.

Работа над отношениями

Работа над отношениями — это попытки изменить себя, партнера, найти компромисс, победить свой и чужой эгоцентризм, инфантильность и так далее. Эта работа заключается в постоянном поиске каких-то решений: люди разбираются в себе, в партнере, объясняют что-то друг другу, доказывают что-то снова и снова. Даже если исход положителен, это требует много времени и сил. Всем, кто хочет изменить жизнь к лучшему, приходится начинать с себя, а не со второй половинки.

У нас уже есть работа

Современный человек невероятно много энергии тратит на работу, на дела по дому. С самого утра и до вечера у него проблемы с отчетами, с документами, с клиентами, а потом он приходит домой, и ему еще надо работать над отношениями.

Многие простые люди и даже эксперты-психологи уверены в том, что нужно просто быть с человеком, наслаждаясь каждым днем жизни рядом с ним. Любовь должна приносить успокоение, быть отдушиной, спасением от злободневных проблем, а не их логическим продолжением. Работают — на работе, а дома отдыхают и любят. Такая позиция понятна и обоснована, поэтому ей следует множество людей по всему миру.

Выяснение отношений — это удел тех, у кого огромное количество свободного времени. У занятых людей есть желание расслабиться, получить удовольствие от жизни. Многие пары, в которых обе половинки много трудятся, очень долговечны, потому что у них нет времени на ссоры. Если люди это понимают, они решают внутренние проблемы очень быстро, ведь они осознают, что им хочется отдыхать. Такая философия очень полезна для отношений на любой стадии.

Любовь должна приносить удовольствие

Понятное дело, что влюбленность и страсть вечно длиться не будут, но это совсем не означает, что удовольствие на этом прекратится. Совместное времяпрепровождение будет идеальным, если человек приходит домой, а там царит спокойствие и умиротворение, если в паре мужчина и женщина ухаживают друг за другом, делая совместную жизнь легче и приятнее.

Удовольствие заканчивается там, где начинается работа. Если нужно выяснять отношения, то отдых может превратиться в кошмар. С другой стороны, во всем виновато отношение людей к такой работе. Кто-то считает, что это нормально, а кому-то не хочется что-либо доказывать друг другу. Более того, иногда мы просто вынуждены поработать на благо любви, ведь люди не всегда бывают правы.

В нормальных семьях и отношениях перемены происходят сами собой. Их не нужно согласовывать. Каждый сам должен понимать, что от него требуется. Если человек не понимает, нужно спросить. Чтобы не приходилось работать постоянно, нужно научиться быть честными. Искренность — вот что может победить необходимость постоянных разбирательств и стрессов.

Ключ ко всему — взаимопонимание

Проблема в отношениях — проблема конкретного человека. Любовь — это чувство и состояние души, а не работа. Если женщине или мужчине не удается понять свою вторую половинку, это значит, что они не могут понять самих себя.

Согласно статистике, важным аспектом крепких отношений является взаимопонимание. Люди должны чувствовать эмоции другого человека и принимать решения на основе этого. Разумеется, не каждый может быть таким чутким. В таких случаях нужно искренне разговаривать, обмениваться мнениями, эмоциями.

Необходимо сводить всю эту работу к абсолютному минимуму — обсуждению вариантов и принятию решений вместе. Полностью абстрагироваться от проблем никогда не получится, потому что это жизнь. Рано или поздно что-нибудь неприятное все равно произойдет, нужно быть к этому готовыми, но не пребывать в состоянии постоянного стресса.

Нельзя доводить всё до крайностей. Иногда работать над отношениями нужно, если бездействие может заставить человека вас разлюбить или уйти. Нужно почаще следить за собой или своим поведением. Существуют важные правила отношений, о которых забывает большинство. Помните об этих правилах, чтобы всегда оставаться открытыми для счастья. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник: https://gurutest.ru/publication/lyubov-eto-ne-rabota-pochemu-nad-otnosheniyami-na-samom-dele-ne-nuzhno-rabotat/

Что значит «работать над отношениями»? Часть 1

В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: «А почему это Я должна (ен) что-то делать? Почему не он (а)!?» (Оба, оба расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке. То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.

Но работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость». Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.

А именно:

1. Признать, что проблема существует.

Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет. На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на любовные отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.

Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он (а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой «проблемный» человек, раз с вами — трудно?

2. Сообразить, в чём конкретно проблема. То есть разобраться в себе.

А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не «что не делать», а «что делать». Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! «Принеси то, не знаю что» — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.

Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы. Той, с которой хочется изменить. Но это обман восприятия. Это — первоначальный ответ. А если в желании покопаться детальнее, то может выясниться, что связано оно, например, с желанием завоевать новую женщину, просто другую, а не ту, к которой привык. И конкретное декольте тут ни при чём. А может, утомило однообразие в сексе. Ну вот с чисто технической стороны. А может выясниться, что всё это вообще не про секс, а про восхищение, которого от своей дамы не получается добыть.

Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.

Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что «если над отношениями надо работать, то это не отношения» и «если это мой человек — он догадается». Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…

3. Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.

Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?

Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: «То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место. Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений». Или так: «Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?»

И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне действий, а женщины — на уровне слов и эмоций. Ей надо говорить о чувствах, и тогда она услышит. Ему надо показывать своими действиями. Да, это и будет самой настоящей работой — когда вам не охота по 100 раз одно и то же объяснять, когда хочется махнуть рукой и повесить ярлык «он/она меня не понимает», а вы всё равно пробуете, всё равно пытаетесь.

И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен. Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать, но не вынудить и не заставить.

Продолжение следует…

Теги: психология отношений, самоанализ, отношения в паре, мужчина и женщина, любовные отношения

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/76092/

Достаточно часто за психологической консультацией обращаются женщины, которых не устраивают существующие отношения. Они сетуют на то, что, либо партнер недостаточно хорош, либо ничего для отношений не делает. О том, почему в жизни появляются «не те» мужчины, я писала в статье «Никто меня не любит». Сейчас мне хотелось бы поговорить именно об отношениях.

Задаю вопросы: «А каков Ваш вклад в отношения? Как Вы работаете над отношениями?» Слушая ответы, я понимаю, что люди часто не осознают, что значит БЫТЬ в отношениях. Эго, прошлые обиды и боль, неподвижные родительские и социальные установки, страхи (включая страх близости) не позволяют видеть в отношениях ДРУГОГО человека, со своими чувствами, эмоциями, ценностями, интересами. Это как быть рядом с партнером физически, но смотреть на него сквозь подзорную трубу (узко, тоннельно), да еще с мутным окуляром и кривой линзой.

За ответами, порой очень явно, прослеживается искажение реальности.

  • «Почему я должна работать еще и над отношениями? Я никому ничего не должна». Так говорит оскорбленное и защищающееся Эго. Часто за мнимой холодностью и агрессивностью скрывается боль, непрожитая травма прошлого, которая буквально стоит между партнерами, не позволяя им видеть, слышать, чувствовать друг друга. Женщина смотрит на мужчину, а видит свою боль и обиду.
  • «Я делаю всю работу по дому: готовлю, стираю, убираю. А он ничего не делает». Так говорят и родительские установки (надо быть хорошей девочкой) и страх близости (я не готова сближаться, лучше я убегу в домашние дела). Страх разоблачения, страх не оправдать ожидания, стыд часто возникают из родительских установок «Не будь собой».
  • «Я для него столько сделала. А он — неблагодарный». Так говорят непознанность, непринятие и нелюбовь к себе (если партнер будет таким, каким я хочу — я буду счастливой).Счастье любого человека не может быть в ком-то или в чем-то, оно находится внутри. Ожидать счастья от другого человека означает назначить его ответственным за свое счастье и, соответственно, виновным в отсутствии такового.

Что же делать? Как работать над отношениями?

Брать быка за рога! Только под «быком» мы подразумеваем вас саму, а не вашего мужчину. Работайте прежде всего над собой, без этого советы, даже самые лучшие, так и останутся прекрасными советами. Информация сама по себе, без осознания, прочувствования, принятие, ничего не значит.

Давайте попробуем все же сформулировать несколько моментов, которые позволят вам хотя бы иногда БЫТЬ в отношениях, а не в собственной скорлупе.

Правило №1. Признаем различия и уважаем их

Представьте, каким унылым был бы мир, если бы все были одинаковы? Вероятно, Вселенная не хотела этого и потому сотворила каждого человека уникальным. В мире нет ни одного человека, точно такого же, как вы. И партнер тоже отличается от вас. Различия не означают, что один человек лучше или хуже другого, что один – прав, а второй – нет. Признать существование различий — значит подняться на одну ступеньку зрелости.

Если наш партнер думает и поступает определенным образом, видимо, у него есть на то основания. И мудрой мыслью будет попытка узнать эти основания.

Правило №2. Учимся меньше болтать

Многим кажется абсолютно естественным делиться с партнером всем, что нам приходит на ум. Но у партнера есть свои мысли, свои чувства, свое состояние в текущий момент. Он не обязан вмещать все ваши мысли в свою голову.

Отличной идеей будет обдумывание решений относительно того, что, как и когда сказать своему партнеру. Возможно, стоит воздержаться от разговора, когда Вы злы или раздражены, когда Ваш партнер в плохом настроении или просто устал. И еще неплохо помнить, что помимо слов существуют другие способы передачи своей любви и симпатии. Например, улыбка, рука на плече, понимающий взгляд.

Правило №3. Держим в фокусе внимания позитивные мысли

На этапе ухаживания мы автоматически сосредоточиваемся на позитиве. Мы знаем, как дать партнеру почувствовать себя любимым, ценимым и избранным. Но со временем мы начинаем сосредотачиваться на негативных моментах, их замечать и обсуждать. И на каком-то этапе позитивные моменты становятся невидимыми мы на них никак не реагируем. Но ведь вы полюбили этого человека и вступили с ним в отношения. Значит, позитивное было.

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве, даже если вы злы или обижены. Говорите вашему партнеру как можно чаще о том, что вас в нем восхищает, без ожидания похвалы в свой адрес. Позитивные мысли дадут свои всходы, дайте им время.

И в заключении я еще раз хочу напомнить, что источник счастья внутри вас. Никто не наделен полномочиями делать вас счастливой или не счастливой. Жизнь нейтральна, она не положительная и не отрицательная, она просто есть. Жизнь становится радостной или печальной для вас, только отражаясь от вашего внутреннего состояние. Ваше состояние, ваше психологическое благополучие – фундамент ваших отношений.

Ваш психолог, Лариса Артамонова

Источник: https://psychologpro.ru/nuzhno_li_rabotat_nad_otnoshenijami/

Должны ли быть отношения лёгкими? Или над ними нужно работать?

Марина Булахова 56 2 года назад Литературовед в процессе становления (надеюсь)

Мне не нравится это растиражированное выражение. У слова «работа» всё же чувствуются негативные коннотации. Даже профессиональные занятия стараются назвать «любимым делом», «призванием», «службой» или просто частью своей жизни, а не «работой», что уж об отношениях говорить. Главное, что нужно знать об отношениях: в них должно быть лучше, чем одному. В них надо существовать кайфово. По-моему, смысл «активных поисков» как раз в том и состоит, чтобы найти человека, которого НЕ хочется переделывать. Который изначально во всём подходит, нет фундаментальных непримиримых противоречий и ни над чем не надо «работать». Лично я над своими отношениями не работала ни секунды, не могу припомнить, чтобы при каких-то разногласиях наступала на горло собственной песне или принуждала к тому партнёра. Просто повезло встретить «своего». А с «не своим» и работать не над чем. Или эта фраза про то, что не нужно разбегаться при первых же затруднениях? Дак любящие и так из-за разбросанных носков не расстанутся.

Источник: https://thequestion.ru/questions/330549/answer-anchor/answer/463738?utm_source=yandex&utm_medium=wizard#answer463738-anchor

Над отношениями нужно работать? Нет. Бросай девушку

Начиная новые отношения мы сразу готовим себя к будущим сложностям и проблемам. Даже если отношения не оправдывают себя, а девушка не устраивает, то мы тянем эту лямку, работая над ними.

У вас появляются сложности. Девушки начинают говорить, что вам надо работать над отношениями. Что значит «работать над отношениями»? Это значит пытаться спасти тонущий дырявый корабль, когда проще и лучше его спалить к чертям. Если вы друг другу не подходите, то хватит страдать и мучиться. Бросай девушку и ищи себе новую.

Сложные отношения, над которыми нужно постоянно работать, в большинстве случаев, бесперспективны. Как понять, что у тебя сложные отношения с девушкой, которые нужно бросать пока не поздно?

1. Девушка капризна

Девушка пессимистичная, злая и вечно недовольная? Девушка требует ухаживаний, дорогих подарков и постоянно капризничает? Девушка постоянно манипулирует, ревнива и вызывает у тебя чувство вины?

Если девушка истерична и имеет плохой характер, то что вы делаете вместе? Постоянные ссоры и ругань – очень характерные признаки неудачных отношений. С годами ее характер будет еще хуже и мерзопакостной. Над отношениями нужно работать? Нет. Бросай девушку.

2. Отсутствие общих целей

У каждого из вас есть определенное представления о будущей жизни. Но ваши цели и мечты диаметрально противоположные? Когда парочка смотрит на жизнь не в одном направлении, то очень скоро им придется расстаться. В противном случае один из пары будет очень несчастлив. От этого будут измены и в конце они разойдутся. Отсутствие общих целей невозможно спасти. Над отношениями нужно работать? Нет. Бросай девушку.

3. Нет любви, доверия и общности мыслей

У вас мало точек соприкосновения, а вы совсем разные? Вы не доверяете друг другу и не можете положиться даже в мелочах? Вы не чувствуете близость характеров и духа? Любовь между вами слишком поверхностна и слаба? Секс не очень хорош и не доставляет нужного удовольствия? Вы пытаетесь сложить несочетаемые пазлы. Над отношениями нужно работать? Нет. Бросай девушку.

Ищи себе девушку с которой не нужно работать над отношениями. С которой легко, весело и просто. С которой вы на одной волне эмоций, сумасшествия, любви и секса.

Источник: https://mensby.com/women/relations/9486-do-you-need-work-relationships-no-throw-girl

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *