.

Не за того вышла замуж

9 вещей, которые я поняла, выйдя замуж не за того

Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймёшь, пока серьёзно не облажаешься или не пойдёшь на большой риск. Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но ещё и формируют.

И правда в том, что мы редко когда следуем совету других — мы можем просить совет, слушать его, но всё равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас всё получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга. Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:

1. Я могу делить пространство с кем-то ещё

До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается, я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.

2. Я достойная

Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнёр этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре. Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет. Но когда вокруг тебя всё рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.

3. Я могу позаботиться о себе

Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.

4. Я больше не нуждаюсь

Я была высокого мнения о моём бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен. Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то. Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.

5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку

Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка — мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.

Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чём-то. Всё в установке нашего разума.

6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек

Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но ещё должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что не достаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.

7. Я должна быть более терпеливой

У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.

8. Я не буду идеальной каждый день.

Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чём я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.

9. Я могу построить жизнь с кем-то.

Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнёра.

Источник: https://gorabbit.ru/article/9-veshchey-kotorye-ya-ponyala-vyydya-zamuzh-ne-za-togo

В кризисной ситуации отношений в голове нередко зарождается мысль: «а верным ли был мой выбор изначально?». Как понять, что человек рядом с тобой — не тот спутник, с которым тебе стоит идти по жизни?

Фото:

1. Ты чувствуешь, что теряешь силы, а не восполняешь их

Пожалуй, невозможно найти такого человека, который искал бы от отношений постоянного стресса, пишет Лиза. Почти все приходят в пару, чтобы получать заряд позитивных эмоций и вдохновения. И если ты вдруг начала чувствовать, что нахождение рядом с супругом больше не вызывает былого «подъема», стоит задуматься, а что положительного тебе дает ваш союз?

2. Ты все больше стремишься к одиночеству

Ты ловишь себя на мысли, что бывать в одиночестве для тебя приятнее, чем в его компании? Все чаще начала задумываться о досуге вдали от своей второй половины? Не хочешь делить с ним приятные моменты? Скорее всего, ты действительно ошиблась при выборе партнера.

3. Ты меняешь в себе то, что нравится

Чтобы быть рядом с ним, тебе нужно изменить в себе несколько (или массу) пунктов — начиная от прически, заканчивая привычками? И все это несмотря на то что до определенного момента ты и не задумывалась о том, что пора бы «обновиться»? Скорее всего, рядом с тобой не теплый и понимающий человек, на которого ты рассчитывала, а тот, кто требует твоего «соответствия». Вряд ли он — тот самый, о ком ты мечтала всю жизнь.

4. Ты часто соглашаешься против своей воли

Зачастую тебе проще сказать «да», чем объяснить, почему «нет», чтобы не возникало ссор и споров, терпеть которые нет ни сил, ни желания. И выходит так, что ты занимаешься тем, чем на самом деле не очень-то хочешь, и проводишь время с человеком, с которым, по большому счету, становится все меньше и меньше общего. Стоит ли говорить, что это вряд ли можно назвать идиллией?

5. Ты тщательно подбираешь слова при разговоре

Ты все чаще ловишь себя на мысли, что недоговорить чего-либо — намного проще, чем рассказать все, как есть. А в обсуждении стремишься избегать «острых» тем и предпочитаешь промолчать, потому что знаешь, что это вызовет его ярость и негодование. Вероятно, рядом с тобой не тот, с кем удастся идти по жизни рука об руку.

6. Ты отмечаешь плюсы других мужчин

Ты стала активнее обращать внимание на других мужчин и их достоинства. Ты больше не одергиваешь себя, когда засматриваешься на привлекательного молодого человека или восхищаешься его качествами. Вряд ли можно радоваться своему выбору партнера, когда видишь и отмечаешь «конкурентные преимущества» окружающих.

Источник: https://woman.forumdaily.com/6-priznakov-togo-chto-ty-oshiblas-pri-vybore-muzha/

Не игнорируйте гражданский брак

Да, все мы прекрасно знаем, что гражданским считается именно тот брак, после заключения которого появляется штамп в паспорте, но так уж сложилось, что в разговорной речи под этим термином понимают незарегистрированные отношения, проще говоря — сожительство. Многие пренебрегают гражданским браком, называя его несерьезным и утверждая, что у женщины в таком случае самое незавидное положение: хозяйка в доме, которая должна готовить, стирать и убирать, но при этом не жена, а значит, ей в любой момент могут дать отворот-поворот. Однако мы забываем о том, что женщина — это не предмет мебели, и она тоже может дать «волшебного пендаля».

Самый главный плюс гражданского брака — возможность увидеть друг друга в быту. Именно из-за несовпадения взглядов на ведение домашнего хозяйства распадается большинство пар. Казалось бы, причина пустяковая, но она способна повлечь за собой громкие скандалы и хлопанье дверьми. Возможно, расставшись, вы даже не вспомните, что послужило толчком к разводу, но вернуться назад уже не получится. Поэтому для начала лучше попробовать пожить вместе, понять, совместимы ли вы в быту, пройти этап притирки, а потом уже отправляться в загс. К тому же гражданский брак не требует от вас брать фамилию «мужа», которую так нелегко менять на девичью в случае развода.

Не надейтесь на тунеядца

Этот пункт перекликается с первым, но тема настолько важна, что заслуживает отдельного обсуждения. Если мужчина находит любые отговорки, чтобы не работать, и предпочитает сидеть на вашей шее, то даже не надейтесь, что брак его образумит и он моментально отправится работать на чужого дядю или откроет собственное дело. Нет, скорее всего, он продолжит жить на редкие и нерегулярные заработки, а также на вашу скромную зарплату. Неважно, что именно не дает ему встать с дивана — злые рекрутеры, которые выбрасывают его резюме, непризнание его как гения или нежелание тратить жизнь на просиживание штанов в офисе ,— свыкнитесь с мыслью, что причины останутся теми же и после заключения брака. Может, от такого тунеядца стоит держаться подальше?

Источник: https://www.Kleo.ru/items/love/ne_sovershaite_eti_oshibki.shtml

Не забудь рассказать своим друзьям

  • Поделиться в Facebook
  • Рассказать ВКонтакте

Вы вышли замуж не за того парня и развелись? Или вас позвали замуж, но вы не знаете, соглашаться или нет? Как бы то ни было, вероятность того, что ваша теория удачного брака соответствует действительности, очень низка.

Эксперты британской Школы жизни провели анализ многочисленных исследований в области психологии, философии и культуры, на основании которого смонтировали 4-минутное видео, где объясняют почему все браки обречены на провал.

И сейчас мы расскажем, почему это так.

1. Мы не понимаем сами себя

Каждый из нас имеет свои особенности – невротизм, неуравновешенность, эмоциональная незрелость, но мы не знаем деталей, так как никто не требовал от нас нас разобраться в себе.

Наши друзья просто хотят быть добрыми с нами, веселиться и хорошо проводить время в нашей компании, и не подталкивают нас к вопросу о нашем внутреннем «Я». А нашим врагам попросту не хочется тратить на это время.

В итоге мы сталкиваемся с фактом низкого уровня самопознания, и практически полного отсутствия понимания, какой человек должен быть рядом с нами.

2. Мы не понимаем других людей

Трудно дать оценку адекватности других людей в то время как и мы сами зачастую неадекватны. Первое впечатление о людях часто так приятно..

Но это только в начале. Чего нам на самом деле не хватает для формирования мнения о человеке, так это прохождения психологических опросов, четырехлетней интенсивной психотерапии – как индивидуальной, так и парной.

Уверены, что к 2100 году это уже не будет звучать как шутка. Люди просто будут удивляться, что человечество проделало такой длинный путь чтобы прийти к такому элементарному решению.

3. Мы не привыкли быть счастливыми

Мы думаем, что мы стремимся к счастью, но на самом деле мы стремимся к тому, что мы привыкли иметь постоянно. А зачастую это совсем не состояние счастья.

В период взросления наше чувство любви было связано и с другими, менее приятными чувствами, – ощущение подконтрольности, унижения, отверженности или использованности…в общем страдания.

И кто бы что ни говорил, именно к этим ощущениям мы стремимся на подсознательном уровне. Это объясняет почему мы отвергли те кандидатуры – такие подходящие нам, зрелые, надежные, пусть немного скучные, и почему мы подсознательно стремились к людям, которые дадут нам столь знакомые и привычные печальные ощущения страдания.

4. Быть одиноким – ужасно

Нам нужно иметь огромную силу смирения с незанятыми воскресными вечерами, постоянным отшельничеством и отсутствием интима, чтобы здраво выбирать партнера.

Не удивительно, что большинство из нас хватает первое, что попалось под руку.

5. Предчувствия ошибочны

Исторически брак был делом холодного расчета, когда наши предки расширяли свои владения и улучшали благосостояние, повышали социальный статус за счет женитьбы на подходящих партнерах.

А сейчас у нас романтические браки, что значит: надо выбирать спутника жизни сердцем, а не доверять это решение разуму. Как только мы начинаем анализировать правильность нашего выбора, решение тут же кажется неромантичным.

И правда, наиболее романтичным подвигом может быть внезапное предложение руки и сердца и венчание спустя пару недель в церквушке в Вегасе. Ощущение безумия в такие моменты дает ложное предчувствие того, что и брак, созданный в порыве колоссальных и бездумных эмоций, будет таким же легким и наполненным чувств.

Но так не будет.

6. Мы ничего не знаем о любви

Мы не ходим на лекции, не общаемся с семейными парами, держимся подальше от разведенных пар. Итак, мы вступаем в любовные отношения не имея ни малейшего представления о том, почему браки крушатся, и в полной уверенности что с нами точно такого не произойдет.

7. Мы пытаемся сделать счастье вечным

Нам хочется делать приятные вещи вечными. Представьте, вы в Венеции в романтической поездке, у вас нет никаких обязательств, вы свободны как птица. Солнечные блики нежно ложатся на воду, и единственное что вас беспокоит, – это выбор меню на ужин в маленьком ресторанчике. Ваш возлюбленный в ваших объятиях…

Мы вступаем в брак, чтобы сделать это ощущение вечным, но это абсолютно невозможно. Мы живем в реальном мире, в котором моменты эйфории скоротечны. А вот что на самом деле постоянно, так это наш партнер, но только совсем в другом настроении.

8. Вы хотите перестать думать о любви

Это так мучительно! Все эти звонки, свидания, увлечения на одну ночь. Вы хотите прекратить это! Вы принимаете решение вступить в брак, чтобы больше не думать обо всем этом.

Именно поэтому вы обречены выйти замуж или жениться не на том человеке, а может уже и совершили такую ошибку.

Но давайте разберемся. Это не совсем ваша вина. Нас вообще никто не учит, как правильно принимать такие решения – нет никаких инструкций, правил или рекомендаций, и естественно, мы ошибаемся.

Рано или поздно мы поймем, что это безумие не может больше продолжаться. Слишком много людей от этого страдает. Надеюсь, спустя еще несколько столетий мы наконец научимся справляться с этой бедой.

Источник: http://creu.ru/8-prichin-pochemu-vam-suzhdeno-vy-jti-zamuzh-ne-za-togo-cheloveka-54422/

Не за того человека вышла замуж — вопрос психологу.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Натали. Вас беспокоят сомнения за того ли молодого человека вы вышли замуж. Подобные вопросы довольно часто посещают молодоженов, и поэтому многие браки распадаются именно в первый год после их заключения.

Чувство первой влюбленности обычно длится не более полутора лет, а потом либо перерастает в любовь, либо сходит на нет. Что нужно для любви – так это взаимопонимание, доверие друг к другу, открытое обсуждение беспокоящих моментов, симпатия друг к другу, физическое влечение и обоюдное решение быть вместе. Другими словами, это нормально, что ваша первая влюбленность перегорела, но на смену ей должны прийти отношения более высокого уровня. И первый год брака самый трудный, его еще называют годом «притирки», когда двое людей учатся успешно жить вместе.

Вы объясняете свое нынешнее состояние тем, что вам очень долго пришлось ждать предложения от молодого человека и вы, действительно, могли устать за это время. Тогда вам поможет отдых, а позднее отношения перейдут на более зрелый уровень, чувства возродятся и станут более осознанными.

Другое дело, если вы поняли, что этот человек вам не подходит. Тогда ожидание ничего не изменит. Постарайтесь понять, почему он вам не подходит, какие качества в нем вам кажутся неприемлемыми. Вспомните, чем он понравился вам в самом начале отношений, и сохранились ли за ним те же важные для вас качества. Возможно, вы узнали о нем что-то новое за время отношений, что вам не нравится. Но это тоже нормально. Дело в том, что на этапе влюбленности людям свойственно идеализировать объект любви и не замечать в нем его недостатков. Только позднее они начинают открываться и приходится заново и более глубоко узнавать того же человека. Чтобы, не сомневаться тот ли он человек, выпишете на листке бумаги 4-5 обязательных свойств, какими должен обладать ваш идеальный избранник и сравните с тем, что имеется на данный момент. Если вы найдете расхождения по каким-то пунктам, попробуйте поговорить с вашим мужем и рассказать ему, чего вы ожидаете от отношений. В таком случае, какое бы решение вы не приняли потом, вы не будете о нем сожалеть, зная, что ваш выбор был осознанный и взвешенный, вам есть за что ценить текущие отношения или есть веские причины расстаться.

В свое время вы поняли, что можете жить и без него (когда перестали ждать от него предложения). Но двое людей живут вместе не потому, что не могут жить друг без друга – это была бы зависимость. Они живут вместе потому, что им хорошо вдвоем, и это называется любовь. Вы уже переросли свой страх потерять другого, а вашему мужу, по-видимому, еще только предстоит это сделать. Сейчас его страх потерять вас может не давать вам трезво думать, вас может посещать единственная мысль “сбежать”. Но прежде чем это сделать, решите чего вы хотите сами, независимо от его поведения.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/946-ne-za-togo-cheloveka-vyshla-zamuzh-vopros-psikhologu

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *