.

Токсичные отношения с родителями

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Источник: https://life.ru/1165670

Токсичные родители: как понять, что забота душит

Токсичные родители могут вести себя по-разному, но принцип их поступков одинаков – противоречивость. Они хотят видеть идеального ребенка, навязывают им свое видение жизни, а потом за это же ругают, наказывают. Они постоянно недовольны, им нельзя угодить. Еще один яркий признак – дети в таких семьях могут определить настроение родителя по тому, как он заходит в дом, как смотрит, двигается.

То есть маленький человек живет в постоянном ожидании эмоциональной атаки. И учится распознавать ее по самым мелким признакам.


В поведении с детьми такие родители руководствуются следующими поведенческими противоречиями:

1. Бойся меня – люби меня. Ребенок боится родителя, ведь от него можно в любой момент ожидать наказания. Он выполняет работу по дому не потому, что это нужно делать, а из страха перед родителем. И в принципе, жизнью и действиями такого ребенка часто управляет страх – все свои действия он поддает проверке по принципу «что скажет мама/папа?». И в это же время родители недовольно замечают, что ребенок «не проявляет заботы, не любит» их.

2. Пойми меня – твое мнение меня не интересует. В таких семьях родители часто перекладывают ответственность за происходящее на ребенка. Например, обвиняют в том, что из-за него у мамы давление. И он обязан вести себя определенным образом. В то же время, мнение самого ребенка и его потребности не учитываются.

3. Стань лучшим – ты пустое место. От ребенка требуют самых высоких достижений – первых мест на олимпиадах, высшего балла на экзамене. При этом победы воспринимаются как что-то обыденное. А за поражения (полученную «четверку») унижают и оскорбляют.

4. Доверяй мне – и я воткну нож тебе в спину. Такие родители просят дочь или сына делиться с ними проблемами, переживаниями. Часто буквально «вытягивают» признания, вызывая чувство вины. А потом этими же фактами попрекают, сокровенные секреты рассказывают соседям или друзьям.

5. Ты плохой – не смей становиться лучше. В этом случае чаще всего речь идет о внешности. Такие родители унижают ребенка, указывают на его мнимые, часто придуманные недостатки внешности. Делают они это якобы из лучших побуждений. Но если ребенок задумает стать лучше (например, девочка начнет заниматься спортом, чтобы похудеть), то за этим последует шквал критики и запреты.

6. Развивайся – забудь об успешном будущем. Здесь противоречия касаются профессиональной или творческой реализации. Родитель требует стать успешным, построить карьеру, но запрещают для этого ехать в другой город, учиться в нужном университете, искать полезные знакомства.

7. Убирайся – не оставляй меня. «Будет своя квартира – тогда и будешь решать», «Что-то не нравится – собирай вещи и уходи». Такие фразы часто слышат уже достаточно взрослые дети от близких. Их мнение не учитывают, запрещают делать выбор (вплоть до контроля за внешним видом). А при любой попытке отстоять свою позицию – попрекают квадратными метрами. Но если ребенок действительно решает переехать – шантажом пытаются отговорить его.

Родитель может руководствоваться каким-то одним правилом или сразу несколькими. Но даже один такой принцип поведения говорит о токсичности человека. И неважно осознанно или неосознанно он так поступает.

Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь

Как вести себя с токсичными родителями

Даже если вы уже давно взрослый человек, поведение токсичных родителей относительно вас не поменяется. Попытки контроля, обвинения и оскорбления, нарушение личных границ – все это будет продолжаться. Ведь для них такая модель поведения привычная, выражать заботу по-другому такие люди не умеют. И это стоит принять, понять, что изменить их вы не сможете. Поэтому необходимо брать ответственность за свою жизнь самому.

Читайте также: Синдром отличницы – как разрешить себе быть неидеальной
Прежде всего, отпустите прошлое – его уже не изменить. То, как токсичные родители относились к вам раньше, не ваша вина. И это они – токсичные, а не вы – плохой или плохая. Поэтому не проецируйте родительские установки на свою жизнь. «Неудачник», «уродина», «да ты бомжевать пойдешь», «кому ты нужен» – все это их «видение», их токсичная «правда». И к реальности она не имеет никакого отношения.

Но как строить общение с такими родителями? Оборвать все контакты? Это не совсем правильно, но можно рассматривать как вариант, если отношения действительно невыносимы и угрожают вашему здоровью. Если вы до сих пор живете с родителями, постарайтесь съехать на отдельную квартиру, обрести финансовую независимость. И с этой позиции можно строить общение с близкими так, чтобы свести к минимуму негатив, не разругавшись окончательно.

Психологи дают следующие рекомендации:

1. Вы имеете полное право жить отдельно и так, как вам хочется.

2. Не поддавайтесь на манипуляции, не бросайтесь помогать в ущерб своим интересам.

3. Ограничьте доступ на свою личную территорию (у мамы или папы не должно быть «запасных» ключей от вашей квартиры, ведь часто они злоупотребляют спонтанными визитами).

4. Управляйте своими ресурсами так, как удобно именно вам.

5. Копите свой личный опыт, забудьте о родительских токсичных установках.

Читайте также: Чувство страха и тревоги – справляемся за 5 шагов

Помните о том, что ваша жизнь принадлежит только вам. И вы решаете, как стоит ее прожить, какие цели перед собой ставить и чего добиваться. Мягко отгородитесь от токсичного родителя, но не прекращайте общение. Все же это самый близкий вам человек, который вас вырастил и воспитал. И по-своему любит вас, пусть и не может нормально это выразить.

Читайте также: Вредные советы, которые дают окружающие, – почему не стоит к ним прислушиваться

Источник: https://estet-portal.com/statyi/toksichnye-roditeli-priznaki-i-sposoby-zashchity

Токсичные родители. Что делать?

Что делать с токсичными родителями?

Проблем отношений с родителями, на мой взгляд, самая важная в психологии.

Люди приходят к психологу с очень разными запросами. Проблемы в личной жизни, в семье, на работе, с деньгами. И, в большинстве случаев, мы выходим на один и тот же вопрос «Проблема в отношениях с родителями».

И это очень сложный для решения вопрос. Если проблема в отношениях с партнёром, то можно партнёра сменить. Если с работой, перейти в другое место. Если с окружением, переехать. И так далее. Родителей не сменишь.

Изменение себя, рекомендованное в случае проблем в отношениях, тоже в данном случае работает не всегда. Сложно изменить свой образ в глазах того кто тебя рожал, пеленал, менял тебе подгузники. Ты можешь стать миллиардером, получить нобелевскую премию, в его глазах ты всегда останешься ребёнком, которого можно поучать жизни.

И ведь поучают, внутренне уверенные, что имеют на это полное право. Пусть даже жизнь родителей не сложилась, и в глазах ребёнка право на это они не имеют. Но какая разница «взрослому» до мнения «юнца», пусть у этого юнца уже и бизнес и семеро по лавкам.

Что только не делают люди, что бы попытаться изменить отношение родителей и получить ту самую любовь, которой им так не хватает. Иногда скандалят и спорят до хрипоты, пытаясь отстоять своё мнение. Иногда стремятся достичь в жизни высот и даже стараются подкупить родителей, хоть таким образом получив любовь. У меня были клиенты, один из которых купил матери дом на побережье одной из европейских стран, думая, что это смягчит её сердце. Другая клиентка просто принесла в пакете очень немалую сумму в долларах и подарила. Помогло? Очень ненадолго. Иногда люди наоборот начинают мучиться, что бы материнское сердце дрогнуло, хотя бы из сострадания. Кто-то болеет болезнями, доходящими до смертельных. Кто-то садится в тюрьму на долгий срок.

Некоторые люди десятилетиями находятся на «качелях» отношений. Уходят измученные, потом со временем надежда вновь расцветает, они возвращаются, потом новая череда разочарований. И снова и снова.

И всех их можно понять. Понятно их желание любви от родителей. Потому что именно она даёт нам силы жить, справляться с трудностями, строить свою семью и любить уже своих детей. Она необходима как воздух. И ненависть к родителям в сердце становится для нас саморазрушающей. А недополученную любовь от родителей, зачастую пытаются компенсировать от своих жён и мужей. К чему, естественно те, абсолютно не готовы.

Но и понять их нелюбовь, переходящую в ненависть тоже можно. Ведь на самом деле их претензии к родителям обоснованы. Как можно любить человека, который над тобой издевался всё детство. Который, заронил в тебя зёрна неуверенности и страха, которые ежедневно портят тебе жизнь. И это относится как к издевательствам физическим, так и моральным. Как сказала одна моя клиентка «Я ждала от них хлеба, а они давали мне камни». И ведь эти камни подаются под соусом из «настоящей любви» и желания «научить и помочь», теми людьми, которым мы априори верим и заподозрить их в желании сделать нам вред никак не можем.

Всё это порождает в человеке отношение «любовь-ненависть», внутреннюю неопределённость, которая очень сильно морально заряжена. До того, что некоторые думают об этом каждый день. Естественно эти мысли и чувства выпивают энергию и лишают человека ощущения почвы под ногами, как говорил мой клиент «я как будто хожу по болоту, проваливаясь на каждом шагу по пояс».

Эта проблема очень серьёзная. Конечно, следовало бы посоветовать человеку психотерапию. Но что можно посоветовать прямо сейчас? Что же делать?

Разделить. Отделить любовь от ненависти, подобно тому, как в Библии предлагали отделять зёрна от плевел.

Первое. Понять, что другого человека не изменить. Ни уговорами, ни действиями, ни подкупом. Тем более это бесполезно, что он себя считает старше и умнее. Поэтому желательно прекратить общение с токсичным родителем. Это тяжело, это печально. В душе постоянно прорастают ростки надежды, даже закатанные во много слоёв асфальта, но это именно так.

Сделаю краткое отступление. В жизни нам иногда важен не сам человек, а его образ, живущий в нас. В подтверждение этого можно привести пример «послевоенного поколения». Безотцовщины, многие из которых стали вполне успешными людьми. Хотя, казалось бы, они росли без отцов и в ужасных материальных условиях. Но у них был образ Отца. Отца героя, Отца победителя в войне, Отца, который защитил Родину от фашизма. Хотя на самом деле не все отцы этих детей были героями.

Иногда можно не любить человека целиком, но любить что-то в нём. В любом случае, даже самых отвратительных отношениях с родителями всегда можно вспомнить что-то светлое и доброе. Какие-то дни, фразы, хотя бы из самого раннего детства. Поэтому надо сосредоточиться именно на них. И создать внутри себя тёплый образ любящих родителей. Понимаю что это непросто, но это действительно необходимо.

Это может показаться сложно, но приведу слова моей клиентки. «Я прекратила общаться с матерью и начала думать над образом. Я пыталась вспомнить хорошие воспоминания из детства, но на ум постоянно всплывали слова, которые она мне говорила последнее время. И у меня ничего не получалось. Но вдруг меня осенило. Я почему то вспомнила фильм про зомби. И момент когда люди уже становились зомби, а их родственники ещё пытались говорить с ними как с людьми, видя в них своих любимых домочадцев. И чем это заканчивалось. И во мне сразу произошло разделение. Я поняла, что у меня была мама, любимая и любящая, которая дала мне жизнь, которая кормила меня, ухаживала и водила на прогулки в парк, но вдруг всё изменилось, и она стала зомби. По виду она похожа, но это ведь не она. И в моей жизни всё стало проще. Раньше я хотела встречаться с матерью, ждала от неё тёплых слов любви и одобрения, и очень расстраивалась, когда она меня только упрекала и унижала. Теперь я ей даже не звоню. Зачем общаться с зомби. У меня есть старая фотография моей мамы, когда мне тяжело, я просто достаю её и общаюсь с ней. С моей любимой мамочкой. И мне всегда становится легче. Я стала гораздо счастливее!»

Источник: https://www.b17.ru/article/138440/

Понятие «токсичность» появилось на страницах психологических журналов и социальных сетей не так давно. Но это не означает, что до того момента не существовало дружеских или любовных связей, построенных на манипуляциях, лжи и подавлении одного человека другим. Современные люди знают, что существуют токсичные партнеры, друзья и, что самое страшное, токсичные родители.

Почему отношения с родителями могут не быть гармоничными?

Когда ребенок маленький, он принимает родителей любыми и искренне не понимает, почему они злятся или вымещают на нем свое недовольство. В подростковом возрасте авторитет старшего поколения падает, и взрослеющему юноше или девушке начинает казаться, что они лучше знают жизнь, а все представления «предков» морально устарели. Отношения с отцом или матерью могут постепенно нормализовываться и становиться более доверительными по мере взросления детей.

В более сложных ситуациях дети, не видящие поддержки от родителей, начинают постепенно отдаляться от них, иногда совсем прекращают общение. Причин для конфликтов и обид может быть много. Вот лишь некоторые из них:

  • гиперопека, которая делает детей несамостоятельными в принятии решений;
  • постоянное вмешательство в жизнь уже выросших детей;
  • неумение родителей жить своей жизнью;
  • неприятие молодежью ценностей и жизненных установок старшего поколения;
  • постоянная критика образа жизни или методов воспитания.

Каждое поколение проходит свой собственный путь взросления и становления личности. Поэтому родители и дети должны относиться друг к другу с уважением и вести конструктивный диалог.

Понятие «токсичные отношения»

В целом под токсичными отношениями подразумевается взаимодействие, построенное на создании зависимости от другого человека — партнера, друга, матери или отца. В таких отношениях отсутствует интерес к ребенку, другу или партнеру как к личности, все достижения другой стороны обесцениваются и подвергаются критике. В свою очередь жертва токсичного человека постоянно ощущает себя виноватой, поэтому у нее развивается комплекс неполноценности.

Как правило, токсичные отношения строятся по принципу «тиран-жертва», созависимости или конкуренции. В особо тяжелых случаях токсичное взаимодействие продолжается несколько лет или даже десятилетий. Особенно обидно осознавать токсичность самых близких людей — матери и отца.

Один из ярких примеров токсичного взаимодействия внутри семьи можно наблюдать в известной повести П. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Сюжет построен на противостоянии бабушки и матери, которые никак не могут поделить между собой внука и сына — мальчика Сашу. В силу внутренних проблем и противоречий бабушка стремится постоянно сохранять контроль над дочерью и над внуком. В результате страдают все, особенно ребенок.

Как правило, токсичная мать или отец стремятся вселить в детей чувство вины, постоянно обвиняя в неудачах и считая неблагодарными. Уже во взрослом возрасте детям приходится прилагать немало усилий, чтобы избавиться от последствий эмоциональных травм.

Как строить общение с токсичными родителями?

Существует несколько типов семей, где общение с детьми реализуется не самым лучшим образом. Манипуляторами и агрессорами, применяющими физическое и эмоциональное насилие, являются самые родные для каждого ребенка люди — мать и отец.

Какие семьи можно считать токсичными:

  • основанные на принципе непогрешимости старших. В таких семьях мать или отец способны занижать самооценку ребенка «для его же блага». Воспитание строится таким образом, что дети считают оскорбление обучением или «открытием неприятной правды». Часто тем, кто вырос в таких семьях, требуется немало времени, чтобы осознать отсутствие своей вины и разувериться в непогрешимости отца или матери;
  • семьи, где ответственность перекладывается на детей ввиду незрелости старшего поколения. Отец и мать не считаются с интересами ребенка, заставляя выполнять много работы по дому или присматривать за младшими братьями или сестрами. Результатом такого типа внутрисемейного общения часто становится чувство вины, стремление угодить старшим, отсутствие решимости в выборе собственного пути;
  • семьи, где практикуется чрезмерный контроль. Мать или отец боятся стать ненужными или потерять влияние и авторитет. Поэтому они постоянно манипулируют детьми, выдумывая несуществующие болезни или грозя прекратить общение, если те сделают что-то не так. Ребенок, ставший жертвой контроля, как правило, неуверен в себе и постоянно стремится доказать свою любовь. Одновременно с этим он страдает от чувства вины, на котором уверенно играет родительская семья;
  • семьи, где унижают. В таких семьях взрослые постоянно критикуют детей, внушая им мысль о никчемности и неспособности к жизненному успеху. Даже если унижение происходит как будто в шутку, все равно это наносит тяжелую травму, последствия которой долго сказываются на дальнейшей жизни человека;
  • дисфункциональные семьи, в которых присутствует алкоголизм и/или физическое насилие над детьми. Их токсичность заключается еще и в том, что вредные родительские привычки передаются по наследству. Дети алкоголиков во многих случаях сами становятся зависимыми от спиртного. Но возможны и другие варианты, когда удается побороть деструктивные установки.

Насилие, алкоголизм, манипуляции и унижение не проходят бесследно для детской психики. В некоторых случаях людям из дисфункциональных семей требуются годы психотерапии для избавления от травм. Как правило, по достижении некоторой независимости и самостоятельности они решают прекратить или минимизировать общение с токсичным родителем. Самое важное и самое сложное для человека, выросшего в такой семье, — понять, что его вины нет и что переделать старшее поколение вряд ли удастся.

Деструктивные родственники, как правило, сами страдали в детстве от недостатка любви. Вполне вероятно, что они будут применять методы воспитания, усвоенные в родительской семье, и считать их единственно верными. Но у каждого есть возможность осознать разрушительность установок и в будущем выработать более здоровую и гармоничную тактику в отношении к собственным детям.

В раннем возрасте ребенок может не осознавать, что его унижают или заставляют испытывать чувство вины. Он будет всеми способами доказывать свою любовь и стремиться быть хорошим. В более старшем возрасте у него возникают проблемы во взаимодействии со сверстниками, педагогами, а также с противоположным полом и коллегами по работе.

Существует множество советов для взрослых, как вести себя с детьми. Но случается и так, что помощь необходима ребенку. Ведь время в детстве течет медленно, а жить в окружении деструктивных родственников придется еще очень долго. Хорошо, если находится понимающий взрослый, готовый поддержать, так ребенку легче дожить до того момента, когда он сможет дистанцироваться от тех, кто разрушает его как личность.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/roditeli/kak_obshchatsya_s_toksichnymi_roditelyami/

​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

— При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

— Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

— Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

— Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов.

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Источник: http://torsunov.ru/interest/pochemu-vzroslye-deti-ne-hotyat-obshchatsya-s-roditelyami

5 причин, по которым Вам можно не общаться с родителями

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко…

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.


Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru

Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

Источник: https://econet.ru/articles/106784-5-prichin-po-kotorym-vam-mozhno-ne-obschatsya-s-roditelyami

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *