.

Почему можно сказать

Как сказать нет тактично – ТОП-10 способов!

Чтобы жить полной счастливой жизнью, нужно делать только то, что приносит вам радость и доставляет удовольствие, а не угнетает и подавляет. И это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто не позволять окружающим навязывать вам свою волю и знать, как сказать нет тактично в любой ситуации, не обидев своего собеседника.

В современном обществе умением отказывать людям владеют немногие. Особенно часто приходится уступать на работе, где в силу своих обязанностей просто невозможно сказать «нет». Повседневные будни создают определённые ситуации, которые подталкивают сделать определённый выбор. Как использовать своё право ответить «нет» и при этом правильно его сформулировать, не нанеся морального вреда оппоненту?!

Стоит мыслить подобным образом: если в нужный для вас момент вы не сможете отказать – вы поставите потребности чужого человека выше ваших собственных! Задайте себе вопрос: а правда ли вы этого хотите?

Очень часто бывает так, что ваши потребности намного важнее потребностей ваших коллег. Стоит припомнить, как часто отказывали вам ваши коллеги. Тогда вы со спокойной душой примете это решение. Так следует ли волноваться о том, что кто-то расстроился, если вы себя повели таким же образом?

Главная проблема заключена в том, что всегдашнее «да» превращается в привычку и исправить закреплённую модель очень сложно, но возможно!

Опять же припомните своих коллег или знакомых. Вам не доставит особо труда предположить, что можно ожидать от каждого из них? Скорее всего, что да.

Как сказать нет

Часто выходит, что друзья, коллеги, знакомые просто привыкают к вашей безотказности и начинают обращаться к вам с огромным количеством просьб, которые вы просто-напросто не успеваете выполнять. Вы не справляетесь физически и морально, ставя себя в невыгодное положение. Все это приводит к эмоциональному и физическому истощению, отсюда выплывают такие последствия, как конфликты, ошибки и расстройства, и со временем это только усугубляется.

Таким образом, обладание умением говорить «нет», когда вы посчитаете необходимым, является важным навыком, которым следует овладеть!

Скорее всего у вас будут очень часто возникать такие ситуации, в которых вам захочется помочь человеку, если даже эта ситуация будет неудобна вам. В такие моменты следует вспомнить об ассертивности. Под этим сложным словом подразумевается способность человека не зависеть от внешнего влияния и оценок окружающих, а также умение самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за это.

Делайте все постепенно и не стремитесь сделать все и сразу. Учитесь оттачивать один навык до тех пор, пока не получите положительный результат.

Наберитесь терпения, получаться будет не сразу.

Главное в таком деле стремление, а также упорное желание овладеть новыми навыками. Хотя любые действия всегда сопровождаются взлётами и падениями.

Основные правила как сказать «нет»

Большинство людей считают отказ единственным выходом из ситуации, где придётся на просьбу произносить слово «нет». Но такое «нет» может выглядеть довольно грубо, что приведёт к негативным впечатлениям о вас в обществе и на работе.

Все мы стремимся произвести хорошее впечатление и создать положительные отношения в коллективе. Будет шанс рано или поздно сказать «нет», не угнетая своего психологического и физического здоровья. Таким образом, вам просто необходимо научиться говорить «нет» для того, чтоб продемонстрировать понимание к потребности другого человека.

Существует множество вариантов, как отказать в любой возникшей ситуации. В данной статье представлены три основных варианта или правила как сказать нет.

  1. Итак, к самому первому варианту относится прямой отказ. Является самым бескомпромиссным способом. Но это не самый подходящий вариант, который можно использовать на рабочем месте. Этот вариант чаще всего используется в ситуациях, когда нарушаются чьи-то права.
  2. Ко второму варианту можно отнести просьбу предоставить больше информации или пообещать «как-нибудь в другой раз», это даёт вам возможность рассмотрения или отказа от этой просьбы.
  3. И последний и самый подходящий вариант — это вдумчивое «нет». Тем самым вы показываете собеседнику, что вы слушали его просьбу, но решили по справедливости в отношении себя как личности ему отказать.

Далее в статье более подробно опишем способы как сказать нет. Выбирать наиболее подходящий способ как говорить нет предоставляется исключительно вам! Все будет зависеть от ситуации, от того, кто к вам обращается с просьбой, это может быть, например, ваш непосредственный начальник, коллега или член команды, либо родственник, которому вы искренне стремитесь помочь.

Не следует резко менять манеру своего поведения. В особенности это касается отказов, так как это шокирует ваших коллег. Лучше всего для вас и вашего окружения, если вы будете меняться постепенно, тренируя силу воли и навыки.

7 способов как сказать нет

1. Не следует спешить с ответом! Перед тем как давать ответ на чью-либо просьбу, следует выдержать небольшую паузу. Также вы можете попросить вашего собеседника повторить его просьбу, для того чтоб у вас было больше времени на её обдумывание. Или скажите своему собеседнику: «Дайте мне немного времени, чтобы обдумать вашу просьбу», и у вас появится время, чтоб вы сверились со своим планом или графиком и дали ясный ответ «нет».

2. Не следует слишком часто извиняться. Приносить свои извинения следует лишь тогда, когда вы действительно уверенны, что это нужно и уместно в данной ситуации. У большинства людей уже вошло в привычку часто извиняться. Отказ, конечно, следует начинать с таких фраз, как «боюсь, что….» или «к сожалению…», но только в тех случаях, когда вы действительно считаете это необходимым.

3. Будьте лаконичны. Старайтесь избегать долгих объяснений, из-за чего вы не можете помочь в той или иной ситуации. Используйте простые фразы. Например, «сегодня не получится…» или «мне очень жаль, но я не смогу тебе ничем помочь…».

4. Используйте метод «отзеркаливания». Суть этого метода довольно проста: он заключается в том, что вы зеркально отражаете просьбу, но при этом заканчиваете предложение отказом.

Используя этот метод, стоит говорить с доброжелательным акцентом и с лёгким сожалением и при этом не отводить от собеседника взгляда.

Например:

  • «Мне необходимо завершить все к концу этой недели».
  • «Я понимаю, что тебе необходимо завершить все к концу недели, но я ничем не могу помочь».

5. Метод повторяющейся пластинки. Важно придерживаться своего мнения и не поддаваться на уговоры собеседника, который будет стараться поменять ваше мнение в свою пользу. В особенности это хорошо выходит у детей.

6. Пояснение причин вашего отказа. В этой ситуации вы кратким образом объясняете собеседнику причину, по которой вы не можете выполнить его просьбу:

  • предложение выполнить просьбу в следующий раз: здесь вы отвечаете отказом на данный момент, но даёте понять, что возможно выполните её позже;
  • просьба предоставить дополнительную информацию: в данной ситуации вы не окончательно отказываетесь, тут остаются варианты для обсуждения, компромисса или окончательного отказа.

7. Возьмите тайм-аут.

  • просьба для принятия дальнейшего решения: у вас есть полное право на время для обдумывания дальнейшего решения (согласия или отказа).

Маленькие полезные хитрости как сказать нет

1. Сошлитесь на занятость.

Если к вам обращается с просьбой не ваш непосредственный начальник, а в некоторых случаях можно использовать этот прием и с ним, вежливо скажите, что и «рады бы помочь», но, к сожалению, сейчас полный завал, все время уже расписано на решение других задач. Если вы дорожите отношениями с этим коллегой – можете конкретно перечислить список текущих дел!

2. Перенаправление на другого коллегу.

Если Вы не имеете достаточного опыта, времени или желания заниматься новым поручением или просьбой вашего коллеги Вы можете аргументировать свой отказ, тем, что другой коллега лучше выполнит его просьбу, т.к. обладает большими знаниями или опытом в этом вопросе и так для всех будет лучше.

Сильно злоупотреблять таким способом, однако, не стоит, т.к. это может настроить против вас других коллег или создать вокруг вас «ореол некомпетентности» в глазах руководителя.

Такой способ отказа допустим в хорошо устоявшемся коллективе, где Вас уже знают как профессионала и готовы давать Вам определенные поблажки.

3. Сошлитесь на плохое самочувствие.

Если поручение срочное, а Вам совсем не хочется его делать и Вы считаете, что оно явно дано не по адресу – т.е. руководитель поручает Вам то, что не входит в Ваши обязанности – можно сослаться на плохое самочувствие и попросить перенести это на завтра. Так коллега или начальник будет вынужден перепоручить дело другому.

Систематически такой трюк проделывать не получится, но иногда эту тактику можно применять!

Если же подобные поручения повторяются из раза в раз – следует просто вежливо поговорить с коллегой и объяснить ему что входит в ваши обязанности, а что нет.

Желаем удачи и всяческих успехов в общении и жизни!

Если подобные ситуации Вам знакомы — поделитесь с читателями своим мнением и советом через комментарии!

Я не могу сказать Нет

Я не могу сказать » НЕТ».

Это простое слово «нет» — учимся отказывать.

Если каждый раз вы соглашаетесь выполнить чью-то просьбу только потому, что отказать неудобно — проблема безотказности явно имеет место в вашей жизни. И окружающие наверняка охотно и с удовольствием пользуются вашим временем, деньгами, эмоциями, силами и т.д., решая свои проблемы за ваш счет. Возможно, вы прекрасно это понимаете, но все равно не находите в себе силы однажды сказать твердое «нет». Попробуем вам в этом помочь.

Почему так важно уметь отказывать?

Главным образом для того, чтобы сберечь массу времени, которое вы имеете полное право потратить на себя. Ведь наверняка у вас есть свои планы, интересы, желания. И вместо вас никто их выполнять не будет. Так почему вы должны жертвовать ими в угоду кому-то?

Мы не призываем вас становиться бессердечными эгоистами и «футболить» всех без разбору с их просьбами. Помогать другим нужно, но в разумных пределах, не превращаясь при этом в безотказную «палочку-выручалочку», которой иной раз даже «спасибо» забывают сказать. Здоровый эгоизм необходим.

Долой страх!

Наверняка многие сталкивались с ситуациями, когда чья-то очень настойчивая просьба ставит вас перед фактом и буквально «давит», заставляя жертвовать своими интересами, принципами, менять свои планы и делать то, что раньше делать не приходилось и нет никакого желания. Такие ситуации может «организовать» кто угодно — от начальника до родителей и любимого человека. И самая распространенная тактика, которая применяется для решения таких проблем, — это «бегство» при помощи мелкой лжи. Этот способ позволяет предотвратить конфликт, хотя и не добавляет самоуважения.

По мнению психологов, неумение сказать «нет» чаще всего вызвано таким причинами:

— люди обидятся/расстроятся/рассердятся, если я откажусь выполнить их просьбу;

— они перестанут хорошо ко мне относиться, не будут меня любить;

— отказ — это невежливо и грубо;

— если я откажу, то потеряю право обратиться к ним с какой-то просьбой;

— их нужды гораздо серьезнее и важнее моих.

То есть безропотно соглашаясь выполнить неприятное и ненужное дело, человек подсознательно боится потерять уважение и любовь окружающих, заслужить их негативную оценку. Такой человек попросту не осознает своей личной ценности, поэтому считает, что убедиться в своей нужности можно исключительно подстраиваясь под желания и интересы окружающих.

Чтобы научиться смело, уверенно и твердо говорить «нет» в ответ на нежелательную просьбу, необходимо в первую очередь избавиться от этого страха.

«Благотворительность» на работе

Чаще всего от своей безотказности страдают новички, только начинающие трудовую карьеру или оказавшиеся в новом коллективе. Разумеется, выполняя мелкие просьбы коллег, они получают опыт, но все же главная цель такой безотказности — понравиться коллегам и начальству.

Устроившись на новое место, обязательно ознакомьтесь со своей должностной инструкцией или попросите, чтобы вам подробно разъяснили ваши должностные обязанности. Тогда вам будет гораздо легче определить, что вы действительно должны делать, а что на вас просто сваливают «довеском», как на новенького. Если, например, начальник постоянно заваливает вас просьбами, которые никаким боком не совпадают с вашими обязанностями, попросту экономя при этом на зарплате секретаря, поинтересуйтесь у него, не собирается ли он сделать вам прибавку к зарплате — ведь вы фактически работаете на двух должностях.

Научись сами просить о помощи

Люди, не умеющие отказывать другим в их просьбах, как правило, сами не могут попросить о помощи. Вы не любите «напрягать» других и поэтому все делаете сами? Вам сложно обратиться с ответной просьбой о помощи потому, что вы чувствуете себя виноватым, обязанным, пытаетесь 10 раз извиниться, что побеспокоили человека, и 100 раз поблагодарить? Но на самом деле вы имеете на это полное право.

Как же научиться говорить «нет»? Возьмите на заметку несколько советов.

1. Научитесь отказывать на самом первом этапе, когда окружающие еще не сели вам на шею. Потренируйся произносить слово «нет» спокойно, без оправданий и дрожи в голосе.

2. Если не получается прямо отказать, сошлитесь на огромный перечень собственных неотложных дел. Соглашайтесь помочь только в том случае, если просящий возьмет на себя часть вашей работы. Это будет честно.

3. Выполняйте просьбу в обмен на ответную услугу вам.

4. Четко расставьте приоритеты в своей жизни. Например, на первом месте — мир и покой в семье, на втором — карьера, на третьем — увлечения, на четвертом — общение с друзьями и родственниками. И всегда помните об этом, делая выбор между «да» и «нет». Разумеется, в тех случаях, когда, скажем, друг попал в ДТП и вы находитесь ближе всех к месту аварии, стоит подкорректировать свои планы. Но это — вопрос совести, а не безотказности.

5. Решительно отказывайте. Хорошенько запомните фразы: «Мне за это не платят», «Ты сам вполне можешь это сделать», «Обратись к кому-то другому».

И помните, что принося себя в жертву чужим интересам, вы не добьетесь любви и признания окружающих. За неумение настоять на своем и безотказность вас попросту сочтут мягкотелым нерешительным человеком, «тряпкой». Нужна вам такая репутация? Вряд ли. Поэтому не потакайте никому в ущерб себе. Цените себя и свое личное время!

Источник: http://psiholog-galina.ru/psichologiya-otnosheniy/ya-ne-mogu-skazat-net

О любви

Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого? Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь — захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…
Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой.

Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.

«Нет, — быстро сказал он. — Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец»

Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.

Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.

Каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему! Как быстро слетает с него самоуверенность! И каким одиноким он себе кажется; весь его хваленый опыт вдруг рассеивается, как дым, и он чувствует себя таким неуверенным.

26 фактов из психологии, которые помогут лучше понять себя и окружающих

  1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.
  2. Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.
  3. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.
  4. Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.
  5. На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа.
  6. На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.
  7. Люди, у которых сильно развито чувство вины, очень хорошо различают эмоции других.
  8. Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим.
  9. Малообщительные люди обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете.
  10. У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли.
  11. Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.
  12. Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и вас начнет клонить ко сну.
  13. Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье.
  14. Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, вы станете более счастливым.
  15. Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут.
  16. Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве.
  17. Чем мы счастливее, тем меньше времени на сон нам нужно.
  18. Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем.
  19. У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее.
  20. Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%.
  21. Женщины, у которых большинство друзей − мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении.
  22. Люди, которые говорят на двух языках, могут неосознанно менять личность, когда переходят с одного языка на другой.
  23. Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день.
  24. Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.
  25. Люди выглядят намного привлекательнее, когда с энтузиазмом рассказывают о том, что им действительно интересно.
  26. Если собеседник стоит, скрестив ноги, это может означать неуверенность в себе. Ступни ног повернуты вовнутрь — тоже неуверенность в себе и слабость. А вот переминающийся с ноги на ногу человек либо скучает, либо боится.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/25-faktov-iz-psihologii-kotorye-pomogut-luchshe-ponyat-sebya-i-okruzhayuschih-1174960/

Что сказал человек, который не может говорить?

В редакцию «Фомы» пришло письмо. Мы решили, что это тот случай, когда надо просто опубликовать его полностью. И без всяких комментариев.

Здравствуйте, я работаю дистанционным учителем в Мордовии, у меня есть ученик, Дарькин Алексей, который болен тяжелой формой ДЦП: он не говорит, не ходит, но он очень способный. Долгое время врачи считали его необучаемым, но мама поняла, что Алексей умеет читать и обладает отличной памятью. Лидия Александровна добилась того, что Алексей был зачислен в школу и принял участие в дистанционном образовании.

В процессе обучения у Алексея проявились творческие способности: он пишет стихи и короткие рассказы. Некоторые рассказы были опубликованы в республиканской прессе.Может быть, возможно опубликовать его произведения в журнале или разместить на портале? Буду рада, если вы подскажите, куда можно еще обратиться. Публикации важны и для Алексея, и для его мамы, это для них своеобразный знак, что общество их принимает.

С уважением, Чушникова Наталья Викторовна

Алексей Дарькин

Три коротких Лешиных рассказа:

Пропавшее завтра

Фото Marc Veraart

Лето в этом году очень теплое. Каждый день купаюсь в бассейне, он огромный, много в нем воды, даже нырять можно.

Не очень далеко от нашего дома, под горкой на лугах, течет быстрая, хрустально-прозрачная речка. Слышны голоса купающихся ребят, а я на коляске не могу добраться до убегающей от меня голубой водицы. Мой путь преграждают овраги, по которым люди спокойно переходят, я же никак. Хотя безумно хочется вдоволь поплавать и поплескаться в чистой прохладной воде. Раньше я часто бывал на речке, когда был поменьше, наверное, переносить меня через овраги было легче.

Несколько дней назад мы с мамой гуляли по улице, это было вечером, вот-вот должны звездочки на небе появиться. К нам подошли два взрослых парня, я их знаю, они местные, одного из них зовут Игорь, он подошел и сказал маме: «Можно я завтра Лешу возьму на речку? — это значит меня. — Женю возьму, и Леша пусть с нами поедет, с коляской не пройдете, а на машине проедем».

Женя это парень из нашей деревни, он после аварии ходить не может, так же, как и я, сидит в коляске.

От счастья, что возьмут на речку, радость переполнила. Мама согласилась. Как ждал я завтрашнего дня! Ночью сон приснился: бегу по воде на своих ногах, а люди смотрят и удивляются.

Утром проснулся рано, дождь лил как из ведра. Несколько дней шли дожди. Как ненавидел я этот дождь и тучи, хотя он был теплым и все его давно ждали. Из-за непогоды пропало мое завтра, которого я так ждал.

Дожди прошли, на улице жара, снова плаваю в бассейне, слышен радостный смех из-под горки, где протекает и серебрится голубая речка, а я все жду, когда меня парни повезут. Они забыли, наверное, про меня. Может, вспомнят когда-нибудь.

На заставке фрагмент фото LNePrZ

Источник: https://foma.ru/chto-skazal-chelovek-kotoryiy-ne-mozhet-govorit.html

Почему я не могу сказать “нет”, или Комплекс хорошего мальчика

Просмотров: 2 200

Как тяжело жить, когда не можешь отказать. О чем бы тебя не попросили, что бы люди от тебя не ждали, ты всегда стараешься оправдать чужие ожидания, причем даже если то, о чем тебя просят, тебе не нравится.

Ты делаешь все, что они хотят, всегда стараешься оправдать их ожидания, чтобы понравиться им. Они при всем при этом бывают еще и недовольны. Ты недоумеваешь от такой несправедливости, ведь всегда хочешь, как лучше для других, а им опять всё не так.

Начинает казаться, что люди, заметив в тебе безотказность, попросту тобой пользуются и манипулируют.

Сознательно ты можешь все это видеть и на самом деле рад бы прекратить все контакты с такими людьми, но как только дело доходит до того, что тебя опять просят что-то сделать или выражают свои ожидания, то просто морально нет сил отказать и уйти со спокойной душой, ведь бессознательно ты хочешь быть хорошим для всех. Сказать слово “нет” для тебя — это все равно, что признать себя плохим, а что может быть хуже?

Получается замкнутый круг: я хочу быть хорошим человеком, а показателем тому, что я хороший, служит, что люди обо мне хорошего мнения, считают меня хорошим. Если я не сделаю так, как хотят люди, значит люди будут мной недовольны. А если люди мной не довольны, значит я не лучший, и я чувствую недовольство собой.

В итоге: своих целей нет, ты просто не знаешь, чего хочешь сам, но зато всегда есть желание, чтобы люди были тобой довольны и зависимость от их похвалы и одобрения.

Откуда берется комплекс хорошего мальчика?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что этот комплекс может развиться исключительно у анально-зрительных людей и только в особых обстоятельствах детства. Рассмотрим их подробнее.

Дети, обладающие анальным вектором, от природы испытывают потребность в похвале и одобрении. Именно ожидание похвалы для таких детей всегда является стимулом для действия.

Когда кроме анального есть зрительного вектор, то ко всему прочему добавляется большая эмоциональная амплитуда, то есть способность к сопереживанию. Если же эта способность не реализуется на других людей, то она проявляется в виде зависимости от получения эмоционально положительной обратной связи извне. Это и порождает потребность быть хорошим для всех.

Анально-зрительные дети — это золотые дети, они обычно учатся на «отлично», во всем слушаются своих родителей и особенно маму, потому что очень к ней привязаны.

Бывает, мама начинает применять похвалу и одобрение только там, где она считает нужным, а не там, где нужно подкрепить хороший опыт анального ребенка еще и одобрением.

Например, она может хвалить его только за то, что он делает то, что ей нравится и при этом не хвалит все остальное. В итоге, у ребенка формируется патологическая зависимость от матери, а точнее от того, чтобы она хвалила его. А для того, чтобы заслужить похвалу, он делает только то, что она хочет, старается ей угодить во всем.

В результате этого во взрослом возрасте такой человек не имеет никаких своих целей и устремлений, единственным его желанием становится похвала и одобрение окружающих. Он всегда старается делать то, что хотят другие, оправдать их ожидания для того, чтобы они были довольны и высказали в его сторону одобрение.

Поскольку принцип удовольствия у нас бессознателен, если в детстве он сформировался именно таким образом, это формирует жизненный сценарий хорошего мальчика. Причем сознательно человек может не понимать, что с ним происходит

Как избавиться от комплекса хорошего мальчика?

Комплекс хорошего мальчика — это во всех отношениях трагический жизненный сценарий, ведь человек отказывается от своей жизни, живя в угоду другим, чтобы добиться одобрения, которого, кстати, часто может и не быть, и тогда это трагедия вдвойне.

Тогда такой человек будет недоумевать и чувствовать несправедливость от того, что он сделал все, чтобы другие были рады и именно так, как они хотят, как они ожидали, не испытывая истинного наслаждения от самого дела.

Для того чтобы избавиться от такого негативного состояния, необходимо полное осознание всех свойств своей психики, всех обстоятельств детства, которые стали причиной его формирования.

Свои цели и желания появляются при понимании своего врожденного потенциала и способностей. Тысячи людей, которые прошли тренинг по Системно-векторной психологии

Юрия Бурлана, подтверждают его эффективность своими результатами:

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет полностью проработать комплекс хорошего мальчика и изменить свой жизненный сценарий. У вас появится возможность раскрыть свои врожденные таланты и способности, и что самое важное, научиться говорить «нет» тогда, когда это необходимо.

Начать менять свой жизненный сценарий можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, зарегистрироваться на который можно .

Александр Чернов

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://svpjournal.ru/vyibor-redaktora/pochemu-ya-ne-mogu-skazat-net-ili-kompleks-horoshego-malchika/

Неумение говорить «НЕТ»: причины, последствия, способы преодоления

Некоторым людям трудно отказывать, трудно сказать «нет», трудно при этом чувствовать себя комфортно и спокойно. Кто-то просто уходит от ответа, кто-то говорит, что ему необходимо подумать, кто-то соглашается на словах, хотя все тело «кричит» об обратном. Почему нам бывает так сложно? Как научиться говорить «НЕТ»? Для чего нам это нужно?

Главная сложность в таких ситуациях состоит в том, что отказывая кому-либо в чем-либо:

— человек чувствует себя виноватым, не в своей тарелке,

— он не хочет быть «плохим» для кого-то,

— он уверен, что ему потом так же откажут в просьбе, если он сейчас скажет «нет»,

— он боится потерять эти отношения и остаться один.

Но и соглашаясь на нежелаемое, внутри человека естественно возникают самые разнообразные негативные переживания — страдание, негодование, разочарование, обида.

Чаще всего неумение сказать «нет» связано с детскими переживаниями. Возможно, в детстве манипулировали вашими чувствами, полностью подчиняли вашу волю, не учитывали ваши желания и потребности: «Ты будешь делать то, что я скажу», «А то любить тебя не буду», «Мало ли что ты не хочешь делать. Надо и все», «Таких непослушных отдают дядям-милиционерам», «Я живу ради тебя, а ты мне смеешь такое говорить!», «Хорошие мальчики/девочки не закатывают истерику»…

В итоге закладывается сценарий, что говорить «нет» — очень плохо и «угрожает» человеку остаться одному. Далее во взрослой жизни, мужчина/женщина, выстраивая отношения в разных сферах (профессиональная, семейная, личная), так же опасается тяжелых последствий своих отказов, поэтому всячески избегает их, либо все-таки соглашаясь, либо уходя от конкретного ответа. Например, в семье это может выглядеть как жена-жертва (боится высказать свои пожелания и во всем подчиняется воле мужа) и муж-тиран; в профессии – согласие на неинтересный/трудный/малооплачиваемый проект на стадии обсуждения и его «провал» в момент реализации и воплощения в жизнь (опаздывает на встречи, не выполняет свои обязательства).

Безусловно, страх одиночества очень силен. Преодолеть его в одиночку довольно сложно.

Можно начинать с тренировки умения говорить «нет». Пусть это будут сначала совсем незнакомые для вас люди: в магазине в очереди на кассу, в транспорте, на улице. Или даже по телефону. Сейчас часто звонят представители банков, салонов красоты и других организаций и предлагают свои услуги. Попробуйте сказать им «нет». Начните проговаривать отказ, попробуйте прочувствовать, что происходит внутри вас (какие чувства, мысли, какое внутреннее состояние). Параллельно с этим полезно было бы работать с психологом, исследуя свой страх одиночества, свое стремление быть хорошим для всех, свои истинные желания и потребности, проживая глубоко самые негативные чувства и освобождаясь от них. Далее пусть будут «подопытными кроликами» знакомые люди: соседи по подъезду, родители одноклассников ребенка. Как только вам станет немного проще говорить «нет» им, можно переходить к более близким людям: друзьям, сослуживцам, родственникам. Последними для тренировки будут муж/жена, родители и дети (самые значимые для вас люди). Почему именно такая последовательность? Потому что чем в более близких отношениях вы находитесь, тем вам страшнее эти отношения потерять, и тем тяжелее говорить «нет».

Когда вы научаетесь чувствовать себя, свои желания и потребности и ставите во главу угла себя; когда вы расстаетесь с надеждой всем нравиться и быть «хорошей» мамой/женой/дочерью в чьих-то глазах и оценивании кем-то, тогда вы выходите на дорогу построения здоровых отношений. Ведь неумение говорить «нет» сигнализирует о ваших невыстроенных личных границах, соответственно о неумении строить комфортные для вас и второй половины отношения. Отсюда чаще всего и развиваются зависимые в эмоциональном плане отношения.

Произнося слово «нет», мы обозначаем границы нашей личности, того, что мы готовы делать, а что нет, что с нами можно делать, чего нельзя. При отсутствии этого, границы становятся размытыми, и любой человек сможет делать с нами все, что захочет, поскольку наш страх разрыва отношений превалирует внутри нас.

Вот почему столь важным становится умение говорить «нет» во взрослой жизни. Чтобы строить свою жизнь, как хочется; чтобы не зависеть от чужого мнения; чтобы чувствовать внутри комфорт и гармонию; чтобы строить отношения на основе уважения и любви; чтобы найти свое предназначение, заниматься любимым делом и добиться в нем успеха.

Есть еще один важный момент! Начиная выстраивать свои личные границы словом «нет», будьте готовы к разнообразным реакциям окружающих: от обид, злости, разочарования, до принятия, уважения и спокойствия.

Чаще всего первая реакция будет у людей, которым самим так же сложно сказать «нет», и у них такие же невыстроенные личные границы. И действительно, отношения с ними могут быть потеряны, возможно, навсегда. А нужны ли в вашем окружении люди, которые «тянут вас назад»?

Второй тип реакции характерен для людей с более здоровыми отношениями, к которым можно стремиться каждому.

Люди, которые уважают себя, свои цели, ценности и свое время, умеют говорить «Нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Они делают это без оправданий, без озвучивания причины, без заискивающего тона. Желаю и вам этому научиться.

Успехов вам,

Ольга Фомина

Источник: https://www.b17.ru/article/108157/

Человек, который всегда говорит «нет».

Живет такой человек. Он всегда и везде спорит. На любое самое простое и обычное высказывание он находит контраргумент. Он все знает лучше других людей. Эрудиции ему не занимать, это факт. Знания энциклопедические и память завидная. При том, когда говоришь ему об этих достоинствах – он тоже возражает. Помощь чаще всего отвергает со словами: «Они почему-то думают, что мне от этого должно стать лучше». Использует любую ситуацию, чтобы уличить человека во: лжи, лицемерии, невежестве. Регулярно устраивает окружающим людям тренинг на тему: «Посмотрим, сколько времени вы сможете меня терпеть».

Такая вот круговая оборона от всего мира. Так себя ведут дети и подростки в периоды возрастных кризисов. Почему же так ведет себя взрослый человек?

Это явление называется «негативизм», склонность к противостоянию и противоречию другим людям. Дети таким образом эмансипируются от взрослых, доказывают свою самостоятельность. А взрослые? Зачем взрослому человеку доказывать свою самостоятельность? Или у него есть другие причины, чтоб вести себя подобным образом?

Бывают такие жизненные обстоятельства у взрослых людей, когда они оказываются в трудной жизненной ситуации. Потеря здоровья разной степени тяжести, неблагополучие в семье, пожилой возраст, трудности трудоустройства – во всех этих ситуациях человек стремится справиться с ситуацией сам. Почему сам? Почему он отказывается от помощи, ведь принять ее кажется таким естественным поступком в данной ситуации? Потому что человеку очень трудно смириться с этой ситуацией и очень хочется доказать самому себе в первую очередь и окружающим тоже, что он на многое способен сам, несмотря ни на что.

В трудной жизненной ситуации человек чувствует себя беспомощным, растерянным и слабым. Ему страшно. Он оказался в такой ситуации, к которой был совсем не готов. Он и не знает, как справиться с проблемой, и не умеет. В то же самое время ему стыдно показать свою беспомощность и слабость, поэтому он отталкивает руку помощи, протянутую к нему. Принять помощь для него – значит подтвердить свою слабость и беспомощность. В отвержении помощи – его единственная возможность почувствовать себя сильным.

Когда в жизни человека происходит что-то, что разрушает его тело или его привычное окружение, то доверять миру кажется уже невозможным. Должно пройти какое-то время для того, чтобы доверие к миру было восстановлено. Но не всегда время лечит. Бывает, что нужно проделать внутреннюю работу для того, чтобы воспринимать мир достойным доверия и доброжелательным.

Если человек живет в страхе перед окружающим миром и людьми, защищается, то вполне возможно, что у него есть для этого веские основания. Что-то такое произошло, что он перестал и доверять, и верить. Восстановить утраченное доверие и веру ему бывает очень трудно. Поэтому и трудно принять помощь от другого человека, трудно поверить в доброжелательность.

Негативизм – это способ и защиты от мира и самоутверждения в нем. Приблизиться к негативно настроенному человеку очень сложно. Он избегает привязанностей и соответственно, отношений. Подойти поближе к другому человеку и принять помощь – рискованный шаг для негативиста, так как он пережил предательство мира. И этот шаг навстречу очень важен для того, чтобы справиться со своими страхами и выйти из кольца одиночества.

Источник: https://www.b17.ru/article/6878/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *