.

Я трус, что делать?

Здравствуйте.
Мне очень нравится этот ресурс.
Здесь каждый находит что то своё.
И даже можно излить душу.
Чем я и воспользуюсь.
Сколько помню, я всегда был трусом.
И вот, спустя много лет, ничего не изменилось. Я взрослый дядька под 40 и я трус.
Самый настоящий. Знаете, это когда внутри тебя как будто обрывается какая то струна. Что то холодеет внутри, ноги становятся ватными и (уж простите) хочется какать. Последнее прямо пропорционально степени и продолжительности испуга.
В последние годы добавились ещё и боли в пояснице. Возраст блин.
Расскажу немного о том как это проявлялось в моей жизни и к чему приводило. За ошибки можете ругать.
Одно из первых самых ярких воспоминаний моей трусости (их конечно потом было очень много. не перечесть и не упомнить), это первый класс.
Мама каждый день давала мне 15 копеек на обед в школе. Обед стоил 12 и после школы я тратил сдачу на газировку.
В школу нужно было идти через дворов 5, между которыми была дорога общественного транспорта.
Где то в конце октября, перейдя дорогу по пути (тафтология☺) в школу, меня встретила группа старших мальчиков, класса наверное третьего. С которыми у нас и состоялся не длинный, но весьма понятный разговор.
Суть — отдай деньгу иначе побьём.
До меня и раньше доходили слухи о подобных вещах, но до того момента я с рэкетом не сталкивался и всерьёз такие разговоры не воспринимал.
Но, вот столкнулся и понял, пришла лисичка.
15 копеек было очень жалко.
А уж когда на меня надвинулись двое с целью вытряхнуть из меня мелочь вместе с душой, я реально струсил.
Ноги стали ватными, в голове и кишечнике зашумело.
И я испугался теперь по настоящему.
Того что обосрусь. Того что если я отдам 15 копеек то я буду это делать каждый день и очень долго.
Уже тогда я это понял.
Того что вся школа, включая учителей, директора и даже хомячка в живом уголке поймут наконец то что я трус.
И… я не придумал ничего лучше чем вцепится зубами в протянувшуюся взять за грудки руку. Изо всех сил.
Парню повезло что укус пришёлся на край рукава формы (обшлаг наверное правильно будет).
Он одтёрнул руку, потянув меня тем самым за собой и я выпустив рукав, споткнувшись, упал. Тут же вскочив и вонзив зубы ему в бедро. При этом воя как стая гиен и индейцев одновременно, вперемешку со слезами и соплями.
Враг позорно бежал.
Надо ли говорить что после этого я класса до шестого носил кличку «Дикий» и никто меня не трогал. А я ходил и был рад, что никто не знал какой же я на самом деле трус.
Во втором классе я окончательно закрепил свою кличку. В том числе и среди учитилей.
Но это уже совсем другая история…

Источник: https://pikabu.ru/story/ya_trus_5856060

Боюсь конфликтов

Можно, конечно, посоветовать изначально стараться избежать конфликтов. Но, во-первых, всего избежать все равно невозможно. Во-вторых, конфликты могут быть связаны не со мной лично, а с моими близкими. Последний пример. Моя девушка наняла человека делать ей ремонт. В итоге, ремонт затянулся на несколько месяцев, ничего не движется, работник не берет трубку или «кормит завтраками», при этом аванс в довольно приличном размере уже получен. Вся квартира в грязи, всё разломано, жить там практически невозможно. Её подруги своетуют: здесь нужен мужской разговор, он тебя «динамит», потому что ты слабая женщина, нужно, чтобы мужик на него наехал. Меня она напрямую не просит об этом, но я понимаю, что если я не тряпка, вопрос должен решить я. Но при одной мысли, что мне нужно будет устраивать разборку со здоровым мужиком, я теряю сон, начинается стресс.
Для мужчины такое поведение недостойно, унизительно и показывает мою трусость. Еще более жалким я себе ощущаю, когда веду себя вспыльчиво и иногда даже по-хамски со своей девушкой, мамой, бабушкой (отца у меня нет). При этом, стоит отметить, что я никогда никого не бью, с посторонними людьми на конфликт первый никогда не иду (исключение — родственники, где мне ничто не угрожает). И если по отношению к родственникам и девушке я могу взять себя в руки и вести себя невспыльчиво, то чувство страха конфликта никуда не денется. Как следствие, возникает чувство постоянной уязвленности. Я понимаю, что до поры-до времени я живу нормально, чем-то занимаюсь, шучу, встречаюсь с друзьями. Но в любой момент может произойти конфликт (от оскорбления в автобусе до таких ситуаций с ремонтом), и я рассыплюсь, растеряюсь, ничего не смогу сделать. И этот момент еще раз напомнит мне о том, насколько я трусливый и жалкий.

Источник: https://ru-psiholog.livejournal.com/6526353.html

В нашей группе в контактах мне был задан вопрос о преодолении боязни драться. Решил написать небольшую статью по этой теме.
Итак, начнем с небольшой теории.
ВИДЫ.
Боязнь боя может проявляться на трех уровнях:
1. Сознательный (когнитивный) уровень.
В этом случае субъект осознает те последствия, которые может повлечь бой (драка, спарринг) и понимает, что нет смысла рисковать.
Например, человек вечером идет по светлым проспектам, обходя темные переулки.
Проявление данного уровня скорее можно назвать — осторожность. Однако, осторожность может иметь разную степень — от безрассудства до трусости.
2. Подсознательный (эмоциональный) уровень.
Человек боится вступить в бой по неведомым для него причинам. Как только возникает конфликтная ситуация и вероятность боя повышается он ощущает слабость, апатию, сковывающий страх.
Проявление данного страха мы можем увидеть, когда физически более слабый, но достаточно напористый человек, бьет физически более сильного, который не сопротивляется (но сознательно понимает, что сильнее).
3. Физиологический уровень.
Здесь проявления в виде т.н. «трясучки», т.е. человек не может совладать со своим телом, у него трясутся руки, дрожит голос, он не может глубоко вздохнуть. Данный уровень вторичен, и чаще сопровождает сознательный или подсознательный, чем проявляется отдельно от них.
ПРИЧИНЫ.
1. Сознательный.
Здесь играет роль представление об экстремальной ситуации. Если человек понимает, что степень риска в некоторой ситуации очень высокая, появляется страх.
Стоит отметить, что если страх нагнетался достаточно устойчиво, то он может превратиться в подсознательный.
2. Подсознательный.
Чаще всего данные страхи возникают, как следствие каких либо травмирующих событий детстве или юности, которые тяжело эмоционально переживались (либо наоборот, были вытеснены в подсознание). Причиной могут быть так же систематические ошибки воспитания. Есть еще ряд причин.
3. Физиологический.
Данные проявления имеют более «низшую» природу и связаны с неконтролируемым выбросом различных веществ, отвечающих за повышенную боеготовность организма, в кровь, что и вызывает «трясучку».
УСТРАНЕНИЕ.
1. Сознательный.
Устранение страхов данного уровня связано с интеллектуальной проработкой проблемы, осмысления сути проблемы, факторов её возникновения, способов решения и т.д.
Т.е. сознательный страх вызван недостатком знаний и навыков в некой сфере, что вполне обоснованно, вызывает чувство неуверенности и осторожности при пересечении с ней. Восполнение данного пробела приводит к адекватному восприятию проблемы.
2. Подсознательный.
Здесь уже осмысление проблемы практически бесполезно по ряду причин. Необходимо проработка страхов на более глубоком уровне. Что связано с применением методов психологии (психотерапии).
На наших занятиях данная работа проводится с помощью методов проработки, в состоянии аутогенного погружения, травмирующих ситуаций прошлого. Занимающиеся, под руководством ведущего, проигрывают в воображении указанные ситуации, которые происходили у них в прошлом (связанные с испугом, агрессией, насилием и т.п.). Затем, эти же ситуации проигрываются в воображении с благоприятным результатом. Состояние аутогенного погружения способствует определенной «открытости» подсознания и «перезаписи» негативных впечатлений, что способствует развитию уверенности в себе, избавления от страхов и комплексов, накопленных в прошлом и «законсервированных» в подсознании. Данная методика имеет достоверно доказанную эффективность в психологии.
Есть и другие методы.
3. Физиологический.
Реакции данного уровня имеют еще более «низшую» природу, хотя, в принципе, возможна работа с ними и способами устранения страхов подсознательного уровня. Но все же основную роль здесь будет играть опыт действий в экстремальной ситуации (не обязательно связанной с боем). Экстремальные ситуации можно моделировать, организовывая деятельность человека под воздействием следующих стрессоров – высота, глубина, острота, боль, темнота и т.д. В итоге организм человека учится вести себя, на уровне физиологии, адекватно складывающимся условиям.
Естественно, бывают страхи комплексные, когда человек боится по всем уровням сразу, тогда необходим и комплекс указанных методов.
И напоследок, несколько советов человеку боящемуся драться:
1. Имей настоящих друзей и сам будь таким. Нет уз святее братства.
2. Не пей и не кури, соблюдай режим сна и питания – систематические удары по здоровью отражаются и на психических качествах, в том числе на уверенности в себе, силе воли и т.д.
3. Занимайся единоборствами, в которых есть реальное противостояние – приобретешь необходимый опыт.
4. Освой методы психологической саморегуляции – аутогенную тренировку, самогипноз.
5. Попробуй себя в экстремальных видах спорта – прыжки с парашютом, подводное плавание, авто- мото гонки, альпинизм.
Пока вот так, возможно еще дополню в последствии, т.к. пишу сразу на «беловик», может что и упустил важное.

Источник: http://www.sss34.ru/2010/05/blog-post.html

Страх перед конфликтом

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать тревогу при любой возможности возникновения конфликта. Это убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или было подкреплено неприятным опытом в жизни позже. За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения. Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

— Полное слияние с другим человеком. В этом случает человек будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.

— Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.

— Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.

— Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу между друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека»

Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве»

Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается. Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке как ребенок. Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес»

Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои собственные потребности.

За страхом перед конфликтами также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение, тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу, что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка — люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая, что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и он просто другой. В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

Источник: https://www.b17.ru/article/strah-pered-konfliktom/

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения

О защите себя… конфликтом

«Я боюсь конфликтов… Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались — когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю… Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция — прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.
Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.
Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

  • «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;

  • «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;

  • «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
  • «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»…

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте… Так и слышатся родительские суждения и наставления:

  • «Злятся только очень плохие девочки»;
  • «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
  • «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
  • «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;​​
  • «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
  • «Да ты кто такой чтоб рот открывать».

В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».
У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно — это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой» и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это… Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди… в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.
На этой почве мы:

  • бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
  • позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
  • корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
  • жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы….

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.
Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.
****

Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме — ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.

-«Как ты это выдерживаешь?» — спрашиваю я.»Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»

-«Я чувствую злость», — отвечает она, — но быстро ее подавляю»

-«Почему?»

-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

****

«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», — делится другая женщина.

****

«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться… Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться… В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

****

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».

****

«Я очень боюсь своего гнева… Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать.»
То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права. Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.
Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами… Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не «сделанными» в угоду кому-то.


Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.
В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное — это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. опубликовано econet.ru
Вероника Хлебова

Источник: https://econet.ru/articles/153904-pochemu-my-boimsya-proyasneniy-pozitsiy-i-chestnogo-vzglyada-na-otnosheniya

Не бойтесь конфликтов

Конфликт, это – противостояние. Конфронтация.

1. Кто-то что-то делает, а вы этого не хотите. Например, соседу по купе вдруг вздумалось закурить. А у вас аллергия на табачный дым.

2. Кто-то хочет одного, а вы другого. Например, вы договорились с мастером, что ремонт компьютера будет стоить 10 долларов. Он починил, но требует 15. Потому что провозился в два раза дольше, чем рассчитывал.

3. Кто-то что-то предлагает, а вам это не нравится. На пример, сосед предлагает дворовой общественности спилить дерево, оно загораживает ему солнце. В руках у них топоры и бензопилы. Это – ваше любимое дерево.

4. Кто-то думает вот так, а вы – иначе. Например, нацисты считают Гитлера героем, а вы психопатом и садистом.

Все это – зародыши конфликта. Возникнет ли конфликт, зависит от вас. Если вы примите чужие действия, желания и условия, согласитесь и подчинитесь, конфликта не будет. Просто вам будет неприятно или даже совсем плохо. Но многие все же принимают чужие условия.

Дело в том, что они боятся конфликтов, скандалов и сцен и избегают их любой ценой. Может быть, им неудобно перед соседями ругаться громко и вслух. Может быть, они боятся быть побежденными и растоптанными. Может быть, мама им говорила: “Мы интеллигентные, культурные и не должны собачиться, как базарные торговки”. Может быть…

В общем, такие люди уступают сразу, как только появляется намек на конфликт. На то, что кто-то будет наезжать. Ругаться. Кричать. Смотреть недовольным и яростным взглядом. Махать руками и топать ногами. Это ж ужас какой-то! Так же нельзя! Лучше уступить. Дышать через противогаз. Отдать лишние 5 долларов. Срубить любимое дерево и спалить ближайшую рощу заодно. Согласиться, что Гитлер – спаситель человечества.

Как бы то ни было, совсем без конфликтов не обойтись. Все в мире – борьба противоположностей. А раз есть борьба, значит, какая-то противоположность побеждает. А все другие – утираются и ждут своей очереди. Чтобы побеждать в этой борьбе, надо кое-что уметь.

Во-первых, не бояться конфликта как такового. В жизни всякое бывает. Ваши интересы наверняка уже не раз пересека- лись с чужими. И еще не раз пересекутся. И если это произошло, думать надо не о том, чтобы выглядеть культурным и приличным, не о том, как избежать и поскорее закончить пугающее и напрягающее противостояние. А о том, чтобы настоять на своем. Чтобы вышло так, как хотите вы. Как этому научиться? Просто: пройдите через насколько конфликтов и одержите в них верх. Тогда вы перестанете их бояться.

Во-вторых, не считать себя “плохим” потому, что вы настаиваете на своем. Даже если вы сами – источник и зачинщик конфликта, даже если все вокруг визжат: “Скандалист!!!” В конфликте не бывает хороших и плохих. Бывают победитель и проигравший. Старайтесь быть победителем. Все остальное – ерунда.

В-третьих, нужно уметь остановить другого человека. Если он говорит то, что вам не нравится, – заставить замолчать. Если делает что-то неприятное – заставить перестать. Любыми средствами. Вежливой просьбой. Настойчивым требованием. Реальной угрозой. Ударом в челюсть. Тогда вы победите.

В-четвертых, умейте делать предложения, которые выгодны вам. Очень выгодны. И хотя бы в чем-то выгодны тому, с кем вы конфликтуете. Это называется предложить компромисс. Причем ваше выгодное предложение может состоять не в каких-то активных действиях, а, наоборот, в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию. Не расскажете жене соседа о его любовнице. Директору – о том, что коллега приходит на работу под градусом.

Принцип такой:

– А мне за это что будет?
– Скажи спасибо, если ничего не будет.

В-пятых, наплюйте на разницу во мнениях. Кто бы что бы ни думал, мир не станет от этого другим. Ни на йоту. Если кто-то думает, что Земля плоская, она не перестанет быть круглой. Если кто-то считает Гитлера героем, он все-таки останется психопатом. Если кто-то считает себя гением, то весьма вероятно, что он – круглый идиот и бездарь. Что бы он там о себе ни думал. Мысли и мнения не влияют на мир. Пока не станут делами. Так что наплюйте на них. И не пытайтесь никому доказать, что он не прав. Или что вы – правы. Вы не для этого родились. Лучше водки выпейте.

Теперь – по ситуациям.

1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:
– Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:
– А мне здесь хорошо. Сам иди в коридор.
Вы, смиренно и кротко:
– Уже пошел.
Выходите в коридор. Идете в конец вагона. Находите огнетушитель. Внимательно читаете инструкцию по применению. Снимаете огнетушитель со стены. Возвращаетесь в купе. Тушите сигарету огнетушителем. Если кого-то обрызгали, вежливо извиняетесь. Огнетушитель вешаете на место.

2. Вы спокойно говорите мастеру, что заплатите 10 долларов, и ни копейкой больше. Вы так договаривались. Он начинает беситься. Угрожает “сделать все назад”. Вы соглашаетесь и говорите, что зайдете через час забрать свой компьютер. И, разумеется, не заплатите ничего. Поворачиваетесь к дверям и уходите. Правда, уйти вы не успеете, мастер вас остановит:

– Ладно, забирай.

Вы проверяете, все ли работает. Потом рассчитываетесь. Благодарите мастера и уходите.

3. Вы отводите инициативного соседа-дровосека в сторону. Или вообще кого угодно из этой толпы. И обещаете рассказать его жене о его шашнях с продавщицей из ларька, а милиции – о самогонном аппарате у него в кладовке. Сразу же, как только кто-нибудь срубит дерево (причем не важно кто!). Сосед покрывается красными пятнами и бежит разгонять собранную ранее общественность. Дерево стоит дальше.

4. Если ваш нацист – простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он опасен для общества, то таким надо заткнуть рот и изолировать.

Источник: https://mensby.com/mens/brutal/5373-dont-afraid-conflict

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *