.

Недовольство своей внешностью

Что такое телесная дисморфия

Телесная дисморфия (дисморфогенное расстройство тела, дисморфофобия, body dysmorphic disorder, BDD) — психическое расстройство, которое, наряду с анорексией и булимией, относят к категории «болезни глянца». В случае BDD человек чрезмерно обеспокоен даже незначительными дефектами собственного тела и, что еще более страшно, ищет эти дефекты там, где их нет.

Статистика показывает, что подростки сталкиваются с расстройством чаще взрослых, а частота встречаемости у мужчин и женщин примерно одинакова. Есть данные, что сегодня каждый 50-й человек страдает дисморфоподобным дисбалансом тела, причем, попытки «самолечения» здесь чаще всего приводят к ненужной пластике.

Типичный пример: когда-то успешная модель Алисия Дюваль (Alicia Douvall) потратила около 1 000 000 фунтов на 300 пластических операций, но только два года назад она поняла, что пристрастие к хирургии было вызвано недиагностированной дисморфофобией.

Врачи говорят о том, что первые симптомы расстройства всегда появляются в подростковом возрасте. По понятным причинам, подросток не может отправиться к хирургу, чтобы избавиться от недостатка — и дисморфофобия на некоторое время «засыпает», но никуда не исчезает.

BBC рассказывает историю Минни Райт (Minnie Wright), 47-летней американки, которая страдает от дисморфофобии большую часть своей жизни. «Первые признаки появились в 11 лет, после издевательств в школе. Сверстники слишком много внимания уделяли моему носу», — вспоминает Райт.

Уже тогда она стала предпринимать попытки укоротить нос с помощью макияжа, а чуть позже начала держать голову определенным образом, чтобы собеседник не мог увидеть ее лицо в профиль.

«В идеале необходимо диагностировать болезнь на ранних этапах. Тогда и лечение будет легче, чем после того, как мысли и тревоги превратятся в убеждения», — говорит доктор Дэвид Вейл (David Veale), один из ведущих экспертов в области телесной дисморфии.

Как определить дисморфофобию

Как выявить дисморфотическое расстройство? Если человек проводит часы перед зеркалом, рассматривая свое тело, и сопровождает процесс критическими комментариями — это первый тревожный звонок.

Сюда же специалисты относят увлечение макияжем: в контуринге и стробинге нет ничего плохого, но если девушка не выходит из дома ненакрашенной или боится появиться без макияжа перед любимым человеком — проблемы налицо. Кроме того, «носитель» дисморфофобии почти всегда агрессивно реагирует на попытки окружающих сделать комплимент его естественной красоте.

«Меня настолько заботили размер и форма носа, что на 18-летие родители сделали мне подарок в виде пластической операции. И сначала я действительно почувствовала себя лучше, но скоро эти эмоции сменились недовольством», — вспоминает Минни Райт.

Женщина сравнивает это с перестановкой мебели: все выглядит по-другому, но раздражающий шкаф по-прежнему в комнате. После того как нос был исправлен, Минни переключилась на волосы. В какой-то момент она чувствовала себя настолько некрасивой, что всерьез думала о самоубийстве.

Полюбить себя. Часть 2. Неприятие собственной внешности

«У меня отвратительное тело. Толстое, уродливое, похожее на бесформенную массу», — говорит мне девушка с вполне обычным, среднестатистическим телом.

«Вы знаете, я хочу сделать операцию. Пластическую. У меня ужасный нос. Смотрите, какой огромный!». Я внимательно смотрю на нос. Он мне нравится, никаких ужасных ассоциаций во мне не вызывает.

«Я пришла к вам по поводу проблем в личной жизни… Я даже знаю, почему они возникли… Я поправилась на три килограмма…» Передо мной сидит очень стройная девушка, я бы даже сказала, худая.

Одним из наиболее ярких проявлений нелюбви к себе является неприятие собственной внешности. Человек с подобным отношением видит в своем «физическом недостатке» причину всех своих бед, неудач и несчастливой жизни. Именно из-за него, вот этого ужасного тела, носа, глаз, лица и т.д. «у меня не складывается жизнь, я не могу найти себе партнера, устроиться на работу и т.д.»

При этом важно понимать, что такое восприятие в большинстве случаев полностью оторвано от реального положения дел, и оно не имеет практически никакого отношения к тому образу, который человек видит в зеркале. Именно по этой причине человека, убежденного в своей «некрасивости» практически невозможно переубедить.

В чем же причина? Если реальный образ себя не связан с внутренним восприятием себя, то почему возникает такая нелюбовь, отторжение?

Человек создает отношение к себе, своему телу, организму, опираясь на отношение к нему со стороны других людей. Сначала это папа и мама, в подростковом возрасте – сверстники, друзья, те люди, которые являются его авторитетами.

Но главенствующая роль все-таки принадлежит родителям, так как именно от их отношения, поддержки или ее отсутствия, того, как они помогают нам взрослеть, зависит, какой образ себя будет сформирован.

Довольно часто мне приходится слышать: «Я считаю себя некрасивой(ым), потому что мама никогда ничего не говорила мне про мою внешность, либо оценивала ее, как непривлекательную, либо при мне хвалила мою сестру, брата, а меня нет». Может показаться, что это главная проблема. Да, словесная оценка родителей очень важна, потому что, опираясь на нее, ребенок выстраивает образ себя, но только этой оценки и похвалы недостаточно.

Особенно ярко это видно в подростковом возрасте, когда родители рассказывают своим детям, что они очень симпатичные и все в порядке, а те утопают в сомнениях и неуверенности. Все дело в том, что позитивное либо негативное восприятие себя тесно связано со способностью заботиться о себе, слышать потребности своего организма, а также удовлетворять их надлежащим образом.

Почему? Потому что в этом случае тело посылает мозгу сигналы удовольствия, радости, комфорта. Ощущение благополучия усиливает позитивное самовосприятие. Для того, чтобы проверить это, достаточно вспомнить себя в те моменты, когда нам было хорошо. Вы обнаружите, что воспринимаете себя более целостным, красивым, привлекательным. И наоборот, если нас мучает какая-то болезнь, неприятные телесные ощущения, состояние дискомфорта, мы воспринимаем себя слабым, блеклым, непривлекательным.

Растущий ребенок, трансформирующийся во взрослого, вдруг сталкивается с тем, что его тело меняется, он начинает чувствовать то, чего раньше не было, например, сексуальное возбуждение, влечение и т.д. Все эмоции обостряются и становятся более выраженными, подросток чувствует, как будто его «качает» на эмоциональных качелях, где переход от злости к радости, например, происходит очень быстро. Это новые, до сих пор неведомые ощущения, часто они пугают. Он не понимает, как относиться к тому, что с ним происходит. Это плохо или хорошо? Нормально или нет? Как реагировать на изменения, какие действия нужно предпринимать, чтобы достичь внутреннего баланса и комфорта? Как взаимодействовать с самим собой, своим новым, изменившимся организмом? Как взаимодействовать с миром и другими людьми, когда я меняюсь? Они примут меня или отвергнут?

И вот именно в этот момент поддержка либо ее отсутствие оказывают решающую роль.

О чем я говорю? Известным фактом является то, что в подростковом возрасте дети скорее отталкиваются от своих родителей, постоянно спорят с ними, стремятся отстоять свое пространство, право на личное самовыражение и свободу. В этой ситуации родители могут думать, что ребенок больше не нуждается в них, он вырос, стал большим, хочет уйти на свободу. В семье начинаются ссоры, выяснения отношений, родители пытаются «вразумить» своих детей, ограничить их, наставить на путь истинный, а дети при этом активно сопротивляются. И поэтому очень трудно увидеть нужду растущего чада.

А подросток нуждается в том, чтобы его родители, значимые взрослые, помогли ему пройти этот трудный путь трансформации. Во-первых, чтобы ему объясняли, что то, что происходит с ним, нормально и естественно. Что в его новых потребностях и желаниях нет ничего стыдного. Что это часть жизни взрослого человека. И самое главное – когда родители показывают ребенку, что понимают и принимают изменения его тела и характера, поддерживают его на этом пути, он сам начинает лучше понимать и принимать себя.

Неприятие, насмешки, замалчивание каких-то проблем и вопросов приводят к тому, что подросток оказывается в ситуации замешательства. Он не понимает, что происходит, он не может понять, как к нему, теперь уже другому, относятся его близкие. И это все происходит в тот период, когда он социализируется, выходит в общество, пытается найти свое место в нем!

И тогда все свои сомнения, непонимание, тревогу он размещает в себе. Так как совершенно непонятно, что думать о своем изменившемся теле, внешности, он опирается на отношение других, а если «они так ведут себя со мной, значит, я … не так выгляжу, у меня проблемы с телом, лицом и т.д.». Кто-то в связи с такими переживаниями уходит в неуверенность себе, замыкается. Кто-то наоборот, выбирает эпатажный образ и стиль поведения.

Сомнения и неуверенность в своей внешности, каких-то чертах личности, появившиеся в подростковом возрасте, у многих людей проходят только к зрелости, а у кого-то так и остаются на всю жизнь. И человек постоянно мучается, изводя себя переживаниями на тему: «у меня не такой нос» или «мои ноги слишком толстые». Он не может общаться с другими, сдерживает себя, стесняется, уходит от контакта, не знакомится, не заводит близкие отношения.

Интересно, что на реальные проблемы (грязные волосы, очень большой вес, неопрятность, плохая кожа и т.д.), а также на возможности для их исправления, он при этом может и не обращать внимания. По сути, все телевизионные передачи, посвященные теме изменения внешнего вида, образа, построены на этом феномене. Человек годами переживает из-за некрасивого лица или фигуры, но при этом совершенно не обращает внимания на элементарную гигиену, прическу, аккуратную одежду, которая может улучшить, а не испортить фигуру и т.д.

Как можно избавиться от неприятия своей внешности?

Учитывая, что оно возникает в ситуации недостаточной поддержки, а порой и вовсе отвержения, запретов, унижений, в результате чего человек начинает относиться к самому себе, как неполноценному, недостаточно красивому и т.д., для того, чтобы перестать ненавидеть свое тело, необходимо, прежде всего, наладить с ним контакт. Речь идет о том, чтобы научиться слышать сигналы собственного организма, то есть понимать, когда и от чего ему плохо, что нужно сделать, чтобы стало хорошо, в каких ощущениях выражается состояние личного комфорта, либо наоборот, дискомфорта. На словах все выглядит достаточно просто, но на самом деле, часто это довольно трудно сделать. Я не буду останавливаться здесь на причинах, об этом я писала вот в этой статье.

Часто, для того, чтобы решить подобные проблемы, необходимо обращаться к профессиональной помощи психолога. Хороший специалист не только поможет увидеть и осознать истоки отрицательного отношения к себе, но и проведет работу, необходимую для его изменения. По сути, вам придется пройти тот путь, который, по каким-то причинам, вы не смогли завершить раньше.

Это путь знакомства с самим собой, понимания себя, особенностей своей личности, путь более глубокого осознания личных потребностей. И это не все. Потребности мало осознать, их еще нужно научиться удовлетворять таким образом, чтобы находить компромисс со средой, окружающим миром, так как именно здесь мы сталкиваемся с наибольшим противостоянием. Это тоже навык, он создается с самого детства, когда ребенок учится взаимодействовать с миром.

Если по каким-то причинам этого навыка нет, формировать его во взрослом возрасте очень страшно и трудно. Потому что «а что случится, если я буду отстаивать себя и удовлетворять свои потребности? Вдруг все будут очень недовольны, меня отвергнут и т.д? И непонятно, как найти компромисс, более или менее приемлемый для всех сторон». И поэтому мы опять выбираем не помогать себе, а уступать миру. И здесь психотерапия также приходит на помощь.

В любом случае, каждый человек выбирает сам, как и с каким отношением к себе ему жить. Важно понимать, что если это отношение вас не устраивает, если вы измучены от нелюбви к себе, это можно изменить.

Александра Алексеева, гештальт-терапевт, психолог.

Источник: https://psyalekseeva.ru/nelyubov-k-sebe-chast-2-nepriyatie-sobstvennoj-vneshnosti/

Непринятие человека обществом (ЕГЭ по русскому)

Во все времена главным страхом человека было то, что общество могло перестать его воспринимать, как часть себя. Если такое случалось, человек выпадал из социума и терял социальную связь с остальными представителями общества. Но не все люди такие, есть творческие натуры или просто «белые вороны». Они не очень страдают от ограничений взаимосвязей с обществом, просто не обращая на это внимание. Именно за такое поведение общество необоснованно создает им грязную репутацию, руководствуясь понятием «Не такой, как все —плохой». Именно проблему непринятия человека обществом поднимает Н. С. Лесков в приведенном для анализа тексте.

Чтобы привлечь внимание читателя к своему произведению, автор показывает Селивана, человека скромного и честного, человека, которого общество отвергает из-за глупых слухов и сплетен. Никто не знает и не хочет знать Селивана по-настоящему.

Данный отрывок начинается с того, что автор говорит о недовольстве своего отца тем, что им пришлось переночевать в доме Селивана, хотя мужчина никогда не давал поводов думать, что он убийца или колдун. Как только тетушка замечает, что забыла шкатулку с деньгами, она сразу обвиняет Селивана в том, что он точно уже украл эти деньги. Казалось бы, как тетушка могла сделать эти выводы? Ведь, когда они ночевали в доме у мужчины у них ничего не пропало. Но окружение тетушки считает, что Селиван разбойник, значит она считает также.

Кардинально меняется мнение тетушки, отца и остальных, как только Селиван самовольно приносит шкатулку хозяйке.


На самом деле, его натура совершенно не соответствует слухам. Мужчина совершенно не может понять, как можно утаить другое, украсть что-либо, он непросто не делает этого, он даже думать об этом не может. Селиван смущается, получая вознаграждение в виде двухсот рублей и поцелуя в макушку от отца. Впоследствии мужчина смущается от огромного проявления внимания, которое вдруг стали уделять ему окружающие. К нему многие заезжают в гости, привозят гостинцы. И в итоге он «для всех сделался человеком любимым и почитаемым».

Данный отрывок делится на две части, которые противопоставлены друг другу. Интересно то, что данные части не меняются только в одном: их соединяет одна личность, неменяющаяся на протяжении всего отрывка — Селиван. Через данную антитезу автор показывает читателю, как легко общество меняется свое мнение, и как сильно это мнение влияет на индивидуальную жизнь.

Весь текст пронизан мыслью о том, что люди часто слепо навешивают друг другу ярлыки, портя жизнь друг другу. Если бы люди видели друг в друге именно тех, кем они и являются, то тогда появилось бы больше взаимопонимания и уважения друг к другу, а в совместной жизни это очень важно.

Нельзя не согласится с автором, действительно, чем лучше мы понимаем друг друга, меньше осуждаем и сплетничаем, тем больше между нами будет некой связи, которая позволяет жить человеку в мире с собой и окружающими.

Подводя итог можно сказать, что люди должны стараться смотреть друг на друга без искажения собственными принципами и идеологиями. Если человек добрый и правильный, но выглядит грязным и обшарпанным, это не значит, что он вор и убийца. Если человек гнилой, но весь с иголочки, это совершенно не значит, что он принесет счастье. Так что задача людей — научится трезво оценивать окружающих, ведь именно тогда у нас появится взаимопонимание и спокойствие.

Источник: https://www.kritika24.ru/page.php?id=38625

Внутреннее непринятие

Чтобы вспомнить, что такое внутреннее неприятние, лучше начать с его противоположности, с его позитивного полюса: с внутреннего принятия. Внутреннее принятие — состояние, в котором естественным образом происходит реалистичное взаимодействие.

Входя в помещение, мы принимаем, что здесь стены стоят — так. Рождаясь в мир, мы принимаем, что здесь есть день и ночь, лето и зима, дождь и земное тяготение. Мы живем в этом. Встречаясь с разными и трудными событиями, при принятии мы внутренне не протестуем, не возмущаемся, не восстаем против, не переживаем и не испытываем непроизвольного желания переделать, изменить, возразить.

Фильм «Властелин колец: Братство кольца»

Фродо видит смерть Гендальфа, но кричит: Нет! — Он не может, не хочет этого принять.

Внутреннее принятие — в целом исключительно полезное состояние и позиция, но присутствует не всегда. У людей, живущих более чувствами, нежели разумом и головой, нередки ситуации, когда голова все понимает, а чувства (сердце, эмоции, тело) возражают, не понимают, не принимают…

Если вы разбили машину и начали переживать: «Со мной не могло такого произойти!», «Этого не может быть!», «Мир несправедлив, люди придурки, мне опять не везёт» — внутреннее принятие для вас не характерно.

В состоянии принятия вы внутренне описываете ситуацию: я ехал с такой-то скоростью, по такой полосе, иномарка, такого-то цвета, при таких-то условиях совершила наезд и так далее, — пока вы внутренне спокойны и видите происходящее реалистично, вы в позиции принятия.

При этом внутреннее принятие не обязательно означает принятие внешнее: ваше демонстрируемое поведение может быть любым, и ваш разговор с виновником ДТП вы будете строить, скорее всего, не излучая благостное приятие, а соответственно с вашими интересами: когда-то излучая лишь спокойствие и направив внимание на решение проблемы, когда-то разыграв несчастную истерику (более характерно для женщин) или ярость (более характерно для мужчин-силовиков).

Внутреннее непринятие – состояние проблемное. Это отказ включить в свое, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего.

Протест может происходить в самых разных формах: спор, борьба, бодалка, возмущение, отчуждение, а также весь спектр сильных негативных переживаний: горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на мир… Иногда — игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Так или иначе — это протест. Например,

Маленький ребенок начал плохо себя вести после рождения второго ребенка. Он привык, что он — единственный ребенок в семье, что ему принадлежит вся родительская любовь, он внутренне не принимает рождение брата или сестры и борется за свои права на то, к чему он уже привык. Его «Хочу по моему!» — это борьба за свою власть над родителями.

Девочке-подростку хочется быть красивой, как уже расцветшей девушке, и она с ненавистью смотрит на свои где-то угловатые формы. И это тоже — неприятие себя, детская привычка «Не хочу ждать, дайте мне все сразу, что я хочу», вместе с желанием привлечь к себе внимание (хотя бы в форме жалости) и, возможно, снизить к себе требования окружающих (мотив избегания неудачи).

Взрослый мужчина сделал череду глупостей и теперь себя за них винит, занимается самоедством… И это тоже вариант непринятия себя, месть самому себе.

Интересно, раньше это называлось просто: ребенок себя плохо ведет, девушка мается дурью, мужик занимается непонятно чем. И без всякой психологии: ребенка постепенно воспитывали, девушку отвлекали на дела, мужчине напоминали о том, что он вообще-то мужчина и к делам ему вернуться пора. Сегодня ситуация другая: у людей теперь есть серьезные, вызывающие уважение внутренние психологические причины, имеющие официальное название «внутреннее неприятие». Раньше ответственность была на человеке, а теперь ответственность с него сняли: «Он так себя ведет не просто так, а из-за трудностей внутреннего принятия!» На работе, в разумном деловом коллективе, подобных проблем пока не возникает. За пределами деловых отношений, в личной жизни — непринятие себя или каких-то трудных событий стало уже типовой задачей, с которой сегодня серьезно работают в психотерапии. И задача оказывается нередко не простой: если человек настаивает на своем неприятии, на своем внутреннем протесте, голые призывы «Нужно это принять!» значат для него не больше, чем любые другие призывы типа «Стань умнее» или «Не волнуйся!».

Что же все-таки делать?

Если человек в позиции ребенка, необходимо войти в состояние взрослого. Внутреннее непринятие — это детская дурная привычка в исполнении взрослых людей: это детская привычка спорить, протестовать, настаивать на своем даже когда возражать бессмысленно, привычка требовать себе всего, чего хочется, делая себе плохо, когда не получаю желаемое. За этим, в свою очередь, могут стоять и другие причины — желание попривлекать к себе внимание, борьба за власть, избегание неудачи, месть и другие проблемные динамики.

Возможно, что это прямое продолжение кризиса 3-х лет: там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.

Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а думать и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей — Тотальное ДА, для маленьких — учимся слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.

С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование, типа «Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда» или «Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня». Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные. Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям помогает в этом Декларация о принятии реальности.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/vnutrennee-neprinyatie

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *