.

Не общаться с родителями

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

  • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
  • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
  • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
  • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
  • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

  • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
  • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
  • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Почитать ещё:

Способы улучшить отношения со взрослыми детьми

Несколько советов о воспитании детей

Источник: https://www.b17.ru/article/7065/

«Чтобы мы помирились, должно произойти что-то плохое». Почему дети перестают общаться с родителями

Бывает так, что из жизни ребёнка исчезает один из родителей, как будто его никогда не было. Или нет эмоциональной привязанности, и ребёнок сам прерывает общение. Соня Болотина поговорила с людьми, которые по разным причинам не общаются с кем-то из родителей. При этом никто из них не живёт с чувством страшной обиды.

Всё про ЕГЭ. Рассылка Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Анна, 34 года, дизайнер украшений, мама двоих сыновей. Не общается с отцом больше десяти лет

Детские воспоминания о папе у меня хорошие. Помню, он читал мне книги, помогал делать уроки, забирал из садика. Не помню, чтобы это делала мама, хотя, возможно, дело в моей дырявой памяти. Потом, в подростковом возрасте, начались какие-то проблемы, когда мы съехались с бабушкой, маминой мамой.

Отец стал пить. Не запойно, конечно, но уходил куда-нибудь и терялся. Мы его искали, было неприятно. Он приходил с работы, садился перед телевизором на диван или с книжкой в угол — и молчал. Мама тоже с ним не говорила. Она такой человек: если что-то не по ней — надуется и молчит. Её явно многое не устраивало. С бабушкой у папы тоже было напряжённо, она авторитарная была женщина. Мне кажется, именно она повлияла на наши отношения. Не надо съезжаться с родителями, если ты живёшь своей семьёй.

У отца были золотые руки: он часто мастерил что-то, паял. Причём делал это в туалете, потому что в других местах (в четырёхкомнатной квартире) ему это делать не давали. Это же унизительно — паять на унитазе.

Наверное, на прекращение моих с ним отношений повлияло то, что я не пошла на похороны его матери. Мне было 13, с его родственниками я связь не поддерживала, с отцом тоже уже не общалась. Я была обижена и напугана: как там буду одна? Сейчас понимаю, что это было не очень правильно.

Сначала мы встречались, просто гуляли, болтали. Иногда я просила у него деньги, но совсем немного. Окончательно мы перестали общаться после встречи в кафе. Я, как пубертатная дурочка, хотела доказать ему, что взрослая и крутая, и попросила купить пива, чтобы вместе выпить. Как я потом узнала, он закодировался, перестал пить, женился.

Уже когда я была беременна, мне захотелось позвонить, я нашла его рабочий телефон, предложила встретиться. Он не захотел

Сказал, что у него семья, взрослый ребёнок и всё отлично. Я много плакала.

Отец определяет отношения девочки с мужчинами. Если тебя любят оба родителя, у тебя меньше тараканов и комплексов, легче живётся. Я боялась, что у меня из-за этого будут проблемы с мужчинами. Думала, именно из-за отца мне нравятся мужчины постарше, много копалась в этом.

Когда рассказываю об этом, комок в горле, но раньше я и вовсе сразу начинала рыдать. Понимаю, что отец не один виноват. Мы его обидели: я не поддержала, когда умерла бабушка, а тёща попрекала деньгами и квартирой.

Мои сыновья ещё маленькие, но они смотрят на моего мужа и говорят: мы вырастем папами. Надеюсь, они будут адекватными и хорошими людьми.

Лиза, 24 года, СММ-специалист. Не общается с отцом около трёх лет

В какой-то момент отношение отца ко мне стало меняться в худшую сторону. Возможно, причина в его новой семье и жене — женщине с сильным характером. Она требует повышенного внимания к себе, если с ней не согласиться во взглядах на жизнь, можно попасть под огонь.

Звоночки долго накапливались. Раньше мы часто ездили за границу на машине. Мы с папой походники, а она привыкла к комфортным путешествиям. На этой почве были споры: искать в ночи до упора отель или разбить палатку. В последней поездке мы совсем разругались, я уехала раньше времени, а его жена стала говорить отцу про меня неприятные вещи. Однажды папа сказал мне: из-за тебя мы разведёмся.

У меня есть сестра-двойняшка. Когда родители развелись, нам было по 13 лет, папа переехал к родителям, а мама к новому мужу. Мы с сестрой остались жить вдвоём в таком козлином возрасте, когда ты ребёнок, но всё можно. Пьянки, алкоголь, много непонятных взрослых мужчин вокруг. Я ушла в учёбу, а сестра стала бунтовать. В очередной раз, когда она заявила, что уже взрослая, папа сказал ей: «Ок, разбирайся сама». Два года ни звонков, ни денег, ничего.

Сложно наладить отношения с тем, кого ты уже не знаешь. Папа стал другим. Долгое время он платил за мой институт, а потом давал мне деньги, когда я училась в магистратуре. Но в какой-то момент я сказала: деньги мне твои не нужны, давай не будем больше разговаривать.

Мы иногда видимся на семейных праздниках у бабушки и дедушки. Два раза в год изображаем семейную идиллию

Я папина дочка. В детстве он водил нас с сестрой по музеям, показывал кино, всё свободное время проводил с нами. После развода тоже. Все деньги тратил на нас — на образование, подарки. Я ему безумно за всё благодарна. Не знаю, как мы можем помириться. Возможно, должно случиться что-то плохое.

Лёля, 27 лет, маркетолог. Живёт в Израиле. С детства не дружит с отцом

Моя мама ушла от папы, когда мне было два с половиной. Это был её выбор, но она всегда говорила об отце хорошо и против не настраивала. Но отец думал иначе. В какой-то момент он стал религиозным христианином и крестил меня, никого не спросив. До пяти моих лет каждое воскресенье он приезжал, чтобы отвести меня в воскресную школу и в церковь. Потом мы ходили в зоопарк или палеонтологический музей, на большее у него фантазии не хватало. Каждое воскресенье! Я знаю всё в московском зоопарке.

В шесть лет мне сказали, что я уже большая, теперь мне нужно исповедоваться у священника. Я подумала: ну нет, это слишком

Пришла домой и сказала, что больше туда не пойду. Папа пообещал всё равно прийти в следующее воскресенье, но оно так и не наступило. Я даже спросила у бабушки, не случилось ли чего, что отец перестал приходить? Видимо, он решил, что ему больше некуда меня водить.

Потом он долго не разрешал моей маме вывозить меня за границу. То есть он даже не виделся со мной, но при этом не хотел, чтобы меня увезли. Иногда звонил и спрашивал, как в школе. Я говорю: «Четвёрку получила». А он: «Почему не пятёрку?» Раз в год в день рождения звонил и желал мне стать серьёзнее через год.

Полгода назад я ему наконец сказала то, что давно хотела. «Папа, мне кажется, твоя религия плохо влияет на твою жизнь и особенно на отношения со мной». Он меня не понял, но мне стало легче.

Каждый редкий разговор заканчивается экзистенциальным спором — есть ли бог и почему я в него не верю. Когда я первый раз уехала в Израиль, он спросил, была ли я в христианских местах. Я сказала, что нет. Ты ведь знаешь, что моя мама еврейка? На что он ответил, что знает, что в моей крови это есть и это не вытащить. Ну спасибо, что не пытался вытащить, папа.

У меня нет к нему эмоциональной привязанности. Даже фамилия у меня мамина, потому что я никогда не чувствовала себя частью его семьи

В детстве у меня был образ киношного папы, который всегда готов защитить дочку. Мне такого не хватало, конечно. Моя любимая книга была «Пеппи Длинный чулок», я представляла, что мой папа где-то плавает по морям, по островам, может, стал королём. 1 сентября на линейке все стояли с папами, даже дети разведённых родителей. На выпускном тоже. Моего не было.

Я готова к тому, что в принципе любой мужчина может, как мой папа, уйти из моей жизни без объяснения причины. В шесть лет я думала, что виновата, хотя не была плохим ребёнком. Пытаюсь бороться с этим страхом. Понимаю, что все мужчины — это не мой папа. Нормальные люди просто так, даже не сказав «пока», не уходят. Ещё понимаю, что людей нельзя переучить. Если я вижу, что в человеке есть что-то, что противоречит моей картине мира, я не буду пытаться с ним строить отношения. Я уже пробовала с папой в течение 25 лет, хватит.

Татьяна Шамаилова, семейный психолог:

Какие бы ни были отношения с родителем, в любом случае это травматичная ситуация. Не всегда родители могут договориться и нормально общаться, чтобы не прерывалась связь кого-то одного из них с ребёнком. Иногда со временем всё равно отец отдаляется. Важна позиция мамы, что она транслирует ребёнку.

У ребёнка был привычный нормальный мир, который в какой-то момент разрушился. И неважно, сколько ему лет — пять, 10 или 21. У него развалилась привычная схема жизни. Важно, чтобы была поддержка. Во взрослом возрасте проще, можно обратиться за помощью. Маленьким детям тяжелее. Часто ребёнок чувствует себя виноватым, думает, что его бросили, потому что он какой-то плохой.

Хорошо, если уже во взрослом возрасте человек понимает, что у него есть такая проблема, и как-то справляется с этим — идёт на терапию, к психологу. Хорошо, если он осознаёт, что это нужно проработать, чтобы потом в своих отношениях построить гармоничные партнёрские отношения. Если во взрослую жизнь мужчина или женщина вышли с обидой на отца, с негативным восприятием, это скажется на выстраивании личных отношений. Иногда негативный опыт шлейфом тянется за человеком всю жизнь.

Роман, 29 лет, технический директор. Почти не видится с отцом

В детстве я часто оставался или с папой или с мамой, потому что папа жил в Сирии. Чаще я был с мамой, а с папой общался удалённо. Изначально у родителей был конфликт, они так и не смогли договориться, в какой стране мне жить. Я остался в России, а отец в Сирии.

Папа учился здесь, и мы года три-четыре прожили все вместе, когда я был совсем маленький. Я мало что помню из нашего общения в детстве — парки, зоопарки, музеи, автомобильные выставки. Когда я пошёл в школу, он приезжал уже редко. Конечно, звал к себе, но я не мог принимать решения, а мама была резко против. Пожалуй, я рад, что остался в России. Несмотря на то, что мне нравилось в Сирии, основной круг общения у меня здесь. И я считаю себя скорее русским, нежели сирийцем.

Источник: https://mel.fm/roditeli-i-deti/1372504-stop_communication

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *