.

Мы с мужем

4 совета для семьи на грани

1. Поймите, что это нормально

Вам не обязательно иметь одинаковые интересы, чтобы иметь хороший и процветающий брак. Быть супругами — это самоотверженно любить, поддерживать и заботиться друг о друге. Поставить интересы другого человека выше своих собственных. Когда каждый из партнеров делает это хорошо, результатом будет здоровый брак. Вам не нужно любить то, что они любят; но вы должны любить их.

2. Цените ваши различия

Любите супругов не вопреки различиям. Любите их из-за них. Есть большие плюсы и преимущества, которые приходят благодаря различиям. Рядом с вами кто-то, кто смотрит на мир под другим углом. Смотрите на ваши различия, как на активы, поскольку это поможет вам обоим увидеть больше.

3. Уважайте их интересы

Вы не обязательно должны делать то же самое, но уважайте то, что им нравится, и ободряйте их делать это. Когда они делают что-то, что им нравится, это приносит им удовольствие и позволяет снять стресс. Будьте готовы поговорить об этом. Еще лучше, если вы попросите их вам об этом рассказать. Сосредоточьтесь на том, что это делает для них, и на радости, которую это приносит.

Есть 9 ядовитых принципов, которые разрушают семью и отношения. Узнай о них и не допускайте в своем браке!

4. Исследуйте новые пути

Есть миллион возможностей. Пробуйте вместе новые впечатления и увлечения. Убедитесь, что ни один из вас не делал этого раньше. Тогда у вас будет много поводов для обсуждения и вы сможете найти именно то, что вам нравится делать вместе. Примите это как приключение или посмейтесь вместе, если это окажется совсем уж непосильной задачей.

Источник: https://5sfer.com/22037-4-soveta-dlya-suprugov-u-kotorykh-bol-she-net-nichego-obshchego.html

>Вопрос психологу: Всю жизнь у мужа любовница за любовницей. Но и от меня не уходит. Между нами нет ничего общего, кроме детей…

Ответ

Печально становится от того, что вы уже рисуете себе такое будущее.

Откуда такое самоуничижение и ощущение безнадежности?

Вы так много лет вместе, родили детей, но, кроме усталости и недовольства браком больше ничего не ощущаете. Ответ на вопрос, почему вы еще проживаете с мужем — очевиден. Вы готовы терпеть измены, пренебрежение.жить в жертвенной позиции, посыпать голову пеплом, сами идти на помойку, но только не брать ответственность за свою жизнь.

А почему вы так живете столько лет? Какой Ваш опыт или убеждения, или воспитание — говорят Вам о том, что по-другому нельзя? Я уверена,что за столько лет брака Вы уже научились хорошо готовить, содержать дом в чистоте, ухаживать за детьми. Скорее всего у Вас есть образование, профессия и хорошие люди рядом. Просите о поддержке и помощи, разберитесь со своими желаниями и приоритетами, ради детей возьмите ответственность за свою жизнь на себя и меняйтесь.

Детям не нужна несчастная мать — жертва. Иначе они рискуют наследовать такое поведение когда вырастут. Не стоит 10 лет жизни тратить на то,чтобы «продержаться», лучше все эти 10 лет потратьте на свое развитие, гораздо больше пользы будет для всей семьи. Вместе с тем, это важнее и интереснее! Муж, скорее всего, тоже устал от этого, но не он должен менять вас и ваше отношение к жизни. Он хочет хозяйку, мать своим детям и жену с чувством собственного достоинства.

Не вижу препятствий для Вас, чтобы не изменить свою жизнь к лучшему.

Источник: http://xn--d1acpbmcbe9c.xn--j1amh/q-and-a-5/

По дороге с работы я иногда слушаю радиопередачи. Недавно я наткнулся на ток-шоу, в которое поступил звонок от мужа, желающего обсудить проблемы, возникшие у него в браке.

Он и его жена были женаты более 10 лет, и он был явно разочарован. Главной мыслью его рассказа было то, что у них с женой нет ничего общего. Возможно, общим было лишь то, что им обоим нравились несколько телешоу; однако, они редко говорили о них. Они смотрели их молча.

По мере того, как он продолжал делиться своей историей, становилось очевидно, что он и его жена стали чужими друг другу. Их брак был лишен интимности и секса. То, что началось как различие интересов, проросло сорняками неудовлетворенности.

В конце концов, это превратилось в разобщенность и горечь. Этот муж добрался уже до той точки, где он думал, что единственный выход — уйти от своей жены, чтобы найти женщину, с которой у него будет больше общего.

К счастью, нет нужды доводить себя до такого состояния.

Если вы чувствуете, что у вас с вашей женой практически нет ничего общего, то вот несколько обнадеживающих соображений, способных помочь вашему браку:

  1. Поймите, что это — нормально.

Вам не обязательно иметь одинаковые интересы, чтобы иметь хороший и процветающий брак. Быть супругами — это самоотверженно любить, поддерживать и заботиться друг о друге. Поставить интересы другого человека выше своих собственных. Когда каждый из партнеров делает это хорошо, результатом будет здоровый брак. Вам не нужно любить то, что они любят; но вы должны любить их.

  1. Цените ваши различия.

Любите супругов не вопреки различиям. Любите их из-за них. Есть большие плюсы и преимущества, которые приходят благодаря различиям. Рядом с вами кто-то, кто смотрит на мир под другим углом. Смотрите на ваши различия, как на активы, поскольку это поможет вам обоим увидеть больше.

  1. Уважайте их интересы.

Вы не обязательно должны делать то же самое, но уважайте то, что им нравится, и ободряйте их делать это. Когда они делают что-то, что им нравится, это приносит им удовольствие и позволяет снять стресс. Будьте готовы поговорить об этом. Еще лучше, если вы попросите их вам об этом рассказать. Сосредоточьтесь на том, что это делает для них, и на радости, которую это приносит.

  1. Исследуйте новые пути.

Есть миллион возможностей. Пробуйте вместе новые впечатления и увлечения. Убедитесь, что ни один из вас не делал этого раньше. Тогда у вас будет много поводов для обсуждения и вы сможете найти именно то, что вам нравится делать вместе. Примите это как приключение или посмейтесь вместе, если это окажется совсем уж непосильной задачей.

Би Джи Фостер (BJ Foster)

Источник: http://316news.org/chto-delat-esli-u-vas-s-zhenoj-net-nichego-obshhego/

Он сказал, что мы “разные люди”…

Алла, добрый день!

Меня зовут Дарья, мне 26 лет. Уже год живу в гражданском браке с мужчиной на 7 лет меня старше. Он разведен, от предыдущего брака есть десятилетняя дочка …

Нас познакомила подруга. Романтические отношения начинались ярко, с красивых ухаживаний. Мой мужчина уговорил меня переехать к нему — я согласилась. Познакомил меня с дочерью, родителями, друзьями. За этот год я даже ездила отдыхать с его родителями.

Сначала все было хорошо, но последние несколько месяцев его отношение ко мне кардинально поменялось: он все меньше звонит, пишет (особенно находясь в командировках). Когда я пытаюсь узнать, почему он так изменился, мой молодой человек отвечает: «Не знаю, что со мной, но мне кажется, мы разные люди…»

Недавно заявил, что уезжает жить заграницу (хотя это неправда). Я спросила: «А как же мы?» и услышала уже привычную фразу: «В последнее время мне кажется, что мы разные люди». Я расплакалась, и после этого он стал вести себя более сдержанно. Постоянно будто проверяет меня, ждет моей реакции на свои действия.

Бывает, мы не видимся несколько дней и я при встрече хочу его обнять, но он противится, останавливает меня, а я ведь хочу проявлять свою заботу о нем.

Алла, помогите, пожалуйста! Единственная проблема для меня состоит в том, что мой мужчина очень закрытый. Я уже не раз пыталась выяснить, что происходит, но он неизменно отвечает: «Все хорошо». Посоветуйте, как вывести его на откровенный разговор.

Спасибо!

Добрый день, Дарья!

Если мужчина говорит вам, что вы разные, то конечно же надо выяснить, что он имеет в виду. Если это не получается сразу же, когда эта фраза прозвучала (например, он ушел от объяснений, или вы настолько задеты этим, что чувствуете неспособность совладать с эмоциями), то подготовьтесь к беседе, цель которой будет

четко понять, что конкретно стоит за этими словами.

После этого лучше взять паузу, чтобы обдумать свое отношение к происходящему.

Когда ваш избранник явно показывает, что его что-то не устраивает, а вы продолжаете вести себя как будто ничего не произошло, то у него возникает естественное желание отмахнуться от вас, как от чужого человека, который его не понимает. Часто, если женщина продолжает так поступать, мужчина даже может физически оттолкнуть или вообще ударить, чтобы «протрезвела».

Ведь получается, что он хочет что-то одно, а ему подсовывают совершенно другое. Чтобы не обидеть, ваш партнер говорит вам просто: «Не хочу», а вы еще и обижаетесь. Пару раз отказывается вежливо, но если его и дальше не понимают, начинает реагировать агрессивно. Например, может нагрубить, оскорбить.

  • Составьте для себя список вопросов, на которые вам нужно получить ответы.
  • И будьте готовы действовать, если он откажется говорить с вами или что-то сделать для вас.

Не разговаривать, когда тебя об этом просит близкий человек, — то же самое, что не оказывать помощь, когда в ней нуждаются.

Объясните, почему для вас важно выяснить причины охлаждения отношений. Если он не захочет — значит, вы ему не дороги. И потом вам необходимо будет действовать так, будто он вдруг исчез, то есть строить планы на жизнь без этого человека.

Любящий мужчина никогда не сможет равнодушно смотреть, как его женщина страдает, — он сделает все, чтобы она была счастлива.

С Любовью, Алла Янсонс!

Источник: http://jansons.com.ua/blog/family/530-on-skazal-chto-my-raznye-lyudi

Почему он сказал: «Мы разные»?

Мужчины в отличие от женщин предпочитают уходить по-английски, ничего не сказав, ничего не объяснив, оставляя нас в полном неведении. Они не любят громкие скандалы с бурным выяснением отношений, как в сериалах. Решив однажды уйти, они просто исчезают из нашей жизни. Почти каждая из нас знает, что означает его долгое молчание. Почти каждая из нас ощущала эти беспокойные моменты, когда минуты в ожидании звонка кажутся годами, дни растягиваются в долгие и томительные десятилетия — мы не находим себе места, пытаясь понять и найти ответ на наш главный вопрос: «Почему?» «Мы разные», — говорит он. Но что такое «разные»? Бредовая отговорка при расставании или весомый аргумент? Почему только вчера были «одинаковыми», а уже сегодня «разные»? Давайте вспомним, как это бывает.

Марина, 26 лет.

Я познакомилась с Алексеем через интернет в одной социальной сети. Мы долго общались, узнавали друг друга, через неделю он пригласил меня на реальную встречу. Наше свидание прошло в очень красивом ресторане. Все было как в волшебной сказке. Несмотря на все мои сомнения, он превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания. Алексей оказался очень красивым и обаятельным джентльменом. Настоящим редкостным принцем, можно сказать. Не то чтобы я не видела его фотографии, но после парочки неудачных свиданий в слепую я полностью перестала доверять фото.

Новости | 20.10.2016

Алексей на нашем первом свидании показал себя как очень заботливый, интересный и умный человек: попросил официанта перенести наш столик подальше от двери, чтобы меня не продуло, внимательно слушал меня, с интересом задавал вопросы и был крайне вежлив и тактичен. В моей голове тогда зародилась мысль о том, что все слишком хорошо, чтобы быть правдой — я ждала какого-то подвоха, честно признаться.

Каждый вечер после этого свидания он желал мне спокойной ночи, доброго утра — его нежные эсэмэски были очень красивыми и трогательными. Казалось, вот он, тот самый, кто увидел во мне ту красоту, которая была спрятана долгие годы. Я не влюбилась. Нет. Я все еще ждала подвоха, потому что прекрасно знаю, что сказок не бывает. Я всеми правдами и неправдами пыталась избежать привязанности, но виделись мы с ним почти каждый день. Почти каждый день, представьте себе, он дарил мне сказку, показывал мне новые красивые места, водил меня в самые шикарные рестораны, театры, кино, цветы, ничего не ожидая от меня взамен. Но спустя месяц этой волшебной сказки он вдруг не позвонил.

Прошло еще два дня, и я поняла, что он меня открыто игнорирует. Я лишь хотела знать — почему.

Надо сказать, я никогда не звонила ему первая, отдавая всю инициативу полностью в его руки. В тот вечер он просто пропал — я не звонила три дня, ожидая звонка от него. Потом все же я решила написать ему, но он не ответил. Прошло еще два дня, и я поняла, что он меня открыто игнорирует. Я лишь хотела знать — почему.

Я дозвонилась до него все же через неделю, чтобы спросить — почему? «Мы разные», — услышала я от него в тот день. И это было его единственным объяснением. Мы разные. И все тут.

Что же делать, когда мужчина отвечает вам — «разные»?

1. Примите ситуацию достойно с гордо поднятой головой, не теряя и толики самоуважения, как бы больно ни было. Не додумывайте за мужчину, не пытайтесь выяснить, что именно разного в вас, и уж тем более ни в коем случае не старайтесь «сделаться» одинаковыми, пытаясь переделать себя, потому что этим вы только усугубите свое положение.

2. Отпустите ситуацию. Помните, вы — хозяйка своей жизни и в том числе своих мыслей. Возьмите контроль над своими мыслями и осознано думайте о других вещах. Как только поймаете себя на «Так что же он имел в виду, сказав, что мы — разные?», гоните прочь такие мысли. Займите голову работой, книгой или еще чем-нибудь, что увлекает вас.

Новости | 19.10.2016

3. Оцените ситуацию. Не путайте, оценить себя и ситуацию — это две разные вещи. Многие начинают ругать себя и ломать голову над тем, где оступились, что и когда «ляпнули не то». Не оценивайте себя — самобичевание только еще сильнее снизит вашу самооценку. Оцените ситуацию, но так, чтобы вынести какой-то позитивный урок из нее. Сделайте ваш собственный вывод. Помните, даже отрицательный опыт — бесценен (читай: самый бесценный опыт — отрицательный).

4. И самое важное — поблагодарите его! Мысленно учитесь искренне благодарить его за то, что он был в вашей жизни. Конечно, для многих это невыполнимая задача, потому что больно, потому что обидно, потому что «бросил». Но постарайтесь посмотреть на ситуацию глобальней, ведь он мог и вовсе не появляться в вашей жизни. Да, у вас, вероятно, не было бы слез из-за него, но у вас не было бы и того счастья, которое он привнес в вашу жизнь. Поймите, жизнь состоит из сладкого и горького, светлого и темного, счастья и боли — когда нет слез, нет и радости.

Люди врут, и мужчина — тоже человек. Поймите, вы сами делаете из себя жертву— сознательно выбирая эту роль! Страдать или идти дальше — выбор за вами. Помните, вы сами создаете свою жизнь! Не позволяйте ни одному мужчине контролировать, что вам чувствовать! Выходите победительницей из всех жизненных ситуаций, какими бы ужасными они ни казались. И забудьте о том, как он сказал, что вы разные! В вашей жизни есть вещи куда интересней!

Источник: https://www.Kleo.ru/items/love/pochemu-on-skazal-my-raznye.shtml

Мы не подходим друг другу и поэтому расстаёмся.

Солидная, хорошая причина для расставаний, не так ли? На самом деле, друзья, это солидная, хорошая, большая ложь.

Со всей категоричностью заявляю — никакого «мы не подходим друг другу» не существует.

Есть только лень и гордыня (по-современному – ЧСВ). Именно так — никаких мягких, обтекаемых формулировок! Только категоричность, только жесть!

Теперь, когда все достаточно завелись, можно двигаться дальше — внимание почтеннейшей публики обеспечено.

Лень

Я утверждал, утверждаю и планирую утверждать, что любовь – это большая работа. Любить – это много, много, много трудиться. Дядюшка Фромм, кстати, писал, что любовь — это искусство. И, раз это так, то ему можно научиться.

А трудиться не хочется. Хочется, чтобы счастье свалилось само по себе, без усилий. По-человечески это очень понятно. Уж казалось бы, где-где, а в любви-то можно было бы обойтись без усилий, без работы и без напряжения.

Ан нет. Работать придётся. Надо будет учиться терпению, мудрости, искусству любить, в конце концов.

И вот когда работать не хочется, начинаются поиски идеально подходящего партнёра. Что, как вы понимаете, в принципе невозможно.

Однако душа просит, люди влюбляются друг в друга, и в тот момент им, в состоянии эйфории, кажется, что вот оно – нашлось. И теперь всё будет крайне замечательно. Просто так будет, без затрат.

А потом эйфория проходит, и всё: «Мы не подходим друг другу». Финал, занавес.

Гордыня

Что ещё мешает расти и развиваться? Представление о себе как об идеале. Ну то есть, понятно, что никто не совершенен, но вот конкретно я – молодцом!

И раз так, то как может идеал расти и развиваться? Ведь он и так идеал. Это как шутка из КВН: «Чубайс – это должность. Поэтому его и не снимают – как можно снять должность с должности?».

Так и идеал нельзя изменить. Поскольку нельзя менять то, что изменению не поддаётся. Гордыня в чистом виде.

Итого

Суммируем. Когда люди говорят: «Мы не подходим друг другу», это следует переводить как «Мы не хотим меняться, чтобы подходить друг другу, ибо лень, неохота и гордыня».

Подчеркну для невнимательных — мы. Односторонние усилия бесполезны, а вот двусторонние — весьма эффективным. Двусторонние. Двух, повторю, сторонние. Это когда оба работают. Когда — оба. Ясно?

ЗЫ. Тут трудящиеся иногда просят рисовать кроме отрицательных примеров ещё и положительные. Что ж, рисую.

Когда-то я не мог принять, что моя жена курит. Устраивал ей по этому поводу натуральные истерики. Думал, мол, вот я какой правильный, не курю и жене не позволяю. Чисто молодец. От разговоров уходил, считая, что Оля априори не права. Потом, когда она ушла, я вдруг осознал, что я далеко не такой весь из себя замечательный, как думалось. Начал меняться. Принял, что могу ошибаться, не имею права решать за любимую и пр. Так уж получилось, что мне свою гордыню удалось унять через боль.

Глядишь, данная заметка поможет сделать то же самое без подобных кризисов. Как знать.

Любопытно, что потом Оля бросила курить. Сама. Без каких-либо действий с моей стороны. И так бывает.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать как улучшать отношения, изучите вот этот материал.

Прочитайте ещё:

Она неприступна. И это портит ей жизнь
О скуке в отношениях

На главную

Источник: https://zygmantovich.com/?p=4809

Парень сказал, что мы слишком разные

Вопрос:

Доброе утро! Если парень постоянно говорил что у него только серьезные намерения, буквально носил на руках. И в один прекрасный момент сказал: что, наверное, мы и правда слишком разные. Что это может значить? Татьяна

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна.

Ну, значить это может все, что угодно. Возможно, его не устраивает что-то в ваших отношениях. Фраза «мы слишком разные» — иногда является щадящим и относительно безопасным способом донести до партнера, что он ведет себя не так, как хотелось бы. Иногда действительно в процессе общения люди понимают, что их ценности, цели, желания, представления о жизни очень отличаются. Может быть, у него сложилось ощущение, что вы не очень хорошо его понимаете, а для любого человека очень важно быть понятым и принятым своим партнером.

Словом, под этой фразой может скрываться очень многое. В любом случае, наилучший вариант в данной ситуации — это диалог. Важно прояснить, что на самом деле не устраивает вашего молодого человека. Если пытаться понять другого человека, а не осуждать, домысливать и не обижаться, то конструктивный диалог вполне возможен. Ну, при условии, конечно, что вы сами готовы слушать и слышать своего партнера.

Удачи вам!

С уважением, психолог Кирилл Алексеев + 7 (812) 919 48 61

Источник: http://psykonsult.ru/vopros-psikhologu/2013-06-05/paren-skazal-chto-my-slishkom-raznye

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *