.

Парень не нагулялся

Менталитет российской женщины (неуверенной в себе и с заниженной самооценкой) порой заставляет её задуматься над тем, следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся.

Когда женщина уверена в себе, знает, чего хочет, и привлекательна для мужчин, этот вопрос у нее отпадает. Самодостаточная женщина не будет тратить время на ожидания того, кто еще не нагулялся.

Возможно, вскоре мужчина захочет серьезных отношений с одной-единственной. Но когда это наступит, тогда пусть и приходит к той, которую любит, завоевывает и дарит ей любовь. А пока он будет гулять, уверенная и по достоинству оценивающая себя представительница прекрасной половины человечества не будет отказываться от внимания других кавалеров и возможности создания семьи с одним из них.

Вернемся к обычным женщинам, которые зачастую не уверены в себе, обладают заниженной самооценкой, зависимы от мужчин и верят в некую жертвующую любовь (в которой, по сути, один развлекается, а второй страдает).

Следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся? Стоит, если вы согласны потратить время на ожидания. Но пока вы будете ждать мужчину, который уже сейчас не хочет быть с вами, происходит следующее:

1. Вы тратите свои молодые годы, когда еще привлекаете представителей сильного пола.

2. Пока вы ждете, можете упустить шанс познакомиться с уже нагулявшимся партнером, с которым могли бы создать крепкие отношения.

Возможно, когда ваш мужчина нагуляется, он поймет, что вас не любит. Как вы воспримите новость спустя несколько лет ожиданий, что он не хочет быть с вами?

Возможно, он не нагуляется никогда. Как вы относитесь к тому, чтобы вообще никогда не иметь семьи, потому что ждете кого-то, кто никогда не остепенится?

Возможно, вы когда-нибудь повзрослеете и трезво посмотрите на происходящее, осознаете, что просто тратите молодые годы, когда можете знакомиться с мужчинами и найти того, кто уже готов создать семью. Как вы себя почувствуете, если в позднем возрасте осознаете, что отдали свои годы ни на что и ни на кого, а теперь одиноки и ни с кем?

Следует ли ждать мужчину, который еще не нагулялся? Ответьте на встречный вопрос: достоин ли этот мужчина того, чтобы его ждать? Есть ли в этом мире хоть один человек, ради которого можно отказать себе в любви с другими людьми? Готовы ли вы прожить всю жизнь в одиночестве, не будучи уверенными, что когда-нибудь этот мужчина придет именно к вам?

Бывают исключения, и уже через год мужчина приходит к женщине, которая его ждала. Но это больше унижает женщину, чем ее возвышает (особенно в глазах самого мужчины), ведь если она ждала его, пока он гулял, значит, и в будущем может подождать, когда его снова потянет на других женщин. А что вы думали? Если мужчина уже в открытую заявляет, что не любит вас настолько, чтобы остепениться сейчас, то почему он должен вас любить в будущем, если вокруг ходят прекрасные девушки, которым он тоже хочет подарить кусочек своей любви.

Источник: https://xn--80ahhcd1a0cd.xn--p1ai/sleduet-li-zhdat-muzhchinu-kotoryj-eshche-ne-nagulyalsya.html

Парень сказал, что не нагулялся. Как его вернуть?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Вы не рассказываете главного — как получилось что вы расстались? Как встречались до того как расстались? «Встречались с парнем 7 лет,все было хорошо вроде» — как-то звучит без понимания с вашей стороны (как формальность — встречались и всё…. вроде нормально…) — вроде или нормально? а нормально — это для вас как?
Вернуть всё до формальности? чтобы вы снова не знали как (нормально или нет…может быть хорошо? было ли вам хорошо? а ему?)…И чтобы ещё через 7 лет, когда появятся дети, он снова пошёл погулять?
Невозможно всё вернуть или всё исправить, если неизвестно к чему возвращать и что было не правильно. Чтобы править — нужно знать что не так. А этого в вашем письме совсем нет.

Есть только его мысли о том как упокоить родителей, как наврать девушкам…и как держать вас (вы об этом сами пишите — «говорит ей что любит,что жениться на ней хочет….родителям своим говорит,что через 2 года будет на мне жениться. Он не отпускает меня».)

Кризис ли это? конечно кризис, притом как в ваших отношениях, так и в конкретных людях — в вас и в нём. При этом, кризис, и та революция, что он устроил — это всего лишь факт того, что ваши отношения были неустроенными давно, и ни вы ни он — ничего с этой неустроенностью не могли сделать (так как вы не писали о том «как было» — то это логично, но подтвердить нечем…).

Исправить ситуацию можно, но это сложно, а скорость («хочу чтобы быстрей») — напрямую зависит от того насколько вы хотите и как быстро сможете изменить себя и свои отношения с ним (ведь та, какой вы являлись в этих отношениях до расставания его не утроило..хотя неизвестно — устраивало ли вас…).

Возвращать его — бессмысленно (просто взять и притащить в отношения, привязать и не отпускать). Его не устраивают отношения («Но он сказал что разлюбил меня,ему стало скучно и однообразно»). Как бы он себе не объяснял и не придумывал путей «развлечения», но интимные отношения с вами сохраняет, а значит есть связь. Вы с ним сохраняете отношения, и тем более ищите психологической помощи — значит есть связь. А значит нужно создавать новые отношения, которые будут нравиться и вам и ему. А создание нового начинается с себя!

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/3137-paren-skazal-chto-ne-nagulyalsya-kak-ego-vernut

Мне 18, моей девушке 17. Я у неё в сексе первый, она у меня, грубо говоря, тоже. До неё был небольшой опыт на вписке, но это, наверное, мелочи. Встречаемся с ней примерно полтора года, отношения складываются очень хорошо. Встретил её рано для своего возраста, но в человеке уверен и намерения у меня к ней, к удивлению для самого себя, самые серьёзные. Когда встретил её — влюбился так, что голову сносило. Среди ТП и клубных шавок её взгляды на жизнь, достойное поведение и согласие с моими взглядами просто не оставляли шансов не попытаться начать с ней отношения. При этом основным критерием, за который я готов был влюбиться, в моей голове всегда было ДОСТОЙНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Это всё для общей картины.

Так вот к чему это я, собственно. У тебя частенько встречал ответы о том, что если парень не НАГУЛЯЛСЯ до серьёзных отношений, то он может быть не особо счастлив и в плане секса ему захочется разнообразия, новых девушек. Значит ли это, что я обречён на подобную учесть? Учитывая то, что в сексе у нас всё безупречно, мы оба очень довольны. Да и сам не хочу изменять и врать ей даже в будущем, так как уважаю этого человека и мне стыдно её обижать.
Первый абзаца расписал для того, чтобы примерно постараться объяснить позицию и тебе было понятно: действительно ли я уверен в том, что говорю, или же это подростковый максимализм. Спасибо.

подростковый максимализм конечно же имеет место быть в любом случае, но уровень твоего понимания, может быть разным.

ты можешь вообще не понимать о чём говоришь, а можешь очень точно соображать и чувствовать ситуацию. тут немаловажен уровень сознания, то есть духовность человека, как таковая.

потребность в сексе, у всех людей разная, если у вас она в целом не высока, то проблем с «нагулянием» можно будет избежать.

а если вы большие любители потрахаться, то ваша мнимая целостность, встанет под угрозу, когда вы друг другу пресытитесь.

почему важен этот момент? потому что всё в жизни человека состоит ИЗ ДОЛЕЙ ЗНАЧИМОСТИ. любая вещь или любой аспект жизни, человеку важен до определенной степени.

очередной топорный пример: есть например все твои потребности, это 100% (пища, вода и воздух, сюда не входят, это отдельные жизненно важные). например стремление в коммуникации с людьми, у одного может быть 60%, а другого всего 5%. потребность «выделяться», одному крайне важна, допустим на 50% из всех потребностей, другому менее чем на 10. одному главное по совести, другому как бы выгоднее, одному чистота и искренность отношений важна на 90%, другому на 90% в жизни важна ебля. одному тешить свои прихоти — бухать, гулять, а другой знает слово «надо» и имеет ответственность перед семьей например.

весь вопрос в доли значимости того или иного аспекта в жизни каждого конкретного человека. есть люди, у которых вообще нет ценностей в жизни, кроме как побухать и потрахаться, в то время как другие легко подавляют эти прихоти и похоти, осознанием ответственности, честности и уважения к любимым людям.

по этому ответу понял лишь в общих чертах ситуацию.
а вообще можно как-нибудь себя направлять в этом плане или это чисто физиология распоряжается?

в сексе девушка довольно раскрепощена, и у нас очень похожий темперамент в этом плане.

конечно можно. физиология разная у всех, да, но ты на то и человек, чтобы себя ограничивать и самопринуждать. ты же не скотина — захотел пошел сунул, захотел упал уснул, ты же человек, так вот и думай и делай так, как считаешь лучшим и ПРАВИЛЬНЫМ.

только слабые люди, идут на поводу у своих прихотей. «ну я же хочу», ну и мудак ты, если не можешь себя ограничить в х*йне.

не переживай, если ты сейчас уже задумываешься над всем этим и она не ебанашка у тебя, то можно будет выстроить пару без метаний по сторонам.

главное друг перед другом будьте на 100% открыты в сексе, чтобы было абсолютно всё, что хочет каждый из вас.

Источник: https://flomaster.pro/relations/esli-paren-ne-nagulyalsya-do-seryoznyx-otnoshenij-to-on-mozhet-byt-ne-osobo-schastliv/

Популярные группы

Время от времени ко мне обращаются мужчины, всерьёз размышляющие о свадьбе-женитьбе, но не решающиеся, потому что «я ещё не нагулялся».
Отмечу, что жениться они действительно хотят, но вот это злодейское «я не нагулялся» пригвождает мужчину к месту и не даёт двигаться вперёд, к свадьбе. Можно сказать — парализует, словно дудка, при звуках которой слон теряет волю. Поэтому и обращаются — за помощью.
Почему же так происходит? Чёрный ящик головы Вопреки бытовым взглядам, человек не является пассивным приёмником информации. Не бывает так, что мы просто получаем информацию и тут же выдаём соответствующую реакцию.
На самом деле, мы, во-первых, как бы отбираем, что видеть, а что нет. Мы обращаем внимание не на всё подряд, а на то, что нам важно, значимо. Элементарный пример — водитель и пассажир. Водитель будет видеть и запоминать прежде всего знаки и состояние асфальта, а пассажир обратит внимание и запомнит прежде всего здания или пейзаж. Всё потому, что им важно разное (подробности).
Во-вторых, мы не просто активно управляем своим восприятием. Мы ещё и обрабатываем информацию в зависимости от наших взглядов, убеждений и прочих установок.
Классический пример здесь — гало-эффект, он же эффект ореола. Суть его проста — мы видим какую-то одну черту человека и считаем, что весь человек такой. Например, если человек внешне привлекательный, мы начинаем считать, что он добропорядочнее, добросовестнее, добродушнее и так далее (подробности).
Почему? Потому что в чёрном ящике головы есть установка «Красивое — хорошо». И эта установка мгновенно рапортует: «если у человека красивая внешность, стало быть, и всё остальное такое же».
Опыт и включение других участков мозга, разумеется, поможет думать трезво, но случается это не всегда. Тем более, это с привлекательной внешностью всё просто. А вот с другими установками ситуация может быть куда труднее. Зри в корень Что скрывается за «я не нагулялся»? Как минимум, три установки, три представления (в данном случае это одно и то же).
Первое представление — возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться.
Второе представление — в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», следовательно, женатый мужчина лишается многих удовольствий.
Третье представление — поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус.
Давайте посмотрим, насколько это всё реалистично.
1. Начнём с того, что нет и не может быть никакой возможности «нагуляться». Нельзя выспаться впрок, нельзя впрок наестся, нельзя впрок набраться сил. Вы можете хорошо поспать и поэтому продержаться несколько дней даже вообще без сна. Но потом вас срубит.
Вы можете много лет есть без меры, набрать обильные жировые запасы, но если вы прекратите есть, голод всё равно убьёт вас. Вы можете хорошо отдохнуть и чувствовать исключительную бодрость, но если работать на износ, силы скоро иссякнут.
Так же и с «нагулянием». Если организм здоров, если система ценностей прежняя — вам будет хотеться прогулять. Другое дело, если проблемы на гормональном уровне, если болит спина, если сменились представления — тогда да, уже не хочется гулять. Но прошу заметить — это случилось не потому, что вы «нагулялись». Объём «нагула» здесь никакой роли не сыграл.
2. Становится ли секс в браке хуже? И да, и нет. Если в браке плохие отношения, то и секс в браке становится тусклым. Если отношения хорошие (а это значит, что люди вкладываются и трудятся как следует), то и секс отличный (подробности).
Более того, мой опыт работы с парами говорит, что чем больше стаж у счастливой пары (по-настоящему счастливой, а не для соцсетей), тем круче их секс. И, что важно, едва они перестают заниматься отношениями, как тут же и секс и сами отношения резко бледнеют.
К счастью, едва усилия снова направляются на отношения — секс тоже становится лучше. В общем, это как езда на велосипеде — пока педали крутятся, всё хорошо, ехать приятно, ветерок обдувает лицо. Закончили крутить педали — велосипед немного прокатился по инерции и упал. Однако его можно поднять, вскочить в седло и снова нажать на педали.
Так что всё нормально, в счастливом браке удовольствия от секса не меньше, а больше.
3. Третье представление самое сложное. Тут не только верность, но и статус. Причём атаке подвергается и то, и другое. Дело в том, что мужская верность в наших палестинах не особо приветствуется.
А всё потому, что даже у взрослых мужчин зачастую в головах остаются подростковые критерии — у кого больше побед на постельном фронте, тот самый крутой. А кто верен жене, тот подкаблучник (нынешняя молодёжь стала говорить «каблук») и вообще не мужик совсем.
Поскольку позиция эта распространена изрядно, многие мужчины не хотят столкнуться с подобными осуждениями. И начинают себя накручивать, мол, не нагулялся.
Думайте по-новому Представления, живущие в чёрном ящике наших голов очень сильны, но и они уязвимы — их можно как бы перекрыть, заслонить другими, повменяемее прежних.
По моим субъективным подсчётам, для выращивания нового представления нужно где-то пятьсот осмысленных повторений (записей от руки, проговариваний вслух и так далее).
Соответственно, мужчине, который «не нагулялся», необходимо найти все представления, которые ему мешают, и вырастить новые представления, на замену.
Вот что можно сделать.
Вместо представления «возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться» стоит говорить себе что-то в таком духе: «нагуляться невозможно в принципе, это не так работает, поэтому и печалиться нечего».
Вместо

представления «в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», я лишусь удовольствий» стоит выращивать представление «в хорошем браке секс лучше с каждым годом».
Вместо представления «поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус» стоит делать себе представление «мой статус не зависит от количества моих женщин».
Разумеется, это всё только вершина айсберга, работы будет много, но начинать надо с этого.
Итого. Размышления мужчины о своей «ненагулянности» возникают из-за определённых представлений, живущих в голове этого же мужчины. Если эти представления выделить и заменить другими, проблема исчезнет.
Павел Зыгмантович

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n159381484.html

Договорились с парнем, что он пойдет гулять до 2 ночи и не будет сильно пить, а итоге пришел в 6 утра и бухой, как реагировать? Даже не извиняется?

Анастасия Москвичева 2630 2 года назад Адвокат Воронежской областной коллегии адвокатов. Добавляйтесь в Инстаграмм- отвечу на вопрос ещё быстрее @advokatavocado Пользователю можно задать вопрос

Ой я могу и ту и ту сторону поддержать)) 1. Неужели вы никогда не были на вечеринках? Как можно уйти,когда идёт самый разгар? Выпивка..друзья говорят, мол ты ж не каблук, чтоб свою слушаться. А ему вроде и хочется к вам вернутся, но он ж типо мужик и надо оставаться. Тем более вы что не знали с кем встречаетесь? Ну вот такой он и врядли изменится. Надо идти на компромисс. 2. Ды козёл! А чего вас не взял с собой? Значит ваши договорённости для него ничего не значат. Это сейчас он гуляет без вас, а дальше что будет?

Вам выбирать, что больше нравится. По попке вы ему не настучите. Либо принимайте какой есть, либо не мучайте себя.

Анастасия Москвичеваотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии 5 0

Источник: https://thequestion.ru/questions/259471/answer-anchor/answer/364100?utm_source=yandex&utm_medium=wizard#answer364100-anchor

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *