.

Нужно ли меняться в отношениях?

Когда нужно уходить из отношений и менять партнера

Поведение женщины – это лакмусовая бумажка отношения к ней мужчины. Когда я была помоложе, были у меня отношения, серьезные, как мне тогда казалось. Мы жили вместе, вели хозяйство вместе, делили быт. Строили планы. Со стороны казалось – мы семья. Да и мне самой так казалось. Одна беда- все чаще и чаще я замечала, что становлюсь истеричкой. Формально все было хорошо- мужчина не пил, не курил, занимался спортом, был практичным и хозяйственным в плане где что лучше купить и что как лучше сделать. Познакомил меня со своими друзьями. Звонил сообщить, если задерживался. Но при всем формальном соблюдении правил, меня не покидало чувство, что меня игнорируют. Он никогда не согласовывал со мной свои планы, лишь ставил в известность, не спрашивал чего бы мне хотелось, а делал свое, если я озвучивала свое «хотелось», говорил «ага» и все равно делал свое. Сначала я думала, что все дело в том, что мы недостаточно знакомы. Мы только съехались, только начали узнавать друг друга и нужно время, чтобы совместить два разных организма на одной территории и в одной форме. Кроме того, я свято верила, что другой человек не может узнать тебя, пока ты ему в этом не поможешь, не будешь озвучивать свои желания, говорить о чувствах и объяснять поступки. И я помогала, в формате «я сообщений» я доносила до мужчины все, что, как мне казалось, может сделать нашу совместную жизнь более комфортной. И пробовала говорить, спокойно, вежливо. Выбрав подходящий момент. Я пробовала писать, максимально корректно подбирая слова. Мужчина говорил «ага» или писал «да, но…» и в нашей жизни ничего не менялось. Очень быстро я стала кричать. Потом обижаться и злиться. А еще жаловаться своим подругам на бесконечные «тут не срослось», «там не сложилось». Из веселой, жизнерадостной, интересной девушки, я стала вечно недовольной мегерой, которая проводила дни в разборках или претензиях. И даже стала думать, что со мной что-то не так, может я много хочу от мужчины, может я не права, не понимаю его, может мне нужно почаще примерять его «шкуру». Так бы и закончить мне к клинике неврозов, если бы однажды моя подруга не сказала, что важным критерием качества отношений для нее является то, нравится ли она сама себе рядом с этим мужчиной. Я поняла, что рядом с этим мужчиной я себе не нравлюсь категорически. Он не слышит меня, не потому что я недостаточно четко выражаюсь или тихо говорю, а потому что он в принципе не хочет меня слышать. Какую бы форму сообщений я не выбрала- ему все равно. Ему плевать на мои желания. А, значит, и пытаться донести их бессмысленно. Иначе, все воспринимаем им просто как вынос мозга.

Я поменяла мужчину. А вместе с ним и взгляд на отношения. Если вдруг с мужчиной вы начали вести себя так, как никогда не вели, и это «никогда» значит плохо- вы стали скандалисткой, плаксивой, злобной, подавленной, истеричной, раздражительной- вам плохо с этим мужчиной, он не дает вам чего-то важного, как бы со стороны все не выглядело хорошо. В отношениях важно говорить о своих потребностях. И быть услышанной, особенно, если это сказано без обвинений, без заискиваний и без «ты». Если человек, словно мяч, отбивает «мне плохо» идущее от другого человека, что это за отношения? Главное, только чтобы «плохо» или «хочу» были выполнимы в принципе и для данного партнера, в частности. Глупо говорить «следующий наш отпуск я хочу провести на Багамах» скромному конторскому служащему. Или «мне плохо от того что ты не острослов и молчун» мужчине, который и правда молчун, но вы его таким выбрали. Хотите весельчака-балагура ищите весельчака-балагура. Но в остальном все наши «хочу цветов», «хочу в кино», «давай поужинаем в ресторане, надоело готовить дома» нормально воспринимаются нормальным мужчиной.

Мужчина, который любит женщину, с пониманием относится к ее эмоциональности. К ее переменчивости и некоторой неопределенности. Он понимает, что нам нужны обнимашки, ласковые слова, какие-то милые глупости. Про те же цветы понимает и про прелюдию в сексе, хотя она ему не нужна. И ему совсем не жалко все это дать.

Если мужчина воспринимает выносом мозга все слова о том, что в отношениях нужно изменить и что женщину задевает- значит, он не внимателен к женщине, не видит перспективы в отношениях, ему все равно.

Поменяйте мужчину, тогда естественные разговоры о потребностях друг друга перестанут обозначаться обидным «ты мне опять выносишь мозг».

Елена Шпундра

Источник: https://www.b17.ru/article/kogda_nuzhno_uhodit_iz_otnosheniy/

LiveInternetLiveInternet

Нашла у Navied. Огромное спасибо!

Случалось ли вам слышать подобные фразы:
— Я его 10 лет не видел — он совсем другой человек! Я же хорошо его знаю, он был такой-то и такой-то! А теперь настолько изменился, что и не узнать совсем…
— Мой муж (жена) стал(а) совсем другим человеком! Я выходила замуж (женился) за такого-то (подробное описание), а он оказался таким-то! Ну не может человек так измениться!
Может!

Никто не застрахован от того, чтобы круто, сильно измениться. Но кто-то со временем меняется, не задумываясь об этом процессе, а кто-то стремится измениться, прикладывает к этому огромные усилия.
Человек — как река, все время течет и изменяется: ведь кроме духовного, он есть водно-белковое образование и на 80% состоит из воды. Человек течет, как поток воды, и все в нем изменяется. А где течение воды — там и движение энергии, которая переходит из одного состояния в другое.

Каждые 7 лет организм человека, все его клетки почти полностью меняются. Происходит обновление всех составляющих его органов. И каждые семь лет то или другое количество элементов тканей, которые можно свести условно к понятиям земля, вода, огонь и воздух, определяют психофизическое состояние человека.
Поэтому рано или поздно наступает момент смены круга общения. Как правило, он происходит безвозвратно; опять же, кого-то это огорчает, а кого-то — не только не волнует, но и радует. Нельзя стоять на месте! Каждый человек должен меняться с возрастом не только внешне, но и внутренне. Каждый нормальный и думающий человек должен не просто меняться, а развиваться и идти дальше. А для того, чтобы идти дальше, многие старые воспоминания просто необходимо отбросить! В одну и ту же реку нельзя войти дважды.

Бывает ли с вами такое, чтобы не хотелось ворошить память, оживлять прошлое, общаться с теми, с кем жизнь давно развела в разные стороны? И что вы думаете по поводу энергетических структур, соответствующих стихиям двенадцати знаков Зодиака? Они приведены ниже. И мне кажется, что в этом… что-то есть! Знаю, не у всех хватит времени и желания прочитать так много текста от начала до конца, взвешивая все «за» те аргументы и «против». Я тоже не хотела бы соглашаться со многими вещами, но, к сожалению, огромное количество примеров из жизни знакомых, друзей и родственников показательны. Судите сами!

У нас — биологически-энергетических земных существ — семиричный цикл жизни. Издавна люди заметили и систематизировали влияние вибраций числа семь почти на все ритмы жизни на планете. Семь цветов радуги, семь чакр, семь нот в октаве, семь дней в неделе, семь — счастливое число, семь светильников у Престола Господня.
Семь — совершенное число по Пифагору, в котором заключено все начало Первичного Разума.
Семь основных эмоций человека по Лао-Цзы, определяющих его психофизическое состояние, как основу здоровья и успеха.
И, видимо, те же семь дней фаз Луны, которые и задают этот семиричный цикл всему живому на Земле.
Каждые семь лет человек приобретает новую энергетическую структуру, соответствующую стихиям двенадцати знаков Зодиака:
Овен — (0 — 7 лет). От рождения мы — овеночки, барашки, ягнята. Хорошенькие, пушистые, ласковые, кругленькие. Нас все любят, гладят, ласкают. Дети до 7 лет в доме — носители стихии Огня, символ домашнего очага, уюта, символ Солнца. Наверно поэтому их ласково так и называют: «солнышко ты мое», «ягненочек ты мой». Дети — быстрые, активные, много едят и пьют.

Телец — (7 — 14 лет). Телята. Вытянулись, стали угловатые, своевольные. Убегают, куда хотят, или просто куда глаза глядят. Агрессивность подростка — залог его выживания. Психика остается на уровне Овна, а внешность — взрослого. Мышление не успевает за ростом физического тела. Ранимость, влюбчивость, мнительность. Хочется скорей вырасти и страшно, что ты никому не нужен, как большой, и хочется, чтобы тебя любили, как маленького. Первая любовь и влюбленность. Первые трагедии.
В семье у родителей — тот возраст, когда партнер, которого они выбирали в 20-22 года, уже не устраивает. Причина одна: изменились Стихии и их свойства, но люди этого не знают и ищут причину там, где есть лишь повод (разлюбил, устал, не устраивает, не соответствует).
А у подростка Тельца трагедия из-за родителей. Первые разочарования, неуверенность в себе (кому я нужен (нужна) такой нескладный и некрасивый?!) Обидчивость. Раздражительность. Замкнутость. Депрессия — зачем жить? Жестокость, доходящая до абсурда, непонятная для взрослых, которой подростки прикрывают свою внутреннюю беззащитность, ранимость, беспомощность.
Близнецы — (14 — 21 год). Созвездие названо по имени двух сыновей бога Зевса близнецов: Кастора и Поллукса. Один брат — смертный. Другой — бессмертный. Единство и борьба противоречий, противоположностей. Возраст, когда человек становится физически взрослым, но психика, душа — юная, только расцветающая. Максимализм. Мир только в двух цветах — белый и черный.
Мы заканчиваем среднюю школу, поступаем учиться дальше, идем служить в Армию. Романтика. Бригантины. Алые паруса и вечное: «Он(а) меня не любит!» Или «Любовь на всю жизнь!».
Первые браки. Мы начинаем искать себе пару. Приходит время отдать долг продолжению нашей биологической жизни на этой планете.
Поиск смысла жизни: стихи, музыка, фестивали, пикники, отдых. Просто сказка! Сказка о Золушке и Принце, Медведе и Принцессе. Возраст впитывания знаний. Легко воспринимается любая информация, но все через призму межличностных отношений.
Рак — (21 — 28 лет). Мы ищем и находим пару. Свадьбы. Все друзья и подруги переженились. Дети. Кто остался один, быстренько-быстренько, лишь бы за кого-нибудь, лишь бы не быть одному. Время созидания. Семья.
Заканчиваем средние специальные и высшие учебные заведения, приходим со службы в Армии, работаем. Кто не реализует себя в биологическом плане, как отец и мать, реализуются в профессиональном — карьера, аспирантура, диссертация. Работа, бизнес.
Лев — (28 — 35 лет). Первые дети подросли, рождаются вторые.
Первые разводы, неудовлетворенность: все женаты, замужем, а я — нет. Все — бизнес-люди, а я… Все — с диссертациями, а я…
Разочарования: если бы я знал(а), что ты будешь такой(такая), я бы…
Вторые диссертации, изобретения. Большой бизнес. Политика. Признание. Или темнота и серость будней, безысходность, нет никаких перспектив. Идет резкое расслоение на удачных людей и неудачников. Время суицидов, первых тяжелых заболеваний и смертей.
Поиск новых партнеров по жизни. Любовники, любовницы, т.е. партнеры, которые необходимы нам в период возраста «Воздуха»-Близнецы, часто становятся уже неинтересны. Мы сами другие. А хотим, чтобы все в нашей жизни было неизменно, постоянно, нерушимо. Но «все течет, все изменяется», и «в одну и ту же реку нельзя войти дважды». И мы страдаем от переменчивости жизни. От ее стремительного движения, не замечая, что меняемся тоже, не хотим этого видеть и не хотим меняться сами.
Мы вступаем в возраст Девы.
Дева — (35 — 42 года). Время кажущейся стабильности. Дети растут и вырастают, становятся самостоятельными, вступают в возраст Тельца (7-14 лет) или в возраст Близнецов (14-21 год). Родители имеют определенный статус, материальное положение. Вроде бы жизнь наладилась: привычные знакомства, образ жизни, устоявшееся «моё — своё». Свой дом, своя машина, дача, своя жена, свой партнер игры в теннис и преферанс, свой круг общения. Время относительного покоя и… застоя.
40 лет — критический возраст для женщины.
42 года — критический возраст для мужчины.
Женщины с комплексами обид, типа «меня не любят, жизнь не удалась, дети и муж не понимают», заболевают, саморазрушаясь, гибнут.
Когда накапливаются обиды у матери, накапливаются и развиваются болезни у детей. Любящие мамы старательно лечат детей, мужа, обходят всех знаменитых врачей и целителей, покупают дорогие лекарства. И ничего не помогает.
Как муж прикладывался к спасительной рюмке, так и продолжает находить у нее, у рюмки, утешение. А женщина страдает. Все складывается не так, как бы ей хотелось. Ее эмоции, зажатые внутри, превращаются в тяжелые болезни.
Аналогично — мужчина!
Сильный пол — очень хрупкое энергетическое создание. Мужчины страдают молча, они неохотно лечатся. Они мужественно преодолевают преграды, берут барьеры, строят карьеры и благополучие семьи. Они терпеливо ждут любви от жен, других женщин.
Но мужчина всегда недолюблен! Ему не хватает энергии любви, той самой энергии, которая является для него энергией творчества и созидания. Его любят в период жениховства, в первые месяцы супружества. А дальше жена, мать его детей, любит детей.

Муж уходит на второй план, он — обоз материального обеспечения в семье. Он всем все должен. А любить его некогда: сначала один маленький ребенок, затем — дети, затем — работа плюс дети, плюс болезни, плюс быт.
Любовь как необходимая энергия жизни мужчины уходит от него и из него. Он ее, любовь, ищет «на стороне», и находит очень редко. Потому что малое количество женщин способно любить мужчину просто так. Не за деньги, не за материальное благополучие или положение в обществе, не за…, а просто любить, дарить ему радость совместного осознания великого дара жизни на Земле.
Мужчина — всегда ребенок. Он играет в жизнь. Маленькие мальчики играют маленькими машинками, в «войнушки». Большие «мальчики» играют большими игрушками — автомобилями, самолетами, в большие войны. И очень быстро растрачивают свою жизненную энергию и часто погибают в 42 года!
Живущие яркой жизнью, дарящие всем окружающим огонь своего сердца, своей души, они уходят от нас в самом расцвете лет: Джо Дассен, Владимир Высоцкий, Андрей Миронов и др.

Лозунг «берегите мужчин!» родился не на пустом месте. Их действительно нужно беречь, воспитывать и любить. Мальчиков надо воспитывать в любви, чтобы этого потенциала материнской любви им хватило на всю их яркую жизнь!
Дорогие женщины, любите своих мужчин, и они ответят вам вниманием, светом. Ибо стихия любого мужчины — Огонь. Согласно мировосприятия древних, мужчина — Солнце, женщина — Луна, и светит отраженным светом Солнца, Светила.

Весы — (42 — 49 лет). Пережили время Девы. Многое переоценили, многое поняли. Те, кто выжил, живет дальше. И жить как-то стало проще, легче, ибо пришло время быстрого Воздуха. Но, чтобы удержаться в это время в кажущемся равновесии жизни, надо взвешивать все свои поступки.
Весы — две чаши, находятся в постоянном колебании, пытаясь найти точку равновесия. Большинство людей в этом возрасте стремится уравновесить «коромысло», добавляя гирьки то на одну, то на другую чашу.
Время Весов — период раскрытия аналитических способностей ума, время ценить все прекрасное. Но это еще время «разбрасывать камни».
Дети стали взрослые, появились первые внуки. Жизнь прекрасна! Новые свершения, новые победы! Новые достижения, новые поиски любви. Но любви не столько физической, сколько духовной. Встречаясь с новым (новой) избранником (цей), мы надеемся не только на ночь любви, но прежде всего на вечер с приятным юмором, неторопливой беседой, бокалом вина и теплым светом свечей.
Поиск смысла жизни в религиозном и философском учениях. Осмысление глубин бытия.
Скорпион — (49 — 56 лет). Время «седина в бороду, бес в ребро».
Время угасания репродуктивных способностей человека. Климакс. Страхи. Невротические состояния. Женщины заняты своими проблемами: «Жизнь ушла, а я еще ничего не видела».
Мужчины испытывают небывалый подъем сексуального влечения. Нет уже свечей и духовных бесед. Секс. Как способ восстановить уходящую энергию жизни. Находят партнеров намного младше себя. И женщины, и мужчины.
Время Скорпиона — «время собирать камни». Мы пожинаем плоды всех наших мыслей, слов, поступков, желаний и действий. И если вдруг покажется, что ты все сделал в этой жизни, жить вроде становится незачем.
Стрелец — (56 — 63 года). Огонь — яркий, сильный, праздничный, торжественный. Молния. Красивые бабушки и дедушки. Пенсионеры. Служба, карьера закончились. Уступили место молодым. Подрастают внуки. И старики живут для них, «для внуков». Редко — для себя. У нас ведь как принято: купить детям квартиру, машину, дачу, глядеть малышей, внуков. А дети «пусть поживут для себя».
Цивилизованные люди преклонного возраста и живут именно для себя. Они путешествуют, узнают новое, интересное. Живут той жизнью, которую просто не могли себе позволить, когда надо было заниматься карьерным ростом. Жить очень интересно! И они живут ярко и свободно!

Козерог — (63 — 70 лет). Жизнь продолжается. Внуки уже взрослые. Появляются правнуки. Относительный покой. Доживаем? Но нет, еще много энергии у этого возраста! Это время активной общественной и политической жизни.
Мудрость, помноженная на буквально юношескую активность и агрессивность — вспомните время Тельца!
Влюбляемся. Новые браки. Максимализм. Увлекаемся новыми идеями. Читаем новую литературу, но оч-е-ень осторожно. Не забываем все покритиковать.
— Вот в наше время было… И музыка сейчас не такая, и прически с брюками другие. И Солнце светило 360 дней в году.
Да, так мы вспоминаем свою молодость в 70 лет, и в наше время круглый год цвели вишни…
Водолей — (70 — 77 лет). Время ухода. Уходят один за другим наши любимые, такие дорогие и такие же одинокие бабушки и дедушки. Но те, кто овладел в свое время практиками долголетия: посты, молитвы, правильное дыхание и общение с природой, всеми силами держатся за жизнь. Живут и делятся мудростью своих лет с новым, подрастающим поколением, которое не всегда, ох, как не всегда слышит мудрость старших.
Но так было всегда. Каждый сам должен приобрести свой опыт жизни. Слушая рассказы других, не научишься самостоятельно водить автомобиль.
Рыбы — (77 — 84 года). Глубокая мудрость. Больше слушаем, чем говорим. Ибо заключая собой круг Зодиака, Рыбы вобрали в себя всю его звездную мудрость.
Непонимание уже не причиняет глубокие душевные раны, хотя мы сильно зависим от близких людей. Наиболее самоуглубленный и скрытный период жизни, когда вся накопленная за жизнь информация трансформируется в знание.
До этого возраста, как правило, доживают люди, которые с любовью, пониманием и благодарностью относились ко всему окружающему. Склонные ко всему таинственному, запредельному: целители, травники, ученые, композиторы, артисты.
Овен — (84 — 91 год). И жизнь начинается сначала…

Источник: http://belosnezhka.com/post118606843

>Меняться к лучшему или оставаться собой?

МОЖЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК ИЗМЕНИТЬСЯ?

В последнее время в своей практике я нередко слышу этот вопрос. Большинство людей рано или поздно сталкиваются с определенным внутренним конфликтом: с одной стороны, меняться к лучшему – это здорово, но с другой – хочется оставаться собой, не изменять себе, не терять собственной индивидуальности.

Психика человека вообще меняться не любит. Она худо-бедно приспосабливается к нашему миру и стремится сохранить себя в состоянии этой адаптированности (в т.ч. неполноценной). Многие изменения она воспринимает сначала неохотно или даже сопротивляется им. Классический пример – зависимые люди (от табака, компьютерных игр, алкоголя или другого человека). Отучить зависимого удовлетворять свои потребности выбранным им способом (курение, прием алкоголя и т.д.) очень сложно, а иногда – невозможно, особенно без его желания. Именно поэтому существует гипотеза о том, что «люди не меняются». Если бы это было действительно так, то вымерла бы психотерапия и сама профессия практического психолога, однако в настоящее время они только процветают. Почему? Да потому что гипотеза эта давно опровергнута – люди могут меняться, если только захотят. Скажу больше – некоторые способны измениться очень сильно, любой психотерапевт и ответственный клиент, посещавший терапию, не только согласится с этим, но также сможет указать, в чем именно произошли эти изменения.

ДОЛЖЕН ЛИ ЧЕЛОВЕК МЕНЯТЬСЯ?

Никто не обязан менять себя и даже хотеть менять себя: наличие психологических проблем – ответственность и выбор каждого. То есть каждый из нас имеет на них право. Трудность состоит лишь в том, что они делают жизнь человека гораздо менее счастливой, чем она могла бы быть. Конфликты с людьми, негативные эмоции, неадекватное поведение, неустойчивая и низкая самооценка – все это отравляет жизнь. Здоровый человек не должен, а хочет менять то, что делает его несчастным. И это не мир, в котором он живет, и не люди, которые его окружают, а он сам – своими нерешенными проблемами.

На своих консультациях я иногда встречаю людей, которые хотят стать счастливее, но не желают для этого менять что-то в себе. Каждый такой клиент полагает, что измениться должны другие – муж, дети, начальник на работе, друг и т.п. То есть он отказывается признавать тот факт, что это именно он породил свои проблемы, перекладывая всю ответственность за их возникновение на внешний мир. Кому-то такая позиция покажется весьма удобной. На самом же деле она делает человека слабым, рабом внешних обстоятельств – ведь он признает, что не может повлиять на свою судьбу и счастье в необходимой ему мере. Любое перекладывание ответственности – это возможность ничего не делать для достижения своей цели, но оно лишает нас возможности быть хозяином своей судьбы. Получается, что принятие на себя определенной ответственности за возникновение своих проблем – это сильная позиция, в которой человек может максимально определять свою судьбу и в гораздо меньшей степени зависеть от внешних обстоятельств. Разве не к этому мы все стремимся?

КАК ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, НЕ ИЗМЕНЯЯ СЕБЕ?

Итак, мы уже поняли, что девиз «Принимайте меня таким, какой я есть!» не всегда оправдан. Иногда действительно стоит изменить что-то в себе, если это порождает определенные проблемы. Вот только как измениться и остаться при этом самим собой?

В своей практике я обнаружила интересную закономерность – чем больше проблем человеку удается решить, тем в большей мере он становится самим собой. Поясню на примере. Представьте себе, что «Я-настоящий» – это определенное ядро, с которым мы рождаемся и которое развиваем в процессе своей жизни. Однако к этому ядру, как у капусты, с годами прикрепляются слоями наши психологические проблемы (страхи, комплексы, трудности в отношениях с окружающими, сложности в управлении эмоциями, проблемы самооценки и т.д.). И это довольно сильно изменяет нашу личность (тем сильнее, чем больше проблем). Таким образом, большинство людей, по сути, не являются собой, а содержат в себе сочетание «Я-настоящий + мои проблемы».

Меняться можно по-разному. Каждый из нас может добавлять к своей личности проблемы или разрешать их. В первом случае человек будет все дальше уходить от «Я-настоящего», а во втором – все ближе приближаться к нему. Вот и получается, что можно одновременно меняться к лучшему и становиться все больше самим собой, если решать свои психологические проблемы.

НА ПУТИ К СЕБЕ

Проблема № 1: зависимость от мнения окружающих

В наше время эта проблема в той или иной мере встречается у большинства людей, что, правда, нисколько не уменьшает ее серьезности. Почему? Потому что она порождает весомую часть всех сложностей в отношении к себе, в особенности – проблему неустойчивой, или нестабильной, самооценки, когда под давлением стороннего мнения ее конкретный показатель, если можно так выразиться, постоянно изменяется: ходит то вверх, то вниз, не принимая устойчивой позиции. А ведь одна из главных целей каждого из нас – стремиться к повышению своей самооценки и уверенности в себе, но это невозможно сделать, если на нее с легкостью влияют внешние обстоятельства.

Оптимальное решение

В данном случае главная задача, стоящая перед человеком, работающим с психологом, — стабилизировать свою самооценку, снизить зависимость от чужого мнения. Если у вас есть такая проблема, то для вас самое главное – создать и упрочнить некий «внутренний стержень» – собственное представление о себе, стабильное и опирающееся на объективные критерии. И, конечно, научиться ему доверять. Ведь именно из-за такого недоверия вы в прошлом опирались на мнения других людей, а не на свое собственное, считая его не достаточно достоверным.

Проблема № 2: страх неудачи

Наверняка вы слышали, что страх неудачи – это один из главных страхов, который мешает человеку реализовывать себя так, как ему бы хотелось, мешает достигать целей, быть успешным, понимать свои собственные возможности и пределы. Этот страх – очень яркий пример проблемы, которая мешает быть собой. Думаю, что это и так ясно. Но как же победить его?

Конечно, лучшее решение – проработать страх неудачи на психологической консультации. При самостоятельной работе со страхами вы можете навредить себе, не зная общих законов функционирования психики (например, того, что многие страхи нельзя убирать до конца, т.к. они выполняют защитную функцию). Психолог же может предложить десятки способов работы со страхами, каждый из которых ничуть не уступает другому. Это и работа с образом страха, и проработка причин его возникновения, и рисуночные техники, и рациональные приемы, и поведенческие методики (с использованием положительного и отрицательного подкрепления – «кнута» или «пряника»), и работа со страхом через тело, и выработка общих навыков управления негативными эмоциями, и т.д. Специалист поможет подобрать вам именно те методы работы, которые для вас будут наиболее эффективными.

Проблема № 3: депрессия

Интересно, что основная психологическая причина депрессии заключается в том, что человек не может делать того, что он хочет, или в его жизни происходит то, чего он не желает, но изменить этого не в состоянии. Например, женщина, вынужденная сидеть на нелюбимой работе из-за ипотеки, или музыкант, который не нашел применения своему таланту в жизни. Почему причина эта является общей для всех депрессий? Потому что она связана с самой сущностью понимания этого термина. Человек постепенно теряет интерес к жизни, в которой нет места тому, чего он хочет, вместо этого обстоятельства «заставляют» его заниматься чем-то другим. Получается, что депрессия – это реакция на невозможность в необходимой мере быть самим собой.

Для выхода из депрессии вам необходимо, в первую очередь, помочь себе найти силы и мотивацию двигаться дальше. Затем вы должны осознать, что многие преграды придумали себе сами, их на самом деле не существует, ведь для реализации одной и той же цели существуют сотни и тысячи разных способов, просто надо найти свой. И это действительно возможно.

Конечно, перечислены не все случаи, когда пора заново выстраивать путь к своему истинному Я. Однако я надеюсь, что данные в статье примеры помогут вам осознать всю необходимость активных действий по решению своих психологических трудностей.

Успехов вам на пути к Себе настоящему!

Источник: https://www.psyh.ru/menyatsya-k-luchshemu-ili-ostavatsya-soboj/

Современные отношения превратились в игру, в которой выигрывает тот, кто проявляет меньше всего заботы и внимания к партнеру. В этом сценарии мы превращаемся в человека, который испытывает чувства, но без взаимности. И, вместо того, чтобы уйти, мы изо всех сил стараемся, вкладываем душу в связь с избранником, который не стоит усилий, потому что хотим заполучить то, чего у нас нет.
Но мы не должны позволять кому-то пренебрегать нами, ощущая неуверенность в себе. Нам не стоит допускать поздних звонков среди ночи и приглашений домой, флирта партнера с другими девушками, ощущения, что мы навязываемся ему, когда договариваемся о встрече.

Мы не должны писать парням, которые не собираются нам отвечать, публиковать фото в надежде, что они его заметят и поставят отметку «Мне нравится». Они не заслуживают того, чтобы быть у нас в голове, не говоря уже о сердце.

Мы не должны постоянно пытаться заговорить, когда они говорят, что заняты.

Неправильный человек будет подрывать ваше самоуважение, чтобы поддерживать отношения. Он заставит вас чувствовать себя виноватой за слишком быстрый ответ на сообщение, спровоцирует вас анализировать каждую мелочь и думать о том, что вы сделали не так.

Здоровые отношения — это не игра в убеждения. Правильный мужчина — тот, кто идет вам навстречу и вселяет уверенность в вас, в нем, в вашем совместном будущем.

Вы не должны влюбляться в парней, которые относятся к вам как к ничтожеству. Подобные отношения – хороший жизненный опыт, не более.

Поймите, когда связь не ладится, найдите силы, чтобы уйти. Это будет нелегко, потому что ваше сердце любит его, но логика подсказывает, что он – не тот, кто вам нужен.

К сожалению, иногда люди любят нравиться другим, но не всегда могут ответить им взаимностью. Они обожают внимание, заботу, усилия, обращенные на удержание их интереса. Им нравится видеть то, как вы реагируете на них и знать, что вы всегда будете рядом.

Но вы не должны быть с тем, кто вас постоянно огорчает.

Мы не должны симпатизировать людям, которые относятся к нам, как к пустому месту, но иногда так случается.

Главное, что необходимо осознать в такой ситуации: когда вы вкладываете время, эмоции и энергию в того, кто не может ответить вам взаимностью, вы упускаете действительно подходящего вам человека. Потому что человек, который вас заслуживает, никогда не заставит вас чувствовать себя ничтожеством.

Источник: http://soulpost.ru/vy-ne-dolzhny-terpet-togo-kto-otnositsya-k-vam-kak-k-nichtozhestvu/

ВЫ не должны…

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО: 1. Иногда ставить себя на первое место. 2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке. 3. Протестовать против несправедливого обращения или критики.

У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридических прав.

Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их.

Когда такое случается, мы не можем обратиться за защитой своих личных прав к закону. Мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.

Для того, чтобы эффективно защищать себя, нам важно знать, что такое наши личные права.

Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей.

Учитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. Иногда ставить себя на первое место.

2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке.

3. Протестовать против несправедливого обращения или критики.

4. На свое собственное мнение и убеждения.

5. Совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь.

6. Предоставлять людям право решать свои собственные проблемы.

7. Говорить «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ».

8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным.

9. Побыть в одиночестве, даже если другим хочется Вашего общества.

10. На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

11. Менять свои решения или избирать другой образ действий.

12. Добиваться изменения договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

13. Быть безупречным на 100%.

14. Следовать за толпой.

15. Любить людей, приносящих Вам вред.

16. Делать приятное неприятным Вам людям.

17. Извиняться за то, что Вы были самим собой.

18. Выбиваться из сил ради других.

19. Чувствовать себя виноватым за свои желания.

20. Мириться с неприятной ситуацией.

21. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

22. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

23. Делать больше, чем Вам позволяет время.

24. Делать то, что Вы на самом деле не можете сделать.

25. Выполнять неразумные требования.

26. Отдавать что-то, что Вам на самом деле не хочется отдавать.

27. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

28. Отказываться от своего собственного «Я» ради кого бы то ни было или чего бы то ни было.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Я ДОСТАТОЧНО ЛЮБЛЮ СЕБЯ, ЧТОБЫ…

…Помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других — это стать прекрасным человеком, которым я должен быть.

…Помнить, что действия прошлого были самыми лучшими действиями, которые я мог сделать, в то время и при тех условиях, которые существовали.

…Быть открытым той идее, что внутри я могу быть не таким совершенным, каким я хочу, чтобы ты видел меня.

…Принять то, что я могу не полностью изменить свой взгляд на жизнь и образ жизни.

…Перестать контролировать людей, место, вещи и то, что вне моего настроения.

…Узнать, что навязчивая идея в действительности является навязчивой идеей, даже если это идея роста и развития.

…Пожелать отложить в сторону ЭГО и попросить о помощи, когда я к этому готов.

…Помнить, что прошлое — это часть меня, но оно закончено.

…Иметь мужество возвратиться назад, чтобы посмотреть в лицо проблемам прошлого, когда я готов к этому.

…Позволить себе горевать, но знать, что это может стать нездоровой навязчивой идеей.

…Окружить себя теми, кто хорошо относится ко мне.

…Признаться в своих потребностях тем, кого я люблю.

…Желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой.

…Помнить, что все будет по-другому — не лучше и не хуже, а просто по-другому.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Источник: https://econet.ru/articles/180505-vy-ne-dolzhny

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *