.

Мать не отпускает взрослого сына

Блог: «Блог врача-психотерапевта. Тревога, бессонница, психосоматика, депрессия.»

История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» — это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

Дети как реализация мечты родителей.

Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала и на сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

Дети как смысл жизни.

Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить. Естественно, то же самое может происходить и в паре мама — сын.

Ребенок как заменитель супруга.

Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это не грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

Источник: https://www.psychol-ok.ru/blogs/?b=8&t=19

Ему 33 мне 20… И вот уже 15 лет вместе! Сейчас мне 35 ему 48. У меня свой бизнес . У мужа работа купи продай, в основном дома…Сначала снимали квартиру… Я очень ревнивая и наверняка как женщина неуверенная в себе, не люблю себя( много причин с детства..) и всегда хочется услышать как меня любят муж мои родители брат…. и в ссорах ревнуя его хотела услышать только эти слова…. Не чувствуя меня муж решил переехать к родителям- мол там я не позволю скандалить и ссориться из из ревности… Я всегда на работе, прибегала убирала и готовила… Его мать родила в 34 года, он втрой сын. Но с ним нет связи кроме как от него поздравления на Новый год и день рождение. Он живет отдельно, у него семья и ребёнок, тоесть единственный внук. Свекровь всегда общалась по телефону с его женой , о чем? Жаловалась на своего мужа типа он бьет её ( это неправда! Она просто всегда недовольна им, злая на него него..с утра до вечера…все что он делает все не так… От сына знаю что она с деревни и поздно вышла замуж, видимо не по любви а от того что надо было…) и на меня что я ревнивая и скандалю с её сыном… Истеричка я и все такое… Что не изменяет он мне… ( да я и сама знаю что это так- я же и ему говорила что во всех скандалах я просто хочу услышать о любви и что бы крепко крепко обнял… Да и скандалю только тогда когда например он бывшей с работой помогал, потом собаку её кормил , была раньше общая..а это ходил к ней домой и проводил с нею время) да знаю! Хотел бы быть с нею был бы .. Просто порядочный человек…. Мать его всегда жаловалась моему мужу на его отца и он кричал на него, даже не зная правды что мать просто выдумывает, а его отец оправдывался и говорил что любит её как он может делать ей больно… Со временем мой муж это и сам заметил что мать выдумщица и наговорщица! На заметку у нас в комнате долго не было двери, пока я ненаскандалила на ремонт( деньги и мои и его на ремонт пошли) у нас разные деньги, вроде проблем и не было.. Я в дом покупала все что надо , так как больше всех зарабатывала. Стиралка и компьютер были ещё когда люди мечтали о этом, а дома кстати у них до ремонта вообще жутко было, все старое и грязное… Свекровь недовольна была всем и двери нетакие и ванну чугунную им поставь, а я душевую хотела, кстати сейчас только и вспоминаем это что их слушали ведь ноги в 80 лет уже тяжело закидываться ванну , а это ж не мой дом, муж сказал что родителям надо ванну- значит ванну. Хозяева !!! Ой много я бреда тут пишу… Ходит всегда полуголая, и ей безразницы что грудь её сын видит.. И вообще она грязнуля нереальная, вот правда до чего бы она не дотронулась все измажет тряпки свои покидает… Готовить не умеет. Развести кашу сварит так аж что кастрюля сгорит..Аж стыдно все писать…а я люблю что бы чистенько красивенько.. Мне например что бы в ванной искупаться надо было её помыть! Хотя на минуточку я итак всегда до блеска вымываю, просто человек грязнуля покупался а мыть зачем?!?)))это поколение мне все скажут такое! А нет! Моя бабушка кстати как свекровь возраста всегда была чистюлей, всегда чистота и свежесть у неё! Хоть и в деревне жила… Ещё свекровь только мы закроемся у себя в комнате, ну сами понимаете…для чего, так сразу стучит сыну зовёт под любым предлогом, она даже упасть готова голову разбить дабы мы не уединялись … Гостей она нелюбит, поэтому никогда нельзя было друзей привести, моих родителей не любит, злиться когда приезжают, и я не стала их приглашать, сама к ним ездила, бывало мы с мужем и его отцом ездили и моей маме и к папе и к бабушке моей..заметка- всегда заботилась о его родителях по всяким мелочам, то в больницу то купить что из лекарств коротко- заботилась! . И тут наконец я наскандалила мужу и мы переехали на съемную квартиру… Но! Он каждый день три раза ходил к маме что бы с собакой гулять… Как то я пришла к ним в дом что то взять, увидела как она кричит и бьет отца…. И поняла что ( у отца два инсульта) надо за ним ухаживать, он уже не мог держать ложку и с разумом что то не то….видимо пока мы жили на квартире она его довела совсем, и она даже не понимала что это все последствия после инсульта… Я решила вернуться назад и ухаживать за ним… Ой… Не скажу что легко ухаживать , ведь он как не в разуме, то куда то уходит то о чем то бредит, как несоображал.. Через год вообще слёг и тут уже памперсы и каждый день стирка…. Хочу сказать одно- свекровь ничего не делала только мешала! Била его за то что он всю ночь разговаривает и спать ей не даёт, воды не давала даже пить… Даже стыдно писать как она его ненавидела и ревновала что мы к нему с любовью и заботой… Я просила мужа увезти её разделить их… Но с нею не захотел жить её втрой сын., взяли её на неделю потом перекрещивались.. И выхода небыло…и так в течении года каждый день она мешала даже кормить его… Да не могу я так все описать, поверьте мешала очень, все делала что бы только мы из за неё ругались… Когда умер мужа отец( кстати в наших с мужем руках) она вообще стала жить моим мужем. Просыпаеться когда он, в окно выглядывает ждёт … Когда я сказала мужу что либо мы переезжаем либо с мамой живи- так она на весь дом всем соседям на лавке уши промывала про меня,,, как так или мать или жена?!? Что я непонимаю материнской любви, и даже больше- что она за все платит и кормит нас и живём мы за её пенсию в её квартире… И что я не готовлю никогда … Блин да просто неправду какую-то… Ой а какая она актриса и врунья!! Я не ем мясо, она ела колбасу и на пол как всегда все… Когда уже муж наступил на колбасу, пошёл маме говорить какая она свинья… А она взяла колбасу и говорит ему смотри сына отрезано не так как она режет, намекая на то что это я подделала специально)))) он конечно посмеялся и сказал что дурная голова у неё, и чем больше она старалась нас тихонько рассорить заканчивалось ссорой с сыном!!! Она вообще обозлилась на меня… И рассказы возле дома на лавке стали ещё жестче про меня… Даже что я ей есть не даю и бью))))Теперь и за нею надо ухаживать…Что скажете? Что посоветуете? Надоело так жить… Своей семьи я не чувствую, да и детки неполучаються… Живём как будто его семьей, а потом я говорю за моими родителями доходим и потом за мужем из за разницы в годах и что потом?!? Я одна?!? Какая то апатия на все… Вот сняли ей домик, муж два раза в день теперь звонит и ходит еду носит и ей вечно что то надо лижбы он пришёл.. Заметка: мы не можем переехать из за собак , приютили трёх, одна в квартире, две по балконом… Поэтому сняли не себе а ей жильё.. Ааа теперь другой сын требует половину суммы за жильё ….. Извините что много всякого написала… Что думала то и выложила…Каков ваш совет люди?!? Я мучаюсь от того что из за меня её переселили,,, потому как все равно сын будет всегда рядом… Она его не отпустит… А второй сын она даже иногда говорит а кто это?!?!?

Источник: https://markifraimov.ru/?p=2875

Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации

23 ноября 2018 Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации

Как отпустить сына во взрослую жизнь? Как признать, что некогда единое теперь разделено надвое? Об этом пойдет речь в нашей статье. Далее мы дадим полезные советы на данную тему.

Отметим, что как минимум половина проблемы – обыкновенный, вполне человеческий, всем знакомый эгоизм. И решение, как водится, там же, где и проблема, то есть в голове. Чтобы понять, как отпустить сына во взрослую жизнь, для начала стоит подумать о том, почему так важно это сделать. Во-первых – для него, а во-вторых – для вас.

Эгоизм

Любой ребенок содержит в себе невообразимое число возможностей, способностей, путешествий и достижений, встреч и расставаний, побед и поражений. Человек – это целый мир, огромный и разнообразный. Отказывая ему в праве на самостоятельность, вы отнимаете у него мир.

А что мешает вам признать ценность собственной жизни? Ведь в вас тоже есть все это – и способности, и возможности. Не когда-то было, а есть, вот прямо сейчас. Даже если вы давным-давно забыли об этом, вы – тоже целый мир, но другой. Вам хочется спрятать свой мир ото всех, чтобы никто и никогда не узнал о нем. Как будто его никогда и не было.

Посмотрите на проблему с другой стороны

Как отпустить сына во взрослую жизнь, перестать бояться за него? Станет легче, если вы спросите по-другому: как радоваться за него и как им гордиться? Правильно поставленный вопрос содержит в себе большую часть ответа. Найдите в нем то, что радует, вызывает уважение, дает надежду. И подумайте: исчезнет ли все это, как только расстояние между вами увеличится?

Другой вопрос, на который придется ответить: почему вам так страшно? Очевидно, взрослая жизнь отнюдь не такая простая и легкая, как хотелось бы. Бывает и трудно, и опасно. Но ведь все мы так или иначе справляемся. Что же заставляет вас думать, что ребенок слабее, глупее, трусливее, чем вы? Стоит внимательнее присмотреться к его опыту. Что он уже может? Не позволяйте своей высокомерной снисходительности ослепить и обмануть вас. Каждый человек сегодня знает и умеет больше, чем вчера. Даже десятилетний – это десять лет опыта. Очень важно смотреть на проблему всеобъемлюще для этого прочтите статью http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa с советами для ребенка, что лучше делать ему и как поступать.

Ребенку нужна поддержка, а не сверхопека!

Но как отпустить детей во взрослую жизнь? Конечно, некоторым родителям достаточно просто справиться с поставленной задачей. Но у других же бывают серьезные проблемы по этому поводу. Что можно изменить в себе, чтобы стать одним из них, тех, кому проще отпустить свое чадо во взрослую жизнь?

Воспитывая ребенка, сначала мы даем ему базовые навыки, постепенно присоединяя к ним все более трудные умения. Меньше будет бояться мама, которая в нужное время учила сына гигиене, поддержанию порядка, навыкам социального общения и безопасного поведения. Сначала дети играют в еду, сделанную из песка. Потом они учатся разогревать готовую пищу, чтобы пообедать без няньки, а позже сумеют сами приготовить себе то, что им нравится.

Не сразу, но у них обязательно получится, если не стоять над душой. Все мы прекрасно понимаем, чем сверхопека отличается от родительской поддержки. Дело за малым – применить это понимание на практике. Слова, даже самые правильные, мало что меняют. Чтобы изменить то, что вас не устраивает, нужно для этого что-то сделать.

Но что, если вы совершенно не представляете себе, как отпустить сына во взрослую жизнь совсем одного? Даже разговоры о его грядущей самостоятельной жизни повергают вас в панику. Возникают следующие мысли: «Он же еще маленький, он пропадет, его обманут, случится беда – неизвестно какая, но непременно очень страшная!» Здесь хорошо бы вспомнить, что паника не решает проблему. Поэтому лучше справляться с такими приступами отдельно (например, дыхательными упражнениями), а решать трудную жизненную задачу отдельно.

Эксперимент и совет от психолога

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Ведь иногда решиться на подобное может быть слишком сложной задачей. Тогда ее можно разбить на задачки поменьше и попроще. Если у вас есть разумные основания сомневаться в самостоятельности своего чада, можно поставить эксперимент. Разрешите ребенку некоторое время жить отдельно от вас.

Обсудите с семьей следующие вопросы:

1. Что нужно проверить? Какие качества человека делают его взрослым?

2. Как устроить самостоятельную жизнь на короткое время?

3. Сколько времени должно пройти, чтобы понять, кто был прав?

4. И если вы ошибались, сможете ли вы это признать?

5. А если, напротив, ребенок окажется недостаточно зрелым, сможет ли он отказаться от своих обид и согласиться с тем, что ответственности нужно учиться?

Такой опыт и его избавит от некоторых иллюзий, а вас – от необоснованных страхов.

Участие в семейных расходах

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? В отзывах родители рассказывают и про другой способ признать, что сын уже вырос. Суть его состоит в следующем: нужно предложить ребенку участвовать в расходах семьи, если он уже начал зарабатывать. Например, он может взять на себя покупку продуктов для семьи. Заодно вы убедитесь, что он добросовестно относится к принятым на себя обязательствам и умеет заботиться о близких. Или, возможно, вы с ним решите, что он может оплачивать коммунальные услуги. Он получит более четкое представление о том, на что нужны деньги, и при этом не окажется в ситуации, когда неведение всерьез навредит ему.

Рекомендации родителям

Не существует универсального, подходящего любому родителю совета, как отпустить ребенка во взрослую жизнь. Но чтобы облегчить ситуацию для всех заинтересованных сторон, вы можете сделать вот что:

1. Убедитесь, что ваш сын имеет все необходимые бытовые и социальные навыки. Он умеет готовить и мыть посуду, планирует свой бюджет и придерживается его, вовремя платит за свет и телефон, ладит с соседями, поддерживает чистоту в доме и так далее.

2. Расскажите сыну те факты о жизни семьи, которые вы считали необходимым скрывать от маленьких. Он вырос, и теперь на нем будет больше ответственности, в том числе и за семью. Это убедит его в том, что вы относитесь к нему как к равному.

3. Родители не говорят с детьми о трудностях и поражениях. Если вы согласились с тем, что ваш сын вырос, поделитесь с ним своим опытом поражений и расскажите о том, что вы сделали, чтобы их преодолеть. Спросите его мнение. Обдумайте то, что услышали от него. Скорее всего, он удивит вас.

4. Сделайте хорошую семейную фотографию. Не важно, что в компьютере лежат гигабайты снимков, обратитесь к профессионалу. Не каждый день мальчик, ставший мужчиной, уходит в свою жизнь. Ради такого случая соберитесь все вместе, скажите друг другу что-нибудь хорошее и ощутите поддержку.

Дети – не собственность родителей

Если ваш сын уже знает, что он будет делать со своей самостоятельностью, вам придется либо решать, как ребенка отпустить во взрослую жизнь, либо признать, что у вас есть замашки рабовладельца. Жизнь человека может принадлежать только ему. Мы любим своих детей просто так. Наша любовь – не монета, которой мы оплачиваем их привязанность. Волнения и тяготы, связанные с воспитанием детей, не дают нам права собственности на них. Мы дали жизнь детям, а не продали ее, чтобы требовать потом плату.

Подарок на память

Теперь вы знаете, как ребенка отпустить во взрослую жизнь. Сделайте это с легкой душой. Если мальчик решил уходить, то не стоит мешать ему. Возможно, вы чувствуете горечь. Сделайте сыну на прощание подарок. Купите ему то, чем он будет пользоваться в своей жизни и работе. Если на его фотографиях потрясающе получаются люди и животные – подарите ему хороший фотоаппарат. Если у него технический склад ума, возможно, лучше мощный компьютер? Найдите то, что поможет ему реализовать себя. Обнимите его крепко-крепко. Поверьте, все будет хорошо!

Алексей Новиков

Источник: http://www.donnews.ru/Kak-otpustit-syna-vo-vzrosluyu-zhizn-psihologicheskie-metody-sovety-i-rekomendatsii_86769

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок» может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

Леся Матвеева

Источник: https://spektrnews.in.ua/news/5-prichin-pochemu-materi-stoit-otpustit-syna/28765

Блог

Отпусти меня, мама…

«Люди искренне заблуждаются, думая, что любят, а на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком. Это все равно, что сказать: «Я люблю тебя, пока ты рядом со мной, но если ты уйдёшь, я тебя возненавижу». Это не любовь». Хорхе Букай

В этой статье я постараюсь передать переживания молодых людей относительно отношений с матерями. Но сначала будет небольшое вступление…

Нет крепче связи, чем связь мать — ребенок.
Связанные когда-то одной пуповиной физически, они порой в реальной жизни так и не могут психологически принять на себя иную роль, кроме той, что была уготована природой — мать и дитя.

Отчего человек становится несчастным, становясь все старше?
На то есть разные причины, но наиболее существенной и важной является неумение самостоятельно справляться с жизнью, неумение реализовать свой природный потенциал.

Кто такая мама в глазах человечества?

— Она оберегает;
— Она заботится;
— Она поддерживает;
— Она любит;
— Она воспитывает;
— Она учит;
— Она подает пример;
— Она помогает решать трудности и проблемы;
— Она готова пожертвовать своей жизнью ради своего ребенка.

Это в идеале. Есть и другие мамы, которые, напротив, не любят и не заботятся, но от этого они не становятся менее значимыми для детей.

Давайте теперь подумаем: функции, что я перечислила выше (согласна, что это только малая часть), нужны кому?
Верно, они нужны маленькому ребенку, когда он беспомощен и находится в стадии развития.
Если мама обладает мудростью ( а таковая есть у всех, просто некоторые не слушают себя), то она интуитивно поймет, что на разных этапах жизни ребенка нужно разное ее участие и интенсивность присутствия.

Когда дитя еще мало, ему нужно больше внимания и поддержки, но когда оно вырастает, то роль мамы меняется, и сыну или дочери дается все больше свободы для выбора.

Особенно это касается сыновей.
Я думаю, вы со мной согласитесь, что современное общество становится все более инфантильным: мужчины в 25, 30, 40 лет все еще рядом с мамой, а девушки берут «эстафетную палочку» из рук мам и продолжают «воспитание»…

В таком положении вещей скрыт глубокий конфликт, который, возможно, находится масштабно в коллективном бессознательном общества людей.

Все религии превозносят роль матери в жизни человека и осуждают нелюбовь и холодность к ней.

Малыш видит в своей маме Идеал, непогрешимую Правду и Справедливость, и у него не возникает и тени сомнения, что мама может быть не права в той или иной ситуации: маму нужно любить и слушать….
Это для ребенка закон.

Но природа человека такова (и это тоже в природе человека, в бессознательном), что рано или поздно выросшему юноше или девушке становится тесно рядом с мамой.

И вот тут как раз и начинается конфликт: «Как же так, маму нужно любить, а я хочу быть от нее подальше?»

Социальные стереотипы говорят также об обратном: всюду «рекламируется» тесная связь и любовь к матери, близость физическая ( в обнимку с мамой). Думать о себе — это плохо, быть эгоистом — еще хуже.
Подрастающему ребенку сложно понять, что любить и быть рядом — не всегда одно и то же. И трудно осмыслить, что эгоизм и естественное желание собственного счастья не есть то же самое.

Внутренний голос начинает съедать в глубине особенно тех молодых людей, которые «задыхаются» от материнской опеки и «заботы».

В древних текстах написано, что после 5 лет от роду мальчика у матери необходимо забирать, чтобы он вырос Мужчиной. Чтобы развились его мужество, стойкость, смелость, Воля, умение вступить в реальную жизнь, нужно мужское суровое общество, а не доброе и всепрощающее женское сердце…

Не женщины виноваты в том, что сегодня никто не забирает у них сыновей для воспитания в них Духа Мужчины; цивилизация нанесла свой урон в психологию развития полов.

Весь человеческий пережитый опыт хранится в каждом из нас в виде генетической памяти.
И поэтому каждый мальчик внутри себя знает, что он должен отделиться от матери, чтобы стать Мужчиной.

Знает, но это чувство вины, порожденное конфликтом (маму надо любить, что равноценно «быть рядом») не дает иногда сделать шаг к разрыву «психологической пуповины».

Дело усугубляется еще и тем, что некоторые мамы НИКАК НЕ ХОТЯТ ОТПУСКАТЬ ОТ СЕБЯ ДЕТЕЙ…

СПОСОБЫ «УДЕРЖАНИЯ» МОГУТ БЫТЬ РАЗЛИЧНЫМИ:

— Уход матери в болезнь;
— Жалобы на то, что сын или дочь бесчувственные;
— Постоянное желание «помогать» взрослому ребенку, тем самым делая его беспомощным;
— Вездесущая «опека»;
— Навязывание сыну или дочери своих страхов и опасений: «Как ты без меня?»
— Внушение, что сын или дочь плохие;
— Жалобы на то, что сын или дочь ни на что не способны;
— Депрессивное состояние матери;
— Материальная помощь….

Список можно продолжать, но я остановлюсь на этом.

И даже если иногда взрослым детям все же удается физически начать жить отдельно от матери, то психологически (бывает и такое!) она до самой смерти «зорко сопровождает» взрослого сына или дочь по жизни… Есть случаи, когда и после смерти мать «незримо» присутствует и руководит существованием детей.
Есть такой термин в психологии «Выученная беспомощность». Чаще всего из-за такой чрезмерной опеки ребенок вырастает физически, но психически он так и остается тем самым беспомощным и не умеющим самостоятельно строить жизнь человеком…

И тогда внутренний конфликт даже «сглаживается»: сын или дочь ничего не предпринимают для отделения от матери и потихоньку регрессируют…

A что же переживают те взрослые дети, которые хотели бы отделиться, да совесть не дает?
Они мучаются, они по-настоящему мучаются, и вот тут конфликт проявляется во всей красе: с одной стороны «Как я могу оставить мать?», а с другой: » Я не хочу и не могу тебя больше видеть!»

Чувство вины, обиды и стыда терзает Душу молодого человека или девушки, они понимают, что не хотят жить вместе с мамой и не могут уйти, «бросить».

Живя в вечной внутренней борьбе, большую часть энергии они тратят на то, чтобы справляться с тем самым внутренним конфликтом и, зачастую, вместо того, чтобы жить своей жизнью, живут жизнью матери.

Они и ненавидят ее, и злятся на себя за то, что не могут решиться на этот единственный шаг, способствующий психическому взрослению…

Внутренние злость и гнев находят свое выражение во внешнем мире в виде ссор, конфликтов, личной неудовлетворенности и неустроенности…
Иногда ( а в России — часто) такой образ жизни оборачивается алкоголизмом, наркоманией, суицидами и прочими несчастьями…

Зачем я это пишу?

Многие не осознают своей злости на мать, а мать не понимает, почему вместо благодарности за «заботу» она получает раздражение и гнев от сына или дочери.

Взрослые дети должны осознать, что необходимо разрешить этот внутренний конфликт для того, чтобы начать жить.

Начать жить как Взрослый самостоятельный человек, который отвечает за свою жизнь, в первую очередь.

Трудно «распутать» клубок страхов, мыслей, убеждений, установок самому, иначе не было бы столько неудовлетворенности среди людей.

Одним из способов помочь себе в вопросе Взросления и отделения от родителей является обращение за психологической помощью.

Люди часто себя считают всемогущими и самонадеянными, думают, что вполне могут справиться и без психолога.

Конечно, если судить о других сферах жизни, то как-то можно выйти из положения (например, попросить друга устроить на работу или получить медицинскую помощь от врача -хирурга или терапевта).

Но что касается Душевной (психической) жизни, то такие способы как самопомощь или беседа с подружкой, другом не срабатывают…

Недаром для того, чтобы стать профессионалом, психологу самому нужно пройти сотни часов психотерапии, овладеть знаниями и навыками, а потом до конца своей профессиональной жизни повышать квалификацию и заниматься личностным и духовным ростом.

Именно через такую профессиональную помощь и наступают изменения у клиента: в процессе терапии психолог помогает ему обратиться к стыду и чувству вины, с одной стороны, и гневу на мать, с другой.

В ходе работы внутренний конфликт постепенно меняет свои очертания и трансформируется: взрослый сын или дочь понемногу начинают понимать и чувствовать себя отдельными личностями, имеющими право на свою жизнь и право на заботу о родителях.

Меняется мышление, сознание, расширяется видение Мира в целом, а все это в сумме дает новые возможности жить по-другому, видеть перспективы и не впадать в отчаяние при любой трудности.

Также меняются отношения с родителями: они становятся более теплыми и не такими зависимыми; появляется желание понять и уважать страхи матери, не испытывая вины за них.

Отделение молодым от родительского «покровительства» необходимо для того, чтобы научиться твердо и без чьей-либо поддержки стоять на Земле, обрести ответственность и самостоятельность, развить в себе внутренний центр, который будет опорой в любую непогоду жизни.

Но еще более важно отделение для того, чтобы передать своему будущему потомству внутреннюю силу и психическое здоровье, а не комплексы и страхи.

Просто знайте: то, что вы не проработали в себе (вину, обиды, комплексы, страхи, неуверенность, сомнения), вы передадите по наследству своим детям.

Желаю Вам успехов в путешествии к Взрослой жизни!

Все копирования возможны только со ссылкой на сайт и автора.

Также можно почитать:

Желание видеть мать счастливой;
Почему не стоит доверять психологу-советчику?
Проблема одиночества;
Что такое ответственность;

Зачем работать над своими проблемами?

Источник: http://blog.etvita.ru/mama-otpusti-menya/

НАДЕЖДА И ОПОРА?

Инфантильный, зависимый от матери мужчина далек от женского представления об ответственном и сильном партнере, о главе семьи. Существует весьма жесткий критерий «настоящего мужчины». Он должен быть сильным, смелым, умным, волевым, надежным, независимым, стойким… Защитником и добытчиком. Почему же современный мужчина подчас так далек от красивого образа? Что делает его носителем столь неподходящего звания — инфантил, эмоционально зависимый от матери? Для меня тема отношений матери и сына не выглядит сладко и невинно. В них скрыт целый спектр как личностных, так и семейных проблем. Мой взгляд на эту проблему — из кресла психолога. Сегодня отношения с матерью — одна из самых актуальных и сложных проблем в жизни мужчины. Именно мать не отпускает от себя сына, она тормозит его взросление и самостоятельность, задерживая около себя из-за страхов, идеализированного представления о материнстве и чувстве долга.

Если взглянуть на проблему не глазами матери, а глазами повзрослевшего «дитя», мы столкнемся с большим разбросом чувств, часто подавляемых, невысказанных, стыдных. Редко кто осмелится произнести в 30−40 лет: «Я боюсь своей матери» или «Я полностью от нее эмоционально завишу». Или уж совсем крамольное: «Я ненавижу свою мать. Она разрушила мою жизнь».

«Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, МАМА!»

Эти сильные чувства прорываются только в минуты отчаяния. Очевидно, именно в такой момент писал мне письмо Николай: «Помогите, у меня больше нет сил воевать, доказывать, убеждать. Мне страшно это произнести, но я почти ненавижу свою мать. Она контролирует каждый мой шаг, каждое действие. А мне ведь уже 43! Требует, чтобы я звонил ей с работы 4−5 раз в день. Если не позвоню, выясняется, что у нее был сердечный приступ. Я обращался к психологу. После нескольких встреч мне стало легче, я перестал испытывать чувство вины за то, что плохой сын. Стал реже ей звонить, постарался не реагировать на упреки и брань. Но она начала писать мне письма. Главная тема — как я буду раскаиваться в своем хамском поведение, когда ее не станет. Письма приходят два раза в неделю. Психолог посоветовал мне их сжигать, не читая, и отправить ей пепел. А мне страшно…» Что происходит между матерью и сыном? Она бьет по его чувствам, пугая своей смертью, навязывая ему ответственность за ее благополучие, утверждает свою полную власть над ним. А сын чувствует себя сломленным, у него нет сил сопротивляться материнским манипуляциям, ведь такой стиль отношений возник не вчера, а длится с самого детства.

Совет психолога был верным, хоть и экстравагантным. Сожженные письма предназначены не матери, загнавшей сына в невроз, а самому Николаю. Символическое действие может сильно повлиять на его состояние и, наконец, разорвать «пуповину». При этом его отношения с матерью после «короткого замыкания» имеют шанс войти в норму, стать теплыми и дружественными.

ДВА МИРА

Мужчина живет в женском пространстве, так же как и женщина — в мужском. И неизвестно, чье «государство» больше. Да, в политике и бизнесе мужчины пока удерживают первенство. Хотя и принято считать, что женщины живут в мире, где правят мужчины. Однако, до того момента, когда мальчик превратится в мужчину, он будет полностью находиться в руках женщины. И в первую очередь, это руки матери. Мать является для сына и первой женщиной, и первым воспитателем. Дальше — больше. В детском саду, в школе — всюду женщины! Направляющие, поддерживающие, урезонивающие… разные. И все они видят перед собой мальчика, которого нужно воспитать мужчиной. И каждая точно знает, как. Сейчас может показаться диким, но я хорошо помню, как нас, первоклашек, убеждали и в школе, и дома, что первая учительница — это вторая мама. Второго папы для первоклашек в школе не нашлось… Материнство! Казалось бы, о чем здесь говорить, все ясно! Но почему-то в психотерапии отношения матери и сына, так же как матери и дочери, считаются самыми трудными и плохо поддающимися коррекции. Когда все «ясно и чисто», то это скорее всего идеализированное представление о том, как должно быть. Взгляд со стороны, чем-то напоминающий публичное мнение первой учительницы или христи- анского проповедника. А когда все запутано и заштамповано, приправлено горечью и обидами, то это взгляд из закулисья живой жизни. Этот взгляд лишен не только идеалистического флера, но подчас и надежды. Мифы об идеале плохо уживаются с реальностью, они лишь добавляют трагизма в переживания, подчеркивают недостижимость совершенства. И непонятно, то ли миф формирует долженствование, то ли реальность грустит о невозможном.

Говорить о матери и материнстве принято только как о высоком поприще женщины, вершине ее женской судьбы, ее великой жертве.

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ

Святая материнская любовь — это почти идиоматическое выражение. Любовь — дело святое, независимо оттого, кто и к кому ее испытывает. На любви мир стоит. Но почему-то только материнская любовь идет всегда с предикатом «святая и великая»? В литературе, кино, театре, во всех средствах массовой информации мы легко найдем сотни историй, описывающих страдания ребенка, лишенного материнской любви. Сиротство трагично по своей сути и вызывает сострадание и жалость. Все это так. Но вы не встретите ни одной истории о страданиях взрослых детей, придушенных и полностью поглощенных матерью. Вы нигде не услышите рассказа об изломанной судьбе сына, судьбе самой матери, о разрушенной семье из-за жертвенной и всепоглощающей материнской любви. А таких историй — тьма! Но они спрятаны за витриной благополучия, в которой выставлены на всеобщее обозрение знаки уважения, заботы, почитания и жертвенности. И мир восхищенно замирает: вот она, настоящая, святая любовь матери к сыну и сына к матери. Но снимем шляпы, господа, чтобы они не мешали заглянуть за витрину! Там разыгрываются настоящие драмы. А как иначе назвать ситуацию семейной пары, где мама спокойно входит в ванную комнату, когда в ней моется ее сын, взрослый мужчина, отец двоих детей? Или вот женщина, сорока пяти лет, которая развелась с мужем, чтобы жить с любимой мамой — единственным понимающим ее человеком. А мама очень быстро взяла на себя роль мужа и финансового распорядителя семьи, выдавая дочке деньги на проезд и на колготки. Более того, потихоньку перебралась спать в бывшую супружескую постель, чтобы поболтать на ночь! Или вот еще одна мама, которая спала с сыном в одной постели до его 16 лет, пока у парня не начались серьезные психологические проблемы, и понадобилось обращение к психологу? И это не единичные случаи извращенных чувств, которые я выудила из собственной многолетней психологической практики. При этом и любовь мамы, и любовь к маме со стороны выглядят столь

симпатично и трогательно, что, не зная подробностей, поэму сложить захочется! Ну что ж, вот и сюжет.

ПРОБЛЕМА — В МАМЕ

Когда Глеб появился у меня в кабинете впервые, я подумала, что у него проблемы с женщинами. Вернее, у них с ним! Уверенный в себе, подтянутый, с хорошими манерами, безупречно одетый мужчина 38 лет. Я оказалась права наполовину. Проблемы касались женщин, но только не многих, а одной — его мамы. Ко мне на прием пришел не мужчина, а «смысл маминой жизни». Именно так сформулировал Глеб свое самоощущение. «Меня как будто нет. Я не знаю, где мои желания, а где — мамины. Всю жизнь стараюсь оправдать ее надежды, и у меня ничего не получается». Глеба мама воспитывала одна. Когда отец ушел из семьи, ей было 32 года. Глебу — 8. Тогда мама и решила, что единственный смысл ее жизни — сын. Других мужчин в ее жизни больше не было. Поднимала она его одна, было непросто. Но она очень гордилась, что сын отлично учится, помогает ей по дому, трепетно относится к ее настроению. А оно имело тенденцию меняться: от вспышек гнева до безудержного веселья и беззаботности. Но к сыну это не имело отношения, хотя выливалось именно на него. Она приходила домой раздраженная, недовольная, придиралась к любой мелочи. Сказывалось отсутствие личной жизни, хотелось

мужской заботы и ласки, внимания и праздника. Но она запретила себе это. За ней пытались ухаживать сослуживцы, приглашали в кино, в ресторан. Она отказывалась, боясь того, как отнесется к этому ее единственный и обожаемый сын. А вдруг это сломает мальчика? Ухажеры растворялись в пространстве. Она творила великую жертву материнства: «Пусть я буду одна, зато я выращу настоящего мужчину — опору и надежду в старости».

СЫН НА КРЮЧКЕ

А у Глеба была совсем другая картина мира. Он очень боялся маминого раздражения. Жалел ее, воображая, что своим «отвратительным» поведением делает ее несчастной. Мама раздражена, значит, он не смог порадовать ее. Вечером она плачет без причины, он отменяет поход в кино с одноклассниками. Не может же «настоящий мужчина» оставить ее одну в растрепанных чувствах! Так рождалась эмоциональная зависимость, удушающая жизни двоих — матери и сына. А люди вокруг восхищались: «Как сын любит мать!» Понятно, что первый брак Глеба был недолгим — три года, без детей. Мама находила невестку вполне симпатичной женщиной. Но слишком уж самостоятельная! Глеб на маминых глазах превращался в «подкаблучника». Он уже неплохо зарабатывал, крепко стоял на ногах, мог позволить себе путешествия, дорогую машину, ужин в ресторане. По мнению мамы, молодая жена, как сыр в масле, каталась. И непонятно, чем заслужила! А маму уже мало спрашивали об ее настроении и желаниях. Молодая пара, особенно невестка, просто сообщала, что они уезжают отдыхать или уходят к друзьям. В путешествия с собой не брали, а отправляли отдыхать отдельно. Но ей не хотелось никуда ехать одной. Ведь у нее есть любимый сын, с которым они всегда ездили вместе! Одна радость — семейные праздники, Новый год, ее день рождения… Тогда она чувствовала себя опять важной и нужной. Мама частенько выговаривала сыну, что он — невнимательный, равнодушный, неблагодарный сын. Он не мог понять, в чем провинился, чувствовал себя омерзительно. А поздно вечером из комнаты молодой пары доносились громкие голоса и плачь. Отношения в паре стремительно портились. Надо было что-то решать. Но, когда молодая семья аккуратно и тактично сообщила о своем желании жить отдельно, мама слегла в больницу. Теперь за ней был нужен постоянный уход. Сильные чувства у пары угасали… Их вместе уже ничего не держало. Так закончился его первый и единственный брак. …Прошло много лет, Глеб попрежнему жил с мамой. Сделал хорошую карьеру, обеспечил маме достойную старость. Но только все чаще стал задумываться о том, что смыслы утрачены. Все в своей жиз- ни он делал ради мамы, чтобы она гордилась им, ведь она воспитала достойного сына! Он уже все, казалось бы, доказал и себе и ей. Однако чувство вины перед мамой жило в нем, и ее настроение, по‑прежнему, было направляющей силой в жизни. Женщины, которые встречались на его пути, надоедали ему очень быстро. Месяц-другой, и он тихо завершал роман. Ведь долгие отношения и сильные привязанности могли нарушить порядок их жизни, привести к новым проблемам. Да и кто, лучше мамы, поймет его? Они с мамой часто вспоминали его бывшую жену Яну. Мама сокрушалась, что этот

брак распался, считала ее идеальной женщиной, которая не выдержала жизненных трудностей. Но другой такой не будет. Она и его убедила, что другой такой он уже не встретит.

НОВАЯ ЛЮБОВЬ

Так Глеб и жил бы, убеждая себя, что ему не надо никакой семьи, если бы однажды не влюбился в девушку, моложе себя на 15 лет. Эта любовь случилась с ним в период, когда он приходил ко мне на консультации. Любовь преобразила его, в нем проявились мальчишеские черты, безрассудство. Любовь оказалась взаимной. Девушка быстро забеременела. Он был бы абсолютно счастлив, если бы не одно обстоятельство. Пришло время рассказать обо всем маме. Вот тут с ним и случился настоящий кризис. Он молчал два месяца, а когда рассказал маме о своих планах, услышал: «Я думала, что твое сердце принадлежит Яне… Но если ты уверен, что это твой ребенок, и ты хорошо узнал эту девушку, то совет вам да любовь». Но что тут началось! Бессонные ночи, сравнение Насти с Яной не в пользу последней. И страх перед переменами, и проверки по календарю, его ли ребенок… В общем, ад! Родился мальчик, он вписал его в паспорт, на этом все и закончилось… С Настей они жили в разных квартирах, он помогал ей деньгами. Но при этом очень мучался. И однажды привел ко мне на прием… свою маму. Милейшая женщина, полная любви к сыну. Она очень переживала, что у него не складываются отношения с женщинами, нет семьи. Нам понадобился год тяжелой работы! Сейчас Глеб, Настя и их малыш живут вместе, собираются расписаться. А мама… Трудно поверить, но у нее появился друг, с которым они частенько ходят в театр. Вы думаете, что это исключение из правил, что таких матерей немного? Вовсе нет. Это не самый сложный и трагичный вариант. За мою практику таких случаев было немало, в разных вариантах, с раз- ными последствиями. Но всегда драматичных и тяжелых. Я рассказала о Глебе, поскольку он осознавал, что с ним происходит. Забил тревогу, и сумел вырваться из материнских объятий. Но это удается

не всем.

СМЫСЛ ЖИЗНИ

От женщин частенько можно услышать фразу: «Сын — смысл моей жизни!» Звучит красиво, не правда ли? И коллеги, подруги, мающиеся с мужьями в своих семьях, бездетные родственницы или ведущие душещипательных радио- и телепрограмм, как молитву, повторяют: «Она посвятила сыну всю жизнь!» А дальше — уже исходя из контекста. Либо он неблагодарный человек, либо преданный и любящий сын. А то, что судьба сына при этом становится судьбой матери и у него почти не остается надежды прожить свою собственную жизнь, как-то не очень интересно. Была бы картинка красивой. Женщины эту проблему не хотят видеть до тех пор, пока с сыном не начинают происходить странные или тяжелые ситуации. Сам факт рождения ребенка принято считать Божьим промыслом. Мать, дающая жизнь, априори превозносится и ставится на пьедестал. А позвольте спросить: отец вообще ни при чем? Мать дала жизнь. А отец в процессе не участвовал? Так поэтому она может вытворять в психологическом плане все, что ей угодно? А задача сына — подчиняться ее воле?! И, конечно же, эта воля оправдывается великой любовью. Какой эгоизм? Какая корысть? Какая подмена понятий? Даже думать не смейте и не вмешивайтесь! Материнские чувства святы, мать плохого не сделает. Сын назначается «главным мужчиной жизни». Муж отодвигается на второй план или вовсе уходит из семьи. Мальчик берет на себя роль старшего мужчины в доме. Он не забывает купить маме цветы, сопровождает ее в гости, жалеет и оберегает. Казалось бы, что в этом плохого? Нормальное проявление сыновних чувств. Более того, принято считать, что если мужчина научился ухаживать за своей мамой, то скорее всего он будет так же вести себя и со своей женой. Да, будет, но при условии, если она его усыновит. Подросток вырастает в юношу, затем во взрослого мужчину. Может даже жениться, а ситуация мало меняется. Он по-прежнему остается «единственным мужчиной» своей мамы. А она то и дело просит его забрать ее из гостей, съездить с ней в супермаркет, помочь на даче, посоветовать, что ответить подруге. И все это происходит без учета того, что у сына могут быть свои дела, своя жизнь, свои желания. Ведь и у его жены есть свои. Но они не имеют значения. Мама обижается, если он не звонит, ну хотя бы пару раз в день. Он злится, ругается, протестует, но завтра все повторяется сначала. Отца как будто бы и не существует. Он по умолчанию уже давно исключен из списка людей, активно задействованных в материнской жизни. А если он и присутствует в ее жизни, то в качестве приложения. Женщина лишает себя личной жизни, единственное предназначение и реализацию своей женственности видит только в материнстве, не позволяя сыну прожить свою жизнь, перекрывает ему возмож ность «разорвать пуповину» и психологически оставляет его при себе навсегда. Чувство собственности на ребенка, особенно на сына, дает женщине ощущение, что она не одинока. Даря нежность и любовь, она справедливо рассчитывает на ответное чувство. Причем равного калибра! И здесь возникает сильнейшая эмоциональная зависимость между сыном и матерью. Ссоры и примирения, обиды и раскаяние — вот приметы взаимозависимых отношений взрослого сына и матери. При этом мужчина обречен на «короткие штанишки», отсутствие гармоничных отношений с женой, бесконечный поиск «идеальной матери». С кого же, как не с самих себя, нам спрашивать: откуда берутся инфантильные мужчины и маменькины сыночки?!

ФОТО: СВЕТЛАНА СЕДЫХ

Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/psihologiya/esli-muzhchina-mamenkin-synok/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *