.

Про нарциссов и психопатов

Содержание

Отношения с Нарциссом

Как вообще получается, что кто-то входит в отношения с Нарциссом, если он так ужасен? Есть 2 причины, по которым Нарцисс никогда не останется в одиночестве и забвении.

Первая причина – маски Нарцисса

Он – мастер перевоплощений. Он умеет быть блестящим, производить впечатление и внушать доверие.

Без принужденья в разговоре коснуться до всего слегка
С ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре

Наедине он может рассказать вам очень трогательную историю о себе, вы поймете, что он – не просто блестящая оболочка, за ней скрываются глубокие чувства, которые он открывает только избранным.

Вполне возможно, что это событие действительно с ним случилось, но превратилось в инструмент для размягчения женских сердец, который он цинично использует.

Вторая причина – подходящие люди

Есть 2 группы риска, как мужчин, так и женщин, которые легко поддаются влиянию Нарцисса.

Первая – люди с высоким уровнем эмпатии.

Их чаще всего выбирает себе в партнеры Нарцисс. Светлые, теплые, позитивные, добрые, успешно выстраивающие свое светлое будущее.

Успешно – это важно, потому что неуспешность Нарциссу не нужна. Он хочет все самое лучшее, поэтому на несчастных его внимание не распространяется.

Вторая – это люди, плохо понимающие свои чувства и эмоции

И, как следствие, с трудом понимающие внутренний мир других.

В отличие от эмпатов, которых ослепляет излишнее сопереживание, они эмоционально слепы изначально. Поэтому они воспринимают только блестящую обертку Нарцисса: его слова, его пускание пыли в глаза. Они не понимают, что под оберткой спрятана конфетка с начинкой из какашки.

Таких людей Нарцисс предпочитает видеть в своей свите. Они предназначены для того, чтобы им восхищаться, жадно ловить его слова, комментировать его фото, лайкать его посты и слушать его мудрые изречения.

Их в нем привлекает блеск и пафос, они повышают свою значимость, ассоциируя себя с ним. Они обманываю себя тем, что это “наша тусовка”, “мы тут все такие”, но на самом деле это – тусовка одного человека, Нарцисса. Любой участник свиты будет заменен моментально, если перестанет выполнять свою функцию (восхваления и восхищения).

Отношения с перверзным Нарциссом

Перверзный – значит, перевернутый. Это Нарцисс, который в отношениях с вами умеет так перевернуть все с ног на голову, что все обернется в собственную противоположность.

  • Если вы были уверенны в себе, вы провалитесь в бесконечные сомнения. Если раньше вы уверенно общались с людьми, вы начнете задумываться над каждым своим словом, особенно в общении с самим Нарциссом.
  • Если он не выполняет свои обязательства, вы начнете думать, что вы слишком требовательны и педантичны
  • Если он говорит обидные вещи, вы будете думать, что вы слишком чувствительная, раздуваете из мухи слона
  • Если он будет зло насмехаться над вами, вы будете думать, что вы не понимаете шуток и не имеете чувства юмора
  • Если он будет завидовать вам (а завидует он всегда), то вы будете думать, что вы слишком много о себе возомнили, а на самом деле ничего не стоите
  • Если он будет обесценивать вас, вы будете думать, что когда-то вы размечтались, а теперь просто получили обратную связь о том, какая вы на самом деле

Все свои негативные черты и поступки перверзный Нарцисс превратит в ваши негативные черты и поступки.

Нарцисс мужчина в отношениях с женщиной

Если женщинам – Нарциссам больше свойственно фокусироваться на своей внешности, то мужчинам – на своих достижениях.
Это – больное место Нарцисса – мужчины. Из-за того, что на месте его самооценки у него зияет огромная дыра, ему трудно даются достижения. Потому что любое достижение – это процесс, в котором неизбежно случаются провалы и ошибки.

Нарцисс ошибки и провалы переживать не умеет. Поэтому часто достижения Нарцисса дутые, пришедшие за счет родственных связей или манипуляций и политических игр.

Часто, но не всегда. Если Нарцисс чувствует, что он в чем-то силен, у него хорошо получается, он способен очень сильно вложиться и развиться в определенном направлении.

Даже если у Нарцисса нет никаких личных достижений и он получил все от родителей либо от удачного брака, он без какой-либо скромности будет хвастаться и гордиться достижениями, присваивая их себе.

Даже находясь в отношениях, возможно, в браке с женщиной, Нарцисс – мужчина находится в постоянной погоне за удовлетворением очередного желания и в его картине мира попросту отсутствует забота о других. Даже если это его родители, его жена и дети.

Весь мир и все люди в нем рассматриваются через призму выгоды для него. Кто даст возврат инвестиций в виде престижа, денег, внимания, восхищения, в того и будет он вкладывать свое время.

Союз с ресурсной женщиной

Поэтому довольно часто можно увидеть союз Нарцисса и ресурсной женщины. Когда Нарцисс находит женщину, ресурс которой неистощим, он может жить с ней всю жизнь. Она придумывает идеи, он ее “учит”, как их воплощать. Она тащит на себе весь бизнес, он – стратег.

Только его стратегия неизменно приводит бизнес к развалу, так как он не способен освободиться от эмоций (хотя считает себя логиком). Все его расчеты пронизывают его нарциссические страсти. Будучи умным человеком, он не заваливает бизнес в могилу за год, а ведет его десятилетиями через недолгий период процветания в постепенный упадок.

Если бы ресурсная женщина вела этот бизнес одна, она бы преуспела. Но она “вовремя” пустила в свою жизнь паразита – Нарцисса и он убедил ее, что без него она пропадет и он для нее – все, а она – девочка на побегушках у гения.

5 стадий в отношениях с Нарциссом

Привлечение

Нарцисс мужчина видит яркую женщину, в которой замечает доброту, тепло, эмпатию. На особей своего вида он совершенно не реагирует. Он видит в ней пищу: она достаточно уверена в себе, умна, уважаема, ему хочется присвоить и часть ее статуса через отношения с ней.

Войти в круг ее друзей и стать звездой среди них, обрести новую аудиторию – новую пищу для своей прожорливой утробы.

Он готов на большие поступки – спонтанная поездка за границу, неожиданное появление с цветами или большая помощь в критической ситуации.

Вам это покажется поведением влюбленного, но это лишь наживки. Вы для него – лакомая рыбка, которой он хочет поживиться и он насаживает вкусные наживки на свои крючки.

В идеале было бы хорошо, если бы вам удалось осознать, что вы познакомились с Нарциссом на этом этапе. Дать ему отставку и радоваться жизни. Но, если вы принадлежите к одной из описанных мной групп риска (эмпат или блокировщик эмоций), этого не случится.

Идеализация

Когда вы оказываетесь новой игрушкой в руках Нарцисса, он безумно радуется. Вы намного лучше всех, кто был до вас. Они все – ничтожества, а вы – богиня.

Это стадия “медового месяца”, когда Нарцисс старается показать себя с самой лучшей стороны. Он становится терпеливым, понимающим, внимательным.

На этой стадии вы можете заметить, что входите в отношения с Нарциссом по следующим признакам:

  • С другими он не такой вежливый, благородный и культурный и может позволить себе даже очень плохое поведение
  • В его недавнем прошлом есть случаи, когда он жестоко и подло поступал с людьми
  • Есть близкие люди (родители, родные братья или сестры), с которыми он не общается
  • Вы замечаете, как он “навешивает” нужную эмоцию: сначала на его лице на секунду мелькает настоящая, например, гнев, а потом она сменяется подобранной специально для вас (он может весело рассмеяться)
  • Он симпатизирует и восхищается людьми, которые совершают подлости, обман и предательство по отношению к другим.

Самый главный ориентир для вас – это его общение с другими людьми. Если он в принципе способен на жестокое, неадекватное, отвратительное поведение, значит, эта его черта когда-нибудь непременно обратится на вас.

К сожалению, на этом этапе, когда есть влюбленность и есть много красивых моментов, такая “мелочь”, как плохое обращение с другими людьми, практически никого не останавливает и не отрезвляет. А жаль.

Обесценивание

Первая причина обесценивания – это злость на вас

Надолго отказаться от себя Нарцисс не способен. Вначале он охотно идет на “самоотречение”, проявляя интерес не к себе, любимому, а к новой игрушке, которую непременно хочется заполучить.

Но чем больше он уверяется, что игрушка у него уже в кармане, тем меньше он готов вкладывать. Ему тяжело каждый день быть нормальным человеком, а причина того, что ему приходится так себя насиловать – это вы.

То есть вы воспринимаете его поведение нормального и доброго человека, как норму и не подозреваете, как неимоверно должны быть ему благодарны за это. Постепенно у него накапливается злость на вас за все его страдания.

Вторая причина обесценивания – зависть.

Зависть лежит в основе личности Нарцисса. У Нарцисса нет самовосприятия. На месте “Я” у него черная дыра, которая засасывает все вокруг, поэтому ему постоянно нужен корм в виде восхищения и одобрения окружающих.

Несведущий человек скажет, что у Нарцисса раздутое самомнение, но это не так. На самом деле Нарцисс непрерывно страдает от собственной ничтожности. Это как ожог, который постоянно горит у него внутри и только холодные компрессы от похвалы и восхищения других людей могут временно облегчить эту боль.

Нарциссу необходимо обесценивать всех, кого он видит, иначе зависть просто убьет его. Он чувствует себя ничтожеством и ему надо постоянно унижать других, чтобы почувствовать себя хоть сколько-нибудь лучше.

Когда вы перестает быть новой игрушкой, которая повышает его статус, когда становитесь человеком, вы становитесь для него опасной. Все в вас лучше, чем в нем. Вы можете выносить себя, а может быть даже любите себя. Он не может вытерпеть этого. Зависть гложет его. И ему приходится вас обесценивать, чтобы притушить ее.

  • Вы на самом деле не умная, вы просто много времени на учебу тратите. Только тупицы учат, умные и так все помнят.
  • Вы на самом деле не красивая, вы просто ухаживаете за собой хорошо. Тем, кто от природы красив, это все не нужно.
  • Люди на самом деле не любят вас, вы просто умеете всех подмаслить. А люди, которые другим по-настоящему нравятся, никаких усилий к этому не прикладывают.

Этот список можно продолжать бесконечно. Не только у каждого вашего достоинства, но и у каждого вашего качества найдется “разумное объяснение”, которое покажет, что на самом деле вы – полное ничтожество и только обманываете всех своей показухой.

Вот на этой стадии выйти из отношений с Нарциссом гораздо легче. Знайте, что он неизбежно будет удерживать и снова совершать романтичные поступки, но ровно в той мере, чтобы не дать вам уйти. Как только он почувствует, что вы снова в его руках, он вернется к прежнему поведению. Эта стадия напоминает агонию.

Женщина остается в отношениях потому, что она считает, что тогда он был настоящий, а сейчас – это временное, оно пройдет и все снова вернется. Если на этом этапе осознать и принять правду, что вот это чудовище и есть он настоящий, можно выйти с минимальными потерями.

Отвержение

Когда Нарцисс убедит себя и сам себе поверит, что вы совсем не такая хорошая, какой казались ему на расстоянии, он скажет “фу, мне такая не нужна”.

Он не примет во внимание ни того, что его аргументы выдуманы им самим из зависти, ни того, что это он вас затравил и сделал беспомощной. Он скажет “ты не такая, как была раньше, ты изменилась и с такой я быть не хочу”.

Как ребенок, который разломал свою игрушечную машинку и говорит, что груда деталек ему не нужна, ее можно выкинуть. Ему должны купить новую машинку. Красивую и блестящую.

Вполне возможно, за вашей спиной он уже начал подготавливать себе новую жертву, полную свежей крови, которую ему нетерпится выпить. Помните, даже изменяя, Нарцисс ищет не столько секса, сколько восхищения и признания.

Даже на этом этапе ваши потери от ухода будут меньше, чем если вы останетесь до самого конца – до того момента, когда он сам вас прогонит (или уйдет).

Уничтожение

Когда Нарцисс уже отверг вас, ему не достаточно просто уйти и забыть. Ему доставляет садисткое удовольствие видеть ваши мучения. Он ненавидит вас так, будто вы виноваты перед ним.

В этой ненависти все: и страх перед вам, как более сильным человеком, и злость за то, что в вас больше нет энергии, которая ему так нужна и тревога, что вы знаете, каков он на самом деле и разоблачите его.

Поэтому он настраивает против вас все ваше окружение. Он рассказывает о вас истории, которые могут быть правдой, но звучат чудовищно, потому что он не рассказывает о своей роли в них.

А доводить вас до неадекватного поведения у него наверняка получалось много раз. Ведь он действует скрыто и долбит вас до тех пор, пока вы не взорветесь. Именно вашу вспышку увидят другие – он постарается. Но никто не будет знать, что вас к ней привело.

Большинство женщин остаются расхлебывать до последнего глотка просто потому, что не знают, что находились в отношениях с Нарциссом. Они до последнего момента пытаются применить свои представления о нормальных отношениях к отношениям с Нарциссом.

Как выйти из отношений с Нарциссом

Ключевым принципом для выхода из отношений с Нарциссом является прекращение контактов. Любых. Не надо пытаться ему что-то объяснить, доказать или помочь.

Если на вас с лесу напал медведь, вы ему что-то объяснять будете? Нет. Вам важно понимать, что, как и медведя, у Нарцисса нет того, что способно сочувствовать и понимать другого на физиологическом уровне.

Чтобы вы ни пытались до него донести, вы для него – ходячий корм и смотреть он на вас будет только с позиции, можно ли от вас еще чего-нибудь откусить.

Поэтому, если вы больше не хотите быть его кормом – бегите, спасайте свою жизнь. Прекратите контакты полностью. Никаких поздравлений с днем рождения, никаких смс “с новым годом”. Просто вычеркните его из своей жизни.

Как быть с его преследованиями и попытками вернуть?

Помните, что последствия нарциссического абьюза сравнимы с последствиями жизни с алкоголиком или с последствиями физического абьюза. (Абьюз = насилие).

Поэтому как бы ни старался Нарцисс преследовать и возвращать вас (а он может это делать даже с целью бросить потом самому), крепко держитесь за правило “без контактов”.

Если он поджидает вас у подъезда или с работы, старайтесь возвращаться с кем-то из друзей. Если ему удается выловить вас одну, просто не разговаривайте с ним. Твердите, как заезженная пластинка “я не хочу с тобой разговаривать”, не показывая при этом никаких эмоций.

Не вступайте ни в споры, ни в выяснения отношений, как бы он вас ни провоцировал. Любая ваша эмоция поощрит его к дальнейшим действиям.

Что делать, если вам неизбежно надо общаться?

Если у вас общие дети или вы работаете вместе или вам некуда съехать и приходится временно продолжать жить в одной квартире, тогда как? Тогда уберите общение в прежней роли.

Вместе общения в роли жены, общайтесь в роли коллеги. Никаких личных проявлений. Только разговор по делу и больше ничего.

После отношений с Нарциссом

Вы будете чувствовать себя опустошенной и измученной еще долгое время после расставания с ним.

В этих отношениях вы получали огромное количество эмоций. После отношений с Нарциссом вам придется научиться давать все эти эмоции себе самостоятельно.

В ваших с ним баталиях вы получали огромное количество адреналина – пойдите на американские горки или прыгните с парашютом.

Как и в любых любовных отношениях, вы получали окситоцин от физической близости. Пойдите на курс массажа, а еще лучше, попросите поддержки у подруг и пойдите на курсы массажа компанией из 3-4 человек, чтобы потом делать массаж друг другу.

Подводя итоги, я скажу, что лучше всего ставить вопрос не “как выйти из отношений с Нарциссом”, а “когда выйти из отношений с Нарциссом”. Чем раньше вы это сделаете, тем меньше травмируетесь.

Источник: http://najtimuzha.ru/nochnoy-koshmar-narcissa/

Сэм Вакнин, автор книги «Злокачественная самовлюбленность: нарциссизм пересмотренный», продолжает отвечать на ваши вопросы. За перевод этой статьи благодарю Максима Лощилова.

Вопрос. Я не могу больше это терпеть — я решила разорвать отношения с нарциссом. Как это правильнее сделать?

Ответ. Вот несколько вещей, которые нарцисс находит катастрофичными, убийственными для себя, особенно в суде:

— Любое заявление или факт, который противоречит его завышенному восприятию своего грандиозного «я».
— Любая критика, несогласие, разоблачение фальшивых достижений, умаление «талантов и навыков», которыми нарцисс думает, что обладает,
— Любой намек на то, что он подчиняем, контролируем, зависим от третьей стороны.
— Любое описание нарцисса как обычного, среднего человека, ничем не отличающегося от других. — Любой намек на то, что он слаб, зависим, несовершенен, медлителен, не умен, наивен, доверчив, поддается манипуляциям, является жертвой.

Нарцисс, вероятно, будет реагировать на все это с яростью, и, пытаясь восстановить свою фантастическую грандиозность, он, скорее всего, разоблачит себя, выдав какие-нибудь факты или что-нибудь из своих уловок.

Нарцисс реагирует с яростью, ненавистью, агрессией или насилием на нарушения того, что он считает своими правами. Любой намек или прямое заявление о том, что он средний, обычный человек, не достаточно особенный для того, чтобы вызвать даже мимолетный интерес, «воспламенит» нарцисса.

Скажите нарциссу, что:

— он вовсе не заслуживает самого лучшего обращения,
— его потребности не являются для всех приоритетом,
— он скучный, занудный,
— для удовлетворения его потребностей достаточно специалистов обычного среднего уровня (т.е. обычного врача, обычного бухгалтера, обычного адвоката и т.д.),
— его мотивы и поступки прозрачны и предсказуемы,
— он будет делать то, что ему говорят,
— его приступы гнева не будут терпеть,
— никто не будет приспосабливаться к его завышенному «я»,
— его действия подлежат судебному разбирательству…

И нарцисс потеряет контроль.

(на картинке — актриса Джулия Ламберт, решив порвать с нарциссом, выстроила весьма хитрую стратегию 🙂

Противоречьте, разоблачайте, унижайте и ругайте нарцисса:

— «Вы не настолько умны, как думаете»
— «Кто за всем этим стоит? Это требует изощренности, которой у вас похоже нет»
— «Итак, у вас нет формального образования»
— «Вы (ошибитесь при указании его возраста, сделайте его намного старше) … извините, вы … старый»
— «Что вы сделали в жизни? У вас есть образование? У вас есть диплом, степень? Вы когда-нибудь занимались бизнесом? Вы можете назвать себя успешным?»
— «Ваши дети разделяют вашу точку зрения, что вы хороший отец?»
— «Вас в последний раз видели с госпожой … (подавленная усмешка), которая работает уборщицей»

Используйте только всесторонне проверенную информацию.

Что делать, если дело абьюзера продолжает ваш психотерапевт

Я уже описывал в статье «Вина потерпевшего — Патологизируя жертву», как предвзято настроена система по отношению к жертвам психологического насилия. К сожалению, специалисты в области психического здоровья (психиатры, психотерапевты, семейные терапевты), вследствие зомбирующего и догматического образования, подвержены определенным стереотипам и заблуждениям.

Основное заблуждение состоит в том, что в психологическом насилии редко виновна только одна сторона — оно «запускается» как за счет жертвы, так и за счет психического расстройства агрессора. Еще одна распространенная ложь состоит в том, что любое психическое расстройство можно успешно вылечить тем или иным способом (либо терапией, либо медицинскими препаратами).

Это переносит ответственность с преступника на его жертву. Потерпевший обязательно должен был сделать что-то, что привело к плохому обращению, или просто проявил недостаточно сочувствия, чтобы помочь агрессору с его проблемами. Излечение агрессора гарантируется только в том случае, если жертва будет готова принимать участие в процессе лечения и взаимодействовать с абьюзером. Отказ сделать это — другими словами, отказ от риска дальнейшего жестокого обращения с собой — строго осуждается терапевтом. Жертва обвиняется в упрямстве, нежелании сотрудничать и даже в жестоком обращении!

Таким образом, в данной ситуации ключевой момент заключается в притворном согласии с планом терапевта, принятии его интерпретации событий и использовании ключевых фраз, таких как «я хочу взаимодействовать/работать с (обидчиком)», «травма», «отношения», «процесс лечения», «внутренний ребенок», «на благо детей», «важность отцовства», «значимый другой» и прочий лепет. Изучите этот жаргон, используйте его разумно, и вы обязательно завоюете симпатию терапевта.

Прежде всего – не нужно быть агрессивным, напористым и открыто критиковать терапевта.
Может сложиться ощущение, что я выставляю терапевта еще одним абьюзером, но во многих случаях так оно и есть, так как терапевт, пусть неумышленно, вступает в сговор с абьюзером, обесценивает перенесенный опыт жертвы, и патологизирует жертву.

Оборвите все контакты

— Поддерживайте контакт с абьюзером столько, сколько этого требуют суды, терапевты, консультанты, опекуны или сотрудники правоохранительных органов.
— Не противоречьте решениям системы. Работайте изнутри, чтобы изменить суждения, оценки или постановления, но никогда не восставайте против них и не игнорируйте их. Вы только повернете систему против вас и ваших интересов.
— За исключением минимального срока, установленного судами, откажитесь от любых добровольных контактов с нарциссом.
— Не отвечайте на его романтические, ностальгические, льстивые, угрожающие электронные письма или письма с мольбами и просьбами.
— Возвращайте все подарки, которые он посылает вам.
— Отказывайте ему во входе/въезде на вашу территорию. Даже не отвечайте на домофон.
— Не разговаривайте с ним по телефону. Повесьте трубку в тот момент, когда услышите его голос, разъяснив ему в одном вежливом, но твердом предложении, что вы не намерены разговаривать с ним.
— Не навещайте его даже по особым случаям или при чрезвычайных обстоятельствах.
— Не отвечайте на вопросы, просьбы или мольбы, направленные вам через третьих лиц.
— Разорвите отношения с лицами, о которых вы знаете, что они шпионят за вами по его указанию.
— Не обсуждайте его со своими детьми.
— Не сплетничайте о нем.
— Не просите его ни о чем, даже если вы в крайней нужде.
— Когда вы вынуждены встретиться с ним, не обсуждайте свои или его личные дела.
— Перепоручите любые неизбежные контакты с ним — когда и где это возможно — соответствующим специалистам (адвокатам, бухгалтерам и т.д.).

Источник: http://psih.webdomovoy.ru/esli-vy-reshili-porvat-s-nartsissom-vaknin/

Находясь с человеком в близких отношениях, на многие вещи закрываешь глаза. Но порой постоянное эмоциональное насилие с его стороны становится невыносимым. Психотерапевт Шэри Стайнес рассказывает, как распознать нарцисса, психопата, домашнего тирана и что делать дальше.

Если ваш близкий человек — нарцисс или жестоко с вами обращается, вам хотя бы раз доводилось слышать в свой адрес что-то из нижеперечисленного:

«Хватит ворошить прошлое!» Когда вы пытаетесь обсудить его (ее) возмутительное поведение пятиминутной давности.

«Ну извини! И хватит меня этим терзать!» Когда вы требуете извинений, которые должны были прозвучать давно.

(Молчание.) Когда вы пытаетесь призвать его/ее к ответу за неподобающее поведение, а вас попросту игнорируют.

(Молчание.) Вас игнорируют, пытаясь «наказать» за какое-нибудь ужасное преступление, которое вы якобы совершили.

«Сам(а) виноват(а)!» Когда вам сделали больно, изменили, ударили или еще как-то возмутительно с вами обошлись.

«Подвинься!» Когда вы стоите на пути. Обойти вас — это же слишком сложно.

«Ко мне все относятся с уважением, кроме тебя!» Произносится, если вы позволили себе выразить недовольство по поводу его (ее) возмутительного поведения.

«Ты слишком чувствительный(ая)!» Если вы позволили себе эмоциональную реакцию на какой-то проступок.

«У меня со всеми нормальные отношения, кроме тебя!» Потому что «все остальные» — это не близкие люди, с которыми приходится все время находиться в тесном контакте, постоянно расходуя друг на друга время и ресурсы. Психопаты не способны выстраивать здоровые отношения, основанные на душевной близости.

«Тебе пора лечиться!»/»У тебя явно какие-то проблемы!»/»Ты ненормальный(ая)!» Нарцисс проецирует на вас собственные проблемы и неподобающее поведение.

«Подожди, я еще не закончил(а) говорить». Когда вам приходится беспомощно стоять и выслушивать какую-то бессмысленную нравоучительную лекцию.

«Ты ведешь себя прямо, как твоя мать/отец (или какой-то другой неблагополучный в жизни родственник)». Нарцисс воспользовался вашей откровенностью и открытостью, использовав против вас информацию о семье, которой вы доверчиво поделились. Помните, все, что вы расскажете, рано или поздно будет использовано против вас. Особенно, если речь идет о ваших слабых сторонах.

«Да хватит меня пилить!» Нарциссам не нравится, когда вы напоминаете им об обязанностях, которыми они пренебрегают.

«Никогда я такого не говорил(а)!» Когда вы напоминаете партнеру о том, что он (она) обещали вам (или детям).

«Улыбайся хоть иногда!» Странно, но после оскорблений, избиений, измен или молчаливого игнорирования со стороны партнера улыбаться как-то не хочется.

«Да ты просто (любое оскорбление или обидное прозвище)!» Попытка одновременно оскорбить и взять под контроль ваше поведение.

«Хватит пытаться меня изменить! Я такой(ая), какой(ая) есть!» В ответ на ваши попытки заставить нарцисса вести себя достойно и по-человечески.

Еще один список — фразы, которых вы никогда не услышите от нарцисса, домашнего тирана или психопата:

Давай я тебе помогу.

Расскажи поподробнее.

Мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста.

Ничего страшного, всякое бывает. Никто не совершенен.

Хватит себя мучить, это не твоя вина.

Нет, ты первый(ая).

Извини, я кажется, тебя перебил(а).

Я подожду.

Не переживай так. Все будет хорошо, все наладится.

Если все это вам хорошо знакомо, вот несколько советов:

Наблюдайте, но не вовлекайтесь. Вы не обязаны оправдываться или учить этого человека, как измениться к лучшему. Просто отстранитесь.

Будьте добрее к себе. Тяжело выносить постоянное эмоциональное насилие, оно истощает силы. Не находитесь рядом с «токсичным» человеком слишком долго. Цените себя и всегда помните, что вы заслуживаете уважения.

Переключите внимание на здоровые отношения. Старайтесь больше общаться с адекватными людьми и меньше — с «токсичными». Не тратьте свою жизнь на тех, кто постоянно применяет к вам эмоциональное насилие.

Прекратите общение. В крайнем случае, просто разорвите все контакты с нарциссом.

Источник: https://pikabu.ru/story/kak_nartsissyi_psikhopatyi_i_domashnie_tiranyi_opravdyivayut_svoe_povedenie_6563988

.

Собрала, что нашла со старых форумов, на которых рассказывала, как и что. Всякие вещи, которые важно понять жертвам. Может кому-то пригодится. Править не буду, просто оставлю это здесь.
«ох, как бы попроще объяснить. ну попробую. чтобы нагадить в душу — нужно сначала ее открыть тому, кто туда будет гадить. чтобы сделать больно — сначала нужно вызвать доверие и чувство, чтобы потом его перевернуть. даже не обязательно положительное чувство, вообще любое сильное чувство, которое можно перевернуть, вызвав замешательство и неуверенность в себе у жертвы. сказал, что любит, и ударив линейкой по рукам, промямлил мягким голосом «я с любовью, чтобы польза была, чтобы ты стала лучше». абсурд, но работает.
они делают это часто, а вы становитесь все неувереннее и неувереннее.
они не «секут» чувства партнера, а часто просто заранее вызывают их. а мы потом думаем, что они их секут. он провоцирует в вас какое-то чувство и точно знает, что это за чувство, а вам кажется, что вы его сами испытали.
окружающие часто думают, что «психопат — хороший человек». потому что он им это долго втирает. кому поможет с деньгамт, кому сумочку поднесет, кто у него на плече поплачет. всем втер, что он клевый, а вам другое — и ваш мозг не понимает, что у вас с головой: все же считают его душкой… ЭТО РАСЧЕТ. психопату надо, чтобы многие его считали душкой, для страховки, чтобы не догадались.
что делать? если вы уже знаете, кто он, — просто не реагируйте доверительными или теплыми эмоциями на его знаки любви, внимание, сладкие речи. все, что вызывает слащавую негу и желание открыться, доверие, надежду на любовь, умиление и подобное. тогда они не смогут вас стукнуть. НЕ ВЕРЬТЕ.
если у вас отболела последняя ужасная ситуация, которую вам устроил нарцисс, то чтобы опять заставить вас переживать — нужно создать условия. сделать так, чтобы вы доверились и поверили в «хорошее». чтобы было, что разбивать с грохотом. возвести на пьедестал любви, чтобы вам было откуда падать. просто не верьте всем красивым словам. они говорятся только с целью потом их же и разрушить, чтобы вы страдали. когда у меня завершился очередной концерт с моим психопатом и я сделала выводы — четко поняла, что ударить он меня больше не сможет, если я не буду верить во все его ухаживания, восторги, любовные признания, красивые глаза и проникновенные телодвижения. и все. он не смог подкопаться, чтобы бить.
когда встречаетесь с новым мужчиной, отслеживайте ситуации, в которых вас сначала погладили, а потом в то же место разочаровали, ударили, унизили. попросил погладить носки, но цвет поглаженных носков не понравился; попросил сварить суп, когда сварили оказалось, что хотел борщ, а не щи; пригласил в любимое вами место и отменил поход по тупой причине; говорил о любви и исчез на три дня без логичных причин и так далее. сформировал любое приятное ожидание и потом его же обломал без логики. если это происходило несколько раз — перед вами «наш клиент».
при этом вы необъяснимым образом ощущаете, что виноваты и начинаете копаться в себе. и в этот момент, если вы не уловите в себе «надстройки» — то все, хана, вы превращаетесь в жертву. и на вас летят ярлыки. сначала любовь — потом облом и ваше чувство вины — и потом вам подкидывают какой-то ваш недостаток. вы в этот момент по уши в чувстве вины и верите в этот недостаток. так и создается система ваших недостатков, зацикленность на них и взгляд на себя только в негативе.
они это делают не потому что мастера гипноза, а со всеми подряд. и если видят, что человек легко ведется на критику — радостно повисают на нем и разрушают. многие люди сразу пошлют, если к ним не пришли на встречу или выражают любовь лицом и позой, но на вопрос «мы вместе?» несут бред. и психопаты боятся их. именно поэтому многие в их окружении и не догадываются, что с вами он — психопат. с ними то он идеальный семьянин, начальник или друг. потому что сильных боятся и не палят с ними свои глюки. из них создают окружение, с помощью которого вас будут сводить с ума. они просто играют роли «семьянина», «друга» ….
создают чувства и потом их же разрушают. это создает у психопата ощущение, что он владеет чувствами. за неимением своих. именно поэтому в процессе отношений жертвы часто говорят что-то вроде «блин, я не могла полюбить такого странного человека. почему я к нему так привязана. это вроде как и любовь, но странная». или «я так его люблю, а он меня бьет. почему я не ухожу?». потому что вы его никогда не любили. просто вам это внушили. он хотел обладать любовью, а вы отлично повелись. вот он и выбрал вас. ему все равно, кого. главное — обладать этим чувством, как будто оно его собственность. контролировать его, чтобы внушить себе, что он нормален и у него это есть.
я когда с моим общалась — не могла понять, почему повелась на мужика с семьей, детьми, никакого внешне. и всю историю отношений меня преследовала мысль, как же я могла такого полюбить. не сошла ли я с ума. грубый, нервный, хамло редкостное, пофигист… its impossible. теперь все мне ясно). надеюсь, кому-то еще станет ясно.
это признак деструктивных отношений — мозгом понимаешь, что не могла такое любить, а чувства постоянно появляются. и сильные. причем только когда он рядом где-то маячит. а уедешь — вроде легче. его нет три недели — начинаешь оживать. а появляется — опять нервы нервы и нервы. потому что провоцирует то, чего нет, а потом бьет. и только после полного понимания всех его клинической картины приходит освобождение.
они могут пытаться разрушить нас даже, когда мы уже все поняли и вышли из ситуации. действовать вам на нервы через ваших друзей и «обработанных» родственников, или прикинуться вашей новой подружкой в контакте…. типа тоже жертвой. и потом начать выносить мозг. потому что им до паники важно сохранить иллюзию контроля ситуации. могут проявится и через полгода. поэтому важно ловить красные флаги, когда кто-то сначала дает приятное ожидание, а потом рушит его сам же. или дает приятную эмоцию, а потом туда плюет. это они…»
«их суть — не любовь к вам, а желание уничтожить вас, таких красивых, живых и ярких. высосать вашу душевную жизнь, потому что своей нет. они никогда никем не восхищаются. просто изображают восхищение, чтобы потом поиметь во все места. тоже самое с любовью. нет у них кнопки «любовь». «
«мне кажется, страсти нужны тому, кто недостаточно ощущает глубокое спокойное надежное чувство любви к себе и самоценность. тогда все эти игры и идут: ждать реакции, радоваться как вы его унизили, надеяться, что его любовь все-таки взаимна, потому что идеальна (психопаты не знают чувство любви и идеальны лишь оттого, что 30 лет учились изображать то, что читают с желаний жертвы и попадают прямо в «яблочко» ее фантазии). я вижу тут много людей, которые с интересом и горящими глазами про это всем рассказывают, они еще внутри игры. такая же была. надо найти другие интересы в жизни; нормально полюбить себя и понять себя; осознать, что идеальная любовь потому и была идеальной, что под вас на 100% подстраиваются, играя чувства. настоящая любовь не идеальна и это хорошо, потому что это значит, что перед вами живой человек, который чувствует. знать, что вас уже раз 50 поимели и унизили и продолжать вести беседы с человеком — не уважать себя. слушать «люблю тебя» после вранья, бреда в поведении и оскорблений — не уважать себя. предлагаю почитать книги из серии «как любить себя», «самоценность и самоцельность». сама была такая же и все мои знакомые, попадавшиеся на удочку таких мужчин — один в один то же состояние, что у меня было. позволить унижать себя и врать себе, чтобы раз в год услышать вранье про любовь; наслаждаться тем, как я его понимаю и какая я стала умная, тратить время на бред…. давать ему радость, что я занимаюсь им больше, чем собой и обсуждаю его больше, чем себя — бред. мудрый выход — забыть как страшный сон и найти нормального мужика, научиться любить себя и принимать любовь от других. и перестать играть в игру «я сказала не люблю, он просил прощения, это так мило»….»
«они действительно женятся, чтобы причинить кому-то боль и детей с другими по той же причине рожают. бедные дети. «чуть чуть и все у нас с ним получится» — чистой воды розыгрыш. это ловушка. она бесконечная и создана лишь для того, чтобы вы раскрылись к ним душой и потом ударить шоком каким-то. логика такая: чтобы вас стукнуть как следует — сначала нужно создать контраст. не ведитесь. он вам дает радость и надежду, а потом внезапно бьет туда, где до этого сделал «ой как все хорошо то». цель — убить морально, разрушить вашу радость, которую сам психопат испытать не может. иллюзия контроля того, чего у него нет.
прошло очень мало времени, чтобы знать точно, как он себя поведет. позвонит или придет, чтобы проверить, а вдруг вы восстановились и можно опять пожрать. у них логика другая. не просто победить, а есть. все равно где. они всегда приходят, когда у них провал по другим жертвам. к этому моменту надо понять, почему вы так позволяли с собой обращаться и четко ответить «иди на фиг». вычеркнуть себя из списка еды. «
«они уже платят по счетам, потому что у них нет любви. и они нужны нам, чтобы учиться и становится мудрее. по сути пешки — это они, а не мы, если кого-то беспокоит, что это несправедливо.
кстати, меня держало рядом с психопатом как раз (в том числе) желание увидеть возмездие, потому что мол я к нему так хорошо, а он…. не ждите, оно уже идет и началось еще до вас. не делайте такой же глупой ошибки. вы выберетесь и станете счастливее и мудрее, а они навсегда останутся в своем одиноком мире кошмара без любви и чувств нежности, принятия, эмпатии, близости, гармонии, восторга и так далее…»
у всех перверзников два варианта возникновения проблем с головой:
1. врожденная патология — связана с дисфункцией мозга, не лечится. в мозгу не развилась область, ответственная, например, за любовь. это может быть недоразвитость плода или маленькому ребенку на голову упал стул и у него прекратилось образование связей в синапсах определенной части мозга. чувство любви не сформировалось. это обычно ПСИХОПАТ, и он является самым опасным (!), агрессивным и невменяемым, неконтролируемым, захватывает большую площадь и кол-во жертв, контролирует всех вокруг до потери пульса… он впадает в панику и пустоту, ощущая, что ему не хватает жизни и эмоций, поэтому он бешено хватается за всех как за пешки, играя в свои игры и забирая их эмоции, делая их якобы своими. он хочет жить до обмороков. эти люди не контролируют вспышки гнева и свои реакции например на то, что их разгадали (ярость, бешенство, дрожащий голос и пр.). самый большой их страх — осознать, что они хуже других и что кто-то понял их поведение и их патологию.
еще бывает вариант, что была, например, родовая травма и синапсы мозга замкнуло. теперь эмоции ходят по кругу, не находя выхода. то есть напряжение в голове психопата бешеное. он его давит, становясь безэмоциональным и с маской на лице. потом взрывается и ненавидит. кто попался, того и режет. течение энергии и эмоций в его голове беспорядочно и замкнуто. он не может меняться любовью с теми, кто рядом и от этого его перекашивает. он то бесчувственен, то бешеный. контролирует все вокруг, чтобы быть в безопасности, когда его прорывает и чтобы спрятать свою суть под этим контролем всех и всего.
глюков у психопата больше, чем в нарциссе и социопате. в отличие от психопата, ярко и невменяемо агрессивного в непонятных местах и склонного к физическому насилию «по импульсу», НАРЦИСС обычно выбирает несколько жертв, а непривлекательные женщины его не интересуют. его меньше интересует власть и не приводят в ярость яркие успешные люди. нарцисса не интересует контроль вселенной в силу иного происхождения глюков. это часто перелюбленые мамами и прочими неженки. они просто и банально влюблены в себя, испытывают это чувство сильно, но только к себе. в то время, как психопат не может испытывать любви вообще. ни к чему и ни к кому.
важное отличие психопата от нарцисса — у нарцисса нет преследования и сбора информации о вас. они просто тянут любовь манипуляциями и менее опасны в физическом плане.
2. приобретенная патология — если у человека была психологическая травма, в которой боли или страха было столько, что мозг не смог эмоцию переварить и «замер». чувство любви заморожено. например насилие от родителя или смерть всех близких сразу. в этом случае возможно частичное смягчение глюков, а у ребенка можно почти полностью скорректировать травму, если он получил ее до формирования системы отношений с людьми (примерно 12 лет). но взрослому окончательно выздороветь невозможно и живя с таким человеком нужно быть готовыми к обострениям, жить на костре и следить за собой сутками, чтобы правильно реагировать, не провоцировать или не обращать внимания (атрофировать эмоции).
так что…. в пр-пе оба варианта — не фонтан.
насчет полного излечения, я не видела примеров в литературе. на данный момент думаю, что излечить нельзя, потому что все нарциссы, психопаты и так далее, кого я видела, периодически демонстрировали излечение очень правдоподобно, но через месяц, год, 10 лет глюк снова вылазит. иногда им очень помогает церковь, но придется ходить туда всю жизнь.
причины нужно искать в себе, я в себе и искала. и они там и есть. эти люди проходят мимо сильных и идут прямо к нам только потому, что мы уже готовы к такой форме «любви». считывают по жестам и тону голоса буквально. выбирают нас, потому что мы позволяем себя выбирать.
они боятся сильных, потому что им нужна бесконечная любовь, за которую не нужно бороться и напрягаться. чтобы много и вкусно есть, лежа на диване. а сильные их пошлют. и если мы становимся сильными, нам уже не будут страшны ни нарциссы-друзья ни психопаты-начальники. не будем бегать, просто спокойно проходить мимо.
сделала вывод, почему многие женщины — жертвы. наверное это подойдет не ко всем, но все же. дело в том, что я вижу, многие, кто попал под газлайтеров и перверзников, годами не могут от них отвязаться или отвязываются и находят новых, таких же уродов. казалось бы абсурд. несмотря на такие явные унижения, что волосы на голове встают дыбом. и я стала думать, почему. вот что поняла. у многих жертв проблемы в родительской семье в плане давания любви друг другу и детям. и дети не знают, как выглядит безусловная любовь. они не могут ее узнать. то есть еще в родительской семье формируется сильный дефицит любви, ее хочется от кого-то получить, но ты не знаешь, как она выглядит. девушка вырастает и ведется на все подряд, потому что жаждет любви больше здоровых женщин и зависима от ее получения. ей это надо. у нее этого не было в детстве. и ей достаточно сказать: милая я люблю тебя, и она уже расцветает и верит, что это любовь. ей это надо, она так хочет, что не видит, что это и не любовь вовсе. она не может узнать нормальную уважительную бережную гармоничную любовь, не видела ее в своей семье. нету модели. и она через тернии пробирается, методом проб и ошибок, через кучу придурков, которые сразу запримечивают таких женщин и мастерски обманывают их. ей повезет, если попадется реально влюбленный в нее зрелый хороший мужик. а если нет — она так и будет попадаться на дебилов, которые шикарно обманывают на первых стадиях. а потом, пока у женщины откроются глаза, она уже в такой зависимости и манипуляциях, что сил вырваться нет.
кто-то писал тут «не посылайте им жалобных смс или длинных электронных писем с просьбой об ответе. В результате нарцисс убеждается, что он для Вас очень важен: более важен, чем Вы сами для себя». так вот. пока нарцисс видит, что вы больше заняты его личностью, а не своей — он не отлепится от вас никогда. пока в горе и тревогах обсуждаете его и говорите о нем — он видит, что он важнее для вас, чем ваше благополучие и радуется, что вы так унижаете себя ради него. вы говорите о нем и страдаете, страдаете и говорите. о нем! а на себя забиваете, выбирая страдать, а не пойти погулять на солнышко. пока будете его разбирать и на себя забивать — он будет с вами. как только перестанете думать о нем и начнете о себе — уйдет. с криками, провокациями и воплями, пытаясь сделать вас прежней. но если сдержитесь и поймете суть — уйдет. важно понять, что он любит не вас, а то, как вы любите его и унижаетесь, вы ведь ради него, такого козла, на все готовы, а значит он царь и он круче вас. это ему и нужно — постоянно доказывать себе, что он крут а вы никто. они гадят в душу, например, не поздравив с днем святого Валентина и исчезнув в этот день, а потом балдеют, что вы его так любите, что закрываете глаза на унижения в такой день и отсутствие подарков и остаетесь с ними. их логика такова: вы остались с ними, такими офигенными, теперь они могут делать с вами что угодно, а вы их все равно примете. он больше унижает, вы больше любите. он еще больше — вы еще больше остаетесь с ним. и он понимает, что все больше и больше прекрасен. и будет бить еще больнее, чтобы демонстрировать себе, что он все прекраснее и прекраснее. вот почему растет жестокость насильника к жертве внутри семьи.
продолжая оставаться с насильником и тираном, вы сами вручаете в руки психопату власть и понимание, что он контролирует чувство любви, а значит якобы имеет его. сам то любить не может.
зачем думать о козлах и разбираться с козлами, если в это время можно сделать себе что-то приятное? в общем, я все о том же — научиться любить себя и беречь, уважать!!!
«важное о психопатах по медицине:

  • психопату необходимо постоянно «тестировать» деятельность своей харизмы. впечатлять. он всегда будет клеить окружающих женщин, а выгодным людям становиться другом.
  • для них очень важна сексуальная жизнь. зачастую извращенная, потому что это дополнительный повод создать видимость насыщенной эмоциональной жизни. но если нарцисс манипулирует своим телом и доступом к нему, то психопат манипулирует вашим телом и постепенно ужесточает методы, чтобы насладиться властью над вами.
  • чувство собственной значительности, нарциссизм (поэтому они часто лезут на руководящие посты);
  • постоянная потребность в возбуждении, стиль жизни «на грани»;
  • патологическая лживость, умение сочинять истории о собственном великолепии;
  • развитая способность невозмутимo манипулировать окружающими;
  • отсутствие чувствa вины или сожаления о содеянном; они никогда не раскаятся и даже не понимают, насколько вам плохо.
  • отсутствие эмпатии;
  • чрезвычайно бедная эмоциональная жизнь, при которой любые чувства только изображаются;
  • заполнение эмоциональной пустоты промискyитетом (много людей, которых обворожил, но ни с одним нет глубоких отношений);
  • импульсивность, недостаточный контроль над собственным поведением, могут орать и кидаться предметами по пустяковому поводу;
  • паразитический образ жизни, присвоение чужих материальных благ (больше всего свойственно социопатам).»

психопаты — странные ребята. казалось бы, если жертва их разгадала — не составит труда найти новую. но многие из них предпочитают пытаться выиграть и приобрести контроль еще длительное время. а некоторым даже нравится играть в сложные игры со сложной жертвой. так они сами себя загоняют в ловушку боли, ярости и бешенства. они злятся и преследуют, пытаются придумать ходы там, где их придумать уже невозможно. что указывает на плохой контроль своей эмоциональной жизни, внутренние страхи и дисфункцию работы головного мозга, неправильно сформировавшего логические связи. у здорового психически человека проигрыш не вызывает ярости и судорог мозга, который пытается соотнести теорию мирового господства с промахом.
Перверзник убивает в жертве волю и превращает ее в марионетку, потому что хочет сделать из человека куклу, которая будет принадлежать ему и вынимать из жертвы любые эмоции в любое время, когда ему захочется. Чтобы создать себе иллюзию, что эти эмоции принадлежат психопату, и они у него есть. Что он нормальный. Когда он изображает любовь, он сам в это верит! Что это его любовь!
А этап, когда вы уже никто и с вас «взять нечего», серая и бесцветная из-за дикого отжора…этап, когда он меняет вас на другую… Суть не в агрессии, ненависти и желании уничтожить жертву окончательно, а, возможно, в диком страхе осознать свою ущербность. Он бесится, когда вы раскусили его, потому что страх – защитная реакция, чтобы не увидеть боли.
Он бросает после Утилизации не потому, что садист, а потому что уже нечего брать. Поэтому и пингует потом, а вдруг у вас что-то появилось и вы восстановились. Ему совершенно не важна какая-то конкретная жертва, ему важно, что из любого человека можно достать. Он лезет к более эмоциональным, потому что там больше эмоций. Он лезет к более ведущимся на его игры жертвам больше, потому что там больше эмоций, которые эти жертвы сами себе накрутили. Им не хватает эмоций, их нет, и это приводит в ужас. Они зависят от своих жертв в 100 раз больше, чем жертвы от них. Они всегда зависят от кого-то и не могут быть одни, потому что ужасаются своей пустоте.
Психопат не может быть один, поэтому возле него всегда есть хотя бы одна жертва. Если не уверены, что перед вами психопат — ищите жертву.
Нарцисс не может быть один, поэтому возле него всегда несколько кругов жертв, играющих роль зеркала. Если не уверены, что перед вами нарцисс — ищите множество поклонниц, желающих иметь доступ к телу, но не имеющих его.

Источник: http://elegantpw.blogspot.com/2016/02/blog-post_14.html

Избавиться от порочной зависимости исправлять мужчину можно, сделав эти 4 шага:

Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Google+ Pinterest

Раньше я занималась тем, что исправляла других людей. Я оставалась в отравляющих отношениях, привлекая один и тот же тип парней — мужчин, которые нуждались в исправлении.
Я знаю, что на моем месте много женщин. Мы привлекаем ущербных людей, изменщиков, эмоционально недоступных парней, мужчин с эмоциональными расстройствами, алкоголиков, наркоманов, нарциссов и психопатов.

Мы — магнит для людей, которые растеряли себя, и, по какой-то причине, мы вынуждены собирать их по кусочкам вместе. Но, должна признать, мне это ни разу не удалось.

Я никогда не пыталась понять собственные мотивы, почему я обязана склеивать чужие осколки, я бежала собирать их без раздумий. Будучи самоотверженной, я не думала о том, что мое пребывание на втором месте имеет значение, потому что всегда ставила чужие нужды превыше своих.
Я поняла, что причина, почему я привлекала этот тип мужчин, заключалась в том, что я верила, что могу их спасти. Я думала, что буду той единственной, которая изменит их, превратит изменщика в верного друга, избавит от наркотической и алкогольной зависимости, поможет преодолеть психологические проблемы и подарит стабильное совместное будущее.

Печальная новость заключается в том, что, как бы мы ни старались, они не изменятся, и мы каждый раз виним себя в этом. Мы рассматриваем себя в лупу и пытаемся найти недостатки, которые повлияли на это. Мы устаем, потому что гребли на лодке, которая встретила на пути камень и не двигалась. Но почему мы вообще позволили спустить эту лодку на воду?

Причина заключается в том, что с помощью ущербных людей мы учимся быть эгоистами. Они делают все возможное, чтобы мы однажды сказали: «СТОП! А как же я?» и стали уважать и любить себя.

Пришло время понять, что счастье мужчины — не наша ответственность. Мы заслуживаем людей, которые не нуждаются в исправлении, а самостоятельных и независимых личностей. Людей, которые не будут заставлять вас подбирать разбитые кусочки самого себя. Они знают, что, если вы это сделаете, то навредите себе.

Как травмируют психику окружающим психопаты и нарциссы.


Есть ли в вашем окружении человек, который постоянно восхваляет себя, обесценивает окружающих и самоутверждается за их счет, начинает критиковать все идеи, если они вышли не от него, и всех, кто встретился на его пути? Сравнивает вас с другими не в вашу пользу, и все это под благовидным прикрытием, «для вашего блага» при этом нещадно отжимая и без стеснения пользуясь вашими ресурсами, как материальные так и душевные?
Возьмем такое заболевание как нарциссизм. Таких людей на просторах интернета принято считать монстрами, но на самом деле оно настолько распространено, что процент нарциссов очень велик, и среди ваших друзей и родственников вполне можно найти 2-3 нарциссика. А вот все жуткие истории написаны как раз о злокачественных нарциссах, у которых произошел существенный регресс психики до такой степени, что они стали опасными для окружающих.
Люди часто даже не представляют, сколько людей с нарцисстическим расстройством личности их окружают, но даже безобидные нарциссы лайт могут оказать существенное негативное влияние на вашу жизнь.
Нарциссизм характеризуется расщеплением личности на я-ничтожное и я-грандиозное, и постоянной попыткой избавиться от я-ничтожного. Отсюда и проистекают все трудности и токсичность в общение с этими людьми.Они всегда стремятся поместить свою ничтожную часть в того кто рядом. Именно по этому они физически не могут быть одни, им постоянно нужен приток новых людей, функция одних будет в том чтобы от зеркаливать их грандиозность, а другие будут своеобразными «мусорными контейнерами» для их ничтожной части. Эти роли могут и меняться. Если человек просто не может находиться в одиночестве без людей даже пару дней, это уже серьезный повод задуматься о его психическом здоровье.
В обычной жизни, если психика нарцисса не регресировала до злокачественного уровня, то такой человек не будет восприниматься негативно, а просто считаться зазнайкой, позером, выскочкой или хамом.
Например, стройная девушка с красивой фигурой может прийти в общество толстых женщин и начинать себя расхваливать, и сравнивать себя сними, понижая последним самооценку.
Или ваш друг постоянно вас обесценивает, вроде для вашего блага и вашего развития.
При этом люди могут быть теплыми, душевными, готовыми прийти на помощь в сложный момент, вот только после общения с ними ваша самооценка падает.
Такие процессы можно наблюдать на первом(легком) уровне нарциссизма, которым страдают очень много людей.
Если же психика регрессировала на уровень ниже, то странности могут уже явно бросаться в глаза окружающим. Например потребность постоянно врать без повода, описывать свои достоинства и хвалить себя не замечая окружающих, и при этом принижая других.

Например, одна женщина на полном серьезе сравнивала красоты крымских «ревьер» с Мальдивами и обесценивала эти самые Мальдивы, от куда только что вернулись ее друзья. Мол и жарко там, и море слишком соленое, и помидоров свежих нет, не то что в наших «Большых Чистяках».
Если спуститься еще на уровень регресса ниже, это расстройство может проявиться еще более фантасмагорическим образом, нарцисс захочет прямо украсть, присвоить себе ваши достоинства и «отдать» вам свои недостатки.
Например одна женщина, некрасивая, небогатая, и немолодая, специально находила себе успешных, молодых, красивых богатых подруг, и через какое-то время, она на полном серьезе начинала их жалеть, какие они бедные, старые и убогие, как ей их жаль, и хвастаться, какая она успешная красавица и все у нее в жизни хорошо.
Как вы заметили между этими примерами есть один общий компонент как обесценивание. Это и является самым опасным моментом в отношениях с любым типом нарциссов, потому что ваша самооценка всегда будет страдать. Даже очень уверенному в себе, сильному волевому человеку, если сказать 100 раз, что он дурак он в это поверит и станет таким!
Психологи советуют в таких случаях, для преодоления последствий общения с токсичным человеком начать заниматься аутотреннингом убеждая себя, что «я самый красивый, умный, успешный, обаятельный и привлекательный…»
Но при нарцисстическом обесценивание есть и другие более эффективные методы. Например, нужно осознать помещенную в вас нарциссом его ничтожную нарцисстическую часть и усилием воли отказаться от нее, отдать обратно нарцыссу, понять, что все негативное что сказал нарцисс о вас, касается на самом деле лишь его самого.
Вспомните эпизоды когда нарцисс вас обесценивал или создавал ситуацию обесценивания, насмехался над вами или язвительно подшучивал, и отдайте ему это все обратно.
Что касается психопатов, то они могут использовать тот же инструмент обесценивания, что и нарциссы, вот только делают они это по другим причинам, — им недоступны высшие эмоции как обычным людям и эмпатия. И главной их целью являются ваши ресурсы.
Им кажется, что жизнь это борьба, а человек человеку волк, и если не ты съешь другого, то съедят тебя, потому нужно напасть первым. А люди это их большой шведский стол. Их еще можно назвать социальными хищниками. Сами они называют такое хищническое, паразитическое поведение «хорошими границами», а тех от кого получилось «откусить» кусочек людьми с плохими границами.
Они используют разнообразные психологические манипуляции, и делают это осознанно в отличие от нарцисса, чтобы человек сам себя слил, и начал щедро отдавать хищнику свои ресурсы.
Если привести в пример сферу любви, то обычно психопаты любят жить с нелюбимым человеком, который их обожает, а сами тяготятся им, но подталкивает свою жертву в слив и яму, но продолжает брать всё ее ресурсы, «зеркалить» чувства, врать о своей любви. Переодически воздевая руки к небу с возгласами, как жертва ему надоела со своей любовью, но ни в коем случае не заканчивать отношения. Вместо этого унижать жертву и продолжать пользоваться ее ресурсами.
Рецепт излечение —это осознание всей токсичности таких отношений и этого человека и снять с себя вину, которую психопат на вас навесил ради получения ваших ресурсов.

Источник: https://evalinger.livejournal.com/88613.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *