теми детьми, которых не поддержали близкие, и теми взрослыми, которые от усталости или в суете не заметили, не обратили внимания… Почему мы забыли как это больно? Почему мы считаем, что вежливо попрощаться с врачом важнее, чем успокоить плачущего сына?

Эмоции детей такие же реальные, как у взрослых

Это именно та мысль, о которой я говорила в начале статьи. Рядом с детьми мы, взрослые, эмоциональные инвалиды. Это не малыши имеют примитивные чувства, а мы уже все забыли. Многие из нас по мере взросления решили просто не чувствовать. А не чувствуя сами, мы не можем сочувствовать, утешать, поддерживать.

Это то, в чем любого взрослого переплюнет даже новорожденный ребенок. Вновь пришедшие в мир дети идеально настроены на эмоциональный фон матери. Они со стопроцентной точностью знают, что с ней происходит. Считывают и радость, и тревогу. И плачут иногда не из-за своих колик, а из-за ее тревоги.

Детские эмоции – кристально чистые, искренние, настоящие. Почему мы думаем, что наш скандал с начальником важнее, чем порванный мишка дочери? Неважно, что случилось. Важна лишь наша реакция. Взрослым легче переживать сложные ситуации, потому что мы обладаем опытом. Для детей многое впервые, поэтому «ранение медведя» может быть даже сложнее пережить, чем крушение на бирже. Насколько нужно уметь тонко чувствовать и сопереживать, чтобы понять это.
Сегодня утром моя дочка увидела в парке девочку лет трех. Бабушка ее грубо отругала. Малышка стояла и горько плакала на весь парк. Это была не показная истерика. Ей было искренне плохо. Моя дочь подошла к ней, встала рядом, посмотрела на бабку и громко разрыдалась. Они ревели в унисон, на одной волне. И только после этого у пожилой женщины мелькнула в глазах искра понимания. Лире чуть больше года. Кто из нас способен так понять и поддержать чужого человека на улице? Мы даже для близких редко на это способны.

Когда мы говорим об уровне ребенка, нам следует понять, что его эмоциональный уровень намного выше, чем наш. Представить сложно, сколькому всему мы можем научиться у наших детей. Искренне удивляться. Делиться радостью. Открыто выражать любовь. Обижаться и тут же прощать, не пытаясь манипулировать. Это лишь малая толика того, что они умеют, а мы давно забыли.

Взрослые должны были бы обращаться с внутренним миром детей так нежно, как с редким цветком. Вместо этого, мы ведем себя как слоны в посудной лавке. А наши дети… они все понимают и прощают нас. Они все-все про нас знают. И от того, сколько всего они чувствуют, но не могут до нас донести, им больно вдвойне. А мы всего лишь эмоциональные инвалиды, которые собственную черствость принимают за духовную развитость.

Любовь и душевная близость у всех народов выглядит одинаково

Эта статья не для того, чтобы изменить или научить. Это моя попытка вместе с вами заглянуть внутрь себя и своих отношений с собственным ребенком. Я желаю и вам, и себе помнить о том, что если мы хотим быть услышанными детьми, телесно нам следует обеспечить себе равный уровень. А эмоционально нам следует хотя бы попробовать подняться на уровень наших малышей. И, возможно, мы сможем чуточку приблизиться к той высоченной планке, которую они нам задают…

В статье мы затронули очень важные, животрепещущие вопросы. Я не знаю ни одну маму, которая бы ни разу не задумалась о том, достаточно ли ее ребенку любви, тепла, нежности. Любой человек может сказать: ты не делаешь это и еще вот это. А как быть с тем, чтобы предложить, что делать? Научить как можно действовать иначе? В следующих статьях я расскажу как могут действовать родители, чтобы их дети в самых разных (даже порой неприятных) ситуациях чувствовали себя ценными и любимыми.

Источник: https://www.baby.ru/community/view/44180/forum/post/471847186/

Какие чувства испытывают мужчины при рождении ребенка

Мужчины не носят ребенка под сердцем девять месяцев, не ощущают его движений внутри себя и часто просто не могут понять, что же это такое – новая маленькая жизнь. Именно поэтому у многих мужчин осознание того, что они стали отцами, происходит только в момент появления ребенка на свет. Только взяв своего малыша на руки и взглянув на него, новоиспеченный папа может осознать в полной мере свое положение и статус. Некоторым мужчинам на это требуется еще больше времени, до нескольких месяцев после рождения ребенка. Как бы ни чувствовал себя ваш мужчина, постарайтесь понять его и ни в коем случае не сердитесь, просто ему нужно время. Мужчины все анализируют и даже эмоции проявляют постепенно и очень хорошо их обдумав в своей голове, поэтому просто дайте ему возможность полностью осознать, что же произошло.

Любой мужчина, только узнав о беременности своей жены, испытывает огромное чувство гордости за себя. Он дал начало новой жизни! Ему есть чем гордиться! Ведь недаром первым пунктом в мужском плане стоит сын, а уж потом дом и дерево. Однако одновременно с этой гордостью и чувством собственной значимости мужчина начинает испытывать панический страх перед предстоящей ответственностью за новую жизнь. И страх этот для мужчины тем страшнее, что в данном случае от него мало что зависит. Вынашивает и рожает женщина, а мужчине, существу по натуре активному и деятельному, остается только наблюдать за этим процессом со стороны.

Мужчина понимает, что теперь жизнь его резко изменится, придется менять распорядок, привычки и многое другое. Кроме того, многие начинают ревновать жену к ребенку, полагая, что время, которое раньше было целиком и полностью посвящено мужу, женщина теперь будет отдавать новорожденному. Именно поэтому для женщины так важно продолжать показывать мужчине, что она так же нежна и ласкова и ни в коем случае не предпочтет ему ребенка. Да, о малыше нужно заботиться, но ведь это можно делать и вдвоем! Помните, что для мужчины процесс адаптации может быть более сложным, поэтому дайте ему понять, что ребенок только укрепит вашу любовь и не будет ей помехой.

Бывают мужчины, принимающие в беременности, родах и последующей заботе о новорожденном самое деятельное участие. Они интересуются диетой для беременных, ходят вместе с женой на узи и к врачу, читают специальную литературу и непременно желают присутствовать на родах. Мужчина пытается помочь любимой женщине пережить непростой период беременности и поддерживает ее всеми доступными ему способами. Но даже если ваш мужчина, кажется, совершенно не интересуется вашим состоянием, поверьте, на самом деле он волнуется и переживает. Просто для многих мужчин считается не очень достойным волноваться по подобным поводам, ведь, в сущности, роды – это вполне естественно. К тому же, он не хочет демонстрировать перед вами свою слабость. Может показаться глупым, но для мужчин крайне важно создавать впечатление сильного и несгибаемого. Так он надеется защитить и вас и будущего ребенка, постарайтесь его понять и дать ему необходимую любовь, заботу и нежность, чтобы после появления на свет нового человечка, ваша семья стала еще крепче и счастливее.

Источник: http://www.prodetey.ru/4329-kakie-chuvstva-ispytyvayut-muzhchiny-pri-rozhdenii-rebenka

Откровенные разговоры женщин: «Что я испытывала к своему ребёнку?»

У меня не возникло чувство сильной нежности и привязанности к сыну сразу же после его рождения. Ведь роды прошли достаточно быстро, я толком не успела ничего понять и осознать, как малыша забрали врачи и унесли, чтобы дать мне возможность отдохнуть и прийти в себя. Я даже не успела понять, что сильно привязалась к нему до того момента, когда муж не забрал нас с роддома и не привёз домой. Теперь я не знаю, как я раньше жила без моего малыша. — Клавдия

Я бы очень была благодарна, если бы меня заранее кто-нибудь подготовил к тому огромному диапазону эмоций, которые я буду испытывать по отношению к своему крохе. Я никогда не думала, что можно к одному и тому же человечку испытывать буквально все чувства, начиная от любви, нежности и счастья и заканчивая страхом и тревогой за его здоровье. — Анастасия

Ещё задолго до рождения первого ребёнка в нашей семье я представляла себе, как я буду играть с малышом, и как буду кормить ребёнка после рождения. Но, когда он родился, жизнь показалась мне не такой радостной, как я рисовала её себе в мечтах. Я не ощутила привязанности к нему сразу после его рождения и ужасно переживала по этому поводу. Сейчас ребёнку уже два года и я просто не могу нарадоваться на него. — Эмилия

Я хочу обратиться ко всем мама и сказать им, чтобы они не переживали, если они не похожи на тех счастливых мам, которых нам показывают по телевизору. Ведь родившийся ребёнок — это очень тяжёлая работа, недостаток сна и послеродовая депрессия. Эти факторы могут выбить из колеи кого угодно. Но пройдёт какое-то время и всё станет на свои места, в том числе к вам придёт чувство нежности и привязанности к своему ребёнку, как это было у меня. — Анжелика

До беременности я не могла сказать, что я люблю детей, и очень переживала, что не смогу полюбить своего ребёнка. Но после его рождения я была очень сильно удивлена, ведь я сразу же почувствовала, как сильно я люблю своего малыша. Это было такое всепоглощающее чувство, и оно так внезапно нахлынуло на меня, что я долгое время плакала от счастья». — Арина

Когда у мамы формируется чувство любви к ребёнку?

Далеко не у всех мам чувство любви и нежности возникает к ребёнку сразу же после его рождения. Кто-то ощущает это чувство в первые несколько минут после рождения, кто-то в течение нескольких дней, а кто-то спустя несколько недель, или даже несколько месяцев после родов. Поэтому, не стоит волноваться, если вы не чувствуете привязанности к малышу сразу же после его рождения. Как и другим взаимоотношениям, нужно время, чтобы чувство вашей любви к малышу окончательно сформировалось.

Также не существует никаких магических приёмов, которые помогли бы поскорее сформировать привязанность к малышу, ведь настоящая связь между мамой и малышом — это результат ежедневного общения и заботы.

Пройдёт немного времени, и вы обязательно лучше узнаете своего ребёнка, будете знать, чем его можно порадовать и поймёте, что он любит, и будете сами радоваться вместе с ним. От этого ваши чувства к нему станут сильнее и глубже и однажды, вы взглянете на него, увидите его улыбку или другое мимическое движение и почувствуете, что любовь и нежность переполняют вас.

Если же прошло несколько недель, а вы по-прежнему не чувствуете глубокой привязанности к малышу, попробуйте поговорить об этом с педиатром или психологом. Такие случаи встречаются не так уж и редко и они отнюдь не означают, что вы плохая мать и не любите своего малыша. Просто вы молодая мама, которая пытается приспособиться к новым, резко изменившимся условиям жизни и к той ответственности, которая легла сейчас вам на плечи. Не стоит забывать и о бессонных ночах и чувстве усталости, и других сложностях, которые также дают о себе знать.

Если вам тяжело, просите помощи у мужа, у родителей и других родственников. Просто стоит дать себе время, и вы обязательно приспособитесь к новому укладу жизни и сблизитесь со своим ребёнком.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *