.

Отпустить или бороться?

Отпустить или бороться за любовь?

Вопрос психологу:

Я общалась с женатым мужчиной, ему 40 лет, из них 20 лет прожил с женщиной с которой есть дочь 15 лет. Общались мы сначала 5 лет без отношений, затем он сказал что давно хотел уйти из семьи и были ранее попытки, но возвращали через ребёнка . Сейчас он готов все изменить кардинально и окончательно, что хочет со мной отношений, мол я та единственная с кем он хочет быть. Он ушел из семьи, у нас начались отношения. Мне было не совсем понятно как он ушёл , если продолжал ходить к ней выполняя ее просьбы: помой кошку-она меня царапает, отвези кошку к Ветеринару, привези мне телефон я его забыла дома, на мероприятия их общих друзей они тоже ходили вместе. Я устраивала истерики потому как я об этом узнавала ещё и не от него. Моя последняя истерика была когда к нему приехал друг из другого города со своей семьей, он взял свою дочь ,свою бывшую и поехали семьями в ресторан отмечать встречу. Хоть он меня уверял, что по другому поступить не мог, жена друга настояла на совсем иной встрече. Я наговорила ему очень много гадости от обиды. Мне казалось что он должен был обсудить момент и с другом и поставить все точки с бывшей. Со стороны мне казалось что он все ещё с ней. Прошло 8 месяцев, за это время было много подобных ситуаций, где он ставил под сомнения наши отношения , но все время говорил что он весь только мой. В итоге он сказал что не может выносить этот вынос мозга, что нам надо расстаться. Я просила дать нашим отношениям второй шанс, он сказал что пока ничего не хочет, как будет дальше-покажет жизнь. Через неделю у нас возобновился интим но не отношения. Он писал и звонил каждый вечер. Когда были вместе, то как будто последний раз. Потом он стал писать и звонить реже. И я поняла что он не готов не хочет и не будет этого второго шанса. Все время хотела доказать что могу реагировать по другому- не истерить, сначала выслушать его, так продолжалось месяц. И я решилась закончить эти непонятные отношения, где я на втором месте. Попросила не писать и не звонить , мне нужно время переболеть. Он говорил что я была лучшей женщиной в его жизни, что любил только меня, жаль что у нас ничего не вышло, признавал вину что оде то не договорил, не доработал в наших отношениях , что не хочет меня терять окончательно, просил позвонить хотя б недели через две или хотя б месяц… плакал… не отпускал… крепко держал и плакал…. прошла неделя. Мне плохо без него и знаю что ему плохо. При расставании признавались в сумасшедшей любви, сто не хотим расставаться, но каждый из нас понимал , что все вскопано закончится если продолжать…. мне до сих пор не понятно : может надо было бороться за любовь? Или разум сильнее и мы понимали что ничего не выйдет. Может надо переждать и дать о себе знать чтобы начать заново? Ведь в новые отношения вступят уже два новых человека… мне больно и я по прежнему хочу к нему! Хочу вернуть его в свою жизнь хотя б немного. Боюсь сделать первый шаг. Он тоже не сделает, я очень просила мне не звонить. Даже поставила условия, зная что при них он точно не позвонит: «если не хочешь начать все заново -не звони! Ни к чему!» я знаю что не позвонит, но все время смотрю на телефон с надеждой…. сколько времени надо чтобы понять окончательно что это все?! До сих пор больно и теплиться Надежда . Хочу к нему прям больно в груди!

Автор вопроса: Анна Возраст: 33

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/25791-otpustit-ili-borotsya-za-lyubov

ТЕМА: Отпустить или бороться? Я теряю СЫНА

Не совсем по теме, но это самая активная ветка форума. Прошу модераторов не удалять, лучше перенести в другую ветку. Осуждений я уже наслышался от друзей и родителей, нужны советы. Отпустить или бороться?
В августе будет 3 года как я развелся. На тот момент я считал это верным решением и не видел смысла в сохранении семьи. Сейчас я понимаю, что семью я просто слил.
Дома все было не очень гладко, жена после родов превратилась в домашнюю истеричную курицу

ВНИМАНИЕ: Спойлер! , и я увлекся коллегой. Жена узнала, были слезы, 3 недели мы жили как чужие, все общение сводилось к вопросам бытовым и ребенку. В конце концов я постепенно начал пропадать у любовницы, дома было невыносимо, жена ничего не говорила, но походила на призрак, было стыдно и тошно с ней находиться в одной квартире. Через какое-то время жена выслала мои вещи к дому любовницы, просто позвонила и сказала что знает где я ночую в последнее время и что после работы к этому дому приедет машина, я должен встретить. Еще через пару месяцев на адрес прописки (к родителям) пришло извещение из суда. Родители, конечно, были в шоке, особенно мать. Но развелись довольно спокойно, БЖ на удивление повела себя адекватно. Хотя после рождения сына она превратилась в истеричку, я ожидал развод в духе историй с АБФ, морально готовился к худшему. Но она даже на алименты и свое содержание подавать не стала.
Алена (так зовут любовницу) стала моей гражданской женой. На меня действовал гормональный угар, а Алена этим умело пользовалась (уже сейчас понимаю, после прочтения статей и книг, она умелая манипуляторша, все ее действия — холодный расчет). Она занимала все мое время, под видом того, что мне надо отвлечься от мыслей о разводе, все выходные мы проводили в поездках, в отпуск — путешествовали. Все деньги, все свободное время — отнимала Алена. И тут я совершил главную ошибку — я забыл о сыне.
БЖ общалась с моими родственниками, привозила ребенка моим родителям когда те просили, с моей сестрой и племянниками они ездили часто на какие-то детские праздники. Родители ей помогали тем, что покупали детскую одежу и игрушки, а меня периодически трясли, чтоб я все выходные катался к БЖ и покупал вещи сыну. Алена была категорически против таких поездок и я поддался, сына видел только когда он гостил у родителей. Мне тогда казалось, что так правильно, что у меня прекрасные отношения, а БЖ — СДС, РСП, ребенок ни в чем не нуждается и мое участие в воспитании не нужно.
Но полтора года назад БЖ начала звонить и просить проводить больше времени с сыном, как она объясняла — у ребенка комплексы развиваются так как у его друзей семьи полные, просила чтобы я с ними по выходным ходил в парк, чтобы ребенок видел не родителей поотдельности, а вместе . Он взрослеет и начинает задавать много вопросов, у его нет воспоминаний о времени когда мы были семьей, ему нужно отцовское воспитание. Как только я начал снова больше проводить времени с ребенком и общаться с БЖ, начали портиться отношения с Аленой, она закатывала скандалы, плакала что я опять вернусь к БЖ и ее не люблю, я снова уменьшил общение с БЖ и сыном. Как я узнал потом, у БЖ на тот момент появился мужчина, и прежде чем наладить свою личную жизнь она решила наладить отношения сына с отцом. Наладить не получалось, а ее ухажер решил подружиться с ребенком. Те прогулки, которые я отменил (1 июня прошлого года не повез их на праздник, а потом не пошел на премьеру мультика) им организовал ухажер. С ребенком они быстро подружились, с БЖ в итоге расписались

И теперь произошло то, что просто вывело меня из себя, пил я всю ночь с вс по пн, только сейчас протрезвел, осознал свои косяки и не знаю как дальше быть…
В выходные у мамы был юбилей, БЖ приехала поздравить и привезла внука на выходные. Я тоже пришел ее поздравить. И тут родители начали пересказывать рассказы сына, ну и сын тоже подключился и стал рассказывать о своей «новой семье». Маминого мужа он теперь зовет папой, потому что он такой крутой и замечательный, водит его на секцию, учит стрелять из лука, кататься на роликах и велосипеде. У них с мамой будет малыш, а если он папа для малыша, то и ему он тоже папа. Меня он конечно тоже любит, но там у него большая и дружная семья.
Позвонил БЖ, на взводе наговорил конечно лишнего. И что ребенка заберу у нее, и если ее алень хоть близко к сыну подойдет — я его уничтожу. И тут ее как подменили, она так ни с кем никогда не общалась.. Меня она буквально макнула в собственное дерьмо… Без истерик, спокойным голосом со мной говорила, а я как сучка истерил, меня аж трясло… Что мне высказала БЖ
— препятствовать общению они не будут, если я не буду лезть в дела «их семьи»
— так как она с мужем полностью содержат и воспитывают ребенка, по ключевым вопросам мое мнение спрашивать будут но решение за ними
— отнять ребенка я не смогу, так как 3 года практически не участвовал в его жизни. Если решу подать в суд — все воспитатели, соседи, руководители кружка и секции меня знать не знают
— на алименты она по прежнему подавать не собирается, ей нет дела до моих денег. «если бы ты хотел — ты бы хотя бы вещи покупал или игрушки, но ты продемонстрировал, что тебе важнее одеть и развлечь бабу, а не родного сына»
— она полтора года назад «пыталась наладить отношения» мои с ребенком, но «тебе это было не нужно тогда, так почему ты сейчас включил заботливого папочку?»
— «Ревновать поздно, поезд ушел»
— «Я до последнего верила в тебя и давала шанс все склеить. «
— «Теперь я не на твоей стороне, я на стороне мужа и сына»
— «Только из уважения к отцу своего ребенка я сейчас терплю этот разговор, другая бы на моем месте не стала это терпеть»
Я не знаю, как вести себя в данной ситуации. Я понимаю, что рычагов влияния на бж не имею, она все эти годы была финансово независима от меня. Закон на ее стороне. На АБФ за советом не иду, там мне адекватного совета не дадут. Или скажут забить или предложат силовые методы.
На Алену потом сорвался, что это она виновата во всем, а теперь понимаю — это я алень, променял сына на п*зду, повелся на манипуляции любовницы и ушел из семьи. Сейчас смотрю профили бж и ее мужа и завидую, ведь вот она семья, которую я слил. Вот мой сын едет на велосипеде, а учил его не я. Вот он с удочкой сидит с бж на берегу и я понимаю, что не я их туда отвез и не я фотографирую, не я учу сына рыбачить. Голова болит после выпитого, мысли трудно свои формулировать но умаю вы меня поймете. Нужны советы, слова поддержки, я б***ь как безвольная тряпка…
Если надо подробнее описать ситуацию — задавайте вопросы, я опишу, хотя на душе х****о, не хочется еще раз копаться в прошлом. Я не хочу разобраться в ошибках прошлого, понять кто прав а кто виноват. Я не хочу отпускать сына. Для меня сам факт того что он зовет какого-то му**ка отцом уже вывел из себя

Источник: https://AlexanderNikolaevichBiryukov.ru/forum/muzhchina-i-zhenshchina/383-otpustit-ili-borotsya-ya-teryayu-syna

Бороться или отпустить?

Ответ психолога:

Милая, милая Катерина.

Сейчас Ваше сердце пылает » огне страданий» и омывается слезами. Это влюбленность. И это прекрасно!! Очень многие люди за всю свою жизнь не испытывают даже близко ничего подобного. Вам повезло. Когда спустя много лет, Вы будет вспоминать это восхитительное эмоциональное переживание, Вы будете улыбаться. Влюбленность иногда становится для человека путеводной звездой, неким маяком, указывающим дорогу к счастью.

Я очень хорошо понимаю , как Вам сейчас больно, обидно и непонятно. Это пройдет. Обязательно пройдет. Сила эмоций потускнеет и Вы сможете реально оценить ситуацию или даже вспомнить моменты, которые привели к разладу. А пока. НАДО ЖИТЬ!! ПРОСТО НАДО ЖИТЬ!! БЫТЬ!! СТРАДАТЬ, хотя это и тяжело. Только через страдания приходит мудрость, так уж устроен мир.

А сейчас постараюсь по возможности ответить на Ваши вопросы:

1. «Не трогать его совсем — оставить наедине с самим собой?» Да, не трогать, оставить наедине с собой. Собственно, Вы не знаете причину его отстранения от Вас. Возможно, это достаточно логичная и объяснимая причина. Подождите. Не надо спешить. Пусть он сначала разберется в себе или решит свою проблему, если она есть в действительности. А Вы тем временем продолжайте расти морально, эмоционально, духовно. Прекрасно, что Вы не отчаялись, общаетесь с друзьями, танцуете, ходите на работу. Постепенно все встанет на свои места. Это как половодье: река выходит из берегов, ускоряет свое течение иногда смывает все на своем пути или даже топит, но проходит время, лишняя вода уходит в землю и река возвращается в привычное русло. Но уже обновленная и живет дальше, процветает, дает жизнь окружающей природе. Так и влюбленность, как половодье, накатывает, уносит, будоражит, возбуждает, заставляет мучиться, страдать, а по истечению времени либо перерастает в любовь, либо уходит навсегда.

2. «Вернется ли он?» На этот вопрос может ответить только он.

3. «Есть ли смысл ждать?» Да, есть смысл ждать. Если Вы, конечно, любите, если он Вам дорог. Посмотрите фильм » Все лучшее во мне» или » Дневник памяти». Возможно эти фильмы укрепят Вас в вере или помогут освободиться от мучительных переживаний. Иногда, мы любим не самого нашего избранника, а его отношение к нам и когда он уходит, нам не хватает именно этого отношения (поглаживания эмоциональные, физические, этические и тд), именно этого переживания, которое нам повезло ощутить, благодаря этому человеку. Возможно, что Вы любите именно Его, время покажет.

4. » Или бороться за любовь? Но как?» Он же не кубок, чтобы за него бороться. Тем более у Вас нет соперницы, с которой бы Вы соревновались за Вашего избранника, демонстрируя свою красоту, грацию и особое отношение, как животные борются, добиваясь благосклонности самки. За любовь бороться не надо, она либо есть, либо ее нет.

5. «Я не могу навязываться. А если не звонить и не писать он совсем остынет? Или какие еще действия предпринять?

Здесь я рекомендую Вам посмотреть еще один фильм » Влюблен по собственному желанию». Там очень подробно и понятно показано, как развивать и поддерживать в себе влюбленность.

Удачи, Катерина. Пусть в Вашей жизни будет много эмоций. Жизнь без эмоций – это пребывание в душной комнате, трудно и не приятно дышать.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/3836-borotsya-ili-otpustit

Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину

Нужно ли продолжать бороться за любовь или расстаться и найти в себе силы отпустить мужчину?

Жизнь в вечном страдании

Бороться за любовь или расстаться?…

Когда я слышу такой вопрос, то могу точно сказать, что вы не чувствуете своих истинных желаний, не понимаете свой внутренний голос – голос души. Связь с собой отсутствует и вы оторваны от своего настоящего Я.

Почему появляется такой вопрос? Ведь если вы любите мужчину, то его просто не возникнет. Вы четко знаете, что хотите быть с этим человеком, вы его любите, цените и уважаете ВСЕГДА. Появление же этого вопроса говорит о том, что пока ваше сердце закрыто для настоящей любви – к этому человеку или вообще ко всем.

За этим вопросом стоит душевное непринятие партнера и невозможность согласиться с определенными его качествами и чертами характера – с одной стороны. А с другой – страх остаться одной, неспособность жить самостоятельно, привычка, зависимость, боязнь изменений.

Но вполне вероятно, что за этими сомнениями скрываются ваши убеждения и детские сценарии, страх близких отношений.

Немного практики

Для того чтобы понять свое настоящее отношение к мужчине попробуйте в течение одного месяца вести дневник. Каждый вечер перед сном записывайте, каким был ваш основной эмоциональный фон по отношению к мужчине. Если в целом в течение дня вы думали о нем в положительном аспекте, восхищались им и считали, что он обладает лучшими качествами в сравнении с другими, то поставьте себе 10 баллов.

Если вы думали в основном негативном ключе: о лени мужчины, о его нерешительности, инфантильности, пассивности и безответственности и, сравнивая с его другими, считали, что ВАШ партнер проигрывает, то ставьте себе 1. Если мысли прыгали от одного к другому – к противоположностям – ставьте 5.

1.Получаете ли вы удовольствие от временного одиночества?
2.Устаёте ли от постоянного и близкого общения с мужчиной?
3.Хочется ли вам периодически уединения?
4.Бывает ли у вас ощущение, что кого то слишком много в вашем прстранстве?
5.Устаёте ли вы плотного контакта с людьми?
6.Кажется ли вам, что мужчина ограничивает вашу свободу?
7.Есть ли ощущение, что мужчина давит на вас и хочет вас подчинить себе?
8.Испытываете ли вы явное или неявное раздражение на своих близких?

Если вы на 5 вопросов ответили «Да», то видимо вам трудно быть в долгих и постоянных отношениях с мужчиной.
Эмоциональная близость рано или поздно начинает приносить страдания и ощущение потери себя, а не радость и наполненность.

***

Говорят, что когда Бог разгневался на людей за то, что они ослушались его, он разрезал пополам яблоки и сказал, что теперь мужчина и женщина так же будут мучиться в поисках своих половинок. И это действительно так.

Найти свою половинку не просто. Кому-то судьба улыбается, и тогда свой человек находится сразу, а кому-то нужно пройти трудный и тернистый путь.

***

Каждый ребенок еще до рождения выбирает себе родителей, вернее, силы свыше посылают определенных родителей душе, которая пришла на Землю для прохождения своих уроков.

Расскажу вам одну маленькую историю…

Маленькая прекрасная девочка родилась зимой. Это был удивительной красоты ребенок, однако ее мать была подобна Снежной королеве – она никогда не испытывала к девочке теплых чувств. Что бы ни сделал маленький ребенок, для ее матери все было не так.
Каждый ее поступок подвергался критике: то она недостаточно хорошо учится, то приходит домой слишком грязной, то выбирает не тех подруг…
Причем все эти неудовольствия выражались как словами, так и особенно действенным способом – вечно недовольной гримасой или уставшим выражением лица.
Она любила красиво одевать девочку, когда та была маленькой, но была скупой на одежду в её подростковом возрасте. Она делала только то, что выгодно отражало ЕЁ и льстило ЕЁ самолюбию. Её мало интересовали желания дочери. А если они ещё шли вразрез с её представлениями и ожиданиями, то буря могла разразиться незамедлительно.

Были минуты счастья и хорошего расположения духа, когда мать королева любила всех – и свою прекрасную дочурку, и мужа, которого все время пыталась подмять под себя.

Девочка с самых малых лет изо всех сил старалась понравиться матери, но к 3–4 годам поняла, что это невозможно. Она в отчаянье и в тоске по любви отвернулась от мамы. А значит, она обесценила свой пол и женскую природу. Обида на недостаток любви и понимания выстроила огромную, невидимую стену, не позволяющую соприкоснуться с матерью, как физически, так и эмоционально.

Детская душа стала подобна бабочке, которая летит на огонь в поисках тепла и света, но приблизившись сильно близко в конце концов опаливает крылья. Не смотря на боль и смерть бабочка не усваивает своего урока и пытается опять приблизиться к пламени.
Став взрослой женщиной, детская душа продолжает поиск любви. Она хочет любви уже не снежной королевы, а эмоционально холодного и закрытого мужчины. Она надеется растопить холодное мужское сердце и стать для него любимой и единственной женщиной на свете.

Открытая душа, желая любви и тепла, получает лишь боль и страдания. Кто то и остается похожим на бабочку, постоянно стремящейся к любви и постоянно опаливая и раня душу. А чья то психика более умна, она оберегает детскую душу от гибели, навсегда запирая уязвленные чувства за защитами с железным запором.

Душа закрывается, создавая непроницаемую броню, которая не позволяет приближаться к объекту, который причинил такие страдания. С этого момента маленькая девочка отказывается от материнской любви, объятий и тепла, которых, собственно говоря, никогда и не было, но продолжая надеяться получить это от мужчины.

Здесь бы в самый раз обвинить мать в таком жестокосердии. Но виновата ли она? Встречала ли в свою очередь она сама теплоту и любовь в своей жизни? Нет. Она не может дать своей дочери того, чего у нее никогда не было.

Трагедия усугубляется, если в семье рождается еще один ребенок – сын. У Снежной королевы с мальчиком складываются более теплые отношения. И она может подарить ему свое сердце, пусть и холодное. Разница полов стирает и делает незаметным глубокий конфликт по женской линии. Принять мужчину гораздо легче.

В этом случае у девочки не остается иного выбора, как запереть свои чувства в глубоком подземелье и навсегда отказаться от своей женской роли, вступая в борьбу и конкуренцию с мужчинами.

Соревнуясь со своим младшим братом или отцом, любя и ненавидя их, – тех, кто не оправдал ее надежд, – она встает на путь бессознательной мести мужчинам. В дальнейшем, соблазняя мужчин, она будет стремиться влюбить их в себя, чтобы потом, испытывая одновременно боль и наслаждение, бросить. Или не принять то, к чему стремилась из за отсутствия опыта любви и близких отношений.

Ее страсть и интерес к мужчине горят в ней ровно до тех пор, пока он не ответит взаимностью и не бросит свои трофеи к ее ногам. Добившись близости, получив желаемое, женщина не знает, что делать дальше, поскольку в ее внутреннем мире нет опыта благополучных взаимоотношений.

Отворачиваясь от матери, девочка надеется получить любовь отца. Но он обычно не может оправдать ее ожиданий из-за своего равнодушия или слабости перед женой. Он не может защитить дочь от материнских нападок и восполнить тот пробел, который остался в ее душе от невнимания матери.

Маленькая детская душа, отчаявшись получить любовь мамы и надеясь добыть ее от отца, обречена на страдания, которые становятся вечными. И у этой истории есть одно наисквернейшее качество – повторяться. Детская боль и страдания стремятся воспроизводиться в жизни.

Страдающая душа так и будет метаться по жизни в поиске той любви, которую ей никак не удалось получить от родителей.

Разве женщина с таким прошлым, встретив мужчину, сможет полюбить его? Конечно же, нет.

Мужчина для нее – прежде всего, объект, рядом с которым начинают оживать давно похороненные надежды, боль и страдания.

«Ничего не вышло родителями, так вот, с ним я обязательно получу то, в чем я всегда отчаянно нуждалась!»

«Нет?! Опять нет?! Значит, это не мой мужчина».

«Почему этот мужчина предлагает мне такие отношения, от которых я пытаюсь уйти? Почему я не могу просто любить и быть любимой?»

Не можете. Сценарий записан внутри, и вы находитесь у него в плену. На место родителей приходит мужчина, и уже с ним вы опять ощущаете боль, от которой всегда пытались убежать.В отношениях с партнером вы не проживаете ничего нового. Приходит только то, что было в вашей детской жизни.

Не может такая душа получить того, чего она хочет, потому что Снежная королева поселилась в ее глубинах. И рядом с ней каждый чувствует то, что ощущала эта душа в детстве, находясь рядом с матерью-королевой.

В это непросто поверить, но эта душа пришла к Снежной королеве только с одной единственной целью – пройти свои уроки. Вероятно, в прошлой жизни она точно так же относилась к людям, которые были зависимы от нее, и не понимала, какую боль причиняла тем, кто остро нуждался в ней. Поэтому теперь она пришла именно к этим родителям – чтобы прочувствовать боль, подобную той, какую она причиняла другим людям в прошлом.

Во взрослой жизни боль также будет приходить в разных видах. Вы – то маленькая девочка, страдающая от недостатка любви, то Снежная королева, которую не волнуют чувства и привязанности окружающих.

Конечно же, детская душа не понимает, почему она испытывает боль и страдания. Мы по старой привычке начинаем винить всех вокруг. Мужчину, начальника, но не себя. И это абсолютно оправданно, потому что мы не осознаем своих бессознательных действий, не понимаем, что в отношениях с мужчиной мы копируем то, что записано внутри нас.

Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину? Теперь понимаете, что проблема не в мужчине. Вы можете расстаться с мужчиной, убегая от своих болезненных чувств, а может пройти свои уроки, исцелиться от страданий.

Маленький ребенок и Снежная королева все время меняются ролями. Вы то чувствуете себя ребенком, то Снежной владычицей.

Очень часто мы не замечаем наших вытесненных частей. Мы видим, как груб и жесток мужчина с нами, но не замечаем своей грубости и жестокости, скрытой порой за маской доброты и терпения.

Мы обвиняем его в предательстве, в том, что не нужны ему, но не замечаем, что уже давно начали вытеснять его из своего пространства, стали предаваться мечтаниям о другом мужчине или сравниваем его с другими. А разве это не предательство: жить с человеком и считать его недостаточно хорошим для себя?

Мы не видим и не чувствуем, что в нашем внутреннем мире давно уже не осталось места для партнера. Мы действительно не замечаем и не понимаем этого. Есть место для детей, мамы, подруг, наших привычек, но не для него. Наши деньги – это, конечно, наши деньги, нам и в голову не приходит сделать их общими. Мы же больше зарабатываем. Ага, а вдруг он будет пользоваться нами? И как же часто мы чувствуем себя использованными…

Может случиться и такое, но если это и произойдет, то только потому, что вы сами частенько пользовались чем-то или кем-то. И мужчина – ваш кармический учитель. Вы боитесь того, что сами не прочь сделать.

Путь к исцелению

Несколько предварительных вопросов

1. Не пытались ли вы всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старались, человек, который бы вас устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился, или после его появления наступало разочарование и раздражение на него?

2. Не завязли ли вы в таких отношениях с мужчиной, которые делают вас несчастной, a порвать с ним вы никак не можете, не получается? Умом все понимаете, но чувствуете, что эмоционально зависимы от него.

3. Не кажется ли вам, что в жизни вас привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают ваше сердце?

4. Не есть ли вы тот единственный человек среди всех своих знакомых, кто до сих пор не создал семью, в то время как остальные давно повыходили замуж и завели детей или продолжают жить со своими мужьями?

5. Не задают ли вам вопросов о том, почему столько возможностей плывет вам прямо в руки, a вы пропускаете их мимо по вполне разумным для вас причинам?

6. Не злоупотребляете ли вы алкоголем или едой; не тратите ли денег больше, чем можете себе позволить?

Если нa большинство этих вопросов вы ответили «дa», значит, эта информация для вас.

***

Хочу сказать только одно: какой мужчина сейчас с вами – значит, именно такого вы и достойны.

Он пришел к вам с целью показать ваши скрытые и вытесненные части себя самих. Не нравится мужчина, который рядом с вами? Меняйтесь внутренне. Не подстраивайтесь под него, не угождайте, а старайтесь принять партнера. Принять это не стать послушной. Ищите в себе похожие проявления. Откапывайте из своих залежей часть, которая напоминает вашего мужчину. Принимайте всю боль, что приходит с ним. И проживая ее, вспоминайте, кому вы причиняли похожие страдания. Осознайте, что чувствовали другие, находясь с вами в близких отношениях.

Только так вы сможете исцелиться.

В отношениях с мужчиной, причиняющим вам страдания, сместите фокус внимания. Перестаньте обсуждать и критиковать его поведение. Оставьте свою борьбу с ним. Не объясняйте ему, что вас ранит. Останьтесь наедине со своей болью. Примите ее. И еще лучше – задайте себе вопрос: почему это мужчина пришел в мою жизнь?

Всем вам приходилось наблюдать странное поведение мотыльков, летящих на огонь и погибающих в нем. Но опять и опять другие мотыльки продолжают делать то же самое.

Вот сценарий, который будет проживать маленькая красивая девочка, которой довелось родиться у Снежной королевы. Она всегда будет подобна мотыльку, который стремится к пламени, в надежде получить любовь и защиту. Но увы… у нее нет опыта жизни в огне и тепле, она росла в ледяном дворце королевы. А значит, она обречена погибнуть…

Описывая этот женский сценарий, я надеюсь, что это поможет кому-то разобраться в собственной жизни. На самом деле существует не так уж много жизненных сюжетов.

Скорее всего, ребенком вы повторили сценарий описанный выше. Вы были лишены нормальной, безусловной, безоговорочной любви, a в результате лишились способности любить себя саму и с благодарностью принимать любовь других.

Вы никогда не получали того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть». Наоборот, отношение родителей к вам скорее можно было бы выразить так: «Что-то в тебе не то, какая-то ты не такая, не как все нормальные люди», «Бери пример вон с того или этого…», «Слушайся и делай то, что я тебе говорю».

«И всегда она (моя мама) была чем-то недовольна; казалось, сердитые ее глаза следуют за тобой повсюду. Вечно она на что-нибудь ворчала. Что бы я ни делала, все было не так, все было плохо. Поди угадай, как надо ей угодить; a уж если что не по ней – держись. Я помню, как пыталась заправить постель, чтоб было ”правильно“. Она придет, проверит и, чуть что не так, все перевернет: заправляй снова…

”В этом платье ты такая толстая, моя дорогая. Тебе срочно нужно сесть на диету”.

”Какие у тебя ужасные волосы. Неужели нельзя с ними что-нибудь сделать?”

”Ну кому ты можешь понравиться, если у тебя в комнате такой беспорядок?”

Сплошные придирки. Всю свою жизнь я слышала только это».

В такой семье, как правило, не признаются никакие физические проявления любви – касания, пожатия, объятия, поцелуи и прочее. Физическая близость, нежность и теплота в отношениях здесь под запретом.

«Это семья, где родители неспособны дарить детям свою безоговорочную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочной любви.

А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью.

Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали. Ущербные, несчастные, ненадежные, неспособные разбираться в собственных чувствах, они не знают, что значит любить, что значит быть добрыми отцом и матерью, что значит делить с детьми свою безоговорочную любовь.

Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.

Нельзя, конечно, говорить здесь о сознательном выборе; скорее, это обусловленная реакция, бессознательно передаваемая от одного поколения к другому. Это длинная цепь; она включает в себя много поколений. Больные родители воспитывают больных детей, которые, став взрослыми, создают новые больные семьи, и в них снова воспитываются больные дети.

Эта болезнь охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего».

Как раз это мы называем судьбой, от которой не уйдешь, или кармой.

«Чувствительная голодная девочка особенно нуждается в материнской заботе. Она хочет почувствовать себя сытой (любовью), защищенной и ценимой. Это голод, который возникает, сопровождает женщину всю ее жизнь, именно этот голод женщина хочет удовлетворить в своих привязанностях, пристрастиях и привычках. Именно это удовлетворение ищет женщина в отношениях с мужчиной.

Мало того, если мама не удовлетворяет эти потребности, то девочка любя мать, разочаровывается в ней, тем самым создавая себе проблему в своей женской роли. Происходит бессознательное обесценивание женщины и отказ от своей внутренней женщины.

Бессознательно она начинает конкурировать с мужчиной. С одной стороны, она хочет сильного мужчину, но с другой стороны, чтоб он не был сильнее ее. Она использует свою женскую привлекательность, чтобы сделать мужчину слабее, а потом теряет к нему всяческий интерес.

На тонком плане нарушается соотношение мужской и женской энергии. Привлекательная внешне женщина теряет свою настоящую природную женственность. И на этом плане сильные и успешные мужчины будут избегать ее, а слабые не интересны для нее.

Поэтому получается, что вокруг нее нет достойных мужчин. Бессознательно она боится мужчин и их злоупотребления властью, в результате она с трудом достигает наслаждения от интимной близости с ними и может страдать от физических эквивалентов страха и отвержения (боль или бесчувствие при сексе, вагинизм и отсутствие оргазма)».

Постепенно чувства, как растение, которое забывают поливать, вянут и высыхают. Сердце закрывается, поскольку в «комнату не проникает солнечный свет», и в душе образуется та самая пустота, которую невозможно ничем заполнить, хотя человек пытается хоть как-то это сделать. Вот отсюда и берут начало все привязанности и зависимости.

Сами же вы чувствуете оцепенелость в груди, зaмороженность, ощущaете себя мертвой изнутри, одинокой и всеми покинутой. Ваша жизнь становится бесконечным бегством от самой себя…

Пестрая ночная Бабочка кружилась и порхала в темноте, когда вдруг перед ее взором возник столб света, к которому она тут же направила свой полет.

Кружась в некотором отдалении от него, она много дивилась его сияющей красоте, потом, не довольствуясь этим, порешила она приступиться к нему так же, как делала это с благоухающими цветами, и смело направила свой полет к самому светильнику.

Однако сияющий свет тут же пожрал краешки ее крыльев и кончики ее ножек, и она, упав к подножью светильника, в великом удивлении размышляла о случившемся и никак не могла уразуметь, как от такой чудесной красоты могло произойти что-либо дурное или пагубное. А потому, собравшись несколько с силами и взлетев, вновь устремилась она в самый центр сияния и, обгоревшая, упала в масло, питающее этот светильник. Оставалось в ней ровно столько жизни, чтобы успеть сказать, обращаясь к виновнику своей гибели: «О проклятый свет! Я предполагала найти в тебе свое счастье, а теперь я оплакиваю свое безрассудное желание: гибель моя открыла мне глаза на твою губительную, всепожирающую сущность».

На что Свет ответствовал ей: «Так поступаю я с каждым, кто не умеет разумно обращаться со мною».

Принять партнёра, стать эмоционально независимой, открыть в себе истинную способность любить — вы сможете на моих курсах.

6-ти месячная программа: Дорога домой.

2-х месячный курс: Как встретить Его.

Источник: https://www.b17.ru/article/43391/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *