.

Мама постоянно критикует

Мама постоянно лезет с советами и все время критикует меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю как правильно поступать, мама постоянно критикует и читает нотации. Причём делает это так, будто желает добра. Я замужем и живу в другом городе, когда приезжаю постоянно упрекает, что вот как ты плохо выглядишь, волосы редкие, ногти ломкие, худая и т.п. Хотя выгляжу нормально. Недавно простыла, так мама постоянно звонила и говорила, чтоб я сделала рентген, хотя была обычная ангина. Постоянно расспрашивала какие таблетки пью и т.д. Ещё у неё в последнее время появилась подруга-массажистка, у которой она покупает всякие мази и с той обсуждает какая я бледная, худая и т.п. По-её мнению я просто создана из недостатков. Она работает заместителем начальника и привыкла высказывать мнение в категоричной форме, никого не слушает, хочет, чтоб было как она говорит. Она никогда на меня не кричала, но в школе «беседы» с ней часто доводили меня до слёз. В школе мне всегда было обидно, что мама воспринимает мои промахи, но заслужить похвалу очень трудно. Её «полезные» замечания сыпятся как из рога изобилия. Всю жизнь мама говорит, что я глупая, мол в отца пошла. Она уверена, что правильно только то, как делает она. Уже не знаю как отвертеться от уймы советов. Такое ощущение, что только и ждёт, когда я совершу какую-либо оплошность, чтоб в деталях её обсудить. Её поведение порой сильно раздражает и злит. Есть ещё племянник 5 лет, так вот маме постоянно мерещится, что у него ножки-ручки холодные, внутричерепное давление и т.д. Ей, конечно, хочется быть нужной и полезной, но иногда её суждения действительно задевают. Иногда специально провоцирует скандал.

Постоянно стремится навязчиво советовать, что нам надевать, покупать и т.д . Внешне у нас идеальная семья, все родственники говорят, мол тебе так повезло с мамой. Ну это действительно так, но её придирки действительно раздражают, причём она старается задеть мол я такая неаккуратная, глупая, нет вкуса и т.д. Причём последнее время придирки всё чаще. Я болезненно реагирую на критику, и она понимает. Пыталась поговорить. Спрашиваю, чего ты добиваешься своей критикой? Она молчит. Не знаю как защищаться от маминой критики не обидев ее. Пыталась аккуратно объяснить, что лезть советами в чужую семью неправильно, невежливо и мне от этого неприятно. Результат нулевой. Постоянно приходиться объяснять, что её вмешательства в мою личную жизнь приводят только к конфликтам. Объясняет, мол, что она волнуется и хочет как лучше.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 27

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/11078-mama-postoyanno-pridiraetsya

Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует


В вопросах, задаваемых психологам, тема одинокой мамы, понижающей своей критикой самооценку взрослой дочери или сыну, настолько распространена, что я решила вынести ее в отдельную статью.

Я коснусь тех ситуаций, когда мама сама живет без мужчины – он отсутствует в ее жизни или тот мужчина, который с ней рядом, с маминой точки зрения ноль без палочки.

Ребенок вырос, и будто бы в жизни все хорошо, но до поры до времени, пока не появится мама и не прочтет лекцию о том, что он из себя представляет с ее точки зрения. Когда эта ситуация идет из детства и продолжается во взрослом возрасте, то человеку бывает очень сложно не поддаваться маминому влиянию. Часто «дети» за 20, 30, 40 ощущают собственное бессилие перед этим потоком нравоучений и невозможность думать о себе хорошо, любить и принимать себя.

Ваша мама не от хорошей жизни так сильно на Вас давит своими упреками. У нее у самой душа болит от одиночества и неудовлетворенности собственной личной жизнью. В этом находится ответ на часто мучающий закритикованных такой мамой взрослых детей «За что она со мной так жестока? Неужели она не понимает, что понижает так мою самооценку и делает только хуже?».

Понимает или не понимает – это не важно, потому что остановить поток ругани в Ваш адрес она попросту не может. И ее внутреннее недовольство не в Ваших силах удовлетворить. Как бы Вы высоко ни взлетели, как бы замечательно ни устроились в жизни, такая мама все равно найдет, за что Вас раскритиковать. Конечно, ведь Ваш успех ни в коей мере не может удовлетворить ее собственные неудовлетворенные потребности.

Что же остается Вам? Взрослеть и отделяться от мамы во всех смыслах.

Есть два вида ругани.
Когда Вас «пилит» мама или кто-либо, облегчить Ваше состояние может понимание, что за тип критики на Вас сейчас льется.

  • Первый тип критики – это когда человек говорит о том, что хотел бы изменить в Вас для того, чтобы Вы стали лучше с его точки зрения.

В этом типе критики человек так пытается Вас простимулировать к чему-то. Возможно, в данной критике и есть рациональное зерно, а возможно, и нет, поскольку человек смотрит на ситуацию по-своему. Одна из аксиом психологии заключается в том, что только сам человек лучше всех знает, что ему делать, чтобы быть счастливым.

Теперь про второй вид критики. Если первый вид ещё отчасти может иметь в себе что-то объективное, то второй вид критики, вообще, улетает от конструктива и реальности в космические дали. Помните, мы в начале статьи говорили, что остановимся только на тех случаях, когда мама сама не реализовала себя как женщина — так вот, именно поэтому она ругает, иначе ее просто разорвет от переполняющего негатива.

  • Да, как Вы уже, я полагаю, догадались, это тот самый случай, когда человек ругает не для того, кого он ругает, а для самого себя.

Мама капает на Ваше непринятие того, как Вы живете и какая Вы, и делает это (неосознанно) для того, чтобы Вы ни в коем случае не начали ценить свою жизнь такой, какая она есть. Ведь если вам вдруг понравится то, как Вы живете и Вы сами, то это будет конец маминым манипуляциям и она Вас потеряет.

Вот он выход – начать нужно не с развития воли, чтобы достичь большего, не с повышения своей способности пробиваться в жизни, не с вынесения мозга себе, а с того, чтобы уже сейчас начать наслаждаться тем, как Вы живете.

Моя любимая рекомендация, которую я даю своим клиентам –
просто расслабиться и отпустить сверх-контроль,
успешно применима и к этой ситуации.

Живите так, как нравится Вам, а не маме, не кому-то ещё, а именно Вам.

Источник: https://www.b17.ru/article/54036/

Что делать, если мать постоянно критикует взрослого ребенка?

Нередко взрослые дети страдают от того, что мать постоянно вмешивается в их жизнь и все критикует. Быт, успехи на работе, воспитание детей, отношения с супругом (супругой) – ей ни в чем не угодишь. Чаще всего так себя ведут женщины, которые живут без мужчины, или мужчина, который находится рядом, не воспринимается как сильная личность.

Ребенок стал взрослым, у него появилась своя семья, жизнь складывается удачно, пока не в гости не зайдет мама и не начнет раздавать ценные указания и читать лекции. Когда нравоучения преследуют человека с раннего детства, ему уже сложно не поддаваться влиянию матери. Часто даже в зрелом возрасте дети чувствуют себя бессильными перед потоком критики и поучений. А это, в свою очередь, приводит к невозможности думать о себе в хорошем ключе и занижает самооценку.

Мать так поступает не от хорошей жизни. Она сама не удовлетворена своей личной жизнью, считая себя одинокой и глубоко несчастной. Именно отсюда исходит причина ее жестокости по отношению к ребенку. Независимо от того, понимает она суть своих проблем или нет, остановить поток критики своего чада она не может. Каким бы успешным не стал ее ребенок, она все равно найдет, за что его раскритиковать. Ведь успех повзрослевшего сына или дочери не может удовлетворить ее собственные потребности.

Что же можно сделать в таком случае? Единственный выход – повзрослеть и начать жить своей жизнью. Существует два типа критики. Первый тип – это пожелания матери изменить ребенка, чтобы он стал еще лучше. Используя такой тип критики, мать старается простимулировать сына или дочь на еще большие достижения. Трудно говорить о рациональности такой критики, ведь она полностью субъективная. На самом деле, кроме самого человека никто не может знать, как будет лучше для него, что принесет ему счастье.

Если первый тип критики может иметь хоть каплю объективности, то второй вообще нарушает все грани разумного. В этой критике нет ни капли конструктивности, и зачастую она далека от реальности. Эта критика появляется только из-за того, что мать не реализовала себя как личность. Если она не будет срываться на своем муже или ребенке, ее может настигнуть нервный срыв из-за переполняющего негатива. В этом случае критика идет не для того, чтобы сделать свое дитя лучше, а для себя самой.

Мать будет все время рассказывать, как плохо живет ее ребенок, чтобы он не начал ценить то, что имеет. Иначе, она потеряет контроль над сыном или дочерью и больше не сможет манипулировать им. Выходом из этой проблемной ситуации будет не исправление того, что не нравится маме, а принятие своей жизни со всеми плюсами и минусами. Нужно научиться радоваться всему, что уже есть, наслаждаться сегодняшним днем. Живите так, как нравится именно вам, ведь жизнь у человека одна, не стоит ее растрачивать на выполнение чужих желаний. Помните, вы уже взрослый человек, и сами вправе решать, что для вас лучше. Только вам известны ваши истинные стремления и мечты, даже такой близкий человек как мама, не должен их корректировать.

Источник: http://life.alvinfixer.ru/deti/chto-delat-esli-mat-postoyanno-kritikuet-vzroslogo-rebenka/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *