.

Мой король описание

Елена Малахова. Сексолог о фильме «Мой король».

05.03.2018 | группа «Смотрим кино», Мужчина и женщина, Сексуальность | 2

«Мой король»

Франция, 2015

Режиссер: Майвенн Ле Беско

В главных ролях: Венсан Кассель, Эмманюэль Берко

Главная героиня, Тони, встречает мужчину, с которым у нее в прошлом был случайный секс. Между ними вспыхивает сильное чувство, всепоглощающая страсть. Отношения развиваются стремительно, на адреналиновых эмоциях. Пара женится, появляется ребенок. Но вскоре оказывается, что Джорджо совершенно не подходит на роль мужа и отца.

Из фильма

– Тебе нельзя, никак больше нельзя встречать мерзавцев. – А ты не мерзавец? – Я не мерзавец. Я король мерзавцев. Сечешь?

Даже после рождения дочери Джорджо не собирается завязывать с шумными компаниями, выпивкой и другими женщинами. Тони до последнего пытается сохранить эти «больные отношения», прощая измены и загулы, попадая в неприятные ситуации.

Из фильма

– Тони, я люблю тебя, я хочу этого ребенка. Но проводить с тобой все время я не могу. Поэтому я нашел уголок по соседству, совсем рядом. Я буду жить здесь. Но если мне захочется побыть одному, если увижу, что мы грыземся или начинаем скандалить… – Когда ты уезжаешь? – Кажется, хозяин должен отдать мне ключи в начале следующей недели. Нам станет легче: и тебе, и мне, и, главное, малышу. Мы будем проводить вместе приятные моменты, радоваться встречам, смеяться…

Дадим психологическую характеристику главных героев. Тони, молодая женщина, ищет в любви яркие эмоции, такого партнера, который сможет ее удивить. Она готова следовать за мужчиной и верить его обещаниям. Она в поисках любви похожа на бабочку – летит прямо на огонь. Такой психотип женщин – серьезная, ответственная, живущая ради других – является живой добычей для таких мужчин, как Джорджо.

Из фильма

– Чего ты хочешь? Что тебе нужно? – Жить и больше тебя не видеть. А ты делай, что хочешь, когда хочешь, не будет сцен, слез. – Ты же сама меня добивалась? – Я добивалась? – Ты видела, что я свободный мужчина, вокруг друзья, бутылки и сразу видно, кто я такой. Ты же адвокат. Другое дело – подцепить парня в библиотеке. – Да? – Людей бросают из-за того, из-за чего привязались к ним. – Совершенно верно. – Так. Тебе понравится кто-то другой, потом ты и его бросишь. Знаешь, однажды приходит время собирать камни. – А мы ничего не строим. Мы только разрушаем себя. Ты – нет. С тебя все как с гуся вода. – Тот, кто любит, страдает. – Да ты-то не страдаешь… – Откуда ты знаешь, что я чувствую? Ты достала, сил нет. Почему я должен быть таким, каким тебе хочется? Ты стала жить со мной как раз потому, что я такой, какой есть. – Я больше не хочу так жить. Меня достало, что в понедельник мы вместе, в среду врозь, в четверг ты готов ко мне вернуться, а пятницу нет. В понедельник ты мне изменяешь, а в среду снова любишь. Я так больше не могу. Лучше я не буду любить и перестану страдать.

Джорджо – инфантильный повеса, живущий одним днем. Он любит только себя и дорожит своим образом жизни. Он легко дает обещания, а потом с такой же легкостью их не выполняет. И не видит в этом ничего предосудительного. Его вряд ли можно упрекать в обмане. Такова его природа.

Женившись на Тони, он и сам поначалу верит, что созрел для семьи. Он купается в новых эмоциях и ощущениях, думая, что открыл новый мир для себя. Однако в семейной жизни есть не только радость и удовольствие. Есть еще и многочисленные «надо» и «должен». Наверняка многие из вас встречали в своем окружении таких фонтанирующих мужчин. За яркими эмоциями которых скрывается пустота.

Из фильма

– У тебя была хоть одна нормальная девушка? – Что значит нормальная? – Ну, как я, нормальная. – Думаешь, ты нормальная? – Да, конечно. – Да какая же ты нормальная?

АФРИКАНСКАЯ СТРАСТЬ – С ПСИХОПАТОМ

Юные девушки, еще не наученные горьким опытом, часто ищут в отношениях феерии страсти, накала эмоций, не понимая, что любовь на разрыве аорты может быть только с психопатом. Дать такие эмоции может только человек с неустойчивой психикой.

Возможно, это интересно для секса без обязательств. Но жить с таким человеком невыносимо. Если вы выбираете «неправильного мужчину», и отношения будут неправильные и «больные». Примите это как аксиому и будьте внимательны в выборе спутника жизни.

В чем состоит режиссерское решение проблемы главной героини? Многократно пытаясь завершить отношения, она в конце концов «разрубает гордиев узел». В картине это показано аллегорически – героиня ломает ноги. Как можно было решить проблему зависимости с помощью средств медицинской сексологии и психотерапии?

Проблема любовной зависимости – не редкость среди запросов пациентов. Мужчины и женщины раз за разом попадают в эту ловушку. Понимая бессмысленность таких союзов, они разрывают связь и через страдание выздоравливают, но потом опять совершают все те же ошибки, уже в других отношениях.

Наш мозг – как компьютер. Если у него правильная программа, компьютер работает. Если же он заражен вирусом, то в программе происходит сбой. Так и с человеком – какую программу в нем заложили, такое поведение он и реализует в жизни.

В ПСИХОТЕРАПИИ СУЩЕСТВУЕТ ПОНЯТИЕ КАРТ И ПРОГРАММ. КАРТЫ – ЭТО НАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О РЕАЛЬНОСТИ, А ПРОГРАММЫ – ЭТО ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ НАШИХ ПРОГРАММ ПОСРЕДСТВОМ ПОВЕДЕНИЯ.

Хорошо, если с детства родители сформировали у ребенка гармоничные карты и программы. В противном случае человек обречен повторять негативный сценарий до бесконечности, пока не усвоит урок.

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК ФОРМИРУЕТ ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ?

Это и эмоциональная незрелость, и желание заполнить пустоту в душе яркими эмоциями. У таких людей формируется зависимость от партнера, как пуповина у младенца. Бывает достаточно двух-трех консультаций психотерапевта, чтобы избавиться от подобной привязанности. Сложнее изменить бессознательный механизм, участвующий в формировании любовной зависимости. Ведь если человек не поймет, почему он притягивает к себе только деструктивных партнеров, то в новых отношениях он снова будет страдать.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОСЛЕПЛЯЕТ И ПОДЧИНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА. А НА ПИКЕ СВОЕГО РАЗВИТИЯ ОНА ЕЩЕ И НАПОМИНАЕТ ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ – РЕАКТИВНЫЙ ПСИХОЗ.

Однако такой вид любви активно пропагандируется в обществе. О ней снимают фильмы, пишут книги, где она показывается как единственно правильная, чуть ли не божественный дар.

Люди, не испытывающие такой страсти, жаждут хоть раз в жизни испытать ее. Но в основе любовной зависимости лежит инфантильное желание «поглотить» партнера, раствориться в нем, стать единым целым. Все действия совершаются с оглядкой на божество – обожаемого партнера. Все собственные интересы ущемляются и обкрадываются. Единый девиз – жить только им одним. Чем не помешательство?

Любовь – это глубокое чувство двух духовно зрелых людей. И оно уж точно не имеет ничего общего с зависимостью. Чтобы в вашей жизни была любовь, нужно прежде всего самому иметь достаточный для этого уровень зрелости, развития и готовности к ней.

Источник: http://kinoterapia.info/seksolog-moj-korol/

Фильм Мой король

Кинофильм «Мой король» вышел в прокат в 2015-м году. Возможно, этот фильм Вас заинтересует. Прочтите краткое описание сюжета:

Необычная французская трагикомедия, которая покажет жизнь и отношения между людьми в самом искреннем свете без малейшей лжи. Пара людей знакомится в баре. Это не красивая или романтическая встреча. Она происходит очень внезапно, взбалмошно и удивляет многих.

Перед расставанием мужчина дает девушке свой мобильный телефон (в прямом смысле), чтобы она смогла связаться с ним позже. Двое таких необычных людей не могли не произвести друг на друга впечатление. Вскоре вспыхивает роман, который будет длиться около 10 лет. Беспросветная страсть и ненависть по людей мелочи. Люди, полюбившие друг друга такими, какие они есть, начнут стараться переделать своего партнера.

Родившийся ребенок добавит масла в огонь, приводя как к новым радостям, так и к поводам для ссор. Ревность и эгоизм постоянно сменяются самоотверженностью и нежностью. Спустя 10 лет каждый из них признается себе, что ничего не знает о своей второй половинке…

Наш кинопортал рекомендует посмотреть данный фильм, а также все дополнительные материалы.

Источник: https://kakoyfilmposmotret.ru/drama/5159-moy-korol.html

«Мой король»: смотрим фильм вместе с психологом

Итак, отношения в паре. Что мы о них знаем? Как проживаем? Какие выводы делаем и с чем остаемся, когда они заканчиваются?

  • «Мой король» (Франция, 2015)
  • Режиссер: Майвенн Ле Беско
  • В главных ролях: Венсан Кассель, Эмманюэль Берко, Луи Гаррель

Конечно, фильм «Мой король» о любви. О любви, которая начинается внезапно, захватывает и переворачивает все с ног на голову. О той, которой грезят юные девы лет эдак… в четырнадцать. Ну да, возраст Джульетты!

А пока грезят, учатся в прямом и переносном смысле: получают образование, встречаются с «мерзавцами», обжигаются и, ранясь, расстаются, по дороге делают карьеру, становятся профессионалами, взрослеют. И мечтают. Мечтают и как будто ждут.

И вот она приходит. Нет, даже врывается в размеренную обыкновенную жизнь, такая сильная любовь, что даже представить невозможно. Но чем ярче солнце, тем резче тени.

У этой невозможной любви существует «темная сторона»: разрушительная страсть, зависимость и созависимость, уязвимость, хождение по кругу. Невозможности привязать и привязаться, изменить другого, потому что постоянно что-то ломается, пока эти бесплодные попытки не приводят к реальной физической травме.

Бессознательная часть психики, отчаявшись «достучаться» до сознания, словно подстраивает эту травму. Лишенному привычных защит человеку (а к ним относятся и постоянные заботы, и суетливость, и истерики, и ни к чему не приводящие разговоры «о нас») волей-неволей приходится сталкиваться с тем, с кем он не привык иметь дела, – с самим собой.

Герой киноромана «Мой король» – обаятельный, неотразимый, настойчивый до агрессивности и романтичный «король мерзавцев» Джорджо. Против его напора, конечно, не может устоять героиня.

Тони вовсе не такая раскрепощенная, у нее нет оравы восхищенных друзей, таланта очаровывать, блистать, смешить. Но рядом с ним она чувствует себя почти идеальной женщиной, тем более он неутомим в сексе и комплиментах.

Весь мир – к ее ногам, и с ним она постоянно смеется! Он же счастлив радовать ее. Но не выносит, когда она грустит, сомневается или ревнует. Полунамек на то, что это лишь начало чего-то совсем не смешного звучит в сцене секса на кухонном столе ресторана. Страстного секса с сорваной одеждой и грохотом посуды, после которого он то ли в шутку, то ли всерьез велит ей «убрать тут поскорей!».

Что прячется за фасадом «сказочных» отношений?

Эти двое, как многие другие пары на земле, встретились случайно. Но люди все-таки «выбирают» друг друга. И этот выбор во многом зависит не от сознательных установок и ценностей, а скорее наоборот – часто идет вразрез им.

Хотела ли Тони сознательно получить в мужья незрелого, зависимого мужчину с проблемами с законом и неразберихой, тянущейся за ним из прошлых отношений с психически нестабильной юной моделью? Нет, она всего лишь хотела, чтобы он продолжал страстно ее любить, желать, очаровывать и завоевывать.

А хотел ли Джорджо жениться на женщине, которая будет пытаться переделывать его, манипулируя и впадая в истерики? Нет, вряд ли, но ему нравилось ее восхищение, постоянная детская радость и готовность следовать за ним.

Реальная жизнь вместе не может быть вечным карнавалом, всем парам приходится чем-то жертвовать, с чем-то смиряться, тем более когда появляется ребенок.

Женщина становится еще более уязвимой, зависимой, порой требовательной. Она ищет уверенности и опоры в мужчине, который вместе с ней зачал их общего ребенка. Это поведение необходимо, если хотите, для выживания вида, ведь молодую мать кто-то должен опекать, защищать, кормить, пока она заботится о младенце.

Мужчина, для которого эта ответственность непривычна, невыносима, задыхается и пытается улизнуть, но чувствует, что за него только сильнее «цепляются». Когда она лишается сил, не может уже ни злиться, ни угрожать и почти смиряется с разрывом (или ей кажется, что смиряется), он каждый раз возвращается. И так происходит снова и снова в их долгих и мучительных отношениях.

Важна ли нам привязанность?

Давайте попробуем посмотреть на отношения героев фильма «Мой король» с точки зрения привязанности и с точки зрения развития.

Привязанность – одна из ключевых, или базовых, эмоциональных потребностей человека. Она стоит в одном ряду с биологическими (витальными) потребностями, такими как воздух, вода, пища, сон.

Человеческому существу буквально как воздух необходимо быть в связи, в отношениях с другим человеком (людьми). Для поддержания таких жизненно важных отношений природа снабдила нас разными полезными «навыками». А именно способностью выражать чувства (нежно говорить – или кричать; целовать – или кусать; улыбаться – или плакать и т. п.) и тем самым давать понять другому, как сильно мы в нем нуждаемся.

Да, даже деструктивное поведение в близких отношениях (и особенно оно!) дает нам понять, что в данный момент привязанность под угрозой и необходимо приложить максимум усилий, чтобы ее сохранить.

Например, младенец, подзывая к себе мать, может еле слышно «ворчать», и чуткая мать отреагирует сразу. Или ему придется усилить громкость (начать плакать или кричать), если она не торопится.

«Проблемное», на первый взгляд, поведение в близких отношениях призвано не разрушать, а восстанавливать связь. Но другой в этих отношениях может быть настолько испуган этими чувствами, что попытается «спрятаться». Он начнет игнорировать, «не понимать» и решит уйти. Либо, защищаясь, «нападет» в ответ.

Круг замкнется. И этот поведенческий цикл будет воспроизводить себя снова и снова до тех пор, пока мы не попытаемся понять, что стоит за нашим поведением и реакцией нашего партнера и не научимся выражать свои чувства иначе, чем только отреагируя их.

Отреагирование (acting-out) – одна из форм бессознательной защиты психики от невыносимых чувств и эмоций, выраженная в конкретном поведении, без возможности осознать стоящее за этим переживание.

Как сложные отношения приводят к скачку в психологическом развитии?

Другая психологическая идея любых сложных отношений в паре заключается в том, что один партнер бессознательно нуждается в другом. Цикл, который разыгрывается в паре, – как качели, которые раскачиваются, только если оба прикладывают равные усилия.

Эти бессознательные усилия направлены на то, чтобы страдания стали сильными настолько, насколько это возможно, и произошел качественный скачок в нашем психологическом развитии.

Но есть одно условие. Для этого скачка (или перехода) необходимо прекратить инвестировать энергию в отношения и буквально переключиться на себя. В фильме «Мой король» героине пришлось сделать это не по своей воле. Она вынужденно находится в реабилитационном центре, наедине с собой и своими воспоминаниями, при этом она окружена людьми, с которыми она может быть самой собой.

Идея развития сложна тем, что в ней, увы, не содержится обещания того, что любые отношения можно исправить, «вылечить». Да и нужно это далеко не каждой паре. Возможно, какой-то этап жизни просто завершается и вместе с ним завершаются отношения. И закончить их желательно, осознавая себя, свои потери, свои раны. И свои приобретения.

Концовка фильма оставляет место для размышлений. Освободилась ли героиня от своей зависимости на самом деле, или это только очередная передышка? А герой – изменился ли он, или по-прежнему идет проторенной дорожкой, соблазняя, чтобы покидать? «А ты в курсе, что ты не имеешь надо мной власти?!» – говорит в одной из сцен Тони, и хочется верить, что это так.

Источник: https://www.psyh.ru/moj-korol-smotrim-film-vmeste-s-psihologom/

Психологическая рецензия на фильм “Мой король“ от Марии Волиной. “Женская наивность – восьмой смертный грех“

Сегодня днём выпало окно между встречами и я отправилась в кино, чтобы посмотреть фильм “Мой король”. Я не знала ничего про сюжет фильма, однако была наслышана про то, какой мерзавец и подлец главный герой Джорджио. В этой рецензии хочу предложить вам обратное мнение.

  1. Главная причина конфликтов в том, что ценности Джорджио не совпадают с ценностями Тони (имя главной героини). У Джорджио ценности удовольствие, спонтанность и свобода (на языке НЛП это называется “мифическая реальность + архетип трикстера + смысл удовольствие + мотивы причастности/креативности”). А для Тони одними из базовых ценностей являются стабильность, ясность, и соответственно контроль (вспомните в самом начале, как героиня “случайно” решила зайти в ресторан Джорджио). Понятно, что это ценности противоположны друг другу, и единственным решением для Тони было подстроится к своему мужчине по этим ценностям (в НЛП это называется “подстройка-ведение”), а не пытаться пропихнуть свои ценности и убеждения. Все по классике жанра – чем больше она наезжала, тем больше он отдалялся.
  2. Как сказал Джорджио в фильме: “Ты же влюбилась в меня именно такого… Ты же видела, что я в баре, окружённый толпой друзей и моделей. А теперь ты хочешь, чтобы я изменился, заставляешь меня измениться”. Одна из главных ошибок в отношениях – ожидать и требовать изменений личности другого. Это ваши ожидания, кто сказал что они правильные? И все же, большинство из нас настойчиво пытаются изменить партнера. Простите, вы настолько продвинутые, что умеете качественно “вести” другого человека? Готовы собрать нервы в кулак, зная, что изменения наступят нескоро? Готовы инвестировать в этот процесс годы? Возможно лучше включить ум и определить, для каких целей – краткосрочных или долгосрочных, подходит этот мужчина?
  3. Разве Джорджио не любит Тони? Любит, просто по своему. Любовь бывает разная, и кто вообще сказал, что гостевой брак – это плохо? Ранее в аристократических семьях большинство людей так и жили! И, между прочем, каждый второй брак не заканчивался разводом в первые 7 лет. Разве Джорджио плохо заботиться о своём сыне? Плохо, простите за мою личную карту мира, не помогать материально своей жене и детям, оставляя их прозябать в нищете, как в нашей культуре делают даже очень обеспеченные мужчины. Плохо, годами не уделять времени своему ребёнку, не зная как он и где учиться. Разве это про Джорджио?
  4. А теперь представим, что Тони таки заставила Джорджио измениться, и перестать жить ради удовольствия, отказавшись от свободы, наркотиков, друзей, поездок, клубов? Что он теперь всегда и везде с ней? Был бы он счастлив? Нет. Любила бы она его несчастного? Вряд ли. Пошли бы упреки “а ведь раньше ты был душой компании”, “будь повеселее”.
  5. Хочу так же акцентировать внимание на том, что Тони самой нравится такие американские горки в личной жизни. Вспомните, каким призывным взглядом она смотрит на бывшего мужа, на их последней встрече в школе, и какое выражение печали возникает у неё на лице, когда он уходит, даже не пытаясь снова рассказать ей свои сказки. Вспомните, что сразу после развода, о котором она так просила (когда просят о расставании, значит расставаться не хотят), она сразу же ложится с Джорджио в постель.

“Манипулятор” – так называют главного героя барышни на форумах. Но для постоянных манипуляций, как для секса, нужно согласие двоих. Тони дала Джорджио такое согласие.

И напоследок, выводы для женщин, желающих создать “нормальную и классическую” семью:

  1. Мужчина-праздник это всегда про любовника, но не про мужа. Занимайтесь с любовником сексом, а с мужем – стройте отношения и стабильность.
  2. Если над Вами издеваются в отношениях, значит вы позволили над собой издеваться.
  3. Чтобы не купить кота в мешке (мужчину с долгами, темным прошлым) – подписывайте контракт или сделайте “пробивку”, то есть узнайте о нем информацию из достоверных, желательно документальных, источников.

И ещё, дорогие женщины, прекращайте быть наивными! Плакать и терзать себя из-за отношений, может позволить себе только богатая женщина, с личным пластическим хирургом и дорогим психотерапевтом. Неужели в жизни нет больше других интересов? 🙂

P.S. Узнать, какой тип мужчин лучше всего подходит для брака, и понять свой личный бессознательный сценарий брака и отношений, можно на моих астрологических и психологических консультациях.

Подписывайтесь на мои соц. сети и будьте в курсе последних новостей!

Источник: https://5slov.com/psixologicheskaya-recenziya-na-film-moj-korol-ot-marii-volinoj-zhenskaya-naivnost-vosmoj-smertnyj-grex/

На днях была в кинотеатре, смотрели фильм «Мой король», достаточно долго ждала выхода фильма, все никак не заливали в сеть. Хотелось посмотреть из-за актерского состава, +люблю фильмы про сложные взаимоотношения мужчины и женщины, + французское кино, в них некий своеобразный шарм. Итак, после просмотра я осталась под впечатлением, пока это лучшая драма, просмотренная мною в 2016 году, кстати многие из зала кинотеатра уходили не досмотрев до конца…

На Канском кинофестивале Эмманюэль Берко была удостоена награды за прекрасную игру в этой драме.
Заслужено.
Майвенн Ле Беско — режиссер, сценарист этой ленты и бывшая жена Люка Бессона, все-таки передался от мужа некий талант в режиссуре, пока жили под одной крышей.
Ничего из её четырех режиссерских работ я раньше не видела.
Работа 2015 «Мой король» мне понравилась.
Понравилась не только очень качественной игрой актеров, но и сама история необычная, нууу как необычная, многие женщины живут в ущерб себе, любовь понимаете ли.
Да, историй о всплеске любви и угасании чувств — более, чем достаточно, но эта история увлекла тем, что главные герои довольно самодостаточны оба (обычно два лидера не сталкиваются) и при этом оба упрямы.
И хоть Тони менее конфликтная, чем Джорджио, но так же может быть невыносимой.

Очень понравились две фразы из фильма между ними.
Джорджио: «Знаешь, однажды приходит время собирать камни»
Тони: «А мы ничего не строим. Нет. Мы только разрушаем себя»
Это правда.
Их отношения — это боль, а болезненная любовь изматывает людей и портит всё наслаждение.
Героиня очень долго размышляет над выбором: уступить или отступить.
Но даже сделав выбор, она всё равно продолжает думать над ним.
Сопереживала я только героине. (В тот момент, когда Джорджио ее выставил из машины около р.Сены и она орала и рыдала, как же знакомо было это чувство, я недалеко от этого же места также ныла от боли, не от такой дикой как в случае Тони, но все же…)
Не из женской солидарности — нет.
Каким бы забавным и неординарным не являлся Джорджио, мне бы не хотелось жить рядом с таким мужчиной.
Единственное в чем он прав — он был собой, а вот Тони придумала его черты характера.
Большинство женщин очень любит «наделить» мужчину теми качествами, которые она сама придумала, а ведь Джорджио почти (!) ничего не скрывал и она его увидела именно таким, какой он есть.

Тема, кстати, вполне актуальна для Западной Европы, многие жители которой создают первый брак в 35-45 лет или позже.

Моя оценка фильму 8 из 10:

+

Актерская игра

в фильме есть юмор — качественный(спасибо за роль Луи Гарреля, заботливого брата главной героини), сценарий, операторская работа

жирный плюс за Касселя

отличное музыкальное оформление (песня, которая звучит во время первой встречи героев, она не только красива, но она тонко передаёт всё настроение, которое зритель будет ощущать во время просмотра)

Немного напрягало повествование сюжета, из настоящего в прошлое

Советую смотреть всем кто, когда-то любил и любит… в общем фильм, после просмотра, которого можно порассуждать об отношении к своим благоверным. Ни одной девушке не желаю такого «Короля мерзавцев», но знаю и даже видела женщин, которые любят вот такой адреналин в семейной жизни, некий вид мазохистов может?

Кто смотрел? Делитесь впечатлениями.

Подборка кадров из фильма

П.С. Девочки, берегите коленки!

Источник: http://www.spletnik.ru/blogs/pro_kino/127042_moy-korol

Анализ со-зависимых отношений по фильму «Мой Король»

Фильм производства Франция, 2015 год.
Режиссер: Майвенн Ле Беско.
В главных ролях: Венсан Кассель и Эмманюэль Берко.
Награды: приз Каннского фестиваля в категории «лучшая актиса», призы кинопремии «Сезар» в 8-и номинациях, в т.ч. «лучший фильм» и «лучшая режиссерская работа».
Сюжет: мужчина и женщина «за 40» случайно знакомятся в баре. Между ними возникают страстные отношения. Они быстро женятся, рожают ребенка, а потом разводятся, не сумев договориться друг с другом. В течение 10 лет поддерживают свои одновременно страстные и мучительные отношения (занимаются сексом, ругаются, снова расстаются).
Когда в отношениях на начальном этапе очень много страсти (или они целиком базируются на сексе) и романтики — это подозрительно напоминает отношения со-зависимости. Это не здоровые по своей природе отношения. Как и все, что идет с приставкой «слишком» (часто или сильно).

Что еще характерно для таких отношений? Они всегда заканчиваются разводом. Или длительным, болезненным расставанием. Также приносят много страданий в период совместного проживания, или в период максимального эмоционального и физического сближения, но которое по сути является слиянием партнеров, а не настоящей близостью (она возможна только в здоровых отношениях).
Близость подразумевает хорошие личные границы, принятие «отдельности» каждого из партнеров, понимание где мои желания и потребности, а где желания и потребности моего партнера, умение находить компромисс и договариваться, иногда чем-то жертвовать во имя общих интересов и целей. Так возникает «Мы», возникает Семья.
Фильм показывает, что в слиянии же единственным способом удовлетворить потребности являются манипуляции партнером (истерики, шантаж героини) или обман (измены героя). Возникает желание и попытки изменить партнера, если он/она начинает приносит дискомфорт. В близости есть уважение к границам и ценностям другого, но нет требований к партнеру (например, чтобы он изменился или отказался от своих ценностей).
В слиянии нет уважения к субъектности другого. Поэтому постоянно присутствует контроль. А контролировать можно только собственность или того, кто от тебя зависит (ребенок, или подчиненный), но никак не равного.
(Например, в фильме есть эпизод где друзья «отпрашивают» мужа у жены, чтобы он мог пойти с ними на вечеринку.)
Также, люди, привыкшие находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Это связано с низкой самооценкой. Поэтому они очень зависят от наличия в их жизни партнера, поэтому для них сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей.
Еще для меня этот фильм о женской глупости. Вернее типичных ошибках женщин в отношениях с мужчиной. Что это за ошибки?
1. Искать себе мужчину (мужа) в баре или ночном клубе. (Героиня сама «цепляет» в баре местного гуляку и ловеласа.)
2. Будучи очарованной этим » мужчиной-праздником», ничего о нем толком не зная, скоропалительно выйти за него замуж, а потом родить ребенка. (Надо хватать! А то где я еще найду такое сокровище?)
3. Сделать удивительные открытие: мужчина не склонен брать ответственность за семью, а склонен вести свободный образ жизни и (что самое главное) не собирается изменять свои привычки.
4. Пытаться подстроиться под партнера из-за страха его потерять, неумение находиться в одиночестве и самостоятельно удовлетворять свои потребности. (Героиня все время хочет быть объектом заботы, никак не вкладываясь в отношения. Вы не увидите, чтобы она готовила даже банальный завтрак для мужа. Муж должен быть постоянным источником кайфа, чтобы она чувствовала себя хорошо. От чрезмерной заботы мужа героиня совершенно регрессирует из взрослой женщины-адвоката (!) в беспомощную девочку.)
5. Пытаться изменить такого мужчину манипуляциями: истерики, скандалы в присутствии друзей и родственников, шантаж чувствами к ребенку («а давай расскажем годовалому сыну, что мы разводимся»), и даже собственным суицидом.
6. После того как все вышеперечисленное «не прокатило», вместо того, чтобы идти на личную или семейную терапию — тупо развестись. Однако, для главных героев это проблему не решило и они продолжали отношения (в т.ч. интимные) после развода.
7. Продолжая злиться (уже на отсутствующего) партнера героиня проявляет аутоагрессию (один из видов психологической защиты) и ломает ногу.
8. Так и не осознав, что изменять надо в первую очередь себя, героиня хочет выйти на очередной круг «любовь-насилие» с бывшим супругом. (Любовно смотрит на него в финальной сцене, как бы снова приглашая в отношения. В начале фильма, с похожей сцены в баре и завязались отношения героев). Но эта стратегия «не срабатывает», так как бывший муж эмоционально отстранился от нее, даже не смотря на свое влечение к ней, так как больше не намерен участвовать в «игре».
В общем, данный фильм является прекрасным образчиком отношений со-зависимости. Рекомендую к просмотру семейным парам, а также тем, кто собирается создавать семью.

Источник: https://www.b17.ru/article/103838/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *