.

Подросток постоянно в телефоне

Дочь ничем не увлекается, плохо учится, лишь сидит сутками в телефоне.

Здравствуйте, Людмила!

В вашем письме звучит сразу несколько проблем, но на самом деле все они являются единым комплексом. Ваша дочь стоит на пороге подросткового возраста, а это тот возрастной период, когда общение со сверстниками становится важнее и вытесняет учебную деятельность на второй план. Поэтому, возможно, все то, что вы описываете, является началом кризисного подросткового возраста.

Вы пишете, что у девочки возникают конфликты в школе с подругами. Но что в этом особенного? Конфликты – естественная составляющая нашего общения, без них невозможно обойтись, и нередко именно конфликты выступают как ресурс для дальнейшего развития. В подростковом возрасте интимно-личностное общение со сверстниками является ведущей деятельностью, в этом возрасте ссоры и конфликты будут возникать еще чаще, ведь именно так подростки учатся коммуникации, общению – они ссорятся, мирятся, влюбляются, экспериментируют, проверяют на прочность границы допустимого. Общение вашей дочери – ее зона ответственности, вам не нужно влезать туда, давать советы, участвовать в этой части ее жизни. Конечно, это не отменяет того, что сейчас важно сохранить теплые доверительные отношения между вами и дочкой, но лучше, если вы будете сторонним наблюдателем, который всегда готов прийти на помощь, поддержать, помочь, посочувствовать или порадоваться, возможно, рассказать о себе в этом возрасте и о подобных ситуациях, возникавших с вами.

Как мне показалось, пункт 2 и 3 в вашем письме говорит об одном и том же: об отсутствии мотивации к обучению. Такая ситуация могла сложиться в случае, если вы активно занимались ранним развитием ребенка, обучали его чтению и письму, водили на подготовительные занятия, «развивашки», а ребенок к этому времени не достиг 7 лет. До наступления этого возраста учебная деятельность не является ведущей, она вообще мало интересует ребенка, и обучение до школы способно просто перебить естественно возникающий интерес, к школе такой ребенок уже устал от учебы и парт, его познавательный интерес не сформирован, как следствие, мотивация к обучению отсутствует. Также возможно, что ваша дочь психологически уже находиться на ступени развития подросткового возраста, а значит, что учебная деятельность уже отходит на второй план. Это естественное течение развития ребенка, это нормально. Более того, если девочку до сих пор контролирует папа и делает вместе с ней уроки, нежелание учиться может быть протестом против родительских требований, причем вполне оправданным протестом. Обучение в школе, как и общение со сверстниками, является зоной ответственности девочки, поэтому необходимо предоставить ей в этом бОльшую свободу.

Крайне важно, чтобы в любой ситуации, произошедшей в школе, вы были на стороне ребенка. Почему вы больше доверяете педагогу, чем собственной дочери? Почему вы не допускаете возможность того, что действительно учитель быстро диктовал и не предупреждал о контрольной работе? Педагог не может и не должен давать вам советы о том, как и когда наказывать ребенка, а тем более не должен влезать в ваши семейные отношения и рассуждать о вашем авторитете. Такие разговоры свидетельствуют о непрофессиональном поведении педагога. Вам необходимо понять, что ваша цель – сохранить доверительные отношения с дочкой и помочь ей в ее развитии. Если девочка будет видеть, что вы ей доверяете и верите, что вы уверены в ней и готовы предоставить ей ее зону ответственности, то и вести она себя будет совершенно по-другому.

Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я — родитель»

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/doch-nichem-ne-uvlekaetsya-plokho-uchitsya-lish-sidit-sutkami-v-telefone/

Причины возникновения

Изолирование от внешнего мира

Если верить статистике, то каждый седьмой человек в стране, имеющей развитую цивилизацию, зависим от мобильных телефонов. Для многих людей катастрофа забыть мобильник дома. Большой стресс вызывает разряженный телефон или отсутствие связи.

Давайте рассмотрим, что собой представляют причины мобильной зависимости в подростковом возрасте.

  1. Изолирование от внешнего мира, страх беспомощности. Благодаря мобильнику человек имеет связь с друзьями и близкими. Есть возможность при необходимости вызвать помощь.
  2. Наличие календаря, часов, калькулятора и других опций в телефоне.
  3. Влияние рекламы. Детская психика очень подвержена тому, что показывают по телевизору. Они стремятся заполучить все, что видят в рекламе.
  4. Страх одиночества. Мобильник позволяет общаться с множеством людей посредством звонка или отправлением сообщений, узнавать новости из их жизни.
  5. Иллюзия безнаказанности, социальности. В смартфонах можно сидеть на форумах, общаться в соцсетях, несмотря на свои комплексы и проблемы, находить много друзей.

В классе моего сына, наверное, практически у всех детей наблюдается мобильная зависимость. Они не расстаются с телефонами даже на уроках. Вместо того, чтобы слушать учителя, играют или сидят в соцсетях.

Возможные последствия

Нарушение режима сна — возможное последствие мобильной зависимости

Ребенок изолируется от внешнего мира, что может приводить к развитию ряда отклонений в здоровье и психике.

  1. Ожирение. Ребенок ведет сидячий образ жизни вместо того, чтоб активно двигаться, например, играть с детьми в футбол. Ожирение, в свою очередь, может приводить к проблемам сердечно-сосудистой системы, артриту и сахарному диабету.
  2. Агрессивность. Дети, играющие часто в жестокие игры на телефонах, начинают вести себя агрессивно по отношению к сверстникам, невежливо относится к учителям.
  3. Нарушение режима сна. Дети даже ночью могут обмениваться СМС-ками под одеялом. Недосып приводит к нарушению концентрации, ухудшению памяти, снижению успеваемости в школе.
  4. Проблемы в отношениях со сверстниками. Подросток начинает отдаляться от семьи и родственников, друзей, не может заводить новые знакомства.

Кроме этого, необходимо также учитывать влияние электромагнитного излучения:

  • проблемы с памятью;
  • ухудшение иммунитета;
  • раздражительность;
  • головные боли;
  • ухудшение зрения;
  • перепады давления;
  • нарушение сна.

Советы

Больше времени проводите с ребенком, он не должен чувствовать себя одиноким

  1. Четко контролируйте временные рамки сидения в телефоне. Поощряйте ребенка, если он слушается и вовремя отдает телефон.
  2. Как можно больше проводите время со своим подростком, возможно, вся причина в его одиночестве.
  3. Отправьтесь с ним на прогулку в парк или в кино, не забудьте перед этим отключить мобильные телефоны.
  4. Не забудьте посмотреть на себя, не продаете ли Вы ребенку плохой пример. Если это так, начните и сами изменяться.
  5. Если самостоятельно не удается побороть детскую зависимость, необходимо обратиться за помощью к психологу. Специалист сможет подобрать свой подход к решению проблемы. Как правило, он будет состоять из:
  • обучения правильному использованию мобильных телефонов;
  • развитие жизненно необходимых навыков;
  • соблюдение здорового образа жизни.

Теперь Вам известно, как избавиться от мобильной зависимости. При выявлении этого состояния необходимо сразу действовать, искать способы борьбы, не ожидая наступления серьезных последствий для детского организма.

Источник: https://psycho4you.ru/zavisimosti/mobilnaya-zavisimost-u-podrostkov

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.

Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/teenager-nicego-ne-hocet

Ребенок постоянно сидит в телефоне — что делать?

Просмотров: 259

Ближе к 6-7 годам, когда ребенок готовится к школе, а иногда чуть позже, родители покупают ему телефон. С одной стороны, чтобы он был на связи. С другой — у всех ребят есть, отставать от технического прогресса не хочется, родители понимают, что быть на одной волне с ровесниками ребенку очень важно.

Но достаточно быстро телефон становится для ребенка не столько средством связи и возможностью получать полезную информацию, сколько дурной привычкой, зависимостью.

Это и постоянные переписки в соцсетях и по ватсапу, и игры в телефоне. Дети удивительным образом находят «дурное» в интернете: что им подсовывают, то они и едят. Зарубежные мультики с драками и агрессивным поведением героев, совсем не способствующие развитию ума. Примитивные блог-программы и каналы, созданные детьми без полезных мотивирующих посылов.

Родители хватаются за голову и бьют тревогу. Всегда думаешь, что твоего ребенка минует эпидемия гаджетомании, которая прошлась по другим детям. Но на этот раз перед вредной игрушкой бессилен и ты.

Когда ничего не помогает

Уговоры? Пустой номер. Полностью игнорируются просьбы родителей убрать телефон, или дети начинают хитрить и жить в гаджете втихаря.

Крайние меры, такие как строгий категоричный тон или изъятие телефона, ведут к истерикам, бойкотам и полной потере взаимопонимания между родителем и ребенком.

Отдать в секции, кружки, попытаться чем-то занять — эти меры тоже не всегда удачны. Ребенку ничего не интересно. Даже уроки делает из-под палки. А прогулки с другими детьми все чаще игнорируются в пользу общения в соцсетях.

Подход зависит от характера

Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» уделяет очень много внимания проблемам воспитания детей. Дети рождаются архетипичными и развиваются согласно тем психическим свойствам, которые в них заложены.

Так, к хитрости и уловкам прибегают дети с кожным вектором. Они гибкие от природы не только физически, но и психологически. Поэтому выкрутиться, чтобы получить «хотелку», для них не составит труда. Когда развитие ребенка происходит не так, как нужно, дети от хитрости переходят к вранью. Именно таким детям показана дисциплина и строгое соблюдение распорядка дня. Если этот момент упущен, то придется потратить время, чтобы создать режим. Но потом ребенок будет вам очень благодарен, ведь от дисциплины и самоконтроля он способен получать наивысшее удовольствие.

Из секций ему подойдут: конструирование, моделирование, робототехника, проектирование. Ему важно быть первым, поэтому выбирайте для него тот вид спорта, где он будет замотивирован соревнованиями: бег, лыжи, спортивная гимнастика.

Упрямство в борьбе за телефон склонны проявлять дети, чья психика наделена свойствами анального вектора. Именно такие дети склонны обижаться и долго таить обиду. Вместе с тем они же могут быть самыми послушными, если их хвалить, благодарить, не торопить и увлекать кропотливой работой. Отказать родителям в просьбе они не могут, ведь мама — главный человек для такого ребенка. Если выстроить эмоциональную связь, со временем ребенок будет всегда откликаться на просьбы. Главное — дать ему время.

Истерят и скандалят при попытках запретить телефон дети со зрительным вектором. Так выражается их запрос к родителям на эмоциональную связь. Она необходима всем детям, а зрительным — особенно.

Ребенок не станет постоянно сидеть в телефоне, если будет создана эмоциональная связь с мамой. Как это сделать? Читать детям книги на сопереживание — с интонацией, чувственно вовлекаясь в процесс чтения. Каждый день. Когда ребенок ощутит эту, так необходимую ему связь с мамой, потребность зависать в телефоне отпадет сама собой.

Главное, что нужно дать ребенку, — это развитие согласно его природным способностям, обеспечить ему соответствующую реализацию (наполнение), направить его развитие в сторону формирования правильного внутреннего ценза. Чтобы ребенку самому не хотелось «залипать на глупостях», чтобы его самого «тошнило» от нелепых, бессмысленных видеосюжетов и постов, миллионами рождающихся каждый день в бездонном интернете. Чтобы ребенок сам умел и хотел получать удовольствие от «правильных и полезных» вещей — чтения, учебы, развивающих, творческих занятий, занятий спортом и т. д.

Родители могут и должны обеспечить ему и правильный «оффлайн», и правильный «онлайн». Как это сделать, как распознать, что нужно именно вашему ребенку, какими способностями он обладает, вы можете узнать на тренинге. Бесплатные онлайн-занятия пройдут совсем скоро.

Автор Екатерина Гусарова
Корректор Клара Евдокимова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: http://svpjournal.ru/obshhestvo/rebenok-postoyanno-sidit-v-telefone/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *