.

Помогите пережить горе

Случившееся горе — болезненный период в жизни для каждого человека. Психология личности устроена таким образом, что глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, приводят к депрессии или другому заболеванию.

Беда является сильнейшим потрясением. Она приводит к тому, что люди перестают вести привычное для них существование, теряют мотивацию, положительные эмоции, могут потерять желание жить дальше. Депрессия — это то состояние, к которому приходят люди, отказываясь принимать случившееся.

Работа с клиентами, столкнувшимися с горем или пережившими потерю, обычно занимает много времени. Осознание нарушившего привычный уклад жизни потрясения требует волевых усилий, проживания сложных процессов и помощи со стороны, чтобы человек вернулся к здоровому состоянию, сумел выстроить конструктивные отношения с окружающими и самим собой и стал снова радоваться жизни.

Специалисты говорят о том, что психология человека в горе является уязвимой и хрупкой частью, требующей особого к себе отношения. Психологи помогают людям пережить утрату, используя специальные методы практической работы, и находятся все время рядом с клиентом. Что представляет собой психология человека в депрессии? Можно ли помочь близким людям и друзьям, в дом которых постучалась беда? Какие слова нельзя говорить в это время? Как правильно утешать и поддерживать, чтобы действительно облегчить душевную боль? Ответы на эти вопросы и практические рекомендации, как помочь пережить беду, предлагает следующая статья.

Психология горюющего человека

Люди, переживающие трудный жизненный период остро нуждаются в поддержке окружающих. Психология человека в это время такова, что ощущение того, что ты остался один на один со своей бедой может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать то, что происходит внутри и окружающий мир. Во время переживания утраты реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события, даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своих внутренних переживаниях, душевная боль, печаль и мука — единственное, что он ощущает. Обычно после таких симптомов может наступить ярко выраженная депрессия. Она проявляется в нежелании жить, двигаться, отказе от старых привычек.

Человек, когда у него нет возможности выразить свои чувства, может замкнуться в себе, перестать разговаривать, строить отношения. Его состояние может усугубиться апатией, появлением зависимостей, асоциальным поведением, что вызывает тревогу у близких людей и заставляет прибегнуть к помощи психолога, чтобы вернуть его к полноценной жизни.

В это время очень важно, чтобы кто-то близкий был рядом. Быть рядом означает проявлять сочувствие и понимание.

Первая помощь, помогающая избежать депрессии

Проживание горя — очень болезненный период. Не всегда близкие люди находят в себе силы идти рядом с тем, кто страдает, и переживать его боль вместе с ним. Часто, оказывая поддержку, они ошибочно предполагают, что его нужно как можно скорее успокоить. Они говорят слова утешения, пытаются отвлечь, развеселить, показать радости жизни — сделать все, что позволило бы перестать переживать. Психология человека в горе, когда фокус его внимания с душевной боли пытаются переключить на что-то другое, не поддается изменениям. Такой подход не облегчит душевных мук, не позволит прожить до конца все чувства, выразить печаль, и лишает возможности получить необходимое понимание и поддержку.

Как можно помочь другому, когда депрессивное состояние очень близко или уже является единственно осознаваемой реальностью? Первая помощь в этом случае должна заключаться в пассивной поддержке. Она включает в себя время и силы, которые следует безусловно отдавать тому, кто горюет. Разговоры, вопросы, слезы — это те ресурсы, которые следует использовать, чтобы прожить стадию горевания от начала до конца. Психолог в таком случае молчаливо выслушивает все, что у клиента на душе, давая ему возможность выразить боль любым способом, который может ему помочь. Гнев, истерика, рыдания, слезы — это то, что позволено делать в психологическом кабинете и не всегда доступно в семье.

К чему ведет привычка обесценивать беду

Люди, пытаясь помочь близким, говорят слова утешения. Так сложилось в обществе, что принятым и безопасным считается отвлекать человека от беды, желая заставить его поскорее забыть ее. Для этого используются фразы типа «все, что ни делается, к лучшему», «время все лечит», «все не случайно в этой жизни» и так далее. Поддержка с такими словами нацеливает на то, что человек должен найти смысл в произошедшем горе. И он, цепляясь за мучившие вопросы — почему это случилось именно с ним — начинает анализировать свою жизнь, считая, что печальное событие для чего-то нужно и имеет смысл. Это может только усугубить депрессивное состояние. Невозможно найти смысла во внезапной гибели близких людей — это можно только принять как неизбежное и иметь возможность выражать свою боль ровно столько, сколько на это потребуется времени. Людям, которые окажутся рядом, необходимо обладать немалой силой воли и терпением, чтобы облегчить страдания другого и помочь ему.

Слова, которые звучат как «ничего страшного не произошло» или «бывает и похуже, не стоит так убиваться» также не окажут должной поддержки горюющему. Когда человек страдает, значит, ему действительно больно и потребность для проживания горя должна быть удовлетворена.

Как строить отношения с человеком, у которого сложный период

Нельзя обесценивать чувства человека, переживающего беду. Отвлечение, переключение внимания не приведут к облегчению, а лишь к игнорированию случившегося, что чревато затянувшимся стрессом и подавлением внутренней боли. В сложный период важно просто быть рядом. Иногда пассивное молчание и позволение долго и много плакать, кричать, если нужно, не спать и страдать красноречивей и полезней множества успокаивающих слов поддержки. Важно не успокаивать плачущего, желая, чтобы он как можно быстрее перестал, а горевать вместе с ним. Слова, которые в этот момент могут оказаться полезными: «я рядом, ты всегда можешь на меня положиться», «это невероятно больно, ужасно, трудно», «в это невозможно поверить».

Чтоб облегчить страдания, важно точно отражать то, что человек переживает внутри. Уметь принимать чужую боль, давать ей возможность проявляться требует больших усилий. Такое поведение является крепкой основой для горюющего человека, на которую он может опираться столько, сколько ему нужно, чтобы потом принять решение вернуться к полноценной жизни.

Источник: https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/lichnaya_psikhologiya_kak_pomoch_cheloveku_v_gore/

Как помочь близкому человеку пережить горе

Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

Приветствую

Вас, дорогой читатель!

В прошлой статье мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

Почему я решил

написать на эту тему статью?

Дело в том, что как практикующий психолог я часто работаю с людьми, переживающими горе. Консультирую их близких и родных.

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.

Например,

чего стоят такие фразы, как:

  • «Хватит горевать и плакать, пора !»
  • «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
  • «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, начинай новую жизнь!»
  • «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, навязываете свое мнение.

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

человека

♦♦♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.

Первое. Поскольку, столкновение со смертью, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего смерть близкого, вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

  • «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
  • «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и счастливую жизнь!».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, построить новые отношения. «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до предсказаний будущего.

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания.

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.

И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

1. Будьте рядом

Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека по телефону или скайпу.

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

Слезы – это очищение души. Это основа горевания и прощания с умершим.

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.

Статьи, близкие к теме:

  • Мужское одиночество: сущность и основные причины
  • 13 причин женского одиночества

2. Помогайте

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, наедине со своими переживаниями, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним один на один.

3. Принимайте

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, конфликтным, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

4. Проявите терпение

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список самых полезных качеств человека.

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:

  • Терпение как строительство жизни или как неумение жить?

5. Следите за здоровьем скорбящего

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

6. Следите за своей речью

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

  • «Какой ужас!»
  • «Это не пережить!»
  • «Зачем он так поступил!»
  • «Все плохо!»
  • «Рано или поздно мы все умрем!»
  • «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как когнитивные искажения и ошибки, приводящие к проблемам в жизни и отношениях.

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

7. Не форсируйте события

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.

Подробнее об этом смотрите в статье:

Этапы переживания горя и утраты

Важно!!!

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего обратиться к специалисту.

Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

психологической помощи – о когнитивно-поведенческой психотерапии, и ее приемах и методах.

Источник: http://formaetsensum.ru/kak-pomoch-blizkomu-cheloveku-perezhit-gore.html

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на info@pravmir.ru об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Источник: https://www.pravmir.ru/chto-skazat-cheloveku-poteryavshemu-blizkogo/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *