.

Обидеть женщину легко пойди попробуй вымолить прощенья

Содержание

Обидеть женщину легко.Пойди, попробуй, вымолить прощенья.Лишь слабый духом ранит глубоко,Потом глазами ищет снисхождения. Обидеть женщину легко,А ту, что любит, надо постараться.Вы ей наотмашь грубость, а она в лицо,Вам говорит: «Люблю» и хочет к Вам прижаться. В Вас закипает жгучий интерес:А сколько может вынести терзаний?И просьбы, и мольбы, всё наотрез, Вы отвергаете давясь её слезами Обидеть женщину, какой пустяк.Она оскорблена А Вам — то, легче?И нет улыбки, и потухший взгляд,И вот уж Ваше на разрыве сердце Она вынесет всё Ну, душа поболит,Вновь зажгутся глаза дивным светом.Только, даже, если простит,-Никогда не забудет об этом.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Всегда легко обидеть мать. Она обиду не заметит.
И только может вам сказать — «Не простудись, сегодня ветер».
Любите люди матерей, им в этой жизни мало надо.
Любовь и преданность детей для них превышая награда!

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия, ведь причина обиды — мысли, а они только в вашей власти.

Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца.
А потом порой не хватит века
Чтоб вернуть обиженное сердце.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

Любите женщину, носите на руках
И называйте гордо «Королева».
Ей не нужны бриллианты и меха,
А лишь любовь, забота, ласка, вера.
Вы говорите чаще ей о том,
Что нет на свете глаз ее красивей,
И, может быть не сразу, но потом,
Она поймет, что нет ее счастливей!
Букет цветов оставит яркий след,
Любой поступок эхом отзовется.
А каждый ваш прекрасный комплимент
Бальзамом на душу ей радостно прольется.
И напоследок просто в двух словах:
Цените ее душу, а не тело.
Любите женщину, носите на руках
И называйте гордо «Королева»!

Любите женщину за грех,
который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех
она готовит и стирает…
Любите женщину за грусть,
которую от Вас скрывает.
За то, что рядом с нею груз
проблем быстрее убывает…
Любите женщину за ум,
который и велик и скромен.
За детского веселья шум,
рассветным утром в Вашем доме…
Любите женщину за ночь,
которую она Вам дарит,
и за желание помочь,
когда смертельно Вы устали…
Любите женщину за лесть,
ласкающую ваши уши.
И за бесценный дар небес —
сарказмы терпеливо слушать…
Любите в женщине мечту
и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упрёком,
брошенным случайно…
Любите в женщине протест,
как любит слабых победитель.
И просто так… за то, что есть
она у вас — её ЛЮБИТЕ…

А вы забудьте — и станет легче.
А вы простите — и будет Праздник.
А вы стремитесь — и вам удастся…
Не поскупитесь — и вам воздастся!
И вам вернётся — вознаградится.
А вы поверьте — и будут верить!
Начните сами — кругом начнётся!
А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!

Не верьте в то, что чувства умирают,
Не верьте в то, что вновь любить нельзя.
Не думайте, что сердце не оттает,
В душе не сохраняйте искры зла.
Ищите радость в каждом дне ненастном,
Не лейте слез напрасных – ни к чему,
Поверьте, станет жизнь опять прекрасной,
Когда вы скажете «Люблю!» уже тому,
Кто сердцем вашем завладеет безвозвратно,
Кто будет с вами вместе раз и навсегда
И, если прошлое вы вспомните когда-то,
Вас не осудит, нежно, пламенно любя.
И лето ваше снова станет звездным,
В глазах зажгутся искры счастья вновь,
И в жизни будет все легко и просто,
И вы поймете, что вернулась к вам любовь!

  • Показать лучшие

Источник: https://socratify.net/quotes/liudmila-stolbova/146440

Прошу прощения у своей учительницы

Хочу попросить прощения у моей учительницы. Только знаю, что никогда не сделаю этого лично. И вообще больше никогда не переступлю порог ее дома и не решусь позвонить. Я слишком гордый человек. Хотя, наверно, еще и трусливый.

Так случилось, что Людмила Сергеевна одно время просто заменила мне семью и друзей. В последнем классе одноклассники били меня нещадно за то, что я много читал, а домашние по 8 часов в день рассказывали, что я самый дебильный человек на свете. И только она увидела, что я не безнадежен, что со мной можно разговаривать. Два года я почти жил у нее. Не стесняясь кушал и носил купленное ею, так как это было легче, чем о чем-то просить дома. Еще она заставила меня заняться спортом, сначала сама ходила со мной на стадион, а потом записала в секцию борьбы. Теперь уже никто не решался меня бить.
Потом я поступил в вуз, и она не знаю как вообще устроила меня второкурсника на хорошую работу. Я никогда не умел тратить деньги с умом, и она еще устроила меня на подработку репетитором. При этом сама ходила в одном свитере и одной юбке, сколько её помню. Моя учительница целый год могла собирать деньги, чтоб купить мне на днюху что-то самое лучшее: фотоаппарат, планшет и т.д.

Беда в том, что Людмила Сергеевна разведенный, не молодой уже человек. И ей очень хотелось иметь сына, с которым можно было бы спокойно поговорить. Она часто просила: «Поговори со мной хотя бы 5-10 минут в день». Но это очень раздражало меня. Ведь я и так прихожу в гости в выходной день и просто, когда хочу. Здоровье у нее не очень, когда ей нужно было лечение позвоночника, я ничем ей не помог, не поддержал. Иногда после работы, института и свиданий, я заваливался к ней около полуночи, понимая, что мама дома уже спит, а здесь меня, голодного, сейчас накормят. И она вставала и кормила да еще и была счастлива.

А еще, она каждый раз говорила: «Позвони маме», «Возьми трубку, мама звонит. Поговори с мамой, она тоже одна». А я никогда не слушал. И не звонил, потому что хотел, чтоб хорошо было только мне (а разговор с мамой – не самое приятное событие).

Сейчас мы не общаемся потому, что я больше не нуждаюсь в помощи. И не будем общаться, потому что я женился. А еще я понял, что самый главный человек в жизни – это мама, даже если она считает тебя ничтожеством. И никакой чужой человек, чтоб он для тебя не сделал, не будет родным. Вот за то, что я раньше так не думал, я и прошу прощения у своей учительницы. У преданного мной друга.

Источник: https://ispovedi.com/ispoved-2013/proshu-proshheniya-u-svoej-uchitelnicy/

Правда ли, что извиняются только слабохарактерные личности? Что бывает от извинений «на скорую руку», или «заплаток»?

Понятно, что поскольку идеальных людей не бывает, и ошибки совершают все, рано или поздно вы — или ваш любимый человек — обязательно сделаете что-нибудь не так. Вы — или он — обидитесь, разозлитесь, будете дуться, возможно, решите сделать ему что-нибудь назло или три дня не будете с ним разговаривать. Это если случилась какая-нибудь бытовая мелочь, скажем так.

А если случившийся конфликт был связан с чем-то более серьезным? Например, с тем, что крайне важно именно для вас, с чем-то, что вы считаете ценным или принципиальным.

Подобные неурядицы случаются не только в личных или семейных отношениях, но также и в рабочих и дружеских отношениях. В любом случае, подход к просьбе о прощении все равно будет один и тот же.

Нужно ли просить прощения?

Ответ всегда будет один — конечно, да!

Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂

При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.

Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.

Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей. Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.

На ту же тему: Тест, насколько вы перфекционист (Многомерная шкала перфекционизма Хьюитта-Флетта)

Извинения «на скорую руку» или «заплатки»

Сразу хочется предостеречь от фальшивых, формальных извинений, а также от извинений «на скорую руку». Назовем их всех «заплатки». Также в эту группу можно внести просьбы о прощении, которые были высказаны, но не были приняты и те, которые так и остались на уровне намерений и никогда не были высказаны.

Нам кажется, что если быстренько залатать ущерб, который мы причинили другому человеку, то этого будет достаточно, он простит, и всё будет, как прежде. А на самом деле, если всё, что вы делаете — это пытаетесь поверхностно залатать дырку в ваших отношениях, именно это вы и получите в итоге — поверхностно залатанную дырку.

Может быть, когда-нибудь, она и «зарастет» сама как следует, но, во-первых, тут никаких гарантий, а во-вторых, неизвестно, когда это произойдет. И даже хуже — несостоявшиеся и несостоятельные извинения могут ухудшить отношения, могут создать условия для «расцвета» обиды на всю жизнь и даже условия для мести.

Так что, не стоит рисковать.

Если уж и просить прощения, то по-нормальному, без попыток быстренько залатать всю эту ерунду.

поделиться

Причины для просьбы о прощении: ущерб самооценке другого человека

Самые часто встречающиеся и самые сильно действующие причины для просьбы о прощении — это, без всяких сомнений, нанесение личной обиды. Игнорирование, недооценивание, несправедливое обвинение, предательство, публичное унижение — эти и другие вещи могут нанести серьезный ущерб Я-концепции другого человека. Я-концепция — это психологический термин, который обозначает большой спектр представлений человека о себе самом, о том, какой он, каким хотел бы быть, как хотел бы выглядеть в глазах других, как хотел бы развиваться в будущем и так далее.

Независимо от того, в каких отношениях нанесена «рана» — в личных, в дружеских или в рабочих — в каждом конкретном случае ущерб Я-концепции будет зависеть от нескольких особенностей:

  • какое личное значение это событие имеет для данного человека;
  • каковы отношения между обидчиком и обиженным в данный момент;
  • насколько сильна склонность обиженного принимать всё близко к сердцу.

Поэтому все люди по-разному могут реагировать на одни и те же «поводы для обиды»: кто-то — болезненно, а кто-то всё забудет через 5 минут.

Как просить прощения: правильно и неправильно

На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:

  • Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это. Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
  • Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой. Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
  • Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
  • Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
  • Пятый компонент, как ни странно, называется «возмещение ущерба». Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба». Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить». Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
  • И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/kak-poprosit-proshheniya-6-shagov-navstrechu/

Отругала свою дочь. Жестко и нервно. За то, что она испортила клавиатуру на папином ноутбуке. Она, конечно, кричала, что это не она, и слезы у нее фонтаном лились. Но я-то знала, что это ее рук дело! Кого ж еще? Разругались в пух и прах. А вечером пришел муж и посетовал, как обидно, что у него кнопочки сломались. САМИ СЛОМАЛИСЬ. От старости.

Я бросилась к дочери просить прощения. Обнимать, целовать, прижимать к себе ее маленькую, несчастную, рыдавшую полдня и несправедливо осужденную. Потратившую кучу нервных клеток из-за меня, безумной обличительницы.

Знаете, когда я ее обняла, когда сказала «Машк, прости меня, прости, я была так не права, я так зря тебя отругала. Я так тебя люблю!» Знаете, в этот момент у нее глаза стали такие чистые-чистые, такие счастливые! И мы с ней стали на целый километр ближе друг к другу.

Я уверена в том, что нужно просить прощения у своих детей. Просить прощения, если мы не правы, если незаслуженно накричали, если, не разобравшись, наказали. Просить прощения, если сказали гадость в порыве плохого настроения, если опоздали на концерт в музыкалке, где наследник играл на гуслях, просить прощения, если не отпустили подростка ночевать к другу, потому что боялись за него, а он пропустил очень важную тусовку… Просить прощения, если ударили, не сдержавшись. Потому что щека у ребенка будет гореть долгие годы.

Когда мама признает ошибку, она становится ближе…

Когда я высказала такие вот свои мысли мужу, он удивился и не согласился. Зачем просить прощения у ребенка? Ребенок должен знать, что родитель всегда прав. Ведь родитель — это неприрекаемый авторитет. И если этот авторитет сначала ругает, а потом извиняется, то где правда? Ребенку нужен уверенный в себе взрослый, а не размазня, которая опускается до извинений.

Не согласна. Поэтому и решила обсудить это с детским психологом и отцом двоих сыновей Амиром Тагиевым:

— Для ребенка родитель — это своего рода бог. И каждый ребенок на определенном этапе жизни смотрит на родителя, как на супер-человека, который все может, все умеет. А мы, супер-люди, частенько бросаем их, подавляем, обманываем и разбиваем иллюзии. Мы раздражаемся, ругаемся и перестаем быть надеждой и опорой, всепонимающими, всепрощающими, любящими. А нужно иногда вспоминать про то, что мы прежде всего любящие! И как делал Иисус Христос, мыть ноги своим ученикам. Своим детям.

Родитель растет вместе с ребенком. Учиться и раскрывается, меняется. Он имеет право ошибиться, а потом исправиться. Тогда накричал, тогда ругал, а потом переосмыслил, все понял и искренне сказал: ПРОСТИ МЕНЯ! Да, меня занесло, да, было жуткое настроение, а на ночную вечеринку не отпустил, потому что слишком боялся за тебя…

Неотпущенные обиды

Когда моей подруге было 14 лет, мама очень строго наказала ее не по делу. Несправедливо. И, если тогда мама считала, что права она, а подруга — что мама несправедлива, то по прошествии лет все осознали, что прав тогда был ребенок. Но мама так и не попросила прощения, решила: ну, что уж теперь к этому возвращаться? Большая девочка уже, и так все понимает.

Малыша обидеть легко. А зачем?

А девочка помнит. Помнит всю жизнь. И в 30 лет ждет, что мама вспомнит и попросит прощения.

— Когда мы в детстве ссоримся с родителями, мы наказываем себя, — объясняет Амир Тагиев. — И очень важно простить маму, чтобы ПРОСТИТЬ СЕБЯ! Неотпущенные, непрощенные обиды сильно влияют на человека во взрослой жизни. От этого часто зависит, станет ли он уверенным в себе человеком, будет ли он всего добиваться, или так и останется непрощенным, так и будет винить себя в чем-то. И не бойтесь признать по прошествии времени, что тогда, 10 лет назад, вы были не правы. Возможно тогда вы наказали ребенка потому что не понимали чего-то. А сейчас вы тоже выросли. Вы изменились, и вы все поняли. И скажите об этом самому дорогому и самому близкому своему человеку — сыну или дочке.

Я думаю, если мы живем на стороне ребенка, и иногда вдруг под влиянием эмоций или обстоятельств с этой самой стороны перешагиваем на другую, то нет ничего зазорного и унизительного в том, чтобы просить прощения…

КОММЕНТАРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ Кира: Считаю, это лишнее. Вот сами подумайте: родитель, который просит прощения, — он же слабак! А ребенку нужно на примере родителя учиться быть сильным. Мишель: Обязательно нужно! Тем самым мы даем понять ребенку, что видим в нем ЛИЧНОСТЬ, мы учим его вести себя в подобной ситуации уважительно по отношению к человеку, перед которым не прав. Я ВСЕГДА извинялась перед детьми, за исключением самого раннего возраста. Результат, как мне кажется, — все дети умеют признавать свои ошибки, истина у нас рождается в спорах, мы СЛЫШИМ друг друга. basliva: Однажды несправедливо обидела дочку, потом попросила у нее прощения. Спустя некоторое время после какого-то очередного конфликта она с детским ехидством заявляет: «Потом будешь просить у меня прощения!» Я тогда усомнилась в необходимости просить прощения у ребенка. Но спустя много лет уже со взрослой дочерью я поделилась своими прежними сомнениями. Меня поразил ее ответ: «Мама, да ты что! Для меня это тогда было таким потрясением, что взрослый человек извиняется передо мной». Справедливость — одна из основ воспитания. Поэтому извиняться надо, но искренне, по делу и без фанатизма. Marina: Моя мама НИКОГДА не признавала своих ошибок. А со своим ребенком я поступаю так, как мне бы хотелось, чтобы моя мама поступала со мной. Моему сыну уже 22 года, и я всегда просила у него прощения. Иногда я кричала на него от усталости, а потом извинялась и старалась сдерживаться. Взрослела вместе со своим сыном. Зато сейчас мы очень близки. Ляля: Извиняться за свои ошибочные поступки, нанесенные другим обиды, незаслуженные наказания, свое невнимание нужно всегда, перед любым человеком независимо от возраста и степени родства! А дети — это самые лучшие из людей!

А как вы думаете? Надо ли просить прощения у детей?

Источник: https://www.kp.ru/daily/24557/732661/

В прошлой статье “Не совершайте эту ошибку, наказывая ребенка”, мы говорили о том, что ни в коем случае нельзя унижать его как личность. Тем не менее, все мы не безгрешны и иногда совершаем поступки (или говорим слова), о которых жалеем.

Если вы чувствуете, что обидели своего ребенка и были неправы, то самое лучшее, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию — это, конечно же, извиниться. Делают это далеко не все родители — не умеют, боятся показаться слабыми, утратить свой авторитет.

В этом случае ребенку приходится переваривать ситуацию самостоятельно, он старается ее спрятать поглубже и забыть побыстрее. А родители думают: вот он снова весел и, слава богу, забыл о моих словах. На самом деле это не так.

Бесследно это не проходит. В таких ситуациях у ребенка формируется понимание справедливости и приемлемого поведения. Раз родитель не извинился, значит, он прав, а я нет, и справедливость выглядит вот так.

Если же вы скажете ребенку простые слова извинений, то он поймет и усвоит несколько важных вещей:
— что на самом деле так, как поступил родитель, поступать неправильно, и сам он будет стараться так не делать.

— что все люди иногда ошибаются и это нормально.

— что поступив неправильно с другими людьми, нужно попросить прощения и в этом нет ничего стыдного.

— поймет и почувствует, что извинение – это самый простой и быстрый способ восстановить надорванные ниточки тонких взаимосвязей с другими людьми.

Я сама не могу похвастаться идеальным терпением и идеальным самоконтролем (хотя стараюсь). Да, срываюсь. Да, бываю неправа. Да, жалею иногда о словах или поступках. Молюсь, прошу у Господа, чтобы дал мне родительской мудрости.

Но всегда, когда я чувствую, что была неправа, то прошу у ребенка прощения.

Подхожу, обнимаю:

— Прости меня, пожалуйста, дорогая. Я очень рассердилась и сгоряча сказала тебе эти слова. Мне не нужно было этого говорить.

Обычно дочка тоже понимает, что и она не совсем правильно себя вела и отвечает:

— Мамочка, и ты меня прости. Я понимаю, что не нужно было мне этого делать.

Прося прощения у ребенка, важно не только сказать “извини”, но и проговорить ситуацию, проговорить чувства ребенка, дать понять, что вы его хорошо понимаете:

— Извини меня, пожалуйста, я тебя подвела и вижу, что ты расстроена. Я бы тоже очень расстроилась на твоем месте. Я всегда стараюсь выполнять свои обещания, но в этот раз я просто не успела. Ты простишь меня?

И куда девается детская обида!

— Мамочка, конечно же я прощу тебя!

К сожалению, часто можно наблюдать ситуацию совсем иную. Родители начинают оправдываться: “Ты знаешь, сколько у меня дел? Я целый день как белка в колесе! Да, я не успела. И не реви! В следующий раз пойдем”. И как себя ведет ребенок в этом случае? Всю дорогу идет расстроенный, т.к. мама обещала и не сделала, кроме того, это нормально, т.к. этому есть оправдание – куча дел, и что-то оказалось важнее, чем обещание ребенку…

Есть вариант короче:

— Пап, ты опоздал… (говорит расстроено, со слезами, которые наворачиваются на глаза)

— Блин, ну извини! (соответствующим тоном, который означает прямо противоположное: “Ты знаешь, сколько у меня дел??? Я целый день как белка в колесе!!! И ты мне еще истерику закати”).

Расскажу один случай из моей жизни, который произошел между мной и подружкой моей дочери.
Как-то дочка вернулась от нее в слезах. Я спросила, что случилось. И она рассказала мне о том, что подруга ее обидела. Подруга действительно некрасиво поступила, а я, как любая мама, распереживалась за дочку и захотела поддержать ее, показать, что подруга была неправа.

Я сказала дочке, что друзья так не поступают, что так ведут себя только невоспитанные люди, что дочка ни в чем не виновата и стоит задуматься, нужна ли ей такая подруга. Язык мой — враг мой… Сказала, и поняла, что ляпнула не то… Не нужно было критиковать девочку. Нужно было говорить только о ее поступке, но не о ней самой.
На следующий день подруга пришла поиграть снова, но как-то быстро ушла. Я видела, что она расстроена. Дочка тоже вернулась расстроенная. Я начала расспрашивать, что случилось между ними. Оказалось, дочка рассказала подруге о нашем разговоре, чтобы выяснить, такая ли она (подруга) на самом деле. Подругу, конечно же, мои слова больно задели. Она расплакалась и ушла.

Долго я думала, что же делать. Как исправить ситуацию. Можно было бы, конечно, просто переждать и через пару дней дети играли бы вместе снова. Но я поняла, что девочка уже будет недоверчиво смотреть мне в глаза и затаит обиду. Поэтому я решила извиниться. Я сказала ей примерно следующее:

— Извини меня, пожалуйста. Я вчера Насте сказала о тебе то, что не должна была. Ты на самом деле замечательная девочка и нравишься мне. Я хочу, чтобы вы дружили. Но я вчера очень расстроилась из-за той вашей ссоры и сгоряча сказала такое. Ты простишь меня?

Вы бы видели глаза этого ребенка! В них было удивление и одновременно радость. Она сказала, что, конечно же, меня простит, что ей на душе стало легче, а то она уже подумала, что я считаю ее плохой. И она тоже попросила прощения за тот свой поступок и сказала, что больше она так поступать не будет. Также сказала, что я ей тоже нравлюсь и она хотела бы, чтобы у нее со мной были хорошие отношения.

Ситуация испарилась вмиг. Она тут же прибежала к нам играть, глаза уже сияли. Все связи между ней, мной и дочкой были восстановлены, на душе у всех стало легко.

Почему так происходит? Я думаю, что это все тот же вопрос уважения личности ребенка, о котором мы говорили в статье «Не совершайте эту ошибку, наказывая ребенка». Это важно, очень важно!

Думаете, она стала меня уважать меньше или больше после моих извинений?

Если вы действительно переживаете за свой авторитет, хотите, чтобы дети вас уважали и не хотите прослыть тем, кто “всегда прав”, то лучше научитесь говорить “извини” уже сегодня.

Я очень рекомендую вам приобрести эту полезную привычку. Вы никогда не пожалеете об этом. Попробуйте, когда случится какая-то ситуация, где вы поймете, что неправы, и поделитесь в комментариях, как она разрешилась, после того, как вы попросили прощения, какие чувства испытывали вы и ребенок.

Собственно, это касается не только детей, но и взрослых.

Если вы обидели близкого человека и не попросили прощения, ситуация может затянуться на несколько дней (у некоторых — недель), пока человек не “отойдет”, как говорят в народе.

Но что же означает “отойдет”? Это означает, что время пройдет и человек сам справится с обидой, в чем-то уговорит себя, простит вас, но осадок в душе все равно останется.

А волшебное слово «извини» действительно восстанавливает равновесие и связи между вами, не останется «душевной накипи», которая однажды приобретает критическую массу, и ситуация решается во много раз быстрее.

Часто это единственное, что нужно сделать, чтобы ситуация была исчерпана полностью.

Давайте растить детей в любви и уважении!

С пожеланиями мира и гармонии в семье,

Татьяна Иванко, http://real-parents.ru/

Источник: http://real-parents.com/kak-poprosit-proshheniya-u-rebenka.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *