.

С мамой жены

Жена как мама

«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.

Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.

Наука пытается внедрить нам идею, подкрепленную исследованиями и статистикой о том, что девочки взрослеют раньше, это биологически обусловлено, и именно потому в браках, где нет существенной разницы в возрасте, женщина по определению «старше», более зрелая, более готовая к жизни и т.д. Возможно, в каких-то случаях это и так. А возможно, дело лишь в родительском стереотипе: если в семье девочки мама была для всех мамой, и для детей, и для собственного мужа, то девочка всего лишь усваивает этот стереотип. И неважно, насколько в действительности она зрелая душевно или физически. Важно, что она видит только этот стереотип поведения – «жена как мама». Возможно, и повзрослеть она стремится скорее лишь потому, что у нее есть неосознанное убеждение: только она одна сможет в будущем что-то сделать в семье, мужчина вряд ли ей поможет всерьез, на него нельзя положиться. А сознательно она, как и все, мечтает о принце, который будет «умным, добрым и все уметь», но в подсознании все равно сидит идея о том, что с мужчиной придется «нянчиться».

Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.

Причем не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье – мать передает дочери уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. «Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!» «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он ее до дыр заносит, если не напомнить!» и т.д. Подрастающая девушка может и не участвовать в этом бытовом обслуживании, но видеть отношение матери к сыновьям и мужу. И этот образ действий становится единственно органичным. Мамы, считающие своих сыновей беспомощными, нуждающимися в постоянном «присмотре», «исправлении», бытовом обслуживании, сдают их с рук на руки женам, которые принимают эту эстафету материнства по отношению к мужу.

А дальше все действительно логично: когда со временем муж начинает все больше и больше улавливать материнские нотки в тоне и поступках жены, он теряет к ней сексуальный интерес. Ведь спать с мамой нельзя – это записано в самых глубоких слоях подсознания. Так у женатых мужчин появляются любовницы. Бывает, что первым срабатывает человеческий фактор. Мужчина устает чувствовать себя «недоделанным» в глазах жены, и ищет настоящего уважения и внимания от других, это может быть и в работе, и среди друзей, или опять пресловутая любовница.

Илона, 38лет, пришла на фоне длительного конфликта с мужем, брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. Когда мы стали разбирать ее случай, всплыл именно такой анамнез: Илона всегда считала своего папу нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мама, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным….

Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.

Женщина всегда лучше знает, она считает себя умнее, более приспособленной или образованной – список ценностей у каждого слоя общества свой – главное то, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она – выше него, она знает, как лучше.

Когда говоришь с такими женщинами, выясняется, что они часто не понимают, чем это чревато: ведь для них за этим постоянным указанием на недостатки и ошибки мужа стоит искреннее желание уберечь его от поступков, могущих поставить под удар его репутацию или финансовые дела семьи, желание помочь ему сделать «как лучше», проистекающее, по ощущениям женщин, из любви к мужу. Но мужчины воспринимают это иначе.

Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.

Измена – очень тяжелый урок, и лучше учиться менять себя на других, менее болезненных ситуациях. Да, многие женщины могут сказать, что мужчина изначально «сам виноват», потому что изначально был менее подготовлен к семейной жизни, менее зрел, менее умен и т.д. Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. И оказалось, что как раз те самые ранние ошибки вряд ли могли привести к таким уж серьезным последствиям, как она себе воображала. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах, и главное, вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге. И вероятно, до измены бы не дошло. И сейчас, увы на таком тяжелом жизненном материале, она пытается сделать именно это – дать ему право решать, не осуждая его, позволить ему ошибиться и самому исправить свою ошибку.

Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.

В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.

И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.

Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.

И это серьезный повод задуматься о том, а имеет ли ваше превосходство над «незрелым» мужчиной основания? Ведь если в вашу жизнь пришел именно такой – пусть и на самом деле инфантильный мужчина – то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы сами себя как подросток, старающийся отстоять свои права и путем унижения другого самоутвердиться за его счет? Ведь по-настоящему зрелая женщина, девушка имеет достаточно уверенности в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого мужчину.

Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/wife-or-mother/

Жена постоянно проводит время с тёщей

На первом курсе универа влюбился в девушку, она была на втором курсе (на полгода меня старше). Четыре года мы встречались, это была моя первая настоящая любовь. Потом расстались по её инициативе. Она ушла без негатива, еще год звонила, поздравляла с праздниками. Я переживал страшно, неуклюже пытался вернуть, потом смирился, затаил обиду. Через месяцев 8 решил, что хватит, нужно простить, отпустить и жить дальше. Я её простил, мне сразу стало легко и хорошо, стал на других девушек смотреть, воспоминания о ней вызывали приятные эмоции, вроде тех, когда вспоминаешь первый автомобиль, дом где прожил много лет, ностальгия вообщем. Я повзрослел, полюбил, женился, родился ребенок и все у меня было классно, прямо сплошное счастье.
7 лет назад с женой заговорили о первой любви, я вспомнил ту девушку, сказал что несколько лет были вместе, а жена спрашивает: «А чего расстались-то?» И тут я понимаю, что не знаю. Она мне что-то говорила про внимание, еще что-то, а я не слушал, думал тогда только о том, что меня бросают, я её люблю искренне, а она мне такое, да как она может.И черт меня дернул покопаться в прошлом! Я понял, каким был эгоистом, радовался что люблю, что меня любят, что мне классно, а про её желания, мечты не вспоминал. Это просто ужас, как отвратительно я себя вел. Как она обижалась, что я иду к друзьям, а ее с собой не беру, а я вместо того, чтобы поговорить, объяснить, что там чисто мужская компания, что ей скучно будет, злился и думал, что она собственница. Как она простудилась и заболела по части гинекологии, лечилась долго, а я даже не спросил что за болезнь, чем опасна, какие последствия могут быть, только и думал, подумаешь пару месяцев без секса, я же весь такой любящий вытерплю, весь такой верный, не изменю. Когда она заканчивала университет, я только заскочил на 5 минут на вручение диплома, даже на вечеринку с ней не пошел, я же на работу устроился хорошую, высокооплачиваемую, где после универа буду работать, мне же утром рано на совещание, не могу я полночи в клубе сидеть, пойду с другом прогуляюсь часик, выпьем по бутылочке пива и спать, а ты веселись, я же не какой-то гад, который тебя никуда не отпускает. А она с вечеринки звонила, прийти уговаривала… Я даже ни разу не спросил, что она после универа делать планирует, куда работать пойдет, какая разница, если я её люблю. О будущем нашем совместном не говорил: ты меня любишь, я тебя люблю, чего сейчас-то об этом думать?
Короче, я понял, почему она ушла, что своим эгоизмом я убил в ней прекрасное чувство. Если бы я к другой ушел, можно было бы оправдаться, что сердцу не прикажешь, если бы я совершил какой-то страшный и подлый поступок, ну оступился один раз, но нет я медленно и методично разрушал наши отношения, при том искренне её любя. Я её простил, ага, да это у неё я прощения просить должен. После этого меня чувство вины прямо захлестнуло. Да, я был молодым, глупым неопытным мальчиком, да, я просто не понимал, чего женщина хочет, не со зла все это было, но все равно мерзость жуткая. Неделю ходил, как прибитый, потом отпустило. Но с тех пор, как что-то о ней напомнит, так вина душит страшно, несколько дней мучаюсь, потом отпускает. И так примерно раз в пару месяцев, уже 8 лет. С женой говорил об этом, она мне: «Ты должен её найти и извиниться, иначе так и будешь страдать до конца жизни.»
Нашел я свою бывшую в соцсети, посмотрел её страничку, живет она все там же, замуж не вышла, через 4 года после нашего расставания родила сына, а с отцом то ли случилось что-то, то ли он банально её бросил, но воспитывала она ребенка одна, ей даже мама почему-то не помогала, ужас через что она прошла, там каждый пост, как крик о помощи. Но не сломалась, справилась, сейчас сына воспитывает, записи на стене позитивные.
Я понимаю, что прощение это мне нужно, а не ей. И тут я испугался, я же опять получается, как подлый эгоист поступлю, она мне, например, ответит, что все хорошо, давно простила, и я такой радостный снова заживу счастливой жизнью, а вдруг написав, причиню боль, вдруг пробужу какие-то чувства или воспоминания, которые она не хотела бы помнить. Хватит с неё страданий! Вот я и хочу спросить, может ли просьба простить причинить боль человеку, с которым расстались 15 лет назад или это все глупости? И как мне быть, неужели до конца жизни буду нести этот груз?

Источник: https://psycheforum.ru/topic136780.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *