.

В голове каша

каша в голове, ощущение полной неразберихи о смыслах жизни и помо

Наталья Олеговна. В крации я свою проблему сформулировать даже не могу.. Я понял что я сильно эмоцоанальный человек. И что на протяжении 24 лет. Ношу все в себе, не кому , раскрыться, а если и довериться родным , думаю что не все правильно поймут. Мои проблемы тянуться из детства , воспитанием без отца и с молодой мамой.. Оставшейся со мной одна.. Вобщем раскрывать не стану для огласки.. Я щитаю что проблема или правильно назвать фобия, это не правильное воспитание моей мамы, это наложило на меня отпечаток такой, что я привык врать и для меня это стало лучше правды.. Я научился так врать и себе и другим что об этом ни кто не узнавал даже.. Спустя время когда я повзрослел и начал пытаться, разговаривать, объяснять , высказывать свою точку зрения по разным случаям и как они на мне отразились сейчас, вторая это более в серьезном возрасте даже со школы примерно, это боязнь перед ситуацией возникающей для меня, в которой я себя не могу по сей день научится конролировать .. Такие как выступления, стишки, был ведущим, соревнования перед каждой такой бональной ситуацией, у меня возникало чувство рачтройсва в желудке.. Страх, боязнь, трясло аж.. Но я старался перебарывать его и все равно это делать, что то получилось , сейчас могу и спеть и сплясать грубо говоря, пошутить, рассказать что то, но вот перед серьёзными ситуациями не могу взять себя в руки.. Допустим со школы драки.. Я был не ушербным в школе и старался быть на уровне со всеми по развитию, ну вот не мог дать задачи потому что боялся всегда, да и щас спустя армию и кучу лет, такое же чувство, ватные руки, учащенное сердцебиение, вобщем не способен ничего сделать до того момента, пока меня не ударят раза 3-4 и я не преодолею порог того что уже не понимаю что делаю и защищаюсь.. Бью тоже. Третяя моя проблема и я щитаю самая основная это употребление лёгких и средних н-в. Лёгкие были не долго… Курение, было весело сменшно, до той поры пока не встретил ребят, которые учившись со мной в колледже интересовались психологией, читали книги как щас помню автора Иван Зеланд. И тут то моё мировоззрение начало меняться, тоже кое что от туда прочёл, по рассказам ихним начал соглашаться, вобщем открыл для себя мир в новом духовном цвете… Потом бросил все это дело. И пришла пора армии, служил здорово! Не хотел правда, но сложившиеся обстоятельства с мамой, конфликты и ругани.. Плюс она догадывалась что я употребляю такие вещи, и устраивала мне каждый день истерики прям если приходил не в установленный час домой, или не брал трубку, объяснить ей было что то нереально, и я от того чтоименя не хотят слышать очень серезно обижайся на маму, и был в шоке с её поведения, что она кидалачь в крайности мол я наркоман, но предпосылок и моей зависимости к этому не было. Вот пошёл я в армию, попал в самую элитную часть спецназа в Москву! Было не легко конечно, там понял что я морально вобще не готов жить по уставам правилам, и ограничениям.. Было тяжело врать не буду аж когда домой давали позвонить еле сдерживался , как было тяжело морально, сами пологайте в спецназ так просто не попасть и отбор там был давольно таки серьёзный по всем факторам.. Ну упустим этот момент) отвлекался на физуху и как то так получилось , что влился привык, и подписал даже контракт, спустя 4 мес срочки, и уехал на год в боевую командировку! Вспоминаю и как то даже духа там поднабрался, к чему клоню что приходилось многое терпеть от командиров в маральном плане, в физическом намного легче было. Закалили меня там ну на тот момент здорово! Я горд что я прошёл это все, но понимаю что нервишек там подоставил достаточно. После армии как то сразу не задалось по моему, отправили родители отдыхать, вместо моего жклания работать пока был заряжен армией.. И покатилось все пол склон, связался с ребятами, не мог найти работу, долго постоянно гулял, толком дома не было, ну и вот крайняя проблема о которой жалею до сих пор, попробовал н-к не знаю слашали вы о таком называют скорость, амфетамин и медамфетамин, и конечно же испытал всю его тягу, эфорию, радость, беззаботность, но в то же время его побочные дейсвия депрессии и постоянно лезущие непонятные жизненные вопросы.. Тут то вот я понял что не моё, сильно и не увлекался, но спустя время, начал понимать что с моей психикой что тотне так, она стала .. Шаткая, я стал какой более ранимый, вобщем в целом перевернул в своей голове все жизненные ценности , планы, цели, даже идею , для чего мы вобще рождены, у меня было и есть два мнения на этот щет, прожить как все в рабстве доипенсии зарабатывая на существование, вобщем как я для себя понял жизнь в системе, законов, порядков, устоев и нравов, скучно подумал я.. Я так не хочу , смотря на стариков, как они мучаются с копеешной пенсией и убитым здоровьем(((( это меня угнетает больше всего , хоть убей не понимаю многие вещи в государстве и его законах, и подумал я , вот работаешь гробишь здоровье, лечишься, а денег все нет, как то не то предназначение дарованное богом, человеку.. Что бы грубо говоря мучиться) ведь мы как правило мало запоминаем пазитивного среди такой рутины, вобщем для меня материальные ценности отошли на 2 план.. И я начал пытаться расти духовно.. Читать науку, задаваться о том как сделаны открытия , от таких вещах на которые человек до сих пор не может найти объяснения, и мы постоянно слышим то что нам дают слышать, у меня сложилось мнение марианетки.. Вобщем … Я перестал верить в науку, в части истории , в религию.. Все во мне поменялось , и теперь испытав на себе, проверив или доказать себе, могу что то для себя сделать уроком или логическим объяснениям, а все из за того что попадал в ситуации предательства от людей которым относился со всей душой… И вот как то наобжигало.. Не мог в детстве из за строгой мамы что то рассказать, поделиться выплеснуть, научился копить в себе… И вот пришол видимо тот день когда я накопил столько, что могу об этом ещё написать 3 раза по столько же, и в целом не могу собрать свой мозг теперь в кучку, потому как стрессы, ругани, все это бывает, но я коплю, не научила мен мама все высказывать как думаешь, до сих пор не могу, потому как если человек хорошо общается , не хочу его обидеть, думаю что не поймут, да и щас мало косу что объяснить.. Вот и домолчался, что запутался в своей жизни, встретил девушку, все хорошо любим друг друга, ссоримся иногда не без этого, но пришлось проити этап когда я уступал ей, в любом случае правоты… Дорожил, щас вроде более менее нормально все! И тут переехал в другой город ,практически один тут , помогли устроили друзья на работу, дали толчек.. Но как то я потерял все цели в жизни и не могу их определить, начались переживания, что все начинать с чистого листа , без копейки добиваться какого то комфорта, девушка моя доучивается и летом переезжает ко мне суда. Так вот мне нужны как я понял тренинги по борьбе со страхами, причем на уровне физическом, трясет и ватный весь, хотелось бы поставить все в голове на место, получить какие то аргументы и факты что в жизни все не так уж и плохо.. Я это понимаю , но мы как роботы живём, хочу научится отдыхать и избавляться от проблем и нервов без использования алкоголя .. Или каких то средств, ну и научиться чётко позицианировать свои планы, точку зрения, м говорить не боясь об обидах и недопонимании всем, то что держу в себе.. И все вот этотвсплывает в моей голове постоянно когда я сталкиваюсь с проблемами.. Которые мне под силу, но они тяжелые очень и выход из них искать, приходиться много чем дертвовать, а главное временем жизненным, на которое все закрывают глаза как бессмертные и бегут богатства добывать .. Обманывать, предавать. Вобщем извините меня, может я и не умею совсем высказывать чтоо со мной, но я в таком ощущении что нервы надо как то восстанавливать, что руки опускать нельзя, а поднимать не получаеться, лень, апатия, даже для себя что то делать..

Источник: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=44272

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *