.

Охарактеризуйте технологию беспроблемного общения т гордона

Применение результатов участниками

Вас привлекают эффективные методы межличностного общения?

Рассматриваемые теоретические вопросы психологии общения создадут прочную основу для понимания принципов эффективного межличностного взаимодействия, раскроют причины недопонимания в процессе коммуникации, кроющиеся в самом феномене общения.

Полученные знания можно будет применять в любой сфере, связанной с общением между людьми.

Вы научитесь распознавать эмоциональные состояния партнеров, определять позицию собеседника в общении, выстраивать эффективную коммуникацию, используя технологию трансактного анализа Э. Берна. Полученные знания также помогут Вам научиться выражать свое отношение к проблеме без ущемления интересов партнера по общению, а также овладеть приемами эффективного слушания.

Изучение содержания серии вебинаров позволит повысить эффективность Вашего взаимодействия с людьми.

Источник: https://www.lomonosov.online/seminaryi-praktikumyi/3-storony-obshcheniya-kommunikativnaya-interaktivnaya-i-perceptivnaya-Razvitie-navykov-besproblemnoj-kommunikacii

Сущность технологии беспроблемного общения Томаса Гордона

Содержание
Введение 3
1. Модель общения Томаса Гордона 4
2. Барьеры общения 6
3. Разрешение конфликтов в процессе общения 12
Заключение 14
Список литературы 15

Введение

Общение – сложный феномен, изучаемый разными научными дисциплинами, и прежде всего психологией. В свою очередь, психология рассматривает общение как многосторонний комплексный процесс, требующий глубокого понимания и развития конкретных практических навыков.

На сегодняшний день существует большое количество различных эффективных технологий общения. Среди них можно выделить технологию подлинного общения Э. Берна, технологию спонтанности Ф. Перлза, технологию идеального общения Ч. Тойча и Дж. Тойча, технологию беспроблемного общения Т. Гордон и другие.

Особого внимания заслуживает технология общения, разработанная американским психологом Томасом Гордоном. Среди его научных интересов главное значение имела проблема бесконфликтного общения между родителями, учителями и детьми. Т. Гордон разработал собственный подход к преодолению барьеров общения и методы разрешения конфликтов на основе коммуникации и конструктивного диалога участников общения.

Автор написал несколько книг, которые сегодня пользуются большой популярностью как у педагогов и психологов, так и у родителей. Его книги «Популярная педагогика», «Тренинг эффективного родителя», «Тренинг эффективного учителя», «Как привить ребенку дисциплину».

Цель работы – рассмотреть сущность технологии беспроблемного общения Томаса Гордона.

Задачи работы:

1) Изучить концепцию «владения проблемой» и методику распознавания проблем партнера по общению.

2) Рассмотреть барьеры общения и способы их устранения.

3) Раскрыть беспроигрышный метод разрешения конфликтов по технике Т. Гордона.

Список литературы

  1. Арутюнян М. Ю., Петровская Л. А. Обратная связь в системе восприятия человека человеком // Психология межличностного познания. — М., 2002.
  2. Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение. — М., 2003.
  3. Ежова Н.Н. Научись общаться!: коммуникативные тренинги. — Ростов н/Д, 2007.
  4. Линдал К. Изучение искусства слушания: Руководство для желающих наладить свои взаимоотношения с окружающими. – М.: София, 2006.
  5. Гордон Т. Тренинг эффективного родителя // Хрестоматия по конфликтологии. — М., 2005.
  6. Пантелеева, Е. Л. Деловое общение: теория и практика: Учеб. пособие. — Тверь, 2000.
  7. Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога. – 2000. — №12. — С. 74-113.

Источник: http://masterdiplomoff.ru/katalog/suschnost-tehnologii-besproblemnogo-obscheniya-tomasa-gordona.html

Эффективное родительство по книге Томаса Гордона «Тренинг родительской эффективности»

Самое важное в отношениях между взрослыми и детьми — это равенство во всем. В правах, ответственности и сотрудничестве. Равенство — но не тождество. Иначе говоря, подросток не должен работать столько же, сколько его отец. Это тождество, а не равенство. Работать, если уж говорить об этом, подросток должен столько, сколько ему позволяют силы. А вот каким будет пространство прав, обязанностей и сотрудничества ребенка, это родители должны решить в каждом конкретном случае — сами или при активном участии детей.

— Усилия родителей должны быть постоянно направлены на выявление причин неприемлемого поведения детей, — объясняет психолог Республиканского информационно-методического ресурсного центра «Ювентус» 17-й городской детской клинической поликлиники Минска Екатерина Борщевская. — А критика той формы, в которой эти причины проявляются (лень, агрессивность, непослушание), выдает родительскую некомпетентность. Родители не должны кричать, обвинять, угрожать, читать нотации. Нужно постоянно выяснять, почему случилось то и то… Воспитывая детей, воспитывайте себя. Дети копируют все привычки и манеру поведения взрослых. Ребенок будет кричать на родителей во время споров, если он видел, как отец и мать именно с «помощью» крика выясняют отношения. Если в семье не принято проявлять чувства, сопереживать, то и ребенок не будет делиться личным…

Очень полезной для глубокого понимания процесса воспитания будет книга Томаса Гордона «Тренинг родительской эффективности». По мнению этого автора, эффективное родительство держится на трех важных вещах. Это активное слушание, «я»-сообщения и беспроигрышное решение конфликтов.

Активное слушание

Допустим, у ребенка что-то «случилось»: «Вася плохой, я его ненавижу! Не пойду больше на улицу!» Что делать? Не воспринимать проблему маленького ребенка как свою собственную! Взрослый все равно не сможет наладить отношения своего малыша с другими людьми вместо него. Активное слушание заключается в том, чтобы хорошо осознавать суть сообщения, бесконечно убеждаться, что вы все поняли правильно. Например:

— Вася толкнул меня…

— Ты упал. Тебе больно. Тебе, наверное, обидно.

— Угу. Никогда больше не буду с ним играть.

— Думаю, ты на него очень злишься.

Эмоциональное потрясение обычно быстро проходит. Между тем в процессе такой простой беседы можно узнать много интересного и неожиданного, так как здесь имеет место полная открытость. Это прекрасный способ установить с ребенком близкие, доверительные отношения.

Родителям всячески необходимо бороться с искушением наставить ребенка на правильный путь, даже если он скажет, что сожжет ненавистную школу. Иначе доверие будет потеряно навсегда. Чувства все же проходят. Когда эмоциональный всплеск утихнет, ребенок и сам найдет разумное решение. А в этот момент ему нужно просто поделиться своими эмоциями.

«Я»-сообщение

Уставший после работы отец лег на диван и развернул газету.

Пятилетний сын начинает карабкаться на папу, хватается за газету, мнет ее. Папа кричит:

— Отстань! Не мешай! Ты оглох? Как мне это надоело!

Папа сформулировал свои требования очень понятно. Однако ребенок и не думает «уходить». В глазах ребенка взрослый человек — это кто-то большой, тяжелый, у кого не могут быть неприятности на работе, не может болеть голова. А вот у маленького человечка много больших проблем. Его постоянно беспокоят вопросы: «Кто я? Какой я? Кому нужен? Зачем живу?» Значит, ребенок в этом случае слышит: «Ты плохой. Без тебя мне лучше. Я хочу, чтобы тебя не существовало». Во всех подобных ситуациях у детей рушится мир и до их сознания доходит только одно: «Ты плохой».

Откажитесь от слов «ты», «тебя», «тебе», «твои». Говорите только о себе! «Я», «мне» и т.д.

— Я очень устал. Мне нужно передохнуть. Я хочу полистать газету, но не могу спокойно лежать, когда по мне кто-то катается.

Однако нужно избегать фраз типа «я злюсь». Так как в любом случае это означает «ты плохой». «Я злюсь» указывают не на наличие проблем у того, кто так говорит, а подчеркивает желание наказать того, кто эти проблемы вызвал. Значит, необходимо называть те чувства, которые предшествовали гневу. Например: «Я так волновалась, пока тебя не было дома! Что я только не передумала!».

Бывает, что дети проявляют излишнюю строптивость.

— Ты ежедневно говоришь, что устал, — может заявить наш мальчик.

Значит, нужно вспомнить технику активного слушания.

— Ты хочешь, чтобы я с тобой поиграл? Тебе весело играть именно со мной? Но мне сейчас тяжеловато на работе, и вечером действительно не остается никаких сил. Что же нам делать?

Постепенно можно выяснить, что ребенок готов подождать и до выходных, или ему надо почитать любимую книжку, или, наконец, ребенок готов просто посидеть в ногах и вести себя очень тихо.

Правильное соглашение — это когда удовлетворены все участники и нет проигравших. На этапе выполнения договоренностей следует также соблюдать процедуру выработки совместного решения.

Беспроигрышное решение конфликтов

  • Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими детьми. Отвлекайте его внимание.
  • Не обвиняйте другого ребенка, хотя здесь трудно будет оставаться объективным. Следует выслушать всех. После конфликта следует выяснить причины возникновения такой ситуации, определить неправильные действия своего ребенка.
  • Не обсуждайте проблемы поведения ребенка в его присутствии — он убедится, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.
  • Не всегда нужно вмешиваться в споры детей. Ребенок должен сам решить конфликт, ему необходим такой опыт. Однако если ребенок просит помощи, то помочь надо.
  • Запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Это, скорее, провокация. Тихий, спокойный тон способен немного уравновесить.
  • Не позволяйте себе в присутствии ребенка плохо высказываться о других людях, вспыхивать в гневе.
  • Ребенок постоянно должен чувствовать, что вы цените и принимаете его любым. Говорите с детьми, слушайте их, рассказывайте о себе. Агрессивное поведение ребенка может быть его ответом на холодное семейное окружение.

Светлана Борисенко, 16 июля 2014 года.
Источник: газета «Звязда», в переводе: http://zviazda.by/2014/07/45472.html

Источник: http://www.HappyDoctor.ru/obzor-pressy/gordon

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *