.

Понять простить и отпустить

Арно Дежарден: Искусство СМИРЕНИЯ

— В нашем обществе, особенно в тех кругах, где люди интересуются внутренним ростом, считается хорошим тоном говорить о необходимости культивировать в себе умение отпускать ситуацию. Это выражение стало очень модным, это означает прекратить быть игрушкой собственных мыслей, эмоций, стресса, внутренней сжатости, а также и нежелания смотреть правде в глаза. Ни для кого не секрет, что мы живем в сложное время, вероятно, поэтому столь модное выражение (lâcher prise) обладает некоторым шармом. Как вы сами могли бы определить вот это состояние? Что означает “отпустить ситуацию”?

— Я бы сказал, что умение отпускать, это понятие внутренней реакции, то есть наша индивидуальная способность реагировать на события внешнего мира. Есть такие ситуации, когда довольно трудно отпустить ситуацию, отстраниться от неё, поэтому человек и не может этого сделать. Способность отпустить предполагает определенную убежденность в том, что это необходимо делать. Все это требует внутренней концентрации и опыта: чем чаще ты думаешь о мудрости подобного подхода, тем проще это будет сделать. Тогда постепенно наступает такой момент, когда мы начинаем понимать, что вот эта способность отпустить ситуацию стала нашей привычкой, нашим истинным Я. Получается так, что отныне нам совсем и не надо ничего отпускать.

То есть у нас больше нет зацепленности за реальность; расслабление поселяется внутри нас, и мы просто живем в реальности день за днем, мы больше не испытываем какого — либо беспокойства по поводу будущего; именно это позволяет нам действовать исходя из реальности. Это означает, что отныне мы реагируем согласно самим событиям, понимая всю относительность происходящего.

Причем, надо понимать, что любое действие всегда относительно: с одной стороны, оно относительно потому, что вписывается в цепочку причинно — следственных связей, на которую мы не можем оказывать влияния, а если и можем, то частично, а, с другой стороны — потому что и сами обладаем лишь относительными способностями воздействия. Любое действие порождает последствия; есть такие, которые мы можем предвидеть, а другие нет.

Так что на практике, умение отпускать, то есть не цепляться, существует уже в потенциале до нашего действия. Происходит событие, возникает ситуация, которая может быть как внешнего, так и внутреннего свойства, и это может вызвать у нас боли в животе, беспокойство, головокружение. Главное это то, как каждый из нас реагирует на ту ситуацию, которая предстает перед нами. Однако у нас всегда есть выбор: мы можем принять собственное состояние паники или боли — ведь это наше реальное чувство; секрет в том, чтобы не дать этому страху или другой сильной эмоции подчинить нас себе полностью.

Свами Праджнянпад, учеником которого я был, говорил по этому поводу: “Фотографическое устройство отражает, как и зеркало, но не впитывает в себя”. Поэтому каковы бы ни были события, мы все равно будем испытывать эмоции, как положительные, так и отрицательные, и эти эмоции счастья или несчастья могут быть очень сильными. Однако, если мы постепенно не будем позволять этим эмоциям полностью подчинить нас себе, то есть будем практиковать некоторую отстраненность или же будем культивировать в себе способность “отпускать”, то это постепенно станет нашей привычкой, а затем превратится в способность не поддаваться панике: событие происходит, но автоматической реакции не будет; эмоции уступают место хладнокровию.

— Вы хотите сказать, что можно прийти к такому состоянию, что даже физической реакции не будет происходить? Я постараюсь лучше объяснить, что имею в виду: когда человек находится в состоянии беспокойства, то бывает и так, что страх и паника вызывают боли в животе или какой-либо другой симптом; так каким же образом в подобной ситуации можно ментально «отключиться» от реальности? Согласитесь, это не так просто сделать?

— Сразу скажу, что это приходит не сразу, а постепенно, и тогда вместо привычной реакции эго на событие типа «это мне нравится или мне это не нравится» появляется ощущение внутренней стабильности; ваше сердце открывается. Постепенно ваше желание “отпустить” будет делать так, что те мысли, эмоции и физиологические реакции, которые возникают у вас автоматически, возникать не будут. Все это благодаря вашему собственному внутреннему желанию «отпустить», не цепляться, посмотреть на ситуацию спокойно. Все это вопрос тренировки, несмотря на то, что процесс выработки новых реакций довольно медленный. Какое-то время вы будете продолжать реагировать исходя из собственного опыта и привычки реагировать тем или иным образом. И каждый раз будет появляться сильная эмоция радости или отчаяния, та самая, которая затрагивает ваше глубинное Я.

Для того, чтобы выйти из привычных схем реагирования, необходимо посмотреть на эти физические, ментальные или эмоциональные реакции с некоторой отстранённостью. Только таким образом можно «отпустить» ситуацию тогда, когда она вызывает у нас сильные эмоции; причем, не имеет значения являются ли эти эмоции положительными или отрицательными. Это вопрос эгоцентризма, поэтому, если вы намерены всерьёз научиться отстраненности, то эгоцентризм постепенно отступит.

Именно отречение от сильного индивидуального желания позволяет расслабиться. И вот именно это расслабление должно нам помочь действовать; главное — отказаться от эпидермических реакций, к которым мы так привыкли. Мы реагируем, как правило, автоматически, следуя старым проторенным схемам — дорожкам, выработанным на протяжении всей жизни. Вместо привычной эмоциональной реакции должно появиться принятие реальных событий, смирение, как это проповедуют учителя древних восточных традиций — суфизма, индийской философии или христианской; это скорее похоже на: “Пусть будет Воля Твоя, а не моя”. Вот тогда стирается грань между мной и реальностью, двойственность постепенно уходит.

— Нам хорошо известно, что в продвинутых кругах нашего общества выражение “здесь и сейчас” привело к тому, что многие это поняли как призыв ни о чем не думать, не строить планов на будущее и так далее. Не полагаете ли вы, что вот и это новое выражение “отпустить” так же может превратиться в штамп, и вот это модное выражение может быть понято как призыв к бездействию, то есть не думать о дне грядущем и пустить все на самотек?

— Да, это вопрос прочтения, то есть того, какой смысл придают этому выражению читатели или слушатели. Как люди понимают суть выражения, что оно означает? В таких вопросах необходимо быть очень точными в понимании словосочетания. Когда речь идет о деталях какой-нибудь машины, то, с точки зрения механики, все совершенно очевидно, люди понимают, о чем идет речь. Поэтому сразу же необходимо договориться о том, что именно для нас означает такое выражение как “отпустить”. Если точно перевести этот термин, то буквально он переводится как — отпустить хватку, то есть то, что схватил.

Мы сами прекрасно понимаем, что отчаяние или чувство бессилия, испытанное человеком перед трагическим событием, ничего не может изменить; даже наоборот: чем больше будут задействованы мои эмоции, тем менее эффективными будут мои действия. А в итоге, мои действия перед лицом сложной ситуации могут потерять всякую адекватность. А вот, если я не паникую, стараюсь ситуацию «отпустить», не нагружаю себя дополнительными эмоциями, то тогда появляется трезвость, способность ясно видеть ситуацию, а в результате, человек становится способным решить сложную проблему.

Ни в коем случае нельзя понимать выражение “отпускать”, как бездействовать. У Свами Праджнянпада есть прекрасное выражение “внутренне активно пассивен”, а “внешне пассивно активен”, что подразумевает спокойное внимание внутри и спокойная активность во внешнем мире.

Отношения спокойствия и умиротворенности с внешним миром достигается через внутреннее спокойствие; при этом внутреннее состояние покоя не исключает действия. В жизни мы часто оказываемся в положении человека, который спускается на своем каяке по водопаду: для того, кто внутренне напряжен и находится в состоянии беспокойства этот спуск будет подобен аду, а для того, кто отдает себя на волю течения водного потока и плывет с легкостью, в состоянии расслабленности, такой человек будет испытывать лишь радость: он будет преодолевать препятствия с легкостью, ибо он подвижен и текуч.

Все древние учителя обращают внимание на то, что люди склонны воспринимать жизнь как тяжелую ношу, которую им приходится тащить на хрупких плечах; это является заблуждением. Мы не всегда можем быть достаточно сильными, чтобы получить желаемый результат; не все зависят от нас; бывает и так, что все наши усилия идут прахом. Поэтому необходимо осознать разницу между пространством собственного Я, собственной привычки реагировать тем или иным образом, от пространства реальных фактов.

Мы рассматриваем эти два пространства как нечто противоречащее одно другому, и тем самым воздвигаем невидимую стену. Мы постоянно стремимся преодолеть эту преграду в то время как мы должны переосмыслить свою стратегию; эта стена должна быть уничтожена; как в случае с каяком, спускающимся вниз по водопаду; можно погибнуть в этом водовороте жизни, а можно превратиться в человека, которого эта волна понесет и спасет.

Можно это сформулировать иначе: если я не могу отпустить ситуацию, тогда события сами произойдут, и они могут унести меня с собой; а если я отпускаю ситуацию, то я соединяюсь с этими событиями, в единстве тела и мысли; и это совсем другое. Поэтому необходимо “отпустить”, иначе события могут вас унести с собой; так что лучше отпустить, и тогда вы оказываетесь в единении с ними. Существует на этот счёт хорошее высказывание Свами Праджнянпада «отпусти и иди вместе».

— Однако, не думаете ли вы, что в таком случае понятие “отпустить” не более, чем хитрость или стратегия? Впрочем, вы сами говорите, что «если вы хотите чего-то добиться и если в этом желании вы объединены, то вы притягиваете исполнение желания”. Может ли поиск мудрости превратиться в уловку?

— Для того, чтобы ответить на ваш вопрос я употреблю термин “эго”, который стал очень модным, но суть которого порой порождает непонимание и путаницу. Я бы предпочёл употребить слово “эгоцентризм”. Для того, чтобы правильно понять значение слова “эго”, надо бы его перевести правильно как “Я и”.

На самом деле, эго является синонимом двойственности; оно начинает формироваться в детстве, когда ребёнок начинает постепенно осознавать, что мир не является продолжением его самого. Этот процесс начинается с момента его отделения от матери; мы ведь все бывшие младенцы — как говорил известный французский комик Девос. Опыт эго направлен на то, чтобы получать максимум удовольствия, однако ему приходится сталкиваться и с неприятными ощущениями. Вот это эго будет делать все для того, чтобы получить как можно больше приятных ощущений и уменьшить то, что даёт неприятные ощущения; и это на протяжении всего своего существования.

Безусловно, каждый проходит через жизненные испытания, и порой кажется, что все, что было создано, начинает рушиться; в итоге человек испытывает разочарование. Однако эго человека создаст свой защитный механизм для того, чтобы избегать того, что для него является препятствием на пути получения удовольствия.

И вот тогда, отвечая на ваш вопрос, все что будет слышать или читать эго человека либо о духовности, либо еще о чем-то значимом для него — все будет им интегрироваться в свое внутреннее пространство. И вот тогда, возникнет необходимость уничтожения границы между двумя пространствами: эго и реального мира; эго будет использовать границу между двумя пространствами в собственных интересах; поэтому необходимо найти нечто, что перекроет эту механику двойственности, которая нас ограничивает, не позволяя нам быть вместе, объединёнными; лишь уничтожение границ поможет нам научиться “отпускать”.

— Если я правильно вас понимаю, и вы на этом настаиваете, человеку необходимо обладать сильной внутренней мотивацией, чтобы обходить те привычные пути, на которые нас толкает наше эго?

— Да, именно так, необходимо осознать этот процесс, отслеживать его, а затем осознанно переработать эти психологические привычки нашего эго. Лишь проработав собственные привычки реагирования можно будет почувствовать себя лучше; порой происходит полное перерождение, метаморфоза.

Очень многие люди, которые интересуются духовными практиками и придают большое значение термину “духовность” не довольствуются лишь лечением симптомов; они стараются расширить собственное внутреннее пространство, чтобы достичь более просветленного состояния. Однако, это не всегда работает, ибо они привносят нечто новое извне в старую систему собственных ограничений и собственного эгоцентризма. Вот это большая проблема.

Для того, чтобы достичь цели, необходимо искать то, что позволит внутренне склониться и принять то, что есть, то есть признать существующую реальность, а не стремиться совершенствовать себя, ибо это тоже проявление собственного эгоцентризма. Действие должно отталкиваться от того, что уже существует, то есть от реальности, а не от идеального представления о том, как должно быть.

Кроме того, мы и без того функционируем в режиме определенных мыслей: “это несправедливо, он или она должны были бы поступить иначе или сказать нечто другое, тогда все было бы иначе”. И так далее. Если же вы меняете взгляд на вещи и рассуждаете таким образом: “не я этого хочу, это ситуация требует от меня соответствующего поведения”. Причем умение отпустить не является синонимом пассивности; просто это не вы этого хотите, а это ситуация требует от вас соответствующего ответа. Вы должны измениться, а не ситуация.

— Вы хотите сказать что «мир никогда не будет совпадать с нашим миром»?

— В «Диалогах римского папы Григория Великого», который говорит о чудесах, творимых святым Бенедиктом (основателем ордена бенедиктинцев), приводятся слова Бенедикта: “Каждый раз, когда что-то сильное выводит нас из себя, вместо того, чтобы оставаться самими собой, мы теряем эту связь, мы теряем себя и растворяемся во внешних событиях”. Мы привыкли проживать неприятности на фоне эгоизма, неприятия, возмущения, что еще больше усложняет ситуацию. Почему мы не можем проживать наши неудачи с чувством доверия и отрешенности. Вопрос именно в этом.

Источник: https://madaw.ru/2018/12/%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%B5%D0%BD-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%BE%D1%82%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82/

Как понять, простить и отпустить?

А теперь представьте, что вы посадили занозу, лежите и наслаждаетесь видом своей раны, «любуетесь», как она становится всё больше и ужаснее, «радуетесь», когда начинаются осложнения. Вы уже не представляете себя без этой раны! Она напоминает вам о том «сучковатом пеньке», на который вы напоролись, ведь «это было так чудесно»! Если вы относите себя к людям без психических отклонений, то подобное поведение вам покажется, мягко говоря, странным.

Но в ситуации, когда речь идёт о душевной боли, многие люди, начинают вести себя именно так. Они напарываются на такие «пеньки» и вместо того, чтобы сразу «вытащить занозу» и избавить себя от боли, они «наслаждаются» этим месяцами и даже годами. Получают осложнения, разрушают жизнь, но упрямо продолжают «ухаживать за своей обидой».

Если вы поступаете подобным образом, то неудивительно, что жизнь в «чёрном облаке» вам кажется вполне естественной и понятной. Вы собрали вокруг себя обидчиков и с трудом представляете, как жить без их «отношения к вам». В то же время, когда вам скажут комплимент или рядом окажется человек, настроенный к вам благожелательно, вы его либо не заметите, так как у него нет «сучков» и «шипов», либо его присутствие будет казаться неестественным, вы начнёте подозревать его во лжи, лицемерии и неискренности. Так работает в нас «обидное прошлое»…

Пока вы не научитесь «отпускать плохое», вам будет сложно рассчитывать на счастливое будущее. Чтобы перестроить сознание и избавиться от тяги «собирать обиды», вам потребуются некоторые усилия, а возможно, и помощь опытного психолога. Но вы можете прямо сейчас начать с самого важного шага — прощения.

1. Составьте список людей. Подумайте, кого вы до сих пор не можете простить, на кого злитесь или к кому испытываете неприязнь. Не прокручивайте их имена в голове, а вынесите «в материальный мир», т. е. на бумагу. Даже такое простое подготовительное действие будет способствовать вашему внутреннему очищению. Вы наглядно увидите, какое количество «обиды» вы носили в себе, и вам вряд ли захочется возвращать это обратно «в голову»…

2. Выберите ситуацию. В ваших воспоминаниях существуют события, к которым вы возвращаетесь с регулярным постоянством. От этих историй у вас портится настроение, кажется, что вы еще не до конца высказались, а «диалог» с «героем сценки» продолжается, даже когда вы принимаете душ, идёте по улице, работаете или ложитесь спать. Наверняка вы уже не раз убедились, как подобные воспоминания могут испортить настоящую жизнь. Начните с такого воспоминания.

3. Средний и указательный палец положите на центр груди, здесь сосредоточены наши эмоции, и закройте глаза. Возможно, вы найдёте «свои слова», но важно сохранить суть обращения. Представьте своего «обидчика» и мысленно к нему обратитесь:»… (имя), несмотря на свою обиду (раздражение), я обращаюсь тебе от всего сердца и с большой любовью. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Прошу прощения за все свои мысли, чувства и поступки по отношению к тебе. Спасибо тебе за тот опыт, который ты мне подарил. Это было полезно и ценно для меня. Я выбираю жизнь, в которой у меня все хорошо».

4. Уберите образ «обидчика-врага». Понаблюдайте, как отреагирует на ваши слова человек, к которому вы обращаетесь. Не спешите отчеканить заготовленную речь и распрощаться. Если вы замечаете, что выражение его лица остаётся холодным, то «говорите» с ним до тех пор, пока не почувствуете тепло, расположение, отсутствие напряжения. Пока вы носите в мыслях образ «обидчика-врага», он будет продолжать с вами «воевать», выкачивать из вас силы, раздражать и лишать уверенности. Поэтому важно не только отпустить свои обиды, попросить прощения, но и дождаться трансформации «образа обидчика» в более позитивный. Ваше подсознание примет, это как свершившийся факт и обида перестанет беспокоить вас вместе с породившими её обстоятельствами.

5. Поменяйтесь ролями. Когда вы почувствуете, что «вас услышали», поблагодарите образ человека и представьте, что он говорит вам то же самое. Не торопитесь, прочувствуйте свои эмоции и реакцию на обращение к вам. Примите от него слова благодарности и любви. Обратите внимание, что он настроен к вам благожелательно. Ваша задача — не исправить внешний мир, а избавиться от внутренних проблем, поэтому смело принимайте каждое слово и позвольте образу вашего «обидчика» извиниться перед вами. Такой путь ваше подсознание вполне устроит и, получив долгожданные слова из уст «значимого для вас человека», оно поможет вам избавиться от боли и обиды. Когда вы почувствуете, что готовы простить, то скажите, что принимаете его слова и прощаете.

6. Простите себя. Положите руку на грудь и, слегка поглаживая, обратитесь к себе со словами любви, благодарности и прощения. Если вам с детства говорили, что злиться, ругаться, обижаться — это нехорошо, то, несмотря на примирение со своим «обидчиком», вы можете продолжать чувствовать себя виноватым за прошлые поступки и слова. Благодарность и прощение — это прекрасная возможность избавиться от груза вины, тягостных мыслей, восстановить самооценку, а также выразить любовь к себе. Данный шаг является важным условием для обретения внутренней гармонии и восстановления здорового отношения к себе и окружающим.

Используя данную технику, вы почувствуете существенное облегчение, улучшение настроения и прилив энергии. Для успешного её выполнения необходимо всего три условия: ваше искреннее желание, вера в собственные силы и любовь к себе.

Если вы взяли твёрдый курс на улучшение своей жизни, то не останавливайтесь на данном этапе, а продолжайте искать позитивные источники энергии. Дарите своё тепло и любовь. Приучайте себя «прощать…», «отпускать…», «не накапливать…», тогда ваше «черное облако» растает и вы сможете взглянуть на свою жизнь уже в солнечном свете.

Теги: психология отношений, психологическое здоровье, прощение, работа над собой

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/69852/

Что происходит в семье между родителями и детьми, когда те достигают подросткового возраста и желание самостоятельности обостряется?

Детство

Каждому знакома фраза «Все мы родом из детства». Но каждый понимает ее по-своему. Сперва мы дети, впитываем родительскую любовь, заботу, копируем привычки и поведение, разделяем взгляды на жизнь и учимся решать разногласия. Затем приобретаем свой жизненный опыт, соединяем его с тем, что получили в наследство и сами становимся родителями. Похожими и не похожими одновременно. Какую смысловую нагрузку несет для каждого из нас родительство?

Что хотим мы от своих детей…Почему возникают конфликты, как только детство заканчивается и начинается подростковый период?

Многие становятся родителями из эгоистических побуждений. Желание родить ребенка не потому, что хочу дать жизнь новому человеку и подарить ему свою любовь , а чтобы купаться в его любви, наряжать и целовать живую куклу, сотворить из него какой то идеал и потом гордиться тем, что произвел. Все детство таких детей окружают гиперопекой, вниманием, строгостью и контролем. Ведь не дай Бог что то пойдет не по плану!

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Родители строят определенные ожидания на их счет, тем самым манипулируя ребенком( зачастую неосознанно) . Вырастают подростки в такой семье и сталкиваются с реальной жизнью и первыми сложностями : не могу сказать НЕТ, высказать собственное ХОЧУ, не говоря уже об отстаивании своей точки зрения.

Чем больше родители вкладывают в ребенка сил, средств, времени, тем сильнее чувство собственности. Ты МОЙ!

— » Я тебя воспитывала, ночей не спала, во всем себе отказывала, а ты не слушаешься! Я же тебе добра желаю, как ты не понимаешь?»- твердят родители. А он и правда не понимает : у подростка нет опыта отдавать себя кому то, он только только приобретает собственный опыт жизни, мечтая отделиться от родителей и вылететь из под крыла.

Родителям сложно относиться к своим детям непредвзято, ведь они знают все слабости , неудачи и уязвимость растущего человека. Хочется защитить и уберечь от трудностей этого мира; хочется поделиться своим опытом, чтобы ребенок избежал тех ошибок, через которые так больно было проходить самому… И вместо поддержки, веры в юное существо , родители дарят ему свои страхи, опасения, тревогу.

Что делать родителям?

1. Для начала понять, что все в нашем мире временно и наши дети-это праздник, который пока еще с тобой. С первых дней жизни ребенка необходимо настраиваться на то, что он когда-то от вас уйдет.

2. Принять ребенка , как самостоятельную единицу со всеми плюсами и минусами, безусловно. Ведь мало того, что вы одной крови, похожи внешне и т.д, так все, что ваш подросший ребенок имеет- это ваших рук (сил) дело. Критиковать -значит отталкивать от себя, настраивать против. Поддерживать и верить- вот чего ждут от нас наши подростки.
Не стоит пугать их своим отрицательным опытом, опытом соседки тети Маши из второго подъезда или дяди Миши из параллельного класса. Не рассказывайте им сводки теле- новостей. Дети желают быть услышанными и мечтают, чтобы с ними считались, хотя бы насчет их самих.

3. Если ваш подросший ребенок не оправдал ваших ожиданий, стал не тем, кого вы хотели видеть, так это проблема не в нем, а в вас. Разочарование приходит к тому, кто строит ожидания. А любое ожидание-это завуалированная манипуляция. По-этому, простить себя и простить ребенка-это самый верный вариант , чтобы продолжать общаться.

4. Отпустить ребенка в самостоятельное плавание! Он самый сложный, так как требует настоящей личностной зрелости. Отпустить, а не бросить!), поддержать, наполнить верой в собственные силы, выслушать в случае необходимости и протянуть руку помощи, если попросят.
Прекрасно, если в семье всегда было взаимопонимание, доверие и любовь. Если родители были не только родителями, но еще и интересными людьми, которые смогли реализоваться в профессии, иметь увлечения и помнят свой жизненный путь ( со всеми возрастными кризисами). С такими родителями легко. А что, если это не так?

Если за ребенка цепляются, держат возле себя, продолжая считать подросшего дяденьку или тетеньку непутевым ребенком?

Здесь необходимо работать над собой, желательно с помощью психолога. Жаль смотреть в дальнейшем на поломанные судьбы взрослых людей, кому родители не позволили уехать/ отделиться/начать в 16/17/18… свой путь.

Как понять, что пора идти в самостоятельность?

Попробуй проанализировать ряд вопросов:

Тебе 15/16/18… и ты чувствуешь в себе силы и желание отделится от родителей, чтобы начать свой самостоятельный старт в большой мир? Тебе конечно страшно- это нормально! Если твое желание сильнее страха, ты готов идти в сторону неизвестности, то тебе осталось лишь понять, когда это сделать.

Ты готов, если:

  • все чаще замечаешь, что тебя раздражают родительские наставления, поучения, критика, но ты четко осознаешь, что родители тебя любят и пытаются тебя защитить ;
  • Ты давно планируешь свою жизнь и знаешь что делать;
  • У тебя есть цель! Ты понимаешь чего хочешь.
  • Ты испытываешь уважение к тем, кто тебя вырастил. Ценишь все, что тебе дали. Чувство благодарности-это определенный показатель зрелости.
  • Твое желание стать самостоятельным сильнее страха одиночества: ты готов к тому , чтобы временами плакать в подушку в гордом одиночестве;
  • Ты умеешь не только говорить, но и делать;
  • Ты научился справляться с трудностями без паники( знаешь к кому обратится за помощью в случае необходимости);
  • Ты осознал, что только сам несешь ответственность за свое здоровье, успех и жизнь;
  • Ты понимаешь значение фразы : «Москва слезам не верит!» Впредь тебе самому придется работать над собой и своей мечтой;
  • Какими бы мы не были замечательными профессионалами и специалистами в повседневной жизни, там, где затрагиваются чувства, сложно оставаться рассудительным и беспристрастным. Наши дети -наши учителя. Они как никто другой учат нас безусловно любить, принимать, прощать и отпускать ! Они всегда с нами, даже если очень очень далеко….

Елена Сидорова

Источник: https://econet.ru/articles/184803-ya-vyros-proshu-ponyat-prinyat-prostit-i-otpustit

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *