.

Влюбилась в психолога

Однажды ко мне на прием пришла женщина и заявила о том, что влюбилась в психотерапевта и попросила ее «вылечить». Потом пришла еще одна c таким же запросом. Что это за тенденция? Я решила исследовать данный вопрос. И вот, что получилось…

Оказывается, влюбленность в своего психотерапевта (или «психотерапевтшу») явление довольно частое. Это чувство многими клиентами ощущается как своего рода зависимость, хотя первое время она вовсе не тяготит. Некоторые из-за страха подобной зависимости боятся идти на прием к психологу или психотерапевту. Они так и говорят: «Боюсь, что впаду в зависимость и потом не смогу жить самостоятельно без их помощи».

Для того, чтобы с вами этого не случилось, нужно учитывать 2 вещи:

  1. Знание «механизма» влюбленности в психотерапевта. Если это произошло, вы «влюбились», то вам необходимо знать механизм возникновения вашей «влюбленности», чтобы не зависнуть в таком состоянии надолго, а потом «лечиться» у другого специалиста от любви к первому.
  2. Профессионализм психотерапевта. Если у вас возникла влюбленность, граничащая с зависимостью, то это – проблема вашего психотерапевта, а вовсе не ваша! И от его профессионализма зависит, как он с этой проблемой справится.

Как возникает влюбленность в психотерапевта

В основе влюбленности к психотерапевту, на мой взгляд, лежит несколько факторов:

1. Фактор безопасности. Многие люди ощущают безопасность рядом с врачами. Особенно это характерно для невротиков – людей с повышенным уровнем тревожности.

Как-то один психотерапевт сказал, что врачи и таблетки заменяют многим невротикам их родителей. Я с ним согласна. Часто наблюдаю, что в присутствии психотерапевта клиентка может расплакаться, поистерить, поныть, повести себя крайне «разнузданно» и порой неадекватно, т.е. так, как в обычной жизни себя не проявляет. И все это – без опасений негативной оценки за свое поведение не просто кем-то, а МУЖЧИНОЙ! «С этим человеком я могу быть собой», думает клиентка, а затем переосмысливает эту идею как «я этого мужчину люблю».

2. Фактор близости. Многие женщины не доверяют мужчинам. Некоторые мужчин боятся, но все при этом часто мечтают доверитьСЯ мужчине (доверить себя, другими словами).

И вот, наконец, такой мужчина найден! Это психотерапевт! «Я ему столько рассказала о себе личного, столько всего доверила, что этот мужчина для меня самый близкий!», размышляет клиентка. А далее рассуждает так – «раз есть близость, есть доверие, то есть и любовь, как само собой разумеющееся чувство».

3. Фактор внимания. Влюбляются в психотерапевтов, как правило, те барышни, кто недополучает мужского внимания.

Корни, конечно, тянуться из детства. Сначала это был папа, который по каким-то своим причинам не удосужился дать дочке авансов на тему «ты самая умная и красивая». Потом мальчики из школьного класса добавили «толстая бочка родила сыночка» или что-то в этом духе. А далее – институт жизни, где «все подруги замужем давно, а я люблю женатого» или «все мужики сво…, никто меня не любит».

И тут появляется психотерапевт! Мужчина, который уделяет столько внимания, как никто и никогда ранее. Как тут не влюбиться? Влюбиться просто необходимо!

4. Фактор общения. Влюбляются в психотерапевтов те клиенты, у кого есть проблемы в общении с противоположным полом. Причем сложности возникают практически сразу, еще на стадии установления контакта!

Например, женщина еще задолго до секса не может наладить элементарное общение с мужчиной. При виде понравившегося ей мужчины она немеет, столбенеет, и ее «речевой аппарат» либо полностью «вырубается», либо из него такое «извергается», что мужчины в ужасе сбегают далеко и надолго.

Причины подобного поведения могут быть разные. Например, мама в детстве говорила, что «все мужчины одинаковые, им нужно от тебя только одно» или так «все мужчины – маньяки, их нужно опасаться».

Может быть и другой вариант. В детстве все мужское окружение было грубым и жестоким, и сейчас, будучи взрослой женщиной, она подсознательно ждет от любого мужчины такого же грубого отношения, а поэтому боится и отпугивает от себя любых мужчин чуть ли не сразу, на уровне первого общения. А потом женщина удивляется, почему «меня никто не любит, мужчины не обращают на меня никакого внимания».

И когда такая барышня попадает к психотерапевту, первое время она пребывает в шоковом состоянии от самой себя – у нее вдруг складывается общение с мужчиной!

А что такого происходит? Мужчина психотерапевт ее выслушивает, относится к ней с уважением, проявляя профессиональное внимание! Он ведет с ней беседу, в результате которой у барышни возникает ощущение, что общение с этим мужчиной у нее ПОЛУЧАЕТСЯ!

И тогда в ее голове происходит следующее движение мыслей. Первой возникает мысль о том, что «в присутствии этого мужчины у меня есть ощущение безопасности и защищенности», далее вторая мысль – «он такой понимающий, внимательный, настоящий мужчина, о котором можно только мечтать». Третья мысль – «наверно, он в меня влюбился, раз уделяет мне столько внимания, наверно, я ему нравлюсь, как женщина», и наконец, последняя мысль – «я в него влюбилась»!

5. Фактор понимания. В психотерапевтов влюбляются те клиенты, которые считают, что их никто не понимает. «Она (он) меня не понимает», восклицают они.

Клиентка приходит к мужчине психотерапевту решить свою проблему с мужчинами. Она надеется на то, что решив эту проблему, она найдет СВОЕГО мужчину и построит с ним отношения. А в результате плотного взаимодействия с психотерапевтом у нее происходит искажение – клиентка решает, что психотерапевт – это и есть тот самый мужчина ее мечты!

Происходит это потому, что вдруг она понимает, что этот мужчина ее понимает! «Оооо, наконец-то я нашла то, что так долго искала», думает клиентка, решая, что теперь она не упустит своего счастья. В ее голове начинает работать стратегический план «захвата» объекта под названием «психотерапевт» с целью заполучения его в качестве мужа.

Какая уж тут психотерапия? Главная цель психотерапии в данном случае искажается, т.к. вместо того, чтобы использовать психотерапевта как инструмент к достижению своей цели, дама заменяет цель самим инструментом!

И вот здесь начинается … у кого комедия, у кого трагедия, у кого трагикомедия в нескольких частях. В общем, весело!

6. Фактор заботы и тепла. Влюбляются в психотерапевта те клиентки, которые ощущают нехватку заботы и тепла.

Они часто проецируют на психотерапевта свои чувства любви, словно к родителю. В данном случае никакой сексуальной подоплеки в такой влюбленности нет. Это любовь ребенка к папе (маме). В присутствии психотерапевта клиентка ощущает тепло, заботу, защиту – все то, что в чем она нуждается в жизни, чего ей так недостает на данный момент.

И тогда у клиентки возникает потребность снова и снова идти в то место и к тому человеку, от которого она это получает – к психотерапевту.

А что происходит потом? А далее дама решает, что это и есть любовь женщины к мужчине.

В своей практике я встречала женщин, которые влюблялись в психотерапевта женщину, как в маму, которая позаботится, защитит, успокоит. И некоторые из них были сильно напуганы, подозревая у себя склонность к лесбиянству, с чем, собственно, ко мне и приходили «лечиться».

Facebook

То, что в ходе сеансов психотерапии между пациентом и психотерапевтом вспыхивает чувство, само по себе совсем неплохо. Правда, чувство это может оказаться как созидательным, так и разрушительным.

Беседа с врачом-психотерапевтом из Латвии А. Веселовским

– Всегда ли во время курса психотерапии у пациента появляется чувство привязанности и любви к психотерапевту? Может ли это проявляться как сексуальное влечение, если психотерапевт – представитель противоположного пола?

– Чтобы психотерапия проходила успешно, должны быть хорошие отношения. Очень хорошо, если между психотерапевтом и пациентом появляется любовь, — в значении доброго и стойкого чувства, которое стимулирует обоюдное развитие, порождает интерес и радость общения. Очень хорошо, если превалируют позитивные чувства. Но во время психотерапии надо уметь говорить также и про сексуальность и сексуальные желания, которые могут появляться.

Несмотря на образование, опыт, самотерапию и способность к самоконтролю, психотерапевты тоже рискуют иной раз «поскользнуться», — чего, безусловно, допускать нельзя. Пациенту нужно четко осознать, что секс с психотерапевтом ничего хорошего его развитию не даст. Если пациент чувствует, что психотерапевт желает воспользоваться ситуацией, чтобы предложить сексуальную связь, все отношения следует моментально прервать и подать жалобу в комиссию по этике той организации, к которой относится данный специалист.

Если психотерапевт мужчина, а пациентка женщина, их взаимоотношения можно сравнить с взаимоотношениями отца и дочери. Важно, чтобы отец осознавал, что дочь взрослеет, чтобы мог каждый раз сказать что-то доброе, хорошее, чтобы радовался той юной женщине, которая просыпается в его дочери, — но при этом ни под каким видом он не смеет пересечь границ интимности. Во время сеансов психотерапии психотерапевт ни в коем случае не имеет права притрагиваться к пациентке, говорить ей что-то сексуально возбуждающе или вести себя по отношению к ней таким образом.

– Если женщина выбирает для себя в качестве психотерапевта мужчину, думаю, ее в большей степени беспокоит то, что она не знает, как совладать с собственным сексуальным влечением к психотерапевту, если таковое появляется.

– Может помочь все та же метафора – взаимоотношения как у отца и дочери. Девочки с трех до пяти лет очень часто особенно любят своих отцов, даже хотят выйти за них замуж. Это нормально, это один из этапов развития девочки.

Если пациентка влюбляется в своего психотерапевта, это тоже нормально. Важно, чтобы психотерапевт при этом сумел помочь ей благополучно пережить этот этап, породить в ней уверенность, что она еще встретит в жизни подходящего ей партнера. Примерно как отец отвечает дочке на ее «когда я вырасту,

я выйду за тебя замуж»: «Я тебя очень люблю, но я уже женат на маме».

Может, в момент девочке это слышать больно. Но пройдет время, она это переживет, встретит хорошего парня…

Если психотерапевт работает профессионально, он сумеет и принять любовь пациентки, и помочь ей развиваться дальше.

– Возможны ли близкие отношения психотерапевта с пациентом противоположного пола после завершения курса психотерапии, или если курс терапии прервался?

На это не следует надеяться ни пациенту, ни психотерапевту. Я убежден: в 99% случаев это просто использование – либо с одной стороны, либо с другой. И только в одном проценте случаев это может оказаться счастливым финалом нечаянной встречи.

— Доводилось слышать, что часто пациенты впоследствии выбирали себе нового партнера, похожего на своего психотерапевта.

— Так бывает в жизни – мужчина выбирает женщину, похожую на его маму. Возможно, примерно так же психотерапевт (женщина или мужчина) может стать в сознании пациента неким образцом при выборе партнера для близких отношений.

В моей практике гораздо чаще у пациентов просто улучшаются уже имеющиеся отношения.

Если один из партнеров развивается, он служит хорошим примером для второго, — как на самом деле возможно развиваться.

Конечно, бывают случаи, когда отношения прерываются оттого, что второй партнер не желает меняться, — в таких случаях пациент просто ищет нового, более соответствующего себе партнера.

– Теплые чувства могут появиться и в тех случаях, если пациент и психотерапевт одного пола, – как по отношению к маме, сестре, подруге или к отцу, брату, другу.

Пациента это тоже может несколько сбить с толку…

– Безусловно. Если психотерапия интенсивна, у пациентки, к примеру, может возникнуть фантазия, что она – младенчик на коленях у мамы – психотерапевта – и сосет грудь. Это может испугать, потому что весьма сексуально. Могут возникать и гомосексуальные ощущения, но этого не нужно бояться. Такие ощущения для человека естественны – проблемы возникают, если есть боязнь собственных фантазий.

Например, пациентка может подумать про своего психотерапевта-женщину – какая красивая, привлекательная женщина, должно быть, к ней так приятно интимно прикоснуться. Следующая мысль: «Ой, ужас! Я случайно не лесбиянка?!» Если эту фантазию не проговорить, тревожность пациентки только возрастает. Однако ни один психотерапевт не сможет заметить и угадать все фантазии пациента, поэтому лучше говорить о них, проговаривать их, не ожидая «особого приглашения».

– Если у пациента появилось желание сексуально прикоснуться к психотерапевту, ему может быть очень трудно сказать об этом прямо.

– Чем более спонтанно пациент может сказать, что он чувствует, тем лучше протекает процесс психотерапии. Здесь даже не так важно разделять половую принадлежность. Любит ли пациент психотерапевта или ненавидит, или у него рождается фантазия, что психотерапевт издевается над ним – обо всем надо говорить.

Могут возникать и другие фантазии – что психотерапевта можно унизить, мысли – что он дурачок, какой-то сутулый, выглядит смешно и так далее. Если отношения нормальные, они вместе с психотерапевтом могли бы проанализировать, что это означает, как рождаются такие чувства или фантазии, и придумать, что делать и как выходить из подобных ситуаций.

Бывают пациенты, которые способны сильно возбуждать, обольщать представителей противоположного пола. Если психотерапевт»попадается», тогда он не в состоянии об этом говорить. А следовало бы сразу на это указать – что пациентка ведет себя слишком уж сексуально, и спросить, что это означает. Тогда пациентка могла бы рассказать, что ей легко удается соблазнять, — при том, что мужчины считают ее дурочкой. То же самое ощущает она сама, и такая же модель поведения проявляется в ходе терапии.

Хотя на самом деле ей от мужчин нужно понимание, и психотерапевт может ей это дать, одновременно разъясняя ее ощущения. Но, если психотерапевт в тот момент находится не в лучшей психологической форме – например, только что развелся, или только-только умерла его мама и т.п., — у него может быть неосознанное желание, чтобы его любили, хвалили… Он даже может это подсознательно провоцировать.

Поэтому для психотерапевта важна не только личная терапия, но также супервизия — сотрудничество с другими коллегами-профессионалами, визиты, в ходе которых можно обсудить сложности, возникшие в работе.

Например, американский психотерапевт Гамбарт описал такую ситуацию: пациентка заявила, что покончит с собой, если психотерапевт не позвоит ей переночевать в своем доме. Терапевту, который в тот момент сам пребывал в кризисе, показалось, что, уступив пациентке, он ее таким образом спасет, — что он и сделал. Ночью пациентка забралась к нему в постель, и карьера психотерапевта была попросту загублена. К тому же самой пациентке стало хуже.

Правильнее было бы перед принятием решения проконсультироваться с супервизором.

– Похоже, в психотерапии нередко формируются непростые отношения…

– Важно, чтобы человек мог сдерживать любые эмоции – будь то страхи, гнев или сексуальное влечение. Любые эмоции, которые встречаются в жизни, рождаются и в ходе терапии. У обоих. И любые чувства могут быть очень непростыми.

Если психотерапевт влюбился или, к примеру, боится пациента, или боится, что пациент будет недоволен, ему трудно. Однако надо справиться со своими чувствами. Пациенту надо самоутверждаться, протестовать, ему нужно получать поддержку, в какой-то момент любить, в какой-то момент – ненавидеть, затем вырасти, отделиться и объявить, что сам достаточно умный, а психотерапевт ничего не понимает.

Затем преодолеть и этот этап, и понять, что психотерапевт кое в чем все-таки разбирается, но и он, пациент, тоже кое-что знает.

То, что происходит с ребенком, который нормально растет и развивается, происходит и в психотерапии. Поэтому так важно, насколько зрелой личностью является сам специалист. Какие отношения он строит в собственной жизни – взрослые или инфантильные. Если психотерапевт строит взрослые отношения, то и пациент, приходя к нему на терапию, имеет возможность повзрослеть. Но если, к примеру, психотерапевт не в состоянии принять иное мнение, беспокоится об этом, переживает, он просто не способен помочь пациенту прогрессировать и развиваться.

Одни и те же эмоции могут стать для человека источником как страданий, так и помощи. Что делать, чтобы эмоции помогали жить, – именно это в процессе психотерапии пациенту тоже нужно освоить.

— Психотерапевты сами должны проходить свою психотерапию. Гарантирует ли это, что в жизни психотерапевт строит взрослые взаимоотношения?

– У членов Латвийской Ассоциации психотерапевтов имеется определенный минимум самотерапии. Тем не менее, пациенту следует подумать и оценить, какого терапевта он выбирает. Стоит поинтересоваться личностью кандидата достаточно подробно. Я, к примеру, на своем сайте указал, к кому обращался за психотерапией, кто является моим супервизором. Вполне нормально, если пациент задает психотерапевту подобные вопросы.

– Если речь идет о краткосрочной психотерапии – кризисной или бихевириальной, — пациент ведь не регрессирует до детских ощущений, и не может пройти весь цикл взаимоотношений вместе с психотерапевтом?

– В кризисной терапии или какой-либо другой действуют другие законы, там и в самом деле не важна тесная привязанность. Но хорошие взаимоотношения между пациентом и психотерапевтом должны быть в любом случае.

Если речь идет о долговременной психотерапии, пациенту надо регрессировать и полностью довериться своему психотерапевту, и хорошо, если выбор специалиста был действительно продуманным.

Перед тем, как выбрать, к какому психотерапевту обратиться, стоит почитать какие-нибудь его статьи, пойти на какую-то его лекцию, оценить и, в конце концов, задать себе вопрос: смогу ли я что-то почерпнуть у этого человека?

– Каждый пациент приходит на психотерапию с какой-то проблемой. С одной стороны, психотерапевт – лицо нейтральное, он лишь отражает чувства пациента. Однако не случайно люди спорят, что какому терапевту лучше поддается.

– Психотерапевт никак не может быть нейтральным, не может быть только отражением чувств пациента. Это нереально. Да, в самом начале такая идея присутствовала – в теории. Но практика показала, что лучше всего пациенту помогает хорошее отношение к нему со стороны психотерапевта, их добрые взаимоотношения, которые стимулируют развитие. Если у пациента не возникает никаких чувств по отношению к психотерапевту, значит, в терапии явно происходит что-то не то. Только таким путем – через отношения с психотерапевтом – пациент сможет научиться чувствовать других людей, адекватно общаться с ними, строить отношения.

– По каким признакам пациент может заметить, что в терапии что-то идет не так, как надо?

– Если человек чувствует, что его используют. Или, конечно, если во время визита психотерапевт приглашает пациента на ужин, делает какие-то намеки или предложения сексуального характера, или нечто подобное позволяет себе физически.

Однако даже внешне хорошие отношения между психотерапевтом и пациентом иногда могут стать разрушающими. Например, пациент ожидает, что его будут расхваливать, и психотерапевт, который сам недостаточно зрелый, действительно это делает. Вроде бы отношения отличные, оба светятся счастьем. Один чувствует себя лучшим психотерапевтом страны, другой – самым здоровым пациентом. Но это не та любовь, что стимулирует развитие. Подобные взаимоотношения сродни наркотикам: временное удовольствие они приносят, притом немалое, однако в ходе терапии не происходит главного – не улучшается коммуникация пациента с другими людьми, — теми, что за пределами кабинета. То есть, развития не происходит.

– Часто ли случается, что между психотерапевтом и пациентом не возникает творческого контакта, не срабатывает сила добра и любви?

– Это очень сложно определить, измерить. Большая часть людей, которые обращаются за помощью, обычно хотят избавится от симптомов – например, от депрессии после развода, или от непроходящего чувства тревожности. Через пару месяцев пациент чувствует себя лучше, и визиты прекращает. Если это происходит часто, есть риск, что следующие отношения у пациента могут завершиться столь же плачевно. Но психотерапевт об этом не узнает.

Если в основе всех проблем у пациента лежит неспособность довериться кому-либо, неумение сотрудничать с кем-либо, пациент может не довериться точно так же и психотерапевту. И когда он сбежит, его недоверие к окружающим только усилится. Ему же не помогли! Но ведь психотерапевт не может работать с пациентом, который не приходит!

Нередко пациенты с зависимой структурой личности тоже не могут выдержать процесса терапии и сбегают.

Если человек с раннего возраста чувствует себя брошенным, он всегда бежит, он способен испортить самые лучшие отношения, даже с самым лучшим, самым компетентным психотерапевтом. Он вроде бы пришел за помощью, но в то же время ее отвергает.

В каждом из нас есть и Бог, и дьявол, созидающее и разрушающее. И разрушающая сила вполне может победить. Это примерно как в теле – имеются гены, производящие раковые клетки, но есть и система защиты, которая их отлавливает. Но при этом, к сожалению, достаточно часто побеждают деструктивные силы, побеждает рак.

Может случиться и так, что терапевт действительно не понимает пациента, как-то не происходит у них взаимопонимания. Ведь и в автошколе у отличного инструктора может оказаться клиент, которого просто невозможно научить ездить. Точно так же и у психотерапевта может оказаться подобный пациент.

В этом случае, в соответствии с требованиями профессиональной этики, психотерапевт обязан направить пациента к другому специалисту. Я, в частности, если уже в самом начале чувствую, что не смогу человеку помочь, тут же говорю пациенту об этом. Ведь и у меня бывает, что чего-то не знаю, не понимаю, или проблема пациента резонирует с какой-то моей собственной проблемой.

Еще бывает, что взаимоотношения хорошие, однако, что бы ни говорил психотерапевт, пациент воспринимает тяжело, болезненно, это его травмирует. Так может быть, если в детстве родители очень плохо обращались с ребенком: подобные ощущения порождает подсознание.

В процессе психотерапии так много субъективного, что обычно в ходе процесса надо активно участвовать обоим. Ни один психотерапевт не идеален, любой может чего-то не увидеть, не заметить, не понять, поэтому пациенту тоже надо думать, принимать активное участие.

– Латвия настолько мала, что после курса психотерапии вполне возможно случайно встретиться. Почему у пациента иногда возникает тягостное чувство, хотя во время терапии были отличные отношения и все хорошо завершилось?

– Возможно, у человека внезапно возникла ассоциация психотерапевта либо с каким-то учителем, который ему когда-то строго выговаривал, либо с мамой, которая за что-то высмеяла, либо папой, который относился критически. Трудно контролировать то, что иногда выплывает на уровне подсознания.

Источник: https://www.facebook.com/notes/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F/%D0%B2%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%B2-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D0%B2%D1%82%D0%B0/670469626342886/

>Влюбиться в психотерапевта

Как быть, если ты влюбилась

Да, на самом деле, ты еще не любишь. Ведь, чтобы полюбить кого-то, его надо узнать. Желательно, хорошо. Если ты страдаешь и мечешься, то ты, скорее всего, этого человека еще не знаешь.

Тебе, например, нравится, какой этот человек умный. Или красивый. Или как сексуально он меняет шины на автомобиле. Или как невероятно красит стены. Или как вышивает крестиком. Это не любовь. Это сексуально подкрашенное стремление узнать лучше. Если узнать не удается — некого любить.

2. Ты опредметила потребность

Состояние влюбленности можно назвать опредмечиванием потребности. У тебя есть потребность в принятии, в поддержке, в сексуальном удовлетворении. И вот этот человек кажется тебе для этого подходящим.

Но совершенно не факт, что он действительно для этого подходит. Увы. Порой мы с голодухи набрасываемся на пластиковые яблоки. Особенно если до этого нормальную еду вообще никогда не видели.

А самое главное, зачастую мы реагируем на какие-то вещи, которые в отношениях вообще не нужны — например, человек классно говорит о химии.

Сколько времени пары, на самом деле, беседуют о химии? Или сколько раз в году они меняют шины?

Пластиковое же яблоко лучше оставить красиво лежать там, где оно лежит и не пытаться сделать его съедобным.

3. Ты запуталась в ярлыках

Если ты страдаешь из-за того, что ты ему (или ей) не понравилась, скорее всего, это вообще не имеет никакого отношения ни к нему, ни к ней, ни к вам.

Ты прилепила на этого человека наклейку «ОФИГЕННЫЙ» или «НЕВЕРОЯТНАЯ», а на себя ярлычок «так себе», и теперь диссонанс сводит тебя с ума. Скорее всего, еще какую-то кучу ярлычков на вас нацепили какие-то другие люди. Может быть, и на этом человеке куча каких-то, его личных, наклеек.

Но задача именно в том, чтобы попробовать встретиться по-настоящему и узнать друг друга. Это редко получается. Но, опять же, пока не получилось — нет никакой влюбленности. Есть диалог с ярлыками. Далеко не все наряды от “Валентино” прекрасны. Мало смотреть на бирку, нужно еще и примерить — как сядет, нет ли брака. И вообще, из чего это? Куда это носить?

4. Ты страдаешь понапрасну

“Но я же страдаю по-настоящему!” – говорят несчастные влюбленные.

Что страдаешь – то правда. А, кстати, от чего?

– От того, что он меня не любит? – Тогда почему отсутствие чего-то вызывает у меня боль.

– От того, что я урод? – Это не про любовь.

– От того, что в меня вечно влюбляются всякие недотепы, а не фитнес-бог с миллионом долларов? – Да, так чаще всего и бывает. А откуда у меня идея, что должен быть фитнес-бог? Почему мне недостаточно нормального человека?

– Теперь у меня никогда не будет в жизни счастья? – Да ладно, давай не будем прогнозировать себе такое фиговое будущее.

Как чувство голода нельзя удовлетворить пластиковыми яблоками, но можно реальным яблоком, морковкой и бутербродом с сайрой, так и наш сексуальный голод и голод принятия вполне насыщается не единственным в мире человеком, а многими, многими мужчинами и женщинами. Вопрос только, куда сходить, кого позвать и как с ними всеми общаться.

5. Ты пытаешься принести себя в жертву

– А как же любовь, единение душ, уникальные половинки?

Это мой любимый вопрос, спасибо, что задала его.

Обычно под этим соусом прячется предложение как-нибудь поинтереснее принести себя в жертву. Желательно — кому-нибудь. Желательно просто так и ни на что не рассчитывая. Скорее всего — какому-нибудь обычному мужчине, который даже и не в курсе будет. Оно тебе точно надо?

Если надо — это не к психологу, это в секту. Они любят самоприносящихся, на них меньший расход ножей.

Если не надо — то любовь — это сложное чувство, оно формируется в течение года-другого в паре действительно подходящих друг другу людей. Оно может возникать несколько раз в жизни и приносить много радости. И в этом его уникальность.

А вскрывать вены оно не требует. Если требует — это не любовь. Проверено.

Адриана Имж

Читай также:

Как правильно себя обесценивать – рекомендации психотерапевта
Как правильно себя ценить – рекомендации психотерапевта

10 способов влюбить в себя девушку

Ты задаешься вопросом о том, как заставить девушку влюбиться в тебя? Советы наших психологов и перечисленные в статье способы помогут тебе влюбить в себя девушку своей мечты!

Любовь представляет собой одновременно и специфическое, и важное чувство, помогающее раскрыть собственные возможности перед понравившимся объектом.

Вопреки распространенному мнению, многие парни сталкиваются с неразделенными чувствами и задумываются над тем, как влюбить в себя девушку. Некоторые просто хотят посмотреть, каким образом вести сея в подобной ситуации.

В любом случае, необходимо иметь представление о некоторых тонкостях, которые не должны быть проигнорированными.

Парню: как влюбить в себя девушку? — А мужчина способен влюбить в себя девушку?

— Кое-кто способен — тот, кому она безразлична.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Успешное покорение мира

Зачем парню это?

Каждый молодой человек, который стремится влюбить себя девушку, изначально должен определить с тем, для чего ему это нужно.

По мнению психологов, к наиболее распространенным причинам могут быть причислены:

  • истинное стремление найти свою половинку;
  • желание познать совершенно новые чувства и эмоции;
  • стремление «быть как все» (особенно часто подобное наблюдается в период с 16 до 23 лет), когда большая часть друзей и знакомых начинает обзаводиться подругами, а в более редких случаях — даже семьями;
  • желание «прослыть мачо» актуально в том случае, если речь идет о постоянном желании влюблять в себя все более новых представительниц прекрасного пола и, если можно так сказать, хвалиться полученными победами;
  • «любовь назло» — имеется в виду, если можно так сказать, то, что существует потребность влюбить влюбленную девушку (при условии, что ей нравится лучший друг или, наоборот, человек, которому хочется причинить страдания).

В зависимости от некоторых факторов речь может идти о других причинах, которыми руководствуется парень.

Как сказать девушке, что она мне нравится?

Как понять, что девушка влюблена?

Не секрет, что парень и девушка могут общаться и проводить много времени в компании друг друга, но при этом речь идет исключительно о дружеских отношениях и не наблюдается никаких намеков на их переход в более нежные чувства.

Бывают ситуации, когда молодой человек не имеет четкого представления о том, какие чувства по отношению к нему испытывает потенциальная пассия. Чтобы сформировать более реальное представление, необходимо обратить внимание на то, как ведет себя влюбленная девушка.

Критериями, которые должны учитываться, выступают:

  • Поведение
  • Взгляд.
  • Особенности жестов.

Исходя из специфики поведения, понять, влюблена ли девушка точно или просто демонстрирует уважение в отношении к парню, можно на основе учета следующих особенностей:

  • стремление к общению – если используется любая, даже самая, на первый взгляд, несущественная, возможность для беседы, можно говорить об отсутствии безразличия;
  • проявление заботы – если молодой человек, девушка, входящая до этого только в френд зону, приходит проведывать и предлагает свою помощь намного чаще, чем другие друзья;
  • готовность к самопожертвованию – например, представительница прекрасного пола боится высоты, но в компании с определенным парнем готова прокатиться на воздушном шаре;
  • подарки – преподношение пусть незначительных, но сувениров, без явного повода, особенно со знанием интересов и предпочтений – еще один проверенный сигнал о влюбленности;
  • интерес — как правило, влюбленная девушка стремится узнать как можно больше информации, расспрашивая, как вариант, общих знакомых о понравившемся ей молодом человеке;
  • ревность – даже при условии, что ни о каких отношениях еще не идет и речи, невинное взаимодействие с другими женщинами (например, разговор с одноклассницей или коллегой) воспринимается как явление, не слишком приятное для себя.

Наблюдая за тем, как ведет себя влюбленная девушка, не стоит выпускать из внимания особенности ее взгляда, характеризующиеся следующими особенностями:

  • во время пребывания в большой компании парень способен поймать на себе взгляд потенциальной пассии;
  • если молодой человек смотрит на девушку, но она в этот момент резко отводит взгляд в сторону, можно говорить о ее смущении;
  • одним из неоспоримых физиологических признаков является то, что при взгляде на определенного представителя противоположного пола, происходит увеличение зрачков;
  • жесты влюбленной девушки также красноречиво свидетельствует о ее состоянии;
  • практически постоянно будет искаться повод для того, чтобы сесть поближе к объекту своего обожания, а также, как вариант, коснуться его руки, поправить одежду или прическу;
  • волнение – если речь идет о наличии чувств к определенному парню, в таком случае будет наблюдаться волнение (например, определенные фразы могут быть сказаны невпопад, на щеках проявляется румянец);
  • отзеркаливание движений, которые совершает собеседник, еще один признак увлеченности.

Таким образом, существует достаточное количество нюансов, учет которых в обязательном порядке демонстрирует определенное чувство влюбленности и создает предпосылки для их последующего развития.

Как заставить девушку бегать за тобой?

Каждый, кто задумывается над тем, как влюбить в себя девушку, должен помнить о том, что существует, как минимум, около 10 действенных способов, применение которых поможет достичь желаемого.

  1. Максимальная естественность в процессе общения – вне зависимости от того, какой образ был придуман изначально. Необходимо помнить, что рано или поздно естественная сущность человека все равно станет явной и далеко не каждый человек сможет нормально к этому отнестись.
  2. Значительная уверенность в себе – практически каждая женщина придерживается мнения о том, что мужчина должен быть защитником и уметь справиться с любой проблемой. Если же он своим поведением демонстрирует противоположное, тогда ни о каких серьезных отношениях не может быть и речи.
  • Проявление уважения – можно бесконечно долго любоваться внешними данными девушки, но игнорирование ее мнения, а также интересов, мягко говоря, не поможет последующему развитию отношений.
  • Важно найти точки соприкосновения (общие интересы), используя которые, станет намного легче развивать отношения и вводить их на все более новый уровень.
  • При первой же возможности необходимо проявлять благородство. При этом важно не переусердствовать, так как девушка сразу же заметит подвох, что автоматически обнулит все приложенные старания.
  • Искренняя щедрость – ни одна девушка, особенно если речь идет о первоначальных этапах ухаживания, не откажется от подарков и угощений.

    Важно!

    Правда, в данном случае стоит быть максимально осторожным, так как иногда чрезмерная расточительность, особенно если она не имеет веских обоснований, наоборот, воспринимается в качестве отрицательной черты.

  • Отличное чувство юмора – применение заученных фраз и «бородатых» анекдотов в подобном случае может вообще не восприниматься. Важно научиться искреннее подмечать забавные вещи, а также уметь правильно над ними посмеяться.
  • Проявление честности даже в самых спорных ситуациях. Даже в случае, если поступающая информация далека от идеальной, а назвать приятной ее вообще можно с большой натяжкой, нужно помнить общеизвестную истину о том, что подобный вариант намного лучше любой лжи.
  • Максимальное проявление заботы – любая девушка, пусть даже на подсознательном уровне, склонна к поиску мужчины, который будет похож на ее отца. И самое важное заключается не во внешней схожести, а в исходящем от него постоянном стремлении к проявлению заботы, а также в умении оказывать поддержку.
  • Грамотное проявление настойчивости — если есть понимание того, что данная девушка является именно той самой любимой, крайне важно при необходимости завоевать ее. При этом не стоит путать проявление данного качества с тем, что в народе принято называть наглостью, так как подобное поведение может напрочь отпугнуть человека.
  • Безусловно, стремясь получить взаимность со стороны понравившейся или любимой девушки, не стоит забывать о том, что каждый человек является индивидуальностью.

    А значит, кроме общепринятых советов необходимо также самостоятельно искать способы влюбить в себя девушку, которые будут достаточно полезны.

    Если тебе не удается влюбить в себя девушку, сделай так, чтобы она хотя бы ненавидела тебя. Ненавидит – значит помнит.

    Джеймс Гудвин. Сердце дурака

    Как влюбить в себя бывшую девушку?

    Влюбляем в себя девушку за минуту!Бывают ситуации, когда влюбленные парень и девушка по определенным причинам расстались и по прошествии определенного времени наблюдается стремление одной из сторон (в данном случае, молодого человека) восстановить отношения. Одним из наиболее действенных способов будет определение того, по каким именно причинам отношения распались.

    Внимание!

    Если основная причина заключается в том, что ей нравились определенные черты характера бывшего, а он упорно не хотел меняться, пришло время пересмотреть поведение.

    Важно, чтобы перемены были реальными, а не поверхностными, из-за которых влюбленная девушка снова разочаруется в своем потенциальном избраннике и после этого реальной возможности наладить отношения уже не будет. Для того чтобы создать легкую интригу, можно изначально проводить опосредствованное общение.

    Сейчас существует множество советов относительного того, как влюбить девушку по переписке. К числу наиболее значимых среди них относятся такие:

    • необходимо грамотно и четко излагать собственные мысли, а также всеми возможными способами избегать даже легкого, подсознательного лукавства;
    • переписка, которая изначально может начаться просто в качестве общения двух старых знакомых, должна сопровождаться ненавязчивым акцентированием внимания на положительных изменениях, что при первой же возможности, может подтвердиться в реальности;
    • в переписке стоит ненавязчиво расспросить девушку о ее проблемах, узнать, чем она живет сейчас, изменились ли ее предпочтения и приоритеты после расставания;
    • если у девушки уже появился избранник, не стоит расстраиваться преждевременно. Как вариант, допустимо узнать, какими положительными качествами он обладает, чем он мог ее привлечь. Возможно, вполне реально попробовать самому перенять наиболее характерные для него особенности. Необходимо только изначально определиться с тем, будет ли подобный вариант поведения приемлемым или же нет. Ведь если просто копировать то, что свойственному другому, но при этом является чужим для тебя, надеяться на длительные отношения и на их развитие недопустимо. Вполне вероятно, что инициатором расставания в подобном случае станет сам молодой человек.

    Знаете, если вы не можете влюбиться, не чувствуйте себя глупо, это значит, что вас действительно ждет великая любовь.

    Эмма Уотсон

    Советы психолога

    Так как любовь представляет собой сложный психологический процесс, многие психологи обращают внимание на основные правила, следование которым помогает достичь результата при стремлении парня влюбить в себя девушку:

    1. Важно быть занятым и по-настоящему любить то дело, которым необходимо заниматься.
    2. На первоначальном этапе стоит проявлять всестороннее развитие, так как общего хобби может пока что и не существовать, а вот интересы, о которых можно поговорить, вполне присутствуют.
    3. Стремление парня к профессиональной самореализации без причинения ущерба личным отношениям – это еще один плюс при необходимости развития у девушки соответствующих чувств.
    4. Необходимо проявлять мужество и демонстрировать принадлежность к мужскому полу не только по физиологическим признакам, но и на основании индивидуальных качеств. Например, можно подчинить определенные приборы, если в этом возникла потребность или дать совет, который может сгенерировать только настоящий представитель мужской половины человечества;
    5. Внимание!

      Если ранее имелись отношения, ни в коем случае не стоит негативно отзываться о бывшей избраннице.

      В данном случае, пусть даже на подсознательном уровне, срабатывает женская солидарность и появится мысль о том, что в подобном состоянии по прошествии определенного периода времени может оказаться и нынешняя пассия. Данное поведение часто воспринимается как такое, которое не должно быть характерным для мужчины.

    Фразы, которых стоит избегать при расставании

    Подытоживая вышесказанное

    Таким образом, что влюбить в себя девушку и в дальнейшем наслаждаться ее присутствием в собственной жизни, необходимо принимать во внимание как можно большее количество разнообразных аспектов, позволяющих добиться расположения, а также ответной реакции от понравившегося объекта.

    А что думаете вы, уважаемые читатели, о наших советах: какие из них вы, возможно уже реализовали, а какие вам кажутся совершенно бесполезными? Обязательно поделитесь с нами своим опытом, это очень интересно!

    Данькина Надежда · 10 сен, 2018

    советы влюбленность

    А Вы умеете влюбить в себя девушку, которая Вам понравилась?

    Источник: http://psihodoctor.ru/vlyubitsya-v-psixoterapevta.html

    Повысить рейтинг Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
    *Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

    Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

    Как будут списываться балы:
    Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
    Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
    Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
    Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

    * правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
    количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

    например:
    2550 / 100 = 20
    18700 / 100 = 180

    НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

    Как заработать балы бесплатно:

    За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
    За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
    За 1000 просмотров +50 баллов;
    За 5000 просмотров +100 баллов.

    Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/vlyubitsya_v_psihoterapevta/

    Влюбленность в психотерапевта. Обратная сторона медали.

    Любовные чувства — неизбежность при хорошем контакте с психологом. Это — то, что Фрейд называл «либидо» и их спектр очень велик. От сексуальной страсти и любовного бреда до благодарности, ощущения родства душ, нежности.

    Конечно, пол терапевта и клиента накладывают свой отпечаток на то, что именно будет ощущаться сильнее, но при глубокой работе часто мы проходим весь этот спектр в большей или меньшей степени.

    Так женщины терапевт/клиент могут нравиться друг другу, в этом может быть материнское тепло или оттенок нарциссического любования. Мужчины могут испытывать гордость, восхищение друг другом. Если очень углубиться в эти чувства, то в них есть гомосексуальный компонент, оставшийся в архаичных слоях психики с тех времен, когда половая идентификация еще не завершилась и ребенок ещё не понял, кто он и на кого направить свои влечения. Но чаще всего это не фокус терапии, если запрос клиента с этим не связан напрямую.

    С разнополыми терапевтом-клиентом всё еще проще и одновременно сложнее.
    Часто появляется соблазн не анализировать чувства клиента, просто принять их на свой счёт. Но, увы, чаще всего клиент любит не Вас, а тот хороший объект, который представляет для него психотерапия. Ценит заботу, интерес, новые горизонты, которых никто другой не смог ему открыть. И задача психотерапевта — помочь перенести эти чувства в жизнь, найти этот хороший объект за пределами кабинета да и просто внутри себя.

    Если взаимности не возникает, то важно понимать, ЧТО тогда возникает. Может быть страшно обидеть клиента и разрушить Вашу связь своим отказом. Может возникать отторжение. Это тоже требует исследования, как и любой контрперенос. Возможно, Вы так реагируете на проективную идентификацию клиента и тогда нужно быть очень внимательным и осторожным, чтобы избежать ретравматизации.

    Не вступать в личные отношения с клиентами — общее правило, но ведь во всех правилах есть исключения. Существуют браки между терапевтами и их бывшими клиентами, любовь. И иногда начинает казаться, что можно стать вот таким исключением…

    Что нужно делать в таком случае:
    Обратиться к психотерапевту
    Если сам специалист одинок или несчастлив в браке и ищет любви, то это требует такой же проработки, какую Вы посоветовали бы своему клиенту.
    Психологам тоже бывает трудно выстраивать личные отношения, а в своём кресле они чувствуют себя увереннее, приобретает авторитет и привлекательность, которых могут не иметь для противоположного пола в жизни.

    Обратиться за супервизией
    И честно рассказать о своих чувствах. Если речь идёт о длительной психотерапии, то этого клиента тогда лучше взять в постоянную супервизию раз в неделю.
    Это поможет не переносить эти чувства в разряд личных, но и не оставаться с ними один на один, а обсуждать их в рабочем контексте.

    Наблюдать и не предпринимать никаких действий
    Чувства в переносе имеют свойство меняться, поворачиваться новыми гранями, поэтому иногда достаточно подождать и понаблюдать и этот «морок» сходит, просто проживается. Важно использовать свою способность к наблюдению, сохранять профессиональный интерес к ситуации, продолжать анализировать, а не реализовывать свои и клиентские фантазии.

    Если это действительно то редкое исключение, то даже после всех описанных действий, чувства будут сохраняться. Но в 99,9 процентах из ста этого не случится.

    Часто говорят о том, что отцы психоанализа сами нарушали эти правила. Да, это правда. Но благодаря этому опыту они сами пришли к выводу, какой ошибкой это было. Это — та цена, которую они заплатили, чтобы теперь любой человек на примере их историй мог посмотреть, к чему это приводит.

    Источник: https://www.b17.ru/article/42364/

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *