.

Мужчины не знающие чего хотят от жизни

Мужчины бегут от меня.

Добрый вечер, Анна!

Исходя из предоставленной Вами информации, сложно проанализировать ситуацию. Вы рассказали 3, на мой взгляд, разные истории отношений, в которых есть лишь 1 общее — все эти молодые люди первыми прервали с Вами отношения. Я не вижу в личностях этих мужчин — по описанию — ничего общего.

Единственное, что объединяет 1й и 3й случаи, так это то, что Вы встречались с женатыми мужчинами. Подумайте, почему Вы согласились на такой тип отношений? Какой бы ни была причина, Вы поступили неуважительно по отношению к самой себе. Исходя из стереотипов в нашем обществе, эти двое «полусвободных» мужчин могли сделать для себя тако вывод: что Вы согласны на второстепенные роли. Исходя из Вашего возраста и статуса незамужней дамы они могли подумать, что Вас такая жизнь вполне устраивает. (Какого именно типа отношений Вы ищете? Чего ожидате от них? Давали ли Вы мужчинам понять, чего Вы хотите? Обсуждали ли ваши совместные планы на будущее? ). То, что Вы согласились на второстепенную роль по отношению к жене, могло быть воспринято большинством мужчин — буквально, как то, что Вы готовы для роли «любовницы». Однако, это одна из многих рабочих версий, а для того, чтобы докопаться до сути, нужно больше общения, желательно, вербального.

Что касается второй ситуации, то тут у меня возникло множество вопросов. Если этот парень такой классный, давно Вам нравился и Вы тоже – умны и красивы, то почему Вы не проявляли сами к нему интерес в прошлом? Мне не совсем понятно, как Вы могли увидеть личную любовную переписку вашего парня Вконтакте? Любили ли Вы его? Какие чувства, кроме влечения, Вы испытывали к каждому из мужчин, о которых написали?

То, что Вы яркая, умная и эффектная – это очень хорошо. Однако, я думаю, что у Вас неадекватная самооценка: местами завышенная, местами – заниженная. Это мешает Вам строить отношения. Самооценка – важный фактор в образовании личности и над ней можно и нужно работать. Так же, складывается впечатление, что Вы точно не знаете, чего хотите и выбираете мужчин рандомно. Более того, возможно, Вы лишь пассивно ожидаете. Ожидате чего?.. Кто не ищет — тот никогда не найдет!

Касательно того, почему Вас бросают. Может быть множество причин, как сугубо индивидуальных, так и общих. Привожу Вам 2 наиболее вероятные причины для Вашего случая:

1. Очевидно, им всем чего-то не хватало в отношениях с Вами. (Как Вы к ним относились? Чувствовали ли восторг, выражали ли его? Насколько сильно Вам был нужен каждый из партнеров? Давали ли Вы им это понять и как?).

2. Отношения ради секса. Я думаю, что в последнем случае имел место пик-ап. Водитель оказался поверхностным человеком, искавшим развлечение на стороне. Увидев Вас, захотел «покорить вершину»: очаровывал, дарил букеты, подарки – весьма распространенный, шаблонный тип ухаживания. Он Вас покупал, и, скорее всего – обманывал.

Я думаю, Вы не там ищете и, похоже, не очень разбираетесь в людях. Не думаю, что Вам нравятся одни мерзавцы, просто Вы их не отличаете, не «отфильтровываете» на начальном этапе отношений. Над этим, а также, над чувством собственного достоинства – я бы предложила Вам поработать в первую очередь. А следом — над развитием эмоционального интеллекта, коррекцией самооценки, уровня притязаний. Решить Вашу проблему можно путем комплексной многоуровневой работы над собой под руководством психолога. Вы не можете изменить мир, но можно научиться эффективно взаимодействовать с ним.

Всех Вам благ и удачи!

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/9414-muzhchiny-begut-ot-menya

Когда личная жизнь не складывается, каждая из нас реагирует по-своему: стремится забыть прошлое, как можно скорее переключившись на других мужчин, или, наоборот, занимается самокопанием и поиском недостатков в себе. Но ведь часто бывает так: ничто не предвещало беды, а тут раз – и без пяти минут жених сбежал.

А может, у тебя все заканчивается после нескольких свиданий, так и не оформившись в нечто серьезное? Чтобы создать крепкие отношения, которые в дальнейшем перерастут в семью, как минимум нужны доверие и уверенность в партнере. И неуловимый, вечно занятой, неопределенный, сомневающийся мужчина совсем для этого не подходит. Любопытно, что эти же мужчины, но с другими женщинами, становятся надежными, домашними и верными (за некоторым исключением). Если ты ловишь себя на мысли, что очередной кандидат на главную мужскую роль в твоей жизни ускользнул из твоих рук, то, возможно, у него на это была как минимум одна из следующих причин. Некоторые из них ты в силах изменить, другие вне поля твоего действия.

ru.fotolia.com

Итак, начнем, пожалуй, с самой неприятной:

Кто такая удобная женщина? И почему ей нельзя быть

Ко мне на консультацию часто попадают девушки, которые уже все перепробовали, лишь бы их мужчина не ушел, не бросил, если изменил, то завязал и самое интересное — это не работает. Почему? Мужчине нужен партнер, а не консьерж. Если стоит цель перезагрузить отношения и заставить его полюбить вас, то перестаньте быть удобной!

Вы удобная если:

✔️включаете жертву. Вам » нужно», вас заставили, у вас забрали. Последите за речью, когда много пассивного залога ( меня не предупредили)- вашей жизнью управляет кто-то, а не вы.

✔️у вас нет личных интересов. Обычно удобные девушки растворяются в мужчине и полностью уходят в отношения

✔️всегда готова к сексу. Конечно, а то он же может бросить!

✔️закрывает глаза на странное поведение, агрессию, и повторяет мантру » нужно спасти семью. Детям нужен отец»

✔️у неё нет права на плохое настроение.

✔️пытается заслужить любовь. Это классические #яжмать , отпетые домохозяйки, которым чуждо наслаждение

✔️несчастны. Поскольку нет права на самовыражение, удовольствие и ошибку, то такая женщина начинает быть заложницей своего «удобного» положения.

Источник: https://psyera.ru/10064/kto-takaya-udobnaya-zhenshchina-i-pochemu-ey-nelzya-byt

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Долго думала, как назвать статью, и в итоге так и назвала «О слишком удобных девушках!».

Сразу скажу, что статья не о лени, не о стервозности, не о том, что нужно меньше любить мужчин. Совсем не об этом.

Статья о любви к себе – это многогранное явление, как ты знаешь. Любовь к себе – это не только покупать себя косметику.

Очень часто я слышу от девушек одну и ту же историю: «Я все для него делаю! И готовлю ему, и продукты покупаю, и убираюсь, и деньги ему занимаю (пока еще не отдал), и связи свои использую для решения его проблем. Даже брату его помогала. Но он не ценит этого. Я пытаюсь быть хорошей хозяйкой, любящей женой/девушкой, пытаюсь быть внимательной к нему, больше времени с ним проводить, но он не видит этого. Когда он просит помощи – всегда ему помогаю. Когда ему срочно понадобились деньги на решение серьезных проблем – я ту же дала их. Я не понимаю, почему так. Мне даже кажется, что все становится только хуже. Он стал более холодным и молчаливым. Не могу понять, о чем он думает. Скажите, Светлана, что я делаю не так? Может, я мало ему помогаю?»

Примерно так выглядит вопрос удобной девушки. Можешь описать в комментариях свою ситуацию.

Суть простая – ты много даешь и мало получаешь. Не получая, думаешь, что даешь мало и начинаешь делать для него еще больше.

Быть удобной девушкой очень плохо – рядом с такой девушкой даже очень ответственный и сильный мужчина начинает расслабляться и перестает напрягаться ради нее и детей. Удобная девушка портит всех мужчин, которые соприкасаются с ней. Возможно, кого-то возмутит моя категоричность, но я, как практикующий коуч знаю, про что говорю. Не подумай, что я делю мир на черное и белое. Нет, просто, сколько я не работаю, я все больше нахожу подтверждение своим мыслям и своей концепции. Я сама так живу. И я очень рада, что я пришла к этому. Многие люди сначала очень негативно воспринимают мои слова. Но потом, как ни странно они говорят, что действительно так и есть. Удивительно, но больше всего именно мужчины говорят: «Да, эти знания на 100% верные. То, про что ты рассказываешь – это очень важно и нужно. Я отправлю к тебе свою жену/невесту/сестру/маму. Ей это нужно!».

Когда-то давно я была очень удобной. Во многих клиентках я сейчас узнаю себя в прошлом (возможно, именно поэтому коучинг такой эффективный). Удивительно, но именно моя категоричность в отношениях делает меня счастливой. Я знаю, что хочу — какого мужчину рядом, какого отношения к себе и не соглашаюсь на меньшее. И повторюсь – я невероятно рада, что пришла к этому. Иначе сейчас мне было бы совсем плохо, и я бы точно была одинокой. Или что похуже…

Есть несколько важных правил, которые нужно запомнить. Эти правила не позволят тебе испортить свою жизнь:

  • Не решай проблемы мужчины. Если это не вопрос жизни и смерти (даже в этом случае я бы не торопилась помогать), то дай ему возможность все решить самому. Да, действительно, он может не справиться, но ты не должна решать его проблемы. Этим ты портишь мужчину! Это самое ужасное, что может сделать девушка – сделать мужчину слабее. Не спасай его. 80% проблем люди создают себе сами – так пусть он сам решит проблемы, которые создал. Не подкладывай руки, не беги его спасать и не строй из себя героя. Часто, женщины, очень любят быть спасателями – это дает ощущение контроля мужчины, его жизни, дает ощущение силы.
  • Всегда спрашивай себя о своих желаниях. Чего хочешь именно ты? В основном, мы очень внимательны к желаниям мужчины и совершенно не слушаем себя. Удобные девушки свои «хочу» ставят в самый конец – сначала дети, мужчина, родители. Прислушайся к себе и обязательно заведи дневник желаний и записывай все свои цели. Почему для тебя желания других, важнее своих? Ты не должна быть всеобщим спасителем, когда до сих пор не разобралась в своей жизни. Человек, который не любит себя, не может «качественно» любить другого. Когда ты начинаешь любить себя по-настоящему, твой внутренний сосуд любви начинает переполняться и тебе ничего не остается, как начать делиться этой любовью и этим теплом с другими. Как понять насколько ты любишь себя? Очень просто – чем счастливей твой день, тем больше ты себя любишь. Напиши в комментариях, что ты думаешь по этому поводу. И еще посмотри вот это видео: Как полюбить себя? Любите ли Вы себя?

  • Позволь мужчине заслужить твою любовь. Если сказать по-другому – ты должна иметь какую-то ценность для мужчины, ты должна чего-то стоить для него. Разве ты ценишь что-то бесплатное? Может, конечно, и ценишь, но согласись не так, как вещь, которая стоила очень дорого. То же самое и у мужчин – чем больше ты сама себя ценишь, тем больше тебя ценит мужчина. Приучай всех мужчин вокруг стараться ради тебя (как именно это сделать – я даю только на личных консультациях). Мужчина всегда проверяет наши границы – что можно с нами делать, а чего нет. Если мужчина ведет себя не достойно, то нельзя оставлять это без внимания. Часто бывает, отношения только начинаются и женщина как бы боится не понравиться и становится такой удобной-удобной, милой-милой, безотказной и прочее. Но так нельзя. Если мужчина что-то плохое сделал (к примеру, не звонил неделю), нельзя закрывать на это глаза. Если не выполнил обещания – нельзя молчать. Иначе будет много говорить, и мало делать по факту. И еще есть очень много важных правил в реагировании на эту ситуацию, но я даю это только на личных консультациях и в тренингах. Это очень ценные знания о том, как правильно сообщать о своих чувствах, как правильно реагировать и не навредить отношениям, и даже наоборот поднять их на новый уровень.

Источник: http://breussova.com/archives/3150

Нет мужчины без женщины: две стороны одной судьбы

5 16062 26 Марта 2015 в 23:43 Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женщин глупеют.
Антон Павлович Чехов

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
Английская пословица

На вручении какой-либо награды, презентации новой книги или кинофильма, открытии галереи или выставки можно услышать речь виновника торжества, в которой он благодарит в первую очередь свою половинку.

«За поддержку», «за вдохновение», «за теплоту», «за понимание», «без тебя у меня бы ничего не вышло», «без тебя я бы не смог», «это все благодаря тебе» — звучат нежные слова в адрес любимой жены, подруги, музы.

Многие скептики скажут, мол, так принято, это шаблон, дань общественности. Возможно, это и так… Действительно, какое значение для гениальных открытий в квантовой физике могла иметь жена-домохозяйка великого ученого или какой вклад могла внести жена-художник в написание исторического романа?

Может быть, роль всех этих женщин сильно преувеличена? Как знать, состоялись бы все эти грандиозные события без них? Сумели бы все эти мужчины реализовать себя настолько продуктивно, не будь у них их женщин?

Ответы внутри нас, ведь мы очень просто устроены, стоит только понять суть…

Женщина — это пища

Мужчина и женщина — две силы, два начала, дающие начало новой жизни.

Мужчина воплощает в себе силу отдачи, женщина — силу получения, и только вместе они составляют одно целое и выполняют свои видовые роли, а значит, реализуют свои врожденные психологические свойства, удовлетворяют имеющиеся потребности, воплощают в жизнь собственные желания и имеют возможность получать от этого самое большое наслаждение — радость жизни.

Цель животной составляющей любого мужчины — оргазм, который можно получить, только получив женщину. На протяжении многих тысячелетий, начиная от ранних людей, мозг мужчины развивался именно благодаря получению оргазма.

В своих попытках завоевать женщину мужчины ранжируются, доказывая свое место в стае. Последнее слово всегда остается за женщиной, выбирает всегда она. В каком случае она выберет? Если он более реализован. Если он лучше выполняет свою видовую роль, согласно врожденным свойствам психики. Анальник должен быть надежен, кожник — обеспечен, уретральник — справедлив и милосерден, мышечник — трудолюбив.

Это означает, что мужчина находится на своем месте, реализован и востребован всей стаей, нужен обществу, живет полноценной жизнью, а это все нужно для того, чтобы… Правильно! Гарантировать ей безопасность ее потомства, заботу, уверенность, пропитание и защищенность. Не меркантильное чувство богатства или легкой добычи, а именно защищенности с целью выполнения ею ее видовой роли, общей для всех женщин, — рождения и выкармливания потомства.

Поэтому выбирает всегда ОНА. Всегда! Поэтому мужчины ранжируются и стараются реализоваться по полной, так как это гарант получения оргазма, а значит, продолжения генофонда в будущее.

Обладание женщиной — это то же самое, что право на поклевку, право на пищу, ранг в обществе. Из одного естественным образом вытекает другое. Занимая свое место в стае, мужчина получает право на женщину, выполняя свою видовую роль наилучшим образом, мужчина увеличивает свои шансы быть выбранным женщиной и продолжить себя в следующих поколениях.

Ни один мужчина не может состояться без того, чтобы за ним не стояла женщина.

Только будучи в паре, человек способен реализоваться полностью, использовать весь свой потенциал, наполнить все психологические потребности соответственно самому высокому темпераменту.

Каждому — свое

Женщина нужна любому мужчине, но один из них просто не представляет себе счастья без своей единственной. Это самый домашний, верный и заботливый, в хорошем состоянии, мужчина — обладатель анального вектора.

Для анального человека обязательным составляющим счастья, состоявшейся жизни является семья: любящая и любимая жена и дети, для него это смысл его жизни, отрада и убежище. Выбирая себе спутницу, анальник делает это долго и обстоятельно, все обдумывая, но определяется раз и навсегда, оставаясь верным мужем и ответственным отцом на всю жизнь.

Отсутствие женщины рядом с анальным мужчиной оказывает на него достаточно негативное влияние. Сексуальные фрустрации дают о себе знать сразу же, так как удовлетворение своих потребностей со случайной подругой для анального человека совершенно неприемлемо в виду особенностей психики.

Трудности с созданием семьи человек с анальным вектором рационализирует либо как собственную ущербность, либо как отсутствие достойных претенденток, либо как просто печальное стечение обстоятельств, но в любом случае воспринимает это весьма болезненно.

По этой причине запускается процесс накапливания обид — на всех женщин, на себя, на судьбу, на что угодно, растет угрюмое состояние, возникают эпизоды жестокости по отношению к окружающим как попытка компенсировать собственное ощущение несправедливости, обделенности. В связи с этим способность к реализации снижается, желание к созидательной деятельности не имеет той силы, какая могла бы быть, часть потенциального стремления реализовать себя уходит под давлением негативного психологического состояния фрустрации.

Это означает, что не работает закон удвоения желания, человек не идет на повышение в своих целях, не стремится к совершенству, в случае с анальником, не растет профессионально, а в лучшем случае топчется на месте.

В такой ситуации уже не идет речь о каких-либо выдающихся успехах, а наоборот, влияние негативного состояния на особенности психики человека с анальным вектором таково, что возрастает риск падения до уровня грязного критиканства, садистской жестокости.

Уретральник… мужчина, который находится в окружении женщин всегда, с раннего детства и до самой старости, но даже он, самый сильный, смелый и мужественный герой, совершающий подвиги всю свою жизнь, без женщины способен разве что возглавить подзаборную банду мальчишек.

Векторальные свойства вождя без женщины не смогут полностью раскрыться, он не сможет обрести качества, необходимые для того, чтобы вести в будущее свою стаю, он не разовьет до нужного уровня врожденную способность к милосердию и справедливости.

Только кожно-зрительная учительница/воспитательница, в силу своей психологической природы, способна развить уретральника в детстве до состояния «настоящий вождь». И только реализуя свою личную потребность в отдаче своей музе уже во взрослом состоянии, вдохновляясь ею, он способен бросить мир к ее ногам, свернуть горы и обойти весь белый свет. Но ему нужна она — причина, она — женщина, она — муза, ради нее все это. Она первоначальна. Без нее уретральная удаль — это пустые понты, необоснованный риск, в том числе и для жизни, холостяцкое буйство, но никак не созидательная деятельность. Нет цели, направления, неиссякаемый источник энергии, бурлящий впустую.

Мужчина с мышечным вектором напрямую ощущает свою потребность в продолжении рода. Просто так «по-людски», чтоб как у всех: жена, дети, хозяйство, огород. Возможность удовлетворить желание в физической активности, труде, работе мышц на родной земле и, конечно, продолжить свой генофонд. Имея только базовые психологические свойства, в паре с такой же мышечной женщиной он способен прожить жизнь, изо дня в день наполняясь максимально. Основным критерием в выборе партнера является только одно свойство — трудолюбие.

Наиболее, на первый взгляд, независимый индивидуалист, не нуждающийся ни в ком, — это, безусловно, мужчина с кожным вектором.

Главной ценностью и целью каждого кожника является материальное и социальное превосходство, он «добытчик/охотник». А важное для него ощущение, что добыча в безопасности, под охраной, в семье и что никто чужой к ней допущен не будет, а значит, потери не ожидается и можно спать спокойно, в состоянии создать для него только анальная жена. Это все психологические ощущения, которые, скорее всего, остаются неосознанными. Плюс комфорт и удобство семейной жизни, статус семьянина, дом, дача, семейное авто, частные школы для деток — лишние поводы подчеркнуть свое материальное превосходство и потребительские возможности.

Без женщины сам процесс «добычи» не приносит полного удовлетворения, ведь даже кожник получает максимальное наполнение только от отдачи, то есть в его случае — когда есть для кого копить/добывать, есть с кем разделить обладание всеми этими благами. Только тогда свойства кожного вектора наполняются полностью, удовлетворенное желание рождает новое, большее, заставляя искать новые пути и возможности для реализации, повышая свои цели и проявляя себя на все более и более сложноорганизованном уровне.

Это и есть тот путь, который ведет к самым впечатляющим успехам, способным перевернуть весь мир.

Инь и ян

Какими бы векторами ни обладал мужчина, проявить себя в полную силу он может, только когда рядом с ним будет его женщина. «Одинокий волк» никогда не сможет реализовать весь свой потенциал максимально. Не создав пару, что означает — не выполнив своей самой первой природной задачи, не исполнив «план-минимум», мужчина не способен воплотить в жизнь «план-максимум», для реализации которого имел-таки все необходимые свойства, желания и способности.

Каждый мужчина рождается для великих свершений согласно своим психологическим качествам, но только от женщины зависит, сможет ли он реализовать их на высочайшем уровне.

Сначала от самой первой в жизни любого мужчины женщины — матери — зависит процесс развития врожденных свойств психики, ведь только мать может обеспечить в детстве ощущение защищенности и безопасности, которое является крайне необходимой базой для развития векторальных свойств до окончания пубертата.

В дальнейшей, уже взрослой жизни диапазон возможных вариантов реализации психологических потребностей мужчины зависит от той женщины, которая находится рядом с ним. Анальнику необходимо признание, уважение, поддержка, уретральнику — вдохновение и восхищение, кожнику — надежность и бережливость, мышечнику — трудолюбие.

Темперамент и векторальный набор современного мужчины возрастает и усложняется с каждым следующим поколением, однако неотъемлемым условием для полноценного развития и реализации всегда остается женщина, его женщина, его спутница, муза, супруга.

Нет мужчины без женщины, как нет дня без ночи, как бесполезна отдача без получения, как бессмысленны огромные возможности без их реализации.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/net-muzhchiny-bez-zhenshchiny-dve-storony-odnoi-sudby

Ниже представлено описание шести характерных особенностей Бегущего от любви. Внимательно прочтите это описание: оно поможет вам выяснить не принадлежит ли ваш настоящий или бывший партнер к данному типу.

ШЕСТЬ ОТЛИЧИТЕЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ БЕГУЩЕГО ОТ ЛЮБВИ

1. Избегание близости и эмоциональной привязанности
Бегущий от любви старается избегать близости и чрезмерной эмоциональной привязанности во имя своих принципов и установленных им правил игры. Эмоциональная близость является неотъемлемым компонентом любых здоровых любовных отношений. Близость предполагает умение принять своего партнера и стремление узнать его или ее поближе. Близость предполагает доверие, определенную уязвимость, способность без страха продемонстрировать партнеру свою истинную сущность, чувства и эмоции, а также умение выразить свои желания и потребности. Близость является тем фундаментом, на котором строится настоящая любовь.
Бегущий от любви боится близости и эмоциональной привязанности как огня. Из-за травмы, идущей из раннего детства, он привык ассоциировать близость с полным растворением в другом человеке, тотальным контролем и удушающей заботой. Когда Вы пытаетесь установить с таким партнером близкие отношения, он не отвечает вам взаимностью, а, напротив, старается дистанцироваться, убежать от вас. Вместо того чтобы установить здоровые и уместные границы дозволенного, позволяющие ему защитить свое личное пространство и собственную индивидуальность (истинная близость также предполагает наличие подобных границ), он воздвигает непробиваемые эмоциональные барьеры, которые не позволяют наладить с ним близкие отношения.
С эмоциональной точки зрения такой человек напоминает черепаху, которая прячется в свой жесткий панцирь каждый раз, когда кто-то пытается подойти к ней слишком близко и наладить эмоциональную связь. Возможно, время от времени вам выпадает шанс увидеть истинную сущность этого человека. Иногда он открывается и демонстрирует свою уязвимость, однако такое случается крайне редко, и впоследствии он вновь возвращается в свое убежище, окруженное непреодолимыми барьерами.
Однако если Бегущий от любви заводит детей, он не боится эмоционально привязаться к своим отпрыскам. В данном случае он чувствует себя в безопасности, не избегает близости, не боится показаться уязвимым и демонстрирует свою истинную сущность, так как дети на самом деле беспомощны, они не могут отвергнуть его, бросить его, продемонстрировать свое пренебрежение, а также не пытаются пристыдить его или контролировать каждый его шаг. Более того, многие представители данного типа в роли родителя проявляют чрезмерную уязвимость. Они полностью посвящают себя своим детям и в отношениях с ними играют роль классического Любовного наркомана.
2. Тенденция «менять личину» — по мере развития отношений Бегущий от любви полностью меняет свой образ, на более поздних этапах отношений он становится совсем другим человеком, совсем не тем, с кем Вы начинали отношения
По мере развития отношений Вы замечаете постепенную трансформацию восприятия и отношения вашего партнера. Он полностью «меняет личину». Теперь ваш партнер кажется вам совсем другим человеком, — совсем не тем человеком, в которого Вы влюбились.
На начальных этапах нездоровых отношений Бегущий от любви создает иллюзию близости, заботы о партнере и связанности с ним. Влечение к партнеру формируется очень быстро, практически сразу же. Бегущий от любви идеализирует своего партнера – любовного наркомана. Он обладает невероятной притягательностью, кажется невероятно очаровательным и очень сильным человеком. Он дает своему партнеру стимул, заботится о нем, проявляет щедрость и преданность (на самом деле это всего лишь уловки, помогающие соблазнить потенциального партнера). Отношения продолжают развиваться, и со временем Бегущий от любви показывает свою истинную сущность. Очарование, внимание и соблазнительность куда-то исчезают! Тот человек, который казался вам идеальным партнером и вашей родственной душой, становится равнодушным и отстраненным. Он дистанцируется от вас и больше не ценит ваши отношения.
Любовная зависимость мешает вам видеть то, что происходит на самом деле, однако Вы все же чувствуете это, и перемены в поведении вашего партнера вызывают у вас беспокойство. Вы сбиты с толку, вас терзают сомнения. «Он/она был(-а) таким внимательным(-ой) в начале отношений, куда же делся тот человек, с которым я решил(-а) построить отношения? Я не могу понять, что происходит! Может быть, я что-то делаю не так?». Вы находите оправдания поведению своего партнера или даже начинаете винить самого себя в тех переменах, которые произошли в поведении партнера.
Вы стремитесь давать своему партнеру все больше и больше, Вы пытаетесь сделать для него все возможное и невозможное, Вы стараетесь привнести в свои отношения больше романтики и сделать их такими, какими они когда-то были. Вы прилагаете все возможные усилия для того чтобы сохранить жизнеспособность своих фантазий в попытке воссоздать ту эйфорию, которую Вы ощущали в начале ваших отношений. И в этот момент Вы начинаете роковой танец, который впоследствии начнет отравлять всю вашу жизнь. Именно на этом этапе развития отношений Бегущий от любви начинает реализацию стратегии избегания (более подробно эти стратегии описаны в п. 3 данного списка).
3. Использование стратегий избегания в попытке не допустить проявлений близости и связанности с партнером
Со временем Вы начинаете чувствовать перемену в отношении к вам вашего партнера. Вам кажется, что ваш партнер перестал в полной мере проявлять себя в отношениях. Да, так оно и есть: на самом деле Бегущий от любви слишком занят реализацией своих стратегий отстранения, которые помогают ему избежать близости и разрушить зарождающееся ощущение связанности.
В рамках одной из стратегий избегания Бегущий обращает все свое внимание на какие-то факторы за рамками отношений. Вместо того чтобы черпать интенсивные эмоции из общения с вами, он ищет сильных ощущений за пределами существующих отношений. Это стремление выражается в определенных моделях поведения и отвлекающих маневрах — например, ваш партнер постоянно занят какими-то делами, уделяет все свое время своему хобби или интернету, постоянно ходит на вечеринки или работает в саду, не может оторваться от компьютерных игр, сутками пропадает в спортзале или ходит по магазинам, уделяет все свое время волонтерской деятельности, либо начинает проводить гораздо больше времени со своими друзьями и семьей, и т.д. и т.п.
Некоторые представители этого типа предпочитают отношения «без обязательств» и никогда не отдаются отношениям полностью. Возможно, он говорил вам следующее: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я хочу быть с тобой, но на самом деле я еще не готов к отношениям». Он может использовать стратегию отстранения для того, чтобы Вы не сказали ему заветную фразу «Я люблю тебя», и ему отлично удается находить оправдания подобным поступкам. Также представители данного типа могут избегать физической близости с партнером — например, он(-а) не хочет заниматься с вами сексом или спать в одной постели, либо он(-а) избегает любых проявлений ласки, объятий, поцелуев или даже прикосновений, возможно, он(-а) не хочет держаться с вами за руки или даже ходит на расстоянии от вас и т.д. и т.п.
Многие Бегущие от любви используют еще одну распространенную стратегию саботирования близости в отношениях, а именно – излишнюю драматизацию происходящего. При использовании данной стратегии ваш партнер периодически начинает ссоры или постоянно жалуется на вас, на окружающих и на весь мир в целом, либо он постоянно ворчит и ноет по поводу своих личных проблем, при этом даже не пытаясь их решить. Также такие люди могут саботировать близость с помощью постоянной критики, осуждения, чрезмерной снисходительности к партнеру, проявления пассивной или прямой агрессии, постоянной лжи, использования угроз, а также иллюзорного примирения (в определенных ситуациях), которое на самом деле является всего лишь притворством.
Невозможно построить здоровые любовные отношения с тем партнером, который постоянно стремится использовать хитроумные стратегии, направленные на избегание близости.
4. Присутствие зависимости или компульсивных моделей поведений
Как правило, Бегущий от любви также страдает от какой-то другой зависимости, которая оказывает существенное влияние на его отношения с партнером. Зависимость позволяет ему полностью сконцентрироваться на чем-то не связанном с отношениями, тем самым избегая близости с партнером в отношениях.
Эти люди могут страдать от самых разных зависимостей — как химических, так и поведенческих: это может быть игромания, наркомания, алкоголизм, интернет-зависимость, зависимость от физических упражнений, зависимость от компьютерных игр, и т.д. и т.п. Многие индивидуумы страдают от сексуальной зависимости или зависимости от просмотра порнографии. Более того, среди людей данного типа встречается масса трудоголиков, которые озабочены исключительно своей работой или продвижением по карьерной лестнице (да, именно так: работа может стать способом убежать от действительности, а подобная зависимость саботирует формирование ощущения связанности и близости в отношениях).
К тому же Бегущий от любви может стать любовным наркоманом – причем данная зависимость проявляется не в текущих отношениях, а за их рамками. В огромном количестве случаев, — гораздо чаще, чем мы могли бы подумать! — люди, находящиеся в постоянных отношениях или законном браке испытывают нездоровую страсть по отношению к какому-то третьему лицу, у них формируется любовная зависимость от этого человека. При расставании с «третьим лишним» этот человек начинает страдать от весьма болезненных симптомов синдрома отмены.
Зависимость – это замечательный способ убежать от реальности и саботировать формирование близости в отношениях.
5. Присутствие нарциссических черт в характере человека
Бегущие от любви часто проявляют склонность к нарциссизму. Далеко не все представители данного типа являются полноценными нарциссами с раздутым самомнением, однако в характере большинства подобных индивидуумов присутствуют некоторые нарциссические черты. Нарциссизм – это неопровержимое доказательство полного отсутствия стремления к построению близости у данного человека.
Нарциссы отличаются двуличием – на публике они носят одну маску, а вторую надевают только в кругу самых близких людей, и эту вторую личину никак нельзя назвать приятной. На публике эти люди кажутся довольно милыми. Окружающие, которые не знают нарцисса достаточно хорошо, воспринимают его как веселого, уверенного, обаятельного, общительного и дружелюбного индивидуума.
Лишь те люди, которые близко знакомы с нарциссом, представляют себе, что скрывается за этой маской. За фасадом непробиваемого и сильного человека, обладающего невероятной харизмой, скрывается очень хрупкая и ранимая личность, которая считает, что мир крутится вокруг него и его чувств по отношению к партнеру.
Одной из характерных особенностей нарцисса является ощущение собственной избранности, привилегированности. Нарцисс стремится получить то, что он хочет, и именно тогда, когда он этого хочет, и никак иначе. Вы можете забыть о своих собственных желаниях — нарцисса они вообще не интересуют. Он считает, что только его желания и потребности имеют значения, и он ожидают от вас точно такого же отношения. Более того, у вас в принципе НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ собственных желаний и потребностей, — по крайней мере, Его Величество Нарцисс не должен ничего о них слышать. Он считает, что Вы должны предугадывать каждое его желание, и, если вам это не удастся, – берегитесь! Нарцисс разозлится и нанесет ответный удар, понизив вашу самооценку и унизив вас как личность.
Другие характерные особенности нарцисса:

  • Отсутствие способности к сопереживанию. В лучшем случае у этих индивидуумов наблюдаются минимальные зачатки способности к пониманию и оказанию поддержки. Нарцисс не способен понять и принять ваши чувства, он не понимает, как именно Вы чувствуете себя в данный момент, он не хочет видеть ваших переживаний и нисколько не заботится об этом; он проявляет полнейшее равнодушие и холодность по отношению к вашим чувствам и эмоциям; он не способен проявить заботу или сострадание в тяжелые моменты жизни.
  • Нарциссу непросто брать на себя ответственность или признавать свои ошибки. Следствием подобного поведения становятся разногласия и определенные проблемы в отношениях, но нарцисс никогда не признается в том, что он сам тоже поспособствовал возникновению все этих проблем. Он считает, что Вы, и только Вы виноваты в возникновении всех проблем, существующих в ваших отношениях. Нарцисс никогда не признает своего поражения. Он обладает избирательной памятью на события и предпочитает не помнить о тех своих поступках (в прошлом или в настоящем), которые он считает неидеальными, либо о тех событиях, в которых он продемонстрировал не лучшие стороны своей личности. Также он очень быстро забывает всяческие неприятные для него инциденты. Он искажает факты, и если Вы осмелитесь предположить, что он сам виноват в возникновении каких-то проблем, он посчитает вас «сумасшедшим».
  • Идеализированное представление о самом себе: нарцисс считает себя живым воплощением совершенства. Он ставит себя выше других, он высокомерен и имеет чрезмерно раздутое представление о собственной значимости. Как правило, нам кажется, что такие люди обладают завышенной самооценкой, однако на самом деле это всего лишь иллюзия: такое впечатление складывается у нас лишь потому, что нарцисс постоянно говорит о том, что он во многом превосходит всех окружающих. Нарцисс придерживается раз и навсегда установившихся представлений о самом себе, – единожды сложившись, эти представления уже не меняются. Нарциссу требуется безусловное восхищение окружающих и всеобщее внимание, однако на самом деле эта потребность является иллюзорной.
  • Чрезмерная подозрительность, склонность постоянно видеть рядом потенциальную угрозу, — при этом в сознании нарцисса с легкостью запускаются защитные механизмы. Если Вы не станете возводить нарцисса на пьедестал и подобострастно заглядывать ему в рот, он обидится на вас, посчитает такое отношение проявлением пренебрежения, или просто-напросто расстроится. Если Вы посмеете бросить ему вызов или в чем-то не согласиться с ним, если Вы отпустите неуместный (по его мнению) комментарий) или продемонстрируете не соответствующую его представлениям модель поведения, либо если Вы попытаетесь установить границы дозволенного, нарцисс воспримет подобное поведение как непосредственную угрозу. Если же Вы осмелитесь высказать свое мнение, точку зрения или убеждения, отличающиеся от мнения нарцисса, он воспримет подобную наглость как попытку нападения с вашей стороны. В большинстве случаев он начинает защищаться, наносит ответный удар, выражающийся в гневе, ярости, попытке померяться силой и восстановить свои лидирующие позиции, либо в виде страшной мести или пассивной агрессии.

Нарциссизм также может проявляться в отношениях вашего партнера с другими людьми (с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.).
6. Нежелание принимать профессиональную помощь (необходимую как для самого индивидуума, так и для его отношений в целом)
Как правило, Бегущий от любви не хочет меняться, он сопротивляется и стремится сохранить свой статус-кво, который вполне устраивает его до тех пор, пока он контролирует ситуацию (при этом он не обращает никакого внимания на ваши чувства). В результате он отказывается от консультаций, терапии или лечения, либо, если вам все же удается затащить его к терапевту, проявляет отчаянное сопротивление.
Когда человек обращается за помощью к психотерапевту или квалифицированному психологу, он проявляет определенную уязвимость. От пациента требуется открытость, честность и ответственность. Другими словами, способность принять помощь подразумевает формирование некоторой близость (а ведь именно близости Бегущий от любви боится больше всего на свете!). Те же самые факторы, которые заставляют его бежать от близости и ответственности в романтических отношениях, также не дают ему обратиться за терапевтической помощью, которая могла бы оказаться весьма полезной как для него самого, так и для его партнера, и, возможно, для отношений в целом.
Даже если такой индивидуум приходит на консультацию (отчаянно упираясь и пытаясь вырваться из цепкой хватки партнера), он тут же начинает выстраивать неприступный эмоциональный барьер. Он защищается, пытается избежать каких-то обсуждения каких-то эмоциональных тем или вопросов, касающихся ответственности. При малейшем проявлении несогласия со стороны терапевта Бегущий от любви начинает играть роль жертвы – он начинает искать для себя оправдания, обвиняет всех вокруг и отрицает свою ответственность за возникновение проблем в отношениях, тем самым лишая себя шанса изменить себя или свои отношения в лучшую сторону.

Источник: https://xn—-7sbbbfd7akavuelk6bdr4pvaz.xn--p1ai/article_34640_6-priznakov-begushego-ot-lyoubvi.htm

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *