.

Почему человек постоянно извиняется

Причины оправданий

Известно: кто хочет, ищет возможности. Кто не хочет, ищет оправдания. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет: все преграды кажутся несущественными, для него несущественно все, кроме цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что не было времени сходить в туалет. Или — я был слишком уставший. А еще: Я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…» Выкидывайте привычные отмазки, отучайте себя от самооправданий! См.→

Причины оправданий:

  • Низкая самооценка, страхи, привычка к позиции Жертвы

Смелые люди, уверенные в себе люди, готовые к риску и развитию люди оправдываются редко. Оправдания — это защита, а они привыкли быть или в развитии, или в нападении.

Чаще оправдываются люди с низкой самооценкой, склонные обвинять себя сами и поэтому привыкшие оправдываться хотя бы перед самими собой. Люди с высоким самоуважением и статусом (само)оправдания не практикуют. «Королева — не оправдывается!»

  • Обвинения

Оправдания — обычно ответ на реальное или воображаемое обвинение. Если вам не нравится, что человек перед вами постоянно оправдывается, обратите внимание — возможно, вы слишком часто его обвиняете. А обвиняют и ждут оправданий те, кому важно не разобраться, а найти виновных и спихнуть ответственность за неудачу.

  • Отсутствие конструктива

Конструктивные люди ищут лучшее, конструктивное решение на будущее, а не винят других, ожидая оправданий, и не оправдываются за происшедшее прошлое.

«Я просто не знал!» — это оправдание. «Я уже разобрался и на будущее буду иметь в виду» — это конструктивное решение.

Оправдание — разборка с прошлым, это малоконструктивно. Чтобы двигаться вперед, нужно разобраться в происшедшем (если необходимо) и принимать решения на будущее. Но «разобраться в происшедшем» — это не обвинять, и при грамотном, доброжелательном разборе оправдывающихся нет.

  • Ошибочная попытка объяснить

«Объяснение» и «оправдание» часто путают. Оправдание выполняют функцию самозащиты, объяснение заботится о партнере. Если партнеру нужно дать разъяснения, то в заботе о нем подобные разъяснения дать возможно и необходимо. Оправдываться — недостойно и глупо.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/prichiny-opravdaniy

Что делать?

Если вы заметили, что слишком часто извиняетесь, попробуйте воспользоваться нашими советами:

  • Выдержите паузу. Как только возникнет желание попросить прощения, сделайте глубокий вдох и проанализируйте – действительно ли вы сделали что-то не так? Если ответ «нет», но даже после этого вам сложно перестать извиняться, подумайте – раз вы не виноваты, для чего вы делаете все, чтобы окружающие думали иначе?
  • Формулируйте. Учитесь формулировать свои вопросы, не начиная их с извинений. Если вы что-то хотите прояснить для себя, вам за это не должно быть стыдно – свое уважение к человеку, которому вы хотите задать вопрос, можно выразить другими выражениями, подчеркивающими вежливое обращение, например: «помогите мне, пожалуйста…» или «не могли бы вы подсказать мне…»
  • Трансформируйте. Подумайте, в каких ситуациях вы начинаете извиняться чаще всего и придумайте фразы, которые сможете использовать вместо извинений.
  • Сопереживайте. Свое участие можно выразить и без извинений, найдите способы, которые помогут проявить сострадание и сопереживание без бесконечных «извини». Человеку, который попал в сложную ситуацию, гораздо приятнее будет услышать, что вы его понимаете, сочувствуете ему и всегда готовы выслушать.
  • Благодарите. Извинения легко превращаются в благодарности, что делает их более приятными для слуха окружающих, а их автор автоматически вызывает симпатию. Например, вместо того чтобы извиняться, что доставили кому-то неудобство, искренне поблагодарите за помощь – так вы мгновенно превратите свой посыл из негативного в позитивный.

Источник: https://miumi.ru/est-problema-pochemu-postoyanno-za-vse-izvinyatsya-eto-ploho-1

Благодарность взамен вины и стыда – это хороший обмен

Например, я всегда извиняюсь, когда кто-то другой задевает меня в баре или клубе. Я немедленно делаю примирительный жест – поднимаю руки, как будто я сдаюсь, улыбаюсь и быстро говорю «простите», даже если на меня только что вылили половину моего бокала за 14 долларов. На самом деле я не испытываю вину, я испытываю раздражение, и я думаю, что вы знаете, о чем я говорю.

Это «простите», которое срывается у нас с языка, не является извинением, мы говорим его, чтобы разрядить обстановку и избежать неловкой ситуации (женщина, которая сидит за мной в кафе и читает, что я пишу, говорит, что она абсолютно со мной согласна).
Лори Дешени считает, что наши извинения сигнализируют другому человеку, что мы берем на себя ответственность за случившееся. Тот человек в баре, который пролил на меня мой напиток, возможно подумал, что все случилось из-за меня (или мы были виноваты в равной степени), и что я идиот, который чуть не вылил свой бокал на его новые ботинки.

По большому счету, даже неважно, чья это была вина. Но чем больше извинения становятся вашей привычкой, тем чаще вы прибегаете к ним в ситуациях, которые действительно являются важными.
Лишние извинения сигнализирую о том, что вам легче быть бесконфликтным, чем честным. Со временем вы привыкаете к манипуляциям других людей, будь то на работе или дома.

Чрезмерные извинения также формируют у вас постоянное чувство вины и подрывают вашу самооценку. Вы не только сообщаете другим, что вы несете ответственность за все, что пошло не так, но вы убеждаете в этом себя. Сложно хорошо себя чувствовать, когда вы постоянно наступаете на грабли, которых вообще там быть не должно.

Классифицируйте свои извинения

Если вы поймали себя на том, что часто извиняетесь, не беспокойтесь. Отведите несколько секунд на саморефлексию. Задайте себе два простых вопроса, перед тем, как извиниться:
1. Я действительно сделал/сделала что-то не так?

2. И если нет, то – хочу ли я сказать, что виноват/виновата я?
Это упражнение занимает несколько секунд, но помогает нашему мозгу взглянуть на извинения по-другому. Со временем вы научитесь разделять ненужные и нужные извинения.

Поменяйте ваш «вокабуляр»

Если вам нужен легкий путь, чтобы поменять ваши «простите» на что-то другое, начните с используемых вами слов. «Простите» может быть словом-паразитом, как «ну» или «как бы», и от него можно избавиться. Лиза Вашингтон предлагает задуматься об обстоятельствах, в которых вы извиняетесь:
…тщательно проанализируете то, как вы говорите, и обратите внимание, с кем, за что, когда, где и как вы начинаете извиняться. Вы разговариваете с семьей, друзьями или коллегами?

Вы извиняетесь, чтобы избежать конфликта или вы берете чужую вину на себя? Нужно учитывать обстоятельства и обстановку, которые привели к вашим извинениям, чтобы понять, что стоит за вашей привычкой извиняться.
Чаще всего я извиняюсь перед незнакомыми людьми. Когда вы поймете, кто или что заставляет вас извиняться, вы сможете превратить эти неловкие моменты в стимул, который поможет вам формулировать новые фразы.

Например, когда я осознал свою привычку извиняться, вместо «простите», как в том случае в баре, я стал говорить «прошу прощения» (pardon me) или «извините» (excuse me). Я могу быть вежливым, но не испытывать чувство вины.

Задавайте вопросы, не извиняясь

Вопрос может стать источником извинений. Мы говорим: «Прости, что я спрашиваю». Донна Флэгг, автор книги Surviving Dreaded Conversation, предлагает такой механизм:
… вы не должны извиняться, если вы задаете вопрос или вам нужно прояснить ситуацию. Вам всего лишь нужно задать вопрос: «Не могли бы вы мне помочь / объяснить…?» или «Можете мне подсказать…» вместо «Извините, можно спросить…».

Превратите «Простите» в «Спасибо»

«Простите» может быть скрытым «Спасибо». Когда кто-то совершает поступок, который приносит пользу как вам, так и ему/ей, не извиняйтесь за то, что не вы совершили его. Просто скажите «спасибо».

По словам Джулианы Брайнс, когда ваш сосед/соседка по квартире вымыл/-а посуду, вместо того, чтобы извиняться, что не вы ее вымыли (что вынудит вашего соседа/соседку убеждать вас, что все в порядке), просто поблагодарите его/ее, что будет приятно ему/ей, вызовет чувство востребованности и желание заниматься домашними делами дальше. Но данный совет работает, если вы тоже выполняете свою часть обязанностей по дому, не забывайте об этом.

«Спасибо» вместо «простите» работает во многих других ситуациях. Если вашу работу критикуют, вы можете поблагодарить критикующих вместо того, чтобы извиняться за то, во что вы вложили много труда. Если вы делитесь с кем-то своими чувствами, вы можете поблагодарить его/ее за то, что они выслушали/поняли вас, а не извиняться за свою откровенность. Я считаю, благодарность взамен вины и стыда – это хороший обмен.

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
Patrick Allan

Источник: https://econet.ru/articles/178456-kak-perestat-izvinyatsya-za-vse-chto-vy-delaete

Ладно бы, если бы эти извинения приносили вам пользу. К сожалению, все обстоит иначе…

Почему вы извиняетесь?

— Вам стыдно. За свои физические параметры, за свой успех, за свои убеждения. Как будто то, что вы зарабатываете больше денег, чем подруга – это постыдно. Как будто то, что вы имеете большой бюст – это ваша вина.

— Вам страшно. Страшно, что вас неправильно поймут или на вас накричат. А ведь вы такая хорошая, вам так хочется всем нравиться! И продавщице, и начальнику, и парню в кафе.

— Вы хотите, чтобы вас заметили. Вы всерьез считаете себя такой незначительной личностью, на слова которой шеф ни за что не обратит внимания, что стараетесь словом «извините» привлечь его внимание к своей персоне.

— Вы выражаете свои эмоции. Вам как-то неловко признаться вслух, что вы рассержены или разгневаны, вы не привыкли демонстрировать свои эмоции окружающим. Поэтому хотите, чтобы они, окружающие, сами поняли, что вы чувствуете. Для этого вы произносите слово «извини» таким специальным тоном, чтобы все догадались, что вы имеете в виду.

Ваши ожидания
Получается, что извиняетесь без причины вы отнюдь не из-за зашкаливающей вежливости. Ваше желание – понравиться людям. Даже если вы этого не осознаете, на подсознательном уровне постоянные извинения – это признак заниженной самооценки. Ведь слово «извини» подразумевает то, что за вами имеется какая-то вина. Прежде чем произнести его, подумайте: в чем я виновата? Скорее всего, ни в чем.

Что вы получаете?
Самое смешное, что постоянно извиняясь, вы не только не производите того впечатления, которое рассчитываете произвести, но и… усугубляете положение! Вместо симпатии к вам человек может почувствовать раздражение: ну как она мне надоела со своими извинениями! Или еще большее презрение: если она так заискивает передо мной, значит, она действительно ничтожество по сравнению со мной! Или, того хуже, человек может заподозрить, что вы действительно провинились в чем-то. А уж если вы произносите «извини» с особой интонацией, будто вы обижены или недовольны, ваш собеседник может впасть в растерянность или в гнев, заподозрив вас в манипуляции.

Как перестать все время извиняться?
Привычка извиняться очень стойкая, для того, чтобы от нее избавиться, какое-то время вам придется постоянно отслеживать свои слова, ловя тот момент, когда с ваших губ уже готовится сорваться «извини». Попробуйте придумать фразу, которая бы заменила слово «извини». Чаще всего уместными будут любые другие вежливые слова:

«Извините, покажите мне тот платочек» – «Пожалуйста, покажите мне тот платочек».

«Извините, подвиньтесь немного» – «Будьте добры, подвиньтесь».

Еще одна хорошая замена – выражение своих намерений, используя активное «я»:

«Извините, надо бы обсудить» – «Я хотела с вами обсудить».

Источник: https://lady.1mgn.ru/psikhologiya/privychka-izvinyatsya-bez-prichiny-mnenie-psikhologa.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *