.

Невозможно изменить человека

Можно ли менять другого человека?

Можно. Однако вопрос здесь нужно ставить иначе. А именно — НА СКОЛЬКО можно изменить другого человека?

Каждый человек представляет из себя набор ролей, поведенческих паттернов и прочих программ. Если хотите, в каждом человеке есть разные его грани. Как у кристалла. То, какой гранью обращён конкретный человек именно к вам, определяется многими факторами: его настроением, его к вам отношением, его привычным восприятием ситуации. А также — вашей к нему расположенностью!

Логично предположить, что, меняя своё отношение к человеку, вы определённо влияете и на его отношение к вам. Вопрос, конечно, вероятностей, а не гарантий, но в «среднем по больнице» — это так.

Однако человек всё же не механизм, и не амёба с единственной реакцией на каждый стимул. То, насколько человек изменится и какой гранью повернётся, зависит от двух вещей:

1. силы мотивации;
2. наличия определённых граней в нём.

Сила мотивации — это про то, сколько человек для вас готов будет делать. Если вы относитесь к человеку уважительно-нейтрально, то едва ли стоит ждать от него подвигов в вашу сторону. Если это дружелюбное и открытое отношение с вашей стороны, то оно может (может!) вызвать уже более интересные желания у другого по отношению к вам — сделать что-то приятное. Если же он влюбился (и даже, допустим, по-настоящему, по-фроммовски), то это уже совершенно иная история и иные поступки. Здесь уже могут быть и подвиги, и покорение вершин!

Наличие определённых граней — это про то, как человек вообще умеет себя вести. Что есть в его поведенческом арсенале, какие варианты действий. Если человек высоких манер и этикета почему-то не знает, то он будет выражать к вам свою глубокую признательность теми способами, которые доступны ему. И ждать высоких манер от того, у кого их нет, не нужно. Избегайте подобных иллюзий. Тогда уйдёте от разочарований, следующих за ними. Если же мы говорим о человеке воспитанном и культурном, в таком случае повышенный к вам интерес может (может!) сопровождаться высокими поступками, трудом и может быть даже подвигами.

Резюмирую.
— Менять людей можно.
— Помни, что гарантии изменений отсутствуют. Человек — не механизм. И желания другого никто не отменял.
— Люди (в среднем — т.е. не все, не всегда, не во всех обстоятельствах) меняются вслед за нашим к ним отношением и поведением.
— Если хочешь повернуть человека доброй гранью, найди в нём хорошее и сам отнесись к нему с добром. Для этого — учи себя синтонному общению, «плюсовому» контакту. В частности — перестань впустую спорить и возражать. Качество общения улучшится в разы.
— Помни: то, какой гранью повернётся к тебе человек, зависит от силы его желания что-то для тебя делать и от количества этих самых граней у него. Поэтому относись к своим ожиданиям философски — т.е. не привязывайся к ним.

P.S. Высший пилотаж здесь — суметь сделать так, чтобы у другого человека, даже при отсутствии определённых моделей поведения, возникло желание развить их в себе ради вас. Это называется — вдохновить! А вы так можете? К какому сроку будете уметь?

Источник: https://psihologion.ru/posts/2829-mozhno-li-menjat-drugogo-cheloveka.html

Можно ли изменить человека?

Во взаимоотношениях мы часто сталкиваемся с тем, что хотим изменить человека, его привычки, его отношение.

Возникает вопрос: можно изменить человека или нет?

Ответ: и да, и нет.

Что это значит?

Начнем с того, что каждый человек обладает свободой воли, то есть он имеет право думать, говорить и делать так, как сам того желает. Это право выдается при рождении и действует пожизненно.

Почему и для чего Вы желаете изменить другого человека?

В ответе на этот вопрос заложен ответ на вышеуказанный вопрос.

Для начала, почему Вы именно сейчас желаете изменить этого человека? Он приобрел новые привычки, он изменил к Вам отношение, он изменился сам, а вы не желаете принимать этих изменений и меняться ради него? Или всё присутствовало раньше, но раньше вы этого не замечали, не обращали внимания, это вас не раздражало, вы думали что само «рассосется»?

Видите ли в чем суть, именно Вы проектируете другого человека в своем восприятии. Человек является тем, что вы о нем думаете. И ответ на вопрос: можно ли изменить человека? расположен гораздо глубже, не на поверхности, а внутри вашего сознания. Всё в мире подвержено изменениям и развитию. Люди меняются, приобретая новый опыт, получая новые знания, встречая новых людей… Это естественный процесс, не важно признаете Вы это или отрицаете — он действует — так устроена природа.

Как показывает практика, человек желающий изменить другого — желает изменить в первую очередь себя, он не принимает именно себя, именно себе не позволяет жить так, как он желает, он устал от лжи самому себе, он устал от вечный обещаний самому себе, от иллюзий и бега от самого себя. Другой человек является лишь отражения себя самого, выступая в роли внешнего раздражителя.

Согласна, первоначально такая информация вызывает отрицание и не более. Но, не спешите делать выводы. Давайте рассмотрим на примере, что вы чаще всего критикуете в людях? Не надо говорить, что Вы ангел и никогда не критикуете (если нет критики — нет желания менять кого-то — и вы автоматически не должны находится на этой странице). Мы все отчасти ангелы-будьте спокойны, сейчас просто признайтесь себе (открою вам секрет ваших мыслей никто не услышит).

Отвечу Вам: Вы критикуете то, что не имеете сами, но желаете иметь (качество, внешность, наличие денег, наличие работы, наличие мужа (жены), работы, успеха, счастья, любви, какие-то качества характера)… Никто Вас за это и не осуждает, это Ваш выбор, вместо того, чтобы измениться — Вы можете бесконечно осуждать, лишь усугубляя свое настоящее положение. Дело Ваше… Надеюсь, вы немного поразмышляете над этим и сделаете для себя выводы…

Теперь перейдем ко второй части вопроса: так, все-таки возможно ли изменить другого человека?

Возможно, если вы ему предоставите свободу выбора, если вы начнете о нем думать, что он способен на все и даже на желанные для вас изменения. Принимая человека таким какой он есть — Вы ему позволяете принимать и Вас истинного. При таком подходе к взаимоотношениям, если есть обоюдное желание могут меняться оба. Но, главная мысль «позволить человеку быть самим собой». Свобода дает пространство, в котором человек сам создает себя по своему выбору. Если он видит, что вы даете ему свободу, если между вами нет требований, контроля, давления, а лишь свобода воли, ваше пространство объединяется, вы становитесь гибкими друг для друга. Пространство одного (включая мысли) влияет на пространство другого.

Естественно при этом, важно осознавать, что вы оба находитесь примерно на одном уровне развития. То есть, если Вы материалист в чистом виде — не стоит строить отношения с человеком, который заботиться лишь о духовном развитии, отрицая материальный мир. Важно сделать правильный выбор, быть самим собой, предоставить свободу другому и в этом положении строить отношения. Лишь такие отношения могут быть истинно гармоничными…

Будьте счастливы, любите и будьте любимы…

Источник: http://obretenieseby.ru/sekrety-garmonichnykh-otnosheniy-3/mozhno-li-izmenit-cheloveka

Можно ли изменить другого человека?

Бывает, что-то начинает меняться, но обычно ненадолго.
Почему так происходит?
Реальные изменения начинаются только тогда, когда человек сам этого хочет. Изменить другого человека без его желания невозможно. Можно изменить только себя, тогда появится шанс на то, что начнет меняться и он.
Например, муж и жена привыкли взаимодействовать определенным образом (муж, приходя вечером домой, отдыхает, а жена, также отработав весь день, готовит ужин и моет после него посуду). Наступает момент, когда жена понимает, что ее это перестало устраивать.
Но это не значит, что и муж тоже хочет изменений. Ему вполне комфортно, и менять он ничего не собирается. В этом случае все попытки жены изменить ситуацию будут вызывать его сопротивление, так как человек не меняется, если он находится в зоне комфорта.
Что же делать жене?
Сделать так, чтобы муж вышел из зоны комфорта, чтобы он сам захотел пересмотреть разделение обязанностей. Обиды и претензии тут не помогут. Жене придется измениться самой.
Для начала ей важно осознать, что это она сама создала такую ситуацию, согласившись взять на себя больше обязанностей в семье, чем муж, а он это ее решение с удовольствием принял. Если мы готовы вкладывать в отношения больше, чем партнер, то так оно и будет.
Дальше ей важно разобраться, зачем она вкладывает больше? Что за этим стоит?
Может, так было принято в ее родительской семье.
Возможно, это ее способ заслужить любовь мужа.
Не исключено, что так проявляется ее стремление быть хорошей женой или страх перед конфликтами.
Разобравшись со своими внутренними установками и со своими страхами, она может начать работать с ними. Это и будет означать, что она меняется. А изменившись, она найдет способ не принимать больше существующую ситуацию.
Для мужа это будет выходом из зоны комфорта. Раньше жена, может, и ворчала, но делала. Значит, соглашалась с таким положением дел. А теперь не ворчит, но по-старому уже поступать не хочет. Значит ситуация изменилась, и мужу, чтобы снова войти в зону комфорта, надо начать действовать по-другому — то есть ему тоже придется измениться: например, заново договориться с женой о разделении обязанностей.
Мы меняем других людей через себя. Именно поэтому попытки воздействовать на другого человека, оставшись при этом таким(ой) же, обречены на провал.
Есть еще один важный путь к изменениям, о котором хочется сказать. Хочешь изменить другого человека, — прими его.
Давайте разберемся, что это означает?
Например, жена хочет, чтобы муж чаще дарил ей подарки, но подарки – это не его язык любви. В его родительской семье любовь проявляли по-другому. Например, через заботу.
Если жена никак не может это принять, то муж постоянно будет чувствовать, что она хочет получить от него то, чего он не готов ей дать. Ее ожидания он будет воспринимать, как насилие, и его желание делать подарки может пропасть совсем.
Если же жена сможет принять мужа таким, какой он есть, и позволить ему проявлять свою любовь так, как он хочет, то может произойти чудо. Муж, почувствовав, что от него больше ничего не ждут и благодарны за все, что он делает, сам захочет проявить любовь к жене и именно на таком языке, который понятен ей больше всего.
Если нас принимают такими, какие мы есть, мы сами хотим стать лучше и сделать что-то хорошее для того, кто смог нас принять.
Еще один парадокс.
Мы иногда продолжаем оставаться рядом с каким-то человеком только потому, что не принимаем его. Приняв, мы понимаем, что больше не хотим быть с ним вместе.
Принять — это не значит с чем-то согласиться.
Принять – это значит признать, что это что-то существует, и позволить этому быть.
Почему сложно принять?
Нам трудно позволить быть тому, что не соответствует нашим представлениям о жизни и нашим внутренним установкам, ведь мы уверены, что именно наши представления и установки самые правильные.
Мы сопротивляемся принятию того, что доставит нам боль или заставит начать что-то в своей жизни менять. Нам проще не принимать и пытаться изменить что-то, но не себя. Предпринимая мучительные попытки воздействовать на ситуацию или другого человека, мы часто тем самым подсознательно защищаем себя от чего-то, еще более тяжелого.
Например, пока женщина не принимает, что ее муж зависимый, она может пытаться выстраивать с ним нормальные отношения, надеясь, что он изменится. Но с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Если она примет, что он – зависимый, что меняться он не собирается, то ей придется искать в себе силы, чтобы уйти и начать выстраивать свою жизнь уже без него. Ее уход, возможно, даст и мужу толчок к изменениям.
Мы меняем ситуацию и других людей через принятие.
Все сказанное относится не только к партнерским отношениям, но и к отношениям родственников, друзей, коллег, соседей. Если вам что-то не нравится в поведении другого человека или в его отношении к вам, ищите причину в себе, осознавайте свою долю ответственности в том, что происходит, и меняйте себя или свое отношение к ситуации.
Тогда и другой человек сможет измениться и сделать свой шаг навстречу вам.

Источник: https://www.SunHome.ru/psychology/111560

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *