.

Я всем мешаю жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Мне так все надоело.Я понимаю одно я всем в жизни мешаю только. Всем будет легче и без меня.У меня много раз была идея уити из жизни….выпив много таблеток.Но сейчас точно все решилась..Вот только не знаю сколько надо быпить чтобы точно умереть.
Поддержите сайт:

Ника , возраст: 15 / 08.12.2010

Отклики:
Отставить!
Ника значит победительница.. А с чего это ты так решила что мешаешь? Может быть ты ошибаешься? Легче никому не будет, почитай раздел http://pobedish.ru/main/rodnie
Лучше расскажи что случилось, может быть найдем выход все вместе!!

Рита , возраст: 25 / 08.12.2010

Здравствуй, Ника.
Легче нам без тебя точно не будет. Мало того, что себе душу загубишь, так еще у родных и близких до конца жизни камень на сердце ляжет. Пойми, тебе только 15 лет. Сейчас у тебя просто такое душевное состояние. Поверь, оно проходит. Чтобы прошло, молись Богу. Просто молись: «Боже, помилуй меня грешную». Повторяй и повторяй. Даже если не почувствуешь облегчение сразу, почувствуешь его позже. Смысл не сдаваться. Бог увидит твое желание противостоять отчаянью и поможет. Он и сейчас тебе помогает, просто постарайся понять, что твоя цель это успокоится и поблагодарить судьбу за все плохое и хорошее. Попросить у Бога прощение и вразумление, как жить дальше. Чтобы жизнь пошла на пользу другим людям и твоей душе. Если ты написала сюда, значит ищешь выход, чувствуешь, что люди здесь также в непростой жизненной ситуации. Пойми, Ника, нам даются испытания по нашим силам, я верю, ты выстоишь. Слишком эта жизнь интересна и коротка, чтобы сделать с ней такую непоправимую глупость. Если у других тебе жизнь кажется счастливей, знай, что на их долю тоже свои испытания, никто от них не убежит. Поэтому не отчаивайся. После этого периода ты станешь мудрее. Просто посмотри вокруг и поймешь, что в жизни много не только горя, но и других маленьких и больших радостей. Так что не переживай, все наладится! 🙂

Сергей , возраст: 27 / 08.12.2010

Мне ты точно не мешаешь, Ника! Кому может мешать пятнадцатилетняя глупышка,
Ты бы рассказала, детка, как это ты додумалась до такой «умной вещи» — таблетки горстями глотать? А ты знаешь, сколько дурочек после этого жили лет 30 — 40, но уже с язвой желудка?
А сколько таких «самоубийц» превратились в идиотов и жили дальше, хотя под себя и пуская слюни? Жаль тех, кто таким родился. Но тех, кто сам себя таким сделал будет жалеть разве что несчастная мама.
Так что давай-ка лучше подумаем, как жить так, чтобы никому не мешать, а всем приносить только радость.
Кстати, я знаю одну такую дурочку, которая наглоталась какой-то гадости из-за того, что мама и папа не пустили ее на дискотеку. Теперь она ни дискотеку не ходит. Она вообще никуда не ходит — у нее ноги отнялись, в коляске ездит. И безумно боится того времени, когда папы с мамой у нее уже не будет, ведь она целиком и полностью зависит от их любви и доброты.
Нет, милая Ника, это ты точно плохо придумала! Давай-ка скоренько передумаем в обратную сторону — станем жить и не унывать и всех любить и ни на кого не обижаться.

Агния Львовна , возраст: 70 / 08.12.2010

Ника, так ведь ты не умрешь! Ты ж безсмертна! Мы все такие. Только вот кто без приглашения туда идет, у того там будет много неприятностей, и очень крупных. Во-первых тебя там встретят бесы, они ждут тебя там. Что они с тобой там сделают? да уж нянчиться не будут. Для них человеческие души — пища. Это же вампиры. Но так как душа безсмертна, то они будут высасывать тебя все время до безконечности. для этого ты им и нужна. Вечная пища. А то что кому-то мешаешь здесь, так это даже хорошо. Всем смиряться нужно. Но и тебе тоже.

Небожитель , возраст: 53 / 08.12.2010

Ника, правда, почитай этот сайт внимательно. И не думай, что выпив много таблеток, ты уйдешь красиво и безболезненно. Читай здесь: http://pobedish.ru/main/suicide_methods?id=8
Зачем тебе это? Если дома не все в порядке, попробуй изменить жизнь, а не бежать от нее. Ты же хочешь, чтобы тебя любили? Хочешь. Этого все хотят.Это дать только жизнь.
Не будь категорична. Ты не всем мешаешь и не всем будет легче без тебя. Отнюдь. кому не плевать — тем будет больно и плохо. Но если ты этого и хочешь — почитай опять же ту ссылку, которую я дала. Живи, Ника.

Айса , возраст: 19 / 09.12.2010

Ника! Тебе всего 15 лет и ты вообще еще не жила. У тебя сейчас такой возраст, когда все воспринимается все в тысячу крат усиленно: обиды, отчаяние, неуверенность. Но поверь, что все это пройдет, стоит лишь взять себя в руки и чуточку побороться с собой( говорю банально, но так надо). И кому станет легче без тебя?? Мне точно не станет. Ты нужна мне — считай, что одному челу ты не безразлична.

Роман , возраст: 32 / 09.12.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/vse_nadoelo.ya_ponimayu_odno_ya_vsem_v_jizni_meshayu_tolko.htm

Как перестать портить самой себе жизнь?

Вопрос психологу:

Начну сначала. Мне 45 лет. У меня есть сын 22 года от первого брака. Первый брак длился с 22 до 33 лет. Развод по моей инициативе. Так как я невротик. И мои родители невротики. Всю жизнь скандалили. Иногда отец бил мать. Ревновал. Заставил бросить работу музыкального педагога и устроил на работу на завод, там где сам работал. Меня также не пустил заниматься тем чем мне хотелось. Например, вместо бальных танцев отвел поступать в политехнический институт и тому подобное. Постоянно накручивали меня. Говорили, что муж меня избегает, если задерживается на работе и тому подобное. Я мужу не доверяла, скандалила, он изменял. Потом изменяла я, и, однажды влюбилась в другого (как мне казалось). В этот период я заболела онкологическим заболеванием. Одновременно развелась, лечилась и делала ремонт в квартире, в которую переезжала с сыном (10 лет). Муж обидевшись, что я развелась, отказался помогать, а молодой человек, в которого была влюблена, исчез из моей жизни (он иностранец и жил в другой стране, назову его итальянец). Вылечившись я закончила курсы маникюра и вышла на работу. Через время (примерно 2 года после болезни) решила искать мужа иностранца в интернете. Долго ждать не пришлось. После разных встреч, однажды познакомилась с американцем. Мы понравились друг другу, и он не откладывая в долгий ящик стал делать документы для выезда в Америку для меня и для моего сына. В этот период объявляется итальянец. Снова вспыхнули чувства мои к нему, и я решительно отказала американцу вместе с его визой, которую к тому времени уже получила. В течение следующих двух лет я ждала, что итальянец предложит замуж, по он не спешил. Он периодически приезжал и жил с нами. В один из приездов он оставил свою электронную почту открытой, и я прочитала любовные письма, которые он писал девушке. И вообще было очень много писем с разных сайтов знакомств. Что говорило о том, что он был в активном поиске. Я ему сказала об этом и он сразу сделал предложение. Так как я его любила, как мне казалось и жить без него я не могла, я ему простила, и мы поженились. Я поспешила открыть визу и мы с сыном уехали. И тут началось все самое интересное. Я опять начала проявлять недоверие, скандалить, рыться в его старых фотографиях и выискивать какие то зацепки. После очередной ссоры он сказал, что не хотел жениться, что это я захотела. Но деваться некуда, я приехала в другую страну и привезла 15 летнего сына. Со временем у мужа ко мне пропал интерес. Я сначала плакала, устраивала истерики, а потом и сама перестала его желать. За 7 лет совместной жизни интим был раз 15 . Это максимум. Может и меньше. Вернемся к американцу. Три года назад он нашел меня в другой стране, написал письмо, попросил о встрече. Говорил, что любит меня и просил вернуться к нему. Я отказала ему. Но через время он опять приехал, поселился рядом и жил несколько месяцев, сколько позволяла виза. Однажды у него в гостях случился интим. Далее он периодически приезжает и живет рядом с моими родителями и наведывается к ним, дружит. Родители к нему относятся как другу. Он надеется что я к нему вернусь, но я не знаю, что мне делать. Вся эта Санта Барбара прилично надоела. Не могу решиться ни на что. Отнимает много жизненной энергии. Хочется заняться собой и самосовершенствованием. Перехожу к вопросу. Уже три года я терзаюсь и не понимаю как жить дальше. Продолжать брак, в котором нет интимных отношений и менять себя, работать над сохранением семьи. Или вернуться к американцу, который любит меня и хочет быть со мной, помогает моим родителям. Или же мне заняться собой, вылечить невротическое поведение и построить здоровые отношения с самого начала с кем то совершенно другим. Помогите разобраться!

Автор вопроса: Ника Возраст: 45

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/15563-kak-perestat-portit-samoj-sebe-zhizn

Люди, которые мешают нам жить: как ужиться с врединами

У большинства из нас в окружении есть хотя бы один человек, который, по нашему мнению, мешает нам жить. Это может быть горячо любимая свекровь, не очень любимый начальник, невыносимая коллега из соседнего отдела, заклятая подруга, с которой иногда все равно приходится общаться, как бы неприятно это ни было…
Вроде бы, причин, полагать, что именно этот человек отравляет нам жизнь, по сути, и нет, а чаще всего даже отсутствует даже открытый конфликт интересов. И все-таки каждая ваша встреча всегда сопровождается одним и тем же надоевшим «репертуаром»: неприятные намеки и шпильки в ваш адрес, открытые наезды, попытки нагло использовать или хоть как-нибудь да унизить.

Ситуация осложняется тем, что полностью прекратить общение на данный момент невозможно, однако за общение с такими людьми в пору выдавать молоко «за вредность». Пока подобных льгот не предвидится, давайте попробуем ответить на животрепещущий вопрос: что же делать с такими «врединами»?

Философия песочницы

Иногда кажется, что подобное поведение формируется в человеке еще с самого раннего детства. Ведь вспомните, среди мирно играющих в песочнице детей всегда найдутся те, кому очень нужно высыпать кому-то на голову песок, поколотить или обозвать.

И чаще всего, для этого опять же нет никаких видимых причин, агрессия словно произрастает у этих детей внутри, развивается вне обстоятельств внешнего мира. Ребенок делает гадость не из чувства мести или обиды, а «чтобы боялись».

Однако дети вырастают, а в мире взрослых колотить всех подряд и кричать на весь двор дразнилки уже как-то не принято. А поведенческие принципы – паттерны – остаются. И также как вредный детсадовец находит себе одну постоянную «жертву», взрослый «вредина» нуждается в своих жертвах на работе, в семье или в кругу друзей.

Для этого в его распоряжении есть много способов.
Контроль над вашей жизнью:

  • «вредина» пытается стоять над душой, когда вы что-то готовите или учит как правильно стирать;
  • портит вам выходные, руша все ваши планы своими абсолютно ненужными «заморочками» или внезапными просьбами;
  • специально задерживает вас на работе, требуя в сотый раз переделывать отчет.

Чтобы контроль был более невыносимым и безотлагательным, «вредина» пытается понизить вашу самооценку унижая ваши умения, ставя под сомнения возможности и правильность выполнения задач.
«Вредина» хочет принимать за вас решения о карьере или семье, при сопротивлении обвиняет в черной неблагодарности и глупости, требует от вас жертв ради карьеры, семейной жизни, отношений с ним или мира во всем мире.
Даже если «вредина» предлагает помощь, она редко полезна и никогда не безвозмездна. Плата за это: повиновение «вредине» и, как правило, скрытые планы использовать вас для своей пользы.
«Вредина» пытается доминировать всегда и везде. Например, во время разговора, он регулярно перебивает и «наезжает» на каждого, кто не согласится с его мнением. Других мнений для «вредины» — не существует в принципе.
«Вредины» всегда делают вид, что играют во «взрослые» игры: выполнение рабочих задач, составление общих планов, дружба. Но для них это только маска, за которой стоит попытка доказать, что его совочек круче всех, и именно он в этой песочнице все еще главный.

Наша мама-форумчанка Zweta рассказывает: «У меня свекровь – вечно знает, как лучше. И всегда об этом мне рассказывает. И если я не соглашаюсь, все – скандал гарантирован. Я уже много раз мужа просила, пусть она к нам не приходит, иначе ничего хорошего из этого не получится. Глажу я не так, стираю не так, кормлю ребенка не так и вообще дети у меня – тупые, потому, что я с ними не занимаюсь. Вот у соседки Марь-Иваны внуки!!!! А если я начинаю ей противоречить – все, начинается концерт. Она кричит: «Я же хочу как лучше для вас!» и картинно уходит в другую комнату пить корвалол. Муж не знает, что делать в таких случаях, а я просто зверею от бессилия и несправедливости».

Читай также: Родители, бабушки и дети: как найти золотую середину?

Чего категорически нельзя делать

В деле общения с «врединами» любого типа есть несколько типичных ошибок, которые и позволяют им вывести окружающих из равновесия, приводят к конфликту или нагружают лишним бременем:

  • нельзя менять свои планы под напором «вредины» — измените один раз, потом это придется делать постоянно;
  • нельзя защищаться, оправдывать себя и свое поведение;
  • нельзя просить, умолять – агрессию «вредины» это не остановит;
  • нельзя злиться, вступать в спор и проявлять агрессию, поведение «вредины» это не изменит, но сделает вас в его глазах неправым;
  • нельзя извиняться за то, что не было в реальности вашей ошибкой или виной, для «вредины» извинения значат признание вины, они приводят только к повышению уровня «вредности»;
  • нельзя доверять всему, что говорит «вредина», он никогда не будет до конца искренним.

Психолог Наталья Карабута рассказывает: «Главное – не надо опускаться до уровня таких людей, перенимать их правила игры. Если вы постоянно находитесь в состоянии внутреннего конфликта, внутри вас кипит ненависть, злость, обида, которую никак нельзя высказать непосредственно по адресу – с таким сложно справиться. Но не скажешь же начальнику или свекрови, в лицо, все, что думаешь. Поэтому лучшим вариантом в данном случае будет – максимальное игнорирование поведения раздражающих вас людей. Пусть говорят, все что угодно, если вы точно понимаете, что их задача – вывести вас из себя, не реагируйте. Проблема исчерпает себя гораздо быстрее. Еще одна удобная уловка – быть заранее готовыми к их нападению. Да, шеф заставляет вас третий раз переделывать одну и ту же строчку в отчете, и в конечном итоге после всех переделок строчка вернется в первоначальный вид. Разумеется это неимоверно злит. Но если вы будете точно знать, что с вероятностью 90% он поведет себя именно таким образом, вы будете воспринимать его придирки гораздо спокойнее. Ведь придирается он не именно к вам, потому что вы плохо делаете свою работу и действительно соответствуете всем тем словам, которыми он вас называет – это стиль его жизни, убийственный шаблон поведения, но это его шаблон. Проблема не в вас, а в нем. Ваша проблема только в том, что вы встретились с этим человеком».

Игнорируйте «вредин»

Временами лучшая тактика в общении с «врединами» – осознанное игнорирование.

Кстати, со многими с детьми в песочнице, и не только в песочнице, прекрасно срабатывает то же самое.

План действий:

  • вести себя так, как будто «вредина» ничего не сказал (можно задать нейтральный вопрос, который не имеет никакого отношения к сказанному);
  • поблагодарить за ценное мнение, но никак не ответить на него;
  • быстро ответить, например, сказав: «Нет, я с этим не согласен», а затем сразу же переключиться на другую тему;
  • если «вредина» орет, то можно сказать: «Я вернусь, когда ты немного успокоишься»;
  • вместо того чтобы отвечать на очередные претензии, можно спокойно сделать поведение «вредины» явным: «Почему ты всегда пытаешься вызвать у меня вину по этому поводу?», «Ты говоришь всем, что я — … По какой причине ты это делаешь?», «Это ужасно, так отзываться о людях. Зачем ты так поступила?», «Ты сейчас специально пыталась нагрубить, или просто проявила бесчувственность?»

Наша мама-форумчанка Anna рассказывает: «У меня начальник на предыдущей работе — вылитая «вредина». Я по работе старалась общаться с ней как можно меньше. А теперь и вовсе не общаюсь. Сделала ревизию восприятия жизни и поняла, что такие люди ущербны в чем-то, закомплексованы и ограниченны. Их собственная самооценка ниже плинтуса, а другого способа ее поднять, кроме как унизить постороннего человека, они не знают».

Читай также: Конфликты между родителями и дети

Проявляйте сочувствие

Такой человек как «вредина» редко ведет нормальную спокойную беседу, понимает логические выводы. Чаще всего его речь состоят из постоянных обвинений в ваш адрес, услышав которые, главное не взрываться и не начинать атаку ответных обвинений, а стараться реагировать на его слова, как на обычный разговор.

Весь секрет в том, что «вредина» готов к тому, что вы «сдадитесь», начнете оправдываться или проявите агрессию. Но если вы будете применять техники обычной, а не конфликтной беседы, то это сразу выбьет почву у него из-под ног.
Попробуйте проявить технику «активного слушания» — максимально спокойным, монотонным голосом перескажите все, что вы только что услышали, можно по желанию добавить фразу «Правильно ли я понимаю, что…».
Если за вашим пересказом последовала новая атака, просто повторите то же самое, сохраняя спокойный тон. Действуйте так, как будто человек делится с вами личными проблемами, а не пытается на вас «наехать». После этого, можно задать конкретный вопрос: «Ты хочешь поговорить об этом?».
Старайтесь задавать максимально простые вопросы: «Что ты хочешь, чтобы я сделал по этому поводу?» После «наезда» всегда выдерживайте паузу, а если «вредина» не отвечает на вопрос, повторяйте его спокойным тоном столько раз, сколько потребуется. Лучше всего сделать вопросы максимально сочувственными: «Может быть, ты расскажешь, почему для тебя это так важно?», «Ты сказал, что я — … Как именно ты пришел к такому выводу?», «Я вижу, как ты этим расстроена, что тебя огорчает больше всего?»
Если «вредина» все-таки сделал конкретное предложение – дайте свой ответ (вы можете согласиться или нет). Если ответ «нет», будьте готовы повторить это несколько раз, не вдаваясь без необходимости в детали: «Я уже сказал — нет», «Как я уже сказала, мой ответ — нет», «Ты меня как будто не слышишь, мое решение — нет». После этого сразу завершайте разговор.

Читай также: Семейные отношения и дети: как избежать конфликтов

Добавьте немного юмора

Юмор, в первую очередь, защитит вас самих от агрессии и снижения самооценки.

Для этого можно:

  • во время конфликта не сосредотачиваться на нем, а искать, что-то забавное и смешное в поведении «вредины»;
  • повторять то, что говорит «вредина», и задавать ему вопросы с удивлением и улыбкой;
  • преувеличить то, что говорит «вредина» доведя его утверждения до полного абсурда: «Да, это все моя вина. Я виноват во всем. Теперь из-за меня пострадают многие люди, их жизни никогда не будут прежними, их надежда на счастье полностью разрушена. И все только из-за меня»;
  • посмеяться над собственными недостатками и ошибками, представить их в забавном свете, это автоматически покажет непропорциональность претензий «вредины»;
  • время от времени благодарите «вредину»: «Общение с тобой так многому меня научило», «Наша совместная работа действительно закалила мой характер».

Противостояние «врединам» никогда не бывает простым, но и на карту поставлено не так уж мало. Такая «социальная вредность» может подорвать самоуважение, привить чувство беспомощности, изоляции и некомпетентности на всю жизнь.

Важно не забывать, что общение со своими «врединами» — это всегда дополнительный стресс, поэтому важно относится к нему соответственно и сознательно компенсировать тем общением, которое придает вам силы и уверенность в себе.

Читай также: Семейные отношения: причины конфликтов между мужем и женой

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-35489-lyudi-kotorye-meshayut-nam-zhit-kak-uzhitsya-s-vredinami/

Как избавиться от «токсичных» людей

Возможно, вы слышали известный научный анекдот про лягушку: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.

Такие люди — назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, — могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.

Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, добиться успеха и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.

А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.

Как узнать, что человек отравляет вам жизнь

Есть люди, которые всё время тянут вас назад — надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.

Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой — бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов гнева. Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.

Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.

Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях — заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.

  1. Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
  2. Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
  3. Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать — залог настоящей дружбы. Иногда рука помощи нужна вам, иногда — вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, — они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
  4. Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
  5. Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
  6. Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
  7. Они не берут на себя ответственность. Частично поведение жертвы появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» — фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.

Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.

А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.

Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь

Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.

Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?

Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.

Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего прогресса. Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на семью и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.

Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

  1. Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
  2. Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
  3. Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
  4. Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
  5. Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
  6. Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.

Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.

Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.

Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи

Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.

Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство — это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.

Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами — лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.

Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую — вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят совместные праздники? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное — найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.

Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.

Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.

Источник: https://Lifehacker.ru/toxic-people/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *