.

Равнодушна к детям

Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин?

Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение «Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить».

Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы.
Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :»Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?»

Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!).

На вопрос:»А какой была ваша мама?»

Она ответила: «Холодная была, мало эмоций, не было ласки».

И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет.

Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя.
На нашей консультации она заявила: «Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

При этом было столько сопротивления в ее этих «Не нужна ее любовь». В процессе нашего диалога она заявила: «Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве».

И она наклонив голову, она с грустью сказала :»Я хотела, чтобы она была рядом…Мне нужна была она».

Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить.

Поэтому эти женщины «влетают» в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться….с оглядкой заслужила ли она любовь.

Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: «Заслужи мою любовь». И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.

Психотерапия поможет разорвать круг и научиться жить без доказательств.опубликовано econet.ru.

Юлия Таланцева

Источник: https://econet.ru/articles/docheri-holodnyh-materey-vybor-ne-teh-muzhchin

7 травм дочери эмоционально холодной матери


В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.
Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.
Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.
1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.
—Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности.
—Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…
Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода».
Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.
«Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»
Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.
И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.
Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.
То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.
Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.
Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы.
«Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины.
Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».
Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования.
Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний.
«Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть».
Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.
С Уважением, Ваш психолог, кинезиолог
Ольга Федоровна Покормяк
http://psyolia.com/
https://vk.com/club59839765

Источник: https://www.b17.ru/blog/62503/

Теплые мамины руки, нежный поцелуй в макушку, ласковые объятия и готовность принять в любой ситуации, даже когда уже сам себя не принимаешь, – наверно, это именно тот образ, о котором в глубине души мечтает каждый ребенок. Даже если ему уже 20, 30, 40… Образ теплой и принимающей мамы крепко сидит в коллективном сознании людей – о нем сочиняют песни, рассказывают сказки, воплощают на картинах. И одновременно, это именно тот образ, по которому плачут взрослые сердца, так и не испытавшие в детстве это базовое чувство – быть любимым.

Если опросить практикующих психологов о том, какая тема болит у большинства клиентов большего всего, то все согласятся во мнении, что эта тема так или иначе завязана на отношения с родителями. Даже если поверхностно кажется, что проблема – в другом. Поэтому в этой статье мы рассмотрим такое явление как «холодная мать» – в чем его причины и последствия. И главное, что может сделать взрослая дочь или сын, чтобы исцелить оставшиеся шрамы на своем детском сердце.

Раненая мама – раненые дети

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Если дочь понимает, что ее любят, то это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Эмоционально отстраненная, холодная мать не в состоянии дать своему ребенку этого чувства, что приводит к печальным последствиям в психике дочери или сына.

Но прежде чем говорить о том, что происходит в детской психике, растущей в атмосфере холодной матери, давайте посмотрим, каковы причины и признаки такого отношения к своему ребенку.

Как правило, причиной является депрессия матери: в таком состоянии подавлены все эмоциональные проявления, здоровые желания, снижена активность. В психологии такую мать также называют «мертвой матерью», поскольку ее психика как будто умирает. Это может быть связано с переживаниями потери (любимого человека, ребенка), сильного разочарования или невозможности удовлетворить какую-то субъективно значимую потребность.

Такая мать просто не в состоянии дать ребенку тепло, радость и принятие, поскольку она сама опустошена, ей просто нечем делиться.

Помимо эмоциональной отрешенности, синдром холодной матери может проявляться также и в форме агрессии по отношению к своему ребенку. И даже в форме гиперопеки, когда «заботы» настолько много, что она становится удушающей, а не развивающей ребенка.

Подробнее о разных формах подобных нарушений в отношениях «мать-дочь» рассказывает в своем вебинаре психолог Сергей Оганезов (видео – в конце статьи). О том, что нужно делать матери, если она обнаруживает в себе признаки эмоциональной отстраненности, агрессии или гиперопеки, – также подробно рассказывается в этом видео.

А в этой статье хотелось бы подробнее поговорить о том, что может сделать уже подросшая дочь (реже – сын), выросшая в атмосфере материнской холодности.

Что чувствует дочь холодной матери?

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает травмирующий опыт. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но не знает, как ее заслужить, и боится непредсказуемой реакции. Из этой ситуации выходят прилежные до поры до времени отличницы, домохозяйки, сиделки за братьями и сестрами. Она зарабатывает любовь и внимание.

Привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

В связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь, вырастает со своими особенностями:

  • повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; (интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
  • ощущение “дыры” в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
  • частичное или полное отсутствие представления о самом себе (мои особенности, ценности, желания);
  • страх ошибки и “неправильного выбора” (особенно последствий данного выбора);
  • вечный поиск “универсального рецепта” – как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
  • низкая самооценка;
  • аутоагрессия, часто неосознанная (иногда подсознательное стремление к смерти);
  • неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
  • часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
  • постоянные сомнения в любви, уважении и принятии со стороны других людей;
  • аффективные вспышки агрессии (не поддающиеся контролю);
  • нарушение чувствительности;
  • отсутствие осознания собственных чувств любви (часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение. Самое печальное, что порой дети, выросшие с такой среде, даже не догадываются о причинах своих трудностей и особенностей и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Как мы видим, у многих производных (проблемы с самооценкой, границами, сексуальностью, установлением близких отношений с мужчиной, проблемы с собственными детьми и т.п.) зачастую имеется один общий корень – та эмоциональная атмосфера, те отношения в родительской семье, которые стали основой мировосприятия женщины.

Как исцелить свое раненое сердце?

Говоря о том, что делать взрослому ребенку, выросшему в атмосфере, которую мы обсуждаем, важно понять, что, с одной стороны, задача состоит в том, чтобы проработать в собственном поведении и психике черты «холодной матери» (т.к. они в любом случае будут «впитаны» от матери, как бы вы к ней ни относились). А с другой стороны, реализовать свою потребность в материнской любви, теплоте и ласке в других отношениях.

Первым шагом, нужно отгоревать, отболеть, полюбить и принять свою разрушающую часть. Без поддержки терапевта это сделать сложно. Поэтому самый эффективный способ работы с собой – это индивидуальная или групповая психотерапия.

Далее интериоризировать (принять внутрь себя) «живую часть» и дать ей осознанность и силу для развития. И вот когда это происходит, тогда наступают глубинные изменения, и на их основе отношения с матерью меняются. Отношения уже не приносят той боли и страданий (хотя мама не изменилась, изменились Вы). Место боли, страданий, злости, ненависти занимает тихая грусть о том, что так произошло с Вами, к родителям чувствуется сострадание и понимание их невозможности любить по-другому.

В процессе исцеления (с психологом или индивидуально) вам предстоит пройти через несколько основных тем:

  1. Осознать, что потребность быть безусловно любимой, получать тепло, ласку и принятие, – это инстинкт, естественная и важная жажда любого человека.
  2. Проработать чувство вины и стыда. Есть разные методы. Например, пишите на бумажку в чем Вас обвиняют, и смотрите на правильность обвинения. Если видите, что обвинение шито белыми нитками, здесь же пишите контраргумент («нет я не бездарь и не тупая, потому что у меня золотая медаль в школе, три высших образования и я знаю пять языков, в том числе и китайский»).
  3. Нужно понять, зачем это мать делает (у Вас должно быть понимание, что таким болезненным образом проявляется ее любовь).
  4. Пройти сепарацию от матери.
  5. Внимательно посмотреть на свое окружение, проинспектировать эти отношения на соблюдение границ и те чувства, которые они вызывают (агрессия, вина, стыд, гнев).
  6. Если Вам попался теплый человек рядом, Вам повезло. Как бы Вам ни было трудно, держитесь за него, договариваетесь о количестве тепла и о взаимодействии.
  7. Если муж холодный и не дает Вам достаточно тепла и ласки, необходимо искать суррогаты прикосновений и объятий (массаж, подруги, дети).
  8. Самой устраивать подарочки себе. Массажи, спа, косметические салоны, гимнастики. Все это делается сознательно, с пониманием того, что мне не хватает ласки и тепла, и я это получаю таким путем.

Надеемся, что наша статья дала Вам понимание происходящей ситуации и путей выхода из неё. Всех, кто хотел бы поработать с собой в формате групповой терапии, мы приглашаем на наши еженедельные встречи женского клуба. Узнать подробности и записаться можно на страничке: http://femaleclub.pro

И наконец –обещанное видео. Вебинар психотерапевта Сергея Оганезова «Синдром холодной матери в отношениях мать и дочь»:

Ваша Ольга Бардина

Источник: http://vmeste-rastem.ru/holodnaya-mat-ili-kak-istselit-shramyi-na-detskom-serdtse/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *