.

Свекровь и муж

Отношения со свекровью — она во всем виновата

Любое замечание свекрови вызывает у невестки бурю эмоций и превращается в настоящую трагедию. Если с самого начала, когда только зарождались отношения с мужчиной, контакт с его мамой установить не получилось, то в дальнейшем свекровь выполняет функцию «громоотвода». Ей придется «принимать» все недовольство невестки, независимо о того, в чем его причина.

Мужчина, как правило, в такие отношения между двумя любимыми женщинами предпочитает не вмешиваться. В результате страдают все стороны — хотя молодые живут дружно, гармонии в семье нет.

Такая ситуация складывается зачастую из-за незрелости невестки. Она не хочет замечать свои ошибки и перекладывает ответственность на свекровь. Когда же мама мужа слишком активно вмешивается в жизнь молодых и ведет бесконечные нравоучения, стоит аккуратно ограничить ее влияние. В этом случае поможет доверительный разговор сына с мамой — он должен донести, что очень ее любит, но имеет право на личную жизнь.

Важно понять, что вы сами выбрали этого человека в качестве своего мужа, поэтому только вы двое несете ответственность за отношения в семье и душевное благополучие.

Исповедь: Надо мной надругался свекор

Вы знаете, я всегда мечтала о большой семье и детях. Моим мечтам не суждено было сбыться. Сейчас я начинаю жизнь с чистого листа. Прошла курс психотерапии, только прихожу в себя. Одна ночь перевернула мою жизнь и мне кажется, я уже никогда не стану прежней. Пока мне сложно дается мысль о материнстве и женском счастье, и, заходя на сайт Pandaland.kz я словно исцеляюсь и начинаю задумываться о своем новом будущем. Мысль о том, чтобы поделиться с вами, я вынашивала давно. Даже моя мама не знает об этой истории…

Имени своего называть не буду, только скажу, мне 23 года. Я вышла замуж по любви, за парня с хорошей семьи. Родители его уважаемые, состоятельные люди. У нас была красивая свадьба и счастливое свадебное путешествие. Все казалось идеальным, после свадьбы мы жили с его родителями. Меня все устраивало, я была не против некоторое время пожить с ними. Большой дом, дружная семья, к тому же муж часто уезжал по работе, а оставаться дома в одиночестве мне не хотелось. Мы думали, нарожаем детишек, а родители нам будут помогать нянчиться.

Особое отношение со стороны свёкра я не замечала или не хотела замечать. Считала, что это проявление отцовского, что я сама придумываю то, чего нет на самом деле. Он был всегда дружелюбным со мной, мог приобнять, поцеловать, взять за руки и поблагодарить за вкусный ужин, все время говорил, какая я у них красавица и самая лучшая. Казалось бы, просто знаки внимания, просто повезло с тем, что свекор и свекровь меня любят. Это я потом все вспоминала и поняла, что смотрел он на меня, как на ЖЕНЩИНУ, а не на невестку. Это как страшный сон, который мне приснился, но, к сожалению, от этого никуда не уйти и не скрыться.

В ту ночь я спокойно легла спать, муж был в командировке. В ту ночь, свекор был на каком-то корпоративе, свекровь уснула, у нее был жар, я только дала ей лекарства и пошла сама спать. Ночью я вздрогнула от шума. Сразу в темноте схватилась за телефон, время было 2 часа ночи. Появился силуэт у двери, и я поняла, что кто-то вошел. Это был не муж точно. Я вся сжалась, думала к нам воры пробираются, а это… оказался мой СВЕКОР. Дальше все было как в кошмарном сне. Он зашел, закрыл за собой дверь и с минуту молча смотрел на меня, потом навалился и начал целовать…Он еле стоял на ногах, с сильным перегаром и признавался мне в любви. Я пыталась по хорошему его успокоить, но он шел дальше. Мужчина ростом 180 сантиметров и 100 килограммов весом оказался мне не по силам. Он нагло надругался надо мной, это произошло так быстро, но в то же время словно длилось бесконечно. Мои руки были скрючены, я не знаю, как ему это удалось, ведь я защищалась как могла, царапала, била, кусалась, но это случилось и все…

Рано утром я собрала свои вещи и поехала к подруге и только там расплакалась. 2 дня я не выходила из дома подруги. Было желание покончить с собой. На звонки мужа не отвечала. Как я могла говорить с ним, о чем. Я боялась, что не выдержу и во всем признаюсь. Но решила, все оставить втайне. Это все-таки его отец, а я жена, сегодня есть, завтра может и другая появится.

Муж приехал через неделю к подруге. Не понимал, что случилось. Я сказала, что между нами все кончено, что я его разлюбила. Все наши разговоры заканчивались моими слезами и истериками. Я уже тихо ненавидела его, как это возможно, что я люблю сына этого мерзкого насильника. Это была словно не я, меня прежней любящей и счастливой уже не было.

Я подала на развод, так и не открывшись мужу, да и как бы я это сделала. Муж подумал, что у меня кто-то есть и отступил. Мы развелись. Но на этом моя трагедия не закончилась. Ровно через неделю после развода, я узнала, что беременна. Первое, о чем я подумала, что это ребенок бывшего свекра. Меня это приводила в оцепенение. Я ненавидела его и этого ребенка всеми клетками тела. Я думала, что возможно ребенок от мужа, но все равно не могла с собой справиться, и сделала аборт.

Теперь я учусь за границей, на магистратуре. Убежала от всего, в первую очередь от своего насильника. Стала другим человеком, моя жизнь изменилась за одну ночь… Я перестала общаться со всеми друзьями и родственниками, потому что их всех интересовал только один вопрос «Почему я ушла от мужа?». Не знаю, что со мной будет дальше. Прошло полгода, но рана еще свежа.

Сейчас пройдя курс психотерапии, я поняла, что все могло бы быть иначе. Я просто убежала, позволила другому человеку воспользоваться и распорядиться моей судьбой. Я изначально не пресекла домогательства со стороны свекра, хотя чувствовала, что смотрит он на меня как на женщину — объект желания. Писать об этом, повторюсь, нелегко, но это путь к моему исцелению. Я очень надеюсь, что смогу зажить нормальной жизнью, без оглядки на прошлое. И врагу не пожелаю такой участи, что у меня.

Источник: https://pandaland.kz/blogs/dom-i-semya-3/otnosheniya/ispoved-nado-mnoj-nadrugalsya-svekor

Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние

«Я замужем, детей нет. Моя проблема — отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей — меня так воспитали.

Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.

И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.

А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.

Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает — мать все-таки!» (культ личности какой-то!)

Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение — это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате — конфликты. Дина Витковская».

Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.

Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.

Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет — только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).

Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой — ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!

Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье — мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» — есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому — кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму…

Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.

Второй — развод.

Третий — стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.

И четвертый — вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.

Как отвадить свекровь от будущего мужа

«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.

Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить… Александра Галуза».

Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль — это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери — неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой — это уже о многом говорит.

По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но…

В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его — манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.

Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее — соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена — муж — любовница».

Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама — одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.

Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.

Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» — бегите от него, пока не поздно.

К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.

И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.

А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!

Источник: https://www.astromeridian.ru/psy/kak_otvadit_svekrov.html

Представьте, что на вас смотрят глаза того самого кота в сапогах, героя мультика «Шрэк». Представили? Невозможно устоять, чтобы не дать ему всё, что он захочет, не правда ли? А теперь представьте, что такими же глазами ваша свекровь смотрит на вашего мужа… Соответственно, ждать чего-либо хорошего лично вам не стоит. Но давайте по порядку.

Мои отношения с мужем это идеал, о котором я мечтала в детстве: внимательный, нежный, заботливый, никогда никаких ссор и обид. Но в природе существует некий баланс – добро и зло, правда и ложь, вежливость и грубость. Баланс наших отношений, и контроль затишья и бури предсказывал лучший метеоролог – мать моего супруга. Муж, благо, далеко не маменькин сынок и меня обижать не позволял, но мать есть мать, как он сам мне неоднократно говорил. Да что ж такое, почему мне никто не сказал, что помимо идеального партнера нужно еще мечтать и об адекватной свекрови. Принцессам нужно знать, что в комплекте с Прекрасным принцем они берут и Злую королеву.

Я не могу сказать, что наши отношения с ней не ладились вовсе, но напряжение было, постоянное ощущение, что я недостойна «ее мальчика» не покидало меня. Мы даже общались с ней исключительно по праздникам. Даже моя мама, очень добрая и общительная по натуре женщина, не могла видеться с ней чаще пару раз в год. В их отношениях была постоянная надменность со стороны свекрови, мама же подобного по отношению к себе терпеть не стала.

Честно, если бы была возможность отмечать все наши праздники без нее, я бы ни секунды не жалела. Кстати, переломный момент как раз и пришелся на один из праздников – пятилетней годовщины нашей свадьбы. Мы ничего не планировали никому рассказывать, но муж после пары бокалов вина с тестем объявил о том, что мы всерьез задумались порадовать их внуками. У мамы глаза сразу стали мокрые, она кинулась нас обнимать, хотя я и пыталась ей сказать, что это не так скоро и я еще даже не беременна. Потом был свекор, который радостно тряс мою руку; папа, улыбавшийся во все свои, сколько есть, зубы. После последовал сухой монолог свекрови, где она заявила, что мы слишком спешим с подобным решением, это требует подготовки и обсуждения.

Я так понимаю, что это требует обсуждения и одобрения с ее стороны, поскольку мы с супругом уже пять лет это обсуждаем, и мы готовы к подобному ответственному шагу. Я еще тогда поняла, что что-то не так, что она не даст совершить сыночку «ошибку».

Ну почему я такой оракул? Или я уже просто хорошо изучила тип ее личности. Буквально утром она позвонила моему супругу, и заявила, что неважно себя чувствует. На его ответ, что нужно вызвать скорую помощь, она ответила отказом, но вот если он приедет, ей сразу, же станет легче. После его визита я расспросила, как она себя чувствует. С каждым его словом почва уходила из-под моих ног: мол, мать переволновалась, у нее поднялось давление, в придачу еще с сердцем проблемы, она всю жизнь этим страдала. Но пиком стала его реплика, что пока с ребенком нужно повременить, а чтобы она быстрее пришла в себя, пусть она у нас поживет, ведь после развода ей слишком одиноко.

Я не могла понять, неужели у него такая слепая любовь к матери, что он не видит ее манипуляций? Я сказала ему о том, что есть уход на дому, для этого нанимается человек с медицинским образованием, и куда нам в двухкомнатную квартиру ее можно забрать, ведь одна комната это наша спальня, а вторая – его кабинет. После моих доводов он назвал меня бессердечной, и что я бы для своей матери сделала то же самое.

Да моя мама в жизни бы не стала обременять нас, даже если бы я настояла.
Его мать уже пустила свои корни, еще не живя с нами, она сумела нас впервые поссорить. А что будет, если она переедет? Наш брак просто рухнет. Я просто в какой-то безысходности, мужу доказать, что она им манипулирует невозможно, но и жить с ней я не смогу. Как его переубедить в неправильности этого решения? Может кто-то сталкивался с подобным, подскажите, помогите советом…

Источник: https://greatsvadba.ru/moego-muzha-uvodit-svekrov-tolko-ona-vsyo-reshaet-v-nashey-semeynoy-zhizni/

был ремонт в этой чужой квартире (там все её дети прописаны и внуки, хотя у всех есть свои квартиры). Ремонт, на который мы с мужем брали кредит, чтобы остеклить балкон и сделать ремонт в большой комнате, ванне и туалете. Она нам не дала ни копейки на него. И опять претензии, что это надо было делать так… зачем застекляли балкон?! (а ни чего, что в комнате зимой температура выше 14 не поднималась). Затем родился наш сын. И опять начались претензии к тому, как я ухаживаю за ребенком, как я его одеваю… опять жалобы другим сыновьям, что я не даю ей ребенка. Не правда, мы живем с ней, как я могу не давать ей ребенка? Она 24 часа со мной. Потом мои родители дали деньги на коляску и мы купили Никитке коляску. Опять претензии… Она громоздкая, неудобная и т.д. Откуда она знает? Она ни разу не гуляла с внуком? Каждый день перед выходом на улицу она меня накручивала, что Никитка может выпасть из этой коляски (как?! там ремни безопасности!) И с таким отличным настроением я шла гулять на улицу. Я рассказывала мужу об этих нападках, но он советовал не обращать внимание. Как его можно не обращать, если одно и тоже каждый день?! В какой-то момент я не выдержала и сказала ей, что если коляска не нравится, то купи новую. И вообще это подарок моих родителей и только они могут сказать плохо про коляску. Затем было 2 дня бойкота с её стороны. Кстати, помимо коляски, каждый день звучала фраза: У ребенка такие же резкие движения, как и у тебя! А как-то она вообще оскорбила мою маму сказав, что у моей мамы голова дергается. В тот день я была готова убить её. Я же не трогаю её сыновей. Один бдлядун, от жены 10 лет гулял. Второй белый и пушистый для мамы, а на самом деле гнилье. Я же ей не говорила об этом и не говорила ей, что она сама глухая, кривая и косая. Зачем оскорблять родителей. В тот день был разговор с мужем. Он посочувствовал, но маме опять ничего не сказал. . Затем я села с ней за стол переговоров и предложила поговорить о том, что её не устраивает во мне и рассказала ей, что меня не устраивает в ней. Мы высказали друг другу претензии и на какое-то время было перемирие. А сейчас опять началось. Опять все сначала. Она начала лазить в наш холодильник и отдавать наши продукты своим сыновьям, она начала лазить в наш шкаф и молча туда что-то класть. Опять начала учить меня как правильно кормить ребенка, как правильно с ним играть. Так покажи мне пример?! Она целый день сидит на телефоне, целый день смотрит телевизор. Сразу скажу, она больна. У неё 1-ая группа инвалидности (почки не работают) и она 3 раза в неделю ездит на гемодиализ. Переехать мы от неё не можем, так как она больна, да и некуда нам. Вчера завела разговор с мужем о том, как его мама меня выживает, но услышала ответ: «Ну, так же у всех». Не таких слов я от него ожидала. Честно, уже 5 дней не хочу видеть ни его маму, ни его. Я чувствую себя лишней в этой семье. При этом я знаю, что он меня любит, и я его люблю. Он любит нашего сына, но я так устала от его матери и от того, что он меня не защищает. Я все больше и больше в нем разочаровываюсь. Как мне быть?!

Источник: https://svekra.ru/blog/8340.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *