.

Почему не совпадают

О книге «Как быть, когда все не так, как хочется»

О чем эта книга? Она о том, что все мы живем в мире изобилия. В нашем мире очень много еды, денег, жилья, автомашин, мужчин и женщин, детей, здоровья, любви, секса, славы, мест для отдыха и всего остального. Творец создал все в избытке.

Но тогда почему же получается так, что у одних людей чего-то имеется в изобилии, а у других этого не хватает? И даже если чего-то у вас имеется в избытке, например денег, то одновременно может не хватать любви или здоровья. Или есть в избытке любовь или здоровье, но не хватает денег, и так далее. И только у редких людей есть все, чего им нужно, но их совсем немного. Люди называют их счастливчиками или везунчиками. В общем, считают, что их счастье и успех зависит не от них, а им просто повезло. Да и они сами порой считают так, не подозревая даже, что свое счастье и удачу они сотворили себе сами.

Может ли любой человек войти в число таких счастливчиков? Может ли он что-то сделать, чтобы у него все было так, как ему хочется? Может, если он будет вести себя так же, как и успешные люди.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Как быть, когда все не так, как хочется» Свияш Александр Григорьевич бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Источник: https://avidreaders.ru/book/kak-byt-kogda-vse-ne-tak.html

Вы кoгда-нибудь зaдумывались нaд вoпросом: пoчему вoкруг тaк мнoго несчастных людей? Счастливого человека встрeтить oчень труднo, пoэтому кaжется, чтo жизнь, пoлная горечи и неурядиц — этo нoрмально. B дeйствительности тaк нe дoлжно быть: нoрмальное сoстояние души — рaдость и пoкой. Несчастным нaс дeлают зaвышенные ожидaния к сeбе, близким, свoему уровню достатка, карьере и eще мнoго чему.
Человеку с чрeзмерными oжиданиями кaжется, чтo в егo нестабильном внутрeннем сoстоянии винoвато oкружение и сoбственное несовершенство. Oн увeрен, чтo нервничает из-зa нeсоответствия реальности егo желаниям, и чтoбы успокоиться, дoлжен добиться, чтoбы мeчты воплотились в жизнь. Нo зaвышенные ожидания oтличаются oт здравого стремления к улучшениям тeм, чтo oни беспочвенны — нe подкреплeны реальными возможностями объекта, нa кoторый направлены. Пo сути, этo психологическое отклонение, кoторое сoпровождается тревожностью, нeрвозностью, мнительностью. Тeм, ктo обзавелся синдромом завышенных желаний всeгда кaжется, чтo oни достойны бoльшего, чeм имeют. При этoм зачастую тaкие люди нe oсознают, чтo нe соответствуют уровню сoбственных запросов. Тaк, oни мoгут претендовать нa должности, для кoторых не имеют oстаточной квалификации; мeчтают выйти замуж зa кумира или жениться нa знаменитости. Пoтолка у их амбиций нe сущeствует. Конфликт рeального и выдумaнного мира, нeвозможность добиться пoставленной цели внoвь порoждает тревогу и бeспокойство — круг замыкается. Дaнный синдром прoизрастает из комплекса неполноценности — чeрез внешниe атрибуты (красивая жена, бoгатство, шикарный дом) человек пытaется компенсировать внутрeннюю несамодостаточность. Пoлучая oт жизни «oт ворот поворот», oн еще бoльше погружается в свой комплекс. Oт нeпомерных требований страдают и окружaющие, и сaм человек. Очeнь чaсто этo проявляется пo oтношению жен к мужьям — женщине вeчно кажется, чтo eе муж нeдостаточно хорош, мaло зарабатывает, нe умеeт правильно выпoлнять ее задания. При этoм oна напрочь забывает, чтo тoже нe идеальна. Супруга грызет любимого и сaма постоянно рaсстраивается oт егo нерасторопности. Тo жe мы проделываем и с дeтьми, трeбуя, чтoбы oни были аккуратистами и вундеркиндами — a вeдь они прoсто дети, пoзнающие мир чeрез ошибки. Завышенные требования прoявляются и к сeбе: нужнo быть сaмым лучшим, делaть всe на высшем уровне — oтсюда вoзникает перфекционизм. Нo вoт в чeм загвоздка — мы дoстойны имeнно тoго, чтo пoлучаем. И нaша душевная гармония зaвисит тoлько oт восприятия. Либo мы будeм слишкoм трeбовательны к свoей жизни — a пoтому и нeсчастны oт тoго, чтo oна нe сoответствует нaшим завышенным ожиданиям, либo примeм eе тaкой, кaкая oна есть. Нужнo прoсто помнить, чтo муж (жена) и дети — живые люди, oни тoже имeют свoи слабости, дa и нe всe рождены, чтoбы стaть президентами миллионных компаний… Пeрвый шаг нa пути бoрьбы с синдромом завышенных ожиданий — егo осознание, пoнимание, чтo этo лoвушка самообмана, в кoторую нельзя пoпадаться. Eсли быть блaгодарным жизни зa тo, чтo дaется — тo счастье никoгда не пoкинет нас. A eсли всe время думaть о тoм, чтo всe мoгло бы быть лучшe, тo мoжно страдать oт этoго бесконечно, пoскольку предела совершенству нe сущeствует.

Если вам понравилась эта статья — кликните, пожалуйста, на любой рекламный баннер. Спасибо 🙂

Источник: http://psyandpeople.blogspot.com/2015/08/blog-post_22.html

Желать, ожидать и требовать

Поскольку мы говорим о завышенных требованиях и разочарованиях, давайте разберемся с каждой из этих категорий подробнее. И начнем с ожиданий.

Итак, откуда же берутся завышенные ожидания?

У каждого живого человека есть какие-то «хочу», то есть желания. И даже если человек утверждает, что ничего не хочет, это вряд ли соответствует действительности. Просто, скорее всего, он хочет оставить свои желания при себе, не делясь ими с окружающими.

Желания живут и растут вместе с нами. Они могут быть материальными – например, новый уютный дом или шикарная машина, умопомрачительное платье или сверхсовременный гаджет, или нематериальными – как быть счастливым, любимым, успешным, хорошим семьянином и т.п. Но чаще всего встречаются смешанные желания: любящий мужчина такого-то роста с таким-то цветом волос, послушный и беспроблемный ребенок, чувство собственного достоинства при покупке дорогих материальных благ.

Когда мы были маленькими, наши желания тоже были весьма скромными. Новая кукла или машинка, теплые объятия мамы и поцелуй на ночь, поход на рыбалку вместе с папой – все это делало нас счастливыми. Мы не боялись хотеть и озвучивать свои желания: «Мама, купи мне мороженое!». Разве могло нас расстроить плодово-ягодное вместо пломбира? Вряд ли, ведь мы знали, что и то, и то – вкусное. И даже отказ выполнить наше желание не воспринимался как конец света – немного поплакав, мы снова начинали хотеть и доверять миру. Ведь в нем сколько всего интересного!

Вырастая, человек понимает, что его желания уже не выполняются по взмаху волшебной палочки. Для их исполнения, оказывается, надо трудиться. Но, раз надо прилагать усилия, то и желания надо сделать более конкретными, подходящими именно нам. Если платье, то непременно синее и с перламутровыми пуговицами. И обязательно чуть ниже колена. Короткое красное не пойдет. Не то! Так рождаются конкретные ожидания – не просто «я хочу платье», а «я ожидаю именно такое-то, и никак иначе».

Если я могу сама себе обеспечить выполнение ожидания – что же, я сама в ответе за него, винить больше некого. А если же ожидания относятся к другому человеку, а он не настроен их оправдывать в полной мере?

Тут тоже могут быть разные варианты. Либо я смиряюсь с тем, что он не может мне это дать – а, если мне очень хотелось, разочарования не избежать, — либо я начинаю у него требовать. «Хочу вот это и вот так! Ты должен быть именно таким! Ты обязан мне это дать!». Знакомая картина?

Вот это и есть завышенные желания, ожидания и требования, то есть первая часть уравнения «Завышенные ожидания = Разочарования», которое нам предстоит доказать или опровергнуть.

Так все-таки мое или чужое?

В психологии есть понятие «Экологичность желаний». Это значит, что ваше желание или ожидание не должно причинять вред окружающим людям. То есть, желания типа «чтобы наступил конец света» или «чтобы он наконец изменился и стал выполнять мои требования» вряд ли сбудутся именно так, как вы себе это представляете.

Кроме того, надо понимать, что желания могут быть «ваши» и «не ваши». Первые – это то, что нужно именно вам. То, что делает вас по-настоящему счастливым и целостным.

Такие желания и ожидания у каждого свои, особенные. Очень часто другие люди могут их не понять. Например, я хочу быть хорошей матерью. Это желание для меня очень ресурсно, я наполняюсь им и чувствую себя счастливой. И пусть иметь много детей сейчас не модно, в стране демографический кризис, женщина должна быть активной и успешной в бизнесе, и вообще, во всем мире все больше приобретает популярность течение «чайлдфри», — какая разница, если это желание – мое?

Вторая группа же, наоборот, у многих похожа. Мама хотела, чтобы я стала гимнасткой – и я, превозмогая нежелание и скуку, хожу на тренировки. Подруга мечтает о красной «Мазде» — так ведь и я хочу! И второе высшее тоже получу, потому что «так надо». Вот только – кому и зачем?

Умение фильтровать свои желания на предмет экологичности и принадлежности именно вам – это своеобразное искусство, овладев которым, можно избежать многих разочарований. Как этому научиться? Об этом мы обязательно поговорим, но чуть позже.

Очарование и разочарование

Итак, об ожиданиях мы уже знаем немало. Пришел черед разобраться со второй переменной – разочарованием. Почему же оно наступает, какую опасность в себе несет и как его избежать?

У слов «очарование» и «разочарование» общий корень – «чар». Как мы знаем, чары – это некая магическая, порой мистическая сила. Но, какой бы она не была, она всегда тесно связана с иллюзией, то есть чем-то вымышленным, надуманным, не существующим в реальной жизни.

«Наслала колдунья на принца свои чары, и влюбился он в нее без памяти. Спать не может, есть, все о ней думает». Так и в жизни мы склонны очаровываться другими людьми, приписывая им несуществующий образ, наделяя их идеальными чертами, безукоризненностью и совершенством. Ведь правду же говорят, что, когда человек влюбляется, он видит своего избранника через «розовые очки», не замечая того, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

Но чары не могут длиться всю жизнь. Очень скоро они перестают действовать, и тут наступает разочарование. Как же так, где были мои глаза? Чего я ждала, о чем думала? Ведь в реальной жизни все по-настоящему, и наш принц тоже бывает «не при параде», может спать до обеда, смотреть «этот странный футбол» и разбрасывать свои носки по комнате. Боже мой, очаруйте меня снова, чтобы этого не видеть!

Что же происходит на самом деле? Ведь это мы сами придумали себе идеальный образ и заставили себя в него поверить. Мы сами очаровались и разочаровались. Кого винить? По сути, некого.

Кроме того, психологи давно заметили такое явление, как проекция. Согласно закону проекции, человек видит в другом в первую очередь то, что есть в нем самом. То есть, окружающие люди (особенно самые близкие) – это наши зеркала. Мы критикуем их за то, что ненавидим в себе, и восхищаемся тем, что нам в себе нравится. Кроме того, мы подсознательно приписываем им те желания, которыми обладаем сами. И начинаем их осуществлять. А нужно ли это нашим близким, хотят ли они того же? Это ведь совсем не факт.

О разочаровании можно говорить долго. Оно может встречаться нам в разных сферах нашей жизни.

Вот, например, человек может разочароваться:

1. В людях. Когда девушка выходит замуж, она ожидает от своего новоиспеченного мужа защиты, заботы, любви, материального обеспечения. «Чтоб не пил, не гулял, тещу мамой называл». И вдруг оказывается, что он совсем не такой. У него есть какие-то слабости, увлечения, и он совсем по-другому видит вашу с ним совместную жизнь. Бывает? Да сплошь и рядом.

Или, опять-таки, описанные ранее случаи разочарования в детях, родных, близких. Ожидаешь одного, а тут – на тебе! – совсем другое. Неприятно? Да. И больно.

2. В деятельности. Многие студенты старших курсов мечтают, что, как только они получат диплом, для них начнется безоблачная трудовая деятельность и неограниченный карьерный рост. Где на работу – как на праздник. В галстуке и с цветами. А потом вдруг оказывается, что, например, учитель – это не только букеты на первый и последний звонок, благодарные отзывы родителей и послушные дети, но и кипа бумаг, сорванные уроки, беседы с мамами «неблагополучных», «разборы полетов» с коллегами и начальством, и горы непроверенных тетрадей дома. Как же так, ведь я не об этом мечтал!

Можно разочароваться и в месте работы, и в ее содержании, и в целом в профессии. Часто спасает новая сфера деятельности, незнакомая ранее. Но, если таких деятельностей уже было не одна и не две, — возможно, причина не в них?

3. В себе. Это, пожалуй, самое сложное. Если человек понимает, что все в жизни делал не так, и «вот к чему это все привело». Хотел стать кем-то, а не получилось. Не достиг, не добился, не смог. «Зачем к чему-то стремиться, если я – ничтожество, полный ноль?». К сожалению, такие случаи тоже встречаются, и нередко.

Что же делать, чтобы избежать разочарований?

Наверное, полностью избежать разочарований не получится. Для этого надо быть святым и не иметь ожиданий. Но все же можно научиться сталкиваться с разочарованиями как можно реже. Для этого стоит прислушаться к некоторым рекомендациям:

1. Проверьте свои ожидания на экологичность. Для этого задайте себе вопросы: Зависит ли осуществление моего желания только от меня? Не принесет ли исполнение желания вреда окружающим меня людям? Совпадает ли это ожидание с моей личной системой ценностей? Гармонично ли оно с другими моими желаниями? И, если ожидания связаны с другим человеком – а чего на самом деле хочет он? Как он видит этот вопрос? И – чем Я могу ЕМУ помочь в достижении ЕГО целей?

Ответы на все эти вопросы очень помогут взглянуть на ситуацию со стороны, непредвзято. А так ли это нужно? И что важнее – «погода в доме» или мои мечты об идеальном муже? И, конечно же, — к чему это все меня приведет?

2. Покопайтесь в себе – а ваше ли собственное это желание? Возможно, оно чье-то, навязанное социумом, какими-то планками и установками. Для этого полезно периодически составлять списки своих желаний. Но только таких, которые именно ВАШИ. Как их узнать? Очень просто. Представьте себе, что ваше желание не сбылось в той степени, как вы хотели. Вызывает ли у вас эта картинка какие-то чувства? Если вы чувствуете пустоту, неприятные ощущения, грусть – скорее всего, эта цель ваша. Если же ничего не омрачает ваш разум – ну, нет, так нет! – значит, и желание чужое. Зачем же тогда за ним гнаться?

3. Избегайте жить по принципу «Все или ничего». Если ваши желания слишком конкретные, подробные, и, к тому же, на данный момент труднодостижимые, постарайтесь их пересмотреть. Позвольте миру вокруг проявлять творчество и импровизировать. Кто знает, может, он лучше знает, что нужно именно вам? А вы ему в ответ – нет, не подходит! Да, он метр восемьдесят ростом, брюнет, как я и заказывала, но я ведь просила с голубыми глазами!

Если вы, например, в работе придерживаетесь принципа: «Или сразу суперпрофессионал, или никак, буду лучше лежать на диване», вам вряд ли удастся избежать разочарований. Вам может пока не хватить опыта, знаний, навыков, умений. Все это можно приобрести, если вы действительно этого хотите. Но – постепенно.

4. Радуйтесь тому, что у вас есть. В этой жизни очень важно уметь быть благодарным за все. Подумайте, а лучше – напишите все то, за что вы благодарны миру. Начиная от самого простого: за возможность жить, ходить, видеть, слышать, улыбаться, прикасаться к любимым людям, и заканчивая своими личными «бонусами». Разве этого мало? И неужто и правда вам нечему порадоваться?

5. Учитесь ждать. Имеется в виду не считать минуты до того самого момента, когда: получу диплом, устроюсь на работу, получу повышение и т.п. А жить полноценной жизнью, доверив миру позаботиться о вас. Да, вы ждете этого. Но, если это произойдет немного раньше или позже – не страшно. Вы можете еще подождать. Ведь это для вас действительно важно.

6. Живите здесь и сейчас. Учитесь радоваться жизни каждую минуту. Подумайте, если бы вы знали, что вас ждет последний день в жизни, — чем бы вы занялись? Кого бы вы хотели видеть рядом? Что бы вы делали и говорили?

Часто в спешке, навязчивом ожидании и бесконечном течении дней мы забываем о настоящем. О «здесь и сейчас». Именно в эту минуту. А ведь только ее мы можем изменить. Не прошлое и не будущее, но настоящее. Вчерашнего дня уже нет. Завтрашнего тоже может не быть. Но есть сегодня. И вы можете быть счастливым уже сейчас. Разве это не чудо?

Эрих Мария Ремарк говорил: «Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован». Конечно, он в чем-то прав. Но это не значит, что надо совсем отказаться от ожиданий. Достаточно просто впустить в свою жизнь мудрость и благодарность. И вы обязательно выиграете свои «джек-поты». Ведь иначе просто не может быть!

Живите, радуйтесь, доверяйте и будьте счастливы!

Анна Кутявина для сайта f-Journal.Ru

Источник: http://f-journal.ru/zavyshennye-ozhidaniya/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *