.

Не перебивать собеседника

Как правильно перебивать собеседника

Свой рецепт предлагает известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения Андрей Максимов, который создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие.

Вся наша жизнь — это бесконечная череда «говорений» и «слушаний». Даже поразительно, что, имея такой опыт, и то и другое мы делаем весьма и весьма дурно. Слушаем мы «из ушей вон плохо». Ученые подсчитали, что эффективность слушания у большинство людей составляет… 25 %! Представляете?!

Мы получаем лишь четверть той информации, которую до нас пытаются донести!

«Страна глухих», «мир глухих» — это вовсе не о глухонемых людях. Это — о нашем с вами мире. О нас с вами.

«Люди отвыкли слушать, что им говорят, — констатирует Ларри Кинг. — Вы говорите родным или друзьям, что ваш самолет прибывает в восемь, но разговор еще не закончился, а они уже спрашивают: «Так когда ты прилетаешь?». А попробуйте прикинуть, сколько раз вы слышали от кого-нибудь: «Я забыл, что вы мне сказали».

То, о чем пишет мой знаменитый американский коллега, попросту называется «невнимательность», другими словами: такая ситуация, когда мы разговариваем с человеком, не умея на нем сосредоточиться. Когда нам не удается сделать человека центром мира. Эта проблема обусловлена суетностью и бесконечным нашим бегом по жизни.

Пробегая мимо человека (необязательно физически, можно и просто в мыслях), вы никогда не сможете с ним поговорить и получить ту информацию, которая вам необходима.

Повторим еще раз: если вы хотите по-настоящему поговорить с человеком, если та полезная новость, которую вы жаждете от него получить, для вас чрезвычайно важна, — в момент разговора он должен стать для вас центром мира. В этот момент у вас не может быть никаких иных занятий и дел, вы должны сосредоточиться на собеседнике всеми своими чувствами и мыслями.

В жизни мы так много разговариваем, что нам кажется, будто разговор не требует от нас особых усилий. Мы не считаем беседу — интервью, получение информации — делом, требующим внимания и сосредоточенности.

Эта проблема вызвана не только суетностью нашей жизни, но и нашим непониманием того, что, направляясь на разговор, надо готовиться не к тому, чтобы высказаться, а к тому, чтобы слушать; не к тому, чтобы подтвердить то, что вам и так известно, а к тому, чтобы получить новую информацию.

Что происходит, если мы так не делаем?

Однажды мы понимаем, что пора уже взять интервью у собственного ребенка по поводу его успеваемости, но разговариваем с ним абсолютно формально, думая о своих важных, взрослых делах. После этого не стоит удивляться, что между нами и нашим собственным чадом возникает конфликт и исчезает взаимопонимание.

Нас раздирают родительские проблемы, но необходимо получить информацию от своего подчиненного по поводу неудач на работе. Мы вызываем подчиненного, задаем формальные вопросы, получаем формальные ответы… После этого не стоит удивляться, что на работе ничего не меняется.

Мы понимаем, что любая работа — от вбивания гвоздя до варки борща, от чтения книги до покупки шкафа — требует сосредоточенности.

Почему же нам кажется, что получить информацию от человека — это проще, чем купить шкаф или сварить борщ? Почему вы убеждены в том, что вы слышите любого, кого слушаете?

Сосредоточиться — это не такая уж сложная задача. Но она сама по себе, без вашего участия, не выполняется.

Если вы поймете необходимость сосредоточиться на вашем собеседнике, сделать его центром мира — у вас все получится. В данном случае, как почти всегда в психологии, постановка задачи — это львиная часть ее решения.

Самое главное: использовать правило одной минуты еще и для того, чтобы, отбросив суету, организовать свои мысли в направлении будущего разговора.

Не только суета, не только пренебрежение к важнейшему делу нашей жизни — получению информации — мешает нам сосредоточиться на собеседнике.

В данной ситуации наш враг — наше собственное неуемное стремление ощущать самого себя центром мира. Мы хотим рассказать о себе, а не услышать другого. Мы кричим: «А вот и я!» вместо того, чтобы обрадоваться: «А вот и вы!».

Очень часто мы не слышим своего собеседника только потому, что предпочитаем говорить: демонстрировать себя, ставить себя в центр мира. Вместо того чтобы слышать: видеть и понимать другого, ставить в центр мира его.

Подобное наше поведение часто закрепощает собеседника, делает его несвободным.

Ваш собеседник чувствует себя тем свободнее, чем большую заинтересованность в себе он ощущает.

Если вы не смогли заинтересоваться человеком хотя бы на момент беседы, то услышать его — понять, получить нужную информацию — вам не удастся.

Если продавец сметаны поймет, что он очень интересует вас как «гарант свежести сметаны», — он даст вам куда больше нужной вам информации, чем, скажем, ваша любимая дочь, с которой вы поговорили, пробегая из одной комнаты в другую.

Итак, сосредоточиться на собеседнике надо, чтобы его услышать. Только сосредоточенность поможет вам решить проблемы и семантического шума, и прорыва в чужой коридор реальности.

Когда мы констатируем: «Собеседника надо слышать», мы имеем в виду, что надо адекватно понимать смысл его слов, иначе общение не имеет смысла и никакую информацию получить невозможно.

Услышать собеседника — значит его понять

Что значит «понять другого человека»? Если отвечать на этот вопрос философски, то ему можно посвятить целую книгу. В сущности, вся мировая литература уже веками только и делает, что обсуждает проблему понимания людьми друг друга.

Но в русле нашего разговора все куда проще: понять человека — значит присвоить, сделать своей ту информацию, которую он вам дал.

В данном случае слово «присвоить» не имеет криминального оттенка. Оно идет от театрального искусства. Про хорошего артиста говорят: он присвоил себе походку героя, его речь, его реакции, в конечном итоге — он присвоил себе чужую судьбу.

Так же и мы в процессе общения должны присвоить, сделать своей чужую информацию. Как понять: удалось вам присвоить информацию или нет? Критерий тут один: можете ли вы пересказать другим людям то, что узнали от своего собеседника, или нет?

Вы беседуете с доктором по поводу состояния вашего друга — как важно четко и правильно понять полученную информацию. Вы услышали доктора? Вы присвоили его информацию? Вы убеждены, что сможете повторить все, сказанное врачом?

Вы берете интервью у учителя об учебе вашего сына — эта информация может на некоторое время стать решающей в ваших отношениях с ребенком. Вы уверены, что вы услышали учителя? Поняли? Можете передать не ваш взгляд на его позицию, а собственно позицию педагога?

Вы берете интервью у своей жены — эта информация может стать решающей для вашей дальнейшей . Вы уверены, что вы всегда настраиваете себя на то, чтобы слышать (понимать) близких людей, а не на то, чтобы высказываться самому? Вам удалось присвоить ее информацию? Оказаться как бы в ее шкуре?

Если вы можете свободно ориентироваться в той информации, которую только что получили, если вы можете пересказать ее, как говорят юристы, третьему лицу, — значит, вам удалось ее понять.

Даже когда вы берете интервью у незнакомого города, попробуйте услышать его, постичь, а не удовлетворяйтесь общепринятыми суждениями о нем. Понять чужой город — это значит постичь, в чем его своеобразие лично для вас.

Услышать себя — значит понять себя самого. Понять, что в жизни ты делаешь так — то есть приближаясь к счастью; а что не так — то есть удаляясь от него.

Познание (скажем, новых для вас фактов науки) — это тоже умение получать новую (полезную) информацию и понимать ее.

Нет понимания — нет и знаний. Мы знаем только то, что понимаем, и что, соответственно, можем объяснить другим.

Если вы хотите понять, удалось ли вашему ребенку взять интервью у учебника и у учителя, — вы должны не просто заставить его пересказать вызубренное, но поговорить, дабы понять, насколько свободно ориентируется он в новой для себя информации.

Если ваш подчиненный берет у вас интервью, а потом просто повторяет то, что вы сказали, — это вовсе не значит, что он вас понял. Но если ваши слова порождают в нем собственные мысли, возможно, даже вызывают желание спорить — значит, он присвоил вашу информацию, сделал ее своей.

Помните, что Господь дал человеку один язык и два уха и два глаза, как бы намекая на то, что слышать и смотреть мы должны в два раза больше, нежели говорить.

Большинство поступков, которые мы совершаем в жизни и которые, собственно говоря, и составляют нашу жизнь, мы получаем, ориентируясь на информацию, которую нам предоставляют другие люди. Поэтому не будет большим преувеличением сказать, что понимание этой информации имеет для нас жизненно важное значение.

Однако как бы серьезно ни относиться к чужой речи, все равно собеседника иногда приходится перебивать.

Как перебивать собеседника так, чтобы это не уничтожило взаимопонимания?

Любой из нас знает, что это — серьезная проблема, причем не важно, касается ли она начальника, жены или инженера в ДЭЗе. Есть люди, которые говорят безостановочно, их речь течет как река, и, кажется, нет такой плотины, которая может остановить этот поток.

Мало того что человек беспрерывно говорит, но при этом не предоставляет нам необходимую информацию. Так еще и сама по себе ситуация, когда мы не можем пробиться к собеседнику, нас ужасно раздражает, мы начинаем нервничать, разговор разлаживается…

В общем, человека вроде послушали и даже, возможно, поняли, что он говорит, а все равно — время потратили напрасно.

Что же делать? Для начала заметим: никто и никогда не говорит без пауз. Так не бывает. Любому необходимо, что называется, перевести дыхание.

Если человек в момент разговора является для вас центром мира, если вы внимательно его слушаете — эту паузу вы уловите без труда.

Собеседник всегда предоставляет нам возможность его перебить.

Однако дальше возникает следующий вопрос: как перебить человека так, чтобы он не обиделся? Чтобы он не решил, будто ваши вопросы вам гораздо интересней, чем его ответы?

Если вы хотите перебить собеседника так, чтобы это не уничтожило возникшего понимания, то, уловив паузу, вы должны задать вопрос, который бы направлял тему разговора в нужное вам русло, но при этом отталкивался бы от слов собеседника.

На самом деле это только кажется сложным. Сама формулировка вывода, пожалуй, сложней, чем его исполнение.

Своим студентам я даю такое задание. Я говорю им фразу, оттолкнувшись от которой они должны задать определенный вопрос.

Например, они должны спросить у меня, какими главными критериями в оценке знаний я буду руководствоваться на экзамене, оттолкнувшись от фразы: «Я люблю яблоки».

Логическая цепочка такая:

— Вы сказали, что любите яблоки. Я тоже люблю яблоки. Говорят, что яблоки усиливают умственный процесс. Когда я готовлюсь к экзаменам, я всегда ем яблоки. Я вот все готовлюсь, готовлюсь, а до сих пор не знаю, какими критериями в оценке знаний вы будете руководствоваться на экзамене.

Еще пример.

Студенты должны узнать, какая у меня машина, оттолкнувшись от фразы: «Сегодня пошел первый снег».

Логическая цепочка очень простая:

— Сегодня пошел первый снег. Стало скользко. На улицах — много аварий. Вам страшно было ехать? Или у вас такой автомобиль, что на нем не страшно? Кстати, а какой у вас автомобиль?

Подобные упражнения вы легко можете проделывать сами, они весьма полезны. Уверяю вас, выстраивание таких логических цепочек поможет вам, когда придется перебивать собеседника.

Нет такого вопроса, который нельзя было бы задать, оттолкнувшись от любой мысли или фразы вашего собеседника.

Когда, воспользовавшись паузой в словах вашего собеседника, вы задаете вопрос, с одной стороны, подтверждающий, что вы его слышите, а с другой — направляющий беседу в нужное вам русло (в то русло, которое позволяет вам получить необходимую информацию), — взаимопонимание не только не исчезает, а укрепляется.

Источник: https://www.7ya.ru/article/Kak-pravilno-perebivat-sobesednika/

Причины быстроговорения

На самом деле, наука, в том числе психология, не может дать точного ответа, почему один человек говорит быстро, а другой медленно. Как правило, манера тараторить развивается у холериков, которые обладают эмоциональным и энергичным темпераментом.

Некоторые говорят очень бегло, так как на подсознательном уровне боятся, что у других нет времени их слушать, поэтому спешат высказать свои мысли. Данная проблема обычно уходит корнями в детство. Ребенку уделяли недостаточно внимания и мало слушали, отчего он старался уложить свой рассказ в как можно меньший промежуток времени. Во взрослой жизни надобность говорить быстро отпала, но привычка никуда не делась.

Также подобная модель поведения может развиться, если другие члены семьи склонны к быстроговорению. Для детей вообще нормально говорить немного торопливо, так как они еще не могут контролировать свою речь, в силу не полностью сформировавшейся психики. Но если так же будут говорить окружающие, то в подростковом возрасте быстроговорение укоренится в характере человека.

Можно смело сказать, что манера торопливо разговаривать формируется под воздействием многих факторов (темперамент, воспитание, наклонности, психологическое внутреннее состояние и прочее). Главное понимать, что просто «высокоскоростная» речь не является патологией или психическим расстройством. Болтун подчас не замечает свой недостаток, так как у него это получается легко и непринужденно. Однако, за быстроговорением могут скрываться нарушения речевого механизма.

Быстроговорение как болезнь

В медицине есть термин «тахилалия». Это расстройство, которое сопровождается повышением темпа речи в 2-3 раза, причем он может усиливаться в определенных ситуациях (при волнении). Кроме того, из-за патологии страдает произношение. Это главное отличие, которое указывает на болезнь. То есть, если здоровый человек хоть и говорит быстро, но четко выговаривает слова, то при наличии отклонений проявляются такие дефекты, как проглатывание слогов, запинки, повторения и т.д.

Подобные расстройства связаны с нарушением речевого механизма, которое может возникнуть под воздействием негативных факторов еще во внутриутробном периоде, либо после рождения.

Вместе с другими симптомами быстроговорение может указывать на серьезные недуги. Например, подобная ситуация встречается при биполярном расстройстве. Помимо того, что человек с данным заболеванием говорит слишком быстро, у него наблюдается спутанность слов, его речь становиться бессвязной. Почему это происходит? Тахилалия при БАР объясняется расстройством мышления, вследствие которого поток мыслей и информации настолько стремителен, что больной сам не успевает следовать за их ходом. Также болезнь мешает сосредоточиться на одной теме или задаче.

Громкая, неистовая речь встречается среди шизофреников. Также проблемы с темпом могут возникать у людей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, черепно-мозговыми травмами, гипокинетической дизартрией и прогрессирующим сверхядерным параличом. Все эти заболевания достаточно редки и имеют явные симптомы, чтобы их не заметить. Поэтому если вы склонны тараторить, то это скорее-всего просто привычка, а не болезнь, и ее можно исправить при помощи специальных упражнений.

Влияние быстрой речи на окружающих

Замечали ли вы, что часто быстроговорящие люди обладают даром убеждения? Например, тяжело отвертеться от болтливого торговца на рынке, с большей вероятностью вы у него что-то купите. Такой же прием используют маркетологи, политики, «маги», работники аукциона и прочие. Ученые даже провели исследование, чтобы выяснить как на нас влияют быстрые разговоры: то ли нас убеждает уверенность этих людей, либо мы просто не успеваем обработать информацию, чтобы принять верное решение.

В ходе испытаний, проведенных еще в 90-х, было подтверждено, что речь со скоростью 195 слов/минуту, казалась людям более убедительной, чем при скорости 102 слов/минуту. По мнению слушателей, быстрый темп свидетельствовал об уверенности, объективности и превосходных знаниях рассказчика.

Некоторые используют такой прием специально и даже обучаются быстрой речи, чтобы влиять на окружающих. Однако, быстроговорение нужно использовать в подходящей ситуации и для определенной аудитории. В других исследованиях было доказано, что это не всегда работает, и может вызвать обратный эффект. Когда людям трудно успевать за докладчиком, его послание не доходит до умов слушателей.

Вывод такой: если вам пытаются навязать какую-то идею, то следует остерегаться быстроговорящих людей. Они могут применять психологические приемы, чтобы что-то продать. Если же вы хотите использовать этот способ убеждения в своей жизни, то будьте аккуратны, ведь слишком торопливая речь способна сработать против вас.

Источник: https://xn--e1aahgrctjf9g.com/pochemu-lyudi-bystro-govoryat/

Случай из жизни

Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго. Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.

PathDoc/Shutterstock.com

Кто все эти люди?

Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?

2. Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор

Поймите, наконец, никому не нужно пустословное “поддержание разговора”. Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. “Поддерживать разговор” можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.

Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его “Медитация над собеседником”. Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом. Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно 😉

Перебивать собеседника

Смотреть что такое «Перебивать собеседника» в других словарях:

  • перебивать собеседника — Отрицательное явление. Не перебивайте собеседника, даже если он долго о чем то рассказывает или рассуждает, особенно если он старше вас по положению или возрасту – это всегда считалось некультурным. Это можно делать только в особых ситуациях:… … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

  • перебивать речь — Отрицательное явление. Не перебивайте собеседника, даже если он долго о чем то рассказывает или рассуждает, особенно если он старше вас по положению или возрасту – это всегда считалось некультурным. Это можно делать только в особых ситуациях:… … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

  • МАНЕРА — 1. МАНЕРА1, манеры, жен. (франц. manière). 1. с инф. Способ что нибудь делать, прием, привычка. Манера вести себя. У него неприятная манера перебивать собеседника. «Учись быть счастливым на разные манеры.» Лермонтов. 2. чего. Совокупность приемов … Толковый словарь Ушакова

  • МАНЕРА — 1. МАНЕРА1, манеры, жен. (франц. manière). 1. с инф. Способ что нибудь делать, прием, привычка. Манера вести себя. У него неприятная манера перебивать собеседника. «Учись быть счастливым на разные манеры.» Лермонтов. 2. чего. Совокупность приемов … Толковый словарь Ушакова

  • Речевой этикет — – совокупность принятых обществом правил речевого поведения в соответствующих сферах и ситуациях общения. Речевое поведение регулируется социальной иерархией, национальной культурой и этикетом, ритуалом, воспитанностью языковой личности,… … Стилистический энциклопедический словарь русского языка

  • Высказываться, стремление высказаться — произносить продол жительную речь, в которой излагаются наболевшие мысли и чувства. От потребности самовыражения. Ср. самовыражение. Не следует в этом случае перебивать собеседника и тем более перехватывать инициативу в разговоре, рассказывая о… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

  • Прервать — См. перебивать собеседника … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

  • Речь человека в общении — Использование речи в устном или письменном О. открывает перед людьми широкие возможности. Они реализуются в передаче разнообразной информации, налаживании межчеловеческих отношений, раскрытии личностных способностей, качеств и потребностей… … Психология общения. Энциклопедический словарь

  • высказываться — , стремление высказаться произносить продол жительную речь, в которой излагаются наболевшие мысли и чувства. От потребности самовыражения. Ср. самовыражение. Не следует в этом случае перебивать собеседника и тем более перехватывать… … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

  • прервать — См. перебивать собеседника … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

Источник: https://psychology_pedagogy.academic.ru/12585/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0

Разговор затянулся… Как завершить его корректно?

Если разговор идет по телефону, можно сделать намёк, который должен побудить к действию собеседника. К примеру, можно сказать, что вас вызывает начальник или что уже начинается совещание. Если затянувшийся разговор происходит дома, можно сослаться на то, что кому-то из ваших домашних срочно потребовался телефон или что вам звонят в дверь. У меня есть парочка назойливых «звонарей», которые каждый раз поют свою старую песню о главном — о том, что жизнь ужасна и все просто давно мечтают об их смерти… Или что-то в этом роде. Своего рода энергетические вампиры. С ними у меня разговор короток — если слышу, что опять ничего существенного, обычно говорю, что у меня гости или что я уже на пороге, собралась уходить. Помогает.

Внимание! В этих советах нет призыва ко лжи. У меня действительно расписан весь день по минутам. Лучше всего корректно завершить разговор, заранее предупредив собеседника о своих планах.

Помню, как мы избавлялись от пустопорожних бесед в офисе. У нас был параллельный телефон с соседним отделом. В момент разговора кто-то из сотрудников по нашей просьбе казенным голосом говорил: «Урюпинск заказывали? Положите трубку, готовлю соединение». Понятно, что сейчас в любой город мира можно позвонить напрямую. И все же этим приемом пользуются многие и сейчас.

Есть еще один прием-приёмчик. «Что-то плохо слышно…» Кладёте трубку. Собеседник перезванивает. Повторяете то же самое. И так несколько раз. Обычно таким приемом пользуются должники. Это, несомненно, раздражает. Назойливый собеседник клянёт, на чем свет стоит, телефонную сеть. Зато ваши отношения сохранены.

Это были советы для игнорирования тех собеседников, которые не чувствуют времени, кто безжалостно ворует вашу жизнь. Есть такое понятие — «люди-хронофаги», пожиратели времени. Но по тем или иным причинам вам нужно сохранить с ними отношения. Худой мир всегда лучше любой войны.

Если же у вас есть секретарь — всё намного проще. У секретаря доля такая — отсеивать назойливых посетителей. Хотя самые находчивые гениально одолевают секретарский барьер. Но это тема отдельной статьи.

Если ваши переговоры идут тет-а-тет, закончить их тоже несложно. Можно решительно встать, попрощаться с собеседником, поблагодарить его за визит, за информацию, за душевную беседу. Таким образом вы подводите черту под разговором и завершаете вашу встречу. Хотя существуют такие липучки, которые и у двери еще долго будут тянуть резину.

В таком случае великолепно срабатывает прием, когда вы что-то поручаете сделать своему собеседнику. И дело это не терпит отлагательств. Вот тут придется поднапрячься, чтобы придумать достойное действие.

Многие из этих приемов не люблю применять, вынуждают обстоятельства. Всегда приходит в голову мысль — на что тратится жизнь… Если человеку нужна моя помощь — обязательно помогу, стараюсь отделить шелуху и раскопать те действительно важные слова, которые он должен произнести, но не может из-за природной робости или неумения говорить чётко и ясно.

Но как понять, что же действительно хочет этот человек, если он попросту не умеет лаконично формулировать просьбы? Обычно пытаюсь помочь наводящими вопросами. А то и вовсе задаю прямой вопрос. Все мои родные и друзья знают эту мою особенность, и разговоры у нас всегда конкретны. Душевные интимные беседы — не в счет. Сегодня не о них речь.

Главная задача — сохранить отношения с теми людьми, с которыми нет времени и желания общаться. С помощью приведённых приемов этого легко добиться. Навсегда разорвать отношения можно, просто бросив трубку… Только зачем? А если придётся еще напиться из этого колодца? Не сжигайте мосты. Оставляйте возможность для возобновления общения.

Теги: разговоры, психология общения, разрыв отношений, психологические проблемы, телефон, общение

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/23257/

Современные отношения мужчины и женщины. Психология.

В чем разница общения мужчины и женщины? Как они любят и умеют общаться? Каковы особенности и различия женского общения и общения мужчины? Вопросов — много, ответов на них – еще больше:

  1. Мужчины, во время разговора, при волнении, частенько заикаются. Женщины заикаются крайне редко. Они говорят так быстро, что не хватает «места» для заиканий и пауз.
  2. Мужчины чаще перебивают женщин. Видимо, это напрямую связано с тем, что они – менее общительные, чем женщины. Женщинам всегда есть что сказать, а мужчина может многое в себе удержать, не выражая чувства, мысли и мнения в словах. Вот и отличаются мужчины хотя бы в перебиваниях. Они же должны быть первыми.
  3. В продолжение предыдущего пункта. Девушки всегда общительнее мужчин. Они готовы разговаривать даже ни о чем, лишь бы разговор был. Мужчин очень это удивляет.
  4. Женщины чаще рассказывают мужчинам о своих невезениях и неудачах, а мужчины – наоборот. Они хотят всегда «блистать» в женских глазах, а не «падать».
  5. Женщина намного внимательней, в коммуникациях, чем мужчина. Она может слушать мужчину долга, а мужчина женщину – секунд двадцать максимум.
  6. Женские темы – обновочки, мода, дом, вещи. Мужские – спорт, политика, работа. Но это не значит, что темы не могут «обмениваться». Есть и женщины, и мужчины, которые умеют говорить совершенно обо всем.
  7. Что важно, в процессе коммуникации, для обеих полов? Для мужчины – результат, а для женщины – сам процесс. Да вот только женщина понимает мужчину, а мужчина женщину только пробует понять. «Лучше бы скушала что-то вкусненькое, чем болтовню разводила».
  8. Мужчины не понимают и не воспринимают фразу «давай поговорим». Такое предложение лучше всего подружкам говорить, так как в этой фразе нет цели.
  9. У женщины есть одна очень забавная привычка: она может, часами, рассуждать вслух. Это мужчину очень удивляет и настораживает. Он часто спрашивает себя: «если она постоянно говорит, то когда она думает, вообще?». Наверное, тут и рождается стереотип, что мужчины – умнее женщин.
  10. Женщины чаще говорят о своей внешности, чем мужчины. Их она очень волнует. Не зря ж сказано «у кого что болит – тот о том и говорит». Мужчины не так критичны по поводу внешности. Они убеждены, что как бы они не выглядели, женщины воспримут их так, как нужно. А сами – требуют от женщины худеть, когда она наберет хоть несколько лишних граммов, краситься, когда что-то с личиком не так. Стереотипы. Именно эти стереотипы нельзя сломать. Пробовали уже.
  11. Женщины обожают комплименты. Когда их делают мужчинам, те относятся к этому с подозрением, ловя в «комплиментных» словах какой-то второй смысл или саркастическое настроение.
  12. Речь мужчины – более лаконичная, чем женская. «Любимые» слова и ответы мужчины – «да» и «нет». Женщина старается как-то разнообразить ответ конкретикой.
  13. Женщины намного чаще вопросики задают и их слова – паразиты – «не так ли? «, «правда?», «верно?». Такие слова, мужчины считают лишними.
  14. Даже голоса у мужчины и женщины – «разнообразно – разные»: голос женщины звучит тише, при разговоре. В мужчине – мало эмоций, вот они и «берут» голосом.
  15. У женщин есть одна потребность, которая для них всегда является актуальной. Им всегда нужно выговариваться. Им, после процесса «выговаривания», становится так легко, будто они заново родились.
  16. То, что мужчины считают «мелочами» в общении, для женщин может иметь огромное значение. Для женщин, к примеру, даже разговор о сломанном ногтике – трагедия. А мужчина смеется, считает, что без ногтика этого можно прекрасно прожить.
  17. Что касается жестов и эмоций, то в этом выигрывает женский пол. А иначе женщина не смогла бы общаться. Ей нужно, при разговоре, и улыбнуться, и руками развести или помахать…. У мужчин – строже все. Они могут говорить без жестов и без эмоциональности.
  18. Мужчины, в речи, очень редко прилагательные используют. Женщины считают прилагательные «украшением» речи. А мужчины, в свою очередь, не считают, что речь как-то необходимо «украшать»: чем меньше слов, тем больше экономии времени.
  19. Женщин очень раздражает грубость и не цензурщина. Мужчины относится к этому вполне естественно. Поэтому, важная рекомендация всем мужчинам: не грубите в присутствии женщины. Можно обходиться без всех этих «чисто русских» словечек.
  20. Мужчины могут обходиться без общения, а женщины – нет, как бы они того не хотели. Для женщины разговор – как вдохновение для творческих людей: общение им нужно, как свет, как воздух, как тепло.
  21. Мужчина не станет тратить время на разговоры о том, что ему неинтересно. Ему скучно – он тут же переводит тему и ждет, когда ее поддержит женщина. Кстати, темы, лучше всего, умеют поддерживать девушки и женщины.
  22. Женщины, общаясь, легко могут обмануть любого мужчину. А он, в свою очередь, совсем «не приспособлен» к вранью. Женщина его сразу же «раскусит». А еще и отчитает «по первое число».
  23. Мужчины обожают рассказывать о своих любовных приключениях. Когда об этом заводят разговоры женщины, мужчины начинают невероятно злиться и быстро приходить в ярость. Такие вот они, эти мужчины.
  24. Женщины, с невероятной легкостью, «перескакивают» с одной темы на другую. Мужчины так не умеют: им нужно, для начала, «завершить разговорную мысль», а потом уж «взяться» за другую разговорную тематику.
  25. Когда, в разговоре, нечаянно, «проскальзывает» имя бывшей девушки, мужчина нисколько не смущается, оправдываясь тем, что всякое случается. А если женщина, вдруг, вспомнит именем своего прошлого бойфренда – мужчина дико ревнует и устраивает скандал. Полнейшая дискриминация и несправедливость. Ну, ничего – женщины еще свое «наверстают». И мужчины обязательно оценят их настолько, насколько они этого заслуживают.
  26. Мужчины могут быстро устать от общения, поэтому от них можно часто услышать что-нибудь, похожее на «может, хватит болтать?». Остановиться женщинам сложно. Кто-то даже сказал, что для женщины общение так же важно, как для мужчины – сексуальные отношения.

Переключайтесь, продолжение следует:

Отношения между мужчиной и женщиной.

Источник: https://sunhi.ru/obshhenie-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenschinoj-psihologiya-obshheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenschinoj/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *